Manual de bancuri

Acesta se uita cu mirare şi exclama:

— Baaaaaaa, parcă-l cunosc p'asta! Cred că-l homosexual!

43) [1615] Valentin

Era un poliţist într-o intersecţie.

Trece unu' cu maşina pe roşu, cu viteza.

Fluiera poliţaiul, opreşte maşina şi coboară din ea unu' chior de beat:

— Hai domne', hâc, ca sunt şi eu student, hâc, am luat şi eu toate examenele în sesiunea asta.

— Bine ba, dar vezi sa nu se mai întâmple ca.

Peste exact un an, aceeaşi scena: acelaşi poliţist, aceeaşi intersecţie, acelaşi incident, acelaşi şofer

Clampa de beat:

— Ce faci ma, tot tu eşti?!

— Hai domne', hâc, ca am terminat şi eu facultatea, am băut ceva cu băieţii.

— Bine ba, dar vezi sa nu se mai întâmple ca.

Peste inca un an, aceeaşi scena: acelaşi poliţist, aceeaşi intersecţie, acelaşi incident, dar alt şofer hotărât

De beat:

— Tu ce faci ma, de ce.

— Hai domne', hâc, ca am terminat şi eu facultatea, am băut ceva cu băieţii.

— Bai, nu-ncerca sa derutezi organu', ce, crezi ca eu nu stiu ca facultatea s-a terminat anu' trecut?

44) [1616] Valentin

Zarva mare la politie:

— 6 poliţişti morţi în ultima săptămână!

Căpitanul:

— Sergent, nu se poate chiar aşa. Imediat proces verbal sa aflu ce s-a întâmplat!

Sergentul:

— Pai sa vedeţi:

Unu' mergea cu barca, i-a căzut un bolovan în barca, i-a spart-o şi el s-a apucat sa mai facă o gaura prin

Care sa curgă apa.

Al doilea mergea cu barca (cu motor), i s-a stricat motorul şi s-a băgat sub ea să-l repare. Nu a mai ieşit

Al treilea, a fumat o ţigară şi după aia a aruncat-o în lac.

După ce a făcut câţiva pasi s-a aruncat după ea sa vadă daca s-a stins.

Căpitanul:

— Bine, trei, dar ceilalţi trei?

Sergentul:

— Ceilalţi trei au murit la reconstituire.

45) [1617] Valentin

Cică intra un poliţist într-o cofetărie ca să-şi cumpere ceva dulce pentru acasă.

Se duce la vânzător şi zice:

— Nu va supăraţi, bomboane este?

Vânzătorul se uita la el aşa mai ciudat şi ii zice:

— Domnule, bomboane SUNT!

A doua zi iar se duce poliţistul să-şi ia ceva dulce de la aceeaşi cofetărie:

— Nu va supăraţi, caramele este?

Vânzătorul ofticat ii zice:

— Domnule, caramele SUNT!

Se duce poliţistul acasă şi cade pe gânduri:

— Bai cred ca vânzătorul ala vrea sa ma facă atent sa vorbesc civilizat cu. Gata, asta e".

A treia zi se duce poliţistul fericit la aceeaşi cofetărie, cu fruntea sus şi ii spune vânzătorului:

— Fiţi amabil, rahat sunt?

La care vânzătorul:

— Eşti! Ca d-aia te-ai făcut poliţist!

46) [1618] Valentin

Un tractorist a răsturnat remorca cu lemne chiar în mijlocul străzii.

Un poliţist care era în preajma ii zice:

— Ce-ai făcut, eşti terminat, sa vezi ce-o să-ţi facă seful.

Tractoristul:

— Pai ştie.

Poliţistul:

— De unde ştie?

Tractoristul:

— Pai. Este sub lemne.

47) [1619] Valentin

Doua sotii de poliţişti stau de vorba.

Una zice:

— Draga, soţul meu are post lângă o florărie. Niciodată nu mi-a adus vreo floare.

