Manual de bancuri
Yüklə 2,73 Mb.
|
|
90) [1464] Raducu I: — Cum e un canibal care şi-a mâncat un părinte? R: — Semi-orfan! I: — Cum e un canibal care şi-a mâncat ambii părinţi? R: — Satul!
I: — Cum e un canibal care a mâncat tot tribul? R: — VETERAN! 91) [1465] Raducu I: — Cat ţi-au dat? R: – 20 de ani! I: — Pen' ce? R: — Pentru o găină! — Cum aşa? — A scurmat a dracu şi a dezgropat-o pe soacră-mea şi pe frate-meu din fundul grădinii! 92) [1466] Raducu I: — Cum 'o fac' ochelariştii? R: — Îşi scot ochelarii şi se f*t ca chiorii! 93) [1469] Raducu Îţi dau o caseta şi mi-o TRAGI! 94) [1470] Raducu I: — Cum se sinucide o fata din generaţia PRO? R: — Se arunca de pe pantofi! 95) [1471] Raducu I: — Cum îşi zic homosexualii bancuri? R: — BanCUR la tine, banCUR la mine. 96) [1472] Raducu I: — Cum a fost noaptea nuntii, fata mea? R: — Eh, am avut şi mai bune. 97) [1473] Raducu I: — Chelner, ai picioare de broasca? R: — Nu, domnule, aşa umblu eu! 98) [1475] Raducu La închisoarea de femei. — Deţinutelor, azi schimbaţi chiloţii! — URAAA!
— Intre voi! 99) [1476] Raducu Perle şcolare: I: — Cum îţi dai seama la ce ora eşti: R: – 1. Daca e verde sau se agita, e biologie! 2. Daca pute, e chimie! 3. Daca nu funcţionează, e fizica! 4. Daca e de neînţeles, e matamatica! 5. Daca nu are sens e economie sau psihologie! 6. Daca e mult şi nefolositor, e limba romana! 7. Daca e vechi, e istorie! 8. Daca ideile simple devin complicate, e filosofie! — Success. 100) [1481] Raducu Fă-o pe Neve, daca ai tromf mare! 101) [1482] Raducu Daca ar rade o vaca, i-ar sari laptele pe nas! 102) [1483] Raducu Daca ar merge o maşină cu viteza luminii, ce s-ar întâmpla daca ar aprinde farurile? 103) [1484] Raducu Daca cutiile negre sunt găsite tot timpul intacte când se prăbuşeşte un avion, de ce nu se face tot avionul Din aceleaşi substanţe? 104) [1485] Raducu Ce s-ar întâmpla daca pe câinele meu l-ar chema 'PenisulMeu'? Cam aşa as zice la lume. — PenisulMeu' mi-a mâncat tema! — PenisulMeu' se linge la gura! — Îmi pare rau ca am întârziat, m-am jucat cu 'PenisulMeu'! — PenisulMeu' nu vine acasă daca il chem! — Lu' 'PenisulMeu' ii place sa se aşeză intre picioarele oaspeţilor! — Noaptea dorm cu 'PenisulMeu' la picioare! — Trebuie să-l dau mai putin de mâncare la 'PenisulMeu', are 35 de kile! — Vrei sa vezi o poza cu 'PenisulMeu'? 105) [1486] Raducu [continuare] — Câteodată când ma trezesc, 'PenisulMeu' e deja treaz! — Cred ca 'PenisulMeu' are o personalitate proprie! — Dom' poliţist, ajutaţi-mă, nu il pot găsi pe 'PenisulMeu'! — PenisulMeu' se bucura de fiecare data când vine poştărita! — Ai grija sa nu calci pe 'PenisulMeu'! — PenisulMeu' este cel mai bun prieten al omului! — Lu' 'PenisulMeu' ii place când se joaca lumea cu el! — PenisulMeu' a ieşit afara aseară, cred ca doarme cu 'LADY' de peste drum! — PenisulMeu' e ciobănesc din ala lăţos, care nu sta cuminte în lesa! — Îmi pare rau ca am condus aşa repede, dom' poliţist, dar mergeam cu 'PenisulMeu' la spital, ca e Bolnav! — Nu-l mai bate pe 'PenisulMeu'! — Nu-l mai mângâia atâta pe 'PenisulMeu' ca are pureci! 106) [1488] Raducu La linia fierbinte psihiatrica: — Daca sunteţi obsesiv, apăsaţi 2 în mod repetat. — Daca aveţi mai multe personalităţi apăsaţi 3,4,5,6. — Daca suferiţi de paranoia, ştim cine sunteţi şi ce vreţi, aşteptaţi pana aflam de unde sunaţi. — Daca auziţi voci, ascultaţi cu atenţie şi una va va spune ce trebuie sa apăsaţi. — Daca aveţi halucinaţii, atunci aveţi grija ca ceea ce ţineţi la ureche este viu şi o sa va muşte! 