Manual de bancuri

Răspunsul veni fulgerător:

— La buci!

Un tip şi-o tipa, în pat, acţiune din greu.

Dintr-o data se aude o frana de maşină în fata casei, tipul sare din pat, îşi ia hainele în braţe, tipa ii

Deschide geamul, tipul sare. După un timp se aude un ciocănit la usa.

Tipa deschide, în usa era tipul cu hainele în braţe.

Tipul:

— Ma nevasta da' stresaţi mai suntem".

I:

— De ce le plac bărbaţilor femeile cu sânii mari şi vaginul mic?

R:

— Pentru ca şi ei la randul lor au gura mare şi scula mica!

Un barman îşi întreabă clientul:

— Paharul dvs e gol, sa va mai dau unul?

— Ma prostule, pentru ce îmi dai doua pahare goale?

Soţ şi sotie pentru prima data la golf.

Angajează un instructor care sa le arate ce şi cum.

Instructorul, il ia mai întâi pe soţ.

Vede cam ce poate, apoi il învaţă:

— Uitaţi, aşezaţi-vă aşa cu picioarele depărtate iar crosa o ţineţi cu cele doua mâini ca şi cum a-ţi tine sânii

Sotiei dvs.

Bărbatul se conformează, loveşte mingea foarte tare şi o expediază la câteva sute de metri.

— Excelent, zice instructorul.

Pentru azi e destul cu dvs, acum s-o vedem şi pe doamna.

— Doamna, fiţi putin atenta.

Staţi aşa şi ţineţi crosa aşa cum il ţineţi pe soţul dvs. de penis.

Zis şi făcut, femeia îşi ia poziţia şi loveşte, dar mingea se deplasează doar vreo jumătate de metru.

— Foarte bine pentru început, zice instructorul.

Mai încercaţi o data, dar acum încercaţi sa scoateţi crosa din gura.

El: Pe tine cum te cheama?

Ea: Prietenele îmi spun Virginica.

El: Mie prietenele îmi spun Dizvirginel.

I:

— Care e diferenţa dintre soc şi placere?

R:

— Placerea e pe moment socul vine după 9 luni.

Imediat după luna de miere, soţul vrea sa puna lucrurile la punct.

De aceea, ii spune nevestei:

— În casa asta fac ce vreau.

Vin când vreau.

Plec când vreau sa beau cu băieţii, sa joc cărţi sau sa vad un meci. Dorm când vreau, mănânc când

Vreau.

Tip când vreau. Şi nu vreau sa aud comentarii.

— De acord?

— De acord.

— Tu n-ai nimic de pus la punct?

— Ba da.

Spune acum, ca sa n-avem vorbe mai târziu!

O îndeamnă soţul.

Iar ea raspunde:

— În casa asta eu fac sex când vreau.

Indiferent daca vei fi sau nu vei fi acasă.

Un şofer de tir intra într-un bordel/hotel/restaurant de pe traseu, pune 500 de dolari pe masa patroanei şi

Spune:

Ai aici 500 de parai, da-mi cea mai grasa şi nasoala femeie pe care o ai şi trimite-mi în camera şi o porţie

Din cea mai arsa, lipita şi fara gust mâncare de la bucătărie.

Patroana:

— Iubi. Dar de banii ăştia îţi dau cea mai tare femeie de pe aici, plus ca te hrănesc 3 zile cu cele mai fine

Mâncăruri.

Şoferul:

— Honey nam chef de sex mi-e dor de casa.

Bancu' cu dulapu'

Du la pu## tot ce prinzi!

Un buldog merge pe strada şi, deodata ajunge în dreptul unui gard pe care scria:

— Caine rau"!

Suna la poarta şi raspunde un caine mic.

— Mă-ta este acasă?

— Nu.

— Tactu este acasă?

— Nu.

Atunci cine-l caine rau?

— Eu, ca nu pap tot din farfurie!