— Şi ce?

Al meu are post lângă conservator. O conserva n-am văzut pana acum.

48) [1620] Valentin

Un poliţai înalt (ca bradu'), cu mustăcioară, vorbeşte cu un puşti:

— Mai ţâncule îţi place mustaţa mea?

— Da nene.

— Mai ţâncule, da' ţie îţi place cascheta mea?

— Da nene.

— Pai vad ca ţie ţi-ar place sa fii poliţai, nu-l aşa?

— Da, nene, dar e prea târziu.

— Cum asa, mai ai atâta timp.

— Nu, nene, e prea târziu, am trecut deja clasa a cincea.

49) [1621] Valentin

Q:

— De ce poliţiştii au dunga laterala la pantaloni?

A:

— Ca sa nu-l ia pe dos.

50) [1622] Valentin

În orăşel toată lumea credea ca miliţienii sunt necultivaţi, necitiţi şi cam reduşi.

Şefu lor se decide sa schimbe aceasta părere generala şi le cumpăra la toţi bilete la opereta (ca să-l

Vadă şi pe ei lumea ca sa cultiva).

A doua zi la secţie, în timpul raportului, şefu' întreabă:

— Deci ati fost aseară la opereta?!"

Toţi răspund:

— Da dom' colonel, am fost, sa trăiţi!"

Şefu':

— Şi deci v-au văzut oameni importanţi din oraşul nostru?!"

Tablagii':

— Da, sa trăiţi!"

Şefu':

— Da vouă ma boilor, v-a plăcut.?!

Tablagii':

— Da sa trăiţi! Numa' ca a fost o mica problema."

Şefu':

— Ce problema?!"

Tablagii':

— Pai sa vedeţi dom' colonel,. Numai noi am invitat soţiile la dans.

51) [1624] Valentin

Q: -De ce poliţiştii nu se spala pe dinţi?

A: -Ca le intra săpun intre dinţi.

52) [1626] Valentin

Un poliţist rural îşi pune cascheta alba şi iese la sosea.

Opreşte un automobilist care depăşea vizibil viteza admisa.

Acesta se justifica:

— Ştiţi, eu sunt medic primar şi ma grăbesc la o intervenţie.

— Pe cine păcăleşti dumneata?

— Crezi ca noi mai suntem miliţienii de alta data?

— Ori eşti medic, ori eşti primar!

53) [1627] Valentin

Doi poliţişti:

— Ba, Vasile, ce tremuri asa, ba, ce ai păţit?

— Am stat putin în frigider.

— De ce, ba?

— Pai, şefu', nu ne-aţi zis ca poliţaii trebuie sa aibă sânge rece?

54) [1628] Valentin

FBI, CIA, LAPD (politia din Los Angeles) se lăudau fiecare ca ei sunt cei mai buni poliţişti.

Asa ca preşedintele le-a dat un test. A luat un iepure şi l-a băgat într-o pădure. Ei trebuiau să-l găsească.

Intra CIA.

— 2 luni, informatori, urmăriri, înregistrări. Nimic!

Concluzia:

— Iepurele nu exista.

Intra FBI.

— 3 săptămâni, poliţişti sub acoperire, iar urmăriri, nimic!

La sfârşit intra în pădure, omoară toate animalele şi dau foc. Oricum, asta merita iepurele ala.

În sfârşit, intra cei de la LAPD.

După 2 ore, ies cu un urs bătut mar, care urla:

— OK, OK sunt un iepure! " 55) [1630] Valentin

I:

— De ce nu merg poliţiştii cu maşina când ploua sau ninge?

R:

— Pentru ca se uita în contratimp cu ştergătoarele şi ameţesc.

56) [1631] Valentin

Un poliţai stătea într-o intersecţie mare pe bulevardul Magheru şi conducea circulaţia gesticulând şi

Fluierând foarte elegant.

La un moment dat apare maşina miliţiei cu girofarurile în funcţiune şi opreşte în fata artistului (de poliţai).

