Manual de bancuri
Yüklə 2,73 Mb.
|
|
176) [5623] mircea I: — De ce bărbaţii tandrii şi sensibili nu sunt disponibili? R: — Pentru ca au deja un prieten. 177) [22634] zoro Bărbatul meu este un pescar nemaipomenit. A prins numai pesti mari în delta. Uite-l aici în fotografie cu un crap de 10 kg. — Şi bărbosul ala din barca, cine este? — A, un curios care trecea pe acolo! 178) [21845] caty Finii se duc în vizita la naşi. Acolo, nasul ii întreabă daca nu vor o cafea! — Bineînţeles, nasule! Se duce nasul, fierbe apa într-un ibric, ia o boaba de cafea, o leagă cu o ata şi o trece pe deasupra Ibricului aburind. Ia 2 cesti şi îşi serveşte finii cu cafeaua astfel obţinută. După ce aceştia au băut apa de cafea, nasul ii întreabă daca mai doresc una! Finii răspund respectuos ca nu mai vor. Peste un timp, se duc şi naşii la fini, iar finul ii întreabă daca nu vor o cafea! — Aceştia răspund ca da. Se duce finul, pune apa la fiert într-un ibric, pune 2 cesti pe masa, le umple cu apa fiarta, după care ia un Bob de cafea, il leagă cu o ata şi il trece pe deasupra ceştilor (prin abur). La care nasul il întreabă: — De ce nu ai fiert bobul"? — Pai a fost aşa de tare cafeaua aia pe care ne-ai servit-o mă-ta data trecuta, ca n-am putut sa dorm toată Noaptea! 179) [21711] Vladootz Peste noua mari şi noua tari atât de departe incit nici păsările d-apoi avioanele nu ajungeau, unde totul Era atât de frumos ca ziceai că-l într-o poveste trăia un împărat. Şi stătea el într-o buna zi la balconul palatului sau şi se gândea: — Băăăi, ce departe mai stau! 180) [21234] Mihaela — Ai făcut baie ieri? — Nu, azi dimineaţă! — Se vede, ca eşti mai alb! 181) [23210] andreea I: — De ce trabantul este cea mai lunga maşina din lume? R: — Ptr. ca maşina are 1m şi fumul 7m! 182) [6446] ariana Profu' de mate la ora de analiza: — Pana unde creste graficul asta? Elevul:
— Pana la 1. — Poate pana la 1 fara un sfert, boule! 183) [21638] Bogdan În timpul celui de-al Doilea Război Mondial, nava de război Mississippi mergea pe ocean. În depărtare au observat o lumina. Atunci căpitanul a strigat: — Noi suntem vasul Mississippi şi va vom distruge daca nu va feriţi! — Baaa, mai bine dădeţi-vă voi la o parte, ca noi suntem farul! 184) [21522] mihai Întrebare: — Cu ce se ara campul magnetic? Răspuns:
— Cu boii de la politehnica! 185) [22229] bogdan Un şmecher opreşte la o benzinărie şi în timp ce îşi făcea plinul apare unu ochelarist cu dinţi mari pe o Bicicleta. Acesta închide geamul zzzzzz şi porneşte cu 100 la ora şi ochelaristul după el. Acesta uimit baga 200 şi ochelaristul după el, 300-400 şi iar după el. Acesta supărat opreşte şi ochelaristul spune: — Mulţumesc, vere ca ai oprit, ca mi-ai prins breteaua în geam! 186) [23455] pachi I: — Ştiţi de ce în Romania exista un procent mare de homosexuali? R: — Ptr. ca toţi se trag din Adam şi Eva, dar noi din Traian şi Decebal. 187) [23456] Miki Doi inşi jucau golf, dar aveau doua femei în fata lor şi nu puteau sa lovească mingea. — Ma duc sa le rog sa joace mai repede, spune unul dintre ei. Pleacă dar se întoarce extrem de agitat. — Nu pot sa ma duc acolo. Una este nevastă-mea iar cealaltă e amanta mea. — Nu-l nimic ma duc eu. Şi cel de-al doilea tip se întoarce agitat. — Mai, ce lume mica! 188) [6955] Crick Întrebare: — De ce poarta avionul Boeing acest nume? Răspuns: — La aterizare face boing-boing! 