Manual de bancuri
Yüklə 2,73 Mb.
|
|
— Uhhh! Uhhh! Mmm! Mmm! Ce bine eeeeeee! Se duce spre maşină, aprinde lanterna din dotare şi se uita în interiorul maşinii. La lumina obscura a Lanternei observa un bărbat şi o femeie care făceau sex. — Ce faci ba aici? R: — Ce sa fac? Îmi f#t nevasta! P: — Va rog sa ma scuzaţi, nu am ştiut! R: — Nu face nimic! Nici eu nu am ştiut pana nu ai aprin lanterna! Popi 1) [1019] Alexandra Cică un popa, ca să-şi modernizeze biserica, îşi ia calculator şi cum veneau enoriaşii la spovedanie, el le Calcula frumos totul. Într-o zi vine o tipa: — Părinte, am preacurvit. Popa calculează el acolo şi-l zice: — 20 de mătănii şi 3 zile post. Peste 3 zile iar: — Părinte iar am preacurvit. Asta calculează din nou: — 30 matanii şi 5 zile post Peste 5 zile: — Părinte, iar am preacurvit Popa calculează. Şi calculează. Şi se gandeshte. Şi zice: — Mai du-te şi ia o m*e, că-mi da cu virgula. 2) [1027] Raducu Un fotbalist la preot: — Părinte, în RAI se joaca fotbal? — Trebuie sa ma documentez, vino maine! Maine:
— Părinte, ei? — Am o veste buna şi una rea: Cea buna: — Da, se joaca fotbal. Cea Rea: — Joi ai meci. 3) [1753] Sergiu Intra un popa într-un restaurant, se aşează la masa. Cheama ospătarul şi il întreabă: — Fiule, balena aveţi? — Nu, părinte. — Caşalot aveţi? — Nu, părinte. — Rechin aveţi? — Nu, părinte. — Atunci da-mi o costiţă de porc afumata şi Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mănânc peste! 4) [1755] Sergiu Merge o femeie la un popa. — Părinte, spovedeşte-mă. I-am făcut laba lui barbata-miu — Femeie, spune de trei ori Tatăl Nostru şi apoi spală-te pe mâini în apa raului! Pleacă femeia apoi acasă. Soţul: — Unde ai fost Marie? La apa izvorului sa ma spăl pe mâini. — Şi cu cine te-ai întÂlnit acolo? — Cu preoteasa, făcea gargara. 5) [1756] Luminiţa La poarta Raiului ajunge un inginer. Sf. Petru il întreabă: — Tu cine eşti? — Sunt inginer şi vreau sa intru. — Nu aici, locul tau e jos. Ajunge inginerul în Iad. Cum se plictisea, începe sa meştereasca: — Scări rulante, aer condiţionat, piscine, pune la punct o reţea de Internet. Peste o vreme Cel de Sus discuta cu Talpa Iadului la telefon. — Şi ce mai e nou? — E excepţional. Am un inginer care a făcut minuni (şi-l povesteşte invenţiile). Dumnezeu evident agasat ii raspunde: Dar ce cauta acolo un inginer, locul lui e aici la Mine. Sa ştii ca te dau în judecata! La care Talpa Iadului ii raspunde: — Şi unde crezi ca vei găsi un avocat! 6) [1757] florin O gagica meseriaşă, stătea pe marginea drumului şi făcea autostopul. La un moment dat opreşte un popa. Se urca gagica în maşină. După vreo 4 km popa începe să-l puna mana pe picior la tipa meseriaşa şi gagica zice: — Părinte, versetul IV Ioan. Popa repede is trage mana. Mai merg iei vreo 4 km. şi iara ii pune popa mana pe picior. — Părinte, versetul IV Ioan. Ajunge în sfârşit popa acasă, parchează maşina, merge în camera deschide Biblia şi citeşte: VERSETUL IV Ioan: — FIULE EŞTI PE CALEA CEA BUNA". 7) [1759] B_Urself Un preot mergea pe strada şi a întâlnit o tipa tare de tot. Ea:
— Sărut-măna, părinte! El:
— Buna, buna, buna, buna, buna. Mai apoi întâlneşte o tipa intre doua vârste: Ea: — Sărut-măna, părinte! El: – (rece şi de sus): Buna, buna! La coltul străzii întâlneşte o băbuţă. Ea: – sărut-măna, părinte! El:
— Mergi cu Dumnezeu, maica! 8) [1761] Kostica Un popa sărac se hotărăşte sa ceara ajutorul Divinităţii ca sa scape şi el de sărăcie. Astfel omul nostru se ducea în fiecare zi la Troiţa şi se ruga cu înverşunare: — Doamne. Te rog. Ajută-mă sa câştig şi eu la Loto". Asta prima zi. Aşa a doua. Şi tot aşa pana când într-una din zile, după o luna şi ceva de rugi. Apare Un înger roşu la fata şi se răsteşte la popa: — Dar pune în p*a matii şi bilet". 9) [1762] Florin Vine o tipa la un popa şi ii spune: Părinte ştiţi, am păcătuit, am făcut şi eu cu barbatu', aşa cum se face acuma, ştiţi, sex anal. Popa:
— Zece matanii repede. Tipa le face şi continua: — Părinte, asta nu e tot, ştiţi am făcut şi sex normal cu amantu' meu. Popa:
— Cinzeci de mătănii repede. Tipa le face şi continua: — Dar părinte, ştiţi, am făcut şi sex oral cu barbatu' meu. Popa cauta la catastife şi negăsind nimic il suna pe cardinal: — Domn Cardinal, am aici pe una care a făcut sex oral, ce să-l dau? Cardinalul: — Pai descurcate şi tu ca eu i-am dat cinzeci de mii. 10) [1764] horia Un popa avea un caine pe nume Naifloci. Într-o zi se luase după el. Când il văzu popa în biserica striga ieşi afara Naifloci. Toate babele cu musca pe căciulă ieşiră afara. O baba mai curajoasa il întrebă: — Daca mai am vreo "doi-trei" pot sa raman? 11) [2155] dru_oli Era un popa cu multe treburi şi îşi pune într-o zi copilul la împărtăşanie. Vine o credincioasa şi zice ca a păcătuit. Ii da copilul 20 mătănii, 30 Tatăl nostru cum il învăţase taicasau.
— Tata este una care zice ca suge p*a. — Cat să-l dau? — Pai dai 50 de mii ca atât ii dau şi eu". 12) [2388] DaHuligan&addo La o mănăstire Maica Stareţă le învaţă pe măicuţe ca daca vor păcătui, pentru a fi iertate trebuie sa se Spele pe partea cu care au păcătuit. După câteva zile, după multe vizite ale unor bărbaţi, o măicuţă este prinsa spălându-se pe p*a. A doua se spala intre tate. Maica Şareta le cearta. Pentru a se răzbuna pe ea măicuţele o pândesc când se duce la izvor Şi o vad cum se clătea pe gura. 13) [2439] Tiberiu Un satanist mergea cu motocicleta pe drum şi vede o bătrânică pe trecerea de pietoni. Trece şi vede în spate numai oase şi sânge. Mai merge, mai merge şi vede pe alta trecere de pietoni o alta bătrânică. Trece şi se uita în spate şi vede numai oase şi sânge. Merge şi la următoare trecere vede un preot. Se gandesta sa facă o fapta buna şi se opreşte şi-l ia cu motocicleta. Merg ei şi vad pe următoarea trecere de pietoni o bătrânică. Se gândeşte satanistul, îşi aminteşte ca are preotul în spate şi o ocoleşte în ultimul moment. Se uita în spate şi vede numai oase şi sânge şi zice preotul: — Vai ce baston i-am f*t! 14) [2477] L2000 Intra o femeie în biserica sa se spovedească şi popa făcea baie. Acesta când aude ca a intrat femeia iese Din vana şi îşi pune doar mantaua. Începe sa o spovedeacsca pe femeie, aceasta se uita sub manta şi ii spune preotului: — Lunga o m-ai aveţi părinte! Părintele: — Mai am doi metrii acasă. 15) [2830] LIVIU Un oltean şi un moldovean stau de vorba. — La voi morţii se îngroapă cu popa? — Nu, la noi popa ramane afara. 16) [3700] joe Mergea un maniac cu maşina şi vede un grup de şcolari traversând stadă. Intrând în ei se uita înapoi şi vede sânge. Tot aşa la fiecare trecere. Mergând el intalnesta un preot şi il ia în maşină ca sa il scape de păcat. Trecând pe lângă o trecere evita o bătrânică sa nu o omoare ca sa nu facă păcate. Trecând de trecere vede sânge în urma şi se mira: — La care preotul spune: — Ai văzut ce portiera i-am dat" 17) [3171] Chris Un creştin se duce în curtea vecinului şi se apuca să-l spele maşina. Acesta il vede şi ca un adevărat Evreu ce era il întreabă: — Ce faci tu aici? M-am gândit sa te ajut (nu se ştie care e motivul: bani sau fapte bune). După ce termina se ridica accepta mulţumirile evreului care în veci n-ar fi dat un chior şi pleacă. A doua zi nu mare e mirarea când il vede pe evreu ca da sa iasă din propria-l curte. — Hei, ce faci? Evreul avea într-o mina un fierăstrău iar în cealaltă toba de la maşina creştinului. Pai m-am gândit sa te răsplătesc, spune evreul. — Aşa ma răsplăteşti? Întreabă creştinul. Tu venit la mine şi botezat maşina mea, eu venit la tine şi făcut circumcizie la maşina ta. LOL 18) [3521] nico Întrebare: — Preoţii se pot căsătorii? Răspuns:
