Manual de bancuri

Nu sunt doi număr de moli?

257) [24476] Ioana

De ce a aruncat băiatul ceasul pe geam?

A vrut sa vadă cum zboară timpul.

Politice 1) [8073] Adi

Învie un roman şi ajunge din Rai înapoi pe Pământ.

Il cheama Brejnev:

— Ioane, exista Dumnezeu?

— Da, exista şi e supărat pe toţi care-l reneagă existenta.

Il cheama şi Papa:

— Ioane, exista Dumnezeu?

— Exista Sf. Petru, Sf. Ilie, dar Dumnezeu nu exista.

Il cheama şi Reagan:

— Ioane, exista Dumnezeu?

— Da, din păcate exista.

— Pai de ce e aşa păcat?

— Pai exista dar e japonez.

2) [1544] Valentin

După ultima mineriada (a cincea), toţi miniştrii discuta trista situaţia:

— Eu mi-am pierdut orice speranţă, spune Berceanu; mi-am pierdut şi somnul! Nu mai dorm noaptea.

— Şi eu la fel, spune altul.

— Nici eu nu mai dorm, adauga inca unul, s.a.m.d.

— Dar dvs, domnule Prim Ministru? Întreabă Băsescu.

— Eu dorm ca un prunc! Raspunde Radu Vasile.

— Cum aşa Domnule? Întreabă în cor miniştrii.

— Ca un prunc, raspunde Vasile: o ora dorm, o ora plâng, o ora dorm, o ora plâng.

3) [1545] Valentin

Nixon plânge pe scări la Casa Alba. Dumnezeu il vede, vine lângă el şi-l întreabă:

— De ce plângi tu Richard?

— Cum sa nu plâng Doamne?

Războiul din Vietnam nu se mai sfârşeşte şi.

— Richard draga, fa pace şi-o sa vezi.

Aşezat pe treptele Kremlinului, Brejnev plânge cu sughiţuri. Dumnezeu il vede şi se apropie de el:

— Ce necazuri ai tu Leonide?

— Doamne n-o mai scot la capăt cu chinezii.

— Leonide, muta trupele din Europa la granita chineza.

În fata Partidului National Ţărănesc – Creştin şi Democrat, Coposu plânge amarnic.

Dumnezeu il vede şi imediat coboară lângă el:

— Ce se întâmpla Puiule? Spune-mi cum sa te ajut?

Corneliu Coposu, nu scoate un cuvânt şi printre sughiţuri arata cu mana în jur. Dumnezeu priveşte

Împrejur şi începe sa plângă şi El.

4) [1547] Valentin

Iliescu intra împreună cu nevasta într-un restaurant în Londra şi comanda un cotlet.

Chelnerul il întreabă:

— Bine, bine, dar cum e cu vaca nebuna?

Iliescu raspunde:

— Vaca nebuna sa comande ce vrea.

5) [1548] Valentin

În desert raman fara mâncare Gorbaciov, Bush şi Ceauşescu.

— Ce le trece lor prin cap?

Sa taie cate o parte din ei şi sa o mănânce.

În prima zi mănâncă ei o mana de a lui Gorbaciov.

A doua zi un picior a lui Bush.

A treia zi ii vine lui Ceauşescu o idee:

Ce-ar fi sa trecem pe lactate!

6) [1549] Valentin

Milosevic şi Clinton călătoresc în Noua Zeelandă fara sa ştie unul de celalalt.

Ajung acolo şi pe aeroport se întâlnesc din întâmplare.

— Ce mica e lumea zice Bill

— Nu.

— Serbia e mare raspunde Milosevic!

7) [1550] andreea

— Ştiţi cat primiti daca depuneţi mărturie falsa?

— Da, inculpatul a spus ca îmi da 50 de milioane.

8) [1551] Eugen

Petre Roman se duce la un restaurant unde se serveau mâncăruri exotice şi comanda o friptura

De broasca ţestoasă. Bucătarul vine cu broasca ţestoasă şi ii spune lui Petre Roman ca nu poate să-l

Taie capul, doarece aceasta se retrage în carapace.

