Manual de bancuri
Yüklə 2,73 Mb.
|
|
Vine al treilea, ia pistolul, intra în camera. Din camera se aud împuşcături, după care trosnete, trânteli, ma rog, zgomote de fond. După un sfert de ora iese asta triumfator şi zice: — Un cretin a pus gloanţe oarbe în pistol, a trebuit s-o omor cu scaunul! Doi soti se cearta deoarece el o înşeală pe ea. Sotia ii spune suparta ca pleacă şi îşi va înşela soţul cu Primul bărbat întâlnit. Pe drum găseşte un beţiv pe care il duce acasă. Ajunşi acasă ea il întreabă pe beţiv: — Ce ai vrea sa faci? El: — Sa beau! Ea: — Du-te la frigider! Când se întoarce de la frigider, ea il întreabă: — Ce ai vrea sa faci? El: — Sa beau! Ea: — Du-te la frigider! La întoarcere ea e în bikini şi il întrebă: — Ce ai vrea sa faci? El: — Sa beau! Ea (enervata): — Du-te la frigider! El, la întoarcere o găseşte goala. Ea:
— Ce ai vrea sa faci dragul meu? El:
— Treci. Capra! Ea fericita ca în sfârşit îşi va înşela soţul se aşează capra. El urcându-se cu greu pe ea ii spune: — Du-mă la frigider! Dimineaţa pe la 5 Scufiţa Rosie vine de la un chef. Aflându-se în stare de ebrietate Scufiţa îşi pierde echilibrul şi cade într-un şanţ. Pe la şi 30 când merg vacile la păscut, uneia dintre ele i se face mila şi spune: — Vai, săraca Scufiţa Rosie, stai să-l dau putin lapte să-şi mai revină. — Zis şi făcut! Când vaca îşi pune ugerul la gura Scufiţei, aceasta exclama aiurita: — Pe rand, pe rand, nu toţi odată! Un cercetător s-a rătăcit în timpul unei expediţii şi încearcă sa ajungă acasă. Pe drum se întâlneşte cu un trib. Căpetenia tribului ii zice: — Buci, buci sau mori. Se gândeşte cercetătorul şi ajunge la concluzia: — Decât sa mor mai bine buci, buci. Termina tot tribul, iar cercetătorul merge mai departe. Pe drum se întâlneşte cu un alt trib. Aceştia la fel: — Buci, buci sau mori. Cercetătorul zice: — Am rezistat o data, o sa rezist şi a doua oara. După ce termina pleacă mai departe. Pe drum ii iese în cale un alt trib. Aceştia la fel: — Buci, buci sau mori. Cercetătorul spune: — Gata nu mai rezist. — Mai bine mor. — Atuncea da-tii buci, buci pana moare. Doua franţuzoaice vin în vizita în Romania. De acasă li s-a spus sa viziteze Piatra Craiului că-l tare frumos acolo. Exista un cioban care are p*a puternica rau, de sparge nucile cu ea. Ajunse la locul faptei şi il întreabă pe cioban (acesta imbtranit de munca) le raspunde: — Ei, tataie, acum le sparg pe cele de cocos ca am îmbătrânit, pe cele mici nu le mai vad. Intra zmeul într-un bar şi il vede pe Prâslea. Zmeul:
— Spune cum vrei sa ne luptam în săbii sa ne tăiem sau în buzdugane sa ne lovim. Prâslea:
— Hai mai zmeule uite câţi oameni sunt aici, hai sa mergem afara. Zmeul:
— Gata ca ma-m enervat. Hai sa ne batem. Prâslea: — Hai ma zmeule, uite câţi copii sunt aici, hai sa mergem în autobuz. Zmeul: — Gata Prâslea acum chiar ca te omor. Prâslea: — Lasa vrajala biletele la control. Un tânăr marinar se îmbarca prima data pe un petrolier. După o săptămână pe vas întreabă un coleg: — Frăţioare pe vasul asta nu avem şi femei? — Nu, echipajul este format numai din bărbaţi. — Bine şi daca avem neapărată nevoie de o femeie? — Avem un bucătar la care mai apelam din când în când. Tânărul se strâmba şi o lăsă balta. Revine insa după câteva zile: — Frate spune-mi şi mie cum pot sa rezolv şi eu treaba cu bucătarul? — Se rezolva, dar te va costa. — Cat? — Cam 400 $. — Bine dar de ce aşa de mult? — Pentru ca o suta trebuie sa o dai căpitanului ca nu este de acord cu treburile astea, o suta trebuie sa o Dai secundului ca nici el nu e de acord cu asta şi cate o suta trebuie sa o dai la doi mateloţi ca nici Bucătarul nu este de acord cu treaba asta! O contesa vine din vacanta cu trenul. Servitorul o aştepta la gara, iar după ce cobora din tren contesa il întrebă: — Ce e pe acasă? — Totul e în ordine? — Da, doamna! După câteva minute: — Aaaa. Doamana era sa va mint: — Căţeluşul dumneavoastră preferat, Fifi a murit! — Dar cum asa? Se afla în grajdul cu boi şi cai care a luat foc. — Cum? — Da doamna, a sărit o scânteie de la palat, fiindcă a luat foc de la nişte lumânări. — Ce lumânări? — De la sicriul domnului. A murit când a aflat ca fiica dumneavoastră a avut accident de maşină, astfel murind şi ea în spital! — Vai doamana m-am luat cu vorba şi am uitat sa va întreb cum a-ţi călătorit? Doi copii se tot lauda la şcoală cu ce au tăticii lor. De fiecare data unul aduce cate un obiect, de exemplu o lanterna iar celalalt spune: — Frumoasa, dar tata are doua! — Una mica pentru acasă şi una mai mare cu care se duce pe munte. Chestia durează pana când, Enervat, copilul nr.1 aduce o poza cu tatăl lui gol-puşcă, sub dus. — Ei, acum ce mai ai de zis? — Are şi tata tau doua?" — Da, are una mica cu care face pipi şi una mai mare cu care se spala mama pe dinţi!" Ileana Cosânzeana mergea supărată prin pădure. Se întâlneşte cu Muma-Pădurii: — Ce e cu tine supărată aşa Ileana Cosânzeana? — Sunt singura şi trista! Merge ea ce mai merge, se întâlneşte cu Făt-Frumos care o întrebă: — Ce e cu tine Ileana-Cosanzeana de eşti aşa supărată? — Sunt singura şi trista! — Ileana Cosânzeana daca ma laşi sa te injectez cu siringa mea îţi trece! — Chiar asa? — Sigur!
O lua Făt-Frumos, o. injecta şi Ileana-Cosanzeana pleacă înapoi spre casa. Pe drum se întâlni din nou cu Muma-Pădurii care o întreabă: — Ce e cu tine Ileana-Cosanzeana de eşti aşa fericita? — M-am întâlnit cu Făt-Frumos şi mi-a zis ca daca il las sa ma injecteze cu siringa lui îmi trece! Şi-mi trecu! — Aoleu, Ileana-Cosanzeana şi siringa asta se afla cumva intre picioare? — Da, de ce? — Gâtu' masii şi pe mine m-a minţit ca e biberon! Era un tip super norocos care câştiga la toate loteriile, toate bingo-urile, supărat s-a dus la doctor şi il Roagă sa aibă şi el o zi în viaţa lui de ghinion. Doctorul ii spune sa se însoare cu o indianca. Tipul fiind putred de bani pleacă în india şi-şi alege o indianca foarte frumoasa cu care se însoară şi Pleacă în luna de miere. La recepţia hotelului i se spune ca este a o mia pereche şi ca a primit cazare gratuita plus un bonus de Ofticat gagiul se întoarce la dotor şi-l spune: — Doctore eşti chiar nesimţit te-am rugat sa am şi eu o zi cu ghinion în viaţă. Doctorul: — Scoate-l bulina din frunte. Se întoarce tipul acasă şi-l explica nevestei. Aceasta stupefiata ii spune ca este o tradiţie purtarea bulinei. În timp ce nevasta dormea acesta-l scoate bulina şi se aude: — Ai câştigat 25 de milioane plus o Dacie"!
— Ce se întâmpla când bagi viagra în pământ? R: — Poţi sa iei ramele şi sa dai cu ele de perete! După ce este răstignit Iisus merge la poarta Raiului. Bate la usa şi ii raspunde Ioan Botezătorul. — Il întreabă ce doreşte la care Iisus ii spune ca vrea sa intre în Rai. Ioan Botezătorul ii închide usa în nas. Iisus nervos bate iarăşi şi ii spune cum îndrăzneşte să-l închidă lui usa ca este Mântuitorul. Ioan spune: — Nu il crede fiindcă Mântuitorul este mai aranjat decât el şi ii închide usa în nas. Iisus când vede se enervează şi mai bate odată. Ioan botezătorul deschide usa iar Iisus ii spune ca el este fiul lui Dumnezeu. Ioan ii închide iar usa în nas. Supărat Iisus pleacă. Nu apuca sa facă doi pasi şi aude o voce groasa care ii spune: — Iisus întoarce-te şi zâmbeşte. Iisus se întoarce şi il întreabă ce vrea. — Iisus zâmbeşte, eşti la camera ascunsa. Întrebare: De ce se înmulţesc purecii aşa de repede? Răspuns: Pentru ca nu exista prezervative aşa de mici! La birou, secretarele şi dactilografele sunt sătule de bancurile cu tenta erotica pe care şefii lor le fac cu ele, Şi se hotărăsc ca, în momentul în care se va mai întâmpla aşa ceva, sa iasă toate din birou. A doua zi, apare sefulsi la zice: — Fetelor, ati auzit c-a sosit în gara un tren cu pule. Nu va grăbiţi aşa tare trenul rămâne o săptămână! Cum îşi spun doi homosexuali în fata unui calculator? Lucram în Dos? În autobuz, mare îngrămădeală. Unul (uneia): Domnişoară, coborâţi la prima? Nu.
Atunci, ţineţi-vă de bara de sus ca bara de jos coboară la prima. Care este cel mai pesimist şi cel mai optimist cuvânt în medicina? Ampula şi paspula. Trei femei, o franţuzoaică, o englezoaica şi o româncă, la o discuţie despre penis. Englezoaica: la noie un gentelman: se ridica mereu când trece o doamna pe lângă el; Franţuzoaica: la noi e ca o cortina: se lasă în jos după fiecare act; Românca: la noi e ca un zvon; Celelalte doau: Dece? Românca: pai umbla din gură-n gura! Un Boşorog şi un tânăr se da întâlnesc la parterul blocului — Mă-l poţi bade? — Mă-l pot feciorule, zice bătrânu, la primu sunt ca în tinereţe, la al 2-lea mai uşor, la al t3-lea putin mai Greu, la al 4-lea am nevoie de ajutor. — Dar la al 5-lea întreabă tanaru. — La al 5-lea iau liftul. Q: Ce este periculos şi mănâncă oua? A: Sifilis-ul Ştiţi de ce femeile mimează orgasmul? Pentru ca şi bărbaţii mimează preludiul. Ştiţi care este cea mai buna vopsea de oua? Rujul de pe buzele unei femei. Cum face o blonda curăţenie la locu de munca? Răspuns: Îşi şterge gura Unde-ţi sunt cerceii, Leano? I-am scos pt. ca aveam nevoie de mai multe gauri! Bula şi cu nevastă-sa ajung în Statele Unite. Cum nu mai aveau nimic de mâncare şi nici un ban, nevastasa Ii spune: "Ba Bula, mâine ies la produs ca nu se mai poate, altfel murim de foame." Bula nu este de acord. Nu şi nu. Cum sa iasă nevasta lui la produs. A 2-a zi el pleacă să-şi caute de Lucru şi nevastă-sa, fara ştirea lui iese la trotuar. Seara când se întoarce Bula, nevastă-sa ii spune. "uite Bulisor, vezi citi bani am făcut?" Bula se cam supără dar pina la urma ia banii şi-l număra. Erau 85 de dolari şi 10 centi. O intraba pe Nevastă-sa: "Fimeie, ăştia 85 înţeleg cum i-ai făcut dar 10 centi cine ţi-a dat?" "Cum cine? Fiecare!" De ce populaţia româniei este în continua scădere? R: Pt. ca mâncăm neregulat şi regulam nemâncaţi. O femeie nu voia să-şi mărite fata cu Abdul. Încercând să-l facă sa se răzgândească, ii spune: — Daca vrei sa te măriţi cu fiica mea, adu-l un Mertzan. — Abdul iubeşte, Abdul doreşte, Abdul aduce Mertzan! Aduce Abdul Mertzanul, mama, disperata, încearcă din nou: — Fata mea nu se mărita cu tine decât daca o sa aibă vile la munte şi la mare. — Abdul iubeşte, Abdul doreşte, Abdul cumpăra vile! Cumpără Abdul vile, mamei ii vine o ultima idee: — Fata mea nu poate sa se mărite decât cu cineva care o are de 50 de centimetri! — Abdul iubeşte, Abdul doreşte, Abdul mai taie jumate! O domnişoară se duce la preot. Părinte