— Daca se iubesc. 19) [3673] LUrKEr Măicuţele mergeau pe bicicleta în curtea manăstirii. Maica stareţă: — Nu mai faceţi gălăgie, fetelor, ca va pun la loc scaunele de la bicicleta! 20) [3690] Wanderer Iisus Christos stătea pe o piatra şi fuma o ţigară cu cafeaua lângă el. Apare Sf. Petru şi spune:"- Iisus, Iisus! Urcă-te repede pe cruce ca vin turiştii!" 21) [3631] LUrKEr Doua măicuţe la magazin: — Daţi-mi va rog 2 crenvuşti. — Ia, fa, trei. Unul să-l mâncăm. 22) [3632] LUrKEr Maica stareţă convoacă adunare: — Noaptea trecuta a rămas poarta manăstirii deschisa! Toate: — Vai?!
Numa una: — He, he, he, he! — Şi a intrat un bărbat! — Vai! He, he, he, he! — Şi a intrat într-o chiliuţa! — Vai! He, he, he, he! — Şi a făcut dragoste cu măicuţa toată noaptea! — Vai! He, he, he, he! — Şi a avut prezervativ! — Vai! He, he, he, he! — Şi era spart! — He, he, he, he! Vai! 23) [3630] LUrKEr Maica stareţă: — Fetelor, am o veste buna şi una rea. Pe care sa o spun prima? — Pe aia buna! — La masa avem castraveţi. — Şi aia rea? — Sunt tăiaţi felii. 24) [3786] Raluca Un preoţel era la prima lui slujba. Emoţii mari, frisoane etc. Mai marele lui care trebuia să-l observe ii zice sa ia o gura de votka. Asta bea sănătos un pahar şi pleacă la slujba. Slujba are un succes nebun în rândul enoriaşilor, numai mai marele lui notează ceva nemulţumit. Il cheama când termina şi-l zice: — Sa tii minte: sunt cele zece porunci, nu "top 10". Este vorba despre: — Tatăl, Fiul şi Sfântul Duh, nu de "Moşul, feciorsu şi fantoma". 25) [3787] Raluca Cică un popa zbura cu avionul. Cheama stuardeză şi-l zice: — Un wiski, te rog! După un moment de gândire o întreabă: — La ce înălţime zburam acum? — La 16.000m altitudine. — Hm, prea aproape sunt de şefu'. — Adu-mi un ceai. 26) [3784] Raluca În timpul slujbei, vine un frate în fuga şi anunţa în gura mare: — Am doua vesti, una buna şi alta proasta: Azi am vorbit cu Dumnezeu la telefon. — Deci Dumnezeu exista! Aia proasta: — A sunat de la Meca. 27) [4344] Brenda Liturghia de Duminica: — Femeile sa trăiască. Sa nu ne îmbolnăvească! La ai noştri conducători de fac gafe uneori dă-le Doamne-un loc în viaţă cu lumina şi verdeaţă. Sa le cant o aleluie. Şi la toţi sa le dam. Tămâie! 28) [23481] Palconitza La o mănăstire de maici îşi face apariţia Preaînaltul şi decide sa facă o inspecţie prin camarele măicuţelor. După ce termina controlul, îngrozit cheama toate maicile şi le zice sa se alinieze toate în fata lui ca are Ceva sa le zică. Nu stiu ce sa mai zic. Maicile bătrâne — Nu! Nu! Nu! Doamne Fereste! Doamne Fereste şi îşi fac cruce. Maicile tinere — Hi! Hi! Hi! — Am trecut prin fiecare camera şi în fiecare camera era acelaşi lucru. Maicile bătrâne — Nu! Nu! Nu! Doamne Fereste! Doamne Fereste şi îşi fac cruce. Maicile tinere — Hi! Hi! Hi! — Cate un prezervativ. Tăiat. Maicile tinere: — Nuuuuuuuuuuu! Îşi fac cruce şi numai "Doamne Fereste!". Maicile bătrâne: — Hi! Hi! Hi! 29) [6099] BA Isus mergând prin desert întâlneşte un bătrân sărac şi cu vederea slaba. Isus: — Ce caută un om bătrân ca d-ta în desert? Bătrânul: — Îmi caut fiul. Isus: — Şi, cum arata fiul dumitale? Bătrânul: — Pai, are urme de cuie în palme. Isus: — Tata!