— Băgaţi-l degetul în fund! Ii sugerează P. Roman.

Zis şi făcut, bucătarul ii baga degetul în fund, broasca scoate capul iar bucătarul il taie.

— Da' de unde ştiţi dvs. chestia asta, d-le Petre Roman?

— Pai aşa îmi fac eu în fiecare dimineaţă nod la cravata!

9) [1552] Stelucia

După ce l-au împuşcat pe Ceauşescu şi Leana, FSN-lstii sunt disperaţi ca nu stiu unde să-l îngroape.

În Romania, nici vorba.

Poate vrea Coreea de Nord! Nici gând.

— Atunci China? Nici nu vor sa audă de dinozauri comunişti.

Pana la urma Israelul se indura şi accepta sa ofere locuri de veci:

— Noi ii îngropăm cu placere dar va avertizam ca am mai înmormântat pe unul şi a înviat după trei zile.

10) [1553] Dreyfus

Intro-zi, Ceauşescu, Bush şi Gorbaciov naufragiază pe o insula pustie din Pacific.

Prima lor grija când descoperă ca sunt singuri pe o insula pustie, este sa meargă sa caute de mâncare.

Pleacă în direcţii diferite.

După câteva ore de căutare zadarnica, Ceauşescu se întoarce, cu mana goala, la locul de întâlnire, unde

Il găseşte pe Bush frigând o bucata suculenta de carne.

Gândindu-se ca e momentul potrivit pentru a se pune bine cu Bush, Ceauşescu se apropie prietenos:

— Mai George mai, tare nu-mi place mie de Gorbaciov.

— Nu-ţi place, nu manca!

11) [1554] cosmin

Contradicţiile comunismului:

Cu toate ca în comunism se munceşte neeficient, treaba merge foarte bine.

Cu toate ca treaba merge foarte bine, în magazine nu găseşti nimic.

Cu toate ca în magazine nu găseşti nimic, omul are acasă tot ce vrea.

Cu toate ca omul are acasă tot ce vrea, el este nemulţumit.

Cu toate ca omul este nemulţumit, el totuşi aplauda.

12) [1556] Anca

Se spune ca atunci când a făcut lumea Dumnezeu a răsturnat sacul cu minuni în locul unde este acum

Romania.

Uimit şi putin şocat de bunăvoinţă excesiva a Stăpânului sau un înger il întreabă:

— Ce faci Preasfinţite, le dai prea multe!

La care Dumnezeu ii raspunde:

— Stai sa vezi ce conducători le dau!

13) [1557] Gruia

Ceauşescu, Clinton şi Chiraque călătoresc împreună în avion.

Peste câtva timp Clinton spune: "Asta este tara mea."

— De unde ştii?" întreabă ceilalţi "Am văzut statuia libertăţi." raspunde Clinton

După câtva timp Chiraque spune: "Asta este tara mea."

— De unde ştii?" întreabă ceilalţi "Am văzut turnul Eiffel." raspunde Chiraque

Pestu o ora Ceauşescu îşi pune mina afara şi zice: "Asta este tara mea."

— De unde ştii?" întreabă ceilalţi "Mi-a dispărut ceasul".

14) [1563] Kostica

Romania pentru Nato este ca un coi.

— Participa, dar nu intra niciodată!

15) [1564] Traian

În Rusia, la o întrunire intre Elţân şi Ceauşescu, Elţân ii spune lui Ceauşescu ca soldaţii ruşi prima oara

Gândesc şi apoi fac.

Ii da un exemplu:

— Ivan, vino aici! Da-l o palma lui!"

Aceta se gândeşte o jumătăţa de ora şi apoi il loveşte uşor.

Apoi Ceauesecu ii spune ca soldatul roman întâi face apoi gândeşte.

Acesta ii da un exemplu:

— Ion, vino aici! Da-l o palma!"

Ion ii da palma şi apoi se gândeşte.

