Manual de bancuri
Yüklə 2,73 Mb.
|
|
— Da". Vânzătorul: — Pot să-l vad"? Johnny:
— Nu, este la dus". Vânzătorul: — Dar mama ta este acasă"? Johnny:
— Mda". Vânzătorul: — Atunci pot sa o vad"? Johnny:
— Nu. Şi ea este la dus". Vânzătorul: — Crezi ca vor ieşi curând?" Johnny:
— Nu". Vânzătorul: — De ce crezi asta"? Johnny:
— Ei bine, când tata m-a rugat să-l dau vaselina eu i-am dat superglue". Q: — De ce nu poate avea un bărbat încredere într-o femeie? A: — Cum poţi avea încredere în cineva care sângerează 7 zile în fiecare luna şi nu moare? Cică era o prinţesă cam curvuliţa, dar ea îşi găsi pana la urma un print mişto. Se făcu nunta şi în noaptea nuntii printul către prinţesa: — Draga mea sunt dispus sa uit de f*e tale din trecut şi ca să-ţi salvez onorea uite eu ma tai la deget Şi las sa curgă sânge pe cearceaf. Totul a decurs bine poporul a fost prostit, etc. Peste un an, la aniversarea nuntii, noaptea, prinţesa către print: — Iubitul meu, pentru ca acu'un an mi-ai salvat onoarea, acum ţi-o voi salva şi eu. Şi prinţesa fleoşc îşi sufla mucii şi ii trânti pe cearşaf! Q: — De ce au femeile coapsele calde? A: — Sa nu facă bărbaţii otita! Într-un bar vine un tip. Cum intra le zice la toţi: — Ma cac pa voi în afara de cel din colt. A doua zi face la fel. A treia zi la fel. Când vine a patra zi toţi alertaţi: — Da pe cel din colt de ce nu te caci. La care individul zice: — Cu ala ma şterg la cur. Intra Moş Crăciun pe horn şi vede o tipa superba care dormea goala pe pat! Şi i se scoală moşului! — Ba! Daca o fut pe asta ma bate Dumnezeu! — Daca nu, nu mai pot ieşi pe horn! Era o data o familie care şi-au luat o casa şi sau tot gândit cum sa ii puna numele şi iau pus numele Chiloţi. După aia şi-au luat şi o căţeluşă şi iau pus numele puta. Când au venit vecinii pe la ei leau spus: — Intraţi în chiloţi ca puţă nu musca. O musca ameţită se izbeşte de un ţânţar. La care musca il întrebă: — Ce faci mai? Ţânţarul să-l răspundă pe plac ii spune: — Mut fuste! Nişte femei se duc la o casa de Randez-vouz sa se reguleze. Pe usa la prima camera era afişat "Francez- 10cm", aşa ca intra ele şi ies după 1 ora bârfind cat de bine se simţeau. Usa celei de-a doua camere Spunea "Neamt-20cm", aşa ca intra şi după doua ore femeile ies satisfăcute din cale afara. Indreptanduse Către a treia usa ele zăresc semnul ce spunea "Roman-30cm" aşa ca ele intra nesătule aticipand. Trece o zi, trec doua, o săptămână şi femeile numai ieşeau. Într-un târziu propietarul casei cheama Salvarea şi le scoate pe targa sa le duca la spital. În drum spre salvare una din ele spune în dureri "Nu Scria diametrul pe usa" Din cauza ca nu avea berbec pentru oile lui Badea Gheorge merge la doctorul satului şi il întreabă ce sa facă. Doctorul ii spune ca poate sa ia el locul berbecului şi daca se reuşeşte atunci a doua zi oile or sa stea la umbra iar daca nu la soare. Merge Gheorge al nostru acasă, urca toate oile în tractor şi merge cu ele la pădure sa le f. Le trage la toate cate un număr şi le aduce acasă. Peste doua zile când se trezeşte o cheama pe Maria: — Marie, unde stau oile la soare sau la umbra? — La soare. Le uraca Gheorge iar în remorca şi merge la pădure. La fiecare cate 3 numere şi acasă cu ele. După 4 zile şi 4 nopţi de somn se trezeşte şi întreabă unde sunt oile. Maria se uita şi le vede tot la soare. Gheorghe le uraca iar remorca şi le duce la pădure unde în doua zile le trage la fiecare 7 numere. Ajunge acasă şi după 5 zile de somn o întrebă pe Maria? — Marie unde is oile? — Ma Gheorge, nici la soare nici la umbra ca toate is în remorca numai una e la volan şi clanxoneaza. Ştiţi care este asemănarea intre o fata virgina şi o broasca? Răspuns: Amândouă trebuie descuiate. Se întâlnesc doi purici, unul gras şi frumos, altul slab şi prăpădit. Cel gras il întreabă pe cel slab: — Ce e mai cu tine, aşa slab şi amărât? — Ce sa fie, eu trăiesc pe mustaţa unui motociclist, frig, vint, nu apuc sa mănânc niciodată ca lumea. Da tu Cum faci de eşti aşa gras şi frumos? — Eu trăiesc pe p*a unei femei, cald şi bine, stau şi ma îngraş. — Cum ai făcut sa ajungi acolo? — Te duci într-un butic, te bagi într-o pereche de chiloţi, aştepţi sa vina una sa probeze şi hop ajungi la locul Cu pricina. Zis şi făcut, după ceva timp se reîntâlnesc cei doi, cel gras şi mai gras, cel slab şi mai slab: — Ce ai făcut mai amărâtule? — Pai am făcut cum mi-ai spus, un timp am dus-o foarte bine, dar într-o dimineaţă, nu stiu cum, m-am trezit Iar pe mustaţa motociclistului. Amanda Lyr (pentru necunoscători, aceasta femeie este o cântăreaţă cu o voce foarte impunătoare De bărbat) Vin reporterii de la diferite posturi de radio şi televiziune şi o întreabă: Reporterii: -Este adevărat ce spun unii ca dvs. ati fi bărbat? Amanda: -E. Zvonuri da-l în pula mea. Ion, om de însurat shi nu se shtie într-ale sexului. Ce se gandeshte maică-sa: ce-ar fii să-l duc la Marie, ca Pentru ceva bani, mi-l invatza ea? Vorbeshte maică-sa cu Marie de dimineatza shi se hotărăsc ca Ion sa Vina la Marie pe inserat. Pentru treaba asta, Marie ishi ashterne patul cu un tzol (pătura) de blana de Miel. Pe inserat apare Ion. Marie il ia tare: No, Ioane, dezbracă-te! Ion: Vai de mine! Cum sa ma dezbrac? M: Hai ma Ioane! Cum vrei sa facem treaba? I: Numa' daca stingi lumina! Stinge Marie lumina, se dezbraca Ion, shi în drum spre pat se împiedică de un scaun, cade cu nasu in Blana de miel de pe pat shi se minunează: Ioi tu Marie, ce de pi. A! M: Hai încoa', Ioane, ca nu-l acolo gaura! Întinzându-se înspre Marie, Ion iar simte blana de miel shi se minunează: Ioi tu Marie, ce de pi. A! Marie enervata: Hai ma Ioane încoa', ca nu-l acolo gaura! Ion shi el nervos: Lasă-mă tu Marie în pace, ca în atâta pi. A, îmi fac gaura unde îmi place! Se intalneshte leul cu cimpanzeul, shi il vede slab shi necăjit. L: ce-ai patzit, cimpanzeule? C: Ce sa patzesc? Mi-a murit nevasta, shi scum nu are cine sa aibă grija de mine! LPai, ia-ţi shi tu, alta! Pana la urma, se însoară cimpanzeul cu girafa. După un timp, iar se intalneshte leul cu el. Il gaseshte shi Mai slab ca prima data. L: Ce-ai patzit? C: Cum sa nu slabeshti? Fugi sus, pupa; fugi jos, f.; Nu mai pot! L: Las' ca gaseshti tu o solutzie. După o periada iar se inalnesc cei doi. De data asta cimpanzeul era gras. L: mai, da o duci bine, nu gluma? Ce s-a întâmplat? C: Am găsit solutzia: Unde pup, acolo shi f. t, sau unde f. t, acolo shi pup. Un bărbat intra seara în parc la plimbare La un moment dat ajunge lângă o banca pe Care stătea un bărbat. Acesta încearcă să-l oprească şi să-l facă propuneri indecente Speriat acesta fuge mai departe. Pe alta banca găseşte 2 barbatzi care la fel ii fac avansuri Fuge şi da peste o banca cu 3 barbatzi cu aceleaşi gânduri perverse Indignat la culme iese din parc şi vede un politzist, pe care il opreşte. Domnule politzist sa stitzi ca în acest parc de homosexuali Va rog sa facetzi ceva Poliţistul raspunde: — Pârâcioasa mica ce eşti! Un soţ îşi supecteaza nevasta ca il înşeală; dar el se gândeşte cum sa facă sa o prindă. Găseşte el o soluţie, sa cumpere un papagal. Se duce el la un magazin de animale, dar acolo nu mai era decât un papagal fara picioare, dar pana la urma il cumpăra. Ajunge omu` acasă, il instruieşte pe papagal ce şi cum şi a 2 zi pleacă omul la servici. Când vine acasă il întreabă pe papagal ce s-a întâmplat, papagalul ii raspunde ca pe la ora 10 a venit instalatorul, a început sa o sărute pe nevastă-sa, sa o dezbrace, sa o mângâie. Şi, întreabă omu` mai departe ce s-a întâmplat. Pai nu am mai văzut ca m-l sa sculat p. a! Un student ajunge pe lumea cealaltă, în infern. Este invitat sa aleagă intre partea cu oameni"normali" şi Partea studenţilor. Ce-şi zice în sinea lui. Student am fost toată viaţa, ma duc la oameni "normali".in prima Zi distracţie la greu, femei, băutura alcool. Beton. Dar după chef diavolul responsabil cu palierul oameni Normali, le batea un cui în pula. Rezista o zi, rezista doua dar la un moment dat se supără şi cere sa fie Mutat la palierul studenţi.in prima zi distracţie fara cuie la final, a doua zi la fel, trece o luna, trec doua, trec Şase, apare diavolul responsabil cu o lada de cuie. Băieţi a venit sesiunea! — Domnule doctor, ma doare fofoloanca! — Nu stiu la ce-l zicetzi dvs fofoloanca dar va sfătuiesc ca atunci când mai mergeţi cu bicicleta sa puneţi şi Sausa!
Se pregătea un bal mascat şi Bulă e trimis de tatăl său să îi aducă un costum ca a lui Adam. Ajunge Bulă la Magazin şi îi cere vânzătorului o frunză. Se întoarce cu o frunză de cireş şi tatăl său îi spune că este prea Mică, să se ducă să ia alta. Bulă se întoarce cu una de fag, care se dovedi la randul ei prea mică. Se întoarce Cu una de brusture, la fel. Merge iar la magazin şi vânzătorul se enervează şi îi spune: du-te la tatăl tău şi Spunei să îşi bage p* în gură să îşi dea ouăle după cap şi să se prefacă că e scafandru! Un roman, un francez shi un englez în vizita la New York. În fatza statuii Libertatzii: Francezul: Oh c'est merveileuse, c'est magnifique! Englezul: it's wonderfull, masterpiece! Romanul: Mama să-mi bag p*! 239) [12709] |SantaK| Doua prostituate stăteau de vorba într-o statie de autobus: — Fa, zice prima, ce vremuri grele am ajuns sa trăim. Eu o fac numai ca să-mi pot cumpăra un bilet de Autobuz.
— He he he. Tu o duci bine. Eu o fac oral numai ca sa simt şi eu ceva cald la stomac. Jurnalul fetelor Noi, fetele democrate Desculţe şi dezbrăcate Vom lupta cu cracii goii Noi vrem P., nu război. Vom lupta fara chiloţi Sa ne vadă pizda toţi Ca-n războaiele trecute Am rămas şi nefutute. Şi vom cere neapărat Mila de la sindicat Ca cei cu p* mare Sa ne ia la concentrare. Merge un pervers prin cartieru cu bordeluri şi chestii d-astea şi trece pe lângă un sex-shop. Vede un afis mare în vitrina: CEL MAI TARE SEX ORAL DIN VIAŢA TA _ CU O MAIMUŢĂ _ NUMAI 5 $. Intra perversu repede în magazin şi-l întreabă pe patron: — Ce scrie pe afisu ala bai? — Pai ce, nu ştii sa citeşti? — Pai ba, da de unde stiu io că-l cel mai tare sex oral, ha? — Daca dau banii aiurea? — Pai ai 5 $ la tine? — Da. — Da-l încoa şi ia maimuţica şi mergi cu ea după colt. Şi daca nu ţi-a plăcut îţi dau banii înapoi. Da perversu banii şi merge cu maimuţica după colt. Da asta cea mai tare m. e din viaţa lui. Tipu ia maimuţica şi fuge bucuros cu ea acasă. Suna la usa şi deschide nevastă-sa. — Ce faci mai, ce-l cu maimuţa asta? — Gura! Ia-o, învaţ-o sa gătească şi după aia fă-ţi bagajele şi dispari! Care este diferenţa dintro blonda şi un cărucior de cumpărături: — Pe amândouă le împingi cu o moneda. Întrebare: care este antidotul la viagra? Răspuns: Cocolino-o face moale şi pufoasa! La un curs de biologie un profesor vorbeşte despre conţinutul bogat în glucoza al spermei. O blonda se ridica şi întreabă de ce nu are gustul dulce, moment în care colegii încep şi rad cu pofta. Profesorul ii raspunde ca papilele gustative care simt gustul dulce sunt pe vârful limbii. Marie, proaspăt căsătorită, se plânge lu` masa ca Ioane în loc sa o fută seara, citeşte. Masa nu crede şi vrea să-l încerce. Se culca soacra în locul Mariei şi vine Ioane şi se baga în pat, aprinde veioza şi începe sa citească. După un minut baga mana la pizda soacrei. Soacra sare ca arsa şi merge la Marie. — Tu Marie eşti proasta, Ioane n-are nimic, după un minut mi-o şi băgat mana la pizda. — Ho mama, ca îşi umezea degetu` sa întoarcă pagina. Se spune ca pizda femeii a fost făcută de trei oameni: un tâmplar, un instalator şi un blănar. Acum insa Apare o itrebare. Care a făcut-o mai bine? Blănarul nu a reuşit prea bine, pentru ca ii pica parul. Instalatorul a cam eşuat şi el, pentru ca picura. Cel mai bine a reuşit tâmplarul, pentru ca poţi da cu limba şi nu raman aşchii.
— Ştii ce e mai rau la noi, întreba portocala Întâi ne cojesc, apoi ne taie felii şi ne mănâncă. — Noua ne pun o punga în cap, apoi ne baga într-o camera strâmtă şi întunecoasă şi ne dau cu capul de Toţi pereţii pana ne umflam la maxim şi începem sa vărsăm! Un hot şi un homoxesual morţi, mai primesc inca o şansă de la D-zeu cu condiţia ca fiecare sa se lase de Vechile obiceiuri. Mergând ei aşa pe strada, hotul vede un pormoneu pe jos şi ii spune poponarului: daca il Iau mi-e frica sa nu ma D-zeu înapoi! Da dar gândeşte-te şi la mine! Pai de ce? Daca te apleci murim Amândoi?! Un tip trece printr-un parc de hmosexuali. Il acostează un grup de homosexuali, iar unul dintre ei ii spune: Hai, zi repede, cu alifie sau fara alifie? Hai d-le, lasă-mă în pace, ma grăbesc. D-le, zi odată, cu alifie sau fara alifie? D-le, te rog, nu ma interesează, am familie, am copii. D-le, de aici nu scapi, zi odată că-mi pierd răbdarea: cu alifie sau fara alifie? Tipul, şovăind: cu alifie. Alifieeee, vino-ncoa´! Un miner disponibilizat s-a hotărât sa îşi dechida o afacere. S-a mutat la tara şi şi-a deschis o ferma. Şi-a cumpărat 100 de pui după aia inca 100 şi tot asa. După o luna îşi spuse: — Ma nu am nici un pui. — Ori ii plantez prea adânc ori nu ii ud destul. Un vampir, noaptea, în căutare de sânge nimereşte într-o camera de hotel, unde doi tineri căsătoriţi îşi Făceau "datoria". Atunci vampirul începe sa strige: — AHAAA! Am venit sa sug sânge! Iar ea raspunde: — Îmi pare rau, mergi cu un etaj mai sus, aici se suge p*a! Tatăl merge cu fiul în piaţă. Fiul ii zice: — Tata, ia-mi şi mie o felie de pepene! Mie pofta mare. — Lasa fiule că-ţi trece. — Hai tata, te rog! Cu greu tatăl ii cumpără o feliuţă de pepene subţire de vedeai prin ea. După 10 ani, din nou tatăl iese cu fiul în oraş: — Tata, ia-mi şi mie o bere, te rog! Dar fiule, eşti prost! — După pepene vrei bere? Adam il întreabă pe Dumnezeu: — De ce ai făcut femeia aşa frumoasa? — Ca s-o poţi iubi, zice Dumnezeu. — Şi de ce ai făcut-o aşa de proasta? — Ca sa te poată iubi! Într-o celula trei deţinuţi: Cel mai solid spune: — Am aflat ca azi ne va veni un nou coleg. Sper ca nu aveţi nimic împotriva ca acesta sa fie sotia mea! Cel mijlociu spune: — Daca va fie sotia ta, atunci va fi amanta mea! Cel mai pirpiriu spune şi el: — Daca va fi sotia ta şi amanta ta, va fi deci, prietena mea. Brusc se deschide usa şi intra un tip înalt foarte musculos, plin de cicatrici şi spune: — Copii, eu de astăzi sunt mama voastră şi pentru ca am o singura tata, veţi s*e pe rand din ea. Spermatozoizii îşi fac un plan de atac. Seful lor le spune: — Băieţi uite cum facem. Voi o luaţi pe partea stângă, voi pe partea dreapta, iar restul vin în spatele meu în centru. Zis şi făcut. Aleargă ei cat aleargă, iar după un timp comandantul sriga: — Stoooooop! — Ce-l şefu', ce-l? — Am fost daţi în gat! Doi scheleti se întâlnesc în cimitir şi încep sa converseze de intrarea lor în nefiinţă unul de frig şi unul de ris. Cel cu risu: — Am fost la amanta şi când era lumea mai draga a venit barbat-sau, iar nevasta ia pus coşul de gunoi în braţe ca să-l duca. Intre timp eu am plecat când am ajuns acasă bat la usa iese nevasta şi-mi da coşul de gunoi să-l duc. Siind ce s-a întâmplat dincolo am dat buzna în casa şi am început sa caut şi nimic. Am început sa rad şi am murit. Cel cu frigul: Ba daca, căutai bine în frigider nu murea niciunul din noi pentru ca eu eram în frigider. — Ha, ha, ha. Seara în pat! El: — Auzi, hai sa. Ea: — Lasă-mă sunt obosita! Şi ii întoarce spatele După un minut! El:
— Auzi! Ea:
— Ce mai vrei, nu pot, maine ma duc la medic şi vreau sa fiu curata! După un minut! El: — Auzi, la dentist tot maine te duci? El şi ea făceau dragoste. El o săruta lung, apăsat, languros pe buze. Ea strânse din picioare şi ii sparse ochelarii. Doua prieteni la coafor: — Draga sa vezi ce am păţit ieri: — Când ma întorceam de la piaţă, un tip în spatele meu. Ajung în fata blocului tipul în spatele meu. Intru în lift el după mine, ies din lift iese şi el după mine, ajung în fata apartamentului el în spatele meu, Intru intra şi el şi fara sa spună nimic ma ia, ma duce în dormitor şi mi-o trage. — Şi tu ce ai zis? — E.daca el na zis nimic eu ce sa zic? — Vrei sa ţi-o pun? — Da, sa ridic fusta? — Este suficient să-ţi scoţi guma din gura! La o banca intra un individ mascat, cu un pistol în mana şi striga: — Nu mişcă nimeni. Acesta este un jaf armat. Toată lumea ramane înmărmurita de groaza. Tipul se duce la o caserita şi ii spune: — Doamna o sa te împuşc. Tipa speriata il roagă: — Domnule, va rog nu! Am copii acasă, fac orice numai nu ma împuşcaţi. Tipul spune: — Da? Chiar faci orice ca sa nu te împuşc? Atunci fă-mi repede un sex oral. Tipa se împotriveşte prima data, dar la ameninţările individului face cele solicitate. După ce termina, tipul foarte fericit îşi scoate masca de pe fata şi-l spune candid: — Ai văzut nevasta ca se poate? Erai tare revoltata acasă. Se întâlnesc pe strada doi prieteni. Unul din ei i se confesează celuilalt: — Ştii. Am fost aseară la curve! — Ei şi? — A întrebat mă-ta de tine! Se întâlnesc doi surzi. Unul dintre ei ducea pe umăr o undita. Celalalt întreabă: — Te duci la pescuit? Nu, ma duc la pescuit. — Scuză-mă, credeam ca te duci la pescuit. Un puşti suna la familia Buca. — Alo, familia Buca? — Da. — D-nul Buca este? — Da, la telefon. — Dar d-na Buca, este? — Este şi dansa. — Înseamnă ca tot CURUL e acasă! Pe la doua noaptea la recepţia unui hotel de cinci stele apare o doamna superba care niciuna nici doua il Ia pe recepţioner de git şi-l spune: — Vreau sa te iau de bărbat. Acesta mai mult speriat spune ca la ora asta nu are de unde să-l dea un bărbat pe măsura ei, dar totuşi il Are pe nea Gică grădinarul. Singura problema fiind ca acesta are 78 de ani. Doamna în disperarea ei il accepta şi ii spune sa urce în camera ei. Urca nea Gică în camera şi cum ajunge aceasta ii spune sa se dezbrace sa facă un dus. Zis şi făcut. Dar când acesta se întoarce în camera femeia ii ia hainele şi le arunca pe geam. Acesta când vede o întreabă de ce a făcut asta, la care ea spune: — La ce-o să-ţi fac eu o sa ai nevoie de altele. Când aude moşul ii ia şi el hainele şi le arunca pe geam. Ea disperata ii spune: — Ce faci omule? La care el: — Pai când mi so scula mie p*a trece moda la hainele astea. — Care este difewrenta dintre un om şi un urs? — Ursul are laba dar omul trebuie sa o facă! Scufiţa Rosie de frica sa nu se întâlnească cu lupul cel rau prin pădure hotareste sa facă autostopul. Opreşte o maşină şi din vorba în vorba afla ca şoferul era DJ la un post de radio local. — Ştii astăzi este ziua bunicuţii şi tare s-ar bucura daca i-asi face o dedicaţie. — Ştii nu este chiar aşa de simplu. — Te rog fac orice. — Ok, spuse acesta desfăcându-se la şliţ. — Cum aşa în maşină? — Dar ce are? — Ok şi aplecându-se, "De la Scufiţa Rosie pentru Bunicuţa". Un cioban de 70 de ani se însoară cu o fata de 15 ani. În noaptea nuntii, moşul se dezbrăca şi se baga în pat. Fata ezita sa se dezbrace. Atunci moşul o întreabă: — Ce s-a întâmplat mai, de ce nu te dezbraci? Fata ii raspunde: — Ştii bade, mi-e ruşine ca inca nu mi-a crescut parul acolo jos. Moşul ii spuse atunci: — Lasa fato, ca pina mi se scoală mie îţi creste şi ţie parul! — Nuti, vrei sa facem dragoste? — Vai, dar eu niciodată n-am. — Vrei sa spui ca nu te-ai culcat pana acuma cu nici un bărbat? — Vreau sa spun ca n-am avut niciodată nimic împotrivă. I: — De ce actul masturbării la femei e mai avansat tehnologic decât la bărbaţi? R: — Ptr. ca la bărbaţi e manual şi la femei digital! Soţul: — La ce-ţi mai pui sutienul ala? Şi aşa nu ai ce sa bagi în el! Sotia:
— Şi tu porţi chiloţi, nu?! I: — De ce îşi pune un bărbat prost gheata în prezervativ? R: — Sa dea înapoi umflatura! Asemănarea intre bărbaţi şi locurile de parcare: — Cei buni sunt întotdeauna ocupaţi, iar ce ramane sunt fie handicapaţi fie o au prea mica! Asemănarea intre un bărbat şi economia: — Parul e în recensiune, stomacul e o victima a inflaţiei, iar amândouă la un loc provoacă o mare depresie! Întrebare: — De ce îşi "botează" bărbaţii penisurile? Răspuns: — Le place sa se tutuiască cu cel cu care iau cele mai importante decizii! Asemănarea intre bărbaţi şi o ninsoare: — Nu ştii niciodată când vine, câţi centimetrii are şi cat il tine! I: — De ce le place bărbaţilor sa se masturbeze? R: — Fac sex cu cineva care le place! Scufiţa Rosie leagănă coşuleţul în mânuţa mergând vioaie şi vesela spre bunicuţa. La un moment dat o voce groasa şi cam înfundata din tufiş: — Stai pe loc, sunt lupul fioros, ce-ai în coşuleţ? — Ia, nişte plăcintă de mere pentru bunicuţa, că-l bolnava. Vocea, cu răsuflarea întretăiată: — Bine, bine şi-altceva? — Pai, nişte dulceaţă de mure, făcută de mine. Vocea geme dureros: — Lasă, lasa şi-altceva ce mai ai? — Aoleu, nu mai am nimic adică ar mai fi nişte şerveţele de hârtie. Vocea piţigăiată şi scremuta. — Lasa şerveţelele şi cară-te. O femeie mergea pe strada şi observa un bătrânel care stătea pe un scaun în fata casei. — Ma scuzaţi, nu am putut sa nu observ ce fericit arătaţi, care este secretul dvs. pentru o viaţă lunga şi Fericita? — Fumez trei pachete de ţigări pe zi, beau şase sticle de whiskey pe săptămână, mănânc numai Mâncăruri cu multa grăsime şi nu fac niciodată sport. — Nemaipomenit, dar câţi ani aveţi? — Douăzeci şi şase. Cică azi (prima zi de şcoală la noi) ne întreabă dirigă: — Voi unde vreţi sa daţi? Yüklə 2,73 Mb. Dostları ilə paylaş:
|