Bătrânul: — Pinochio! 30) [11222] Viktor Cică vine o baba la un popa şi zice: — Părinte, am preacurvit! Popa zice: — Fa tot atâtea ture în jurul bisericii de cate ori ai preacurvit! Mai pe seara baba ii spune părintelui: — Părinte da' nu ai o bicicleta cu nu mai pot de spate! 31) [4601] Ciobanuc Iisus, după ce a stat o vreme de-a dreapta Tatălui, este trimis de către Dumnezeu pe pământ sa vadă cum Stau lucrurile. După o scurta vreme se întoarce Iisus şi bate la poarta Raiului (cioc, cioc). — Cine e? Întreabă Dumnezeu. — Sunt eu Iisus, fiul Tau. Lasă-mă sa intru. — Nu! Nu te las sa intri, spune Dumnezeu. Du-Te în iad. — Dar de ce Tata? Ce am făcut? Cu ce am greşit? — Cu nimik. Aşa vreau Eu sa te duci în iad. — Dar Tata, cum este posibil aşa ceva? Ce am făcut de nu ma laşi sa intru? Întreabă Iisus, implorând. — Nu vreau eu. Aşa ca te duci în iad şi cu asta basta, raspunde hotărât Dumnezeu. Amarat Iisus pleacă de la poarta îndreptându-se spre iad. Pe drum se întâlneşte cu Moise care il vede aşa de Necăjit şi amarat. — Ce ai păţit Iisus? Il întreabă Moise? — Pai Tata nu ma mai primeshte-n Rai. M-a trimis în iad. La care Moise ii spune: Jesus, smile,:), your on 'Candid camera'! 32) [4603] Marian Maica stareţă surprinde, într-o noapte, un bărbat extenuat care încerca să sară gardul mănăstirii, înapoi spre Lumea laica. — Ce-ai căutat aici, păgânule — Am vrut să fur ceva de mâncare, dar m-au prins măicuţele. — Când, în seara asta? — O, nu, acum patru săptămâni 33) [4622] sergiu Un preot il întreabă pe un copil daca ştie unde este gara. Acesta ii raspunde iar preotul il invita la biserica Sa i arate calea spre rai la care copilul raspunde: cum sa mi arăţi calea spre rai când nici drumul către gara Nu-l ştii? 34) [12933] petrică Doi pureci stau de vorba: — Cum de ai răcit în halul asta, pe unde ai hoinărit? — Pai eu am stat în barba la un popa la o înmormântare şi era foarte frig. — Bai fraier eşti! De ce nu faci ca mine: eu stau tot timpul la cucoane în căldurica Mare, acoperit, parfumat, etc. După vreo două-trei zile iar se întâlnesc, sănătatea purecului fiind mai grava. — Mai dar de ce nu mai ascultat. — Eu te-am ascultat, m-am plasat într-un asemenea loc, dar tot în barba la popa am ajuns. 35) [7338] răzvan Un popa sa dus la doctor ca avea burta prea mare şi nu mai ştia ce sa facă. Doctorul i-a spus ca trebuie sa il taie pe burta. După ce la tăiat din burta i-a esit un copil. Popa la crescut cu dragoste şi când băiatul sa făcut mare popa era pe moarte. Popa a zis: — Fiule a venit clipa sa îţi spun adevărul. — Eu nu sunt tatăl tau eu sunt mama ta. — Tatăl tau este clopotarul! 36) [8394] Anca Un popa merge pe strada şi se întâlneşte cu o tipa trăsnet. Se uita la ea şi îşi face cruce. Îl vede un bărbat şi Îl întreabă de ce îşi face cruce când trece pe lângă o tipa, la care popa îi raspunde: — Când mi-am făcut cruce mi-am zis în gând: sa ma trazneasca Dumnezeu aici (în cap), daca nu ajungi Aici (Între picioare), cu un picior aici şi unul aici (pe umeri). 