Manual de bancuri
Yüklə 2,73 Mb.
|
|
Când ajunge sub pod vede pe cei doi nebuni stand jos lângă pisica moarta şi le zice: — V-am spus ba sa nu spălaţi pisica ca moare? — Du-te ba de aici, ca n-a murit când am spălat-o, a murit când am stors-o! 74) [23998] cosmina Într-un spital de nebuni doctorul vede ca unul din pacienţi lui este ca şi sănătos.il cheama în cabinet sa ii Spune:
— Ce zici, te-ai însănătoşit? — Eu zic ca da domnule doctor. — Să-ţi pun o ultima întrebare daca răspunzi corect îţi dau drumul acasă! — Spuneţi domnule doctor — Dacă-ţi tai urechile, ce se întâmplă? — Nu mai vad. Zice nebunul. — Cum nu mai vezi? Duceţi-l înapoi şi daţi tratament inca 3 zile! După trei zile tot aşa il cheama doctorul pe pacient în cabinet. — Eeeeee? Cum este? Te-ai vindecat? — Eu zic ca da, domnule doctor. — Bine. Eu îţi pun aceasi întrebare simpla: dacă-ţi tai urechile ce se întâmplă? — Nu mai vad. — Duceţi-l înapoi daţi inca 3 zile tratament. Trece trec şi astea trei zile il cheama pe pacient în cabinet. — Ce zici te-ai vindecat? Eu îţi pun aceasi întrebare simpla: — Dacă-ţi tai urechile ce se întâmplă? — Nu mai vad! — Mai explicami şi mie cum dacă-ţi tai urechile nu mai vezi? — Pai domnule doctor dacă-mi tăiaţi urechile, îmi cade căciula pe ochi şi nu mai vad 75) [17615] raluca Cum ii dai libertate unei femei? Ii măreşti bucătăria. 76) [18090] danutz Era în cer un poponar Care ii f*t*a în cur pe toţi îngerii. Dumnezeu dorind sa ia masuri il duce pe poponar în iadşi-l lăsa o luna sa Stea acolo. După o luna Dumnezeu coboară în iad şi observa ca totul este îngheţat. — Ce sa întâmplat? Întreabă Dumnezeu. Diavolul la randul lui spune — Te apleci tu sa bagi lemne pe foc? 77) [18468] Cristina Se aude ca undeva în Romania se afla un lac în care daca intra un handicapat, pe partea cealaltă iese Vindecat. Apare un orb: — Unde-l lacul? Unde-l lacul? Intra în el. Iese pe partea cealaltă: — Dumnezeule vad! Vad! Apare şi un surd: — Unde-l lacul? Unde-l lacul? Intra şi el. Iese pe partea cealaltă: — Dumnezeule aud! Aud! Apare şi un olog în cărucior cu rotile: — Unde-l lacul? Unde-l lacul? Intra şi el. Iese pe partea cealaltă: 78) [18586] Scrach Moare pe un vapor un marinar. Cei de pe vapor se gândesc: — Când întâlnim o insula debarcam şi il înmormântam creştineşte! Zis şi făcut. Întâlnesc o insula, debarca, dar pe când să-l îngroape un trib de canibali: — Daţi-ni-l noua! Daţi-ni-l noua! — Mereţi mai de aici! Marinarii se gândesc ca nu pot să-l îngroape ca l-ar dezgropa canibalii să-l mănânce şi atuncea il ard şi Aduna cenuşa. Canibalii strigau în continuare: — Daţi-ni-l noua! Daţi-ni-l noua! — Da' ce vreţi sa mai faceţi cu el ca e doar cenuşa? — Cate un ness! 79) [18982] Daniel (Scorpion. MD@k.ro) La un spital de nebuni, doktoru' testa un pacient, ca sa vadă cât tre' să-l mai tina internat. Deodata, papagalii sai (unu' roşu şi unu' verde) au zburat pe fereastra. Nebunu' se duce repede să-l aducă doktorului papagalii înapoi (care erau în copacul de vizavi) şi sentoarce Numa' cu ala roşu. Doktoru': Ba, de ce nu l-ai adus şi pe ala verde?! Nebunu': Inca nu era copt dom' doktor. 80) [24450] Radu Intrând în clubul azilului de nebuni, doctorul Ramase descumpănit: toţi nebunii stăteau lângă pereţi, se deschidea usa, intra un nebun, în pielea goala, Se rotea ca la parada modei şi anunţă: — Eu sunt bomba atomica! — Uraaaa! Ovaţionau nebunii. Ieşea şi intra altul, tot în pielea goala: — Eu sunt bomba cu neutroni! — Uraaa!
