Manual de bancuri

— Doriţi sa il arestez?

— Nu! Doresc doar adresa lui!

Un domn distins merge la medic.

— Va rog sa ma ajutaţi, domnule doctor. Căsătoria mea este în joc. Nu mai merge sexul aşa cum mergea

Pe vremuri.

— Am sa va prescriu o tableta pe care va trebui sa o luaţi în fiecare seara în timpul cinei.

După câteva zile pacientul merge din nou la un examen medical ca doctorul sa vadă daca tableta

Prescrisa nu are efecte secundare.

— Ei, v-a folosit tableta?

— Domnule doctor, este cu adevărat uluitoare. Chiar şi în timpul cinei am făcut de doua ori sex cu nevasta

Mea.

— Şi ea?

— I-a plăcut foarte tare. Dar oaspeţii au fost foarte surprinşi.

La o ferma este chemat un medic veterinar pentru a ajuta la împerecherea cailor.

Unul insa nu vrea nici cum sa se apuce de treaba.

Văzând acestea, medicul scoate din buzunar o pastila, o pune într-o găleată plina cu apa şi-l roagă pe

Îngrijitori sa i-o dea calului respectiv.

Bea calul apa şi după nici cinci minute parca înnebuneşte, sare pe iepe şi le-o trage la toate.

Văzând acestea directorul fermei il chema pe veterinar la el în birou şi ii spune:

— As avea o mare rugăminte!

— Am văzut adineauri cum calul acela le-a pus-o tuturor iepelor din ferma fara sa clipească.

— As dori şi eu o pastila din aceea.

Ştiţi, de o vreme încoace viaţa mea sexuala merge din ce în ce mai prost, sotia este din ce în ce mai

Nemulţumită şi vrea sa divorţeze. Va rog nespus de mult sa ma ajutaţi şi va promit ca ma revanşez cu

Vârf şi îndesat.

Înduioşat de spusele omului, medicul ii da şi lui o pastila, nu înainte insa de a-l preveni asupra riscurilor

Care apar:

— Luaţi pastila numai atunci când sotia dumneavoastră se afla prin preajma, daca nu, o sa va urcaţi pe

Prima femeie care va va ieşi în cale.

După câteva luni se întâlnesc din nou cei doi şi medicul întreabă:

— Ei, a fost buna pastila?

Putin ezitând, omul ii spune:

— Foarte buna, numai ca prietenilor li s-a părut putin ciudat ca sotia mea, soacră-mea şi cele trei fiice ale

Mele au rămas însărcinate în acelaşi timp.

O domnişoară intra într-un magazin de articole de sex.

Se uita ea îndelung printre penisurile artificiale, neştiind ce sa aleagă.

În cele din urma spune:

— As dori să-l iau pe ala roşu.

— Domnişoară, îmi pare nespus de rau dar termosul meu nu este de vânzare.

Un bancher roman aflat în Franţa în interes de serviciu se plimba prin oraş cu partenerul de afaceri.

Apare în fata lor o femeie superba.

Bancherul nostru o studiază foarte atent şi spune:

— Ce femeie frumoasa!

— Cu doua sute de franci puteţi sa i-o puneţi, ii spune francezul.

Merg ei mai departe şi apare din nou o femeie frumoasa în fata lor.

— Ce femeie! Spune romanul.

— Cu doua sute de franci puteţi sa i-o puneţi, ii spune francezul.

— Nu mai înţeleg nimic, spune romanul, aici, la dumneavoastră, nu mai sunt doamne adevărate?

— Ba da, sunt. Numai ca acelea încep de la o mie de franci.

Scufiţa rosie mergea spre bunica ei.

Este prinsa şi violata de lupul cel rau.

El o întreabă:

— Ce-ai să-l spui bunicii tale?

— Ca m-am întâlnit cu tine şi m-ai violat de patru ori.

— De patru ori? Se mira lupul.

— Da!

— S-au te grăbeşti în alta parte?

— Vasile, ce dulce eşti. Ce bun eşti, Vasile.