Ceauşescu:

— Ioane, la ce te mai gândeşti?"

Ion:

— Ma gândeam să-l mai dau şi un picior în fund!" 16) [1566] Adina

Dumnezeu ii cheama la el pe Constantinescu, Iliescu şi Ceauşescu şi le spune:

— Voi face ca poporul sa aleagă preşedinte pe acela dintre voi care va face cel mai mare bine tarii.

Spuneţi-mi fiecare:

— Ce veţi face?

Constantinescu:

— Eu voi integra Romania în NATO!

Iliescu:

— Eu voi integra Romania în NATO şi în UE!

Ceauşescu:

— Eu voi scăpa tara de mincinoşii ăştia doi!

17) [1567] Cristea

— Care este ultimul popor migrator din Romania?

— Moldovenii, ca au invadat toate provinciile.

18) [1935] Corina

— D-le preşedinte, dădu buzna în cabinetul de la Casa Alba, secretarul de stat:

— Ati auzit ca ruşii vor sa vopsească luna în roşu?

— Da?!

Ei, pe urma trimiteţi-l pe ai noştri sa scrie cu alb de-a curmezişul:

— Coca-Cola".

19) [1966] ally

Judecătorul:

— Acuzat recunoaşte ca ai greşit.

Inculpatul:

— Imposibil pledoaria avocatului m-a convis ca nu am furat.

20) [1970] Camelia

După o bătălie crâncenă, dar victorioasa, Stefan cel Mare face o masa mare cu toţi ostenii sai.

Stefan da tonul:

— Mâncaţi, ostenii mei!

— Mâncăm, Maria Ta! Răspunseră ostenii.

Mai trece putin timp, Stefan ridicând cupa de vin:

— Beţi, ostenii mei!

— Bem, Maria Ta! Răspunseră ostenii.

În cele din urma, se aduce la masa desertul: biscuiţi.

Stefan ştiind ca ostenii lui nu avuseseră ocazia sa mănânce aşa delicatese se ridica în picioare şi arata

Tava cu biscuiţi oştirii sale:

— Biscuiţi, ostenii mei!

— Biscuim, Maria Ta! Răspunse oastea.

21) [2048] Madalin

I:

— Cum a căzut Guvernul somalez?

R:

— A tăiat cineva copacul.

22) [2235] MrFe

Hitler în timp ce vizita un lagăr, unul dintre deţinuţi îndrăzneşte sa il întrebe ceva şi Hitler il executa

Imediat.

Mergând mai încolo un alt deţinut il saluta, Hitler il executa imediat.

Pe la sfârşitul vizitei în ultima camera era un băieţel care în momentul când intra Hitler începe sa cânte.

Hitler il întreabă:

— De ce cânţi?

Băiatul:

— Mai am 2 zile şi fac 10 ani!

Hitler:

— Îmi place ca eşti optimist!

23) [2428] Zamoxis

I:

— Care dintre tarile lumii seamănă cu sexul femeii?

R: 1. Angliadeoarece este tot timpul umeda!

2. Koreeadeoarece este împărţită în doua!

3. Romania (in vremurile actuale) -deoarece îţi vine să-ţi bagi p*a în ea!

24) [2429] Zamoxis

I:

— Mămico, găinile beau benzina?

R:

— Nu, Bulisor!

I: – şi atunci de ce se scumpesc ouăle de cate ori Guvernul scumpeşte benzina?

25) [2430] Zamoxis

Sa presupunem ca as baga mana în buzunarele unui om şi i-aş lua banii.

— Ce ar însemna ca sunt în cazul acesta, copii?

— Ministru de finanţe!

26) [2431] Zamoxis

Primul Ministru şi Ministrul de Finanţe au ieşit, după şedinţă, din sediul Guvernului:

— Traiane, zise Mugur Isărescu, ce zici luam ceva?

— De la cine sa mai luam?