— Sa trăiţi dom. Colonel, sunt sergent Bucica la postul.

— Ma dobitocule mars acasă şi schimbă-te, te vede o lume întreagă aici în mijlocul capitalei, nu vezi ca ai

O cizma neagra şi una alba?

Permiteţi sa raportez:

— Şi acasă tot aşa le am!

57) [1632] Valentin

Q: -Cum procedează un poliţist pentru a afla daca mai sunt chibrite într-o cutie?

A: -Duce cutia la ureche şi clătină capul.

58) [1633] Valentin

Q:

— Cum sapa un poliţist o fântână?

A: Sapa un sunt de 9 metri şi apoi il ridica în picioare.

59) [1634] Valentin

La un examen de intrare în politie s-au prezentat 3 concurenţi, doi dintre ei fiind pilele cuiva mare din

Politie.

Intra primul concurent, pila domnului colonel X şi examinatorul întreabă:

— După cum ştiţi, în anul 1907 a avut loc o mare răscoală ţărăneasca la care au participat peste 40.000 de

Ţărani. Puteţi să-mi spuneţi în ce an a avut loc aceasta răscoală?

Candidatul:

— În anul 1907.

Examinatorul:

— Perfect, sunteţi admis.

Intra al doilea concurent, pila domnului general Y.

Examinatorul:

— După cum ştiţi în anul 1907 a avut loc o mare răscoală ţărăneasca la care au participat peste 40.000 de

Ţărani. Puteţi să-mi spuneţi câţi ţărani au participat la aceasta răscoală?

Candidatul:

— Peste 40.000.

Examinatorul:

— Perfect, sunteţi admis.

Intra al treilea concurent fara nici o pila.

Examinatorul:

— După cum ştiţi, în anul 1907 a avut loc o mare răscoală ţărăneasca la care au participat peste 40.000 de

Ţărani.

— Puteţi să-mi scrieţi numele şi adresa fiecăruia?

60) [1636] Valentin

Un poliţai cumpăra continuu bilete la film la acelaşi spectacol. Casiera il întreabă mirata:

— Ce faci Dom'le? De cate ori cumperi bilete ptr. acuma?

— Doamna eu nu fac bişniţă cu bilete dar e un tâmpit înăuntru care mi le rupe.

61) [1637] Valentin

Doi poliţişti se hotărăsc sa se distreze, într-un week-end în care nu lucrau.

De aceea, aleg sa meargă la un bordel. Patroana ii primeşte, după obiceiul casei, ii pofteşte în sittingroom

Şi deschide conversaţia:

— Cu ce va putem servi?

Poliţiştii răspund:

— Pai, noi nu prea ştim ce aveţi dumneavoastră pe aici, ce ne-aţi propune?

— Domnilor, asta e în funcţie de suma disponibila. Cam cât aveţi în numerar?

Poliţiştii se căuta în buzunare şi portofele şi declara:

— Cam 50.000 de lei!

La care, patroana le spune:

— De banii ăştia, mai bine va duceţi în parcul de vis-a-vis şi va distraţi intre voi, asa, ca băieţii!

Poliţiştii, dezamăgiţi, se conformează.

După o ora, bătăi în usa bordelului. Patroana deschide usa şi găseşte în prag pe cei doi poliţişti.

— Domnilor, eu credeam ca am vorbit serios.

— Aveţi cumva mai multi bani?

— Nu!

— V-am spus doar ca de banii pe care ii aveţi nu puteţi sa faceţi decât un singur lucru! Ati înţeles?

— Da!

— Şi atunci, ce mai căutaţi aici?

— Am venit sa plătim!

62) [1638] Valentin

Un poliţist se bărbiereşte.

Suna telefonul. Poliţistul se taie.

— De ce?

— Sa ştie unde a rămas.

63) [1639] Valentin

Un poliţist cade în canal.