2 prietene aşteaptă metroul japonez (se ştie ca este f. aglomerat), comentând cu spor tipii prezenţi în jurul

Lor.

Soseşte metroul şi cele 2 sunt pur şi simplu înghesuite în vagon de grămadă de călători şi se nimeresc

Fata-n fata, fara o posibilitate de răsucire.

Una din ele, o întreabă pe cealaltă:

— Cum e tipul?

Răspuns:

— Tânăr.

Tipa:

— Asta o simt, dar cum arata?

I:

— Când ştie nevasta cu exactitate unde-l este soţul?

R:

— Când este văduvă!

I:

— De ce gândesc bărbaţii mai mult, iar femeile vorbesc mai mult?

R:

— Bărbaţii au doua capete, iar femeile trei rânduri de buze!

— De ce asiaticii au ochii mijiţi?

— Pentru ca mănâncă orez şi orezul Constipa.

Cică era odată Superman şi zbura deasupra unui zgârie-nori.

La un moment dat o vede pe Femeia-Fantastica întinsă pe un bloc exact în poziţie, cu picioarele

Desfăcute.

Superman excitat sta şi se gândeşte şi ajunge la o concluzie:

— Bai ia uite ce bine arata Femeia-Fantastica!"

— Ce ar fi sa o f*t, ca şi aşa sunt rapid şi nici nu o sa aibe timp să-şi dea seama ce a fost.

Trece Superman în acţiune.

Femeia-Fantastica tresare şi zice:

— Ce a fost asta?"

La care Omul-Lnvizibil raspunde:

— Nu stiu, dar ma ustura c*l de nu mai pot".

I:

— Ce spune un bărbat după ce se însoară?

R:

— Pentru o gaura am luat toată plasa!

— Draga mea, deseară voi merge la club cu prietenii, o sa jucam bowling şi cred ca o sa ma retina pina

Dimineaţa, te superi?

— Dragul meu, desigur du-te, eu doar nu te tin de coarne!

Un domn mai solid şi cu o burta imensa este întrebat într-o zi de un copil:

— Nene, da ce ai în burta aia?

— Rahat, ii răspunse domnul iritat!

La care copilul întreabă:

— Dar când ai mâncat atât?

Doua babe pe banca în cimitir una care cealaltă:

— Auzi câţi ani ai?

99 replica ea.

— Şi mai pleci acasă?

Un moş se duce la o farmacie şi întreabă:

— Taica aveţi obiecte din acelea de se pun pe organ?

— Ce tataie, prezervative? Întreabă farmacista.

— Aşa taica din alea.

— Pai avem cu aroma de ananas, cu aroma de vanilie, banane.

— De care vreţi?

— Oricare taica numai da-mi ceva.

Farmacista ii da, moşul se uita şi zice:

— E, pai taica aşa pielita am şi eu mie miezul îmi trebuia.
Un zgârcit suna la 89 89 89.

La celalalt capăt al firului se aude. Iubire bine ai venit fac tot ce vrei cum vrei când vrei!

Zgârcitul întreabă:

— Chiar faci tot ce vreau?

— Da iubire tot ce vrei, când vrei, cum vrei!

— Atunci eu închid şi ma suni tu!

Doua babe discutau:

— Ieri s-a dat pensia.

— Ei, s-a dat p##a

— Şi eu proasta am luat pensia.

Mai multe fete şi băieţi se duc la munte într-o cabana.

La un moment dat unuia ii vine ideea sa facă toţi o orgie.

Zis şi făcut.

Sting lumina şi se apuca de treaba.

După vreo 2 ore, un tip aprinde lumina şi zice:

— Ba hai sa ne organizam ca e a treia oara când iau m*e!

I:

— Care este diferenţa dintre o furnica şi un homosexual?

R:

— Furnica împinge mâncarea de azi.

— Homosexualul împinge mâncarea de ieri.

I:

— De ce se parfumează şi se machiază femeile?