37) [5343] Tusha Un evreu bătrân şi foarte credincios îşi crescuse fiul foarte religios. Tânărul vine într-o buna zi la taică-său şi-l zice ca el îndrăgostindu-se de o fata de alta trece la creştinism. Bătrânul evreu moare de inima rea şi fiind aşa de credincios ajunge în rai. Supărat leoarca se tot plimba în sus şi-n jos cu Talmudul în mana, pana când într-o zi se-ntalni cu Dumnezeu, care-l întreba: — De ce eşti aşa de cătrănit moşule? Evreul ii povesti de-a fir a par toată tărăşenia cu fii-sau şi cu trecerea de la religia mozaica la cea creştină. Dumnezeu asculta cu răbdare şi la urma ii zise evreului: — Stai moşule liniştit ca nu eşti primul căruia i se întâmpla aşa ceva. Şi eu cu fii-miu am păţit la fel. — Şi ce-ai făcut Doamne? — Ce sa fac, un Nou Testament! 38) [7317] alex Prin anii '60 Isus coboară pe pământ şi întâlneşte un hippye. Acesta manca, Isus ii cere nişte mâncare după ce manaca hippye-ul ii oferă un joint după primul fum Isus Spune:
Isus ma cheama la care celalalt ii spune: — Aşa că-l bun! 39) [5603] Danu" Era odată un preot credincios şi a murit. Când a ajuns la porţile raiului era un paznic care ii zice: — În iad! — Cum domne', eu sunt preot, am fost credincios toată viaţa. — Stai sa vorbesc cu şefu'! Se duce părintele la D-zeu: — În iad! — Cum domne'? Eu, care am fost popa, în iad. Atunci vine Sf. Petru ii pune mana pe spate părintelui şi-l zice: — Părinte vezi tu norul ala de acolo? Zâmbeşte eşti la camera ascunsa! 40) [20847] coco Într-o dimineaţă un preot merge pe uliţa satului. Se întâlneşte cu o puicuţă de vreo 15 ani: — Sărut mana părinte. — Buna.
Mai merge o bucata şi se întâlneşte cu alta puicuţa de vreo 18 ani: — Sărut-măna părinte. — Buna buna. Mai merge ce mai merge şi se întâlneşte cu o baba: — Sărut-măna părinte. — Mergi sănătoasă Marie. 41) [20851] Costin Un tip se duce sa se spovedească: — Ce păcate ai fiule? Il întreabă popa. — Părinte, aseară a venit nevastă-mea de la munca, cam galbena, cam palida şi i-am tras-o. — Asta nu-l nici un păcat altceva, ce ai mai făcut? — Pai de dimineaţă, înainte de a veni la biserica am trecut pe la d-ta sa vad daca ai plecat la biserica şi dna Preoteasa cam galbena, cam palida. Auzind popa a rămas încremenit. — Da ce ai părinte, eşti cam galben eşti, cam palid? 42) [22187] Monica Erau într-un tren un popa, un maniac sexual şi o domnişoară. Trenul intra într-un tunel şi maniacul îşi da pantalonii jos mergând spre domnişoara. Se aude un ţipăt şi maniacul sare pe fereastra. — Domnişoară, spune popa, multe lumânări am aprins la viaţa mea dar pe cea a prietenului Dumneavoastră n-am apucat inca! 43) [21735] tarzy Un popa trecea pe drum. Vede un cioban şi ii spune: — Buna ziua ciobane. Ciobanul: — Servus colega. Popa nedumerit: — De când suntem colegi ciobane? C: — Părinte păstoreşti? P: — Da.
C: — Atunci suntem colegi. Popa nedumerit. C: — Părinte eşti pastor? P: — Da.
C: — Atunci suntem colegi. Popa nedumerit. C: — Părinte ai turma? P: — Da.