107) [1489] Raducu De ce este sexul mai bun decât religia? — Sexul nu te face sa te simţi vinovat. — Daca tipa cineva la tine în timp ce faci sex, probabil ca o faci bine. — Nu sunt niciodată persoane în preajma sa îţi judece sinceritatea. — În sex nu exista aşa de multe reguli. — Nu exista războaie intre tari din cauza diverselor tipuri de sex. — Nu trebuie sa foloseşti învăţămintele altora ca sa faci sex. — Mediul este mult mai confortabil. — Nu ai niciodată îndoieli ca ceea ce faci s-ar putea sa nu fie sex. — Nu pierzi zile certându-te cu alţii ca modul tau de făcut sex e mai bun. — Nu trebuie să-ţi faci griji daca ai ales modul corect de a face sex. 108) [1490] Raducu [continuare] — Nu vei fi torturat în flăcări pe vecie pentru ca nu ai făcut sex, nu ai făcut destul sex sau erai slab la sex. — Cântatul în timpul sexului e facultativ. — Poţi sa speri într-o 'a doua venire' fara 2000 de ani de aşteptare. — În timpul sexului poţi sa strigi:'O Doamne, O Doamne' dar în timpul slujbei nu poţi sa strigi: — O Sex, o Sex'! 109) [1491] Raducu Dumnezeu şi calculatoarele: Q: — De ce lasă D-zeu raul sa existe? R: — Credea ca l-a eliminat într-una din versiunile anterioare. Q: — Chiar a creat D-zeu lumea în 7 zile? R: — A creat-o în 6 zile şi 6 nopţi trăind doar din cafea şi biscuiţi, a 7-a zi când s-a dus acasă şi-a dat Seama ca prietena il părăsise. Q: — Cum s-a terminat era minunilor? R: — Aia era faza de dezvoltarea a programului, acum suntem în faza de exploatare. Q: — Unde merg după ce am sa mor? R: — În RECYCLE BIN. Q: — O sa fiu reincarnat? R: — Doar daca este nevioe neapărata dar ştii ce greu e sa cauţi în fişierele alea de zip, probabil D-zeu o Sa zică ca a pierdut banda. Q: — Cum ma protejez de rau? R: — Schimb parola în fiecare zi, nu mai pui numele tau sau data de naştere. Q: — Unii oameni zic ca au auzit vocea lui D-zeu! R: — Mai degeaba, au primit un e-mail de la el. 110) [1494] Raducu Perle la lucrare la romana. (Enigma Otiliei): — Subiectul romanului are la baza intrigile care se rotesc în jurul acestuia'. (Sufrageria moşierului Pascalopol): 1: 'O casa ţărăneasca este cu multe cusături pe perete, cu o masa cu bănci pe lateral. Aveau pistoale pe Perete agăţate în cuie. Paturile erau făcute din paie (N. A.: lemn cu saltea din paie) care aveau rol Decorativ. Culmi roşii (N. A.: mileuri) atârnau pe grinzile casei.' 2: 'El avea o masa lunga cu doua bănci laterale, care erau acoperite cu blăni groase, care erau făcute din Stejar, lucrate în stil ţărănesc.'. 'De tavan atârna nişte culmi.' 111) [1495] Raducu Perle la lucrare la romana. [continuare]3: — Casa ţărăneasca a lui Pascalopol era o casa simpla, făcută din lemn, cu podea de lemn şi cu un tavan Cu scânduri sprijinit de grinzi. Casa era de lemn şi pereţii erau zidiţi cu var. Pe pereţi erau expuse icoane, farfurii vechi care în ziua de Azi nu se mai găsesc decât la muzeu.' 4: 'Interiorul ţărănesc al sufrageriei lui Pascalopol cuprindea o soba care avea doua parti: — Una pentru făcut focul şi una pentru cenuşa. Interiorul ţărănesc al sufrageriei moşierului Pascalopol este tipic romanesc: cu soba, masa, canapea etc. Sufrageria sa cuprindea covoare făcute de mana, oale pe pereţi. Tot ce avea în casa, pe pat, pe jos, pe Masa erau croşetate de mana. În sufragerie avea şi o colecţie de pistoale şi puşti pe pereţi şi alte obiecte. Avea lămpi, ptr. care pe atuncea, în anul 1938 nu exista curent electric. 112) [1497] Florin Vine Gigi Punkeru' supărat de la mare: — Mamaaaaaa! Ma duc sa fac baie. Se cruceşte maică-sa, asta intra în baie cu putere, umple cada cu apa calda şi se pune la frecat: — Mamaaaaaa! Am dat jos primu' strat de jeg. După 2 min: — Mamaaaaaaaa! Am dat jos al doilea strat de jeg. După 10 minute de munca: — MAMAAAAAA! Am găsit tricoul cu METALLICA! 113) [1500] Raducu Trei beţivi pe o cale ferata: — Beee! Ce de scări are blocul asta! — Ce rece e balustrada asta ba! — Linişte, beee, auziţi? Vine liftul! 114) [1502] Raducu Doua roşii pe calea ferata: — Vine trenul! — E-te, flosc! 115) [1503] Florin La mate:
Copacii nu cresc la infinit. Ei au limite. Asa se numeşte şi lecţia noastră de azi: LIMITE. 116) [1504] Radu Definiţii: 1. Eşecul: — Daca eşuezi de mai multe ori la rand s-ar putea ca eşecul sa fie stilul tau. 2. Greşeală: — S-ar putea ca scopul tau în viaţa sa fie acela de a servi drept avertisment pentru alţii. 3. Mediocritatea: — E rentabila şi nu îţi dai seama de ea decât când e prea târziu. 117) [1506] Raducu Mica publicitate şcolară: 1. Pierdut punctualitate la ore. 2. Fac schimb de 'ceasuri ramase în urma' şi 'caiete uitate în banca'. 3. Firma serioasa, oferă cele mai avansate şi rapide metode de rupt scaune şi sfâşiat perdele. 4. Oferim consultaţii de specialitate pentru începători în ale scrisului pe banca. 5. Adresa-ti-vă cu încredere noua. Posedam cele mai variate metode de motivare a absentelor Nemotivate: — Am fost bolnav (a) — M-a durut capul — Sunt bolnav (a) o data pe luna — Mi-a murit mătuşa — Mi s-a rupt matura — N-a cantat cocoshul — Mi-a murit cucul de la ceas etc. 118) [1507] Raducu Continuare: 6. Pierdut timp liber, il declar nul. 7. Firma de papetărie, executa la comanda fiţuici la orice materie şi orice mărime. Garantam nota peste 8. Dau lecţii de chiul, garantez scăderea notei la purtare. 9. Schimb urgent loc în banca. De preferat liceele Shaguna, Meshota, Unirea, exclus Astra, Auto. Rand la Geam, 7/7, căptuşită cu guma de mestecat pe interior, include fiţuici la bio şi latina şi un caiet uitat in Pupitru, doua lecţii la istorie pe banca, putin scrijelita în partea dreapta. 10. Scluptor în lemn 'de banca de scoala', distins cu scăderea notei la purtare şi menţiune pentru părinţi Vând unelte perfecţionate. 119) [1509] Raducu Motive pentru care calculatoarele ar fi de sex masculin: 1. Au o grămadă de date, dar totuşi nici o idee. 2. Un model mai bun este tot timpul în aşteptare. 3. Arata frumos şi lucesc pana le aduci acasă. 4. Este necesar tot timpul sa ai o 'copie de rezerva'. 5. Fac orice doreşti, daca apeşi 'butoanele potrivite'. 6. Partea cea mai buna în a avea pe oricare din ele sunt jocurile pe care le poţi juca. 7. Luminiţele sunt aprinse dar nu-l nimeni acasă. 8. Mărimea contează! 120) [1510] Raducu Motive pentru care calculatoarele ar fi de sex feminin: 1. Aud ce le zici dar nu înţeleg ce vrei sa spui. 2. Întrebi care e problema şi îţi răspund ca 'niciuna'. 3. Pot produce rezultate greşite cu o viteza ameţitoare. 4. Te conving sa duci gunoiul. 5. Fac acelaşi lucru de ani de zile şi dintr-o data e greşit. 121) [1511] Raducu La mate, spre sfârşitul orei: — Mi-o FACI în 5 minute.?' 