R:

— Pentru ca sunt urâte şi put!

Doi constipaţi încerca sa se cace.

Deodata se aude un " FLEOSHC!"

Zice unu către celalalt:

— Fericitule!

Da' ălalalt:

— Taci ma boule ca mi-a picat ceasu!

Un tip plin de bani vine la un bordel şi ii zice patronului:

— Domnule vreau ceva "special".

Patronul:

— Da, sigur, avem blonde, brunete, roşcate.".

Tipul:

— Tu n-auzi ca vreau ceva special?

Vreau sa f*t o femeie care naşte.

Patronul spune:

— Domnule, eşti nebun nu avem aşa ceva! La care tipul raspunde:

— Ofer 10000$".

În cele din urma, patronul spune:

— Ok, duceţi-vă la camera 20".

Acolo, întinsă pe o masa, o gravida gata sa nască tipa:

— Hai, odată, ca nu mai pot.

Tipul i-a nişte mănuşi de cauciuc, meticulos şi baga o mana înăuntru încet.

Femeia exasperata:

— Ce faci domnule acolo?".

Tipul raspunde:

— Ii potrivesc fundul lu' asta micu'".

Doi vecini se întâlnesc pe strada.

Unul către celalalt:

— Gigele, de ce eşti aşa de fericit?

— Ha, ha.

E ziua soacră-mii.

— Da' asta-l motiv de fericire?

— Ha, ha.

— I-am cumpărat şi cercei.

— Mai, Gigele, dar cu puşca ce faci?

— Ha, ha.

— Ii fac gauri.

I:

— Cum fac dragoste ochelariştii?

R:

— Îşi dau ochelarii jos şi se f*t ca chiorii!

El şi ea vor sa încerce poziţii noi.

La un momentdat, el i-o baga în ureche, iar ea sare ca arsa:

— Potoleşte-te ca ma laşi surda!

— Ce fa, ultima data te-am lăsat m*a?

Vin extratereştrii pe pământ şi iau cu ei în spatiu un american, un neamţ şi una bucata roman.

Ii închid separat împreună cu 2 bile.

După 3 luni se duc sa vadă rezultatele.

Deschid usa camerei americanului

— Asta e plin de muşchi, mama rămân ăştia uluiţi.

Se duc la neamţ deschid usa şi vad ăştia o super maşina şi rămân uimiţi.

În sfârşit deschid şi camera unde era închis romanul.

Stătea asta supărat într-un colt.

Se uita extratereştrii în camera şi-l întreabă ce a făcut cu bilele, la care romanul zice:

— Pai ce sa fac cu bilele, una am stricat-o şi una am pierdut-o.

Un partizan era urmărit de nemţi cu câini, mitraliere şi elicoptere.

Partizanu', om deştept sa ascunde la o mănăstire şi nu oriunde ci chiar sub poala maicii-starete.

Nemţii întreabă o data, de doua ori, de trei ori, dar maica nu, nu şi nu.

Pleacă nemţii şi partizanu' iese de sub poala:

— Maica stareţă, ştii atunci când au întrebat nemţii prima oara te-am prins de gambe.

— Stiu, fiule.

— Dar ştii, atunci când au întrebat a doua oara te-am prins de genunchi.

— Stiu, fiule.

— Şi ştii, atunci când au întrebat a treia oara te-am prins de coapse.

— Stiu, fiule.

— Dar daca mai stăteau nemţii ştii de ce te prindeam?

Dar maica stareţă cu o voce mai groasa:

— De p*a, ca şi io-s partizan!

Pe o plaja de nudişti, un nudist observa ca un alt nudist de lângă el avea băgat în c*r un dop.

Curios, il întreabă pe tip de ce sta cu dopu' în c*r.

Respectivul se apuca să-l povestească:

Pai mergeam prin desert şi am găsit o lampa.

Am şters-o de praf şi din ea a ieşit un duh ca în povestea cu Aladin şi mi-a spus ca îmi îndeplineşte o

Dorinţa.

