Manual de bancuri
Yüklə 2,73 Mb.
|
| Anunţ la Radio Erevan:
— Un submarin american s-a ciocnit de un iceberg în Marea Neagra. Partea sovietica nu a suferit pierderi! I: — Se poate folosi aspirina drept anticonceptzional? R: — Da, în cazul în care este ţinută intre genunchi. Suna un tip la Radio Ervan şi întreabă pe o doctora daca este permis sa facă baie daca are diaree. Aceasta mirata de întrebare ii raspunde: — Da daca aveţi destula?
— Este adevărat ca cetăţeanului Ivan i s-a dat o maşină? Răspuns: — Da, este adevărat, dar nu este vorba de cetăţeanul Ivan ci de cetăţeanca Ludmila, nu este maşina ci Este bicicleta şi nu i s-a dat ci i s-a confiscat.
— Se poate face dragoste în fuga? A: — Nu! Pentru ca o femeie cu poalele-n cap aleargă mai repede decât un bărbat cu pantalonii în vine. I: – "Eu am diabet iar nevastă-mea are o scurgere albicioasa. Putem face copii?" R: – "Da, dar ar fi păcat. Mai bine faceţi bezele."
— Se poate lua SIDA de pe WC? Răspuns: — Da, daca va aşezaţi înainte de a se ridica cel dinainte. Întrebare: — Este adevărat ca se poate trata ipotenta cu lapte? Răspuns: — Da, daca în ceaşca cu lapte se pun 2 linguri de ghips. Întrebare la Radio Erevan: — Daca Bucureştiul este lovit de o bomba atomica, se mai poate face clisma cu apa din lacul Herăstrău? Răspuns: — DA! (raspunde radio Erevan) insa nu se ştie daca mai rămâne vre-un c*r întreg. Q: — SIDA se poate lua la WC? A: — Da, dar e incomod. Întrebare: — Se pot face copii de la distanta? Răspuns: — Da, daca distanta este mai mica decât lungimea! Întrebare: — Este adevărat ca se poate lua SIDA de la un cui ruginit? Răspuns: — Probabil, dar în mod sigur sunt metode mai plăcute! Întrebare: — E adevărat ca la ruşi creste porumbul ca şi stâlpul de telegraf? Răspuns: — Adevărat, chiar şi mai rar! Un ascultător sovetic din raionul Cimislia ne întreabă daca ştim cum s-a sinucis poetul rus Maiakovski. Noi răspundem ca nu ştim insa ultimile sale cuvinte au fost: — Nu trageţi, tovarăşi.
— Se poate sa îţi cada dinţii după accidentul de la Cernobâl? Răspuns: — Da, mai ales daca nu îţi ti gura. Ce e un punct negru intre doua puncte albe? Un purice cu vata în urechi. Ce e un punct negru intre trei puncte albe? O puricica pe stop cu vata în urechi. Ce e mic verde trăieşte la 2m sub pământ şi mănâncă pietre? Micul verde, care trăieşte la 2m sub pământ. Daca facem o groapa pana în partea cealaltă a Pământului şi dam drumul unei pietre în ea unde se Opreşte piatra? La 2m c-o mănâncă micul verde, care trăieşte la 2m sub pământ.
Sa le vadă cocoşii copanele. Întrebare: — Ce ne puteţi spune de viaţa intima a tovarăşului Brejnev? Răspuns: — Nu ne amestecam în viaţa particulara a tovarăşului Gromiko! I: De câte ori îşi face o femeie probleme în viaţă? R: De 5 ori. I: Când? R: -Cind "o face" prima data. — Când se mărita prima data. — Când "o face" prima data cu altul. — Când "o face" prima data pe bani. — Când da prima data bani sa "o facă". I: Bine, bine, dar bărbaţii? R: De doua ori? I: Când asta? R: Când nu mai pot a doua oara Şi când nu mai pot nici prima.
