Manual de bancuri
Yüklə 2,73 Mb.
|
| În tranvai pe o strada din Bucureşti se deplasa un bătrân, care fiind aşezat i s-au deschis fermuarul la blugi.
O domnişoară ii atrage atenţia şi-l spune: — Moşule, ti s-a deschis magazinul. — Da? Dar ia uite, directorul este acolo? — Nu, se vede doar un roman beat culcat pe doi saci.
Unu' zice: — Ba ce de scări are blocul asta. Al doilea: — Ba da ce rece este balustrada. — Da ba şi auzi vine şi liftul. Un beţiv în spital întreabă un moşneag: — Cum te împaci tataie cu aparatul auditiv? — Excelent deja mi-am schimbat termometrul.
La un moment dat se întâlneşte cu un trecaor şi il întreabă: — Domnule va rog frumos îmi număraţi şi mie cucuiele din cap? — Du-te ba de aicea faci mişto de mine? Va rog frumos. Pana la urma domnul ii numără cucuiele şi ii zice: — Domne aveţi o colecţie deosebita. — Dar spuneţi cate am. — Aveţi 11 cucuie. — Mulţumesc mai am 2 stâlpi şi ajung acasă. Trei beţivi merg pe o linie de tren. Unul zice: — Ba, da' multe scări are blocul asta! — Da' ce rece-l balustrada! — Ia tăceţi ca vine liftul! Un tip intra într-un bar foarte supărat şi întreba: — Ba, care l-aţi bătut pe tata? Se ridica de la una din mese un tip foarte bine făcut şi spune: — Eu! — La care eroul nostru spune: — Bine ai făcut! Doi beţivi mergeau pe calea ferata ţinându-se de şină de tren: — Bre, da lungi mai sunt scările astea! — A! Uite ca vine şi liftu`.
La un moment dat se loveşte cu capu' de un stâlp. După ce se învârte inca de vreo 3 ori în jurul stâlpului de fiecare data izbindu-se de el, se pune în cur şi spune nervos. — Sa moara mama, e a treia oara pe săptămâna asta când ma închid ăştia aici!" Un beţiv se opreşte în fata unui panou publicitar. După un timp de gândire spune — Beţivi criţa am mai văzut, beţi morţi am văzut dar beţi pepsi nu am întâlnit pana acum!
Romanul se uita la el, engezul mai bea un pahar şi inca unul, romanul pune şi el paharul la gura şi dai, pahar după pahar. La un moment dat se uita unul la celalalt miraţi. Romanul il întreabă pe englez: — Bai tu de ce bei aşa de mult? Englezul raspunde: — Pai beau pana mi se înroşeşte gatul. — Dar tu de ce bei pahar după pahar? Romanul raspunde: — Pai beau pana îmi ajunge băutura în gat. Într-un restaurant intra un tip, se aşează la o masa, cheama ospătarul şi comanda o sticla de vin şi doua pahare. Ospătarul aduce comanda şi-l observa pe tip cum toarnă vinul în ambele pahare, bea dintr-un pahar, ciocneşte paharele unul de celalalt, bea şi din al doilea pahar. Scena se repeta câteva zile la rand. Curios ospătarul nu rezista şi-l întreabă pe tip: — Domnule, de ce beţi din doua pahare? — Unul din pahare este al meu, celalalt este al prietenului meu, marinar, care este o mare sugativa. Acum e pe mare. — Eu beau şi pentru el. Într-o zi intra tipul în local şi comanda vinul şi un singur pahar. Ospătarul presupuse ca prietenul tipului a murit. Il întreba pe tip: — Domnule, a păţit ceva prietenul d-voastra? — Prietenul meu nu a păţit nimic, eu am păţit. M-am lăsat de băut.