27) [2432] Zamoxis

— Unchiul meu, zise Johnny, care a fost parlamentar, ţinea odată un discurs pe un podium, când deodata

Podiumul s-a prăbuşit.

— Şi a păţit ceva?

— Nu, deoarece funia pe care o avea petrecuta în jurul gatului, a amortizat căderea.

28) [2433] Zamoxis

— Nu stiu ce sa fac cu soţul meu, doctore.

Vorbeşte în somn.

— Da, este un lucru neplăcut.

— Neplăcut? Putin spus!

Alaltăieri râdea de el tot Senatul.

29) [2435] Zamoxis

În timpul unei dezbateri la Senat, cineva din sala striga:

— Da' stingeţi odată luminile alea, ca sa putem dormi şi noi!

— Nu, nu! Inca nu stingeţi, nu am terminat de citit ziarul!

30) [2436] Zamoxis

— Bula ce este Whisky-ul?

— Whisky-ul este băutura pe care alegătorii o beau prin reprezentanţii lor din Parlament.

31) [2437] Zamoxis

— D-le senator C. V. Tudor, a decedat un parlamentar din UDMR şi va rugam sa contribuiţi la cheta pentru

Înmormântarea lui.

— Alţii cat au dat?

— Cam 100.000 lei

— Luaţi de aici 200.000lei, cu condiţia sa imormantati doi.

32) [2438] Zamoxis

Într-un minister:

— Sa ştii ca noul Ministru devine din zi în zi mai prietenos.

— De unde ştii?

— De câteva zile a început şi el sa caste la şedinţe, la fel ca noi.

33) [2442] CALU

I:

— Care este singuru animal dintre preşedinţii ROMÂNIEI:

R:

— TAPU.

34) [2757] Pater

I:

— Cine a inventat căsătoria?

R:

— Evreii. Au găsit o modalitate de a face sex fara bani.

35) [2815] Matei

Pe scările Parlamentului, o doamna se împiedică şi cade.

Remus Opriş, aflat în apropiere, o ajuta sa se ridice şi o conduse la biroul unde avea treaba.

— Cum as putea sa va mulţumesc? Zise doamna la despărţire.

— Votându-mă pe mine şi PNTCD-ul la viitoarele alegeri!

— Ma scuzaţi, când am căzut m-am lovit la genunchi, nu la cap.

36) [3563] Alex

I:

— De ce pedepseşte statul roman furtul din buzunare?

R:

— Deoarece nu suporta concurenta.

37) [3662] Alex

Moare şi fişu lui Ceauşescu şi ajunge în iad.

Se plimba prin iad şi il vede pe Stalin îngropat în zmoala pana la brâu.

Mai merge el şi da peste Hitler care era îngropat pana la gat. Ajunge şi la taică-său şi il vede doar pana la

Glezne îngropat.

— Bravo tata te descurci bine, vad!

Taci dracu' din gura.

— Nu vezi ca stau pe umerii lu' mă-ta?

38) [3842] Bogdan

Relaţia României cu NATO se asemăna cu testiculele:

— Participa dar nu "intra"!

39) [4030] Yolanda

Preşedintele României a anunţat ca se retrage din cursa electorala şi din viaţa politica.

— De ce?

— Pentru ca şi-a dat seama ca în Romania nu se mai poate trai şi şi-a depus actele pentru Canada.

40) [3896] kosmyn

Bill Clinton (liniştind cetăţenii speriaţi de războiul anti comunist).

— Staţi liniştiţi dragi cetăţeni democraţi, comunismul este pe marginea prăpastiei, ca întotdeauna cu un

Pas în urma noastră.

41) [5820] _atk_

Mergea preşedintele Americii, Ceauşescu şi preşedintele Irakului într-un avion.

Iar Bill Clinton a aruncat un pachet de LM.

Ceauşescu a aruncat un pachet de Carpaţi şi preşedintele Irakului a aruncat o grenada.

Când au aterizat, s-au întâlnit cu un copil care plângea pentru ca i-a căzut un pachet de LM în cap.