189) [6960] Makedonschi La ora de paraşutism, instructorul ii explica elevului sau modul de utilizare a paraşutei. Trage maneta din partea stângă a paraşutei, daca nu funcţionează, mai ai una de rezerva. În partea dreapta, daca nici în acest caz deschiderea paraşutei eşuează, spune de 3 ori "Cred în Buda". Momentul în care elevul arata ce a învăţat se apropie. Numără pana la zece şi sare. Încearcă maneta din stânga. Nu funcţionează. Încearcă maneta din dreapta nici aceasta nu merge. Se pacienteaza, dar urmează sfatul dat de instructor şi spune: — Cred în Buda. Spre surprinderea lui, din cer se iveşte o mana uriaşă a carei palma ii aplanează căderea în gol al Elevului, salvându-l. Elevul, văzându-se salvat, ca prin minune de aceasta palma uriaşă Zice: — Îţi mulţumesc Doamne pentru ca mai salvat de la moarte. În acel moment din cer se iveşte a alta palma care il izbeşte pe acesta. 190) [6981] romeo 1. Cum puteţi baga 100 de somalezi într-o cabina telefonica? Aruncaţi o coaja de paine înăuntru. 2. Cum ii mai scoateţi afara? Nu ii mai scoateţi ca s-au îngrăşat. 3. Cum mai băgaţi inca 100 de somalezi tot în cabina aia telefonica? Scoateţi cartela din telefon. 4. Ce e un punct negru care se învârte haotic în desert? Un somalez care caută o bomba. 5. Care e cea mai populata regiune a Somaliei? Depinde cum bate vintu'! 8. Ce e un punct negru care urca încet către cer? Somalezu care a găsit bomba. 191) [7160] Marian O persoana cade de la etajul 4. Vin vecinii: — Domnule, a-ţi păţit ceva? — Nu.
Omul se scutura, vrea sa plece. — Domnule ce meserie aveţi? — Sunt paraşutist. — Şi unde va este paraşuta? — E sus în casa, o bata bărbatul ei de-o rupe. 192) [7469] Laura I: — De ce bromura nu se vinde la liber? R: — Pentru ca este un produs de contrabanda. 193) [7531] Psycho Dumnezeu il trimite pe Sf. Petru sa vadă ce fac studenţii cu o luna înainte de bac. Sf. Petru se întoarce şi raportează: — Medicii au început sa înveţe deja, inginerii şi avocaţii beau pe rupte şi se distrează. După doua săptămâni Sf. Petru raportează din nou: — Medicii au terminat de învăţat, inginerii şi avocaţii beau şi se distrează. Cu o zi înainte de bac Sf. Petru raporteza: — Medicii au terminat şi au şi repetat, inginerii au început sa citească. Dumnezeu întreabă: — Şi avocaţii? — Se roagă de zori. — Bine, atunci ei sa treacă. 194) [7560] Adela I: — Ce a spus Dumnezeu după ce a creat bărbatul? R: – "Puteam şi mai mult!" 195) [7789] Bombonica — Ce film se rulează în America? — Om sărac om bogat". — Ce film se rulează în Rusia? — Om sărac, om sărac ". — Ce film se rulează în Romania? — Om' trai şi om' vedea". 196) [7811] edy Soacra este ca berea, daca o agiţi face spume şi este mai buna rece. 197) [7997] istvan Merg trei oameni cu avionul şi fiecare erau paraşutişti. Unul dintre ei se arunca la 3000 m şi deschide paraşuta. Al doilea sare la 2000 m. I se deschide şi la el paraşuta. Al treila sare la 1000m, trage de ata şi nu i se deschide paraşuta. Ajunge la 200m şi-l vede pe cel care Mergea în sus şi-l întreabă: — D-le nu ştiţi cum se deschide paraşuta? — Nu d-le, eu sunt de la gaze. 198) [8057] motănelul Pe o autostrada unui tip i se strica maşina un trabant. Trece pe lângă el unu cu un Ferrari. — Il roagă asta cu Trabantul sa il remorcheze şi pe el. Il remorcheama asta şi ii zice ala cu Ferrari când vrea ala cu Trabantul sa încetinească sa claxoneze. Pleacă ei şi ii depăşeşte un Porche, ii face ala din Porsche semn ăluia cu Ferrari sa se ia la întrecere. Se iau ăştia la întrecere. Ala cu Trabantul din spate dădea la greu cu claxonu. A doua zi la radio ştirea zilei: — Ieri pe autostrada 66 un Porsche şi un Ferrari s-au luat la întrecere iar din spate ii claxona un Trabant Sa se dea la o parte! 