Un ziarist il întreabă pe bătrân cum a reuşit sa ajungă la vârsta de 100 de ani. Acesta le raspunde ca toată viaţa lui a băut, a fost un alcoolic. La un moment dat se aude în curte gălăgie, bătrânul calm le spune ziariştilor: — Nu va faceţi probleme, este tatăl meu care ca de obicei vine beat acasă de la cârciuma.
2 dintre ei ii spuneau celuilalt: — Hai, ba, dracu' sa mergem, ca pleacă trenul! — Ba mai bem inca una mica şi mergem. Ospătar, inca una mica! — Hai, ba, dracu'! — Ba, staţi s-o bem p-asta! Se aude seful de gara, care anunţa plecarea trenului care-l interesa pe beţivi. — Aoleo, trenu'! Hai, dracu', că-l pierdem! Îşi înşfăcă hainele de pe spătarele scaunelor şi fug sa prindă tre-nul care deja plecase. Doi, mai sportivi il prind, celalat: — Bai, ce-am obosit, sa fiu al dracu'! Se uita lung la tren şi începe sa rada în hohote. Un om care aştepta alt tren ii spune contrariat: — Dom'le, d-ta eşti nebun? Eşti primul om pe care-l vad ca pierde trenul şi apoi rade în hohote. Beţivul spune leganan-du-se: — Dom'le, i-ai văzut pe aia 2 care s-au urcat în tren? — Da. — Ei, aia veniseră sa ma conducă pe mine la gara! Într-un bar, la o ora înaintată, un tip marcat de numărul de pahare scoate un râgâit gospodăresc. O doamna de lângă el ii replica jignita: — Nu ţi-e ruşine sa râgâi aşa în fata unei doamne? — Ma scuzaţi, n-am ştiut ca era randul dumneavoastră!
— Nu te supăra, acolo pe cer este soarele sau luna? — Nu stiu ca nu sunt din cartierul asta.
Şi după o bere vine alta şi alta şi tot aşa pana când vede ca s-a făcut târziu şi trebuie sa plece către casa. Da sa se ridice când cade pe jos. Se târăşte el cu greu pana afara, ajunge târându-se pana la usa, cu greu reuşeşte sa o deschidă, iar în final se cuibăreşte în pat lângă sotie. Dimineaţa, sotia il ia la rost: — Porcule iar te-ai îmbătat ca porcul azi noapte! Moşul, timid: — Dar. Dar.de unde ştii? — Au sunat aia de la crâşmă ca ţi-ai uitat scaunul cu rotile!
— Uite ba, sunt doua luni în seara asta! Şi celalalt: — Eşti prost, nu vezi ca sunt patru? Se cearta ei ce se cearta, ba ca doua, ba ca patru, când se întâlnesc cu un bărbat pe strada. Din întâmplare, asta mai beat ca ei. Şi-l întreabă cate luni sunt pe cer. La care acesta, foarte serios, după ce se uita atent la luna, zice: — Pe care rand? Cică era o data trei beţivi şi mergeau pe calea ferata în sir indian. Merg ăştia ce merg şi zice unul ba da ce de trepti are scara asta altul zice taci ba şi ţine-te de balustrada numai al trei-lea zice tăceţi bai proştilor. Ca parca se aude cum vine liftul! Un beţiv în trolebuz tot spunea: — Mi-e indiferent — Mi-e indiferent. O doamna mai curioasa il întreabă: — Ce ţi-e domne indiferent? — Mi-e indiferent pe ce crac curge.
