Ludberga bis 23 95

Der seltsame Gast

Eines Tages war er plötzlich da. Keiner sah ihn kommen, obwohl er auffällig genug aussah. Ein schon älterer Herr mit langem, weissen Bart und eben solchem Haupthaar. Feine, aristokratische Gesichtszüge, die etwas gestört wurden durch die kühn hervorragende Adlernase und dominiert von den wachen, aber gütigen dunklen Augen. Dies allein hätte noch kein Erstaunen erweckt, abgesehen davon dass er zu Fuss 30 Meilen vom nächsten Städtchen gekommen sein musste. Es war seine exzentrische Kleidung, die aus einem bis zum Boden reichenden, weissen Gewand, einem schwarzen Zylinder und Sandalen bestand. Als man ihn endlich entdeckte, sass er auf der Verandatreppe und kraulte einer Katze hinterm Ohr, die sich vertrauensvoll auf seinem Schoss ausgestreckt hatte. Auf der Weiber-Ranch, wie die Nachbarn gehässig spöttelten, hatte man seit dem Tod des Vaters lange keinen Gast mehr gesehen. Um so grösser die Verwunderung Ludmilla's, die eben den Müll hinausbringen wollte und einen Mann auf der Treppe sitzen sah. Gott sprang zum Ärger der Katze auf und verbeugte sich tief, wobei er krampfhaft den Zylinder auf dem Kopfe festhielt. "Darf ich dich, mein Kind, um einen Platz zum Schlafen und einen Krug Wasser bitten?" Ludmilla, die jüngste Tochter, war solchermassen verblüfft, dass sie ihn mit offenem Munde anstarrte und einen Atemzug später laut Mama! rufend ins Haus stürzte. Die Mutter, eine verlebte Mittvierzigerin, stand im Nu breitbeinig mit einer Jagdflinte im Anschlag in der Türe und zischte durch die Zähne: "was willst du?!". Er verneigte sich abermals und sprach: "ich bin Gott und suche einen Platz zum Übernachten." Rosa fixierte ihn einen Augenblick und brach dann in lautes, wieherndes Gelächter aus. Noch kichernd packte sie ihn etwas unsanft am Ärmel und meinte: "na, dann komm mal, du Gott, hier in der Scheune gibt's genügend Stroh für einen wie dich und eine Pferdedecke noch dazu." Kaum eine Stunde später linste ein kleiner Junge vorsichtig durch einen Spalt des Scheunentors. "Komm doch rein, Jim" sprachs und das Tor öffnete sich. Der Kleine stand wie vom Donner gerührt und bat schliesslich, nach Gottes aufmunternden Worten, den Gast zum Abendessen ins Haus. Rosa war gerade dabei, der fünfköpfigen Töchterschaft einen einfachen Bohneneintopf auf die Teller zu klatschen, während sie mit einem fröhlichen Zwinkern dem Alten einen Platz zuwies. Doch, w i e sollte er essen? Diese Eigenheit der Menschen war ihm, als er sich kurzerhand entschloss, nach Amerika auszuwandern, um sich für einige Zeit als gewöhnlicher Erdenbürger von den göttlichen Verpflichtungen zu erholen, völlig entfallen. Plötzlich spürte er Jim's kleine Hand in der seinen und schon setzte die Mutter zu einem Tischgebet an. "Das gibt es also noch", dachte Gott bei sich und bekam vor lauter Stolz ganz rote Ohren, die man aber unter den langen Haaren zum Glück nicht sah. Kaum war's gesprochen, machten sich die Mädchen mit einem wahren Bärenhunger schmatzend und mampfend über ihre Schüsseln her. Gott behalf sich mit seinem Genie und liess den Tellerinhalt langsam und unbemerkt verschwinden, während er einen gesegneten Appetit vortäuschte. "Warum bist du so komisch gekleidet" fragte unvermittelt Mary, die frechste der Fünf in der stumm kauenden Runde. "Ich, ja, ähäm...– ich wurde von den Apachen überfallen und meiner Kleidung beraubt." – "So so, aber deinen schönen Skalp wollten sie nicht?" – "So lass den Alten doch in Ruh," schalt die Mutter und es herrschte wieder einträchtige Stille. Gott aber war bestürzt. So schnell wurde man also zum Lügner! Vielleicht waren die Gesetze, die er damals diesem komischen Spinner auf dem Berg überreicht hatte, doch etwas zu streng. Wie sollten die schwachen Menschen sie einhalten, wenn er selbst bei der ersten besten Gelegenheit schon sündigte? Aber er war halt damals noch ein junger unerfahrener und ehrgeiziger Gott gewesen, der sich vor den alten Göttern erst einmal profilieren musste. Und er hatte doch durchaus Erfolg! Mit einem kleinen Schmunzeln dachte er an die Kampagne mit dem erfundenen Sohn zurück. Was war das doch anfänglich für ein Spass gewesen! Ausgedacht an einem feuchtfröhlichen, griechischen Götterfest. Ja, die Griechen – mit denen liess sich existieren. Trotzdem war er immer der Meinung geblieben, dass Gläubige in einen möglichst strengen Kult eingebunden werden müssten, um sie bei der Stange zu halten. Anfangs wollte er auf keinen Fall einen Kompagnon, aber die Geschichte mit Jesus hatte sich verselbständigt. Die Menschen konnten es einfach nicht lassen, sich irgendwelche neuen Nebengötter zu erfinden. Diese unzähligen Heiligen, was für eine Last! Er musste sich jedoch eingestehen, dass Public Relations für ein Grossunternehmen dieser Art unumgänglich sei. So in Gedanken versunken, hatte er gar nicht bemerkt, dass man längst beim Gerstenkaffee angelangt war und die Familie munter plauderte und sich zuweilen zankte. Da fragte die Mutter plötzlich: "Woher kommst du und wohin willst du?" – "Aus dem Jenseits", entfuhr es Gott. "Ach, vom jenseitigen Flussufer? Man hat uns erzählt, dass dort Kannibalen und wilde Tiere leben. Einige junge Männer aus der Stadt sind eines Tages über den Fluss gefahren und niemals zurückgekommen." – "Woher wollt ihr dann wissen, wie es dort ist?" fragte Gott. "Man hört des Nachts Schreie, wildes Tiergebrüll und sieht den Widerschein grosser Feuer." – "Die sind so friedlich, wie ihr hier drüben auch." Damit stand er schleunigst auf, um weitere Lügengeschichten zu vermeiden und zog sich in die Scheune zurück.

