Manual de bancuri
Yüklə 2,73 Mb.
|
|
La care tipa spune: — Nu, prietena mea e studenta la Wisconsin. Ion, Gheorghe şi Vasile ajung în rai. Pentru a intra acolo trebuiau ca adunate sculele lor sa dea 15 centimetri. Trec cu bine în rai dar Ion spune: — Ce bine ca scula mea este de 7 centimetri — Ce bine ca şi a mea este tot de 7 centimetri (spune Gheorghe). Iar Vasile spune râzând: — Ce bine ca a mea era sculata. Un tip şi o tipa făceau sex. Tipa aude usa şi ii spune lui sa se ascundă în dulap ca sigur e bărbatul ei. Bărbatul sau vine direct în dormitor obosit de la lucru, se pune în fotoliu şi da drumul la televizor. — Aaaa meci! Disperata să-l scoată din dormitor ii spune: — Vino în bucătărie sa vezi chestie: — Am vărsat paharul de lapte, sa spart şi apoi a sărit înapoi pe masa! — Asta nu-l nimic! I-a dat la unu cartonaş roşu şi a ieşit prin dulap afara! Întrebare: — De ce put beşinile? Răspuns:
— Ca sa aibă şi surzii o bucurie. Ospătar, pe fundul cesti mele este o musca. — Ce înseamnă asta? — Nu stiu domnule, întrebaţi-o pe colega mea. Ea ghiceşte în cafea. Un vapor plin cu oameni importanţi se scufunda şi supravieţuiesc numai 7 persoane: — Un bărbat şi 6 femei. După săptămâni de aşteptări, femeilor le vine pofta. Aşa ca se duc la bărbat şi ii spun. Acesta îşi face un calendar: în fiecare zi are programata o femeie. După 3 săptămâni, într-o duminica, singura lui zi libera, stătea bărbatul întins pe plaja, gândindu-se cum Sa fuga, pentru ca nu mai rezista. Cum stătea el asa, vede un alt bărbat înotând spre ţărm. Bucuros începe sa strige şi când celalalt ajunge la mal ii spune totul. După 5 minute ii mai spune: — Acum ca ai venit tu, o sa avem 3 zile fiecare şi restul liber. La care celalalt raspunde: — Greşit, sunt homosexual! — Ptiu, fi-al dracu' mi-ai mâncat şi duminica! Se pregăteşte un jaf la o banca. Intra hoţii cu cagule trase pe cap. Un hot merge la caserita şi-l ordona: — În genunchi şi suge p*a! Caserita spune: — Nu, nu pot. Ati venit sa luaţi banii, ce mai vreţi? Hotul: — În genunchi ca te omor şi-l pune pistolul la cap. Neavând ce face caserita începe treaba, la care hotul spune: — Aşa nevasta vezi ca se poate. Un taran stătea într-un lan de porumb, fuma o ţigară penala din stulei de porumb citea Playboy şi dădea La laba.
Şi cum stătea el aşa calm şi o tot freca de zor apare o musca, s i musca asta data dracu, tot încerca sa se Aşeze pe p*a. Se enervează asta, ii da una şi o omoară, după care sta el şi se gândeşte: — Bai ce viaţa agitata duc: — Droguri, sex, crima şi. Tot ma plictisesc. O gacica merge la doctor. — Domnule doctor am o problema, am sinii prea mici shi as vrea sa mi-l fac mai mari, ce îmi propunetzi? Doctorul: — Pai ar fi siliconul dar avem shi o metoda mai naturala; Va alegetzi o ora care vreţi dumneavoastră şi o Poezie şi în timpul asta va masatzi sinii. Zis shi făcut. Îşi alege gagica ora 21:00 poezia trei iezi. Într-o zi trebuie sa meargă în delegaţie cu trenul seara la vagonul de dormit. Se face ora 21:00 şi gacica Începe sa se descheie la bluza şi sa cânte Trei iezi. La un momendat gagiul de deasupra se apleacă şi întreabă: — Nu va suparatzi nu ştiţi cât este ceasul? Gacica zice ca ora 21:02 şi îşi cere scuze ptr ca l-a deranjat. La care gagiul se întinde pe spate se descheie la slitz shi ishi scoate sexul afara shi începe: — Melc melc cotobelc. Un cowboy intra într-un bar şi cere un whisky. Tine paharu' în mana şi aude: — Ps-ps, vezi că-ţi ia calu'! Iese afara, vede calu' legat, se întoarce în bar şi împuşca 2 tipi. Tine paharu' în mana şi aude: — Ps-ps, vezi că-ţi ia calu'! Iese afara, vede calu' legat, se întoarce în bar şi împuşca 2 tipi. Tine paharu' în mana şi aude: — Ps-ps, vezi că-ţi ia calu'! Iese afara, vede calu' legat, se întoarce în bar şi împuşca 2 tipi. Tine paharu' în mana şi aude: — Ps-ps, vezi că-ţi ia calu'! Iese afara, vede calu' legat, se întoarce în bar şi împuşca 2 tipi. Tine paharu' în mana şi aude: — Ps-ps, vezi că-ţi ia calu'! Iese afara, vede calu' legat, se întoarce în bar şi împuşca 2 tipi. Tine paharu' în mana şi aude: — Ps-ps, vezi că-ţi ia calu'! Iese afara, vede calu' legat, se întoarce în bar şi împuşca 2 tipi. Se repeta treaba de câteva ori. Raman Câţiva tipi în bar, când aude iarăşi: — Ps-ps, vezi că-ţi ia calu'. Ridica capu'nervos, la care aude: — Ba ia terminaţi cu sahu' ca ne împuşcă asta pe toţi! Q: — De ce e mai bun un castravete decât un amant? A: — Un castravete obişnuit măsoară 30 cm. Un labagiu pe o insula pustie. E mereu în căutare de surse de inspiraţie pentru autoexcitare. De zile întregi nu se arata nimic. La un moment dat în zare se vede un vapor. Individul începe să-şi imagineze: — Ah, un iaht, femei disponibile pe punte, cabine intime, etc. Se excita şi îşi face treaba. După ce termina zice: — Ha, Ha, Ha, p*a ce te-am păcălit, ca era petrolier." I: — Cum se transmit bancurile? R: — Bancur la mine, Bancur la tine. I: — Cate poziţii sunt? R: – 68, ca la 69 se spala sculele! I: — Daca te f*e un popo ştii ce sa faci? R: — Srangi din buci şi fugi la Politie. I: — Care este asemănarea dintre salariile profesorilor şi ciclul femeii? R: – -Amandoua vin odată pe luna şi tin cam 5 zile. Olteanca: Ah, ah. Moldoveanca: Mai inset. Munteanca: Da ma ca nu dai în mata. I: — Cate orgasme are o femeie într-o noapte de sex sălbatic? R: — Cui ii pasa? I: — De ce s-au inventat bărbaţii? R: — Pentru ca deocamdată, nu s-a inventat un vibrator care sa repare televizorul. Guiness Book organizează un concurs pentru desemnarea celui ce va rezista cel mai mult sub apa fara Echipament de scafandru. Primul: — Americanul rezista 30 minute şi iese gâfâind; — Du-te bai acasă; vai de tine; cu asta te lauzi tu". Al doilea rusul sta 2 ore iese corpul la suprafaţa vânat, aproape fara puls; — Nu pomenim nimic; aproape e mort". Vine şi o bătrânică cerând dreptul sa participe. După multe discuţii organizatorii o lasa sa intre pe propria răspundere. Intra baba şi sta 4,5 ore; deja toată lumea se gândea la înmormântare. La un moment dat asta iese vesela spre uimirea tuturor şi justifica: — Asta îmi aminteşte de când făceam trotuaru' la Veneţia". I: — Cei mai bun la laptele de mama? R: — Ambalajul. Doi tipi: — Ce faci ma? — Trag la limbi! — Dar tu ştii ca nu e sănătos? — Ba da, dar nu trag în piept! Un tip mergea prin desert şi cum mergea el aşa da peste un tip care stătea cu p*a la soare şi-l întreabă: — Ce faci omule aici? — Da'ia ma uit sa vad cat e ceasul (ca la greci). Pleacă mai departe şi rătăcindu-se într-un târziu, se întâlneşte cu omul nostru care acum îşi făcea laba, şi Nedumerit il intraba: — Ba prima data am înţeles ca te uitai sa vezi cat e ceasul, da' acuma ce mai faci? — Da' ia îmi trag ceasul. Într-un bar la o masa stăteau doi tineri. La un moment dat un tip mai în vârstă se apropie de masa lor şi zice către unul dintre tineri: — Ba, io am f*ţ-o în cur pe mata! Tânărul zice: — Mai omule, du-te şi veziti de treaba. Omul se duce mai trage un pahar şi iară' vine şi-l spune tânărului: — Ba, io am f*ţ-o pe mata, ba! Tânărul ii spune: — Du-te ma omule şi veziti de treaba ta şi da-mi pace! Omul se duce mai bea câteva pahare şi pe urma se întoarce la tânăr şi-l spune: — Auzi ba, io i-am dat m*e lu' mata! Tânărul enervat se ridica de la masa şi-l zice: — Hai sa mergem acasă, ca iar te-ai îmbătat, mai tata! Într-o zi, Gigel îşi prinde părinţii făcând dragoste. — Tata ce faci? — Pai ştii ca eu şi cu mama ta mergem la mare şi cum nu ştie sa înoate o umflu putin, sa nu se înece. — Curios. Şi nenea postasu' a umflat-o ieri pe mama şi daca nu ma înşel, a lins putin şi supapa. La un concurs: — Cine are p*a cea mai larga? 3 femei:
O englezoaica o româncă şi o franţuzoaică. Pun pe masa un mar. Franţuzoaica: — Shuuup uite masa nu e maru'. Englezoaica: — Shuup uite masa nu e maru'. Românca: — Shuup uite maru' nu e masa. Vişinile excita. — De ce?
Ia desparte cuvântul şi vezi ce iese: — Vii şi ne. F*m? Unui om i se fura mereu casetofonul din maşină. Prima zi găseşte maşina sparta, a doua zi la fel, a treia zi la fel, pana ce într-o zi se hotărăşte sa puna un Afis pe care scrie: — NU MAI SPARGEŢI GEAMUL DE LA MAŞINA DEOARECE NU MAI AM CASETOFON". A doua zi nu mai găseşte deloc maşina în parcare. În schimb, găseşte un afis pe care scrie: — NU-L NIMIC II PUNEM NOI". Doi homosexuali într-un avion, cursa Paris-Hong Kong. Unul dintre ei zice: — Hai sa ţi-o pun! Stai ma, cuminte, nu vezi cata lume-l aici? Ce lume, zice celalalt, tu nu vezi, nu se uita nimeni, nici n-o sa bage de seama. Ia cere un chibrit şi-ai sa vezi! Cere asta un chibrit, nimic. Bine, hai s-o punem. Ajung ei aproape de Hong-Kong, spre dimineaţă, se duce unul din tipi la wc. În wc, un tip cu mina la falca. — Ce faci domnule, aici? Ma doare măseaua de mor. Şi, nu puteai sa ceri un algocalmin, ceva. Am încercat. — Cum, domnule, stewardesa, cineva, din 200 de oameni, n-avea unul o pastila? Poate, da' a îndrăznit unul mai devreme sa ceara un chibrit şi ce p*a luat în fund! 3 tipi merg prin desert, aproape morţi. Dau de o mănăstire de maici. Stareţa:
— Nu intraţi daca nu va tăiem p*a. Aici e o mănăstire respectabila" Zic aia ca e periculos, ca pot muri, da' stareţa nimic. Pana la urma sunt de acord. Intra primul: — Au.au.au.au.au.au. Moare. Intra al doilea: — Auuuu-şi moare. Merge al treilea şi zice: — Înainte sa mi-o tăiaţi spuneţi-mi de ce s-a chinuit mai mult primul. — Pai primul era pădurar şi i-am tăiat-o cu fierestraul, iar al doilea măcelar şi i-am retezat-o scurt cu Satârul. — Bine. Eu sunt vânzător de îngheţată, s*i-o pana se topeşte. O tipa a dat un anunţ la matrimoniale: — Caut un bărbat care sa nu ma bata, sa nu fuga de mine şi sa fie bun la pat". Primeşte multe răspunsuri tipa şi într-un final apare unul dintre pretendenţi la usa. Suna tipul la usa, tipa raspunde, iar acesta îşi începe pledoaria: — Doamna, eu n-am mâini, deci nu te pot bate. — N-am picioare, deci nu pot fugi de tine. — Bine, bine, dar cum stiu eu ca eşti bun la pat? — Pai cu ce crezi ca am sunat? Stefan cel Mare în lupta cu Baiazid. Stefan se scoală într-o dimineaţă şi striga către Baiazid: — Baiazide! — Ce e ba? Spune Baiazid. — M*e ba! Baiazid se zgârie pe fata de ciuda. A doua zi la fel. În a treia zi Baiazid se trezeşte înaintea lu` Stefan şi striga: — Stefanee! — Ce vrei ba? Raspunde Stefan. — M*e ba! — Vine acum! 181) [3295] Doru Un băiat îşi invita prietena sa ia cina la el acasă şi ca totul sa decurgă cum doreşte el îşi cumpără un Papagal pe care il dresează ca atunci când prietena lui sa va aşeza pe canapea sa spună: — F*e-o ma, f*e-o ma'. Se face ora la care trebuia sa apară tipa dar în locul ei apare bunica ei care o scuza pe tipa, ea fiind Plecata din oraş. Fiind amabil băiatul o invita pe bătrâna sa ia cina cu el. După cina bătrâna se aşează pe canapea iar papagalul începu: — F*e-o ma, f*e-o ma '. Atunci, ruşinat de întorsătura situaţiei tipul se duse nervos la papagal ii trage o laba sa tacă. Peste câteva zile o noua invitaţie la cina pe care de data asta fata o onorează iar după cina când fata se Aşeză pe canapea băiatul tot aştepta ca papagalul sa spună ceea ce il învăţase. Văzând ca papagalul nu are de gând sa spună se duse la el şi il întrebă: — Ce ai ma de nu spui ce te-am învăţat? Papagalul răspunse: — Laba mi-ai dat, laba sa faci! 182) [11931] Matei Trei tipi se hotărăsc sa se duca la o curva. Unu' cu sula cat bratu, unu cu sula normala şi unu cu sula cat degetul mic. Intra în antecamera şi ala cu brandu' zice: — Ba băieţi io primu' că-s tata-l vostru la sule. Intra asta se aude slab: — Aaah ah aaaah şi iese după 10 minute. Îşi aprinde o ţigare şi zice: — I-am rupt p*a. Al doilea intra şi el întărâtat, se aude ceva mai tare: — Aaah aaaaah aaahhaaa şi iese după 15 min. Îşi aprinde o ţigare şi zice: — I-am rupt c*u. Intra şi mezinu' ce sa facă şi el şi se aude un strigat înfiorător: — Aaaaaaahhaaaaa şi tot aşa 20 de minute. Iese, îşi aprinde o ţigare şi zice: — I-am rupt un picior. În WC-ul unui restaurant se aud urlete, înjurături, zgomote ciudate. Ospătarii, crezând ce se bat unii, intra în cabina respectiva. Acolo, unu stătea cu p*a în mana şi urla la ea: — Aseară n-ai vrut sa te scoli şi acum nu ma laşi sa ma p*s?! 185) [3328] Aberu' Într-un bar pentru homosexuali în New York, Gary vrea sa meargă la toaleta. În toaleta erau trei cabine, toate cu uşile închise. Bate la prima. — Ocupat! Bate la a doua. — Ocupat! Bate la a treia. — Intra! — De ce 75% din bărbaţii care au făcut sex trebuie sa facă o plimbare înainte de a adormi lângă nevasta? — Pentru ca trebuie sa ajungă mai întâi acasă! Sotia unui vameş făcea sex cu amantul când aude cheia în usa. — Ascunde-te repede în dulap ca a venit bărbatul meu acasă, ii spuse aceasta amantului. Soţul intra în casa şi miroase în stânga în dreapta şi spune: — Spune unde e că-l simt, spune unde l-ai ascuns, stiu ca e pe aici şi se apuca să-l caute pe amant. Se uita sub pat: — Aicea nu este! Se uita în baie: — Aicea nu este! Se uita în dulap, din care iese o mana cu o bancnota de 100$: — Aicea nu este! — Ştiţi de ce bărbaţii nu au ciclu? Pentru ca Adam nu a avut ciclu. — Ştiţi de ce? — Sa nu facă Eva rosu'n gat! I: — De ce se tine un pedofil când se fute? R: — De ghiozdan! Un individ îşi pierde o mana într-un accident şi merge la doctor pentru a-l face un transplant. Ajungând la dr. acesta ii spune ca nu are decât o mana de femeie şi daca vrea o sa i-o implanteze pe Aceea. Individul este de acord şi accepta transplantul. După efectuarea transplantului dr. il cheama la control. După 3 săptămâni mergând individul la control dr. se uita la mana şi este mulţumit ca reuşise operaţia şi ii Zice sa mai vina la control peste alte trei săptămâni. După alte 3 săptămâni mergând la control dr. vede pe mana pacientului mai multe arsuri de ţigara la care Ii zice pacientului: — Bine mai nenorocitule eu ţi-am pus frumuseţe de mana şi tu o arzi cu ţigara? — Domn dr. sunt mulţumit de mana dar este o problema. Când merg la WC dimineaţă sa ma pis nu pot sa o descleştez de pe scula decât daca o ard cu ţigara. Era ziua soacrei unui vânător. Acesta vine cu o pereche de cercei într-o mana şi cu o puşcă în alta. Văzând aceasta soacra il întreabă ce face cu puşca. Acesta i-l raspunde: — Dar nu trebuie să-ţi fac şi gauri în ureche? Un om se duce sa cumpere paine şi vânzătorul il întreabă de când vrea: — De azi, de ieri sau de alaltăieri? Omul spune ca de azi ca e cea mai proaspătă. — Atunci veniţi poimâine! Doua colege Maria şi Lenuta se duc împreună la servici în fiecare zi. Maria când este cald afara se îmbraca subţire, când este frig se îmbraca gros, Lenuta numai invers. — Mario ce faci tu de te îmbraci cum este vremea afara, ca eu ma uit la meteo şi mint ăştia de îngheaţă Apele. Când te trezeşti dimineaţă trebuie sa te uiţi la bărbat: — Daca este pe stânga este urat afara, daca este pe dreapta este frumos afara. — Dar daca nu este nici pe stânga nici pe dreapta cum este afara? — Aia nu este vreme de plecat din casa. I: — De ce nu prea vezi bărbaţi vânzând paine în brutarii? R: — Pentru ca e penibil să-l tot întrebi daca e "moale" sau "tare" (pâinea, bineînţeles)! Telefonul doctorului. — E adevărat ca p*a e dulce? — Da! — Dar cine întreabă? — Un grup de diabetici! I: Ştiţi care-l cel mai folosit muşchi la femei? R: Penisul. — Jocul de cărţi este ca o relaţie intre 2 persoane. — Cum asa? Simplu:
— Daca nu ai un partener bun, trebuie sa ai o mina a naibii de buna! Balada meşterului Manole: — Pe Argeş în jos sub un mal mişto, purtând gsm şi zicând alo, venea Manole mâncând fasole. Ana:
— Manole! Manole! — Iar manca-şi fasole? — Doamne ma-lnvnuieste şi ma pedepseşte.ca daca mâncăm. Şi ma slobozeam, munţii netezeam, Argesu-l secam şi iar Hieroshima zicea: — Ntz, toată stima! Insa Voda nu credea: — De unde-am simţit un miros cumplit? Nasu-mi sângera, paru-mi cădea, ochii îmi plesneau oasele-mi Trosneau, nu ştii tu cumva de unde venea ast miros cumplit? — Poate-am râgâit. Doua fire de nisip "zburau" deasupra Saharei. La un moment dat una dintre ele ii spune celeilalte: — Ce facem soro, coboram? La care a doua: — Eşti nebuna, în aglomeraţia asta! Q: — Care femei sunt cele mai fidele? — Blondele? — Brunetele? — Roşcatele? A: — Căruntele! Q: — De ce femeile au organele genitale în interior? A: — Pentru ca sunt atrase de vidul din cap. Un tip se duce la doctor. Tipul: Doctore sunt impotent. — Ce sa fac? Dr: Am o metoda moderna: — Trebuie sa bei lapte de mama. Se duce tipul, da o groaza de bani pe un litru de lapte de mama, il bea şi. Nimic. Se duce iarăşi la doctor: Tipul: Doctore am băut şi nimic! Dr: Pai cum ai făcut? Tipul: Am luat un litru de lapte şi l-am băut! Dr: Nu e bine! — Trebuie să-l bei direct de la sursa! Se duce acasă tipul, cauta o doica, o plăteşte, se pune la san şi începe sa sugă. Şi suge şi suge. La un moment dat femeia începe sa se excite şi zice: — Nu doriţi sa va dau şi altceva în afara de lapte? Tipul: Daca s-ar putea. O chifla. Un tip loveşte Mertanu' unei prostituate care se ia de el: — D-ai şti cata M*E am luat ca să-mi iau maşina asta! — Da' sa vezi cata M*E o sa iei ca s-o repari! Q: — Ştiaţi ca într-adevăr pe copil il aduce barza? Il aduce pana la usa şi apoi ii spune: A: – "Dute-n p*a mătii"! Ion: — Marine te-a prins ma vreodată cineva făcând laba după usa de la baie? Marin: — Io ma, nu m-a prins ma cum dracu sa ma prindă. Ion: — Vezi ma ce loc sigur e.! În timp ce zbura, prin fata unui vultur trece o vulturitza. Vulturul se excita teribil şi asta-l dezechilibrează în zbor. O