Mai încolo, s-au întâlnit cu un copil căruia i-a căzut un pachet de Carpaţi în cap.

După un timp, s-au întâlnit cu un copil care râdea de numai putea. Când l-au întrebat preşedinţii ce are de

Rade aşa copilul a spus ca a tras o beşina de a EXPLODAT casa vecinilor.

42) [4012] AURASH

Americanii reuşesc sa facă un avion cu totul de aur.

Şi ca sa se dea mari, ii invita pe Gorbaciov, pe Tony Blair şi pe Ceauşescu sa le vadă avionul.

Primul ajunge Tony Blair.

Americanii il avertizează:

— Vezi sa nu furi nimic ca avem detectoare la ieşire şi te prindem.

Intra Tony, sta 1 ora în avion şi când iese, sirenele încep sa târâie.

— Furase 2 bujii.

Următorul e Gorbaciov.

Americanii il avertizează şi pe acesta.

G. Intra în avion, sta şi el 1 ora şi la ieşire începe iar detectorul sa târâie.

— Şi el furase 2 bujii.

Vine şi Ceaushescu.

E avertizat şi el şi intra în avion.

Ceauşescu sta vreo 8 ore, după care iese.

La ieşire, NIMIC.

Nici o sirena, absolut nimic.

Americanii:

— Pai cum, bai Nicule, tocmai tu n-ai furat nimic?

Şi Tony şi G. au furat cate 2 bujii şi tu nimic?

Ceaushescu:

— Ah. Băga-mi-aş. De-aia nu pornea harbu' asta?

43) [5611] andre

Il suna Bill Clinton pe Petre Roman.

— Petrică, avem o comanda de prezervative speciale, mărime excepţională, nu ne poţi pune o pila la vreo

Fabrica românească?

— Cum sa nu, se poate? (Şi pipăie tandru steagul găurit.)

— Numai ca ar fi o condiţie, trebuie sa fie lungi de 50 de centimetri.

Hai ca iese şi oarece comision, tot sunteţi în campanie.

— Nici o problema, te servesc.

După câteva zile, Bill primeşte un camion de prezervative, pe fiecare fiind scris:

— Made în Romania, sizem.

44) [5154] Alex. V.

Era o salata de cartofi într-un stomac.

Numai vine un rachiu, întreabă salata.

— Ba tu cine eşti? Zice rachiul.

— Eu sunt un rachiu oferit de domnul Iliescu.

După un timp vine o palinca.

Salata:

— Ba tu cine mai eşti?

— Eu sunt o Palinca oferita de dl. Iliescu.

Înoată toţi trei în stomac.

— Numai vine o vodca, zice salata?

— Tu cine dracu mai eşti?

— Eu sunt o vodca de la dl. Iliescu. Zice salata.

— Na faceţi loc sa -l vad şi eu pe Iliescu asta.

45) [4568] lucian

Nea Nicu' şi cu Lenuta în vizita de lucru la Paris. Sunt cazaţi la Ritz. Lenuta în budoar îşi aranjează parul.

Cioc-cioc la usa: "Chi e la? " "Se moa ie." "Intra, Nicule!" 46) [4625] cornel

Ceauşescu, Gorbaciov şi Reaghin la o masa rotunda.

După o mare plictiseala la un moment dat Gorbaciov se ridica şi scoate o vioara şi începe sa

Cânte: Romania e a mea.

Reghin supărat se ridica şi el şi scoase o ghitara şi începu şi el sa cânte: şi o împărţim jumi juma.

La care Ceauşescu zâmbind se ridica şi el tacticos scoase un nai şi spuse: ciu-ciu ciu-ciu.

47) [5251] Tusha

Un ziarist il întreabă pe dl. Băsescu:

— Ati auzit ultimul banc cu buticarii de pe trotuare şi dumneavoastră?

Dl. Băsescu ripostează:

— Cum îţi permiţi domnule! Eşti impertinent şi repezit!

— Staţi liniştit domnule Băsescu, ca vi-l spun încet ca să-l înţelegeţi şi d-voastra.

