Manual de bancuri

— Încălzesc cina.

Mama îşi învaţă fiica:

— Nu-mi pasa, puteţi sa mergeţi în camera ta cu prietenul tau cat timp ne uitam la televizor în sufragerie.

Dar daca face ceva ce nu-l permis sa ne dai de veste.

— Dar, mama, cum?

— Fii foarte atenta. Daca vrea sa te sărute strigi: "pere".

— Daca vrea sa te prindă de sani sa strigi: "mere".

— Daca îşi pune mâinile mai jos, atunci sa strigi: "piersici"!

Se închid tinerii în camera fetei iar părinţii se uita la televizor. Dintr-o data, se aude o voce strigând:

— Salata de fructe.! Salata de fructe.!

— Ştiţi, când lonica m-a trântit pentru prima data pe spate şi mi-a dat chiloţii jos am fost atât de surprinsa

Incit aproape. cat pe ce. Aproape.

— Ce aproape?

— Aproape ca începusem sa ma opun.

Lon descoperă la un cadavru pe care il avea de autopsiat o scula imensa.

O taie şi o duce acasă în formol pentru a-şi îmbogăţi colecţia personala de ciudăţenii.

Sotia sa il vede şi striga speriata:

— Dumnezeule!

— A murit săracul Popescu de la etajul doi?!

— Cum îţi imaginezi aşa ceva?

— Ma cunoşti de mai putin de cinci minute şi îmi faci deja avansuri?

Trebuie sa ma cucereşti!

— Da? Atunci sa ţi-o traga Napoleon!

— Ajutor! Ajutor! Striga cineva în pădure.

Tocmai trece pe acolo pădurarul şi vede un bărbat cu pantalonii lăsaţi legat de un copac.

— Ce s-a întâmplat?

— Doi bărbaţi m-au atacat, m-au legat de copacul asta şi m-au violat!

La care pădurarul spune îngândurat:

— Ei, drăguţă, pentru azi nu-l singurul ghinion.!

— Loane, cumpără-ţi un slip de baie mai mare!

Toată scula ţi-e pe-afară.

— Bărbatul replica jignit:

— Toată? Jumătate!

— Ai urla, Paraschivo, daca ţi-aş da acum chiloţii jos şi ţi-aş pune-o?

— Vai, aşa ceva inca n-am făcut!

— N-ai mai făcut sex?

— Nu! Niciodată n-am urlat.

Un bărbat se uita mulţumit în fata unei oglinzi la bărbăţia lui:

— Daca ar fi numai cu cinci centimetri mai lunga, eu as fi regele!

Nevastă-sa se uita dezamăgită la el şi-l spune:

— Daca ar fi cu numai cinci centimetri mai scurta, tu ai fi regina.

— Tu eşti ala care mănâncă la o masa o oala întreagă de sarmale?

— Eu!

— Mai! Tu eşti ala care bea într-o singura ora douăzeci de beri?

— Eu sunt!

— Ei! Tu eşti ala care într-o singura ora trage zece numere?

— Nu, aia-l soră-mea!

— Bade loane, dumneata eşti singurul martor al celor întâmplate.

Este adevărat ce susţine domnişoară şi anume ca a fost trântita şi apoi au făcut dragoste în pădure?

Badea lon se gândeşte îndelung, după care spune:

— Asta eu nu stiu, daca au făcut sau nu dragoste.

— Eu numai atât am văzut, ca se f*u.

— Domnule doctor, ce sa fac ca sânii mei sa stea din nou aşa cum stăteau în tinereţe?

— Staţi în patru labe.

Un bătrân se lauda la club unui amic.

— Aseară am dus acasă trei dansatoare.

— A, superficial cum te stiu dintotdeauna!

— Şi m-am culcat cu fiecare.

— Ooo, cu apetitul tau sexual exagerat!

— Şi pe fiecare am dus-o la orgasm.

— Ehe, ai bune cunoştinţe lingvistice!