122) [1512] Raducu Tot la mate: 'Daca spuneai ca Ta^mpa are picioare, era mai corect. — Daca spuneai ca funcţia e derivabila din cauza zăpezii, era o chestie mai inteligenta. 123) [1513] Raducu Perle la romana: 'La Vulturi': * Când a întors capul Agripina a văzut cai cu cap de turc. * Mai târziu veni şi Agripina ca o oaie beata. * Ea ii zice copilului ca taci dragul mamei ca te pune mama la mamela unei capre. * Agipina ştia c-o batjocoresc turcii dar ei nu-l pasa. * Femeile rămâneau acasă în loc de bărbaţi. * Păun Ozun a plecat cu 2-3 luni înainte de a se naşte. * Agripina il baga şi il acoperi pe Păun cu o căpiţă. * Agripina se simţea ca o vaca lovita intre coarne. * Agripina avea scheletele unei nebune şi măruntaiele uscate, ea căzu moarta şi spuse ca nu mai pot. 124) [1514] Raducu G. Coshbuc – Vara: * G. C. vede peisajul ca şi cum în locul oamenilor erau animale care se asemănau cu spicele. * Copilele sunt ca un fenomen de natura, aşa de vii le vede autorul. * Lui G. C. ii plac foarte mult fetele care îşi salta foarte mult vesmântul în mod tradiţional. * Vedem ca bourii sunt ca tinerii şi graurii ca bătrânii. Aceste vieţuitoare împreună cu autorul nu pot face Altceva decât sa zburde şi sa behăie. * Lanul de grau era împărţit în 2 zone care cantau toţi odată. * Veshmintele fetelor sunt subţiri dând dovada de melancolie. * G. C. parca a trăit în cer şi este prima data pe pământ. 125) [1515] Raducu Diverse. * D-l Trandafir dădea cu diapazonul în catedra când dădea tonul. * Nica vroia sa meargă la fete ca era şi el mare. * Tristeţea lui Nica nu aduce nici o bucurie în sufletul lui. * Despărţirea de sat este fatala lui Nica deoarece era sărbătoare. * Desi ciobanul moare, el ii considera pe ceilalţi oameni. * În poezia Limba Noastră autorul ne arata limba. * Titlul baladei Mioriţa este o oaie. 126) [1516] Raducu More Perle: * Da' ce, la olimpiada te duci ca la frizer? * Sa judeci, ca o să-ţi crească mucegai pe creier! * Omul trebuie sa iasă din liceu măcar cu o frunzuliţă, nu gol – puşcă. G., unde ţi-e frunza? * Burete peste tot! * Poate se mai estompează vremea afara. * Câţi mânuţi mai avem? * Burete în extrema! * Unde ţi-e intuiţia spaţială? * Când ai 40 de absente vii la şcoală şi cu sicriul zburător! *. Şi alte numere de teapa lui 2. * Daca K. şi fiindcă K. 127) [1521] Raducu În poezia Noi Vrem Pământ, G. Coşbuc se plângea ca boierul l-a scuipat, l-a bătut şi l-a făcut caine. * Boierul orheianu l-a bătut peste fălci pe Tudor Soimaru, dar acesta n-a stat degeaba ci a umilit-o pe Magda. * Hector cade rănit şi după moarte cere a i se înapoia corpul părinţilor. * "Hector şi-a aruncat puternic lancea în 'dumnezeiescul Ahile', dar aceasta nu a putut străbate noul scut A lui Ahile făcut de zeul Venus la cererea zeiţei Thespis, mama luptătorului grec. După aceea veni randul Lui Ahile care slobozi greaua lui lance despre care Homer spunea ca numai el putea sa o învârtă cu o Singura mana care-l străpunsese pe Hector, căzut la pământ în acele puţine clipe pe care le mai avea de Trăit. A putut observa ca zeiţa Minerva il păcălise şi ii spusese ceva la ureche lui Ahile. (teza, clasa a 9-a) 128) [1524] aida Întrebare la un interviu: — Cu ce arăţi dvs. campul magnetic? Taranul raspunde: — Pai, ştiţi, cu ce putem şi noi, cu plugul. 129) [1525] aida Întrebat la ieşirea dintr-un aprozar: — Domnule, dvs. ştiţi ca varza conţine clorofila? — DA? Nici nu mai cumpăr de-aici! 130) [1526] Sorin Este prea suspect ca sa bata la ochi. 131) [1527] Liza Confecţionam haine cu pielea clientului. 132) [1528] Vlad I.- Care bărbat din istoria mondiala a pus femeia la locul ei? R.- Meşterul Manole. 133) [1529] Vlad I: — Care este cea mai nefericita femeie din lume? R: — Una care se culca cu unu fara ceva. 134) [1532] mihai Absenţii sa se ridice în picioare! 135) [1535] Mia — Observaţi aici ca nu se observa nimic"? 136) [1536] Mia "Sa vedem ce iese din Eminescul acesta". 137) [1538] sabina V-aş pune-o, dar e prea lunga! (era vorba despre o piesa muzicala). 138) [1541] Raducu 1. Intre soti: — Te iubesc dragul meu! Dar tu? — Şi eu ma iubesc. 2. La fizica: — Precum vedeţi, nu vedeţi nimic. De ce nu vedeţi nimic, veţi vedea îndată. 3. Umor negru la magazinul de mobila: — Aveţi paturi mici cu picioare înalte? — Da, dar la ce va trebuie? — Sa auzim când cade copilul. 139) [1895] Vladut Elevu' nu e atent şi profu' de mate: — X-ulesc-ule ascultă-mă tu pe mine şi îţi promit ca te ascult şi eu pe tine". 140) [1903] HAMMER Nişte romani la olimpiada. În prima zi au luat o medalie, în a doua zi inca una, în a treia zi i-au prins. 141) [2047] Hani I: — Care-l asemănarea dintre o halba de bere şi o soacra? R: — Amândouă fac spume la gura şi amândouă sunt bune şi reci! 142) [2070] Nitu Prof:
— Unde se găseşte vegetaţie în desert? Elev:
— În găoaza (lângă oaza). 143) [2173] victor În Bucureşti, un autobuz tocmai se pregătea sa închidă uşile şi sa plece din statie. Şoferul vede un om alergând disperat spre autobuz şi il aşteaptă. Omul ajunge şi il întreabă pe şofer: — Ce maşină e? — DAF! Zise şoferul şi pleacă. 144) [2152] Laurenţiu La restaurant, clientul il întreabă pe ospătar: — Găina aceasta de ce are un picior mai lung decât celalalt? — Dumneavoasra credeţi ca numai intre oameni sunt şchiopi? 145) [2297] Mike Proful de istorie: — Ia de-aici un 4 şi când ţi-o ieşi media să-mi spui şi mie. 146) [2594] Petrini — Ba, mishto canta SANTANA asta, păcat ca e dobitocu' ala cu chitara, care strica toată melodia. 147) [2450] Wizard O eleva are de analizat la gramatica cuvântul "tata", iar când ajunge la gen spune ca este de gen feminin. Atunci profesoara o întreabă de ce gen este cuvântul "mama", iar ea raspunde ca este de genul masculin. Stupefiata profesoara o întreabă de ce gen este atunci ea. Mirata de întrebarea profesoarei eleva raspunde sigura pe sine: — Neutru. (caz real!) 148) [2573] voro În tramvai: — E cineva acolo fara bilet, în fund? — Eu, da-l bag imediat! 149) [2842] ANTONIO Merge un şmecher la o alimentara. Trei vânzătoare il întrebă: — Cu ce va servim?" — Aveţi peste? Vânzătoarea: — Nu Bine de maine voi fi eu. 150) [2923] voro Profu' în legătură cu examenu': — Eu nu vreau sa va pic da' nici sa va trec! 151) [2963] Jon24 Doi studenţi, o fata şi un băiat intra în wc-ul facultăţii şi sting lumina. Încep sa se sărute, iar după 5 minute intra un profesor. Profesorul zice: — Ecineva aici? — Nu, raspunde studentul. — Atunci eu ma duc, replica proful. 152) [2964] Jon24 La isorie, profesorul zise: Sub aceasta fotografie scrie: — Iobagi cântând" şi trebuie sa va mândriţi cu asta. Ora următoare, profesorul zise: — Aveţi extemporal. Cum se numeşte fotografia aceea, ştiţi voi? Un elev scrise: — I-o bagi cântând." 153) [3052] Mine — Şi pentru ca domnul profesor a plecat definitiv, pentru o vreme în Anglia. 154) [3188] mishu M-a sunat ieri o tipa: — Vino acum! Nu-l nimeni acasă." M-am dus. — Nu era nimeni! 155) [3235] debman Suntem ultima scoala din clasa care facem ore. 156) [3529] Kiki — 200.000 lei un ou fiert, o porţie de brânză şi paine? Sunt atât de rare ouăle în zona asta? — Nu, domnule, clienţii? 157) [3958] IULIAN Controlorul (in tramvai) o bate pe o baba pe umăr şi-l arata legitimaţia (şi insigna). Baba:
— Nuuu, merci, nu cumpăr chestii d-astea. 158) [4020] Tăvi I: — Cum se numeşte un Dac care gândeşte? R: — GânDac. 159) [3954] Gogo Merge o baba la doctor şi întreabă unde e inima. Doctorul ii raspunde: — În partea stângă, sub san. A doua zii, titlu în ziar: — O bătrână, în încercarea de a sa sinucide s-a împuşcat în genunchi. 160) [3931] tudi La ora de practica maistrul le atrage atenţia elevilor: — Sa fiţi foarte atenţi cum folosiţi utilajele din dotare ca puteţi sa va accidentaţi mortal sau chiar mai grav! 161) [4284] Furnicutza I: — Ce-l mai mica şi mai mica decât puţa de furnica? R: — Un epsilon convenabil ales. 162) [4389] teo Într-un troleibuz: — Domnişoară, va rog sa va ţineţi de bara de sus ca bara de jos coboară la prima. 163) [5156] mad_max Doua roşii merg pe strada. — Care-l femeia? — Aia stricata! 164) [5022] Achihai Q: — Ce îţi intra pe-o ureche, îţi iese pe cealaltă şi-ţi ramane şi-n cap? A: — Târnăcopul. 165) [5068] Shock Se întâlneşte un orb cu un şchiop. Orbul: — Merge, merge? Şchiopul: — Precum vezi. 166) [5150] miha — Toată lumea vrea sa ajungă în Rai, dar nimeni nu vrea sa moara. 167) [5151] miha — Toată lumea are memorie fotografica. — Dar nu toată lumea are film. 168) [4217] horovei Q: — De ce sunt brunetele aşa mandre de culoarea parului lor? A: — Ca se asortează bine cu mustaţa. 169) [12027] dana Autentica: Mozart s-a născut intre anii.
Proful: hai sa vad unde ai greşit. Acelaşi prof, către o colega cu unghii lungi: "Nu-l nevoie sa vii la tabla, poţi scrie şi din banca" 170) [12585] billyboy Ii vine dracului vremea sa se însoare, iar maică-sa ii spune: — Daca fluieri la cineva şi aceia se întoarce atunci sa n-o iei că-l curva. Se dace dracul în lume şi vede o fata frumoasa de tot. Fluiera şi fata se întoarce. — Ba, n-o iau că-l curva. Mai merge el ce mai merge şi vede un grup de fete. Fluiera o data, dar nimic. Fluiera a doua oara, toate Întorc capul. — Nici pe astea nu le iau. În cele din urma vede o grasa urata şi se gândeşte sa fluiere. Fluiera o data, fluiera de doua ori, dar Nimic. Atunci lua acea fata de sotie. Morala: Fetelor fi-ţi curve ca daca nu dracu' va ia! 171) [4793] thalpha La sfârşitul unei partide de amor cu Bill Gates, Sotia ii reproşează: — Acum stiu de ce ţi-ai pus la firma numele Microsoft. 172) [12446] Mihai Cel mai scurt banc din lume: — Alo! — Greşeala, Ali! 173) [13461] alex Perla: ". Mihai Eminescu a suferit întotdeauna de sărăcie, murind toată viaţa lui de foame." 174) [5428] adiTZu Un moş mergea pe strada cu o sacoşă în mina. Deodata se împiedică de bordura şi cade peste sacoşa: — S-au dus ouăle mele. O baba il întreabă: — Auoleo aveaţi oua în sacoşă? — Nu
— Aveam cuie! 175) [14429] delisia}{ Lucruri pe care nu ai vrea sa le auzi în timpul operaţiei tale: 1. Ce vrei sa spui, nu era vorba despre o operaţie de schimbare de sex? 2. La dracu! Pagina 47 lipseşte din manual. 3. Da-mi chestia aia. Aia. Cum ii zice? 4. Iarăşi nu merge lumina. 5. Vino înapoi cu chesti aia. Caine rau! 6. Păstrează asta! Vom avea nevoie de ea la autopsie. Yüklə 2,73 Mb. Dostları ilə paylaş:
|