Müde von seinem ersten Tag unter den Menschen, legte er sich genüsslich in das duftende Heu, zog seine Sandalen aus, legte seinen Zylinder ab und bettete den zerknitterten Nimbus, den er den ganzen Tag unter dem Hut versteckt hatte, unters Heu und schlief den Schlaf der Gerechten.....

Küsschen, Dein Nymph.
...

Eben flatterte Deine prächtige Geschichte von Gott im Wilden Westen auf den Tisch; wenn ich sie mit meiner Lektüre von gestern abend vergleiche, Tolstois Lebensbeschreibung eines Offiziers, der sich zum Heiligen wandelt, aber das Sündigen nicht sein lassen kann, so besteht nicht nur eine gewisse Verwandtschaft sondern gar eine Ebenbürtigkeit, ja fast würde ich sagen, mir fehlt bei Tolstoi Dein Humor! Ich bin ratlos, was ich Dir da noch entgegenstellen soll; ich muss mir ernsthaft als nächstes eine Geschichte ausdenken, sonst sind die grauen Alltäglichkeiten, die ich Dir berichte, nicht mehr lesenswert genug. Während ich mich von Željko eben in ein kleines Restaurant entführen liess, um über Politik zu schwatzen, war ich unentwegt auf der Lauer, ob mir nicht eine Moritat einfiele...