C: — Atunci suntem colegi. P: — P*a mă-tii ciobane suntem colegi când f*i şi tu jumate de turma! 44) [22450] cristinel Un tâmplar şi un beţiv mor în aceeaşi zi. Ajung în rai în fata lui D-zeu. D-zeu:
— Tâmplarule, tu mergi la tâmplărie iar tu beţivule mergi la bar. Tâmplarul sare în sus de nervi, ca el a lucrat toată viaţa şi-l întreabă pe D-zeu de ce l-a trimis la atelier. La care D-zeu ii raspunde: — Bine, bine când îţi dădeai cu ciocanul peste degete spuneai: — D-zeul matii iar beţivul când bea spunea: — Doamne ajuta! 45) [6987] ionutz Un popa se apuca sa taie lemne şi se loveşte cu coada de la topor la c*e şi de durere începe sa plângă. Atunci vine şi preoteasa şi il întreabă ce-l doare. El nu vrea sa ii spună ca sa lovit la c*e şi ii raspude într-un mod mai putin pervers: — Ma lovii la ouăle de sub p*a! 46) [7013] doru, O măicuţă face autostopul. Apare o domnişoară cu un Ferrari şi opreşte. După câţiva kilometrii încep sa dialogheze. — Domnişoară, cum ţi-ai cumpărat maşina? — Am trăit cu un italian şi mi l-a făcut cadou. — Dar vesmintele faine de pe tine, de unde le ai? — Am trăit cu un francez şi m-a îmbrăcat. — Iar bijuteriile de la gat şi de la mâini?! — Am trăit cu un jidan şi mi-a făcut o atenţie. Ajunsa la mănăstire, se face seara şi măicuţa începe sa se roage. — Cioc, cioc! Bate cineva la usa. Măicuţă ii raspunde: — Ia mai dute dracu', Gheorghe, iar mi-ai adus biscuiţi! 47) [7059] iulian Un preot stătea la ocazie cu un măgar ca să-l duca la târg. Opreşte o maşină şi il urca în spate unde erau 2 poliţai. — Unde duci măgarul? — La examen la Facultatea de Teologie? — Da şi daca nu intra il las tot în politie! 48) [7073] Vladut Vine călugărita la Maica Stareţă şi-l zice: — Maica, am păcătuit. — Ce-ai făcut?! — M-am îndrăgostit. — Aoleu, scoate repede laptop-ul şi zice: — 10 mătănii! Peste vreo 2 zile: — Maica iar am păcătuit.! — Ce-ai mai făcut acum? — Mi-a pus-o! — Aoleu, grav! Iar scoate laptop-ul, calculează şi zice: — 30 de mătănii, repede! La o săptămână vine iar: — Maica, iartă-mă ca iar am păcătuit. — De data asta, ce-ai mai făcut? — I-am făcut o m! @#! — Asta e prea de tot! Ia sa vedem. Scoate din nou calculatorul, calculează şi zice: — Mai du-te odată ca da cu virgla! 49) [7468] Codita-Babby I: — Care este diferenţa dintre un preot şi un brad de Crăciun? R: — Niciuna! — Amândoi au globuri care nu servesc la nimic! 50) [8161] Adrian Un popa conducea un Jeep cu viteza nebuna. La un moment dat apare un bărbat care face autostopul. Popa se îndreaptă către el. Se face ca opreşte, dar când ajunge lângă el il ia din plin pe capota şi uitându-se în oglinda retrovizoare Exclama: — Yes!
Povestea se repeta inca o data. Mergând mai departe popa întâlneşte un alt popa la autostop, pe care il ia în maşină. Mergând mai departe apare un autostopist! Popa se îndreaptă cu viteza spre el şi în ultimul moment virează şi trece milimetric pe lângă autostopist. Dar când se uita în oglinda vede numai sânge peste tot şi se uita cu groaza la colegul lui din dreapta care Exclama:
— Yes! — Ai văzut ce usa i-am tras? 51) [8287] MARIAN Sfântul Petre a vrut sa puna un gard în rai şi a chemat trei constructori pentru a estima costul. Primul un Negru a zis ca aceasta construcţie face 5 000$. Sf. Petre întreba: — De ce? Negrul a răspuns ca 2 000 pentru materiale şi 3 000 manopera. Al doilea un italian a spus ca totul costa 10 000$ la care Sf. Petre a întrebat de ce? 2 000 pentru materiale şi 8 000 manopera deoarece sunt cel mai bun constructor din lume. Al treilea un evreu a spus ca totul costa 25 000$ la care Sf. Petre a întrebat de ce aşa mult? Yüklə 2,73 Mb. Dostları ilə paylaş:
|