48) [12912] Alex

I: De ce parlamentarii nu sunt niciodată jefuiţi de hoţi?

R: Curtoazie profesionala.

49) [5333] tim

Un american şi un roman în avion.

La roman i se face foame şi scoate din diplomat o rosie şi americanul il întreabă:

— Ce e aia?

— O rosie, ii raspunde calm romanul.

— Pai la noi roşiile sunt de zece ori mai mari!

Mai scoate din diplomat şi un ardei iar americanul il întreabă:

— Ce e ala?

— Un ardei, ii raspunde putin iritat romanul.

— Pai la noi ardeii sunt de zece ori mai mari.

Romanul se inervează şi scoate o lubeniţă iar americanul il imtreaba:

— Ce e aia?

— MAZĂRE,

IN PIZDA MĂTII.

50) [13876] hitler

Hitler în inspecţie prin lagărul sau.

Împreună cu nişte subalterni verificau celulele sa vadă daca s-a îngrăşat cineva.

În prima celula vede pe un deţinut care ocupa jumătate din pat.

La acesta să-l reduceţi raţia la jumătate.

— Nu vedeţi ce gras este?

În a 2-a celula, vede unul care ocupa un sfert de pat şi care trecea printre gratii.

— OO0!

Reduceţi şi la asta raţia de mâncare la jumătate.

În a 3-a celula vede pe unul care zbura asemeni unei pene.

Hitler il prinde de obraji şi ii spune.

— Ah dolofanule!

51) [7194] Robert

Pe vremea lui Caligula creştinii erau omorâţi.

La un spactacol în arena sunt aruncaţi un grup de creştini şi se da drumul la lei, tigrii, etc.

Se încinge lupta, un nor mare de praf.

Când se lasa praful, creştinii omorâseră toate animalele sfâşiind bucăţi din ele.

Caligula, disperat:

— Ba ce creştini sunt ăştia, ba?

Unul:

— Creştini democraţi!

52) [7898] Costică

În America are loc Forumul Tarilor ce vroiau sa intre în Nato. Printre aceste tari mai erau Romania şi

Rusia.

Una din condiţiile de aderare era rata mica a handicapaţilor.

Rusia a declarat ca are o rata mica la acea populaţie.

Romania a spus ca ea nu are nici un handicapat.

Ca sa se convingă ca intradevar aşa este, Clinton vizitează Romania.

El constata ca într-o zi de duminica un om mergea cu un casetofon tragandul de fir.

Stupefiat, Clinton il întreabă:

— De ce faci treaba asta?

— Da' ce p*a matii, vrei să-l împing?

Merge el ce merge, când întâlneşte un grup de copilaşi jucându-se cu p*e în ţărâna:

— Copii, interveni el, cine poate sa ia guma de mestecat din mana, fara sa se ridice?

O fetiţă mai isteaţă se uita spre el şi spune?

— Daca tu poţi sa ma pupi în c*r fara sa te apleci, eşti cel mai dur!

53) [8011] malin

— Care este atitudinea dvs. fata de puterea sovietica?

— Pai seamănă mult cu atitudinea fata de nevastă-mea:

— Un pic o iubesc, un pic mi-e frica de ea, un pic o înşel, un pic o f*t, un pic as vrea s-o schimb, dar în rest,

M-am obişnuit!

54) [8023] Dorian

Un roman şi un rus găsesc o comoara.

Zice rusul:

— Hai sa o împărţim frăţeşte!"

Romanul raspunde:

— Hai mai bine pe din doua!" 55) [8030] Mihai

Era pe vremea lui Ceauşescu.

Se gândesc ăştia la um moment dat ca bătrânii nu produc nimic, aşa ca după îndelungi deliberări

Hotărăsc sa facă o ferma unde sa bage toţi bătrânii sa culeagă melci.

Vine secretarul de partid după un an sa vadă ce au cules bătrânii. Desi toate condiţiile propice dezvoltării

Melcilor fuseseră îndeplinite, bătrânii nu culeseseră nici un melc.