— Şi tu ce i-ai spus?

— NO SHIT!

Erau nişte albi pe o plaja în Africa, care făceau plaja şi la un moment dat iese un negru din apa ce avea

Penisu pina la genunghi şi toţi au început sa arate cu degetu spre el.

Negru ruşinat spune:

— Ce ba vouă nu vi s-a întâmplat când intraţi în apa rece sa vi se culce?

Era un concurs "Cine are p##a cea mai mare" şi participau:

O englezoaica, o nemţoaică şi o româncă!

— Pune englezoaica un ou pe masa şi zice:

— Uite ou nu mai e ou (L-a băgat în p##a)!

— După aia nemţoaica, pune un pepene pe masa şi zice:

— Uite pepenele nu mai e pepenele (l-a băgat la p##a)!

Toată lumea aplauda!

După aia românca!

Pune o nuca! (Toată lumea rade de românca)

Dar românca zice:

— Uite nuca, nu e masa!

Desfundătorul de canale şi ucenicul merg sa desfunde un canal.

Intra desfundătorul în r*t pina la git, desfunda canalul, după care ii zice ucenicului care era sus:

— Pune ba mana şi învaţa meserie ca altfel toată viaţa ari sculele!

Într-o zi un om era la pescuit.

Avea într-o mana undita, iar în cealaltă mana o cărămidă.

O tipa trece pe lângă lac.

— Ce faci cu cărămidă aia?

— Daca te f*i cu mine îţi zic!

— Nu.

A doua zi la fel.

A treia zi la fel.

În a patra zi tipa se hotărăşte sa o facă cu respectivul ca sa afle ce face cu cărămidă.

După ce o fac ei tipa il întreabă:

— Ei, acum zi-mi şi mie ce faci cu cărămidă aia!

— Pai la undita nu am prins nimic, dar la cărămida eşti a 4-a.

Un banc de regiune ca şi vinurile de regiune au şi ele farmecul lor. Doi texani vorbesc despre o noua

Poziţie de s*x care făcea furori prin regiune, numita "Rodeo".

— Cum e?", întreabă unul.

— Pai te duci tiptil în spatele sotiei şi o apuci cu mâinile de sani, după care ii spui:

— Vai, dar ce bine seamănă cu cei ai surorii tale!"

După care vezi daca poţi s-o tii aşa pentru 8 secunde!"

Într-o zi ploiasa de toamna, într-o statie de autobuz, o mulţime de oameni aşteptau autobuzul care nu mai

Venea.

La un moment dat apare o limuzina neagra, de vreo 6 metri, cu geamuri fumurii, care se opreşte chiar in

Fata acelor oameni.

Încet, geamul fumuriu se lasa jos şi iese o mina cu o havana, scutura trabucul, scrumul cade şi cu

Degetul artator acea persoana din maşina arata spre cei din statie şi zice:

— Tu, tu şi tu!

Şi unul mai prăpădit din statie, ud leoarca, pina la chiloţi, se agita şi zice:

— Şi io şi io!

Asta din maşina se uita la el, sta un pic şi zice:

— No bine şi tu. Mereţi în pana mea!

I:

— Cum se numeşte nevasta taurului?

R:

— Taurul nu are nevasta, numai boii au.

O baborniţă se duce la farmacie şi o roagă pe vânzătoare:

— Maica, da-mi şi mie nişte pastile pentru moşul meu, ca nu mai poate să-mi facă nimic.

— Mamaie, îţi dau Viagra.

Rezultat garantat.

— Bine maica, cum spui tu.

După câteva zile, farmacista o vede pe baba întorcându-se şi o întreabă:

— Ei, mamaie, au fost bune pastilele?

— Au fost bune, dar acum am alta problema.

— Ce problema? Întrebă farmacista.

— Pai a murit moşul în timp ce eram pe felie şi acum vreau un antidot pentru pastilele ce mi le-ai dat.