— Care este diferenţa dintre o găină? R: — Are un picior mai paralel decât celalalt. Întrebare: Este adevărat ca Ivan Ivanovici a câştigat la LOTO un milion de ruble? Răspuns: — Da, este adevărat, cu următoarele corecturi: * Nu este vorba despre Ivan Ivanovici ci de Stepan Stepanovici; * Nu este vorba de LOTO ci de ruleta; * Nu este vorba despre un milion de ruble ci de un milion de dolari; * Nu a câştigat ci a pierdut! Întrebare: — De ce origine este stepul? Răspuns: — Stepul este de origine sovietica. Stepan Stepanovici Stiopa stătea în stepa; avea 13 copii şi o singura Buda.!
— Se poate cumpăra cu banii economisiţi o Volga?". Noi răspundem: — Se poate, dar ce faceţi cu atâta apa?" I: — Ce e foarte mare, face zgomot foarte mult, consuma 20 litri de benzina pe ora, scoate mult fum şi taie Marul în trei? R: — Aparatul romanesc de tăiat marul în patru. Concurs la Radio Erevan: — Un om sta la masa într-un restaurant şi mănâncă tot felul de mâncăruri: supe, fripturi, desert, bea vin, Toate într-un ritm alert, timp de mai multe ore. După aceea iese pe usa din restaurant şi moare. — De ce? Răspuns:
— Era vagon-restaurant. Întrebare: — Cum le spun canibalii la femeile gravide? Răspuns: — Kinder cu surprize. Q: — Se poate sta cu fundul gol pe un arici? A: — Da, în doua situaţii: — Daca este sarcina de partid sau daca ariciul este proaspăt bărbierit. I: — Se poate ca un bărbat sa aibă 4 oua? R: — În mod normal nu, dar sa verifice daca nu are o p*a în fund! I: — De ce a creat-o Dumnezeu pe Eva? R: — După ce l-a făcut pe Adam s-a uitat putin la el, s-a gândit bine şi a spus: — Cu sigurant'a pot sa fac mai mult de atât! Întrebare: — Ce asemănare exista intre un inginer şi o vaca? Răspuns: — Ambii au priviri inteligente, dar niciunul nu se poate exprima. Întrebare: — De ce au fetele ochii ca stelele? Răspuns: — Pentru că-s proaste ca noaptea. Întrebare la Radio Erevan: — Daca vorbeşti la telefon poţi ramane gravida? — Poţi, dar depinde pe ce stai atunci când vorbeşti la telefon!
— Se pot face copii în eprubeta? — Da, dar sa fiţi atenţi sa nu va tăiaţi.
— Poate o Dacie sa atingă viteza de 200 km/ora? Răspuns: — Da, în cădere libera. Întrebare la radio Erevan: — De ce se zice ca, comunismul sta la marginea prăpastiei? Radio Erevan: — Pentru ca se uita la noi. Concurs la Radio Erevan: — Un om sta la masa într-un restaurant şi mănâncă tot felul de mâncăruri: supe, fripturi, desert, bea vin, Toate într-un ritm alert, timp de mai multe ore. După aceea iese pe usa din restaurant şi moare. — De ce? Răspuns:
— Era vagon-restaurant. Ascultător: — Se poate conduce o Volga în curba cu 120 km/h? Radio Erevan: — Se poate. Insa o singura data. Întrebare: — Este adevărat ca în urma dezastrului de la Cernobâl toată conducerea centralei atomoelectrice S-a sinucis? Radio Erevan: — Da, în afara secretarului de Partid, care nu a fost găsit acasă!
— Astăzi s-a petrecut un accident groaznic. O furnica a lovit cu bicicleta un elefant ce trecea regulamentar pe zebra.
— Putem compara ciclul cu Bursa? A: — Da. Ambele vin o data pe luna, tin 3 zile şi apoi poţi să-ţi bagi P*a în ele. La Radio Erevan, un ascultător ne Întreabă: — De ce femeile mimează orgasmul? Iar noi răspundem: — Pentru ca ele cred ca noua ne pasa.
— De ce armeninii au mult noroc. R: — Pentru ca fortuna se teme sa se întoarcă la dânşii cu fundu. Întrebare la Radio Erevan: Pot începe orele de educaţie sexuala cu fiica mea de 12 ani? Răspuns: Da! Veţi învăţa lucruri noi şi interesante! De ce se macheaza şi se parfumează Femeile? | Că-s urate şi put.