Secretarul de partid, nervos, cere explicaţii.

Un bătrân iese din rand şi ia cuvântul:

— Tovarăşe secretar, nu e vorba ca noi nu vrem sa muncim.

În fiecare dimineaţă ieşim toţi cu coşuleţele la adunat melci.

Numai ca pana vedem melcul, pina ne apropiem de el, pina ne aplecam şi întindem mina:

— Melcul ţuşti în tufiş.

56) [8512] DRÎNGA

Mai multe femei din Europa se întâlnesc la Paris.

Ele se hotărăsc sa nu facă nimic timp de o săptămână, sa vadă daca se schimba bărbaţi lor.

Zis şi făcut.

Se întâlnesc ele după 2 săptămâni şi îşi spun fiecare cum a fost.

— Englezoaica spune prima:

— După prima săptămână nu am observat nici o schimbare.

După doua săptămâni a început sa ii scoată pe copii la plimbare etc.

La fel şi americanca şi unguroaica.

Ele o întreabă şi pe românca:

— La tine cum a fost?

Românca spune:

— După prima săptămână n-am văzut nimic, după a doua am început sa vad putin cu ochiul drept!

57) [8688] Suflaki`s

Vine pe lume Ion Iliescu.

La maternitate il cauta al sau tata.

Vede scris pe o usa:

— Copii genii!

Intra şi striga:

— Ion, Ion, Ion nimic nu era.

— Alta usa:

— Copii deştepţi!

— Ion, Ion, Ion, nimic!

— Unde e copilul asta?

Mai vede o usa şi scria copii prosti!

Iar striga:

— Ion, Ion, nimic.

— Unde-l asta?

Mai vede o usa:

— Copii superprosti:

— Ion, Ion, Ion, nu era nici aici.

Nervos vrea sa plece când mai vede o usa pe care scria:

— ION ILIESCU!

58) [8789] ALEX

La frontiera.

Iliescu vrea sa treacă fara paşaport fiindcă e preşedinte.

Vameşul ii cere sa dovedească cumva identitatea sa.

Vameşul:

— Uite, săptămâna trecuta a venit Nadia Comăneci fara paşaport.

I-am pus o bârnă, a făcut doua spagate şi a trecut granita.

Ieri a venit Sofia Vicoveanca fara act de identitate.

Am pus-o sa hăulească o doina şi a trecut.

Iliescu:

— Auleo, pai eu nu stiu sa fac nimic.

Vameşul:

— Poftiţi, Domnule Preşedinte.

59) [9275] Coşti

În 1996:

Dialog:

Vecine sa votezi cu Iliescu!

— De ce, ma?

— Daca nu iese preşedinte, moare.

— Bine ma.

La alegerile din 2000:

— Vecine sper ca ai sa votezi cu Iliescu şi de data asta.

— Nu, vecine eu mi-am ţinut cuvântul, el nu.

60) [9749] dalil

Dumnezeu a dat omului trei calităţi: inteligenta, onestitatea şi dragostea pentru PDSR.

Dar nimeni nu poate avea mai mult de doua deodata.

Deci:

— Cine este inteligent şi iubeşte PDSR – nu este onest;

— Cine este onest şi iubeşte PDSR – nu este inteligent;

— Cine este inteligent şi onest – nu iubeşte PDSR.

61) [10768] Mic

Într-un compartiment de tren, pe vremea lui Ceaşca, se spun bancuri politice.

Veselia e în toi, când unul din pasageri scoate o legitimaţie.

— Va rog sa ma urmaţi, sunt de la Securitate!

Imediat, scoate altul o legitimaţie şi spune acelaşi lucru.

Pina la urma, toţi îşi scot legitimaţiile de securişti.

Se crează o harmalaie de nedescris, când intra cineva în compartiment.

— Mai băieţi, de câte ori sa va mai spun?

— Mai împrăştiaţi, mai împrăştiaţi.