— Ce bine-o faci, scumpul meu Vasile.

— Eşti cel mai tare, Vasile. Eşti unic, Vasile.

— Dar, nu te supăra, de ce îmi spui mereu Vasile?

Pe mine ma cheama lon!

— Lon? A, da. Am crezut ca azi este joi.

Un bătrân de peste şaptezeci de ani merge în luna de miere cu tânăra lui sotie.

În dimineaţa primei nopţi petrecute împreună, tânăra coboară la barul hotelului în care stăteau şi

Comanda o cafea mare.

Văzând-o cat de obosita este, barmanul o întreabă:

— Ce v-a făcut bătrânul dumneavoastră soţ?

— Ştiţi, explica femeia barmanului curios, mereu mi-a spus ca face economii de mai bine de cincizeci de

Ani, dar eu am crezut întotdeauna ca este vorba de bani.

O unitate militara este plasata în mijlocul desertului într-o oaza. Comandantut unităţii, uitându-se prin

Binoclul sau la ce se mai întâmplă prin zona, observa cum un soldat i-o trage unui struţ. Conducătorul îşi

Iese din fire şi il cheama pe respectivul la el:

— Te-am surprins în timp ce o făceai cu un struţ!

— Ne-ai făcut de ruşine toată unitatea.

Militarul ia poziţia de drepţi şi-l spune comandantului sau:

— Va raportez, domnule general, sunt dispus să-mi repar gresala.

— Lau strutoaica de nevasta.

Tânăra pereche de proaspăt căsătoriţi sunt pe cale sa ajungă la orgasm când, chiar în acel moment,

Vasul de croaziera pe care se aflau explodează.

— Eşti fantastic! Striga cat o tine gura, femeia. Fantastic!

— Maine o fac prima oara cu noua mea amanta.

Este extraordinara. Ştii, nu vreu s-o dezamăgesc.

— Bine? Mănâncă câţiva păstrăvi.

Are să-ţi fie de folos.

A treia zi, cei doi bărbaţi se întâlnesc din nou.

— Ţi-a folosit sfatul meu?

— Pe dracu! Am mâncat douăzeci şi numai paisprezece şi-au făcut efectul.

— Este adevărat ca pastilele acestea de creştere a potentei trebuie înghiţite cat se poate de repede?

— Da, altfel va va înţepeni gatul.

Emoţii mari la circ. Un număr de dresura extraordinar:

Crocodilul imens deschide gura, dresorul sau îşi desface şliţul, îşi scoate penisul şi-l baga în gura fiarei,

După care ii trage una în cap cu o bata.

Animalul îşi închide puternicele fălci cu rapiditate.

Toată lumea ramane înmărmurită.

Într-un târziu, amimalul îşi deschide din nou gura iar penisul dresorului apare intact dintre dinţii ascuţiţi ai

Fiarei.

Ovaţiile şi aplauzele nu contenesc.

Dresorul zice:

— Stimaţi spectatori, cel dintre dumneavoastră care are curajul sa repete numărul pe care eu tocmai l-am

Făcut, are zece milioane de lei.

Nu se anunţa nimeni, numai o femeie din ultimul rand.

— As încerca, spune ea.

— Dar am o singura rugăminte.

— Sa nu ma loviţi prea tare cu bata!

Lon naufragiază pe o insula nelocuita împreună cu inca şase femei, supravieţuitoare şi ele ale catastrofei.

Într-o zi de duminica, obosit de pe urma partidelor din cursul săptămânii, stand el aşa pe malul oceanului,

Observa cum din valurile înspumate se ridica un bărbat tânăr şi musculos.

— Eşti salvatorul meu! Il întâmpină fericit lon.

— Ma bucur nespus, raspunde tânărul, sunteţi într-adevăr un bărbat frumos.

Soţul şi sotia în pat, noaptea.

Soţul începe să-şi mângâie cu înţeles sotia, care insa ii zice:

— In noaptea asta nu, iubitule, ca maine am programare la ginecolog şi vreau sa fiu proaspătă".

Soţul refuzat se retrage supărat, dar peste 5 minute ii vine o idee:

— Iubito, dar ai cumva şi programare la dentist?"

O tipa i-o sugea unuia.

Tipul în culmea fericirii:

— Da! E minunat! Da, asa, iubito. Ce bine e!

— Dar te rog mai şi sufla ca mi-a intrat cearceaful în fund."

Q: Când cere un bărbat mana unei femei?

A: Când s-a saturat de a lui.

I: De ce bărbaţii aleargă mai repede decât femeile?

R: Pentru ca frecarea pe bile e mai mica decât frecarea pe placi!

Un moş se urca în tramvai, pune sacoşa pe un scaun şi se duce grăbit să-şi composteze biletul.

După ce şi-a compostat biletul se aşează neatent pe scaun direct peste sacoşa.

— Ouăle mele! Ouăle mele! Exclama bătrânul.

— Ai avut oua în sacoşă? Întreabă curioasa o bătrânică.

— Nu. Cuie.

Un grup de turişti bulgari într-o excursie în Romania prin munţii Carpaţi.

La un moment dat se aude un urlet înfricoşător:

UUUUU-UUU.

Speriaţi şi curioşi îşi întreabă ghidul despre ce este vorba.

Ghidul le spune glumind:

— La noi în Romania exista un grup de femei foarte frumoase care în momentul în care le vine timpul de

Împerechere se aduna într-o "peşteră" şi îşi înălţă strigatul hormonal în aşteptarea masculilor.

Peste 2 zile cel mai titrat ziar din Bulgaria scria cu litere de-o şchioapă.

— "15 bărbaţi bulgari au murit călcaţi de tren într-un tunel din Romania. Toţi erau dezbrăcaţi"

Un student la sociologie îşi da doctoratul.

Ca sa se documenteze trebuie sa locuiască timp de 2 luni la o stana şi sa observe obiceiurile ciobanilor.

La începutul primei luni observa ca ciobanii îşi satisfac poftele sexuale cu oile.

— Rade el ce rade de ei, dar la sfârşitul lunii nu mai poate rabda nici el "celibatul".

Ciobanii il surprind într-o seara regulând o mioara. Şi dai ras.

— De ce râdeţi? Doar şi voi o faceţi cu oile? Zice studentul.

— Da ma, da nu cu curva aia.

Merge un tata cu copilul lui de 3 ani şi trece o tipa superba pe lângă ei cu o rochie foarte mulata.

Tipul nu poate sa se abţină şi exclameaza:

— Doamne, ce cur fain!

Băiatul se întoarce către el şi întreabă:

— Ce ai spus, tati?

— Am spus Cucu

— Ce-l aia?

— O pasare, fiule. Pupăza

— Ahhh. Şi exista cuchita, tati?

— Mda

— Şi un cuc şi o cuca fac cuchiti?

— Da, fiule

— Şi un cuchit şi o cuchita fac cuchiciori?

— Da, băiatule!

— Şi un cuchicior şi o cuchicioara fac cuchiciorei?

— Da, omule, ce atâta.

— Şi un cuchiciorel şi o.

— Ma, băiete. Am zis cur. Ai înţeles? C U R!

Profesoara: Ia sa vedem Pepito în ce timp este următoarea propoziţie:

Mama mea a născut un bebeluş.

Pepito: Prezervativ imperfect!

Un tip avea scula de 50 de centimetrii şi nu găsea şi el o femeie compatibila sexual.

Într-o zi se duce la o vrăjitoare sa ii dea ceva sa se micşoreze.

Vrăjitoarea ii spune sa ceara în căsătorie o broasca şi daca zice NU atunci se micşorează cu 10cm.

Se duce omu şi ia o broasca:

El:

— Te căsătoreşti cu mine?

Broasca:

— NU!

Deodata se face de 40cm.

El:

— Mai zic o data. Te căsătoreşti cu mine?

Broasca:

— NU!

30cm

El: -Mai zic o data şi gata. Te căsătoreşti cu mine?

Broasca: NU! NU! NU!

O tipa se duce la un doctor şi ii spune ca doreşte sa fie din nou virgina.

Doctorul ii raspunde:

— Nu e nici o problema – avem operaţii de 100$, de 500$ şi de 20000$.

— Bine vreau de 100$.

Se rezolva tot noaptea nuntii etc vine sa ii mulţumească doctorului.

— Dom' doctor nemaipomenit.

— Dar celelalte operaţii de ce erau mai scumpe?

— Pai pentru 20000$ îţi făceam implant, pentru 500 il coseam pe cel existent.

— Şi pentru 100$?

— Ţi-am legat f*ii.

Într-un avion de pasageri piloţii vorbeau intre ei în carlinga.

Din nefericire au uitat microfonul deschis şi tot ce vorbeau ei, auzeau pasageii.

La un moment dat, zice unul dintre piloţi:

— Vezi stewardesa aceea? După ce beau cafeaua asta ma duc şi fac sex cu ea.

Auzind aceasta, stewardesa se îndrepta grăbită spre carlinga sa le spună piloţilor sa închidă microfonul.

Văzând-o aşa de grăbită, un pasager mai în vârsta ii spune:

— Ce te grăbeşti draga asa? Lasă omul să-şi bea cafeaua!

Păsărel şi Păsărică, singuri, singurei, pe-o creanga în mijlocul pădurii, romantism, vraja, etc,.

Păsărel:

— Păsărico, o şmecherie, ceva în seara asta?

Păsărica (ţup, ţup, mai încolo):

— Cum mai Păsărel, pai aşa ma ştii tu?

Păsărel (ţup, ţup către ea):

Hai ma Păsărico, ne iubim şi noi?

Păsărica (ţup, ţup mai încolo):

— Hai mai Păsărel, fii solemn, nici nu ma gândesc!

Păsărel (nervos, ţup, ţup lângă ea):

— Hai dom'le, lasă-mă cu texte d'astea!

Păsărica ţup, ţup mai încolo şi cade de pe creanga într-o balta.

MORALA: Cu cat e preludiul mai lung cu atât păsărica e mai uda!

Ion şi Gheorghe ajung ei într-un oraş strain şi trag la acelaşi hotel.

Acolo îşi iau o camera cu un pat.

Seara, în pat:

Ion: Ma Gheorghe, tu faci l. a?

Gheorghe: Da ba!

Ion: Şi-ţi place?

Ghe: Nu ba!

Ion: Atunci fă-ţi-o ţie!

Doi prieteni se întâlnesc după o mare perioada de timp.

Se pupa, se felicita şi unul dintre ei il invita pe celalalt

La el acasă, la o bere.

Bineînţeles ca o bere s-a transformat într-o lada.

La un moment dat, invitatul se duce la buda.

După ce iese din buda, întreabă pe gazda:

— Ba, tu tii urs în casa?

— Nu ma, de ce?

— Pai am văzut urme de laba în baie.
Întrebare: Care este antidotul la Viagra?

Răspuns: Cocolino – o face moale şi pufoasa.

I: Ştiţi care este definiţia limbii?

R: Limba este un organ musculos care face legătura intre marul lui adam şi parul lui madam.

I: Ştiţi ce sunt 15 bărbaţi într-un Trabant?

R: Un carton de oua

O gagica avea soţ un comis voiajor.

Într-o luni acesta pleacă în alta localitate şi-l spune nevestei ca vine tocmai sâmbăta.

Gagica îşi chema amantul şi ciocane toată săptămâna pana vineri

Când se aude cheia în usa.

Sare ca arsa şi îşi pune amantul sa facă pe statuia în hol.

Bărbatul intra obosit de la servici şi întreabă sotia:

— Ce-l chestia aia pe hol?

— O statuie, ce, nu şti ca şi Georgeasca are una la fel?

Bărbatul aproba şi se duse sa mănânce.

Se întoarce cu un pahar de apa şi zice spre statuie:

— Hai, bea.

Nimic.

— Hai ma, bea daca îţi dau.

Nimic.

Statuia nemişcată.

— Hai ma bea ca la Georgeasca am stat o săptămână

Fara apa.

I: Ce spune un spermatozoid pe cearşaf:

R: Nu ma mai fac eu om!

Doi constipaţi într-o toaleta publica:

— La primul în cabina se aude pleoshc

— Al doilea: -norocosule!

Primul: stai ma ca mi-a căzut ceasul.

Q: Când a apărut prima data rumeguşul?

A: Când a făcut Pinochio prima data laba!

Ion il întreabă pe Gheorghe:

— Ma, tu te fuţi cu fereastra deschisa?

— Nu.

— Atunci mai fute şi tu femei, sa mai vezi cum e.

Q: Care e diferenţa dintre un avocat şi Dumnezeu?

A: Dumnezeu nu se crede avocat.

Într-un autobuz un bărbat se uita cu jand la o călugăriţă.

Când cobora din autobuz şoferul ii spuse bărbatului ca pe drum nu-şi putuse lua ochii de la călugărita:

— Uite, te ajut.

Maine călugărita merge sa se închine la troiţa de acolo, de pe deal.

A doua zi bărbatul stătea ascuns după troiţa.

Călugăriţa vine şi începe sa se închine.

Bărbatul îşi face curaj şi spune:

— Eu sunt Dumnezeu şi vreu să-ţi iau virginitatea.

Iese din ascunzătoare şi începe sa io facă.

După câteva minute bărbatul spune:

— Eu nu sunt Dumnezeu, eu sunt bărbatul care a stat ieri în spatele tau în autobuz.

La care călugărita spune:

— Nu-l nimic. Nici eu nu-s călugăriţă. Sunt şoferul autobuzului.

Intra unu' într-un scarbo-bar.

Merge la bar şi zice:

— As dori o ceaşcă de apa călduţă!

— Ne pare rau dar nu avem decât muci, voma, etc

— Nu, eu vreau o ceaşcă de apa călduţă!

— Domnule, vorbiţi cu patronul, poate va face rost.

Merge tipu' la patron:

— As dori o ceaşcă de apa călduţă!

— Ne pare rau dar nu avem decât muci, voma, c.t.

— Va rog frumos, plătesc triplu!

Ii aduce patronul o ceaşcă cu apa călduţă.

Se duce tipu la masa, îşi scoate şoseta şi zice:

— Băga-mi-aş ca nici un ceai nu mai poţi bea liniştit!

SEX: AFORISME

1. În dragoste este ca în război, ori şi ce gaura este o tranşee.

2. Dragostea este a sta treji toată noaptea cu un copil bolnav.

— Sau cu o adulta foarte sănătoasă.

3. Nu încercaţi nici o data sa explicaţi computerul unui profan.

Este mai uşor a explica sexul unei virgine.

4. Un consulent este precum unul care ştie totul despre sex, dar nu a fost niciodată cu o femeie.

5. Femeile folosesc cel putin pentru 10 lucruri. Una o stiu, celelalte 9 nu mi le mai amintesc.

6. Bărbatul se naşte din femeie şi toată viaţa încearcă sa reintre.

7. Femeile sunt ca cireşile:

— Una o trage după sine pe următoarea.

8. Sa lăsăm femeile frumoasee bărbaţilor fara fantezie sau imaginaţie.

9. O femeie este femeie pana în ziua când moare.

Un bărbat este bărbat atâta vreme cat il tine.

10. Căsătoria este preţul ce plătesc bărbaţii pentru sex.

Sexul este preţul ce plătesc femeile pentru căsătorie.

Un tip intra în bar şi cere 10 pahare de vodca.

— Trebuie sa fi avut o zi jalnica, zice chelnerul.

— Da, tocmai am aflat ca frate-meu mai mare e homo.