nu stiu ce am dar casc într-una. Părintele: fata tatii eu cred că-ţi este somn sau ai nevoie de un bărbat. Fata: Oare părinte aşa sa fie? A doua zi fata se întâlneşte cu protul şi ii spune: iiii părinte şi nu îmi este Somn deloc! Un texan se duce la un bar şi comanda un wisky cu lămâie, la care barmanul, un negru flegmatic ii spune Ca nu mai e la moda băutura şi ii oferă un mar. Texanul, agricultor, strâmbă din nas şi da sa plece. Negrul il roagă sa muşte din mar. Acesta musca din mar şi simte un gust de wisky, apoi întoarce marul şi Simte lămâie. "Bea" texanul vreo 10 mere şi cade lat. A doua zi, se duce şi cere votka cu cola. Barmanul Ii întinde iarăşi un mar, într-o parte votka, în cealaltă cola. Texanul iarăşi se îmbată şi vine a 3-a zi foarte Supărat la bar, il vede pe negru şi-l zice: — Vreau o femeie!" Negrul se uita scârbit la el, ii spune ca e bădăran, ca nu a priceput ce e nou la moda. Şi ii oferă un mar. Texanul mirat, ia marul, musca din el şi scuipa imediat bucata muscata, pe jos, urlând cat putea: — SHIT!" La care negrul, grăbindu-se sal ajute ii zice: — Întoarce bha marul!" La revoluţie o femeie gravida este împuşcată. Se duce la doctor: are 3 gloanţe în ea ce nu pot fi scoase. Naşte femeia 2 fete şi un băiat. La 5 ani vine fata: — Mama am făcut pipi un glonţ! — Nu-l nimic mama, eşti sănătoasă. La fel şi a doua fata la 10 ani. La 15 ani vine băiatul: — Mama, am să-ţi zic ceva dar e ruşinos. — Ai făcut pipi un glonţ? — Nu, când am dat-o la laba, l-am împuşcat pe tata. Lui Bula ii da învăţătoarea tema pentru acasă o compunere cu titlul "de ce are vaca privirea trista '. Bula ajunge acasă şi il intraba pe tatăl lui. Tatăl lui Bula: ce ma doar ce ai început sa creşti şi te gândeşti la obscenităţi. Ma rog merge la maică-sa Asta la fel il ia la palme. Într-un final ajunge la bunic. Acesta om bătrân şi înţelept ii spune: Mai bula ţie nu Pot să-ţi spun dar îţi scriu pe o hârtie o punem în plic şi mergi la şcoală şi i-o dai învăţătoarei. Zis şi făcut Merge la şcoală. Învăţătoarea: Ionica sa auzim compunerea? Ionica: vaca are privirea trista pentru ca ii este dor de păşunile de la munte. Învăţătoarea: Bravo Ionica. I-a să-l auzim pe Marinel. Marinel: Vaca are privirea trista pentru ca ii este dor de apa cristalina de la munte. Învăţătoarea: Bravo Marinel Să-l auzim pe Bula. Bula merge cu plicul ce scria în plic " Fa pe tine daca te-ar mulge unul de doua ori pe zi şi te-ar f. o data Pe an ţi-ar place? Ce se afla în cel mai îndepărtat punct al unui sex feminin (pi*a)? Restaurantul unde mănâncă p*a pana boraşte! Hotul shi homosexualul ajung în fata lui Dumnezeu, care decide sa le mai dea o şansă, cu condiţia ca Homosexualul sa nu mai f*a pe nimeni iar hotul sa nu mai fure niciodată. Altfel amândoi erau supuşi la Chinuri groaznice în iad. Ajung amândoi pe Pământ, iar la un moment dat, hotul vede un portofel picat pe Trotuar, la care homosexualul din spate ii spune: — Hoţule nu te apleca ca murim amândoi Un inculpat în sala de judecata se enervează pe judecătoare şi o înjura: "Sugi p.". Judecătoarea ii spune: "Afara!", la care inculpatul raspunde: "Nu, aici, sa vadă toată lumea!". Trei prieteni se întâlnesc la un sprit de vorba. Fiecare trebuie sa spună care sunt cele mai bune fapte pe Care le-au făcut. Primul: Eu am ajutat o nevăzătoare sa treacă strada! Bravo! Spun ceilalţi! Al doilea: Eu am scăpat un copil de la înec. Bravo! Spun ceilalţi! Al treilea: Eu am scăpat o fata de la viol. Bravo! Spun ceilalţi! Dar cum ai reuşit? Răspuns: Nu mi s-a mai sculat p*a! Mama, tata are diaree, întreabă fetiţa. Nu mami, dar de ce ai impresia asta? Pai, te-am auzit aseară când ii ziceai lui tata: ce dracu nu ti se mai întăreşte şi ţie odată căcatul ala! — Ce fac doi poponari când ajung pe un vârf de deal? — Poposesc! Care este asemănarea dintre flocii din c*r şi viaţa romanilor? R: Amândouă sunt scurte şi pline de căcat. Care este asemănarea intre vibrator şi soia? Ambele înlocuiesc carnea.