Se uita în sus şi spune:

— Ce bine ca nu are capac. Ca pe unde mai ieşeam eu de aici?

64) [1640] Valentin

I:

— Domne de ce costa un kilogram de creier de savant 120.000 lei şi unul de creier de poliţist 320.000 lei?

R:

— Dumneata ai idee câţi poliţişti a trebuit sa tăiem ca sa strângem un kilogram de creier?

65) [1642] Valentin

Trece unu pe stop cu maşina, miliţianul nu zice nimic.

Parchează pe interzis, miliţianul nimic.

Se duce la miliţian, ii da un pumn, degeaba.

Il scuipa, il calca pe pantofi. Tot nimic. Pleacă fluierând. Miliţianul aleargă, il prinde şi-l trage o bătaie pe

Cinste.

— Bine, ai trecut pe stop, n-am zis nimic.

— Ai parcat neregulamentar, m-ai scuipat, dar nu admit sa fluieri fals din Bach!

66) [1643] Valentin

Un oarecare se întâlneşte cu un prieten miliţian. Care trăgea după el o sfoara.

— De ce tragi domnule sfoara aia?

— Ştii, am încercat s-o împing şi n-a mers.

67) [1644] Valentin

Un poliţai îşi făcea rondul, frecându-şi cu satisfacţie bulanul de mana.

Vede în fata sa o coaja de banana aruncata pe jos şi exclama vădit iritat:

— Ptiu, fir-ar a dracului de viaţă, iar cad!

68) [1652] Mugurel

Merg doi poliţişti pe strada şi vad un popa.

Se duc amândoi şi il bat pana la sânge.

Înainte sa plece ii zice:

— Vezi mai NINJA ca nu-l ca-n filme!

69) [1653] Eugen

Doi poliţişti, Gheorghe şi Vasile, pleacă la o instruire de doua săptămâni.

La sfârşitul instruirii, colonelul le spune:

— Mai băieţi, acum ca v-am învăţat tot ce ştiam, va dau un sfat:

— De acum încolo sa fiţi "câini" cu toată lumea!

Ajunşi acasă, cei doi se despart şi pleacă fiecare la casa lui. Primul ajunge acasă Gheorghe, suna la usa

Şi ii deschide nevastă-sa:

— Bine ai venit acasă, Gheorghe, ţi-e foame?

— Mrrrr!

— Gheorghe, ce ai, ţi-e bine?

— Ham, ham!

Sotia, speriata, da telefon acasă la Vasile, unde ii raspunde sotia celuilalt.

— Draga, nu stiu ce-l cu Gheorghe al meu, a venit acasă şi face ca un caine – mrrr, ham!

— Eeee, al tau e bine, Vasile al meu s-a băgat sub masa şi-a scos-o şi şi-o linge!

70) [1656] Dreyfus

I:

— De ce sunt poliţiştii uzi pe pantaloni pana la genunchi?

R:

— Pentru ca atunci când sting ţigara o arunca în veceu şi o sting cu piciorul.

71) [1660] Nicu

Care este asemănarea şi deosebirea intre un poliţist şi un tren personal?

Asemănarea:

— Amândoi au doua clase.

Deosebirea:

— Trenul are clasa I şi a II-a, iar poliţistul de doua ori clasa I.

72) [1664] Cry

I:

— De ce merg poliţiştii pe mijlocul drumului?

R:

— Ca sa nu se răstoarne cu ei.

73) [1666] Florica

Doi poliţişti găsesc 3 grenade şi vor sa le duca la secţie.

Unul din ei zice:

— Dar daca explodează una?

Celalalt:

— Nu-l nimic, o sa le spunem ca am găsit doar doua.

74) [1669] horia

I:

— De ce poarta poliţiştii chipiu?

R:

— Fiecare tomberon are capacul sau.

75) [1674] Podar

I:

— Când are 2 cm. creierul unui poliţist?

R:

— Când e dilatat!

76) [1676] jocker

Cum deschid 5 poliţişti o conserva de peste?