12.00; versuchen wirs:
...Aber die Nacht verlief nicht ganz so ungestört, wie dies sich ein müdegewanderter Greis hätte erhoffen können. Vielleicht waren es die kleinen Lügen vom Abend, die sein Gewissen quälten und seinen Schlaf nur wie auf Wellenkuppen entlanghüpfen liessen? Trotz des ungewohnten monotonen Geknisters im Ohr, welches das trockene Heu und Myriaden kleinen Geziefers verursachten, entging dem jeweils obenliegenden Ohr Gottes nicht, dass sich jenseits des Flusses Dinge anbahnten, die dem Langzeitwissen des Alten zwar hinlänglich bekannt, seinem zur Zeit auf Kurzzeitgedächtnis eingestellten Erdenwandel zumindest unbequem werden mussten. Schon dass der Hahn zur Unzeit krähte, in der Meinung, er müsse seine Hennen vor einer unbekannten, ja unheimlichen Gefahr in Sicherheit bringen, hätte im Umkreis der Ranch für Hellhörigkeit und Alarmbereitschaft sorgen müssen, doch schlief die taube Jessy, Hof- Wach- und Schliesshündin der Farm, wie seit einigen Lustren schon, in nächster, geräuschvoller Nachbarschaft von Big Liza, dem Schwein, das seit Generationen so hiess, obwohl es jährlich geschlachtet zu werden pflegte.

Gott hatte sicher nicht gelogen, als er auf die grundsätzliche Friedlichkeit der südufrigen Bewohnerschaft des Canyons schwor, zumal er sie ja nur mit den Siedlern der Weiber-Ranch verglichen hatte; aber seine Rechnung ging insofern nicht auf, als ihm entgangen war, dass in kaum einer Meile Entfernung ein Tross von Mining-Prospektoren Halt gemacht hatte, die täglich ausschwärmten, mit ihren Hämmerchen das Gestein beklopften, Pläne zeichneten und rote Kreuze in die Felswände malten, ja auch schon mal die seichte Furt des Milkywalkie durchwatet hatten, ihre Nase in Angelegenheiten zu stecken, über die man in Fort Knix und schon gar nicht in Washington (das es zwar damals noch nicht gab) derselben menschenrechtlerischen Meinung war. Kurz, der Schlaf Gottes, sonst jenem Homers nicht unähnlich, drohte jäh und endgültig unterbrochen zu sein, als die Katze auf seiner massigen Brust sich plötzlich auf ihre vier Beine reckte, einen furchterregenden Buckel machte, aufwimmerte und mit einem Satz die Bretterwand zur Tenne erklomm, zwischen Metern aufgeklammerter Wäsche kurvte, bis sie in der leeren, bereitgestellten Zaine einen vorläufigen Unterschlupf fand. Gott, noch in der unscharfen Zwischenwelt schwebend, wo sich Schein und Sein berühren, wurde sich der Gefahren, die ihm bevorstanden, noch immer nicht ganz inne. Als erstes strebte ihm der Sinn danach, der Katze nachzusetzen und sich im Estrich ein sicheres Versteck zu suchen, wie ihm dies so oft in Vergangenheit und Zukunft zum Heile gereicht hatte, wenn kleine vorwitzige europäische Mädchen allzu neugierig nach ihm forschten; allein, es war zu spät: unsichtbare Fäuste rissen das gewaltige Scheunentor auf, eine lodernde Fackel flog dem verduzt–bestürzten Heuschläfer geradewegs in den Schoss, die uralte, aber steinwollene Kutte nur unmerklich ansengend ; als Gott (nicht sehr verschieden von dem sich in Frauengewändern vor dem trojanischen Krieg drückenden Achill) in männlicher Reaktivität die Schenkel schloss, verlosch buchstäblich Gott sei Dank der Brandsatz, der dem Heu gegolten hatte, und unserer Katze dürfte damals das Leben gerettet worden sein. "Asbestos"– murmelte Gott –"eine gute Sache", rappelte sich auf die knorrigen Beine und stürmte zum Tor, wo das Dreiviertelmondlicht wieder friedlich hereinsickerte, ungeachtet der gellenden Schreie um Haus und Hof, des Dröhnens feindseliger Trommeln, des Trampelns ungezählter Rotfüsse. Gottes weisse Silhouette stand im Bogenrund der Scheunenzufahrt gegen den indigoschwarzen Himmel und die aschgrauen Canyonwände, als gelte es "Die Bibel" zu drehen oder "Ben Hur" und war Burt Lancaster nicht unähnlich, doch gab es jetzt kein Säumen mehr, an die kleinen Eitelkeiten zu verschwenden, die auch Göttern zustossen mögen, denn es galt, noch zwei weitere Brandherde zu löschen, dieweil Rosa von der Dachluke des in Eile verrammelten Haupthauses bereits diverse Warnschüsse in die Runde feuerte, Jennifer einen Topf brühenden Wassers über einen tätowierten Rothautrücken, der bereits die Verandabrüstung überklimmt hatte, zu giessen.

