Manual de bancuri
Yüklə 2,73 Mb.
|
|
62) [10773] Mic Pe vremea lui Ceaşca, coada mare la carne. Vine secretarul de partid şi spune: — Tovarăşi, carne se aduce dar nu ajunge pentru toţi. Asa ca evreii sa plece acasă. După vreo trei ore vine iar secretarul. — Carne vine cam putina. Sa rămână numai membrii de partid. După inca vreo patru ore. — Oameni buni, plecaţi acasă, nu se mai aduce carne. Pleacă toţi bombănind. — Mama ei de viaţă! — Totdeauna jidanii ies cei mai câştigaţi. 63) [10804] Mic Odiosul şi Sinistra sosesc în vizita în China. Pe ultima treapta a avionului, Sinistra se împiedică şi cade în nas. Comentariul de la TVR: — Tovarăşa Elena Ceauşescu a îmbrăţişat pământul poporului prieten iar tovarăşul Nicolae Ceauşescu a Rostit primele cuvinte în limba chineza: "Ho toan to". 64) [12103] ramo Ceauşescu, Bus şi Gorbaciov, se întrec, care e mai puternic. Gorbaciov se împinge într-un copac, copacul se dărâma. — Bravo, bravo!" Bush, ridica un pietroi de 500 kg. — Bravo, bravoo!" Ceauşescu scoate un pacheţel din buzunar, il pune jos şi da cu Pumnul, nimic, nu se sparge, dar îşi rupe mana. Da cu cealaltă, iar se rupe mana, da cu piciorul drept, cu stângul, pachetul nimic. Ceauşescu cu oasele rupte. A doua zi, la spital vin prietenii în vizita şi-l întreabă pe Ceauşescu ce era în pachet. — Biscuiţi VOINICEL!" 65) [13639] Geomy Prsedintii Rusiei şi Americii hotăresc sa facă schimb de secretare în cadrul unui schimb de experienta Cultural. Peste o săptămână il suna Lou Anne pe preşedintele american: — Mmr president, sir. Am ceva probleme aici. Ştiţi fustiţa mea cea scurta. — Aici ma obliga sa port una pana la glezne". Preşedintele ii raspunde: — Răbdare, fata mea, mai sunt cinci zile şi te întorci acasă. Suna şi Natasha: — Tovarăşe preşedinte, totul e bine, dar am o problema": — Ştiţi fusta mea e lunga pana la glezne. Aici ma obliga sa port una foarte scurta. Preşedintele ii zice: — Răbdare, draga, mai sunt cinci zile şi te întorci acasă". Natasha protestează: — Tovarăşe, dar fusta e mult prea scurta!" Preşedintele spune: — Draga, daca tii la poporul tau, mai poţi suporta!" Natasha zice: — Bine domnu' preşedinte, dar mi se vad şi c*e şi pistolul"! 66) [14933] Ensic Care este diferenţa dintre o companie de asigurări aeriene elveţiana şi una siciliana? — Cea elveţiana poate prezice din statistici câţi pasageri morţi vor fi la următorul accident aviatic. — Cea siciliana poate prezice şi numele pasagerilor morţi. 67) [15152] Claudiu Gorbaciov, Tito şi Ceauşescu au fost chemaţi la Dumnezeu şi fiecare dintre ei putea pune cate o Întrebare. Primul a fost Gorbaciov. Acesta a întrebat când o sa fie bine în Rusia. Dumnezeu i-a spus numai lui la ureche. — Şi acesta a început sa plângă. Al doilea a fost Tito. Acesta a pus aceeaşi întrebare. Şi el a început sa plângă atunci când a auzit răspunsul. Ultimul a fost Ceauşescu. Şi el a întrebat când o s-o duca bine romanii. — Şi Dumnezeu a început sa plângă. 68) [15826] coco Alegeri pentru postul de primar într-un sat. Fiecare promite sarea şi marea. Unul spune: — Daca ma alegeţi pe mine va asigur 400 locuri de munca. — Bun.