Popescu ajunge mai devreme acasă şi-o găseşte pe nevastă-sa în pat cu lon, prietenul sau:

Striga nervos:

— Asta-l recunoştinţa ta, ingrato?

Te-am ţinut mereu, în puf, ţi-am cumpărat orice ai vrut.

— Asta-l mulţumirea pentru blănurile scumpe, pentru vacantele în California.?

— Lar tu, mai loane, măcar cat vorbesc eu, opreşte-te!

Într-o statie de metrou o femeie tânără striga:

— Brânduşa alba de vânzare! Brânduşa alba de vânzare!

Un poliţist aflat în zona se apropie.

— Aici este interzis comerţul ambulant.

— Va rog sa va legitimaţi.

— Cum va numiţi?

— Alba Brânduşa.

Un tânăr se furişează în spatele prietenei lui la strand şi prinzând-o de ochi ii spune:

— Ghiceşte cine sunt din trei încercări!

Daca nu reuşeşti atunci am sa ţi-o trag pe la spate chiar aici.

— Hmmm. Clinton? Boris Elţân? Constantinescu?

— Bunico, tu mi-ai spus mereu că-ţi plac cărţile de istorie iar acum observ ca în biblioteca ta nu sunt decât

Cărţi despre sexologie.

— Da, micuţo, pentru mine asta-l deja istorie!

— As dori un pachet de prezervative negre!

— De ce ţineţi neapărat sa fie negre?

— Merg la văduva amicului meu sa ii transmit condoleanţele mele.

La Hotelul Intercontinental un locatar suna la room-service.

Apare camerista, bărbatul o prinde, o duce pana la pat, o trânteşte în el, ii ridica rochiţa şi i-o trage

Sănătos.

După aceea, o ridica cu grija, o aranjează putin şi o conduce la usa.

Pe coridor, domnişoara se mira: "De ce o fi chemat room-service-ul?"

Sotia intra în baie cu vibratorul în mana.

Trece o ora, trec doua, trec trei.

Soţul nu mai rezista şi spune:

— Draga mea, ce faci acolo atât de mult?

— Duracell! Duracell! Într-adevăr o viaţă mai lunga!

— Va rog sa ma ajutaţi, domnule doctor, ii spune o nimfomana sexologului.

— Ce sa ma mai fac?

Niciodată nu-mi ajunge sexul, întotdeauna vreau mai mult.

— Bine, am sa vad ce pot sa fac, spune medicul o dar sa ştiţi ca sunt un medic scump.

— O ora va costa cincizeci de mii!

— Şi cat costa o noapte?

Popescu ajunge acasă şi descoperă stupefiat cum sotia lui face dragoste cu anticarul.

— Târfa mizerabila!

— Ce caută omul asta aici?

— Mi-a spus ca plăteşte bine orice obiect pe care soţul meu nu il mai foloseşte.

În legiunea străină probele de admitere sunt foarte grele:

— Candidatul trebuie sa fie în stare sa bea un litru de rom, fara sa ia de la gura sticla. Apoi trebuie sa se ia

La trântă cu o ursoaica ce are pui şi, la sfârşit, trebuie sa facă sex c-o nimfomana pana o termina.

Un bărbat tânăr înalt şi cu nişte umeri foarte lati apare în fata comisiei.

— Bea el repede litrul de rom, fara sa respire măcar odată, după care intra sigur pe el în peştera ursoaicei.

— Trece o jumătate de ora, trece o ora şi pana la urma iese omul nostru din peştera zgâriat din cap până-n

Picioare. Se opreşte cu picioarele depărtate şi spune:

— Ei, unde-l cealaltă femeie?

Pe o strada, în poarta unei case, doi câini, unul în spatele celuilalt, îşi fac mendrele.

Mişcările lor ritmice, insa, ii conduc încet dar sigur spre geamul de la pivniţa şi câinii cad în întuneric.

Lonica, care ii urmărise cu haz, striga peste poarta:

— Veniţi repede, va căzut reclama!