Die Apachen hatten geglaubt, mit der ihnen hinlänglich bekannten, aber irgendwie unheimlichen Squaw-Ranch leichtes Spiel zu haben und wollten dem weissen, landgierigen Manne unter Opferung von ein paar unnützen und unheiratbaren Weibern lediglich eine kleine Lektion erteilen, ohne das übrige Amerika damit zum Ausgraben des Kriegsbeils herauszufordern; sie hatten jedoch eine Suppe eingebrockt, die nun mit beträchtlicher Mühe auszulöffeln war, weil sie die Rechnung ohne Wirt, geschweige Gast gemacht hatten: der Gast fuhr mit wehenden Schössen, durch die sich im Mondlicht deutlich abzeichnete, dass Adam nach dem Bilde Gottes gebaut worden war, in die brodelnde Menge, griff nach dem ersten besten Dornbusch und wollte den Rothäuten zeigen, wer hier wie ein Göttervater zu zeuseln versteht, als er jäh sich seines Zylinders erinnerte, unter dem noch immer im Heu sein magischer Nimbus schlummerte! Die Roten hatten den neuen Feind noch gar nicht so recht ausgemacht, waren sie doch gemäss der Tradition, vor jedem Eroberungsangriff im Kreis um das Objekt ihres Zorns oder ihrer Begier zu galoppieren, im Begriffe, ausnahmsweise zu Fuss (in Ermangelung ihrer kleinen, wendigen Pferde, die sie am anderen Ufer gelassen hatten, weil zur Zeit die Preise hoch und der Zuchthengst von Bloody Mokassin an Altersgebrechen und Überanstrengung gestorben war) um die Ranch zu rennen. Schon hier misslang die choreographische Absicht nicht wenig, weil seit dem unrühmlichen Ableben von Tom Hawkins das jetzt den heruntergekommenen Hof bewirtschaftende ausschliesslich schwache Geschlecht es unterlassen hatte, all die zertrümmerten Bierflaschen, Porzellanteller, irdenen und unirdischen Krüge, kurz, was alles so in einem Trinkerhaushalt greifbar ist und im Delirium die Fensterflucht, ob sie nun offen oder winters geschlossen, verlassen mag, wegzuräumen oder an geeignetem Orte, wie man heute sagt, zu entsorgen. Nach einer vollen Runde war ein Fünftel der Apachen arbeitsunfähig, nach der dritten – sie hatten kürzlich mit Busy Old Shuttlehand eine Sendung schönster buntgeflochtener Lederslippers gegen zuckerfreien Chewinggum getauscht – bekam das Kampfgeschrei eine jämmerliche Note und bei der fünften, die teilweise nurmehr auf einem Bein vonstatten ging, wurde man endlich Gottes ansichtig, der inzwischen wieder aus der Scheune herbeigerannt kam, in der Rechten den Zylinder schwenkend, mit der anderen das gefahrenbannende Zeichen seiner Allmacht hochhaltend, aber da, oh Gott, preschte ihm doch Big Liza, gerade erst von einer begehrlichen Rothaut aus dem Kofen befreit, laut grunzend zwischen die Siebenmeilen-Beine: pardauz. Man hätte bei Vollmond den unter den Dornbusch eiernden Nimbus sehen können; weniger aber Gott unter einem heute American Football geheissenen Bündel von Bunthäuten, die sich flugs über ihn geworfen hatten, um nicht noch einmal den Scherbenbahn-Rundlauf machen zu müssen. Gott glaubte, die Tarnkappennotbremse ziehen zu müssen, was ihm missfiel, wollte er doch kein Spielverderber sein, fühlte sich höchlichst unbequem, zumal nun die Apachen blindwütig im Dunkeln mit ihren Tomahawks aufeinander loshieben und sich um ein weiteres Fünftel dezimierten.

Aber da! Deus ex machina – wendete sich alles zum Guten: eine donnernde Häuptlingsstimme scholl ins Getümmel und das Echo brach sich am die Ranch überragenden Woody Allen-Hollow, ebbte über den Creek und blieb wie nachbebend über dem mondbeschienenen Wasserlauf stehen. Nein, es war nicht die Stimme von Bloody Mokassin, die einem etwas blechernen Tenor glich und dessen meist atemloses Stakkato von unzähligen "Uffs" oder besser "Ughs" unterbrochen zu werden pflegte.

"Lasst ihn los!" hallte es dräuend und es folgte eine mir noch heute nicht zu deutende Verwünschung, Beschwörung oder auch nur Bezeugung etwelchen Unmutes.

Das Menschenbündel entwirrte sich explosionsartig; einige rollten sich mit Flosburys Wendigkeit aus der Arena, andere richteten sich nurmehr auf die Knie; die Dezimierten blieben ohnehin liegen; einige seufzten, andere schluchzten "Big Manitu!"

Ja, der war's, der die Bühne für einmal in sichtbarer Gestalt betrat. Gott hatte sich inzwischen auf den Rücken gedreht und mit dem Oberkörper aufgereckt, mit der Linken die unkeusch verrutschten Mantelzipfel über die Knie geschlagen und blickte angestrengt, soweit es das zerzauste Haar erlaubte, gen Süden, von wo er das Kommen des Kollegen vermutete. In der Tat wuchs über die Horizontlinie des Canyon hinaus ein mit jedem Schritte höherwippender breitgefächerter Federbusch, der auch einen Quetzalcoatl hätte neidisch werden lassen. Während Gott seine Augen beschattete, suchte er sich aufzurappeln, da fuhr ihm eine mächtige braungegerbte Hand entgegen und zog ihn in die würdigere Vertikale. "Danke, Bester, es war höchste Eisenbahn!" – "Ugh!" Wortlos ging der von Lederfransen besäumte, dem letzten Mohikaner nicht unverwandte Hüne zum Dornbusch, unter dem Gottes Nimbus hervorschimmerte, hob den Reif ohne den Schaden, den die Berührung von solcherlei Dingen bei unvorsichtigen Sterblichen zu verursachen pflegt, auf und reichte ihn nach verhalten neugieriger Inspektion seinem angestammten Besitzer zurück. Gott schüttelte den Staub von sich, um stattlicher zu wirken, bügelte einen Kniff aus dem Nimbus, spuckte ein Tröpfchen Ambrosia darauf und fuhr mit dem Ärmel darüber, was ihm wieder den einstigen Glanz verlieh. "Man hat so seine Geschichten..." sagte Gott etwas verlegen, nicht wissend, was man mit Manitu reden solle, ohne etwelche Zeichen von Schwäche an den Tag zu legen. "Pfeife?" fragte Manitu lakonisch, eine lange, von Jahrhunderten blutiger Kriege immer wieder abgekaute Friedenspfeife aus dem Wams hervorziehend. "Danke, bin Nichtraucher." und in der Furcht, etwa unhöflich zu sein, seinen beuligen Zylinder vom Boden hebend: "Weihrauch ? Myrrhen? Nektar? Cola-Cola?" nach einer Pause angemessenen Bedenkens meinte Manitu:– "Pepsi? Ugh." Auch dieses hatte Gott im Sortiment und brauchte es nur aus dem Zylinder zu zaubern. Er mochte beide letzteren Getränke schon allein wegen ihres lächerlichen Namens nicht und hielt sich lieber an himmlischeres Gebräu, doch diesmal war er nicht mehr der Gast, sondern der Wirt, dem es ansteht, zur Befriedung des Konsumenten auch die scheusslichsten délices du Chef vorzuschmecken.
Der Morgen graute herein und die ersten Spitzen der Rockies färbten sich rot. Die meisten Apachen hatten sich frierend getrollt, indem sie sich gegenseitig über die Schultern buckelten, um ihre stoffumwickelten Füsse zu entlasten. Im Haus war's still, aber man ahnte, dass Rosa wachsam aus der Dachluke äugte, während die Töchter wie die Orgelpfeifen hinter ihr auf die sporadischen Kommentare warteten, die wie Kriegstelegramme anmuteten, aber die Lage nicht hinreichend klar zu beschreiben wussten. Ihr sonderbar kostümierter Gast stiess offenbar mit dem Häuptling der Apachen mit noch sonderbareren Metallbüchschen auf einen Waffenstillstand an, dieweil Big Liza den Kampfplatz friedlich nach Essbarem absuchte. Die letzten Nebel hoben sich aus den Wiesen und mit ihnen die Konturen von Gott und Manitu, die nach einem freundschaftlichen Schluckauf ihrer Wege zogen; Gott den Canyon hinauf, denn er hatte noch einen langen Weg, Manitu ins Gebirg, über das sich jetzt die ganze wärmende Pracht der Junisonne ergoss....