A doua zi la fel.

— Azi am aflat ca frate-meu mai mic e homo.

A treia zi la fel.

Barmanul întreabă:

— E cineva la tine în familie care să-l placa femeile?

— Da, nevastă-mea!

133) [1037] Siminic

De câte tipuri este sexul?

De patru tipuri: 1. Când ai cu cine şi n-ai cu ce – tragic 2. Când ai cu ce şi n-ai cu cine – trist 3. Când ai cu cine, ai cu ce şi n-ai unde – studenţesc 4. Când ai cu cine, ai cu ce, ai unde, dar DE CE!

— Filosofic

I:

— Ce păsărica zboară cel mai sus?

R:

— Păsărica stwardesei.

Doi studenţi de la ASE (tip şi tipa) sunt împreună într-o camera de hotel (erau la munte).

Pe la miezul nopţii, studentul zice:

— Acţiunile sunt în creştere!

— Îmi pare rau, dar BURSA este închisă, raspunde ea!

După vreo câteva minute, iar:

— Acţiunile cresc tot mai mult!

— Îmi pare rau, BURSA este închisă!

Şi iar.

— Acţiunile au atins nivelul maxim!

— Îmi pare rau, BURSA este închisă

După câteva minute, după ce se mai gândeşte putin, tipa zice:

— S-a deschis BURSA!

— Îmi pare rau, am vândut acţiunile pe sub mana!

10 persoane, tipi şi tipe, se hotărăsc sa plece la munte.

Ajunşi acolo le vine ideea sa facă o orgie.

Se aduna într-o camera, sting lumina şi încep.

După o jumătate de ora, unul se desprinde din îmbârligătura, aprinde lumina şi zice:

— Ba! Hai sa ne organizam ca e a 3-a oara când iau m*e!

Fat Frumos visa la fata Împăratului Roşu de peste 9 mari, 9 tari, 9. (ce mai vreţi voi).

Sta el şi cugeteaza:

— M-aş duce la ea să-l spun c-o iubesc, dar Mertzan n-am, bani loc, casa nemă. Nici n-o sa se uite la

Mine şi la calul meu alb".

Deodata ii vine o idee:

— Ce-ar fi să-mi vopsesc calul în verde, să-l iau fata, sa merg la castelul ei, ea o sa vadă calul verde şi o

Sa spună:

— Al cui e calul verde"?

Eu o să-l spun:

— Al meu", ea o să-mi sara în braţe, o s-o duc în pădure, foşnet de frunze, nebunii".

Zis şi făcut:

— Îşi vopseşte omul mârţoaga şi pleacă la fata Împăratului.

Ea iese la balcon şi-l vede calul.

— Al cui e calul verde?".

Printul:

— Al meu".

Prinţesă:

— Hai ne f*m!"

O doamna chiama dulgherul sa localizeze şi sa repare un zgomot sâcâitor pe care-l auzea în casa.

Acesta vine şi întreabă:

— Cum se face ca acum nu aud nimic?

— Nu e intodeauna: numai când trece autobuzul pe strada.

— Şi de unde il auziţi?

— Din şifonier.

— Bun, am sa intru în şifonier şi când trece autobuzul o să-mi dau seama ce este.

Zis şi făcut.

După câteva minute, soţul doamnei vine în graba acasă sa se schimbe caci avea o întâlnire importanta.

Deschide şifonierul şi da cu ochi de dulgher.

La care acesta:

— Dacă-ţi spun ca aştept autobuzul ma crezi.?

Un strain vine la un bordel romanesc unde găseşte mai multe femei aliniate.

El se duce la fiecare şi le întreabă daca stiu sa înoate, dintre care numai una ştia sa înoate.

Pleacă cu ea în camera umple un lighean cu apa şi o aseazz cu picioarele în apa, după care se dezbraca

Şi ii da sa sugă p*a.

După un timp fata începe sa strige:

— Ma înec.ma înec.

— Bate apa.

Într-o zi se duce un pensionar la farmacie sa cumpere VIAGRA.