Ţăranii il aleg, primarul se tine de cuvânt şi le da de lucru, După o luna de zile ţăranii se duc la primar şi cer salariu. Primarul spune: — Eu am spus ca va dau de lucru, nu ca va dau şi salarii. 69) [16109] Gigel Constantinescu, Roman şi Iliescu au murit într-un accident de maşină. La poarta raiului Sf. Petru le spune ca pot sa meargă pe unde vor ei numai sa nu calce pe norul negru Caci cine va calca se va alege cu o nevasta urata. După 3 zile Constantinescu vine cu o femeie urata şi cocoşată. Iliescu râzând i-l întreabă: — Ce-ai păţit mai Costinele? — Am calcat pe norul negru. După o săptămână vine Roman cu o femeie şi mai urata. Iliescu râzând i-l întreabă: — Ce-ai păţit bai Romane? — Am calcat pe norul negru. După alta săptămână Iliescu vine cu o blonda superba şi sexi. Miraţi ceilalţi 2 i-l întreabă: — Ce-ai păţit bai Iliescule. — A calcat blonda pe norul negru. 70) [24003] coco Sadam-Hussein da un decret: — Nimeni nu se mai pi#a pe strada. Cine este prins, va fi executat. După o vreme iasă şi el sa vadă cine Nu respecta legea. La un colt vede trei oameni, care îşi făceau necesităţile. Se duce la primul şi il întreabă: H: Mai tu ce faci? O: Pai sa vedeţi. Uite ce am scris pe perete! " Sadam este cel mai tare!", la care acesta il iartă şi se duce la al doilea: H: Mai tu ce faci? O: Pai sa vedeţi. Uite ce am scris pe perete! " Moarte la Iran!", il iartă şi pe acesta. Când ajunge la al trei-lea, acesta zice: " Domne, eu nu stiu sa Scriu, dar luaţi-mă de p### şi scrieţi ce vreţi!" 71) [17933] Extazy Se duce un om la un magazin de creiere — Cu ce va pot ajuta? — Cat costa un kg de creier de fizician? — 500 de mii de lei — Dar un kg de creier de matematician? — 460.500 lei — Dar un kg de poliţişti? — 999.999.999 de $ — De ce atât de mult? — Câţi poliţişti ai văzut cu creier? 72) [18340] câmpan DE CE PEDEPSEC POLITICIENII HOŢII? FINDCA NU SUPORTA CONCURENTA 73) [18376] pituru Cei mic, negru şi bate la usa? R: viitorul României 74) [24124] george Cum faci dintr-un pentagon un patrulater? Aplici teorema lui Bin Laden. 75) [19392] Cătălin După un naufragiu au rămas într-o barca un francez, un american, un roman şi un rus. Pentru ca barca a Început sa ia apa aceştia au tras la sorti care sa se arunce, în final rămânând numai unul în barca. Primul Care trebuie sa se arunce este francezul care exclama, Vive la France" şi se arunca. Apoi urmează Americanul care exclama, Trăiască Statele Unite' şi se arunca. Acum romanul este nevoit sa se arunce şi El şi eclama, Trăiască Romania Mare" şi ii da brânci rusului în apa! 76) [24151] Suzy Se întoarce Bin Laden acasă după toată treaba cu atentatele şi atacarea Afhanistanului şi o întreabă pe Nevastă-sa: — M-a căutat cineva?
Doi poliţişti stau în parc pe o banca. La un moment dat banca se rupe, iar poliţiştii cad. Morala: Cel mai deştept cedează primul. 2) [3097] Jon24 Şofer, actele la control! — Pofiti domnule! Ok, totul e în regula: nu mirosi a băutura, nu ai celular în maşină, farurile şi frânele funcţionează, centura De siguranţă o ai pusa, cauciucurilenu sunt probleme. Dar eu tot te amendez fiindcă îmi pari un pic cam obosit. 3) [710] mihai I: Ştiţi de ce merg poliţiştii pe centrul drumului? R: Ca sa nu se răstoarne drumul. 4) [1569] Valentin Q: — De ce merg pe strada trei poliţai şi un caine? A: — Sa aibă 12 clase şi o limba străină. 5) [1570] Valentin Q: — De ce merg poliţaii cate trei? A: Unul ştie sa scrie, altul ştie sa citească, iar al treilea păzeşte intelectualii. 6) [1571] Valentin Q: — De ce poarta poliţaii trese de tabla pe umărul drept? A: — Ca sa audă când ploua. 