Unu, nervos se ridica şi spune: — Cum puteţi râgâii în fata sotii mele? — Va rog sa ma scuzaţi, nu ştiam ca era randul doamnei! Un beţiv este oprit de politie după ce acesta făcuse o larma de nedescris. Poliţistul întreabă de ce tipa aşa de tare: — Pai dom' poliţist ăştia mi-au furat maşina. — Şi de asta trebuie sa tipi în halul asta. Nu vezi ca deranjezi tot cartierul. Şi pe deasupra mai umbli şi cu prohapul descheiat, nu îţi este ruşine. La care beţivul raspunde: Vai de mine mi-au furat şi nevasta! Un beţiv se întoarce acasă. Pe drum ii cade pălăria jos. Văzând-o beţivul spuse: aci sa stai, nu te ridic ca nici tu nu mai ridicat pe mine! Bula — Tata, care este diferenţa dintre prosperitate şi criza? — Întreabă Bula. — E simplu Bula. Prosperitate înseamnă: Mercedes, şampanie, vila la Snagov, amanta. Criza înseamnă: metrou, sifon, garsoniera în Ferentari, maică-ta. — Bula, cate porunci exista? — Întrebă profesorul. — Zece, domnule profesor. — Şi ce se întâmpla, daca nu respecţi una dintre ele? — Rămân noua. — Bula, poţi să-mi spui ce înseamnă abstract? — Întreabă profesorul. — Da, domnule profesor. Ceea ce nu se poate atinge. — Bine, Bula. Poţi să-mi dai şi un exemplu? — Fierul încălzit.
— Bula, de ce este cunoscut Columb? R: — Pentru ca s-a dus în America fara viza. — Numim hot pe cel care ia proprietatea altuia – explica profesorul. — Bula, tu nu eşti atent! — Ba da, domnule profesor. — Atunci spune-mi, ce as fi eu daca ţi-aş scoate din buzunar 10 000 de lei? — Vrăjitor, domnule profesor.
— Bula, de ce a creat Dumnezeu mai întâi bărbatul? R: — Ca măcar odată în viaţa sa poată şi el sa vorbească liber. Bula tocmai iese din sediul miliţiei judeţene şi epuizat, se sprijină de un pom. Un trecător se apropie de el, întrebând: — Nu va supăraţi, nu ştiţi unde se bate la maşină? — Nu stiu, pe mine m-au bătut manual.
— Par avion? Il întreabă funcţionară. Bula o priveşte cu atenţie şi apoi raspunde decis: — Nu! Nu păreţi. La ora de psihologie profesorul prezintă elevilor cele trei stări ale psihicului uman: starea de calm, de iritare şi de enervare. Scoate un celular, formează un număr de telefon şi spune: — Alo, buna seara, as dori cu Gică, spuse profesorul! — Gică nu locuieşte aici! Spune persoana! (cu calm). — Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul. Formează acelaşi număr de telefon şi spune: — Alo, buna seara, Gică este acasă? — Domnule v-am mai spus, Gică nu locuieşte aici, spuse aceeaşi persoana (cu iritare). Profesorul spune: — Aceasta a fost starea de iritare. Formează pentru a treia oara acelaşi număr de telefon şi spuse: — Alo, buna seara, Gică este acasă? Persoana, de-a dreptul enervata ii spune: — Domnule, fir-ai tu sa fii. Nu este nici un Gică aici! Acestea au fost cele trei stări. Bula, un elev inteligent vine din spate şi sice: — Mai exista o stare în psihicul uman, o stare de disperare. Ia telefonul, formează acelaşi număr şi spune: — Alo, sunt Gică, m-a căutat cineva? Bula primeşte o vizita de la un verişor de-al lui de la tara. Asta neavând treaba cu fetele il întreabă pe Bula: — Ba cum sa fac şi eu sa ma întâlnesc cu o fata? — Ba, cică, te duci într-un bar şi daca vezi pe una picior peste picior te duci şi-l spui " Ce picior frumos ai! " şi ea îţi va zice ca de fapt are doua. După aia tu ii zici "Ce faci intre unu (picior) şi doua? ". Şi gata. E ok. Văru' lui Bula înţelege şi merge într-un bar şi o vede pe una picior peste picior şi ii zice: " Ce picior frumos ai! " Asta ii zice ca are doua şi văru' lu' Bula în loc să-l zică "Ce faci intre unu şi doua? ". ca i se pare lui ca nu suna prea frumos ii zice: "Ce faci intre 13 şi 14? " La care gagica ii zice: "Da ce ma mă-ta e caracatiţa? "
— E cineva acolo? — E cineva acolo? — Mai bine ma duc în pădurice. — Mai bine ma duc în pădurice. — Mai bine arunc o grenada. — Mai bine te duci în pădurice!