— De ce mamaie?

— Pai vrem să-l îngropăm şi acum nu mai putem închide capacul de la sicriu!

Un om cade de la etajul doi.

Se ridica şi da sa plece.

Lumea, mirata întreabă daca a păţit ceva:

— Nu ca sunt paraşutist.

— Şi unde este paraşuta?

— Sus o bate bărbatu!

Mimi cu Suzi scoteau morcovi.

La un moment dat, Suzi a scos un morcov imens şi a exclamat:

— Uite, tu, Mimi, cam aşa ii şi druga lu'Vasile a'meu!

— Tulai!

— Aşa de mare şi groasa?

— Nuu! Aşa-l de murdara.

O femeie spala la un rau.

În spatele sau, un grup de băieţi joaca fotbal.

Ei se hotărăsc sa o violeze.

Ptr. a continua distracţia, il pun şi pe măgar la treaba!

Femeia spune:

— Tu, asta cu pantalonii flauşaţi, sa vii şi maine!

Un pedofil se plimba prin parc ptr. a căuta ceva nou.

Pe o banca găseşte 2 fetiţe frumuşele foc.

— Nu vreţi sa il lasa-ţi pe nenea sa va bage mana în chilotei?

O sa va dau cate o bombonica.

— Ba da! Şi tot aşa inca vreo 1/2 de ora, acceptări, propuneri, când una dintre fetiţe spune:

— Hai fa sa mergem ca pana ne regulează asta o dam în diabet.

Un culturist se duce şi el la un bordel.

Aflat în camera cu o dama începe sa se dezbrace.

Îşi da cămaşa jos, iar dama exclama:

— Vai ce bicepşi mari!

Tipul:

— Dinamita.

Îşi da jos pantalonii.

Dama:

— Vai ce gambe mari ai!

Tipil:

— Dinamita.

Îşi da jos maieul.

Dama:

— Vai ce pectorali!

Tipul:

— Dinamita.

Urmează chiloţeii.

Dama:

— Vai ce fitil mic ai la atâta dinamita.

Malaria vacii nebune:

Merge o reporteriţă la un văcar şi-l întreabă de la ce vine boala vacii nebune.

Văcarul:

— Pai doamna ştii ca vaca este dusa la taurul comunal o data pe an!

Reporteriţa:

— Da domne stiu dar de la ce vine aceasta boala?

Văcarul:

— Dar ştiţi ca vaca este mulsa de 3 ori pe zi?

Reporteriţa:

— Da domne stiu, dar de la ce vine boala?

Văcarul:

— Doamna dar dumneavoastră a-ţi rezista sa va mamelesc de 3 ori pe zi şi sa va f*t o data pe an?

— Dumneavoastră nu a-ţi înnebunii?

Doua femei vorbesc:

— Tu vorbeşti cu soţul tau când faci sex?

— Depinde, daca am telefonul în apropere.

Doi studentzi se întâlnesc în vacantza:

— Bai, cum te-ai descurcat, întreabă unul?

— Pai am făcut nişte bani.

— Cum?

Uite:

— M-am îmbrăcat în maimuţă şi m-am dus la gradina zoologica unde făceam pe maimuţă, ziua primeam

De mâncare, iar seara ma prefăceam mort şi ma aruncau afara, iar cealaltă zi iar.

Merge celalalt, se îmbraca în maimuţă şi merge la zoo.

Il primesc, i se da de mâncare şi vine noaptea iar acesta se preface ca este mort.

Vine îngrijitorul plictisit il ia şi il arunca la leu.

Studentul speriat se retrage într-un colt de frica şi tremura tot. Leul se învârte în jurul lui de vreo doua ori,

Se pune în fund şi zice:

— Fraiere ai o ţigară?

Un om moare şi este trimis în iad.

Aici tartorul da porunca dracilor să-l puna pe om într-un cazan cu smoala.