— Deschide-ţi!

— Sunte-ţi înconjuraţi.

77) [1677] Bob

I:

— De nu mai primesc poliţişti pantofi cu găurele?

R:

— Pentru ca nu le ajunge şiretul!

78) [1682] Claudiu

Patru poliţişti într-o maşină.

La un moment dat cade o roata şi unul striga:

— Roata, bai!

Iar ceilalţi răspund:

— Haaai!

79) [1683] Cătălin

Un copil de vreo cinci ani întreba un poliţist:

Nenea poliţistu' vrei să-mi spargi şi mie sâmburele asta?

Poliţistul lua sâmburele din mana copilului, il baga în gura şi il sparse:

— Crrarrccc.

După câteva minute veni iar copilul.

— Nea' polisistu' mai îmi spargi un sâmbure?

Poliţistul amabil lua sâmburele il baga în gura şi il sparse:

— Crrarrccc.

După putin timp iarăşi vine copilul cu alt sâmbure:

Poliţistul il sparse şi de data asta dar il întreba pe copil:

— Mai copile, de unde ai tu sâmburii ăştia?

Pai sa vedeţi este un căcat după colt.

80) [1684] paul

Examen de grad la politie:

Examinatorul:

— Ce se întâmpla cu apa la 90 grade?

Poliţistul:

— Sincer sa fiu, nu stiu, dar va pot spune ca la 100 grade face unghi drept!

81) [1686] Poliţistu'

I:

— Ştiţi cate bancuri sunt cu poliţiştii?

R:

— UNUL singur! Restul sunt cazuri reale.

82) [1688] mitze-katze

Un sergent de politie făcea instrucţie cu bibanii.

— Alinieeeeerea!

S-au aliniat toţi frumos în rand.

— Ridicaţi piciorul stâng.

Cu excepţia unuia care a ridicat piciorul drept, ceilalţi au executat cu stricteţe ordinul.

Sergentul se uita lung, apoi văzu un stâng şi un drept:

— Bai tu ala din capăt care ai ridicat amândouă picioarele, ieşi în fata.

83) [1690] costin

Un elicopter s-a prăbuşit într-un cimitir.

Poliţiştii au recuperat 300 de victime.

84) [1699] adici

În preajma sărbătorilor de iarna, doi poliţişti se gândesc ca ar trebui sa facă ceva ca sa umple frigiderul.

După multa socoteala se hotărăsc sa meargă la tara în inspecţie. Acolo după multe controale il prind pe

Un taran nu cu toate în regula.

Taranul ca sa scape le da un porc.

Poliţişti foarte mulţumiţi de agoniseala, împreună cu porcu stau la ocazie.

Opreşte un preot şi ii ia pe toţi trei în maşină.

Preotul:

— Da unde duceţi porcu?

Poliţiştii:

— Să-l dam la facultate! (Ha, ha, ha), (Preotul o înghite).

Preotu:

— La ce facultate?

Poliţiştii:

— La teologie (ha, ha, ha)

Ajunşi la destinaţie, poliţiştii cu porcu coboară şi preotul ii întrebă:

— Daca nu intra la Teologie, tot în Politie ramane?

85) [1700] Raducu

Un poliţist patrula.

Vine un copil şi-l zice:

— Nenea poliţistu'!

— Da.

— Cat e ceasul?

— La 3 fix sa ma pupi în fund.

Şi fuge.

Poliţistul aleargă după el.

După un colt da de un ofiţer superior.

— Unde alergi asa, mai Ioane?

— Un nesimţit de copil a venit şi mi-a zis să-l pup în fund la 3.

— Da' e abia 2:45, nu te grăbi aşa tare ca mai ai timp!

86) [1703] Barbu

Doi politistiti povestesc:

— Bai Vasile, tu cum te protejezi ca sa nu te îmbolnăveşti de SIDA?

— Folosesc tot timpul un prezervativ.