— Daca exista punctul G şi ce este? — Nu ştim daca exista dar ştim ca este recomandat să-l căutaţi!
— Aici Radio Erevan, cu ce va putem ajuta? — Uite dom-le ca de dimineaţă am ieşit sa ma plimb prin parc. — Dar ce doriţi de la noi? — Şi cum ma plimbam asa, am luat-o pe o alle mai lăturalnică. — Totuşi, aveţi sa ne puneţi o întrebare? — Şi când ma uit pe jos, vad un portofel. Dom-le era plin de bani, erau acolo vreo 15.000 $. — O groaza de bani, dar de ce ati sunat la noi? — Când ma uit mai bine în portofel, vad ca era şi un act de identitate; pe om il cheama Itzic. — Vreţi sa aflam cum să-l găsiţi de domnul Itzic? — Nu dom'le, eu doar vroiam să-l dau o dedicaţie.
— Buna ziua. Ieri am găsit un portofel în care erau 3000$, 5000 lire sterline, 10000 dem şi o carte de vizita pe care scria: Mihailov Adrian.! Pentru el dedic următoarea piesa. La Radio Erevan, o ascultătoare disperata, întreabă: — Este adevărat ca se poate ramane gravida luând picături de Davila. Răspundem: — Depinde câţi ani are Davila! Întrebarea la radio Erevan: — Care este cel mai frumos oraş din lume? Răspuns: Cel mai frumos oraş din lume este Erevan. Acelaşi ascultător întreabă: — Cate bombe atomice sunt necesare pentru a distruge cel mai frumos oraş din lume? Radio Erevan raspunde: — Cel mai frumos oraş din lume este Moscova! La Radio Erevan se-ntreabă: — Se poate face dragoste cu fereastra deschisa? — În principiu da, dar ar fi de preferat cu o femeie!
— Se poate face dragoste pe fuga? — În principiu da. Dar gândiţi-vă ca o femeie cu poalele în cap va alerga totdeauna mai repede decât un bărbat cu Pantalonii în vine!
R: — Da. Doar daca vreţi sa aflaţi mai multe. Q. — Ce-l mai presus ca dragostea? R. — Buricul. Pe vremmea comuniştilor. — Este adevărat ca ploşniţele pot face revoluţie? — Binenteles. — În ele curge sângele clasei muncitoare. I: — Care sunt cele mai curate tari din lume? R: — Tarile arabe. I: — De ce?
R: — Pentru ca tot gunoiul a venit în romania. I: — De ce nu creste populaţia României? R: — Pentru ca mâncăm neregulaţi şi regulam nemâncaţi! La Radio Erevan, un ascultător întreabă: — De ce poarta chirurgii mănuşi? Radio Erevan raspunde: — Ca sa nu li se găsească amprentele! Prin anii 60, un ascultător întreabă la Radio Erevan: — Ce face acum, după ce a fost demis, tovarăşul Hruşciov. Radio Erevan raspunde: — Se afla la vânătoare de ursi în Siberia. Ascultătorul revine şi întreabă câţi ursi a vânat tovarăşul Hruşciov. Radio Erevan raspunde: — Tovarăşul Hruşciov nu a fost încadrat ca vânător ci ca momeala!
— Ce pot face ca sa nu rămân însărcinată. Radio Erevan raspunde: — Beţi un pahar cu lapte. Ascultătoarea revine şi întreabă când anume, înainte sau după. Radio Erevan raspunde: — În loc de.!
Răspuns: "Da, dar numai daca ai destula!" Întrebare la Radio Erevan: — Ce trebuie sa facă doi tineri căsătoriţi ca sa nu murdărească cearşaful în noaptea nuntii? Răspuns: — Sa se spele în prealabil pe picioare! De câte ori îşi face o femeie probleme în viaţă? R: — De 5 ori. I: — Când?