45) [897] Valentin

Un bărbat nu găseşte nici o masa libera într-un restaurant. Merge aşadar la o masa la care era o femeie

Singura şi o întreabă amabil:

— Nu va supăraţi, e liber?

— Obsedat mizerabil! Striga femeia.

— Adică sa ma culc cu dumneata?

Dispari de aici, pana nu chem politia!

Roşu pana peste urechi şi cu coada intre picioare, bărbatul se retrage în linişte şi se aşează la bar.

După putin timp, femeia se ridica şi se apropie de el:

— Nu va supăraţi de cele întâmplate adineauri.

Daţi-mi voie sa va explic. Sunt psiholog şi studiez comportamentul sexual. Cine şi cum reacţionează in

Diverse situaţii.

— Nici o problema, doamna, spune încet bărbatul, după care începe sa strige:

— Ce vrei? Cincizeci de mii pentru un singur număr?

— Pai ce-ţi imaginezi tu, curva împuţită?

Într-o seara friguroasa de iarna, înainte de culcare, soţul o întreabă pe sotie:

— Vrei sa te simţi bine în seara asta, iubito?

— Da, da.

— Atunci scoateţi piciorul afara de sub plapuma. Sa vezi când ai să-l bagi înapoi sub ea ce bine o sa fie.

Popescu este atât de ocupat cu afacerile, încât nu are timp nici măcar de sotie.

Il însărcinează pe tânărul lui subordonat să-l distreze nevasta.

Într-o buna zi insa, ii surprinde sărutându-se:

— Auzi, bă', eu ţi-am spus s-o distrezi pe nevastă-mea, nu sa te distrezi şi tu!

— Am auzit Popescule, ca fiica ta ţi-a dăruit un nepot.

— Te rog frumos, nu ma jigni!

— Fata mea inca nu a născut nici un copil!

— Ei, nu mai spune, cu proprii mei ochi am văzut cum alăpta pe banca, în parc.

— Ei, şi? Timp are, lapte are de ce sa nu alăpteze?!

— Ai auzit, dragul meu, ca Paraschiva a fost legata de pat o săptămână întreagă? Il întreabă o tânără pe

Prietenul ei.

— Am auzit! Eu am fost pe post de frânghie!

Părinţii lui Gigel, doresc sa facă sex dar nu stiu ce sa se facă cu copilul.

Bărbatului insa, ii vine o idee:

— Lonica, ieşi putin pe balcon şi povesteşte-ne frumos ce se întâmplă pe-afară.

Lonica iese pe balcon ii povesteşte:

— Nea lon de la parter şi-a dus câinele într-o tufa sa facă pipi. Un poliţai cauta ceva. Tanti Paraschiva

Tocmai a plecat cu prietenul ei. Părinţii lui Vasilică şi-o pun.

— De unde-o mai ştii şi pe asta? Il întreabă tatăl, din camera.

— Sta şi el singur pe balcon, ca mine.

La ora de matematica învăţătoarea ii întreabă pe copii:

— Trei vrăbii stau pe o craca. Pe una o împuşcam.

— Cate raman atunci pe craca?

— Niciuna, pentru ca celalalte îşi iau zborul.

— Matematic nu este corect, Gigele, dar îţi apreciez totuşi logica.

— Doamna învăţătoare! As dori sa întreb şi eu ceva:

— Trei femei mănâncă îngheţată pe strada. Una o musca, una o linge iar cealaltă o suge.

— Care dintre ele este căsătorită?

Învăţătoarea se gândeşte.

— Cea care o suge.

— Din păcate nu, ci cea care poarta verigheta, dar va apreciez totuşi logica!

Trei surori se căsătoresc în acelaşi timp.

Mama lor este insa foarte curioasa cum trece luna de miere.

Se înţeleg ele, femeile, să-şi trimită scrisori una alteia despre cum decurg lucrurile şi ca pentru ceea ce

Nu se poate scrie vor folosi cuvintele "ardei umpluţi":

— Asa, mama va şti cat de mulţumite sunt scumpele ei fete.