A urmat bomba cu hidrogen, bomba cu fragmentare. La urma, intra unul sfrijit şi zise cu o voce pierita: — Eu. Sunt bomba.cu efect întârziat. La care toţi nebunii, în loc sa aplaude, au evacuat sala clubului în mare graba, pe uşi, pe ferestre, pe Unde au putut. — De ce v-ai speriat în halul asta de pirpiriul care făcea pe bomba cu efect întârziat? Întreabă doctorul, Intrigat, pe un nebun. — Pai, domn' doctor, dumneavoastră n-aţi văzut ce fitil scurt avea? Olteni 1) [29] FLo De de olteni când se duc la culcare îşi pun pe noptierea un pahar cu apa şi unul gol? R: Poate le e sete poate nu. 2) [67] Barsanu — Cum fac olteni lapte praf? Arunca o vaca din avion. 3) [7438] adrian De ce nu mănâncă oltenii castraveţi muraţi? Pentru ca nu le încape capul în borcan. 4) [323] lucian Un oltean şi un ardelean în tren. Strănuta olteanu, ardeleanu: "sănătate, numai bine". Stânuţa din nou olteanu, ardeleanu: "tot ce-ţi doreşti, sănătate, noroc". Strănuta şi ardeleanu, olteanu:"răcişi firea-l dreacu" 5) [23486] cătălin Un oltean, în căutarea unei slujbe, se afla fata în fata cu un posibil angajator. Angajatorul il întreabă: — Şi cam la ce salariu va gândiţi? — Pai, cred ca în jur de 120000 pe an ar fi bine, dar mai puteam negocia. — Staţi sa va prezentam oferta noastră: — Salariul, 150,000 plus maşina, telefon mobil, casa, 3 luni vacanta, etc. — Cred ca glumiţi, nu? — Doar tu ai început, primul. 6) [1121] MoroGun Cele 7 "minuni" din Caracal: — S-a construit un bloc şi s-a uitat macaraua în interior. — A luat foc sediul pompierilor. — S-a furat usa politiei. — Brutăria e construita pe strada foametei. — Cimitirul e pe strada reînvierii. — Exista o singura scoala şi se numeşte Scoala nr.2 — Cine ştie ce-a de-a 7 minune e rugat sa sune la numărul afişat pe ecran şi va primi gratuit şi fara tragere La sorti o surpriza care va protejează. 7) [1253] Valentin Q: De ce dorm oltenii pe camp? A: Pentru ca vor sa se cultive. 8) [1255] Valentin Q: De ce stau oltenii cu târnăcopul la televizor? A: Daca se strica vreun canal, sa sape repede altul. 9) [1256] Valentin Q: De ce mănâncă oltenii fasole? A: Ca să-şi dea aere. 10) [1257] Valentin Q: De ce sunt oltenii muzicanţi? A: Pentru ca dorm pe "sol" şi vorbesc cu "fa". 11) [1260] Valentin Q: De ce rad oltenii când fulgera? A: Cred ca sunt fotografiaţi. 12) [1261] Valentin Q: Ce face olteanul când nu are ce face? A: Se dezbrăca şi îşi păzeşte hainele. 13) [1262] Valentin Q: De ce sunt oltenii asemanatzi cu telefoanele? A: Pentru ca trebuie sa dai cu pumnul în ei ca sa la pice fisa. 14) [1263] Valentin Q: De ce se rupe banca atunci când se aşează un oltean? A: Cel mai inteligent cedează. 15) [1264] Valentin Q: De ce se feresc oltenii sa doarmă pe paie sau în fan? A: Ca sa nu ia foc atunci când le-o scapara mintea. 16) [1265] Valentin Q: De ce au oltenii capul mic? A: Pentru ca, gândesc concentrat. 17) [1266] Valentin Doi olteni în vacanta. La ora 3 dimineatza, unul il trezeşte pe celalalt: — Marine! — Ce? — Deschide ochii şi spune-mi ce vezi? — Cerul. — Şi?
— Şi Luna. — Şi?
— Şi Carul Mare. — Şi?
— Şi Carul Mic. — Şi?
— Şi. Ioaneee! Ăştia ne-au furat cortu'. 18) [1267] Valentin Un oltean se întâlneşte cu un ardelean care ducea de legătoare o capra. — Unde duci boul ala? Întreabă olteanul. Contrariat, ardeleanul se uita spre animal temându-se de o sotie, după care ripostează: — Eşti chior, nu vezi că-l capra? — Pai, eu cu capra vorbeam. 19) [1268] Valentin Aflat la o ruda în Bucureshti, un oltean iese dimineaţa pe balcon să-şi scuture rogojina. Din neatenţie, se apleacă prea mult şi cade. Speriaţi, trecătorii se aduna în jurul lui. — Ce s-a întâmplat? Întreabă unul. — Nu stiu, neica. Abia picai şi eu, raspunde olteanul. 20) [1270] Valentin Q: De ce au oltenii casa rotunda? A: Sa nu-l vorbească lumea pe la colturi. 21) [1271] Valentin Q: De ce sunt oltenii zgâriaţi pe fata de crăciun? A: Pentru ca atunci mănâncă şi ei cu furculiţa. 22) [1272] Valentin Q: De ce au oltenii ceasuri mecanice? A: Fiindcă au auzit ca Tic-Tacul face bine la respiraţie. 23) [1273] Valentin Q: De ce au oltenii cămaşa în caro? A: Ca sa joace puricii şah pe ea. 24) [1274] Valentin Q: De ce oltenii îşi iau scara cu ei când pleacă la drum? A: Fiindcă sunt prosti de dau în gropi. 25) [1275] Valentin Q: Ce-au făcut oltenii când au apărut franzelele? A: Le-au mâncat cu paine. 26) [1276] Valentin Într-o noapte pe la ora doua, Ion aude pe cineva strigând: — Ioane, Ioane! Se scoală Ion, merge la usa şi o deschide: — Cine ma striga, întreabă Ion. — Gheorghe, vine răspunsul. — Pai ce vrei ma la ora asta, întreabă Ion. — Ai vopsea verde, întreabă Gheorghe. — Nu, raspunde Ion. — Bine ma, zice Gheorghe şi pleacă. Merge Ion şi se culca când pe la cinci dimineaţa iarăşi aude: — Ioane, Ioane! Merge iarăşi la usa şi întreabă: — Cine-l? — Gheorghe. — Şi ce vrei la ora asta? — Ţi-am adus vopseaua verde! 27) [1278] Valentin Q: De ce oltenii nu au reuşit niciodată sa facă un pod peste Jiu? A: L-au început de-a lungul. 28) [1279] Valentin Q: De ce au oltenii soba în mijlocul casei? A: Ca sa zică ca au încălzire centrala. 29) [1280] Valentin Un oltean vine acasă beat criţă şi se culca cu căciulă pe cap. Pe la miezul nopţii, se trezeşte, pune mana în cap şi-şi spune surprins: — Mai, mare minune. M-am culcat chel şi m-am trezit cu parul vâlvoi. 30) [1281] Valentin Q: De ce vor oltenii sa aibă vaca precum girafa? A: Ca sa pasca la vecini şi s-o mulgă ei. 31) [1282] Valentin Q: De ce fac oltenii mămăliga în tigaie? A: Ca sa încapă în diplomat. 32) [1283] Valentin Sotia lui Mandache, oltean de la mama lui, discuta cu o prietena: — Maine e ziua lui bărbatu-meu şi nu stiu ce cadou să-l iau! — Cumpără-l o pălărie. — Nu, ca asta i-am luat anul trecut. — Cumpără-l atunci o carte. — Nu, ca mai are una. 33) [1284] Valentin Se duc oltenii la primarul din Craiova, sa capete permisiunea sa doarmă şi ei în cersafuri, ca toată lumea, Ca pana atunci dormeau pe rogojini. — Bine, zice primarul, va dau voie sa puneţi aşternut, dar în prealabil sa va spălaţi pe picioare. Un oltean nedumerit întreabă: — Dom' primar, dar daca n-avem prealabil, putem sa ne spălăm în lighean? 34) [1285] Valentin Un domn într-un tren. La un moment dat trenul opreşte într-o gara. Nemaifiind nimeni în compartiment, domnul sare la geam disperat şi întreabă pe cineva de pe peron: — Dom'le, dom'le, nu te supăra, aici e Caracal? La care cel de pe peron uitându-se direct în ohii celuilalt, cam cu sictir asa, raspunde: — Bine ma ca eşti tu deştept! 35) [1286] Valentin Daca puricii ar străluci ca licuricii, atunci Craiova s-ar vedea din avion ca Las Vegas-ul. 36) [1287] Valentin Q: Cum prinde un oltean un iepure? A: Se baga sub un tufiş şi face ca morcovul. 37) [1288] Valentin Un oltean emigrant aterizează la Aeroportul din Montreal Canada. Vameşul:
— Bonjour monsieur! Comment sava? Olteanul: — Eu nu sunt Sava eu sunt Popescu. 38) [1290] Valentin — De ce nu plantează oltenii flori în fata casei? — Ca sa nu le facă nevestele copii din flori. 39) [1292] I_Dany Q: De ce fug oltenii după salvare în noaptea de înviere? A: Ca sa, sărute crucea! 40) [1294] Beku I: De ce pun oltenii televizorul pe pat când e meci? R: Ca sa cada portarul pe moale. 41) [1297] Ancka Q: De ce împerechează oltenii ciora cu pestele? A: Ca sa aibă icre negre. 42) [1298] Ancka Q: De ce tin oltenii oile în beci? A: Ca sa aibă măsline la rece. 43) [1299] claudiu I: De ce au oltenii steag în fata casei? R: Ca li se flutura de aia care spun bancuri despre ei. 44) [1306] Marius Q: De ce nu se spala oltenii pe dinţi? A: Pentru ca nu le încape săpunul în gura! 45) [1307] Alex S-au gândit oltenii să-şi mărească teritoriul şi s-au adunat cu toţii lângă un munte şi s-au apucat să-l Împingă. De atâta împins li s-a făcut cald şi şi-au dat căciulile jos, continuând activitatea. Un moldovean ce trecea pe acolo, văzând atâtea căciuli la un loc puse mana şi le aduna văzându-şi de Drum după aceea. La un moment dat, un oltean se uita înapoi şi zise: — Ba am împins destul ca uite nu se mai vad căciulile! 46) [1308] Mr_Nace O fabrica mare angajează un portar "oltean" şi ii recomanda sa respecte regurile. A doua zi mare inciendiu la fabrica. Politia il întreabă pe portar (pe nume Feri) daca ştie ceva. Portarul raspunde cu nonşalanţa: — Eu i-oi da foc. — De ce? Pai uite ce scrie pe pancarda: — A SE FERI DA FOC. 47) [1311] Dr Întrebare: De ce arabii au cămile, iar românii olteni? Răspuns: Arabii au ales primii. 48) [1312] ovidiu Doi olteni taie bomba cu ferăstrăul. Vine un ardelean şi le spune: — Baaa, voi ati inebunit? Nu va e frica, ca expodeaza?!" Oltenii: — Nu-l nimic ca mai avem una. 49) [1313] Raducu O autostopista opreşte un şofer şi deschide geamul. Asta baga capul şi pac, şoferul ridica geamul şi ii prinde capul. Se da jos şi o f*e apoi pleacă. Ii vede un taran, oltean. Tipa il da în judecata. Judecătorul il ia pe taran deoparte să-l spună ce a văzul. Asta zice: — S-a dat jos şi-a scos p*a şi a f*ţ-o. Judecătorul ii zice: — Ba, e urat, zi şi tu ca şi-a scos penisul şi a regulat-o. Bun.