— Mama, dacă-mi dai bani, îţi voi spune ceva interesant despre tata. — Uite banii, ia spune-mi, ce ştii despre tata? — Ca face acelaşi lucru cu vecina ce faci şi tu cu vecinul. Bula şi cu Ştrula se cearta: — Tatăl meu este mai bun! — Spune Ştrula. — Nu este adevărat! — Şi fratele meu este mai bun! — Nu este adevărat! — Şi mama mea este mai buna! — Asta aşa este – spune Bula. — Aşa zice şi tatăl meu!
— Tu te pui. Eu ma voi ascunde. Daca ma găseşti în 20 minute, poţi sa ma tii de mana. Daca ma găseşti în 10 minute, poţi sa ma săruţi. Daca ma găseşti imediat, poţi sa faci ce vrei cu mine. Acum pune-te, eu ma voi ascunde după frigider. La scoala este inspecţie. Inspectorul pune următoarea întrebare: — Copii, ce faceţi daca sunteţi într-o pădure şi vine ursul? Bula ridica mana. Profesoara îngrozită, dar inspectorul deja a observat mana ridicata. — Sa răspundă cel din ultima banca. — Bula, raspunde frumos! — Pai încep sa alerg către un copac. — După aceea ce faci? — Ma urc pe copac. — Şi daca ursul se urca şi el pe copac? — Ma sui pana în vârful copacului. Profesoarei nu-l vine sa creadă ca pana acum Bula a răspuns aşa frumos, ca nu a spus nici o prostie. — Şi daca ursul se suie şi el pina în vârful copacului? — Sar din copac. — Şi daca sare şi ursul? — Alerg la un alt copac. — Şi daca aleargă şi ursul după tine? — Ma urc în copac. — Şi daca se urca şi el pe copac? — Atunci ma sui pana în vârful copacului. — Şi daca se suie şi el pana în vârful copacului? — Mai dute'n p*a matii, tu tii cu ursul?
— Tu nu ai văzut nimic acum, ai înţeles. — În regula – spune Bula, înapoind 500 de lei. — De ce mi-ai dat înapoi acest rest? — De ce sa plăteşti tu mai mult, decât plătesc alţii?
De odată il suna sotia la telefonul lui celular şi ii spune: — Bula sa ai grija, ca am auzit la radio ca pa autostrada care mergi tu cu maşina, e unu care merge pe contra sens". Bula raspunde: — Pai da, nu este unu, sunt sute." În caz ca nu ati înţeles, bancul este ca Bula era ala care pe mergea pe contra sens. Într-o zi vine Bula acasă fericit foc. Taicasu' curios il întreabă care-l motivu'. — Tata, astăzi am avut prima experienta sexuala. Zice Bula cu zâmbetul pe buze. — Serios? Ia stai şi spune-mi cum a fost? — Nu pot ma tata ca ma doare curu.
Viorel: Nu! Ionel: A murit de cancer.
Cu nici un chip sa nu stai de vorba cu el! Dar când m-ai văzut tu stand de vorba cu străinii? Niciodată, dar ala e profesorul meu de matematica. Un pescar se plimba pe malul apei. Vede peştişorul de aur: Peştişorul ii spune: — Daca îmi dai drumul îţi îndeplinesc o dorinţă. Deci care ţie dorinţa? Pescarul: Ştii peştişorule mie mie frica de apa. Contruieste un pod pina în Hawai. Peştişorul: Îmi ceri ceva chiar şi pentru mine imposibil. Mult beton, ciment, etc. Zi alta dorinţă: Pescarul: Fă-mă sa înţeleg femeile. Peştişorul: După o jumătate de ora de gândire – Pe câte benzi: Pe doua sau pe patru? Bula trăia în sat de munte cu Maria lui. Într-o zi ii vine ordinul de recrutare. Ii zice Mariei: — Marie, vino cu mine la gara ca eu n-am mai văzut lumea. A doua zi merg ei la gara. Dimineaţa tare, noapte inca, apare lumina locomotivei. Bula ia un par şi aşteaptă pe linie. (trenul: UUUUUU! UUU!). După doua minute, Bula la spital în ghips. Maria il ia acasă şi-l aşează ca la spital agăţat cu picioarele în sus. Maria ii pune un ceai sa fiarbă. Ceainicul a început sa clocotească: uuuuuuuu! Uuuuuu!). Bula se ridica repede din ghips ia un par şi distruge ceainicul. Maria vine speriata şi-l întreabă: — De ce l-ai distrus? Bula: aşa trebuiesc bătuţi de mici, ai văzut ce-ţi fac când cresc mari? Mama lui Bula il întreabă: — Bula ce faceţi voi pe la casa de nebuni? — Sărim în cap la bazinul de înot. — Deci ii frumos. — Da'doctoru'nu ţi-a zis nimic, ceva despre cum ai progresat, sau aşa ceva? — Nu, singurul lucru care mi l-o' zis ii ca daca sunt cuminte, îmi pune şi apa în bazin. I: -Stiti ultimul banc cu Bula? Sigur nu il ştiţi aşa ca va dau răspunsul: "A BULITO" Bula se duce la o farmacista şi întreabă: — Doamna ce îmi puteţi da pentru o erecţie permanenta? R: — Masa, casa şi 1000$ pe luna. Bula, însoţea un orb, care cerşea. La sfârşitul oricărei zile, câştigul era împărţit egal, intre cei doi. Dar, într-o duminica, chiorul câştigând bani serioşi, Bula s-a gândit să-l sara pe chior, de la masa de prinz şi-l zice: — Chiorule, vezi ca eu ma duc sa ma pis. Intra Bula în crâşma, mănâncă, bea o bere şi hai chiorule sa mergem. Pe drum, chiorul: — Bula, tu ai mâncat salam? Bula se enervează şi-l pune pe chior în fata unui stâlp şi-l zice: — Sari tare că-l un sunt. Da chiorul cu capul de stâlp, la care Bula: — Na, firai al dracu de chior, a salam ţi-a mirosit dar a stâlp nu?
— Domnule doctor, ce aveţi pentru ridurile mele? Doctorul: — Cel mai profund respect. Merge Bula în Germania şi calca pe un bec. Aia il prind şi il baga în închisoare. Evadează şi ajunge intro pădure, aia după el. În pădure găseşte Bula o fântână se gândeşte şi intra în ea. Gardienii se împart în doua: comandantul prin pădure şi ceilalţi o ocolesc. Comandantul găseşte fântâna şi se apuca sa vorbească: CMD: Este cineva acolo? BULA: Este cineva acolo (ca sa facă pe ecoul). CMD: Nu-l nimeni acolo! Bula: Nu-l nimeni acolo! CMD: Mai bine ma duc în pădure! BuLa: Mai bine ma duc în pădure! CMD: Mai bine arunc o grenada! Bula: Mai bine te duci în pădure! Noaptea, Bula şi taică-său săpau în gradina. Bula: Tata, bunicul avea dinţi de aur? Tata: Taci şi sapa!
Se opreşte şi se uita printre scânduri şi vede o caricatura de căţel, mica şi amărâtă. Nedumerit, suna şi o întreabă pe bătrânică care iese la poarta: Bula:
— Bine tanti, de ce ţineţi plăcuta cu "Câine Rau" când aveţi o caricatura de caine? Tanti:
— Pai pentru ca este rau. Nu vrea sa mănânce! Era mama şi tata lu Bula şi se-nteleg ei sa vorbească codificat când vor sa se f*e ca sa nu-nteleaga Bula. Ce zic.