Cea mai mare dintre surori ii scrie:

— Este foarte bine în luna de miere. Soţului meu ii plac ardeii umpluţi şi mănâncă unu-doi pe zi."

Soseşte scrisoare de la fiica mijlocie:

— Totul este frumos şi bine. Soţul meu iubeşte ardeii umpluţi şi mănâncă pe zi cate cinci, chiar şase

Bucăţi."

— Ei, aşa da", gândeşte mama mulţumită.

Nu peste mult timp soseşte scrisoare de la mezina familiei.

— Ne simţim extrem de bine. Soţul meu adora ardeii umpluţi. Mănâncă cate şapte-opt pe zi. Sunt zile in

Care mănâncă şi zece, după care el linge cu grija oala, iar eu, lingura de lemn."

La birou, secretarele şi dactilografele sunt sătule de bancurile cu tenta erotica pe care şefii lor le fac cu

Ele şi se hotărăsc ca, în momentul în care se va mai întâmpla aşa ceva, sa iasă toate din birou.

A doua zi, apare directorul de la personal:

— Fetelor, ati auzit c-a sosit în port un vas întreg cu marinari înfometaţi de sex?

— Ei, staţi, unde fugiţi aşa agitate? Vasul ramane o săptămână!

Fiul, tatăl şi bunicul se duc la Paris.

După prima zi, fiecare îşi povesteşte aventurile.

Nepotul de douăzeci de ani, spune:

— Ce apetit sexual pot sa aibă femeile din Paris!

Tatăl sau spune:

— Şi cat de pasionale pot fi!

La care bunicul:

— Şi cata răbdare pot sa aibă!

— Ati putea să-mi descrieţi persoana care v-a violat?

— Dar, domnule poliţist, doar nu va imaginaţi ca eu întorc capul pentru orice nime-n drum?

Paraschiva e pe scaunul medicului stomatolog.

Acesta încearcă sa o liniştească:

— Nu fiţi speriata, domnişoară, am s-o scot înainte de a simţi ceva.

— Da, oftează ea, acelaşi lucru mi l-au povestit despre dumneavoastră şi prietenele mele.

Trei bărbaţi povestesc la bar despre cele mai bune locuri pentru a face sex.

Un tânăr romantic de douăzeci de ani spune ca lui cel mai mult ii place într-o pădure răcoroasă, la

Marginea unui pârâiaş, sub clar de luna.

După părerea celui de patruzeci de ani, cel mai bine este totuşi acasă pe o canapea comoda, cu

Aşternutul proaspăt schimbat.

La care cel în pragul pensiei spune:

— Părerea mea este ca cel mai bine este în picioare, în fata porţii.

— Cum poţi sa spui aşa ceva? Se uita la el, miraţi, ceilalţi doi. Nu-l comod deloc.

— Posibil, dar daca scula îţi da faliment măcar poţi spune:

— Psss, vine cineva.

Ileana îşi concediază, după numai doua luni, menajera.

Înainte de a pleca insa, angajata ii spune cu năduf:

— Soţul tau mi-a spus ca pălăriile tale îmi stau mult mai bine mie. Şi sunt mai buna ca tine şi în pat.

— Asta tot soţul meu ţi-a spus-o?

— Nu, poştaşul.

Popescu merge la doctor:

— Domnule doctor, ceva nu e în ordine cu scula mea!

Medicul il consulta:

— Nu-l nici o problema serioasa.

— Du-te acasă şi pune-ţi scula în lapte, de doua ori pe zi, timp de o săptămână.

După asta va fi ca şi noua.

Popescu merge acasă şi cere de la gazda lui un pahar cu lapte. Intra cu el în camera şi se încuie

Înăuntru.

Bătrânică, foarte curioasa din fire, se furisaza la usa lui Popescu şi se uita pe gaura cheii.

Uluita îşi spune:

— Am trăit deja optzeci de ani, am îngropat trei soti şi eu numai acum aflu ca aşa se încarcă.