R: — Când "o face" prima data. — Când se mărita prima data. — Când "o face" prima data cu altul. — Când "o face" prima data pe bani. — Când da prima data bani sa "o facă". I: — Bine, bine, dar bărbaţii? R: — De doua ori? I: — Când asta? R: — Când nu mai pot a doua oara şi când nu mai pot nici prima. Întrebare la Radio Erevan: Am auzit ca ţigara are efect contraceptiv, dar nu stiu când trebuie sa o folosesc, înainte sau după? Răspuns: — Este adevărat, ţigara are efect contraceptiv daca este folosita în loc de p*a. Întrebare la Radio Erevan: — Se poate construi socialismul în Sahara? Răspuns: — Se poate, dar după cinci ani s-ar importa nisip. Întreabă cineva la Radio Erevan: De ce se dau bărbaţii jos din pat noaptea? Răspunsul: 2% pentru a merge la baie. 3% sa mănânce ceva. 95% sa plece de acasă.
— E adevărat ca ochii prostituatelor strălucesc noaptea? Radio Erevan raspunde: — Noi nu suntem competenţi, apelaţi la Radio Paris. Radio Paris raspunde: — Nu ştim, insa daca ochii prostituatelor ar străluci, ar trebuii sa avem la Paris nopţi albe. În acel moment intervine Radio Seattle: — Va rog, fara aluzii! Întrebare la radio Erevan: — Prognozele meteo de la TV sunt întotdeauna corecte? — Da, numai ca data şi locul nu se potrivesc de fiecare data.
Răspundem: — Tinerii din Moscova sa se îmbrace în cearceafuri albe şi sa se îndrepte încet, încet spre cimitirul oraşului. — Bine, bine întreabă, dar de ce încet, încet? Răspundem: — Sa nu stârnească panica. Întrebare ia radio erevan: — Toate specile de ciperci sunt otravitore? — Nu, dar unele se mănâncă doar odată!
— Este adevărat ca roşiile sunt afrodisiace? — Da, daca le folosiţi cu tot cu arac.
— Toate ciupercile sunt comestibile? — Da, dar unele doar odată.
O musca intra sub fusta fetei. Întrebare. Unde s-a aşezat musca? RĂspuns. pe mana lui Serghei! Întrebare la Radio Erevan: — Daca eu sunt în gradina şi ma cac şi cade o bomba atomica lnga mine. Mai am timp sa ma şterg la fund? Răspuns: — Doamna draga, timp ar fii cu condiţia sa va mai găsiţi fundul! Întrebare la Radio Erevan: Se poate sa dormim pe tavan? Răspuns: Se poate, dar va cade plapuma. Ce scriu canibalii pe aeroportul lor? — BINE ATI VENIT, MANCAV-AŞ! După dezastrul de la Cernobâl, un anunţ la Radio Erevan: bărbat radioactiv caut bărbat radiopasiv. Întrebare la radio Erevan: — Este posibil ca în ROMANIA. — Răspuns: DA!
Un scoţian îşi cheama fiul: — Du-te la vecinul de sus şi cere-l ciocanul! După cinci minute se întoarce fiul fara ciocan şi tatăl il întreabă: — Nu ţi-a dat vecinul ciocanul? — Nu.
— Zgârcitul! Atunci dute şi adul pe al nostru. 2) [1808] Valentin Doi scoţieni se întâlnesc. Unul întreabă: — Cunoşti ultimul banc despre noi, scoţienii? — Nu.
— Cum suna bancul respectiv? — Daca îmi dai un penny, ţi-l spun. Celalalt scoţian ramane surprins pentru câteva secunde, după care spune râzând: — Ha ha ha, intradevar, este un banc bun! 3) [1809] miha Doi scoţieni se întâlnesc: Primul: — Vai ce ceas frumos ai! Cred ca tea costat mult. Al doilea: — Nici vorba! Mi la vândut tatăl meu pe patul de moarte cu 4 penny. 4) [1810] Cosmin Cică un scoţian şi nevastă-sa intra într-un restaurant şi comanda doua porţii de mâncare. La un moment dat, chelnerul văzând ca doar scoţianul manca iar sotia stătea şi se uita la el, se apropie şi Întrebă:
— Doamna dar dummneavoastra de ce nu mâncaţi? — Nu va place mâncarea? — Ba da îmi place, raspunde doamna, dar aştept sa termine soţul meu de mâncat să-mi împrumute Proteza.