cioara-l întreabă: — Ce faci vulturule? — Zbor cum vrea p*a mea! Era odată dracu şi dorea sa facă sex cu o femeie virgina. Îşi trimise un subaltern sa ii aducă. Zis şi făcut. Umbla sclavu şi umbla şi nu dădu de nimic. Pana la urma întreba un om: — Ba bulangiule zi unde sa găsesc o femeie virgina. — A.acolo sus în vârful muntelui. — Bine hai beşi. Într-un târziu găsi în vârful muntelui o baba intradevar virgina Şi de atunci a rămas vorba sa nu ramai virgina ca te ia dracu. Un moş se urca într-un autobuz şi vede pe scaunul din fata sa Un tânăr cu parul vopsit în roşu, verde, albastru, cu cercei în urechi, nas etc. Se tot uita, se tot uita. La un moment dat tânărul se întoarce către el şi-l întreabă: — Ce-l moşule, n-ai mai văzut? — Tu nu ai făcut prostii când ai fost tânăr? — Ba da. — Când am fost în Vietnam m-am îmbătat bine şi am f*t un papagal. — Şi ma tot întreb, oare nu eşti tu Băiatul meu? Un tip i se adresează unei tipe într-un bar: — Vrei sa jucam Magic? — Ce-l ala? — Mergem la mine acasă, ne f*m şi după aia dispari. Q: — De ce pute p*a a peste? A: — Să-l vina p*i sa vomite pe ea. Un magician foarte vestit îşi întâlneşte un mare fan într-o toaleta publica. Tânărul fan ii cere magicianului să-l arate un truc. Atunci magicianul ii ceru fanului să-şi dea pantalonii jos Întrebându-l: — Simţi degetul meu în fundul tau? — Da! Răspunse fanul. — Uite. Fara mâini! Adaugă magicianul. Unul într-un bar o agata pe una. Se duce la ea acasă şi după ce o f*e sălbatic toată noaptea, aşa mai spre dimineaţă se ridica prin pat şi Începe sa se uite prin camera. Deodata vede pe o măsuţă fotografia unui bărbat şi întreabă: — Cine e asta, soţul tau? — Vai draga, stai liniştit! — Atunci e fratele tau? — Nu te preocupa, sunt singura la părinţi. — Hai ca m-ai făcut curios, spune-mi cine e? — Sunt eu draga, înainte de operaţie! Era odată un spermatozoid bătrân şi înţelept, trecut prin multe. De fiecare data când trebuiau sa alerge la tinta, ii întrecea pe toţi. Într-o zi, un spermatozoid ciumeg, nedumerit, se duce sa ceara sfatul bătrânului: — Cum faci tu mai moşule de ajungi mereu primul. — Pai sa vezi. Când se da startul, începi sa alergi. — Şi? — Şi alergi cat poţi tu, dai din codiţa, dai din mâini, repede, repede şi o sa vezi ca ajungi primul. — Bine moşule, mersi. A doua zi, cei doi se reîntâlnesc. Spematozoidul cel mic era tot în ghips, lovit, cu gatul rupt, de abia mai putea sa vorbească. — Ce-l cu tine tinere? — Ce-ai păţit de ai ajuns în halul asta? Nu mi-ai ascultat sfatul — Bbbba da mossssulle, asscultat. — Pai şi? — Sssi. Şi am innotat, m-am împins, am făcut tot ce am putttut. Şi când sa vad şi eu capătul tunelului. Nu Mai stiuuu. Am plonjat în gol şi m-am trezit dat cu capu' de pereţi. La Oficiul Stări Civile au venit de la Tv sa facă un reportaj despre cine se însoară şi de ce. Primii ieşiţi au spus ca din dragoste, alti din interes iar ultimul cuplu (un tip mare cu o dansa mica şi Slaba) a răspuns ca nu din dragoste şi nici din alt motiv. Lui i s-a spus ca toate femeile sunt acelaşi rahat aşa ca l-am luat pe cel mai mic! Un vânzător a sunat la usa şi micul Johnny a răspuns. Vânzătorul: — Tatăl tau este acasă"? Johnny:
Yüklə 2,73 Mb. Dostları ilə paylaş:
|