Popescu are, de ani întregi, prostul obicei de a se sprijini cu mana de perete în momentul în care vrea sa

Se ridice din pat.

Cu timpul, pe perete s-a făcut o urata pata de mizerie care strica aspectul dormitorului.

Vine şi momentul zugrăvitului.

Popeasca il conduce pe zugrav, un bărbat mai în vârstă, prin toate încăperile apartamentului.

În cele din urma, ii spune:

— Va rog sa veniţi şi în dormitor sa va arat unde obişnuieşte soţul meu să-şi puna mana în fiecare

Dimineaţa când se trezeşte.

Speriat, meşterul spune:

— Mulţumesc frumos. Dar daca se poate, as prefera mai degrabă un păhărel de ţuică.

O femeie fatala aşteaptă autobuzul în statie ca sa plece acasă.

Afara ploua tare. Un Porche alb, superb, frânează brusc şi un bărbat prezentabil o întreabă:

— Va pot conduce acasă, domnişoara?

— Nu ma deranjează, dar unde staţi?

Tânărul Popescu se îndrăgosteşte lulea de o fata frumoasa.

Atât de mult insista pe lângă ea pana ce, în cele din urma aceasta se lasa urcata, apartament nefiind la

Dispoziţie, într-un taxi.

Pornesc ei spre ieşirea din oraş.

Băiatul o cuprinde cu braţele pe femeie şi-l spune cu jumătate de gura şoferului:

— Sa conduci încet, şofer!

La care taximetristul spune:

— Stiu, obişnuiesc s-o duc pe domnişoara.

Doua fete îşi povestesc peripeţiile de la autostop.

Una dintre ele spune:

— Toţi şoferii sunt la fel!

— După părerea mea, nu sunt toţi la fel. Mai sunt şi care se împotrivesc.

— Tata, ne poţi împrumuta maşina, mie şi prietenului meu?

— Nu mai am deloc benzina în rezervor, draga mea.

— Nici o problema, oricum nu intenţionam sa ieşim din garaj cu ea.

O banda de hoţi opreşte un autocar.

Seful bandei da sarcini oamenilor sai:

— Bărbaţii sa fie jefuifi, iar femeile sa fie violate!

Un bandit mai milostiv spune:

— Şefule, măcar pe femei sa le lăsăm în pace!

La care se aude o voce de femeie:

— Dumneata sa nu te amesteci în treburile sefului tau!

O domnişoară drăguţă face autostopul la marginea străzii.

Trece pe acolo un camion, opreşte şi o ia.

Înainte de a se face comoda, ea îşi scoate chiloţii şi-l pune în rucsac.

— Ce faci, femeie? Întreabă înmărmurit şoferul maşinii.

— Cunosc deja şoferii de camion!

— Mi-l dau pentru ca şi ieri s-au murdărit cu ulei de motor.

Doi şoferi povestesc.

— Imaginează-ţi ce ghinion am, spune unul.

Vin acasă de pe litoral, o gagica sexi îmi face cu mana.

Opresc şi o iau în maşină. Excelent!

Din vorba în vorba observ ca fata este foarte disponibila.

O invit la Bucureşti la cina.

— Vine.

Mâncăm şi bem, ii cumpăr flori. După care o întreb daca nu urca la mine.

— Şi ştii ce mi-a răspuns?

— Nu.

— Cum ai ghicit?

În statia de tramvai o tânără frumoasa aprinde o ţigară.

O femeie mai în vârstă se uita la ea cu dispreţ şi-l spune:

— Mai bine m-aş culca cu primul bărbat ce-mi apare în cale decât sa aprind o ţigară pe strada.

— Credeţi-mă şi eu, raspunde fata.

— Numai ca acum trebuie sa merg la servici.

Pensionarii povestesc:

— Crăciunul este cea mai faina sărbătoare.

— Dar sa faci sex este mai plăcut!

— Adevărat, dar Crăciunurile vin mai des.

După o specializare de doi ani în SUA, inginerul se întoarce acasă cu o maşină superba.

Se întâlneşte cu iubita şi ii arata frumoasa maşina:

— Uite, daca apăs butonul asta, atunci se lasa geamul din dreapta. Dacă-l apăs pe asta, se lasa cel din

Stânga.

Dacă-l apăs pe asta, porneşte aerul condiţionat.

Butonul asta este, în schimb, cel mai interesant.

— De ce? Ce face?

— Daca il apăs pe asta atunci intra o mana la tine sub fusta.

Fata se uita la el iritata:

— Ce, te-ai ticnit acolo, în America?

— Nu mai ştii sa faci nimic cu propriile-ţi mâini?

O frumoasa face autostopul pe autostrada Bucuresti-Pitesti.

Opreşte un superb Jaguar roşu şi o ia.

Pornesc şi, la un moment dat, bărbatul zice:

— Domnişoară, sunteţi cea de a treia femeie gravida pe care o duc la Bucureşti.

— Dar nu sunt însărcinată! Se revolta domnişoara.

— N-am ajuns inca la Bucureşti!

Intra un bărbat în casa de toleranta şi o întreabă pe madama de la recepţie:

— As dori ceva special, ce puteţi să-mi oferiţi?

— Jean, striga femeia, spune-l Sandrei sa coboare! Va va costa doua sute de dolari.

— Hm. Ceva mai ieftin nu este?

— Jean! Adu-o pe Evelyn! O sa va coste o suta cincizeci de dolari.

— Uite, doamna mea, eu n-am chef sa cheltuiesc decât maxim cincizeci de dolari.

— Jean, vino jos! Domnul te cauta pe tine.

Popescu il întreabă pe prietenul sau:

— Ai auzit de săpunul sexi?

— Nu, ce-l ala?

— Leri am cumpărat unul de la magazinul universal.

M-am dus acasă am făcut un dus, m-am spălat cu săpunul şi am luat-o pe nevastă-mea în dormitor.

I-am tras cinci numere unul după altul.

— Fantastic. La magazinul universal il găsesc?

— Da, la primul etaj, în dreapta.

Fuge omul nostru la magazin şi greşeşte etajul.

Ajunge la secţia pentru bebeluşi. Cumpără el săpunul de copii şi se duce urgent acasă.

A doua zi, cei doi se întâlnesc din nou.

Popescu il întreabă pe curiosul sau prieten:

— Ei, cum a fost aseară?

— L-am cumpărat, m-am spălat cu el şi.

— Şi, şi? Ce-a făcut nevastă-ta?

— A supt, a plans putin, după care a adormit.

La întâlnirea de patruzeci de ani studenţii de odinioară beau şi povestesc.

După câteva pahare, evident, principala tema este sexul.

— Ţie cum ţi-a mers amice?

— Mulţumesc, destul de bine.

De doua ori pe săptămână.

— Nu la asta ma refeream.

— Acasă cum îţi merge?

— Acasă? Nicicum.

— Am păcătuit, părinte!

M-am băgat într-o căpiţă cu un băiat. -

— Ei şi ce s-a întâmplat?

— A vrut sa te dezbrace?

— O, nu!

— Te-a sărutat? -

— Vai, dar ce credeţi ca sunt eu?

— Te-a pipăit?

— I-aş fi rupt mâinile!

— Atunci ce ţi-a făcut?

— Un copil.

— De ce se masturbează surdo-muţii cu o singura mana?

— Cu cealaltă gem de placere.

O tânără se plânge de o slăbiciune permanenta resimţită de un an încoace.

— Serviciul va solicita prea mult? Întreabă medicul.

— Nu, am un serviciu uşor.

— Atunci va obosesc copiii?

— Nu, n-am copii.

— Hmm. Cat de des faceţi sex?

— De trei ori pe zi.

— Atunci acesta-l motivul oboselii dumneavoastră permanente.

Va sfătuiesc ca, măcar duminica sa luaţi o pauza.

— Nu pot, domnule doctor. Duminica vine acasă soţul meu.