Ajunge taranul în boxa şi judecătorul il întreabă: — Ce ai văzut? La care taranul raspunde: — Tipul s-a dat jos şi-a scos penisul, desi mie mi s-a parul ca era o p*a şi a regulat-o, desi mie mi s-a Parul ca a şi fu*ţ-o. 50) [1315] Leo Q: Cum îşi învaţă un oltean copilul sa meargă cu metroul? A: Il plimba cu roaba în pivniţă! 51) [1316] Raducu Ion şi Vasile se întorc de la camp. Ion mana caii, Vasile stătea în căruţa şi se uita înapoi. — Ioane, ba, a trecut un motociclist fara cap! — Taci, mai Vasile, ca minţi! Peste 2 minute iara. — Ioane, iar a trecut un motociclist fara cap! La care Ion se întoarce: — Mai Vasile, trage ma coasa aia în căruţă! 52) [1321] Răzvan Doi olteni se întâlnesc. Unul spune celuilalt: — Ba, I oani, Ba! Ai vândut vaca? — Am vândut-o, ce sa fac. — Şi cat ai luat pe ea? — Vreo 2000.000 lei. — Parca spunea un om că-ţi da 1000.000 lei. — Da, dar tot el a zis ca vaca-l uzata. 53) [1323] Florin Un oltean se duce la doctor şi cere un tratament pentru reumatism. Nemulţumit ca a primit numai Medicamente il întreabă pe doctor: O: — Nu mai sunt şi alte tratamente domn' doctor? D: — Ba da ar mai fi şi împachetările cu nămol! O: – şi ajuta la ceva? D: — Nu dar te obişnuiesc cu pământul! 54) [1324] Vasile Q: — De ce se îngroapă oltenii în picioare? R: — Sa fie primii la înviere! 55) [1326] Valentin I: -De ce împerechează oltenii oaia cu pisica? R: -Ca sa obţină lana gata toarsa! 56) [1329] Radu I: — De ce îşi pune olteanul când se culca un pahar plin şi unul gol? R: — Daca se scoală şi ii e sete bea din cel plin. — Daca nu ii e sete bea din ala gol. 57) [1331] Axi I: Cum verifica un oltean daca nevastă-sa e gravida? R: -Li baga prazul în păsărica şi vede daca e muscat sau nu! 58) [1335] Stefan La un târg international, standul romanesc, s-a nimerit sa fie vecin cu standul japonez. În delegaţia românească erau numai olteni. In fiecare dimineaţă japonezii se sculau la ora 5. Făceau curat Şi trabaluiau pana noaptea târziu. Oltenii se sculau la prânz şi-o ţineau tot într-o petrecere. Într-o buna zii un oltean întreabă un japonez: — Ba ochienatule, de ce munciţi ba, voi toată ziua ca nişte draci? Japonezul: — Muncim pentru Japonia. — Dar voi de ce va sculaţi la prânz şi-o ţineţi tot într-o petrecere? Olteanul: — Pentru ca pe noi ne doare-n cur de Japonia. 59) [1336] Stefan La un concurs international al producătorilor de materiale din cauciuc au rămas în finala un american siun Oltean. Americanul ca sa se departajeze spune astfel: — Noi producem din cauciuc bretele de pantaloni, atât de puternice încât atunci când un om a căzut de la Etajul 90, sa agăţat cu bretelele de o antena de televizor de la etajul 3, s-a balansat de câteva ori şi a Putut fi salvat. Olteanul: — Onorat juriu, asta e nimica toată: Un cetăţean de la noi încălţat cu nişte adidaşi produşi de noi a căzut de la etajul 4. — Cetăţeanul s-a făcut praf, dar adidaşii n-au avut nimic. 60) [1337] Jimmy I: De ce sunt îngropaţi oltenii cu lămâie la cap? R: — Sa nu i se facă greata pământului. 61) [1338] Cris Q: Ce desparte Oltul? A: Rasul lumii de restul lumii! 62) [1340] Cristea I: — De ce, pun oltenii televizorul pe soba? R: — Ca sa nu răcească artiştii. 63) [1341] Tudose I: — Cum fac oltenii sa scape de muşte? R: — Urca mâncarea în pod şi le ia scara. 64) [1342] Cristea I: — Cum vopseşte olteanul gardul? R: — Repede, repede, sa nu se termine vopseaua. 65) [1344] mircea I: — De ce-şi fac oltenii casa rotunda? R: — Ca sa nu-l pândească duşmanii de după colt! I: — De ce încrucişează oltenii lubenitza cu purecii? R: — Ca să-l sara sâmburii! I: — De ce încrucişează oltenii şarpele cu ariciul? R: — Ca sa iasă sirma ghimpata! 66) [1906] dj_skillo Doi unguri vin în Craiova. Huiduiţi de vecini se gândesc sa meargă la primar sa clarifice situaţia. Primarul ii sfătuieşte sa treacă Jiul în înot, sa fie şi ei olteni. Primul ungur era mai voinic, trece Jiul, cel de-al doilea il roagă să-l ajute şi pe el sa treacă. Atunci primul Ii zice:
— Mama ce oltean ma simt dă-te-n mata de bozgor.!" 67) [1925] indiscret Întrebare: — De ce au oltenii coatele ascuţite? Răspuns:
— Să-şi facă loc printre fraieri! 68) [2145] dru_oli Întrebare: — Cum se deosebeşte mirele la o nunta de olteni? Răspuns: — Are tenişi noi. 69) [2225] Dolfy Q: — Cum îşi fac oltenii gardurile? A: — Pun cate un stâlp şi scriu "etc." 70) [2401] Abaiesitei I: — Ştiţi de ce oltenii îşi tin TV pe dulap? R: — Ca sa uite sub fuste la actriţe. 71) [2631] cristianv I: — Cum se încheie oltenii la pantofi? R: — Il pun pe stângul pe gard şi se încheie la dreptul. 72) [2679] deMarco Un oltean merge pentru prima data la oraş şi aude şi el de SIDA. Merge înapoi în sat şi se duce la gardul vecinului şi-l întreabă: — Ma, vecine tu ai SIDA? Sta vecinu' nostru şi se gândeşte: — Dacă-l spun ca am, îmi cere să-l dau; dacă-l spun ca n-am, zice ca nu-s om gospodar: După ce se gândeşte raspunde: — Am dar numa' putin mi-o rămas pe fund. 73) [2572] Alex Gheorghe: — Ba, Vasile de ce şi-au cumpărat toţi oltenii tractoare? Vasile:
— Pentru ca şi-au trimis BOII la facultate! 74) [2843] mencar Un american, un rus su un oltean se lauda în fata unui juriu international cu ce-l mai deosebit la ei în tara. A: Ma, noi facem nişte lifturi meseriaşe care merg în sus, în jos, în stânga, în dreapta, în diagonala, ce Mai, va daţi seama ce clădiri avem! R: La noi creste un porumb, ca daca te urci pe cal şi ridici mana, nu te vezi! O: La noi în sat este unul care are p*a de 50 de cm! J: Se hotărăşte sa le dea de băut ca sa spună adevărul. După ce beau: A: Ei, am exagerat, lifturile noastre merg doar sus, jos, stânga, dreapta. R: şi eu am exagerat putin, daca stai pe cal, dar nu ridici mana, nu te vezi din porumb. O: La noi în sat chiar este unul care o are de 50 cm! Juriul, care tot nu crede, le mai da de băut. A: Da ma, am exagerat, lifturile noastre sunt ca oricare altele, merg în sus şi-n jos! R: Porumbul nostru este normal, daca mergi prin el te vezi, nu te vezi. O: Ei, am minţit, omul cu p*a de 50 de cm nu-l de la noi, e din satul vecin! 75) [2914] Marius — De ce nu se îneacă oltenii? — Pentru ca au capetele goale şi plutesc. 76) [11941] Sweet Într-o buna zi, hotărăşte olteanul nostru sa meargă la paraşutism. Sare din avion împreună cu ceilalţi Olteni, dar. Normal! Nu i se deschide paraşuta! Toţi ceilalţi aveau paraşute deschise, el săracu' nu. Dintr-o data observa ca mai era unul fara paraşuta şi, în culmea bucuriei (ca nu e singurul) il întreabă: — Ba! Nici ţie nu ti s-a deschis paraşuta? — Nu, ma! Eu vin de jos, cu butelia! 77) [3840] Alecz15 I: — Cum a murit un oltean band lapte? R: — A căzut vaca pe el! 78) [3763] arpad Ce a spus olteanul când a văzut un caine alb? Uite un caine nou-nouţ! 79) [3781] coşti Un oltean vine la rude în Bucureşti. După ce se trezeşte, dimineaţa, se duce să-şi scuture rogojina pe balcon. Se apleacă prea tare peste balustrada şi cade în strada. Jos se aduna lumea: — Ce s-a-ntâmplat domne'? — Nu stiu neica ca acu' picai şi eu! 80) [11929] Bogdan Vine un oltean în Bucureşti şi intra în cel mai mare supermarket şi întreabă: — Faina aveţi? — Nu avem, raspunde vânzătoarea. Olteanu începe s-o înjure. Faza se repeta de vreo 3 ori. Vânzătoarea da telefon la Politie şi povesteşte întâmplarea. Nici o problema d-ra dacă-l oltean il aranjam. Următoarea zi vine olteanul şi întreabă: — Orez aveţi? La care vânzătoarea raspunde sigura că-l vor prinde poliţaii. — Nu!
— Bine atunci ramane ce-am zis ieri şi alaltăieri! 81) [5163] Dodo — De ce au oltenii gatul lung? — Ca sa se uite peste Carpaţi, în Ardeal, după posturi! 82) [11246] Alex Doi olteni Ion şi Gheorghe vroiau sa sape o groapa pt a sădi un pom. Sapa oltenii noştrii ce sapa şi la un momentdat Ion il intraba pe Gheorghe: — Ba Gheorghe dar noi ce facem cu mormanul asta de pământ care s-a strâns? — Ba Ioane nici atât nu te duce capu? Yüklə 2,73 Mb. Dostları ilə paylaş:
|