— Şi nu-l dai jos niciodată?

— Ba da.

— Când ma duc la W. C. şi când fac sex.

87) [1711] tudor

I:

— De ce umbla întotdeauna doi poliţişti pe strada?

R:

— Unul ştie sa citească şi unul sa scrie.

88) [1714] Alin

Q:

— Cum aprinde un poliţist lumina?

A:

— Deschide fereasta.

89) [1718] Mihai

I:

— De câţi poliţişti este nevoie pentru a bate un cui în perete?

R:

— De 101. Unul tine cuiul iar ceilalţi împing peretele.

90) [1720] stancila

Doi poliţişti pe malul unui lac.

Unul pe un mal, altul pe celalat.

Primul:

— Vreau sa vin şi eu pe malul celalat.

Al doilea:

— Pai eşti deja pe malul celalalt!

91) [1722] CORINA

În compartimentul unui tren se afla Ileana Cosânzeana, Fat Frumos, un poliţist prost şi un poliţist deştept.

Pe masa este o sticla de şampanie.

Trenul trece printr-un tunel.

Când trenul iese din tunel, se constata ca a dispărut sticla de şampanie.

— Cine o luase?

Răspunsul este:

— Poliţistul prost, deoarece celelalte personaje sunt imaginare.

92) [1723] CORINA

I:

— Care este definiţia poliţistului?

R:

— O cizma în cizme.

I:

— O maşină cu patru poliţişti cade în Dâmboviţa.

— Citi poliţişti au murit?

R:

— Opt. Patru la accident şi patru la reconstituire.

93) [1725] Albert

I:

— De ce poarta poliţiştii o sticla cu apa cu ei?

R:

— Sa nu le moara sirena!

94) [1726] Albert

I:

— De ce dorm poliţiştii cu ceasul în gura?

R:

— Ca sa le miroasă gura a TIC-TAC.

95) [1731] Stefan

Un poliţist îşi făcea rondul de noapte, când aude un beţiv cântând:

— Lume, Lume soro lume.

Poliţaiul zise:

— Ba beţivule, nu mai canta cântece de-astea, canta şi tu un cântec patriotic.

Beţivul:

— Bine dom-le. Trei culori sunosc pe lume, lume soro lume.

96) [1733] CORINA

Un copil se juca în ţărână.

Vine la el un poliţist şi-l întreabă:

— Ce faci tu aici, băieţel?

Copilul:

— Fac un poliţist.

— Pai, cum il faci copile? Întreabă poliţaiul.

— Pai, pun putina apa, putin noroi, putin căcat şi gata poliţaiul.

— Vai, nesimţitule, pleacă de aici şi sa nu te mai vad că-ţi rup picioarele.

A doua zi, acelaşi copil, acelaşi poliţai şi aceeaşi intersecţie.

— Buna ziua copile, ce faci tu aici?

— Pai, ce sa fac nene, fac un poliţist.

— Şi cum il faci, puişor?

— Pai, pun putina apa, putin noroi şi putin căcat şi. Gata poliţaiul.

— Vai, neobrăzatule, pleacă de aici că-ţi rup picioarele daca te mai vad pe aici şi maine.

A treia zi, acelaşi copil, acelaşi poliţai şi aceeaşi intersecţie.

— Ce faci aici băiete? I ntreaba poliţistul.

— Pai, fac un pompier.

— Şi cum faci mai copile?

— Pun putin noroi, putina apa. Şi gata.

— Pai şi putin căcat nu pui? Întreabă mirat poliţistul.

— Nu, ca daca pun şi putin căcat iese iar poliţai.

97) [1736] ally

Un hot intra noaptea într-o casa unde proprietarii erau plecaţi. Cum tocmai baga banii în sac aude o

Voce:

— Isus te priveşte!"

Se uita el în toate părţile şi nu vede nimic.

Mai încolo baga bijuteriile în sac şi iar aude o voce:

— Isus te priveşte!"