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(14) Ludbreg, Sonntag 12.2.1995; 10.00

Gutenmorgennymph,

draussen ist Frühling und die gleissende Sonne wärmt wie im März; die Knospen der Alleebäume schwellen an, Kätzchen, Schneeglöckchen und Krokusse brechen hervor und niemand würde glauben, dass um diese Zeit gewöhnlich ein harschiger Teppich grauen Schnees Stadtwege, Felder und Höhen für Monate unschmelzbar überlagert, das vorgebeugte Trippeln vermummter Weiblein beschleunigt und das heisere Vorwärmen von allerlei Motoren des Morgens bis zum Missbehagen der Langschläfer verlängert. Aber die Nationalfahne raschelt und zerrt an der wippenden Stange und Wolkenfetzen jagen sich über die holprige Weinbergsilhouette; es kann nicht immer so bleiben, der Winter wird noch einmal kommen, sagen die Leute mit resigniertem Seufzer.
Tatjanas Geburtstagsfeier war ein rührend-lärmiges Stelldichein aller Schwäger, Schwestern, Nichten und Neffen, bzw. des Enkelpulks Marijas, die in festlicher Aufmachung, auf ihr übliches Schwarz für einmal verzichtend, fast unentwegt über die Kochtöpfe wachte, an deren leckerem Inhalte sie den gesamten Tag verschwendet hatte. Vielerlei Fleischsorten, Gemüse und Kuchen in mehrerlei Zubereitung garnierten breite Teller auf gestickten Decken und mehrerlei saure Hausweine wurden mit stolzem Hinweis auf den eigenen Kelter serviert. Man verwöhnte die fremden Gäste mit gebrechlichstem Deutsch dieweil mein Lexikon unentwegt die Runde machte und die Kinder unter krähendem Gekicher die ungewohnten Brocken nachplapperten und unsere verzweifelt beredte Gestik nachschauspielerten. Die beiden Schwäger liessen kaum Zweifel aufkommen, zu wem das junge Gemüse gehörte, so verschieden waren sie an Temperament, Kultur und Aussehen und die Jubilandin in feurigrotem Wämschen unter schwarzer Lederweste, hatte alles getan, die roten Lippen auf Haarbänder und den leuchtenden, noch teenigen Busen abzustimmen; als der Freund, der mit ihr in der Nachbarschaft aufgewachsen war und jetzt bei Innsbruck kellnert, anrief, wuchs ihr Erröten ins Purpur und die ganze Runde hielt an Neckereien nicht zurück. Aus Vladkas Modeshop im Nebenhaus erhielt sie originale Lewis–jeans geschenkt, von S. ein winziges Krokussträusschen vom Markt in Varaždin und ich, der fälschlich geglaubt hatte, am Samstag nachmittag blieben nicht nur die Lebensmittelläden offen, steuerte beschämt eine Tafel Aktions-Schokolade Migros'scher Aszendenz hinzu. In gemessenem Abstand vom Kaffee stiftete ich S. zum Aufbruch über die Treppe zum ersten Stock an, um die inzwischen ausgelassener werdende Gesellschaft, die uns gelobterweise mehr und mehr zu vergessen begann, unter sich zu lassen und so rumorte es noch eine Weile, bis nur noch das Geklimper von Geschirr verriet, dass das vorbildliche Geburtstagskind am Ende den Abwasch noch allein bewältigte...

Faun, nun zu Blagaj bestellter.

(15) Ludbreg, Sonntag 12.2.1995; 18.30

Nymph,

viel wird aus meinem weingeschwängerten Haupt – auch mit Hilfe Vulkans – heute nicht mehr zu entlocken sein, obwohl dieser Nachmittag voller erzählenswerter Erlebnisse gewesen ist; aber wie Du weisst, sind jegliche gesellschaftlichen Unternehmungen hier nur über den dornenreichen Weg unverhältnismässigen Konsums an Alkoholika bestreitbar und nach drei Passions-Stationen ist mein gekreuzigter Magen am Rande des Überlaufens.
Blagajs eigentlich modeste Villa am Abhang der freundlichen Weinberge, von denen man weit über die Pannonische Ebene bis hin zu den ungarischen Bergzügen, ja wenn man Glück hat, bis zum Plattensee blicken kann, ist nur von innen von überquellender Rustikasolidität und neureicher Überschwenglichkeit; das die Vitrinen umrahmende Fachwerk ist auf den zweiten Blick nur ein Tapetendruck. Hingegen übertrifft die Verarbeitung der Glasurziegel, der Fensterfalze, Türbeschläge und der Putzkanten bei weitem den Standard der geschäftlichen Unternehmungen im Schloss. Aber seine Begeisterung für die kulturelle Aufmöblierung Ludbregs ist echt, auch wenn er sie beredt ins ihm genehme Licht setzt. Die ebenso vorzüglichen Deutschkenntnisse seiner Frau und die verfeinerungsfähigen seiner demnächst im festlichen Rahmen eines Pulks von 300 Gästen zu verheiratenden Tochter versetzten mich durchaus ins Ambiente einer deutschen Mittelstandsfamilie mit jenem paranoischen Drang nach Einfluss und Macht, gemildert aber vom Verschliff südländischen oder balkanischen Temperaments. Ich war auf der Hut, ein allzu billiges Mittel zu versteckten Zwecken zu sein und nach Absteckung der gegenseitigen Grenzen sowie einem köstlichen kroatischen Entenessen, konnte man in bester Freundschaft den Weinberg erkunden, ein Bäuerchen besuchen, das Blagaj zum Verkauf eines aussichtsreichen Morgen Landes zu verführen gedachte, um dort eines dieser Hüttchen, oder Liebeswinkel zu errichten, das der Traum eines jeden Städters ist; früher waren sie aus rohem Fachwerk, Weidenfaschinen und Lehmbewurf unter einem Strohdach errichtet – ich sah deren noch einige und sie waren entzückend, doch werden sie, verächtlich dem Verfall preisgegeben, nach und nach durch vor Stiländerungen sicheren Betonrahmenkuben mit Wellfaserdächern, oder schmucker, in Klinkern mit Marseiller-Ziegeln ersetzt. Blagaj würde sogar eine museale Strohkate errichten um uns zu imponieren, wenn er nur den Alten herumbekäme, auch noch dessen Zwiebelgarten mitzuverkaufen; als ich vorschlug gegen den Vollpreis diesen dem zögernden Greislein auf Lebenszeit unentgeltlich zu verpachten, strahlten die Kontrahenten über die unerwartete Lösung und nun hofft man nach eifrigem Begiessen des Projektes mit säuerlichem Weissen und noch herberem Roten, dass unser Harpagon seine Meinung oder seinen Preis nicht ungebührlich ändert. Im Weinkeller nachbarlicher Cousins wurde dann unter Auftischung unlängst geschlachteter Schweinereien weitergetrunken, bis ich begann, meine Kaffeetasse ostentativ übers Weinglas zu stülpen, während man der weniger rigorosen S. einschenkte bis sie unter dem Beifall der Runde vom Stuhl zu fallen drohte. Heimgekehrt geriet ihr das Flötenspiel jedenfalls so quer, dass sie’s nach wenig erfolgreichen Etüten und Blasen wieder aufgab...
Eigentlich wollte ich Dir berichten, wie es Gott in der Salzwüste Nevadas erging, aber er muss sich so verlaufen haben, dass es mir zumindest heute nicht mehr gelingt, ihn, seinen weitkurvigen Fussspuren folgend, einzuholen. Auch gibt er Interviews auf seinen irdischen inkognitiven Wanderungen ausgesprochen ungern, ja er entzieht sich derer zuweilen durch Unsichtbarwerden oder raketenschnelles Himmelwärtsstarten. Nur sorgfältig gewählte Voranmeldung, oder silenziöses Anrobben mit immediatem Überraschungseffekt führen zum Ziel; da aber das Eine das Andere ausschliesst und letzteres vorzugsweise in Innenräumen zu geschehen hat, ist der Erfolg namentlich in Wüstengegenden mehr denn ungewiss. Empfehlenswert ist auf sandigem Terrain immerhin das Auslegen von Dornbüschen und leeren Wäschezainen, (besser noch die ersteren über letztere gebreitet) und das Aufstellen kleiner neugieriger europäischer Mädchen im vorschulischem Alter im Mindestumkreis einer alttestamentlichen Meile (bei guter Sicht). Merke: seit der Zeitenwende ist Gott mehr schreckhaft denn schrecklich und bei taktvoller und schonender Behandlung der ersteren Seite seines Naturells ist die zweitere von minderer Inkumbenz, Importanz, Potenz, Potanz, Topanz, Pa...