5) [1811] marius Un tânăr scoţian suna la HOT LINE: — Buna iubitule, spune tipa. — Buna scumpo, raspunde el. La care tipa spune: — As face orice pentru tine! Da' el raspunde: — Bine, atunci închide şi sună-mă tu! 6) [1812] zazabanga Q: — Care este cea mai Fair-Play galeria de fotbal din lume? A: — Cea a scoţienilor! Nu arunca cu NIMIC pe stadion! 7) [1813] Raducu — John!
— Yes, Sir. — Adu-mi un pahar cu apa! — Ok, sir. — John!
— Yes, Sir. — Mai adu-mi inca unul. — Bine, sir. — John!
— Mai mai adu-mi un pahar cu apa. — Dar, sir, nu va face bine atâta apa. — John, eşti nebun, nu vezi ca arde biblioteca! 8) [1814] VickEz I: De ce toate mormintele scoţiene au cate un monument? R: îi îngroape pana la jumate' ş-apoi îi dau cu var. 9) [1815] Bogadn I: — Ce scrie pe usa unui scoţian? R: – "Nu sunaţi, ies din 5 în 5 minute" 10) [1816] snifu O echipa scoţiana de fotbal câştiga campionatul. Antrenorul fericit, spune: — Băieţi, cred ca meritaţi ceva răcoritor. Johnny, deschide larg fereastra! Sau:
— Cum s-a inventat liţa? — Doi scoţieni au găsit pe strada o moneda! 11) [2119] Ardeleanu Termina fiul scoţianului liceul şi tatăl, fericit il întreabă: — Ce vrei să-ţi cumpăr ca sa te recompensez? Fiul:
— As vrea sa am şi eu o motocicleta. Lasa fiule că-l prea scumpa. Uite, îţi cumpăr un pepene. După ce termina fiul şi facultatea, tatăl il întreabă: — Cum sa te recompensez ptr. bucuria pe care mi-ai făcut-o? Fiul, păţit, raspunde: — Lasa tata, nu te deranja, mai bine hai sa bem o bere. — După pepene?! 12) [2204] Emy Întrebare: — Cum a apărut sarma de cupru? Răspuns: — Doi scoţieni au găsit simultan un penny. 13) [2234] ARCY I – De ce nu îşi cumpără scoţienii frigidere? R – Nu sunt siguri ca atunci când închid usa se stinge becul! 14) [2776] Dacian Un scoţian, plecat în provincie ii scrie sotiei: — Vezi, am uitat să-ţi spun, când nu priveşti la nimic sa scoţi ochelarii ca sa ni-l uzezi. 15) [3678] mihai I: — De ce se duc scoţienii la bordel pe bicicleta? R: — Ca sa se f*a. 16) [3490] ANONIM Un scoţian aduce acasă un cos cu căpşuni. Ia una din ele şi o da fiului sau zicându-l: — Ia fiule! Restul au acelaşi gust. 17) [3845] ^Motănel^ Doi scoţieni într-un cort. — Jon, dormi? — Nu, ce vrei! — Da-mi 50 penny — Dorm, dorm. 18) [4361] Asty_Boy Un francez vrea sa testeze daca scoţienii sunt chiar aşa de zgârciţi precum se spune. Aşa ca se decide Sa plece în Scotia. Trece granita Scotiei şi printr-un sătuc i se face sete. Îşi ia inima în dinţi şi bate la usa unei case. Ii iese in Întâmpinare un moş. Francezul ii cere apa. După jumătate de minut moşul vine cu un bol plin cu lapte. Francezul savurează jumătate din castron după care spune: — Dar voi nu sunteţi zgârciţi deloc! Ce se vorbeşte nu este adevaerat! Am cerut apa şi am primit un bol cu Lapte. Mulţumesc! — Ei, băiete. Cu placere! Nimeni nu mai vroia sa bea laptele ala ca acolo s-a înecat un şobolan. Francezul scapa bolul din la auzul acestor vorbe. Moşneagul il dojeni: — După ce ca eu ţi-am dat lapte tu îmi şi spargi oala de noapte a bunicii? 19) [4272] GZA Un scoţian merge la un bar şi comanda o bere la halba. După ce i se aduce berea observa o musca în ea şi ii spune barmanului: — Barman în berea asta e o musca. Barmanul raspunde: — Domnule zgârcit mai eşti şi tu, cat poate sa bea o musca? 20) [11423] hakkinen — Ce fac scoţienii când scăpa o sticla de whisky pe jos şi se sparge? — Aşteaptă sa îngheţe ca sa il poată lua! 21) [12037] LUCIAN Un scoţian intra la o benzinărie şi întreabă: — Cat costa o picătură de benzina? Băiatul de la pompa ii raspunde: — Ei, chiar o picătură nu costa nimic v-o dau eu pe gratis! La care scoţianul spune: — Atunci picură-mi şi mie vreo zece litri! 22) [5427] adiTZu Un scoţian care avea o sticla de wisky în buzunarul de la pantaloni se împiedica pe scări. Când îşi revine pune mina pe bunzunarul unde era sticla şi simte ceva ud: — Sper ca e sânge! 23) [5473] Nemeţi Suna tânărul scoţian la hot-line: — Sunt fierbinte. As face orice pentru tine! — Bine.