A doua seara aceasta înapoiază proteza şi pleca. Prietna ei crezând ca aceasta a spălat-o înainte de a io aduce o foloseşte. La un moment dat începe. Mmmm – salata de fructe. Mmmmmmm – cârnaţi afumaţi. Mm – curva dracului
I: Care e diferenţa intre Bucureşti şi Piteşti? R: La Bucureşti poţi sa te piteşti, dar la Piteşti nu poţi sa te bucureşti. Q: Care-l asemănarea dintre o prostituata şi un elastic de bungee-jumping? A: Amândouă costa 75$, iar daca s-a rupt cauciucul eşti halit. I: Ce se întâmpla cu un Trabant când proprietarul ii face plinul? R: Îşi dublează valoarea.
— Carei diferenţa dintre un om care pica de la etajul 10 şi unul care pica de la etajul 1? R: — Ala care pica de la 10 face: AAAAAAAA. Buf! R: — Ala care pica de la 1 face: Buf. AAAAAAAAA! I: — Care e femeia care ştie întotdeauna unde ii este bărbatul? R: — Văduva! Asemănarea dintre o fusta mini şi un discurs. — Amândouă trebuie sa fie suficient de lungi ca sa acopere problema şi destul de scurte ca sa capteze interesul. Q: — Care e diferenţa dintre vina şi păcat? A: — E o vina sa te culci cu nevasta altuia, dar e păcat sa ratezi ocazia. — Ce-l un punct alb în desert? — O aspirina. — Ce-l un punct negru în desert? — Umbra aspirinei — Care este diferenţa dintre un vampir şi un avocat? — Un vampir îţi suge sângele doar noaptea! I: — Care este diferenţa ditre bărbaţi? R: — Toţi bărbaţi sunt la fel, doar salariul diferă! De ce are ciocănitoarea cioc? Ca sa nu dea cu capul în copaci! Ce-l verde şi se urca pe perete? Un castravete cu voinţă! Sotia: -M-am saturat. Tot timpul spui sotia mea, slujba mea. Maşina mea, casa mea, înţelege odată ca sunt ale noastre şi moral şi legal, te rog sa iei aminte. Şi acum ce cauţi când vorbesc cu tine? Soţul: -Sutienul nostru. Se duc Putin, Cucima şi Iliescu la Dumnezeu. Putin ii adresează primul o întrebare lui Dumnezeu: — Doamne, când va fi ordine la mine-n tara? — Peste 50 ani! — Of, of, of, nici copiii mei n-or sa ajungă pina atunci. Următorul e Cucima. — Doamne, dar la mine-n tara când va fi ordine? — Peste 100 ani! Ei, nici nepoţii mei n-or sa ajungă pina atunci. A ajuns şi rândul lui Iliescu. — Doamne, dar la mine-n tara când va fi ordine? Dumnezeu începe a plânge şi zice: — Ma tem ca nici eu n-o sa ajung pina atunci. L-Care este diferenţa dintre un bărbat şi un video? Niciuna. Amândouă merg pe acelaşi principiu: înainte, înapoi; înainte, înapoi; stop eject. — Care este diferenţa dintre un bărbat şi o furtuna de zăpadă? Niciuna. Pentru ca nu ştim niciodată câţi centimetri vor fi şi cat va tine. Diverse Mai multi bărbaţi în vestiarul de la sala de fitness. Deodata un celular începe sa sune pe o banca. Un bărbat raspunde: — Alo! — Iubire, eu sunt. — O voce de femeie. — Oh, draga mea! — Eşti la sala? — Da.