Adoua zi tartorul vine sa vadă daca dracii i-au îndeplinit porunca.

Când ajunge acolo ii vede pe draci jucând cărţi cu omul şi ii întreabă:

— De ce nu a-ţi făcut cum v-am zis eu?

— Apleacă-te tu sa aprinzi focul daca eşti mai deştept.

Morala:

— Nu te apleca când ai homosexuali prin zona!

La o mănăstire, se anunţă ca va sosi a doua zi un transport de castraveţi.

Măicuţele sunt foarte fericite şi se duc la culcare în aşteptarea dimineţii.

A doua zi apare Maica Stareţă, foarte trista:

Fetelor, am o veste proasta:

— Şi-a băgat necuratul coada – castraveţii sunt tăiaţi felii!

O tipa, îşi suna prietena:

— Auzi draga, sa ştii ca sunt disperata!

Soţul meu nu ma mai baga în seama deloc!

— Da. Stiu cum e şi eu am trecut prin asta!

— Şi cum ai rezolvat problema?

— Pai du-te la un coafor, aranjaza-ţi parul, imbraca-ta cat mai sexi şi astepta-l şi tu cu cina, provoacă-l!

A doua zi tipa urmează sfatul prietenei şi îşi aştepta soţul!

Soţul vine obosit de la serviciu când acasă. Surpriza!

Tipa il aştepta cu masa pregătită, îmbrăcată foarte sexy,

Iar când ii servea masa soţului lasa sa se vadă anumite parti ale corpului!

Soţul o privi un timp după care ii spune sotiei:

— Daca n-ai fi nevastă-mea mama ce te-aş f*e!

La un tribunal un om era acuzat de viol.

— Ce ai de spus în apărarea ta? Spuse procurorul.

— Va jur ca nu i-am atins nici măcar un fir de par!

La care o baba surda din sala, care nu a auzit prea bine îşi întreabă vecinul de scaun:

— Ce a zis maica, ce a zis?

— A zis ca nu i-a atins nici un fir de par! Răspunse acesta.

— Ce precizie maica, ce precizie!

Nişte spermatozoizi mergeau pe un tunel întunecat.

Deodata dau de doua bile roşii:

— Ce sunt astea?

— Sunt amigdale!

— Trădare, ne-a dat pe gat!

La birou seful o întreabă pe secretara:

— Vrei sa te f*t?

Secretara zice:

— Mai încet ca va aude cineva.

Daca doriţi s-o facem spuneţi ca vreţi să-mi folosiţi "maşina de spălat".

După 2 săptămâni secretara excitata vine la shef şi spune:

— Nu doriţi să-mi folosiţi maşina de spălat?

— Nu, am avut putina lengerie şi am spălat-o cu mana!

În Bucureşti un tip se duce la un bordel şi face sex cu o chinezoaica.

A doua zi dimineaţa observa ca nu mai are erecţie.

Speriat merge la medicul de familie şi ii povesteşte cele întâmplate, la care acesta ii spune ca are "won

Ciom poi".

Speriat pacientul il întreabă daca poate face ceva.

— Doctorul ii spune:

— Trebuie sa o amputez.

Asta speriat se mai duce la alt doctor dar acelaşi lucru il aude.

Apoi primeşte sfatul de a merge la un doctor în China.

Pleacă asta în China se duce la doctor şi ii spune ce a făcut (sex cu o chinezoaica) la care doctorul ii

Spune ca are "won ciom poi".

Pacientul il întreabă daca trebuie amputata?

Doctorul liniştit:

— Nu te ambala cade singura!

Merge unu` la doctor şi-l zice:

— Domn` doctor, maine ma întâlnesc cu prietena mea şi e o seara mare. Va rog să-mi daţi ceva pentru

Potenta.

Doctoru` ii spune:

— Uite aici, pastilele aste, iei cate una pe zi, dar nu mai multe.

Omu` se duce acasă şi începe sa ia pastile cu pumnu`.