Atunci eu închid şi sună-mă tu! 24) [22570] Dan Un scoţian vine acasă şi ii spune la nevasta lui: — Am economisit 10 penny astăzi! — Cum? — Nu am luat tranvaiul, ci am fugit după el! — Vai, Vai. Puteai sa economiseşti 2 lire! — Cum?
— Trebuia sa fugi după taxi! 25) [6730] alin Un american, un francez şi un scoţian se întâlnesc la o nunta. Americanul: — Eu am făcut cadou un serviciu de cafea de 10 persoane. Francezul: — Eu am făcut cadou unul de 20 de persoane. Scoţianul: — Eu am făcut cadou un cleşte de zahar de 200 de persoane 26) [7874] da_saint Doi scoţieni pescuiesc într-o barca. Unul prinde un peştişor de aur. — Daca îmi dai drumul va îndeplinesc o dorinţă! Zice unul repede: — Transforma oceanul asta în bere! Zis şi făcut, acesta ii da drumul peştişorului. — Celalalt nervos spune: — Bai boule, acuma trebuie sa ne p*m în barca! 27) [12889] ionuţ O familie de scoţieni, tata şi fiu se hotărăsc sa îngrădească gradina. La un momentdat tata zice către fiu: — Mai, du-te pana la vecinul John şi cere-l ciocanul sa batem leturile astea!". Fiul merge şi i-l cere: — Vecine v-a rugat tata sa ne împrumutaţi ptr. o jumătate de ora ciocanul, ca sa batem leturile la gard". — Îmi pare rau, acum repar şi eu acoperişul şi am nevoie de el!". Fiul merge la tata şi ii spune rezltatul. — Nu face nimic, du-te cere-l vecinului Smith!". Fiul merge dar şi acesta sub un pretext oarecare refuza sa i-l dea. Faza se repeta cu toţi cunoscuţii familiei. Fiul, vine supărat de la cel care era ultima speranţă şi ii spune tatălui ca nici de data aceasta nu a avut Noroc.
— "da-l dracului de zgârciţi, mi-e şi ruşine că-l cunosc. — Du-te adu ciocanul nostru!" 28) [14666] Ali Pe malul unui lac din Scotia, un pescar da la undita. Deodata, vede în mijlocul apei un puşti dând din mâini disperat şi urlând după ajutor. Pescarul sare îndată şi salvează micuţul de la înec. Apare şi tatăl copilului. — Dumneata mi-ai salvat fiul? — Eu!
Dar oricine ar fi făcut la fel. — Foarte bine, zice tatăl copilului, dar unde-l şapca băiatului? 29) [14775] Titus Un scoţian suna la linia erotica. Tipa care raspunde ii zice: — As face orice pentru tine! Tipu' raspunde: — Bine atunci închide şi sună-mă tu. 30) [17834] batman În tren controlorul vine sa verifice biletele. Ajunge la un scoţian. — Biletul dvs. va rog! — Nu am bilet — Nu se poate. Trebuie să-mi arătaţi biletul Yüklə 2,73 Mb. Dostları ilə paylaş:
|