Se uita hotul şi vede un papagal. Papagalul ii zice:

— Pe mine ma cheama Moise da sa ştii ca Isus te priveşte". Hotul rade şi întreabă:

— Ce tâmpit îşi botează papagalul Moise?"

Papagalul:

— Acelaşi tâmpit care şi-a botezat dobermanul Isus." 98) [1743] Alex

I:

— Ştiţi de ce au poliţiştii mantaua despicate pana la brâu?

R:

— Ca să-l pupe în c*r toţi aia care fac bancuri pe seama lor.

99) [1749] dana

I:

— De ce se împuşcă poliţiştii în fata hotelului LIDO?

R:

— Fiindcă au citit pe usa: "TRAGE-ŢI!" 100) [1909] Ady_S

Un gabor opreşte un preot pe bicicleta şi il întreabă:

— Ce faci părinte?

— Cu Dumnezeu înainte!

— V-am prins! N-aveţi voie 2 inşi pe bicicleta.

101) [1924] vali

Întrebare:

— De ce îşi ling poliţiştii ceasurile?

Răspuns:

— Au auzit şi ei ca Tic-Tac face bine la respiraţie.

102) [1967] ally

Un poliţist intra într-un bar şi oferă de băut celor aflaţi acolo.

Barmanul:

— Ce s-a întâmplat?

Poliţistul:

— Astăzi mi-am dat seama cat sunt de deştept.

Barmanul:

— Cum?

Poliţistul:

— Am rezolvat un puzzle după un an de încercări.

Barmanul:

— Şi?

Poliţistul:

— Pe cutie scria intre 2 şi 5 ani.

103) [1998] Lucian

Doi poliţişti într-un elicopter în zbor:

— Mai nene, ce e elicea aceea de deasupra noastră?

— Stiu şi eu bade, o fi de la ventilator.!

— Zău?! Cum de-ţi vine sa zici asta?

— Uite-te şi tu la pilot în ce hal transpira acuma ca s-a oprit sa se învârte elicea!

104) [2026] dan

Plutonieru Căpşuna se duce să-şi ridice banii, pentru munca prestata de la caserie.

Acolo trebuind sa semneze statul de plata, vede pe ultimul rând al paginii un nume de general care, după

Părerea lui trebuie sa ridice o suma fabuloasa de bani.

Contrariat de acest lucru il întreabă pe casier cine este acest domn şi de ce nu il poate vede-a niciodată

Ridicând banii.

Acesta văzând ca problema il depăşeşte, il îndrumă la comandantul unităţii pentru lămuriri.

Plutonierul Căpşuna ajuns în biroul comandantului, ii explica acestuia nedumeririle pe care le are,

Punându i statul de plata pe masa.

După zece minute de studiu comandantul il cheama pe Căpşuna şi ii explica:

— Uite, bai plutoniere, domnul asta nu este un simplu general, pentru ca aici scrie clar, dar se pare ca tu

Eşti prost rau, nu vezi caeste:

— DOMNUL"Total General, deci înseamnă ca, asta este pus foarte sus.

105) [2126] Andrei

Un poliţist s-a dus într-o zi la secţie cu un pinguin.

Aici seful sau l-a întrebat:

— Ce faci cu pinguinul aici? Du-l imediat la Gradina Zoologica!

După un timp, seful poliţistului a plecat de la secţie, iar pe drum s-a întâlnit cu poliţistul care era cu

Pinguinul de mana.

— Ţi-am spus să-l duci la Gradina Zoologica!

— L-am dus, iar acum mergem la teatru.

106) [2217] Marian

Un poliţist îşi făcea rondu' de noapte printr-un parc şi deodata aude din tufişuri:

Nervos scoate carnetelu' şi zice:

— Amenda 50.000 lei.

Din tufişuri iese o mana care ii da 50.000 lei.

Ii ia şi pleacă. Mai încolo aude la fel:

— AH, AH, AH!

Iara ia carnetelu' şi zice: