Manual de bancuri

— Auzi, ce-ai zice sa îţi fac cunoştinţă cu soacră-mea?

114) [19926] calin

Ion şi Maria abia sa căsătoriseră! În pat în prima noapte încep sa se sărute, la care Maria:

— Ioane îţi miros picioarele!

— Mario daca vrei tu!

115) [20158] P/MARY

ION era pe moarte. O întreabă pe Maria:

— Marie, eu acum mor. Am o singura dorinţă. Spune-mi mai înşelat vreodată.

Maria:

— Mai, Ioane ţi-aş spune, dar daca nu nu mori?

116) [24293] Valentin

Maria către ion:

— Îţi miros picioarele! La care ion

— Nu mersi!

117) [24445] Oany

Ion şi Marie în noaptea nunti. Marie sta pe pat siil aşteaptă pe Ion care era la geam uitându-se pe cer.

Aşteaptă jumătate de ora, aşteaptă o ora, aşteaptă doua ore. Când la un moment dat zice:

— Mai Ioane, tu ce ai de gând?

— Tu marie, mi-o spus socru' ca noaptea nuntii o sa fie frumoasa.

Moldoveni 1) [126] dickly

Un moldovean invita o olteanca la restaurant.

Şi o întreabă:

— De care sheri bei?

— Sheri de matale.

După ce termina de mâncat ii spune:

— Ce divina eşti.

De vina eşti matale.

2) [168] Iuli

De ce moldovenii nu iau niciodată SIDA?

Pentru ca are şi SIDA mândria ei.

3) [7411] Wyzard

I: Din ce este făcută o bomba?

R: Din moldoveni şi din olteni.

Când bomba explodează, moldovenii bubuie iar oltenii se împrăştie.!

4) [2090] Andrei

I:

— Cum îţi dai seama ca moldoveanul e ginerica?

R:

— Are trening nou!

5) [2129] thall

Întrebare:

— Moldovene, ai poze cu nevastă-ta goala?

Răspuns:

— Nu.

Întrebare:

— Şi., nu vrei?

6) [2135] floryyy

Trei moldoveni la oraş se întâlnesc după o perioada de timp ptr. a-şi împărtăşi experientele.

M1:

— Ce bine era la tara, ma! Pe jos scândurile erau drepte şi puteam liniştit sa merg dintr-un cap' în altul al

Camerei.

Aici la oraş ameţesc sa tot urmăresc sipcilel alea mici de pe jos.

M2:

— În fiecare seara când vin acasă trebuie sa scol din somn trei vecini pentru ca pe lift scrie:

— Numai pentru patru persoane!"

M3:

— Eu sunt cel mai năpăstuit.

De fiecare data când mi se făcea sete acasă ma duceam la cişmea şi beam după pofta.

Acum ma duc, trag de funie şi pana sa pun gura la apa sa şi termina şi trebuie sa aştept iar sa se umple

Găleata, iar trag de funie, dar tot aşa păţesc!

CONCLUZIE:

— NUMAI MOLDOVEAN LA ORAŞ SA NU FII! HA HA!

7) [2196] floryyy

Îmi este cu neputinţă sa va căsătoresc, explica ofiţerul stării civile moldoveanului.

Mireasa nu are decât 17 ani şi ai nevoie de consimţământul tatălui!

— Pai cine credeţi ca e individul care sta lângă usa cu puşca în mana?! Raspunde "ginerica".

8) [2198] floryyy

Moldoveanul la facultate (HA, HA), întârzie la un curs.

— Băiete, sa ştii ca te-am pus absent.

— Va rog sa ma ştergeţi, dom' profesor ca am fost la closet.

— Cere-l asta decanului ca eu nu am voie.

9) [2199] floryyy

Deviza moldoveanului:

— Viaţa-l scurta.

— Daca tot n-o putem lungi, hai sa o facem lata!

10) [2200] floryyy

Ion şi Culai erau în vorbe cu doua bune prietene, Maria şi Tanta.

— Tanto, fa, ce blugi frumoşi ai?!

— Îmi place sa umblu în blugi, ma, Culai!

— Daa.! Atunci umbla şi în ai mei, te rog frumos!

11) [2201] floryyy

Moldoveanul era sergent la un pluton de ardeleni şi pedepseşte pe soldatul Ion sa nu-şi ia permisie

Duminica şi sa mature în sala de comanda a rachetelor nucleare.

Ion era foarte supărat şi tot maturând prin sala se gândeşte:

— Las' ca ma slobozesc eu şi-l prind pe soldovean şi am să-l dau uite aşa o pălitura. Şi lovi cu coada

Maturii în panoul de comanda al rachetelor spărgând câteva butoane.

Pe un ecran apărură câteva puncte albe, apoi verde-rosu/rosu-verde apoi linişte.

Speriat soldatul crezu ca a stricat aparatul aşa ca se duse şi mărturisi totul la sergent.

În măreaţa sa înţelepciune de urmaş al lui. Parcalab-voda, moldoveanul se hotărî sa tina o cuvântare a

Doua zi trupei.

— Soldaţi, camaradul vostru a fost sincer şi a recunoscut ca a spart câteva butoane la tabloul de comanda

Al rachetelor.

Eu propun să-l iertam, că-l de-al nostru şi prin munca patriotica sa reparam aparatul.

Cat despre aia din Australia şi Noua Zeelandă, mai da-l în p*a mamii lor de capitalişti!

12) [2824] Cip

Ion şi Gheorghe şi-au cumpărat cate un cal.

Ion ii zice lu' Gheorghe:

— Ba Gheorghe eu ii tai la calu' meu o ureche să-l putem deosebi.

Zis şi făcut.

În toiul nopţii Gheorghe se gândeşte:

— Ba da tare fain tre' sa fie un cal fara o ureche" şi taie şi el o ureche calului sau.

A doua zi, supărat de ce-a făcut Gheorghe, Ion taie şi cealaltă ureche a calului.

Peste noapte Gheorghe se gândeşte:

— Ba, da fain trebuie sa fie un cal fara urechi" şi taie şi cealaltă ureche.

Dimineaţa, Ion zice către Gheorghe:

— Ba vad ca după urechi nu-l mai putem deosebi şi zic asa, calu' meu ii negru s-al tau ii alb.!

13) [3282] zum

Într-un compartiment de tren călătoresc 4 indivizi: un american, un ardelean, un moldovean şi un

Bucureştean.

La un moment dat, americanu' scoate un pachet neînceput de Marlboro din buzunar, îşi aprinde o ţigară

Şi arunca restul pachetului pe geam.

Toţi ceilalţi sar să-l prindă. Cum nu reuşesc, încep să-l certe pe american:

— Pai, bine dom'le arunci bunătate de ţigări!

— Eh, zice americanul, la noi ţigări dintr-astea sunt pe toate drumurile.

După un timp, ardeleanul scoate din traista o butelca de palinca, trage o duşcă sănătoasă şi arunca pe

Geam ce mai ramane în ea.

La fel, sar toţi ceilalţi cu gura pe el:

— Arunci bunătate de băutură pe geam!

— Eh, vine răspunsul, la noi găseşti dintr-asta pe toate drumurile.

Mai trece un timp şi bucuresteanu' il apuca pe moldovean de guler şi, desi cel din urma se zbate, il

Arunca pe fereastra.

— NENOROCITULE! Striga ceilalţi.

— AI OMORÂT OMU'!

— Eh, zice bucureşteanul aşezându-se la loc, dintr-ăştia sunt pe toate drumurile.

14) [4037] răzvan_r

Q:

— Cum spun moldovenii la penalty?

A:

— Pleznitura di osânda!

15) [3811] georgescu

Q:

— Ştiţi ce-l ala piron?

A:

— Locul unde raman moldovenii când pleacă trenul.

16) [4115] Ionuţ

Q:

— De unde are Stefan cel Mare cizmele?

A:

— De la genunchi în jos.

17) [4613] manea

— De ce rad moldovenii când fulgera?

— Nu stiu.

— Ei cred ca le face cineva poza 18) [12812] Jmecheru`

O moldoveanca în gara:

— Un bilet la Visau!

— 20 000 de lei.

— Aoleu, mai ghini fac în sacoşă.

19) [11829] Răzvan

— De ce le zice la moldoveni "Sarma"?

— Ca mergeau pe tren şi la fiecare stâlp al liniei electrificate strigau "Sarma bha!"

— Acum, ce sunt mai multi moldoveni pe o banca?

— Perie de sarma!

— Dar un moldovean îngropat?

— Conductor subteran.

— Ce copil iese din combinaţia unui oltean cu o moldoveanca?

— Praz bobinat!

20) [13147] Adina

I: Cum spun moldovenii la corner?

R: Pălitura de ungher.

21) [13144] Adina

I: Cum spun moldovenii la pireu de cartofi?

R: Barabuli batuşiti.

22) [14019] matei

Un roman la Chişinău se apropie de un localnic.

— Nu va supăraţi caut magazinul: "Lumea copiilor"!

Moldoveanul:

— Nu ma supăr căutaţi mai departe.

23) [5984] Un

— De cate tipuri sunt bărbaţii moldoveni?

— De doua feluri:

Unii care îşi fac laba şi unii care nu recunosc!

24) [23131] Andrei

I:

— De ce canta Sofia Vicovianca ca în Moldova is numai flori?

R:

— Pentru ca toate buruienile au venit în banat.

25) [6694] MARIAN

I:

— Cum ii spune moldoveanul nevestei sale sa se dezbrace?

R:

— Dezizoleaza-te!

26) [7451] Nemilosu

Ştiţi cum spun moldovenii la Războiul Stelelor?

"Galsheava pi sher" 27) [7711] Gicu

Vin doi moldoveni din Siberia de la lucru.

Trecând prin Moscova, unul spune:

Hai sa mergem la o casa de toleranta, punem fiecare câte 10$, ca nu degeaba suntem pe aici.

Suna ei la usa, iese bodiguardul şi-l întreabă câţi bani au.

Ei spun: -l0$.

El le propune:

— De 10$ frecaţi-vă unul pe altul "şi-l fugăreşte".

Vin ei peste o ora şi suna iar.

Bodiguardul striga:

— Ce na-ţi înţeles ce v-am spus?"

Unul zice:

— Pai ne-am f*t dar cui sa dam banii"?

28) [8986] Antonyo

În tranvai pe o strada din Bucureşti se deplasa un bătrân moldovean, care fiind

Aşezat i s-a deschis fermuarul la blugi.

O domnişoară ii atrage atenţia şi-l spune:

— Moşule, ti s-a deschis magazinul.

— Da? Dar ia uită-te, directorul este acolo?

— Nu se vede, e doar un roman beat culcat pe doi saci.

29) [9823] omega

Doi moldoveni, Vasile şi Ion merg la oraş şi intra într-un Cafe-Bar.

Vad pe lista de meniu cafea.

Vasile il întreabă pe Ion:

— Ai băut cafea vreodată?

I:

— Nu.

V:

— Na hai sa bem!

Comanda doua cafele iar Ion o bea din prima şi începe sa lăcrimeze.

V:

— De ce lăcrimezi?

I:

— Ca nu-l aici tata sa guste şi el.

Vasile bea şi el din prima cafeaua şi începe şi el sa lăcrimeze.

I:

— Da tu de ce lăcrimezi?

V:

— Ca nu-l aici mata să-mi bag p*a în ea ca nu mi-ai zis că-l fierbinte cafeaua!

30) [10814] Zorg

Q:

— Cum îşi fac molodovenii vânt?

A:

— Tin evantaiul şi dau din cap!

31) [10911] matheus

Un moldovean vine cu capra la vecinul sau.

— Baga vecine şi capra mea în ţarc la tine!

— Io o bag vecine, da' a mai fost o capra.

— Nu-l nimic, da-l o ţelina ţapului şi sa vezi ce merge treaba!

Trece un timp şi capra fata.

Se întâlnesc cei doi vecini iar:

— Ce faci vecine, ai văzut ca a fătat capra?

Nici un răspuns.

— Ce-l vecine, de ce nu-mi răspunzi, te-ai supărat pe mine?

— Cum sa nu ma supăr, ca acum nevasta m-a pus sa mănânc numai ţelină.

32) [13053] balauru

Un Oltean, un Ardelean şi un Moldovean discutau cât de proaste sunt nevestele lor.

Zice olteanu':

— Nevastă-mea e atât de proasta, a cumpărat 50 kg de carne ca erau la reducere şi nici măcar nu avem

Frigider!

Zice Ardeleanu:

— Eh. A ta e Einstein pe lângă a mea.

A mea a cumpărat o Dacia şi nici măcar nu avem carnet de conducere.

Zice Moldoveanu':

— Bai cumetrilor nevestele voastre sunt genii pe lângă a mea.

Vin acasă şi o vad făcând valiza.

Lângă haine 100 de cutii de prezervative.

— Şi eu nici măcar nu plec cu ea în Turcia!

33) [13672] tynu

O moldoveanca merge la medic spunând ca se simte tare rau, ca o dor toate.

— Domnişoară, ii spune doctorul, ca să-mi dau seama de ce boala suferiţi, trebuie sa va fac analize la

Urina, la scaun şi la sânge.

— Bine domn' doctor.

— Atuncia va las chiloţii.

— Aveţi acolo tot ce va trebuie.

34) [14727] Byc

Era un moldovean şi cu un maghiar.

Moldoveanul venea de la o plimbare şi se întâlneşte cu ardeleanul.

Ardeleanul il întreabă:

— Unde ai fost moldovene?

Pai am fost la furat.

— Şi ce ai furat?

Pai am furat avioane şi cum le-ai furat deoarece avioanele sunt foarte mari.

Moldoveanul zice:

— Ba ca prosti mai sunteţi voi ardeleni nu gândiţi un pic, eu nu fur avionul când i pe pista pt. ca e foarte

Mare.

— Eu il fur când este sus deoarece este foarte mic şi il iau şi il bag în buzunar.

35) [15886] piescu

I:

— Cum spun moldovenii la lovitura de la 11 metri?

R:

— Pălitura de osânda!

36) [16146] Roman

Un moldovean se duce la pescuit de copca.

Ajunge el pe un lac îngheţat şi încearcă sa spargă gheata.

Deodata, se aude o voce:

— Bai nu mai sparge gheata!"

Se scoală el se uita împrejur, nimic.

Vocea se mai aude odată:

— Bai nu ma sparge gheata!".

Se mai ridica odată, se mai uita împrejur tot nimic.

Îşi continua spartul gheţii.

A treia oara se mai aude vocea:

— Bai nu mai sparge gheata!

— Ce-am vorbit eu cu tine?"

Romanul se ridica şi întreabă:

— Care vorbeşte mai?"

Dar vocea iar:

— Directorul Patinoarului!" 37) [17737] Shelly

De ce sunt supranumite moldovencele nuci?

Deoarece se nasc în Moldova şi se sparg la Bucureşti!

38) [17872] Roman

Vine un strain la o biblioteca di Chişinău şi zice:

Am nevoie de cartea "Oameni deştepţi ai Moldovei"

La care bibliotecara zice:

— Ma scuzaţi dar sf-urile e la al doilea etaj.

39) [18048] Paul

I: De ce împerechează modovenii ariciul cu şarpele?

R: Ca sa facă sarma ghimpata!

40) [18138] Chity

Un moldovean şi cu maică-sa se uita la doi oameni cum fac sex!

A doua zi moldoveanul o întreabă pa maică-sa:

B: Mama dar ce făceau aia? Se babardeau?

M: NU se intersextau 41) [18276] picaciu!

De ce moldoveni dorm cu ceasul în gura?

Ca sa le miroase dimineaţa gura a TIC TAC!

42) [19031] Kaiser

Dumnezeu împarte daruri.

Moldoveanul ajunge ultimul şi i se spune:

Ai ajuns ultimul şi nuau mai rămas decât frumuseţea şi prostia.

— Ce alegi?

— Apoi Doamne, frumuseţea-l trecătoare.

43) [19229] Entzy

Q: Ce reprezintă un lift plin cu moldoveni?

A: O cutie cu electrozi!

44) [20164] Terente

Hmm voi ştiţ wai de ce ne zice noua moldovenilor computerishti?

Ca atunci când ne ducem la bar zicem: "Ai biem" o bere wai!" (IBM o bere wai) 45) [24191] Rodica

Vine un tocilar la librărie şi se adresează vânzătoarei:

— Daţi-mi, va rog, cartea "Moldovanul-om deştept".

— Fantastica e la al doilea etaj, băiete!

46) [24260] valentin

Cum zic moldovenii la salvaţi de clopoţei? Izbăviţi de talanguta.
Nebuni 1) [7409] Wyzard

Un tip cu o camila în desert. Merge el ce merge, la un moment dat camila se opreşte.

Se chinuie el ce se chinuie. Degeaba.

O ia pe jos cu camila, spre SERVICE-ul de cămile.

Odată ajuns mecanicul il întreabă:

— Care-l treaba frate?

Tipul:

— Este. Jigodia asta nu mai vrea sa mai meargă, ce sa ma fac? Mecanicul:

— Sus pe rampa cu ea! Urca tipul camila pe rampa, mecanicul o studiază foarte bine, după care acesta

Îşi ia în ambele mâini 2 cărămizi şi loveşte camila la "TESTICULE".

— Camila de durere o ia la fuga, nimeni nu o mai poate opri, la care tipul spune:

— Bine domnule dar acum cum o mai prind?

La care mecanicul:

— SUS PE RAMPA!

2) [1218] Valentin

— Copii, v-am explicat ca Pământul este rotund.

Ce se întâmplă daca sapi o groapa în mijlocul pieţei şi sapi şi sapi.

— Unde ajungi?

— La spitalul de nebuni, Domnule!

3) [1219] Morpheus

Un nebun merge prin spital trăgând după el un pantof.

La un moment dat se întâlneşte cu un medic care-l întreba:

— Ce faci ma? Tragi un caine după tine?

— Cum un caine! Dumneata nu vezi că-l un simplu pantof?

— Bun, dar în cazul asta de ce nu te încalţi cu el?

— Cum sa ma încalţ? Vrei sa ma muşte?

4) [1220] Diesel

Cică dormea unu' şi pe la vre-o 2 noaptea aude o voce şoptită:

— Du-te şi cumpăra un loz în plic.".

Tresare asta din somn ("-Ba, ce dracu, am auzenii?!) apoi adoarme la loc.

Scena se repeta de vre-o doua ori, pana tipu' trage pe el o geaca şi se repede către primu' chioşc,

Gândindu-se că-l semn de la Doamne-Doamne.

Ajunge la chioşc, da sa puna mana pe clanţă şi din nou vocea:

— Nu de-aicea.".

Asta trage mana ca ars, da fuga la urmatoru chioşc unde (bineînţeles) scena se repeta.

Umbla omu' nostru cam vre-o juma' de oraş, pana ajunge într-o fundătură, unde era un moş cu o taraba (cu lozuri).

Şi de-odată aude vocea:

— De-aiiiicea,. Duuuu-te şi ia un looooz în pliic.".

Încearcă gagiu' sa puna mana pe un loz, vocea: "

— Nu pe astaaa.", al doilea la fel, la al treilea:

— Pe aastaaa.".

Tipu' se luminează la fata, plăteşte, ia lozu' il desface cu degetele tremurânde şi. Necâştigător! La care

Aude iar Vocea:

— Ptiu! Bagaaamiaaash p*aaa." 5) [1221] andreea

La spitalul de nebuni vine o inspecţie.

De la intrare sunt uimiţi de privelişte.

Peste tot numai sânge şi răniţi.

La fel şi la etajele superioare.

Speriat, inspectorul se duce la biroul directorului pe care il găseşte cu un cuţit înfipt în piept.

Cu o ultima răsuflare, directorul ia cuţitul şi il înfige în inspector şi zice:

— Eşti la leapsaaaaaa!

6) [1223] Ady

Un nebun încerca sa il convingă pe un doctor ca pisicile zboară aruncând în sus cu pisici.

La o fereastra, doi doctori stau de vorba:

— Astăzi o sa ploua!

— Da, vezi ce jos zboară pisicile?

7) [1224] Amadeus

Cică vine un tip cu controlul la o casa de nebuni.

Il întreabă pe director ce mod de distracţie au nebunii de aici:

— Aici avem multe mijloace, dar cel mai important este video-ul.

De abia l-am introdus şi funcţionează de minune.

Curios, inspectorul vrea sa vadă video-ul şi ii spune directorului sa i-l arate.

Când colo, în loc de video, vede o cărămidă băgată în perete.

— Bai, ce-l asta?

— E tipul nostru de video.

Noi le punem cărămida la nebuni şi ei se uita vreo 3 ore în continuu la ea.

— Aşa-l ma Mila? Întreabă directorul pe un nebun de acolo.

— Da domnul director, da va rog sa ne schimbaţi azi cărămidă, ca pe asta am văzut-o de 7 ori.

8) [1225] Stelucia

La balamuc un nebun încearcă sa convingă un alt nebun sa sara de la trambulina într-un bazin fara apa.

— Sari şi eu tin biletul asta sa cazi pe el.

Nebunul sare, se loveşte rau de tot şi se repede la cel cu biletul:

— Bine frate, de ce n-ai ţinut biletul cum trebuie sa sar pe el?

— Ba l-am ţinut dar biletul era compostat.

9) [1227] mirc

La spitalu de nebuni, un nebun trăgea un butoi după el.

Vine doctoru (şi ca sa fie politicos) zice:

— Ţi-ai scos căţelul la plimbare?

— Ce căţel ma, nu vezi ca e butoi, zice nebunul.

— Da de ce nu-l iei în braţe?

— Da ce vrei sa ma muşte?

10) [1228] alek

Un nebun se muncea sa bata un cui în perete, insa cu floarea.

Alt nebun care trecea pe acolo se uita la el şi ii zice:

— Ba, tu nu vezi ca ala e cui pentru peretele opus?" 11) [1229] ^Meg^

Doi nebuni.

— Ba, hai să-ţi bat un cui în cap!

— Du-tee dracu, eşti nebun?

— Daca dai pe alături şi-mi spargi capul!

12) [1230] adyyy

La un ospiciu nebunii săreau gardul ca sa joace fotbal, ceea ce nu convenea deloc directorului.

A doua zi gardul a fost înălţat cu 5 metri, insa nebunii continuau sa sara gardul.

În următoarele zile, din ordinul directorului, gardul a fost înălţat mereu cu cate 5 metri.

Exasperat directorul a chemat un specialist care a dărâmat gardul şi a trasat în locul acestuia o dunga

Alba de vopsea pe pământ.

Stupoare!

Nebunii stăteau aliniaţi fara sa treacă linia.

Directorul uimit i-a întrebat de ce nu mai vor sa joace fotbal, nebunii au replicat:

— Şefu, cum sa ajungem la terenul de fotbal daca nu mai avem pe ce rezema scara?".

13) [1231] PepeDeMoko "Mistretzul Neprietenos", veşnic încruntat şi bombănind, o întâlni într-o zi pe Zâna cea Buna, gingaşă şi

Diafana.

— Mistreţule Neprietenos, azi sunt într-o pasa buna, am să-ţi îndeplinesc oricare trei dorinţe.