199) [8112] claudia Într-un lift se afla o femeie frumoasa, o femeie deşteaptă şi Moş Crăciun. Jos este o bancnota de 100000lei. — Cine se apleacă sa o ia? Femeia frumoasa, cea deşteaptă sau Moş Crăciun? Răspuns: — Moş Crăciun ptr. ca femei frumoase şi deştepte numai în basme sunt. 200) [8314] George I: Ce-ţi intra pe-o ureche, iese pe partea cealaltă şi ramane i-n cap? R: Târnăcopul. 201) [8487] Jana Se duce un individ într-un bar şi cere o pizza cu rahat şi ceapa. Ospătarul revoltat il refuza. Individul spune ca plăteşte triplu. Pana la urma il convinge pe ospătar. Asa în prima zi la fel în a doua iar în a treia zi spune: — Astăzi daca se poate fara ceapa ca am întâlnire. 202) [8678] Corina — Care-l asemănare dintre bărbaţi şi reclame? — Nu crezi o vorba din ce spun. 203) [8870] gabi I: — De ce a fost inventat pc-ul? R: — Ca sa ai unde sa introduci disketa, apoi sa îţi bagi datele pe hard şi sa iasă fişiere după 9 luni. 204) [8941] _hash_ I: — Ce se întâmplă când un trabant îşi face plinul? R: — Îşi dublează valoarea! 205) [9066] booghy Un vas englez acostează în portul Constanta. Ion ii cere căpitanului parâma sa lege vasul: — Arunca bai parâma aia sa leg vasu. — I don't understand u, zise căpitanul care nu vorbea romana. — Parâma bai sa leg vasu. — Sorry, i don't understand. Ion, când vede ca nu se înţelege cu căpitanul, il striga pe Vasile care, chipurile vorbea engleza, sa ii Spună căpitanului sa dea parâma. — Bai Vasile hai bai şi zii sa dea parâma sa leg vasu'. Atunci veni Vasile: — Do u speak english, întrebându-l pe căpitan. — Yes, spuse căpitanul bucuros ca are cu cine sa vorbească. Atunci Vasile supărat tipa la căpitan: — Atunci arunca parâma aia sa lege asta vasu. 206) [9116] bubulină I: — De ce nu s-a putut încheia căsătoria intre un plan şi o figura geometrica? R: — Deoarece figura geometrica era regulata! 207) [9197] Unholy Merge la alimentara unu' care în loc de "p" pronunţa "f": — Aveţi feste? — Da, avem peste! Clientul il ia, il miroase şi zice: — Fuuu. Da' f*e! — A. nu f*e că-l mort! 208) [9391] alina I: — Ştiţi care este cea mai lunga maşina? R: — Trabantul: 3 m maşina, 10 m fumul! 209) [10150] Misha Un tip intra într-un bar şi vede un borcan plin ochi cu $. Il întreabă pe barman ce este cu ei: — Ăştia 25.000 $ poţi să-l câştigi şi tu. Trebuie sa îndeplineşti 3 lucruri: — Vezi pe omul de acolo (arata un tip masiv de 100 de kile şi doi metri, foarte muşchiulos) trebuie să-l dai O singura lovitura după care sa nu mai mişte, după aceea sa te duci în pivniţă şi sa iei dintele de aur de la Pitbull-ul de acolo. Ultimul lucru pe care trebuie să-l faci e sa regulezi baba aia din colt (arata o baba de vreo 90 de ani ce Nu o mai pusese de 40 de ani). — Sta asta, se concentrează şi ii da una tipului de-l lasa lat. După asta se duce în pivniţa de unde se aud nişte sunete de animal bătut. Într-un sfârşit iese din pivniţă, plin de tăieturi şi zgârieturi şi zice: — Gata unde e baba cu dintele de aur? 210) [23739] sorella Într-un avion, pilotul anunţa ca avionul zboară la înălţimea de 10000 de metri şi uita microfonul şi zice: — Am chef acum de o cafea şi un sex oral. O stuardeză aleargă să-l atenţioneze ca a uitat microfonul deschis, la care un pasager ii spune: — Domnişoara a-ţi uitat cafeaua! 211) [10769] Mic Culese de la bravele cadre ale Armatei Romane: — Nu v-am spus, dar va repet. — Soldatul trebuie sa fie bărbierit un milimetru sub piele. — Mai e unii care nu-s. — Ma, spune, ma. ma, lasă vorba! — Soldatul romanesc a venit în armata să-l crească p*a mare. — Daca tii mâinile în buzunare, îţi roade p*a unghiile. — Aviaţia inamica e de doua feluri: de joasa înălţime şi de înaltă înălţime. — Pestele de la cap se-mpute" deci, când e ger, aveţi grija de picioare. — Fuga are peste 270 pasi pe minut (nu se specifica limita superioara). — Ba, voi mirosiţi ca nişte curve. Cu spray de asta se da şi nevastă-mea. 212) [10946] matheus Într-un aotubuz full se urca controlorul: — Mai e cineva fara bilet acolo în fund? — Eu sunt domnule, da' mi-l bag imediat. 213) [11170] largeanu Trei pasageri erau în avion, unul sare din avion şi spune: — Pentru tara şi popor eu ma arunc din avion. Următorul spune: — Pentru tara şi popor eu ma arunc din avion. Iar ţiganul spune: — Pentru tara şi popor eu ma p*s în rezervor. 214) [11191] Spiri Doi impresari mexicani stăteau la o masa şi se întrebau de ce Mexicul nu are nici un campion olimpic. De la masa alăturată se ridica un bărbat şi spune: — Pentru ca orice mexican care ştie sa sara, sa înoate şi sa alerge e deja în SUA"! 215) [11668] Rosemary Un copil al unui mare funcţionar în stat este întrebat de profesoara de geografie: — Cine este primar în Florida? — Victor Ciormanca. — Nu e adevărat ce spui tu. — Vreţi sa va arat ca daca il sun pe tata în cinci minute Victor Ciormanca e primar în Florida? 216) [11970] tavy I: — Ce caută omul fara o mana în oraş? R: — Un magazin second-hand! 217) [13078] _atk_ — Gigele, ce ţi-a adus Moş Crăciun? — O pereche de ghete. — Ce surpriza! — N-a fost nici o surpriza, le cunoşteam! — Le-a purtat fretele meu anul trecut. 218) [13906] IMHOT3P Un copil le cere părinţilor o bicicleta. Părinţii refuza spunând ca nu stau prea bine cu banii şi-l pun pe copil să-l ceara la Domnul Isus una. Tot încearcă copilul sa formuleze cumva o scrisorica, dar nu reuşeşte nicicum. Îşi spune ca mai întâi merge pe la biserica iar apoi va continua scrisoarea. Se roagă el ce se roagă şi pune ochii pe o statueta a Sf. Maria. Se uita atent daca nu l-a văzut cumva cineva şi o fura. În fine ajunge acasă şi ii scrie Domnului Isus cam asa: — Isuse, mama ta e la mine, daca mai vrei s-o vezi vreodată trimite-mi o bicicleta. P. S.
— Ionel! 219) [14634] Hitler O femeie care avea proteza la doctor se duce la cea mai buna prietena a ei şi o roagă să-l împrumute Proteza ei pentru ca are o întâlnire cu unul. Ea i-o da şi ii spune sa i-o aducă la ora 12 ca şi ea are o întâlnire. Seara la ora 4 diminineata se întoarce şi ii da proteza înapoi. Îşi pune proteza în gura şi zice: — Ai manacat pui prăjit! — Dar de unde ştii? — Ai mâncat cartofi prăjiţi! — Dar de unde ştii? — Târfo!
220) [15622] Alina Sa organizat o data un concurs de fori şi au fost invitate toate tarile la acest concurs. Italia aduce o gladiola, Franta aduce o garoafa etc. Romania vine cu o urzica. În final când se anunţa cine a câştigat: — Câştigătoarea este ROMANIA! S-au adunat toate tarile şi au început sa protesteze "pai cum sa câştige Romania?" Comisia raspunde: — Cu florile voastre ne putem şterge la c*r dar cu floarea României nu. 221) [16129] robert Teorema: — Sutienul este baza societăţi. Demonstraţie: — El ridica elementele decăzute, scoate în evidenta vârfurile şi atrage masele. 222) [16620] gogo I: — De ce tin femeile doliu în ziua de 20 martie? R: — Deoarece în data de 20 Martie 2001 la Combinatul de Creştere a Păsărilor Baloteşti au murit 50.000 De găini! 223) [16869] calin-alin Un bătrân aude ca undeva în munţi exista un lac care te poate vindeca de orice boala. Primul care verifica acest lucru este un orb care intra în apa şi apoi spune: — Doamne i-ţi mulţumesc, vad! Al doilea este surd şi când iese din apa spune: — Doamne i-ţi mulţumesc! Auud. Al trei-lea este un olog care intra în apa cu tot cu cărucior iar când iesa spune: — Doamne i-ţi mulţumesc ca am cauciucuri noi! 224) [16888] Stecheru' Pe vremea Unirii T. Romaneşti cu Moldova doi ţărani stand de Vorba, unul zice: — Uite ma la trenul ala! Şi trenul zicând repede: — U. R. S. S, U. R. S. S. După un timp acelaşi tren zicând mult mai încet: — U. R. S. S., U. R. S. S. Concluzia: — Trenul venea gol şi pleca plin cu tezaurul romanesc. 225) [23908] iulia — Ce legătură este intre cuvintele: aniversare, toaleta şi clitoris? Legătura este: — Bărbatul nu poate nimeri în niciuna! 226) [23896] DANI Un jidan putred de bogat era pe moarte şi-l cheama pe unicul fiu (Isaac) care-l avea. — Isaac, ştii tu fabrica de stofe, magazinele universale, cele 30 de taxiuri, maşinile de colecţie, casele la Munte şi la mare pe care le am? — Aşa zice Isaac, îmi raman moştenire, nu-l asa? — Ti le vând sub preţul pieţii! 227) [24058] MIRCEA Itzik era fiul unui rabin care decedasae şi lăsase pentru el următoarea învăţătura în cartea sa de Rugăciune: "Draga Itzik, sa ştii ca a manca cu capul descoperit este la fel de mare păcat ca şi când te-ai Culca cu femeia prietenului tau". Itzik citeşte şi după o perioada vine din nou la cartea de rugăciuni şi Notează: Draga tata sa stiica le-am încercat pe amândouă dar mare este diferenţa!" 228) [17706] stanyol Regula Legislaţiei rutiere: Pietonul trebuie sa se asigure ca nu pune în pericol maşinile! 229) [18117] mascul17 Profa de mate (Barbu): Aveţi grija ca marţi va dau lucrare neanuntzata din lecţia de zi. Sa nu zicetzi ca Nu v-am spus! 230) [18444] anca Foştii locuitori ai Egiptului se numeau mumii. 231) [18463] padrino ". Domne, am un telefon Borsh şi mi-a blocat ala micu cartela." 232) [18466] Teddy Doi oameni repara o maşină. Unu' spune celuilalt: — Bai eu cred ca maşina are defectul stricat. 233) [18510] Yoga Ştiţi bancul cu maşina rosie? Nici eu dar îmi place cum suna 234) [18536] Bram — Alo, familia Popescu? — Nu dom'le! Noi nici n-avem telefon! 235) [18606] IRINEL Îmi cad toate mâinile şi picioarele! 236) [18624] Arăpilă I: De ce put picioarele? R: Pt. ca pornesc din c*r. 237) [18665] Adi — Ce culoare are culoarea rosie? — Verde!
238) [18720] Marrya — Elevi, mergeţi unu după altul, în forma de grămadă. 239) [18721] Marrya Continuam, dar ne oprim aici! 240) [18855] mihai Eram cu nevasta în pat şi la un moment dat se aud bubuituri şi trasnaturi. Ce se întâmplă? — Se crapa de ziua!
— O furase somnul! Ma duc la baie sa ma spăl şi când ma uit în oglinda acesta se sparge! Ce se întâmplase? — Aruncai o privire! Bun, ma îmbrac sa ies şi vreau să-mi pun fesul pe cap dar acesta nu vroia sa intre! De ce? — Ma scula-l cu noaptea în cap! Ma duc la garaj când colo maşina dispăruse! De ce? — O mâncase rugina! Ma apuc so iau pe jos ma intlnesc cu-n prieten şi după ce acesta pleca observ ca se făcea din ce în ce Mai mic. De ce? — Il rodeau pantofii! 241) [19146] lucian Discuţie intre doi şoferi: — Bai iar am luat amenda cu radarul asta! — Hai ca te învăţ eu ce sa faci, fii atent, deci îţi pui în parbriz un cd şi când treci pe lângă radar asta reflecta Unda aia înapoi la poliţai, pe bune am auzit ca merge. 242) [19283] anca (caz real) la un examen. Manole o puse pe Ana pe zid şi începu lucrarea 243) [24094] nokeno Se duce unu la un magazin şi întreabă: — Aveţi pantaloni de camuflaj? — Da, de ce va interesează! — Şi puteţi sa mi-l arătaţi putzin? — Da numai ca nu-l găsim! 244) [19398] RAŞI Ba căcatule date jos de pe geam ca te mănânc. (prof.de sport) 245) [19399] sec*(fratele Bateţi-vă imediat capu cu problema (prof. de chimie.) 246) [19463] mihai Într-un coltz a-l unei camere rotunde se aude o împuşcătură. Spânzuratul căzu mort. MORALA: SA NU T-E JOCI CU TOPORUL CA T-E CALCA SUBMARINUL! 247) [19758] mariana Ultimul mod de agăţare: Vrei sa fiu tampaxul tau? 248) [19769] Alexia La ora de matematica eleva era ascultata la tabla. Deodata intra cineva în clasa şi eleva se opreşte din Calcul. Proful o vede şi-l zice: — Haide ce mai stai? Treci la produs. 249) [24101] sorana Se duce unu la doctorul psihiatru`: — Domnule doctor, eu am o mare problema: — Spune-ţi-mi ce problema aveţi? — Problema este ca eu sunt f. nehotărât — Hm. SAU NU? 250) [20044] vre I: De ce merg homosexualii la stadion? R: Ca să-shi înCURajeze echipa. 251) [20045] vre I: De ce merg homosexualii la stadion? R: Ca să-shi înCURajeze echipa. 252) [24132] HaRa Care e imnul national al Somaliei? "I belive i can fly?" 253) [24133] krysty Întâmplare adevărată Anunţ pe un stâlp: Vând pătuţ pentru copil din lemn 254) [24164] alina ZIUA UNUI PESIMIST Se trezeşte unul de dimineaţă din cauza unor bubuituri: se crapa de ziua. O cauta pe nevastă-sa în pat şi n-o găseşte: o furase somnul. Se duce la baie şi se uita în oglinda, dar oglinda se face ţăndări: aruncase o privire. Se uita într-un ciob de oglinda şi se vede tot tăiat pe fata: il tăia o pisare. Pleacă la serviciu şi pe drum vede doua tipuri de oameni: unii care scădeau în înălţime (pe aia ii rodeau Pantofii) şi alţii care dispăreau pur şi simplu (pe aia ii fura peisajul). Ajunge la servici şi îşi vede toţi colegii lipiţi de tavan: purtau discuţii la nivel înalt. La un moment dat se dezlipasc şi cad toţi de-odată: căzuseră de comun acord. Se enervează şi pleacă de la servici. Pe drum, il vede pe unul lipit de asfalt şi vreo doi care trăgeau de el să-l dezlipească: era sărac lipit Pământului. Mai încolo il vede pe unul căruia ii cădeau urechile, nasul, ochii: era putred de bogat. Se hotărăşte sa se sinucidă şi se arunca de pe un pod în apa; apele se dau la o parte şi cade pe uscat: Nu era în apele lui. După aceea se hotărăşte sa se îmbete; merge într-un bar, dar intra cu capul tăiat în doua: făcuse cum il Tăiase capul. Mai apoi se aude o bubuitura: căzuse seara. 255) [24189] Dragosh Urask la nebunie doua lukruri: 1) rasismul Shi 2) NEGRII! 256) [24327] crisa I-a fost reproşat ideea. Personaje construite la modul tipologici În dedicaţie vedem cui este dedicat textul. Noi n-ar avea nici un argument pentru a demonstra. Opera e plina de arhaisme; trebuie sa o citiţi cu dictionaru' de antonime lângă voi Fetelor, aşteaptă câteva băieţi la usa. Şi mintea mea e distribuita în mai multe colturi. Sper sa aveţi parte de mai multe sănătate. Mai scrie şi aia care-s deştepţi. Sa ne dictam câteva exemple. Yüklə 2,73 Mb. Dostları ilə paylaş:
|