7) [1572] Valentin Q: — De ce poarta şi pe umărul stâng? A: — Ca sa audă stereo. 8) [1574] Valentin Q: — Cum determini dintr-un grup de poliţai pe cel mai idiot? A: — Iei unul la întâmplare. 9) [1575] Valentin Q: — De ce a fost inventat corpul gardienilor publici? A: — Ca sa aibă şi poliţaii de cine rade. 10) [1576] Valentin Q: — De ce se cearta 4 poliţai într-o Dacie? A: — Nu stiu care sa stea la geam. 11) [1577] Valentin Un poliţist cercetând un geam spart: — Mda, exact cum mi-am închipuit. E spart pe amândouă parti! 12) [1578] Valentin Q: — De câţi poliţişti e nevoie ca sa puna un bec? A: — De şapte: Unu tine becul în mana. Patru învârt masa. Unul se învârte în sens invers ca sa nu ameţească ceilalţi. Şi unul tine usa închisă sa fie curent. 13) [1579] Valentin Q: — Citi poliţişti trebuie sa înşurubeze un bec în dulie când e şi comandantul prezent? A: — Niciunul, comandantul tine becul în dulie ca el ştie, ca pământul se învârteşte. 14) [1580] Valentin Q: Câţi poliţişti sunt necesari ca sa bage un ştecher în priza? A: O suta. Q: De ce? A: Unu tine ştecherul şi 99 împing peretele. 15) [1581] Valentin Cică la gabori avea loc un examen de promovare. Un subofiţer se agita şi afla de la cineva ca la examen se întreabă cine a scris "Luceafărul". Poliţistul se agita el dar nu găseşte răspunsul. Se duce la locotenent: — Dom' locotenent! Am şi eu o întrebare? — Zi ma!
— Cine a scris "Luceafărul"? — Ba, nu stiu. Poliţistul nostru se duce la colonel: — Dom' colonel! Am şi eu o problema! — Da, se rezolva! Zi! — Cine a scris "Luceafărul"? — Nu stiu, dar am un prieten profesor, sa ii dau telefon! În sfârşit, afla gaboru' ca Eminescu a scris "Luceafărul" şi ca sa nu uite la examen notează pe un bilet şi il Baga în pantof. La examen este întrebat cine a scris "Luceafărul". Poliţistul scoate discret biletul şi raspunde mândru: — Clujeana S. A.! 16) [1582] Valentin La gabori, alt concurs de promovare. Vine în sala primul candidat. Exminatorul il întreabă: — Cat face 5x5? — Ba eşti sigur ba? — Ba, mai gândeşte-te! Examinatorul notează în fisa: — Nu ştie dar nu se da bătut". Următorul: — Cat face 6x6? — Eşti sigur? — Da, 30! — Chiar eşti sigur? — Da dom'le, 30! Examinatorul notează: — Nu ştie, dar este un om cu principii". Ultimul: — Cat face 9x9? — Cum ai ştiut? — De la şcoală! — Cum ma, de la şcoală? Pai şi ceilalţi au fost la şcoală! — Da, de la şcoală! Examinatorul notează în fisa: — Ştie dar nu vrea sa spună de unde"! 17) [1583] Valentin La un institut avea loc un examen pentru stabilirea coeficientului de inteligenta. Comisia ii da unui gabor o probelma foarte grea de fizica. Candidatul rezolva cu mare uşurinţă problema. Comisia hotărăşte ca indivizii atât de inteligenţi sunt prea periculoşi aşa ca ii scot jumătate de creier. Are loc o noua examinare. Respectivului i se da o problema grea de matematica. Individul o rezolva într-un timp foarte scurt. Comisia ajunge la concluzia ca este periculos în continuare şi hotărăşte sa ii scoată tot creierul. Zis şi făcut. După operaţie, la trezire, medicul il întreabă: — Cum te simţi? — Hai! Actele la control sau vii cu mine la secţie! 18) [1585] Valentin Un miliţian pleacă cu trenul. In fata lui era un domn care citea o carte, fara să-l intereseze altceva. La un moment dat, miliţianul nu mai poate de curiozitate şi-l întreabă pe om, ce-l cu cartea asta atât de Interesanta, de nu-şi mai dezlipeşte ochii de ea. — E., e o carte de logica şi perspicacitate. — Pai, cum asa? — Dle. poliţai, dumneavoastră aveţi acvariu? — Da.