A doua zi vine sotia pensionarului la farmacie şi întreabă farmacista daca are CONTRA-VIAGRA ca a murit soţul şi nu poate sa puna capacul la sicriu.

Doi tineri hotărăsc sa se hrănească numai cu dragoste.

După un timp bărbatul vine acasă mai devreme şi îşi găseşte sotia încălecând balustrada de pe scara

Blocului şi dându-şi drumul în jos pe ea.

Bărbatul intraba:

— Iubito, ce faci?

— Îţi încălzesc mâncarea!

Un tip foarte bine îmbrăcat, intra într-un restaurant de lux şi comanda ospătarului o farfurie de melci.

Ospătarul aduce comanda, tipul ia un melc, suge conţinutul şi spune:

— Daaaa, foarte bun!

Ia şi al doilea melc, suge conţinutul foarte mulţumit:

— Daaaaa, excelent!

Ia al treilea melc, suge o data şi se strâmba:

— Ospătar melcul asta nu e bun. Nu prea are nici un gust, cred ca e stricat.

Mai suge o data din el, se strâmba:

— Da, sigur e stricat! Se utia în interiorul cochiliei şi vede melcul dând rapid din c*r şi strigând:

— M*e ma, na m*e!

O răpesc cei 3 zmei pe Ileana Cosânzeana.

Ca de obicei Fat Frumos merge sa o salveze.

Se întâlneşte el cu primu' zmeu şi-l spune:

— În derivate sa ne derivam sau în integrale sa ne integram?

— În derivate, că-l mai dreapta, spuse zmeul.

Începură ei sa se deriveze şi se derivară pana ce zmeu' se anula.

La fel şi cu ceilalţi 2 zmei.

O salvează pe Ileana şi merg ei acasă.

Ileana curioasa il întreabă pe Fat Frumos:

— Nu înţeleg.

— Te-ai derivat de atâtea ori şi ai rămas la fel.

— Cum?

— Pai, eu sunt fiul lui ELAIX.

Ce spun diferite femei, din diferite tari când sunt prinse în flagrant delict:

Englezoaica:

— John, tu eşti un gentelmen, aşa ca închide usa pe dinafara".

Franţuzoaica:

— Jean, ce-l al tau e pus deoparte".

Unguroaica:

— Ianoş, tu crezi ce vezi sau crezi ce-ţi spun eu?"

Românca:

— Ioane, numai în cap nu da!" {

Bula se prezintă la medicul de familie Prof. Conf. Dr. X.

— Doctore! Sunt bolnav de pleonasm!

— Bula daca îţi arde de bancuri ieşi imediat afara!

— N-am timp de pierdut!

— Nu doctore! Serios sunt bolnav de pleonasm!

— N-am auzit în toată cariera mea de aşa ceva.

Bine ba.

— Zi cum se manifesta?

— Pai sa vedeţi:

Aseară ajung acasă cu o pofta nebuna de sex. O găsesc pe superba mea prietena dusata, parfumata in

Pat goala cu picioarele larg desfăcute zicandum-mi:

— Iubitule ia-mă! Ma dezbrac în viteza, sar pe ia şi cad sa mi se scoale penisul p*a!

Scufiţa Rosie ştia drumul de acum către casa bunicii şi a luat-o pe unde trebuie.

Soră-sa, Scufiţa Verde, nu ştia drumul şi a luat-o peste tot.

O tipa la ginecolog.

Doctorul ii cere sa se dezbrace şi observa un 'O' pe pieptul ei:

— Domnişoara nu va supăraţi dar îmi puteţi explica ce este cu o-ul de pe pieptul dumneavoastră.

— Prietenul meu este student la Oxford şi când vine sa ma f*a nu-şi mai da tricoul jos şi îmi ramane

Imprimat.

Următoarea tipa care vine avea un 'M' pe piept la care doctorul ii spune:

— Lăsaţi-mă sa ghicesc, prietenul dumneavoastră este student la Michingan?