Manual de bancuri
Yüklə 2,73 Mb.
|
|
8) [1064] Stranger Ion avea trei fete şi era tare nerăbdător sa le mărite. După ce-şi marita prima fata, se duce bucuros la crâşmă. Prietenul sau Gheorghe il întreabă: — Ba, Ioane, de ce eşti aşa de bucuros? — Pai ma Gheorghe, o ştii pe fiică-mea aia mare? Am măritat-o ma cu unu' scurt în umeri şi lat în c*r de toţi il f*t ma. — Il şti pe Georgiga ala micu' şi-ala-l f*e. După ce-şi mărita a doua fata, se duce iar la crâşmă. Gheorghe iar il întreabă: — Ba, Ioane, de ce eşti aşa de bucuros? — Pai ma Gheorghe, o şti pe fiică-mea aia mare, am măritat-o ma cu unu' scurt în umeri şi lat în c*r de toţi Il f*t ma. — Il ştii pe Georgiga ala micu' şi-ala-l f*e. După ce-şi mărita a treia fata se duce la crâşmă trist şi posomorât. Gheorghe il întreabă: — Ma, Ioane, ma, de ce eşti aşa de trist? — Pai ma, Gheorghe, o ştii pe fiică-mea aia mica, am măritat-o cu unu' scurt în c*r şi lat în umeri, de pe toţi Ne f*e. — Il şti pe Georgica ala micu', a murit săracul. 9) [1154] Valentin Maria, cam pe la 10 seara, aude un fluierat discret de-afară. Iese în ograda: — Întuneric bezna, luna în nori. Pe bâjbâite, pune mana pe oiştea de la căruţă. — A, tu eşti, Ioane? 10) [1156] Valentin Ion şi Maria ies de la medic. — Tu, Marie, zise Ion uitându-se la medicamentele prescrise, bumbii ăştia i-oi be, da' cu dopurile astea ceom Face? — Ma duc să-l mai întreb o data pe domnu' doctor. — Nu te duce ca s-o supăra. Maria se duce şi iese repede. — O zis sa ti le bagi în fund! — Vezi, t-am zas ca s-a supărat. 11) [1157] Valentin Ion se întâlneşte pe uliţa cu Maria, pe care n-o mai văzuse de mult. — Buna, Ioane! Ce mai faci? Mulţam de-ntrebare, Marie. — Ce sa fac, m-am însurat. — No, asta-l bine! — Ba nu-l bine c-am luat o muiere bătrână. — No asta-l rau! — Da, dar bătrâna avea casa. — No, asta-l bine! — Da, dar casa a ars. — No asta-l rau! — Da, dar nu-l aşa rau. — De ce? — A ars şi bătrână cu casa cu tot! — No, asta-l bine. 12) [1159] Valentin — Ioane, ai făcut închisoare? — N-am făcut nici o închisoare, Marie. — Când am ajuns eu acolo era gata făcută. 13) [1160] Valentin Badea Ion, renumit în sat pentru "vrednicia" lui, se pregătea de ieşit la camp. — Unde mergi, bade Ion? — Ia, sa căpăluiesc mălaiul cela. — Da' cum te duci ca mălaiul nici n-a răsărit. Lasă ca pana ajung, o creste el. 14) [1161] Valentin În armata, Ion este incorporat la paraşutişti. Înainte de primul salt, instructorul le reaminteşte ca trebuie sa numere pana la 9 şi apoi sa traga de Mânerul de deschidere al paraşutei. Soldaţii încep sa sara, totul decurge bine, când deodata instructorul observa ca paraşută ardeleanului nu S-a deschis. Înnebunit, executa un salt pana la limita minima de securitate, ajunge rapid la sol şi speriat il cauta pe Nenorocit, crezând c-o să-l vadă făcut fărâme. Dintr-o căpiţă de fan din apropiere, auzii: — No, amu vine 9. 15) [1163] Cipy Ion şi Maria în timpul unei partide de sex. Maria:
— Ioane, vinee. Ohhh, ahhh. Vineeeee. Ion:
— Fa, când f*t eu nu vine nimeni! 16) [1164] Amadeus Ion şi Maria şi-au dat întâlnire. Ajunge Maria la Ion a doua zi şi Ion o întreabă: Marie. Ai trecut la mine prin ograda lui Badea Ghiorghe? Da ma Ioane ma. — Şi ai trecut pe sub platanul mare de lângă rau?" — Da ma Ioane ma." — Şi ai văzut ce căcat mare şi gros e acolo?" — Da ma Ioane ma." Na ala io l-am făcut. 17) [1166] lucian Vine Ion de la munca, obosit, murdar, cu foamea în gat vai steaua lui. Stiga la Maria: — Nevasta fa ceva sa mânc! Maria:
— Aaaa, la ora asta? (iritata la culme) — Daca îţi fierb un ou e bine? Ion: — Auzi fa eu daca îţi fierb o tata e bine? 18) [1167] Stef Masa lui Maria: — Marie! Mai lasă-l odată pe Ion şi hai în casa! Maria:
— Bine mama! Il mai las odată şi vin! 19) [1168] Eugen Ion cumpăra un video şi câteva casete, printre care şi câteva porno. Maria da de ele şi fiind singura acasă, le vizionează. Când se întoarce Ion acasă o găseşte pe Maria goala puşca. Aceasta ii spune: — Ioane, fuche-ma-n gura! La care Ion ii trage un pumn sănătos! 20) [1170] VIC Ion calare pe Maria o întreabă şoptit: — Marie mai poţi? Maria inebunita de placere zice: — Mai tare Ioane, mai tare.! Ion urlând: — Mai poţi fai Marie, mai poţi? 21) [1172] Stelica Ion da un anunţ la matrimoniale: — Bărbat serios, înstărit, cu căruţă cu 2 cai, 2 vaci cu lapte, casa, doresc cunoştinţă cu doamana serioasa În vederea căsătoriei. Am un singur defect: — Nu am simţul mirosului." A doua zi Maria da şi ea un anunţ: "Doresc cunoştinţă cu domnul Ion. Sunt gospodina, etc. Am şi eu un singur defect: — Îmi miroase foarte tare păsărica." Ion ii da o întâlnire lui Maria, toate bune şi frumoase, după o săptămână deja hotărăsc sa se căsătorească. Vine noaptea cea mare. Maria începe sa se dezbrace, îşi da jos sutienul, apoi chiloţii. Cum îşi da Maria jos chiloţii, cum Ion striga: — Marie, deschide geamul! — Ce-ai Ioane ai prostit? Parca ziceai ca. — Marieeeeee, deschide geamul! — Ba Ioane, tu ai minţit în anunţ? — Marieeeeeeee! Deschide geamul! — Da ce e ma Ioane? — Ma ustura ochii! 22) [1173] Daniel Era într-o seara de mai. Ion şi Maria stăteau ca de obicei în pat şi dintr-o data ii zice Maria lui Ion: — Ba Ioane eu îmi dau jos pijamalele. Ion ii zice: — Da-l jos fa Marie. După un timp ii zice şi Ion: — Fa Marie îmi dau şi eu jos pijamalele! — Da-l mai Ioane! Zise Maria. Mai stau ei ce mai stau şi zice Maria: — Mai Ioane eu îmi dau jos şi chiloţii! — Da-l fa Marie! După un timp zice şi Ion: — Fa Marie da îmi dau şi eu jos chiloţii. — Da-l mai Ioane! După inca 2 minute zice Maria: — Ma Ioane eu ma crăcănez! — Crăcănează-te fa Marie! Mai stau ei şi zice Ion: — Ma crăcănez şi eu fa Marie! — Crăcănează-te mai Ioane. După 3 minute zice Ion. — Fa Marie hai sa ne culcam ca nu vine nimeni sa ne f*a! 23) [1174] Horace După o lunga perioada de studii la Paris, Ion vine acasă să-şi vadă familia şi meleagurile natale. După câteva zile Maria, ca şi o nevasta iubitoare ii spune: — Uite Ioane dimineaţa eu fac curat în casa şi tu te duci sa mulgi vaca. Ion:
— Nu pot Marie. — Maria:
— De ce Ioane, Ion:
— Îmi repugna! 24) [1175] Missy_Cool Ion la Maria: — Tu, Marie io tare m-aş culca cu tine?! — Ma, da nu se poate! — De ce?
— Ca io-s lesbi! — LESBI! Da aia ce-l? — Vezi tipa aia cu picioare lungi, tate mari, par fain? — Da.
— Io cu aia m-aş culca! Sta Ion. Mai sta. (se scarpină în cap) şi zice: — Ştii ce Marie şi io-s lesbi. 25) [1176] Valentin 26) [1177] PepeDeMoko Ion şi Marie, proaspăt căsătoriţi se f*t toată ziua, dimineaţa, la prânz şi seara. Într-una din dimineţi, ies şi Ei afara, sa facă piaţa, când, lui Ion ii vine brusc, chefu`. — Tu Marie, io ţi-o trag, chiar amu! — Mai Ioane, nu fii nebun, mai, ne vede lumea.! — Nu ma interesează, io ţi-o trag! — Tu te-apleci, te faci ca te uiţi prin iarba şi io ţi-o trag din spate. Asaaaa. Bine. Amu, numai un pic dute înspre dreapta. Asaaaa. Amu, numai un strop mai înainte. Aşaaa Bine, amu. Un miez mai către stânga. — Ma Ioane. D-apoi tu ce faci mai? — Apoi ma f*i ori MA PARCHEZI?! 27) [1179] Andrei Ion ii trimite un răvaş Mariei: — Fa, Marie, fa la ora 12 noaptea sa fii în vârful dealului ca vreau sa te f*t". Maria citeşte răvaşul şi trimite unul de răspuns: — Ma Ioane am înţeles aluzia, vin." 28) [1180] vasilon La Ion şi Maria vin un cuplu francez în vizita. Maria se uita pe gaura cheii la francezi în camera şi o vede pe franţuzoaica dându-l cu bikinii pe la nas Francezului. Maria în gindu ei: — Ce-ar fi să-l fac şi eu aşa lui Ion cu gogoşarii mei. Intra tiptil în camera lui Ion. Acesta doarme. I-şi scoate gogoşarii şi ii da pe la nas lui Ion. Ion:
— FA MARIE. ADU PUŞCA CA IAR AU VENIT DIHORII AIA. 29) [1182] Ricky Ion şi Maria făceau dragoste. La un moment dat Maria zice: — Bai Ioane îţi miros picioarele! La care Ion raspunde: — Daca vrei! 30) [1184] gues Ion, pe patul de moarte: Marie, eu acum ma duc, mult nu mai am, da' vreu sa stiu şi eu: — M-ai înşelat tu vreodată? La care, Maria: — Apăi ma Ioane draga, io ţi-aş zice, da'daca nu mori? 31) [1185] Raducu Accident la Ion acasă: Maria:
— Ioaneee! Nu da drumul la turbina, ca sunt inauntruuuu! 32) [1189] remus În noaptea nuntii, Maria il întreabă pe Ion: — Darling mai poţi? Ion: — Da darling. Dimineaţă il întreabă din nou: — Darling mai poţi? Ion:
— Nu! Dar ling. 33) [1190] Colegul Ion şi Marie în noaptea nuntii: — Marie culcata în pat, Ion lângă fereastra, uitându-se pe geam. După vreo jumătate de ceas, zice Maria: — No, Ioane, mi-l frigut! — Pune, fa, un ţol pe tinie! Zice Ion fara sa întoarcă capul. Pune Maria un ţol pe ea, da' peste jumătate de ora începe din nou: — Ma Ioane, da mie tot frigut mi-e! — Mai pune fa un ţol pe tine! Zice Ion. Se conformează Maria, dar Ion tot la fereastra. Peste alta jumătate de ora, Maria: — Ma Ioane, tu n-auzii ca mie mi-e frigut? — N-auzi fa femeia sa mai pui un ţol pe tine? Pierzându-şi răbdarea, Maria exclama: — Da ce faci tu, Ioane, la fereastra acolo? La care Ion raspunde întorcându-se radios: — No, fa muiere, mi-o zis mie Vasile ca noaptea nunti-l a mai faina şi nu vreu s scap o clipita din ochi! 34) [1192] Colegul În luna de miere, Ion şi Maria deveniseră celebri în sat pentru prelungile reprize de amor, care aveau loc Care pe unde puteu şi ei. Într-una din dimineţi, Ion ieşi pe veranda sa facă ceva sport. Când ajunse la Flotări, il văzu vecinul Vasile, care-l striga peste gard: — No, Ioane, ogoie-te, ma, ca Măria-l plecata la coteaţa, ma! 35) [1196] Mircea Aleargă Ion după Maria. Aleargă şi iar aleargă. Au ajuns într-o pădure! Maria sa căţărat într-un copac iar Ion a rămas jos. Ion:
— Marie date jos! Maria:
— Nu, ai sa ma bati! Date jos ca te f*t! — Ei, ce maincinos mai eşti! 36) [1197] Lucian Ion către Maria: — Marie hai sa te f*t în ureche. Maria: — Mai Ioane pai surzesc". Ion: — Hai tu ca aseară n-ai amuţit". 37) [1200] aquire Maria era foarte supărată pentru ca Ion nu mai făcuse sex cu ea de o groaza de vreme. În acea zi Ion s-a întors acasă şi i-a spus Mariei: — Marie, gata! Hainele jos şi aşează-te în mâini în fata oglinzii! Maria fericita ca o sa facă sex s-a dezbrăcat şi s-a aşezat în mâini în fata oglinzii. În acest timp Ion era în baie. Maria, obosita de atâta stat în mâini l-a întrebat pe Ion: — Ioane, cat mai stau sa te aştept? — Ah am şi uitat! Vroiam sa vad cum îmi sta cu barba! 38) [1202] Val Ion are un picior de lemn. Maria: — Bradu-l? Ion: — Nuuu.
Maria: — Fagu-l? Ion: — Nuuu.
Maria: — Stejar ii? Ion: — Nuuu
Maria: — Ca doar no fi salcie?! Ion: — Ihi!
Maria: — Asta-l bun ca face bine şi la reumatism! 39) [1204] uzbecu Ion către Maria: Marie vino-n cucuruz ca vreau sa te f*t. Maria:
— Nu ca tu ma minţi! 40) [1207] Wil Ion: — Marie, vino fa-ncoa'! Maria: — Nu vin Ioane ca tu mi-l f*e! Ion: — No, vin' fa, ca nu ţi-l f*e! Maria: — Pai atunci de ce sa mai vin? 41) [1210] Coco Mergeau Ion şi Maria cu căruţă. La un moment dat, Maria spune: — Ma Ioane, io am o presimţire ca tu o sa ma F*i". Ion: — Stai fa liniştită". Mai merg ei şi Maria spune iar: — Ma Ioane io am o presimţire ca tu o sa ma F*i". — Ma, Marie, daca eu spun una, pai aia este. Maria:
— Ma, Ioane da f*a odată ca sa scap de presimţire". 42) [1214] paul Ion şi cu Gheorge se duceau la cosit în camp. După ceva timp coasa lui Gheorghe se rupse. — Ba, Ioane ma duc în sat să-mi schimb coasa şi vin înapoi! Bine, Gheorghe! Zise Ion. Pe drumul spre sat Gheorghe vede casa lui Ion şi pe Maria dezbrăcată pe masa. Gheorghe intra în casa şi o regulează bine pe Maria. După ceva timp Gheorghe se întoarce cu o coasa noua la camp şi-l spune lui Ion: — Bai, Ioane ştiai ca ai o nevasta tapana de tot? — Da, pai dacă-l moarta de trei zile! 43) [2169] alex Ion şi maria cumpăra o maşină de făcut copii. Ion începe sa facă copii 1,2,3,. Copii. Unul iese negru. Maria striga: — Ioane pe asta l-ai ars. 44) [2183] bazooka Ion şi Maria familie de mari gospodari ai satului. Cum viaţa era tot mai grea se gândesc sa mai facă economii: — Auzi, Marie, daca tu ai avea patru tate n-ar mai trebui sa ţinem vaca! — Daca, tu, Ioane, ai avea doua p*i n-ar mai trebui sa ţinem sluga! 45) [2329] Ade Într-o zi Maria mersese la mama ei după o luna de căsătorie şi ii spuse ca Ion nu o mai vrea. Nici nu se mai uita la ea! Atunic mama ei ii spuse: — Desbracate în sutien în fata lui. Nimic.
A doua zi se dezbraca în chiloţi. Nimic.
A treia zi se dezbraca de tot. Atunci Ion reclama: — Vezi ca ai pisica intre picioare! 46) [2851] schnecker Ion o întreabă pe Maria: — Marie, ţie ţi-ar plăcea sa fii bărbat? Maria raspunde: — Da, Ioane, dar ţie? 47) [2968] andreea Era odată Ion şi Maria. Ei nu puteau avea copii şi să-u dus la un preot foarte priceput, care le-a spus ca ar trebui sa se duca la Biserica din Paris şi sa aprindă o lumânare. Zis şi făcut. Peste 6 ani preotul se hotărăşte sa le facă o vizita. Ajunge acasă la ei, suna la usa şi deschide usa o fetiţă. — Buna ziua mama e acasă? — Nu, e la spital, la maternitate, s-a dus sa aducă pe lume al şaselea copil. — Şi tata? — S-a dus sa stingă lumânarea. 48) [3098] Jon24 I: — Eşti proasta Marie? R: — Nu, prostituata! 49) [3838] Gigel Ion şi cu Maria sau căsătoriţi. După un an Ion moare şi Maria, inca fata tânără şi plina de dorinţe, doreşte Sa păstreze amintirea lui Ion proaspătă şi ii taie p*a, iar când ajunge acasă face o gaura în perete şi o Fixează acolo urmând ca seara sa se autopenetreze. În prima zi Maria vine acasă se băga-n pat şi îşi face treaba. A doua noapte la fel. Vecinul Gheorghe observa lucrul asta şi cum o plăcea pe Maria se gândeşte şi îşi baga el acolo p*a. Seara vine Maria acasă supărată, merge la bucătărie ia un cuţit, merge în camera şi zice: — Hai, ma Ioane, ca ne mutam. 50) [4190] cezar Ion către Marie după ce s-au căsătorit: — Marie uite care sunt regulile: Când vin de la coasa şi am clopul pe partea dreapta inclinat înseamnă ca mi-e foame şi să-mi pui masa. Când e pe stânga înseamnă ca mi-e sete şi să-mi pui vinul iar când e pe spate înseamnă ca vreau sa Facem sex. Şi sa te bagi în pat. — Ai înţeles? — Am înţeles, dar am şi eu o regula. — Care? — Când vii acasă şi ma vezi în vârful dealului ca stau cu mainele în sold apăi să-ţi dai clopul pe spate ca Daca nu ii bai. 51) [4043] DARKAN Maria se duce duminica la târg. Întorcându-se acasă Ion o întreabă: I: — Ai fa Marie ce mai era prin târg? M: — Pai ma Ioane ce sa fie p*e. Alea mai mari mai scumpe. I: — Ai fa Marie da ca a mea erau? M: — E ma Ioane ca a ta se vindeau la chita! Duminica viitoare se duce Ion în târg. M: — Zii ma Ioane ce era era prin târg? I: Erau p*e. Alea virgine mai scumpe, alea mai largi mai ieftine. M: — Ai ma Ioane da ca a mea era? I: — E fa Marie. Pai în a ta se ţinea târgu! 52) [3809] luci Moare Maria! Bula invita tot nemul la înmormântare. Începe slujba se termina şi începe lumea sa iasă din biserica. Ies câteva persoane după care ies cei patru care ţineau cosciugul şi fara sa vrea il lovesc de tocul uşii. Câteva clipe mai târziu încep sa se audă zgomote în cosciug. Oamenii, curioşi, deschid cosciugul şi ce sa Vezi. — Maria înviase. Toată lumea pleacă fericita mai departe şi peste 10 ani iar moare Maria. Acelaşi scenariu cu aceiaşi oameni la aceeaşi biserica. Începe slujba se termina şi lumea da sa iasă. Iar din fundul biserici se aude Ion: — Ba, aveţi grija sa nu mai loviţi cosciugu' ala o data ca va ia mama dracu!" 53) [4285] mihaella Ion şi Maria se duceau către casa iar afara ploua torenţial. La un moment dat a fulgerat spre pământ la 50m de ei. Ion zice: — No Doamne". Peste câteva minute iar fulgera la 10m de ei. Ion iar: — No Doamne". Peste alte câteva minute la 1m de ei iar Ion la fel. Iar apoi un fulger o păleşte pe Maria, atunci Ion zice: — No aşa Doamne". 54) [4517] BÂCA Era Ion şi cu Maria în pat într-o seara. La un moment dat Maria care nu avea somn il întreabă pe Ion: — Ioane, dormi? — Nu!
— Ma iubeşti? — Dorm!
55) [5464] gelusi Ion şi Maria făceau dragoste. La un momendat Maria către Ion: — Ma Ioane inima ma! Ion către Maria: — Las-o fa Marie ca o ocolim. 56) [4839] lunaticul Ion vroia sa mulgă vaca şi când ii pune găleata sub tate, da vaca cu copita şi-l răstoarnă găleata. Ii leagă Ion picioarele din fata, pune găleata şi vaca o răstoarnă cu copita cu un picior din spate. Ii leagă şi picioarele din spate şi vaca răstoarnă găleata cu coada. Da să-l lege coada de tavan şi când Reuşeşte în final ii cad pantalonii jos. Tocmai atunci intra Maria: — Ce faci ma cu vaca? — Pai o f*t fa ca dacă-ţi spun c-o mulg nu ma crezi! 57) [4235] bogdan Într-o iarna se duce Ion la Maria şi-l zice: — Marie, vezi tu piciorul asta stâng al tau? — Il vad ma Ione. — No sa şti că-l Crăciunul. — Bine ma Ione. — Marie, vezi tu piciorul asta drept al tau? — Il vad ma Ioane. — Sa şti că-l Revelionul. — Da ma Ione, şi? — Marie, pregăteşte-te că-ţi fac o vizita intre sărbători! 58) [5346] cosmin Ion o conduce seara pe Marie acasă. Când ajung în poarta, Ion ii propune o partida de sex. Maria: — Ma Ioane, nu se poate din 3 motive! — Care tu Marie? — În primul rand pentru că-s fata mare şi ma pstrez pt. căsătorie, în al doilea rand pt. ca poate trece cineva Şi ne vede şi în al treilea rand pt. ca de cate ori o fac în poarta, îmi intra clanţa în cur şi ma doare! 59) [7532] bebo Ion şi Maria vin de la camp. Ion o trânteşte pe Maria în căruţa plina cu fan şi i-o trage bine de tot. Maria: — Mai Ioane, ce m-ai speriat. M-ai sperie-mă inca o data. Ion se conformează şi i-o trage iar Mariei. Ajung în sfârşit acasă. Maria:
— Ioane, mai sperie-mă o data. Ion i-o trage, după care se duce la treaba. Vine acasă. Maria:
— Ioane mai sperie-mă o data. Ion i-o trage şi da sa se culce. Adoarme, dar Maria il trezeşte. Maria:
Ioane, hai, te rog, mai sperie-mă o data. Ion:
— BAU 60) [6186] Ion Ion văzând ca Maria nu-l mai raspunde la avansuri îşi propune într-o zi sa rezolve problema. Se duce Ion la Maria şi ii zice: — Fa Marie când ai sa ma vezi fugind prin curte cu 2 căldări de apa în mana d-apoi sa ştii ca mie mi-a f*e Şi sa te găsesc în pat auzi? La care Maria este de acord. Prima zi: — Ion fugind prin curte cu doua căldări de apa în mana. — Maria fuge în pat şi il aşteaptă. Ion vine şi rezolva problema. A doua zi la fel, a treia zi la fel. După câteva zile insa pe la miezul nopţii, se scoală Maria din pat şi-l vede pe Ion fugind prin curte cu Doua găleţi de apa în mana. Fata cuminte ce este, se duce repede în pat şi il aşteaptă. După vreo jumătate de ora apare şi Ion transpirat tot şi-l spune Mariei: — Faaa! Noua ne-a luat foc grajdu şi ţie îţi arde-a f*e? 61) [4409] Mucker Ion: — Fa Marie, hai în căpiţă cu fan sa te f*t! Maria: — Am înţeles aluzia subtila şi vin. 62) [4420] Danutelu` Ion vine supărat acasă şi o găseşte pe Maria în curte. I: — Fa! Vino în casa ca te omor! M: — Da Ioane vin! I: — Fa intra în dormitor! Imediat. M: — Ioane ai cumva chef de. I: — Taci şi bagă-te în pat! M: — Gata Ioane imediat! I: — Trage plapuma peste noi ca te omor! Maria trage plapuma şi: I: — Vezi fa ce ceas fosforescent am? 63) [4813] bonie Ion şi Maria în pat: Maria: Ioane îţi miros picioarele! Ion: Bine Marie, daca vrei tu. 64) [9428] alinutza Într-o zi Ion o pune pe masa să-l facă nişte clătite după care femeia plecă. El se duse acasă la Maria şi o Invita sa facă clătite împreună. [Maria ştia sa nu se duca la el ca acesta vroia sa o reguleze dar când a Auzit de clătite a fost de acord]. Ajunşi acasă la Ion, acesta îi ridica poalele şi o arunca pe burta în pat. În Timp ce o regula mai lua din farfuria de sub pat cate o clătită şi i-o dădea Mariei sa mănânce. Când s-au Terminat clătitele Maria a plecat acasă. Mama ei: — Unde ai fost Marie? — Sa fac clătite, cu Ion! — Bine, fa nesimţito dar la mine nu te-ai gândit? Nu mi-ai oprit nici măcar una de pofta? Auzind acestea Maria îşi ridica fusta şi spuse: — Ia de aici, linge tigaia! 65) [5117] Yo! Ion şi Maria erau la secerat. După un timp obosesc şi se aşează sub un copac. Maria tipa la un monment Dat:
— Ioane, Ioane uit-un motociclist fara cap! — Taci tu Marie, ca nu exista aşa ceva. După un timp Maria zice: — Uite inca un motociclist fara cap! Yüklə 2,73 Mb. Dostları ilə paylaş:
|