O tânără suna la o agenţie de sex şi spune că-şi doreşte cel mai viril dintre bărbaţii de la agenţie,

Indiferent de preţ.

Seara, o bătaie puternica în usa mai ca o scoate din ţâţâni. Domnişoara deschide usa şi vede în fata ei un

Handicapat într-un cărucior, fara mâini şi fara picioare.

— Dumneata.?

— Da, eu.

— Poţi dumneata să-mi demonstrezi ca acesta este chiar cel mai viril bărbat!

— Vi l-am demonstrat deja.

— Cum?

— Cu ce credeţi ca am bătut în usa?

O femeie în vârstă din sat se duce la preot sa se spovedească.

Aceasta ii spune:

— Părinte, Ion a lu' vecinu' m-a luat într-o buna zi şi m-a tarat în poiata, m-a pipăit peste tot şi mi-a tras-o in

Fin de mi-au fluturat urechile.

— Cum sa facă aşa ceva cu o femeie în vârstă ca tine?!

— Nu acum, a fost acum vreo cincizeci de ani.

— Atunci de ce te spovedeşti de abia acum?

— Părinte, este atât de bine să-mi amintesc!

Tatăl către fiu:

— Lonele, în curând barza îţi va aduce un frăţior!

— Dar, tata! De ce trebuie sa o faci cu barza când mămica este o femeie atât de frumoasa?

Batman şi Superman povestesc.

— Batman, n-o să-ţi vina sa crezi ce mi s-a întâmplat.

Săptămâna trecuta, în timp ce zburam, am observat o femeie cu picioarele desfăcute gemând de mama

Focului.

Am coborât imediat.

— Şi nu s-a speriat?

— Femeia nu, dar omul transparent a fost îngrozit.

— Spuneţi-mi, domnişoară, ce ati spune daca v-aş ademeni în apartamentul meu şi as face dragoste cu

Dumneavoastră?

— Nu stiu ce sa zic, nu mi s-a mai întâmplat.

Pana acum, ori de cate ori am fost ademenita în apartamentul cuiva, nu mi s-au mai pus şi întrebări.

— Ei, ei, Gigel! Ii spune profesorul lui lonel.

Numai la sex te gândeşti. Nu se poate trai din-asa ceva!

— Cum sa nu, domnule profesor! Daca ati vedea-o pe sora mea cea mai mare.!

O femeie uşuratică se prezintă la ginecolog pentru o consultaţie. Intra în cabinetul medicului şi-l spune:

— Doctoraşul meu scump, ma doare pruna şi ma urinez în patru direcţii.

— Asta-l o boala?

Ginecologul o roagă sa se întindă, o consulta şi-l spune, în cele din urma:

— Am sa va spun trei lucruri importante:

— În primul rand, eu nu sunt doctoraşul dumneavoastră scump, în al doilea rand, ceea ce aveţi

Dumneavoastră intre picioare nu-l pruna, ci-l lebenita, iar în al treilea rand cineva şi-a uitat în ea un

Nasture.

O femeie face plaja fara sutien.

Sânii ei superbi atrag atenţia unui bărbat.

Acesta se uita, se uita şi în cele din urma, încearcă sa intre în vorba cu ea:

— Puteţi să-mi spuneţi cat de calda este apa?

— Asculta, domnule! Raspunde ea iritata.

— Multa lume m-a luat drept târfă, dar drept termometru inca nimeni.

Într-un bar din Paris, pe automatul de prezervative, sta scris: "Daca aparatul nu funcţionează, va rog sa il căutaţi pe Sef.

"Daca funcţionează, căutaţi fetele de la bar!"

Într-o noapte frumoasa, de vara, într-un parc, o femeie striga disperata:

Un poliţai aflat în zona ii sare în ajutor.

— Care e problema, domnişoara?

— Un bărbat înalt şi puternic m-a luat pe sus şi a încercat sa ma violeze. A luat-o încolo.

— Liniştiţi-vă domnişoară, o să-l prind.