Lassen wirs für heute. 20.37, Faunz.
(16) Ludbreg, Montag 13.2.1995, 19.45

hpmyn-hewmieH retsniem,

welch wohlige Erschöpfung, das Gefühl, etwas Vernünftiges getan zu haben, auch wenn in dem Möbelberg, den wir versetzt haben, nicht viel Vernunft (und noch weniger Geschmack!) steckt; ich brauchte mehr als Glauben, ihn herumzuwuchten, oder gerechter ausgedrückt, mehr den Glauben der anderen an meine feldstäblerischen Tischlein-rück-Dich-Anweisungen, um durch deren geeignetere Fäuste den Müll- nein Möbelberg herumwuchten zu lassen. Die Nervenzentrale des Schlosses, wie wir sie eigentlich erst auf Monate hinaus geplant hatten, steht nun schon unverrückbar da im grössten Raum und die drei Feldherrntische liegen sich wachsam gegenüber, dazwischen schräg ein 12-sessliger Konferenztisch, damit man sich nicht in die Haare gerät; die Deutschen im Südwestwinkel, Darvin Südost und Venija, unser Mädchen für alles eingebunkert in Dokumente, Kopiergerät, Fax, Telefon mit angelegtem Repetiergewehr rechts nach der Tür. Geplant eine mobile Computerbox, damit der jeweils schneller (am Kabel) Ziehende darauf klimpern kann. Feuerspritze und Erste-Hilfekasten als Wandschmuck.

Das leergezügelte Exbüro hallte nach Bahnhof, als Du anriefst, stand doch in ihm nur noch das Telefon auf dem umgestülpten Papierkorb. Morgen gönnt man mir vielleicht ein eigenes, da ich mich heute endlich in meiner Funktion kurzerhand selbst er– und benannt habe, da niemand wusste, wozu und in welcher rechtlichen Form ich eigentlich da sei: Conservator consultant RZH, Ludbreg. Tönt das nicht furchterregend? – ist mir lieber als alle direk- oder diktatorischen Bezeichnungen, weil die mit Zagreb und der Denkmalpflege kollidieren und die Kollegen verschreckten; Darvin ist Conservation Manager, S. Conservator assistent und Venija wohl Chiefsecretary doc. "ugh." Ob sie auch künftig nach meiner auf Schalmei-... Schalschmei-... Schmalschei-... Schmeichelton, Herrrg... die ständigen Zungenbrecher! – gestimmte Friedenspfeife tanzen werden?

...
(13.2.1995; 9.43)