— Pai daca aveţi acvariu, aveţi şi apa în el, nu? — Domnule, ce carte, aşa este, am şi apa în el. — Daca aveţi un acvariu cu apa în el, aveţi şi nisip în el, nu? — Domnule, ce carte, aşa este, am şi nisip. — Daca aveţi acvariu, nisip, apa, aveţi şi pesti în el, nu? — Ce carte domnule, aşa este, am şi pesti. — Pai, daca aveţi pesti în casa, înseamnă ca va place sa pescuiţi, nu? — Sigur, domnule, ce carte. — Daca va place sa pescuiţi, înseamnă ca va place şi băutură, nu? Acolo pe balta merge o sticluţă. — Sigur, domnule. — Daca va place băutura, înseamnă ca va plac şi femeile, nu? — Sigur.
— Daca va plac femeile, înseamnă ca nu sunteţi homosexual, nu? — Nu domnule, nu sunt. În sfârşit ajunge miliţianul la destinaţie, foarte incantat de aceea carte. La întoarcere, ia miliţianul o carte de povesti din gara, se urca în tren şi începe sa citească fara a se opri. Un cetăţean văzându-l pe miliţian ca nu se mai oprea din lectura, întreabă: — Nu va supăraţi dle poliţai, ce carte e aceasta, atât de interesanta? — E., e o carte de logica şi perspicacitate! — Pai, cum asa? — Dumneavoastră aveţi acvariu? — Nu.
— Homosexualule. 19) [1586] Valentin Examen de promovare în grad la gabori. Ii baga pe boi într-o sala, vine ofiţerul şi le zice: — Ba băieţi, treburile sunt simple, azi va dam ceva uşor. Închide geamurile, trage perdelele, aprinde lumina. Fiţi atenţi: — Eu o sa sting lumina, după care voi trebuie să-mi ziceţi ce s-a întâmplat cu ea, unde a dispărut. Zis şi făcut, stinge ofiţerul lumina, cum se vad gaborii pe întuneric, încep sa urle, tremurau de frica. Gradatu' vede ca nu poate s-o scoată la capăt cu ei şi le zice: — Ba băieţi, va dau permisie doua săptămâni, da după asta veniţi şi-mi ziceţi unde s-a ascuns lumina. Ok.
Pleacă boii, vin după doua sapt. Neraşi, nedormiţi neetc. Ii ia ala la rand: — Ba, cutare, unde era lumina? — Pai sa vedeţi ca. — Nimic! Nu iei gradul! Următorul. — Pai sa. Şi tot aşa pina la unul, care arata cel mai jalnic. Vine asta şi zice: — Dom' căpitan, sa moara mama, am găsit soluţia. Am aflat unde s-a ascuns lumina. — Pai cum ai aflat ba? — Pai fiţi atent. Cum am ajuns acasă, am închis toate geamurile, am tras roletele, am bătut şipci la Geamuri, la uşi, ce mai, am izolat toată casa. Apoi am stins lumina. Şi da-l şi caut-o. Am smul tapetul, am Smul parchetul, am dat jos tencuiala, am spart mobila, am ars saltelele, da pina la urma am găsit-o, Nenorocita naibii. — Şi, unde era? — În frigider. 20) [1587] Valentin Examen de grad la SRI. Li se da subiectul, care era o fotografie a unuia din profil. Problema era, sa se determine orice semn Particular al individului. Vine primu' SRI-st, sta. Sta. O ora, doua după care concluzionează: — Individu' n-are o ureche." Examinatoru': — Greşit, ai picat" Următoru' SRI-st, sta câteva ore după care: — Individu' n-are o ureche." Examinatoru': — Greşit, ai picat" Vine al noua-lea SRI-st, sta câteva zeci de ore după care: — Individu' poarta lentile de contact" Examinatoru': — Bravo, da' cum ţi-ai dat seama?" SRI-stu: — Pai daca n-avea o ureche cum putea sa poarte ochelari?" 21) [1588] Valentin Q: — De ce îşi ling poliţişti ceasul? A: — Un Tic-Tac conţine numai 2 calorii! 