După câteva zile, omu` se întoarce la doctor:

— Domn` doctor, fantastic!

De unde a-ţi avut pastilele alea c-au fost extraordinare?

— Ei, zice doctorul, sunt străine.

Apropo, cum a fost?

— Domn` doctor, extraordiar:

În pat, sub pat, în baie, pe chiuveta, în bucătărie, pe hol, pa jos, peste tot.

— Şi ea ce-a zis?

— Pai ea n-a venit!

Într-un bloc, aşteptând liftul, o femeie frumoasa (90-60-90) întâlneşte un domn atrăgător şi simpatic.

După ce intra amândoi în lift, femeia i se adresează bărbatului:

— Ce ar fi daca ai încerca sa ma faci sa ma simt o femeie?

Bărbatul nu zice nimic.

Începe sa se dezbrace:

— Îşi da jos sacoul, cămaşa, şosetele, pantalonii, maieul şi ii raspunde politicos:

— Bine, sunt de acord!

— Spală-le!

Mama îşi inraba fiul:

— Ce a făcut tata azi?

— Pai a venit tanti sa plătim lumina.

Tata a ridicat-o pe scaun apoi a dus-o în dormitor.

— Neruşinatul!

— Nu te supăra mami ca nu a ridicat picioareler mai sus ca tine atunci când vine nenea sa plătim gazul!

Într-un tren, Bula şi părinţii lui.

Se apropie controlul.

Bula zice:

— Mama n-am bilet, nu vrei tu sa ma laşi sa ma ascund în chiloţeii tai?

— Ba da Bula!

Trece controlul şi Bula ieşind din fusta o întreabă:

— Mama ce e aia?

— E un borcan, Bula!

După o vreme vine alt control.

Bula către tatăl sau:

— Tata pot sa intru în chiloţii tai?

— Intra Bula!

Trece controlul şi Bula il întreabă pe tatăl sau:

— Tata ce-l aia?

— E un castravete, Bula!

Bula sta putin şi se gândeşte şi mai apoi grăieşte:

— Tata pot sa păstrez castravetele, pentru iarna, în borcan?

Fiul abia sosit în vacanta de la facultate ii spune tatălui:

— Tata cred ca, colegul meu de camera e gay.

— Ce te face sa crezi asta?

— Pai atunci când il sărut, închide ochii.

Se duce David Copperfield la plaja şi, când il vad, toate femeile sar pe el:

— David, David, fă-ne şi noua o magie!

David:

— Nu pot ca n-am nici un instrument la mine.

— Dar totuşi hai.

— Tu, întoarce-te cu spatele.

— Simţi un deget în fund?

Ea:

— Da.

David:

— Bine, uite mâinile!

Doua babe în Cişmigiu:

— Vai, îţi mai aduci aminte ca pe vremea noastră se purtau mănuşile pana la cot, pe urma 3 sferturi şi

Acum pana la incheietuta mâinii.

— Să-l ia draga, să-l ia! Zise cealaltă baba mai surda.

— Ce-am zis eu şi ce-ai înţeles tu?

Ii mai explica odată arătând cu mana masurile.

— Şi unde sta acest domn?

După o aventura de 2 luni, o tânără o întreabă plina de emoţie pe iubitul ei:

— Când o sa ma prezinţi rudelor tale?

— Pai, deocamdată nu e posibil.

Copii sunt la tara, iar nevastă-mea e plecata într-o delegaţie!

Interviu de angajare la FBI:

— Candidaţii trebuie sa treacă un test.

Li se da un pistol cu gloanţe oarbe (ei nu stiu că-s oarbe) şi sunt trimişi în camera alăturată să-şi omoare

Nevasta.

— Primul solicitant vine, ezita, pana la urma ia pistolul, intra în camera, dar pana la urma se răzgândeşte şi

Nu trage.

— Al doilea ia pistolul, intra în camera, trage un glonte şi renunţă.