— Spune dar mai întâi pe prima!

— SA MOOOOOOOORI!

14) [1234] Claude

La o casa de nebuni se vopsesc gardurile în roşu.

Ziua următoare vopseaua de pe gard dispare:

— O mâncaseră nebunii.

Se mai vopseşte o data gardul şi acelaşi lucru.

Ziua următoare dispare.

Directorul nu-şi poate explica ce se întâmpla şi mai încearcă o data. De data asta gardul este vopsit in

Verde.

A doua zi dimineaţa merge sa verifice şi numai ii vede pe nebuni şezând de-a lungul gardului şi stand asa.

— Ce aşteptaţi ma în fata gardului?

— Aşteptam sa se coaca.

15) [1235] Bebe

Un nebun merge într-un magazin şi zice vânzătoarei:

— Daţi-mi doua banane!

Ia bananele şi le baga în urechi.

Vine a doua zi şi din nou cere 2 banane pe care le baga în urechi.

A treia zi cere 2 banane iar vânzătoarea zice ca nu are. Atunci cere doi morcovi pe care ii baga în urechi.

Vânzătoarea mirata il întreabă:

— De ce v-aţi băgat morcovii în urechi?

— Pai daca nu aveţi banane!

16) [1236] Vlad

Un inspector vine în vizita la un spital de nebuni.

Însoţit de doctor, aceştia ii vad pe nebunii de la etajul întâi agăţaţi de pereţi.

Ca sa se dea jos, doctorul spune:

— Toamna, frunzele cad.".

Şi nebunii căzură.

La etajul al doilea, la fel.

Insa la al treilea etaj, nebunii au acţionat astfel:

— Ha! Ha! Noi suntem conifere." 17) [1237] Vlad

Un inspector a venit în vizita la un spital de nebuni.

Doctorul i-a spus ca testează pe nebuni o noua metoda de a le trata nebunia:

— Bancurile.

Aceştia spuneau bancuri atât de des, încât au ajuns sa zică numărul bancului şi sa izbucnească în ras.

Inspectorul, dorind sa încerce şi el, a zis numărul 520.

Apoi a fost luat la bătaie.

Enervat, inspectorul întreba de ce?

Doctorul i-a răspuns:

— Numerele peste 500 reprezintă bancurile cu/despre nebuni."

Un nebun făcea pipi de la balcon.

La un moment dat trece doctorul pe aleea de sub balcon, iar nebunul când il vede, îşi trage repede

Pantalonii şi fuge înăuntru.

Doctorul se gândeşte:

— I s-o fi făcut ruşine omului şi de-aia s-a retras când m-a

Văzut. Poate s-o fi însănătoşit şi ar trebui să-l dau drumul."

A doua zi se duce la nebun şi-l spune:

— Dumneata făceai ieri pipi de la balcon şi când m-ai văzut ai fugit repede înăuntru, aşa-l?

— Da, raspunde nebunul.

— Dar de ce ai fugit, ţi-era ruşine ca te vedeam eu?

— Aiurea! Da' ce eram prost sa rămân acolo ca sa ma trageţi de

Pipi în jos?!

19) [1239] Raducu

La nebuni, 2 nebuni vor sa evadeze.

— Ba, ne luam avant şi ieşim prin gaura cheii!

— Perfect.

Îşi ia primul avant, fuge şi fu* un cap de usa.

Al doilea se duce şi se uita la gaura cheii:

— Ba, ce prost eşti, n-ai văzut ca era cheia în broasca pe din-afară!

20) [1240] Dan

Directorul unui spital de nebuni cheama toţi nebuni la el.

El trasează o linie cu o bucata de creta şi face o coada de nebuni în spatele ei.

Ii pune sa sara pe sub linie.

Unul singur stătea pe o scara. Se gândeşte ca poate şi-a revenit.

— Tu ce ai ma de nu sari?

— E, pai eu nu vad ca linia e strâmba!

21) [1241] Ben