22) [1589] Valentin Un poliţist îşi făcea rondul de noapte. Aude într-o tufa: — Ce faci ba aici? — Flotări! — Dă-le-ncoace şi şterge-o! 23) [1592] Valentin Q: — De ce au poliţişti mănuşile pina la coate? A: Ca sa ştie de unde sa îndoaie mina. Q: — De ce au nasturi pe mănuşi? A: Ca sa nu se şteargă la nas. Q: — De ce sunt lustruiţi nasturii de la mănuşi? Q: Ca totuşi îşi şterg nasul cu mănuşile 24) [1593] Valentin Bula la un poliţist: — Nene, hai să-ţi spun un banc cu poliţişti! — Bai, tu eşti tâmpit EU sunt poliţist! — Staţi calm ca vi-l explic pana il înţelegeţi! 25) [1594] Valentin Un copil se juca în nisip. Vine un poliţai şi-ll întreabă: — Ce faci? — Un poliţai! — Şi din ce-l faci? — Din apa, nisip! Miliţianul se supăra şi-l urmăreşte pe copil, dar nu-l prinde. A doua zi, la fel: — Ce faci? — Un miliţian! — Şi din ce-l faci? — Din apa, nisip şi kk! Iar se aleargă, iar scapa copilul. A treia zi, acelaşi scenariu: — Ce faci? — Un pompier! — Şi din ce-l faci? — Din apa şi nisip. — Şi kk nu mai pui? — Nu, ca atunci iese un miliţian. 26) [1595] Valentin Q: — De ce are un poliţist vara, mintea cat o nuca? A: — Fiindcă i se dilata. 27) [1596] Valentin Q: — De ce stau poliţişti în intersecţie cu fata la nord? A: — Ca sa le crească muşchi pe piept. 28) [1597] Valentin Un poliţist merge îmbrăcat în civil la o stana. Ştiind cate oi sunt în turma ii spune ciobanului: — Bade, pui pariu pe-o oaie ca ghicesc câte oi ai? Ciobanul accepta, poliţistul ghiceşte. Îşi alege o oaie şi da sa plece. Ciobanul zice: — Omule, îmi dai oaia înapoi daca ghicesc ce meserie ai? Poliţistul accepta. Ciobanul ii zice: — Eşti poliţist! — De unde ştii? — Pai, în loc de oaie mi-ai luat câinele. 29) [1598] Valentin Sergentul către şoferul Bula: — Caporal, scoate capul pe geam şi vezi daca merge girofarul! — Da, nu, da, nu. 30) [1599] Valentin O placa comemorativa pe un perete în dreptul unei guri de canal: — Aici a căzut căpitanul Vasile " 31) [1600] Valentin O gagica merge noaptea pe o strada de periferie. La un moment dat, apar nişte ţigani care o violează. Şi ca sa nu plece cu mana goala, ii iau şi hainele. Ea, ce sa facă, se baga într-un boschet şi aşteaptă. După un timp apare un poliţist. Gagica ii povesteşte ce şi cum şi il roagă să-l dea ceva sa se acopere, ca sa poată ajunge acasă. Poliţistul ii da şapca. Ea, ce sa facă, ia şapca şi încearcă sa acopere cat poate în zona punctului de interes. Apoi pleacă. Pe strada, se întâlneşte cu doi beţivi. Se uita ei bine la ea: — Ba, sa ştii ca ala e poliţistul pe care l-am băgat noi în p*a măsii! 32) [1601] Valentin Un poliţist, care nu-şi făcuse planul la amenzi, iese la luat cu japca. Deodata apare badea Ion în căruţa: — Ioane trage pe dreapta, ca ai încurcat-o. Conduci sub influenta alcoolului! — Da' de unde! — Sufla în fiola asta. Sufla Ion, dar degeaba. Poliţaiu' ofticat începe să-l caute nod în papura: — Da în sticla aia din buzunar ce ai? Alcool? Ţuica? Nu-l aşa? — Da' de unde. — Este lapte de Cocos. Poliţaiu' ce îşi zice: — Daca este ţuica l-am ars, daca nu măcar gust şi eu ca sa vad cum este laptele de cocos ". — Da încoace la verificări! Badea Ion i-o da, poliţaiu' trage un gat bun şi constata cu stupoare ca nu este alcool. Ii înapoiază sticla şi ii da drumul sa plece. La care Badea Ion se suie în căruţă, da bice calului şi spune: — Di Cocos, diii. 33) [1602] Valentin I: — De ce poliţiştii nu se îmbolnăvesc de SIDA? R: — Hi, hi: pentru ca nu-l iubeşte nimeni şi nu se iubesc nici intre ei. 34) [1603] Valentin Un ins trecea pe lângă un gard de după care se auzea: — Cu verdele în sus, cu verdele în sus,.". Curios, trecătorul se suie pe gard sa vadă ce se petrecea acolo. Şi, ce sa vezi, poliţiştii plantau brazi. 