— Ce bine. Sunt la numai doua străzi de tine. Am văzut aici o blana persiana esxcelenta. Tare îmi place. Pot sa o cumpăr? — Cat costa? — Numai 1500 de dolari. — Aaa., bine, cumpăra-o daca îţi place. — Oh, iubire, sa vezi ca înainte sa vin aici m-am oprit la reprezentanta Mercedes şi m-am uitat la modelele 2001. Era una care era extraordinara. Am vorbit cu vânzătorul şi mi-a arătat o oferta foarte avantajoasa. Şi., Ştii, m-am gândit ca ar trebui sa schimbam BMW-ul de anu' trecut. — Cat e? — Numai $60000! — Bine, dar alege una care sa aibă tot ce se poate extra. — Da şi înainte sa închid, inca un lucru. — Ce? — S-ar putea sa fie prea mult, dar am verificat contul de la banca şi. Azi dimineaţă m-am oprit la agenţia de vânzări imobiliare şi sa vezi ca e de vânzare casa aceea care ne-a plăcut aşa de mult mai demult. Îţi aminteşti? Cu piscina, parc şi în spate cu plaja de ocean. — Cat se cere? — Numai $450000. E un preţ excelent şi stiu ca avem atâţia bani ca sa ne-o putem permite. — Bine, mergi şi cumpăr-o, dar înainte oferă-le numai 420000 de dolari. — Bine, draga. Mersi. Ne întâlnim mai târziu. Te iubesc mult. — Şi eu te iubesc. Pa. Bărbatul închide, respira adânc şi ridica telefonul în aer şi întreabă: — Nu ştie careva a cui e telefonul asta? Bărbatul e ca un video. Înainte, înapoi, înainte, înapoi, stop şi eject. Un avion merge deasupra Pacificului şi pasagerii aud în speakere: Dragi călători va vorbeşte căpitanul; daca va veţi uita pe geamul din dreapta veţi observa ca motorul e în flăcări, daca va veţi uita pe geamul din stânga veţi vedea ca şi cel de -al doilea motor e în flăcări, daca va uitaţi atenţi în jos pe insula aia mica veţi vedea nişte oameni care va fac cu mana: Sunt eu, secundul şi stuardezele. Aceasta este o înregistrare. Beeeeeeeep
Vânzătorul il întreabă ce fel de ochelari vrea. "Pentru soare".il întreabă.? Omul se uita la el şi raspunde: "Nu. Pentru mine." Un miliardar merge sa joace golf fiindcă era la moda în randul celor înstăriţi. Şi când nerge la prima gaura i-a bogatasu crosa cu numărul 5 şi când sa lovească mingea aude o voce Care ii spune sa lovească cu crosa numărul 9, se uita omul în jur şi nu vede nimic şi ia crosa numărul 9 şi Punctează. Merge omul nostru la următoarea gaura şi ia crosa cu numărul 7 şi aude iar o voce care ii Spune sa dea cu numărul 2 se uita în jur şi vede o broasca, se uita ciudat şi spune: — Tu mi-ai spus crosele? Broasca: — Da, eu ţi-am spus şi acum am să-ţi îndeplinesc o dorinţă care vrei tu — Vreau sa fiu cel mai bogat om din lume şi sa fiu la LAS VEGAS sa câştig în continuare toţi banii din Lume.
Ca prin minune broasca apare cu miliardaru în oraşul luminilor Merg aceştia la cel mai scump cazino şi câştigă Când ajung la camera de la hotel broasca ii spune miliardarului să-l sărute şi bogătaşul o săruta şi se Transforma int-o tipa de 16 ani super. ŞI aşa DOMNULE JUDECĂTOR A AJUNS MINORA LA MINE IN CAMERA.
Un tip bolnav de sida, il tot stresează pe doctor pt. un tratament contra sida. Doctorul ii spune ca nu exista tratament pt. aceasta boala, el insista. Văzând doctorul ca nu are scăpare de bolnav ii da un tratament la bai cu nămol. Mulţumit pacientul pleacă la bai. Acolo se întâlneşte cu un alt bolnav. Il întreabă cu ce suferă de a venit la bai cu nămol. Acesta ii raspunde ca are romatism. Apoi este şi el întrebat, la care raspunde ca ia dat doctorul bilet pentru a se obişnui cu pământul. Succes! Într-un tren ce pleca de la Bucureşti la Mangalia se întâlnesc în compartiment doi negri şi un alb. Ciudăţenie: un negru avea urechile albe, celalalt nasul alb, iar albul din compartiment avea degetul mijlociu de la mana dreapta negru. Se întreabă fiecare de unde este şi cu ce se ocupa. Primul negru: — Eu sunt din tribul Urechile Albe şi am venit în vacanta în Romania. Al doilea negru: — Eu sunt din tribul Nasul Alb şi sunt şi eu tot în vacanta. Student. Domnul cel alb: — Eu sunt ginecolog în Copşa Mica! Popescu consulta un medic şi-l spune: Yüklə 2,73 Mb. Dostları ilə paylaş:
|