35) [1604] Valentin I: — De câţi poliţişti e nevoie sa arestezi un negru în Brooklin? R: — De 3: unul il tine pe negru, unul ii pune cătuşele şi altul ii cara casetofonul. 36) [1605] Valentin Doi copii spun bancuri despre poliţişti, neobservând ca în spatele lor se afla deja unul. — Ştii care este diferenţa dintre un poliţist şi un măgar? — Întreabă unul. — Care este? — Întreabă ironic poliţistul, prinzându-l de urechi pe cei doi. — Niciuna, domnule poliţist – striga unul speriat. — Altădată aveţi grija ce spuneţi – spune poliţistul şi pleacă mai departe. 37) [1607] Valentin Un poliţai interpelează un individ beat turta care încearcă sa se urce la volanul maşinii sale: — Chiar intenţionezi sa şofezi în halul asta? — N-am de ales. — Nu vezi ca nu-s în stare s-o iau pe jos? 38) [1608] Valentin Doi poliţişti beţi mergeau pe strada şi la un moment dat s-au oprit lângă un stâlp. Unul dintre ei a început sa bata în stâlp, sa fluiere, sa strige, etc. Cel de-al doilea poliţist se uita în sus şi ii spune celuilalt poliţist: — Insista, insista ca e acasă, se vede lumina. 39) [1611] Valentin Doi poliţişti discuta pe strada.: — Bai, tu ştii de ce e cunoscut Columb? — Nu, bă' de ce? — Bai fiindcă a stat atâta timp şi nu l-au depistat aia de la FBI ca a intrat în America fara viza. 40) [1612] Valentin Ministerul de Interne a hotărât sa ii puna pe toţi poliţiştii sa vina la un liceu special, ca sa aibă şi ei măcar 8 clase (cate 4 inşi la un loc). Pentru ca totuşi populaţia avea nevoie de politie, s-a hotărât ca poliţiştii sa facă un curs intensiv de numai O zi şi apoi sa dea un test şi sa primească o diploma care sa ateste faptul ca au terminat 8 clase. La ora de geometrie profu'-l învaţa despre arii. Aria pătratului. Aria triunghiului. Aria cercului. A doua zi la test: — Bă' voi ati mers vreo-data cu trenu'? — Da sa trăiţi! — Şi nu-l aşa ca în timpul mersului auzeaţi: tigadang. Tagadang? — Ba da, sa trăiţi! — Eh. Daca rotile trenului sunt rotunde. Atunci cum de s-aude aşa? Stau poliţaii se gândesc. se gândesc. la un moment dat se ridica unu': — Dom' profesor eu stiu de ce. Chiar dumneavoastră ne-aţi spus ieri. — Ce v-am spus ma'? — Pai daca aria cercului este PI* R pătrat, când se învârte roata, pătratul ala de la aria rotii se loveşte de Pământ şi face: — Tigadang. Tagadang. 41) [1613] Valentin Într-o intersecţie opreşte un conducător auto. Neştiind cum sa ajungă unde avea nevoie, întreabă un poliţist în mai multe limbi, insa fara succes. Văzând ca nu scoate nimic de la poliţist pleacă mai departe. După aia vine o baba la poliţist şi ii spune: — Uite maica, omu'-ala ştia atâtea limbi străine! La care poliţistul ii replica: — Şi la ce i-a folosit? 42) [1614] Valentin Un poliţist mergea pe strada, găseşte un ciob de oglinda. Se uita în oglinda, se scarpină în cap şi zice: — Maaamaaaaaa, cu asta ma înşeală nevastă-mea. Ma duc să-l arat. Merge la nevastă-sa şi zice: — Nevasta ia uită-te în poza asta; cu asta ma înşeli tu pe mine? Nevastă-sa se uita şi zice în gând: — Maaamaaaaaa cu asta ma înşeală barbati-miu. Ma duc să-l arat lu' maica-mea. Merge la mă-sa şi zice: — Ia uite-te în poza asta cu cine ma înşeală pe mine barbati-miu. Se uita mă-sa în "poza" şi zice: — Cu hoaşca asta! Hai sa mergem la şefu' lui să-l spunem. Merg la seful lui, colonelul Zgamba şi-l spun ca poliţistul îşi înşeală nevasta şi-l arata poza. Yüklə 2,73 Mb. Dostları ilə paylaş:
|