Într-o zi, ii zice tasu lu Bula: — Bula, du-te la mama şi zi-l ca vreau sa bat la maşină. Se duce Bula la masa: — Mama, mama, tata zice ca vrea sa bata la maşină. — Bine Bula, da du-te şi zi-l ca n-am decât cerneala rosie. Ii zice Bula lui tac-su, după vreo doua zile din nou il trimite tac-su pe Bula la masa, asta iar ii zice ca n-are decât cerneala rosie şi tot aşa de câteva ori. După un timp, ii zice masa lu Bula: — Bula, du-te la tata şi zi-l ca am cerneala albastra acum. Se duce, ii zice, la care tac-su: — Bula, du-te şi zi-l ca am scris de mana. Bula la doctoriţa: — Am erecţie permanenta. — Ce-mi puteţi oferi? — Casa, masa şi un milion de lei pe luna! Bula la inspecţie. Dna învăţătoare pune o întrebare, dar nimeni nu ştia răspunsul. Ca de obicei, Bula stătea în ultima banca, lângă inspector. Inspectorul, fascinat de corpul tinerei învăţătoare, exclama în şoaptă: — Mamaaa. Ce funduleţ are asta". Bula, crezând ca este răspunsul corect al frazei ce trebuia tradusa, ridica mana şi în cele din urma, neavând încotro, învăţătoarea il pune sa răspundă. Bula raspunde şi învăţătoarea se supără şi vrea sa il dea afara. Văzând astea, Bula se întoarce la inspector: — De ce sufli daca nu ştii? O fata reclama ca Bula tot o pipăia şi se duce la profesoara: — Doamna profesoara Bula ma tot pipăie. Îndată ce auzi profesoara ce-l spusese fata, il chema pe Bula imediat: — Ma Bula tu ai pipăit-o pe fata asta: Iar Bula răspunse: — Nu d-na profesoara, răspunse Bula, sa moara mama. Ajunge Bula acasă masa moarta, repetându-se de fiecare data acest lucru dar spunând pe rand: — Sa moara sora, bunica, bunicu". Inr-o zi iarăşi il chema pe Bula la şcoală şi zise profesoara: — Ba Bula ba, numai suport sa tot vina fata asta la mine zicând ca o tot pipai. Acum daca mai minţi te bag la şcoala de corecţie. Stand Bula pe gânduri zise: — Sa moara tata daca am pipăit-o". Ajuns acasă taică-său plângea: — Ma Bula nu mai suport acu' a murit şi vecinu' ma acum a murit şi vecinu". Cică Bula la şcoală: — Le zice doamna învăţătoare ca a doua zi se face mare bal mascat în incinta scolii şi toţi sa vina costumaţi în cate un fruct (pomi, copaci). Unul vine deghizat în prun, altul în nuca, altul în cireş, altul în par şi Bula, el cum sa se îmbrace? Îşi baga un furtun în c*r şi un dus pe cap şi apare şi el pe la bal. Doamna învăţătoare: — Pai tu în ce te-ai deghizat ma? La care Bula: — Într-un CURcuDUS! — Visez sa fiu miliardar ca tatăl meu, zice Bulisor. — Tatăl tau este miliardar? — Nu! Şi el visează! La un moment dat sotia lui Bula se trezeşte în miez de noapte şi ii cere melci. — Dar unde vrei sa găsesc eu melci la ora asta? — Nu stiu dar eu vreau melci! Pleacă Bula, începe sa caute la toate magazinele şi barurile din oraş dar nu găseşte. Nimic. — Într-un sfârşit găseşte el într-un bar melci. Vânzătoarea o blonda superba şi dotata, începe să-l facă avansuri. Bula, ca tot omul nu-l rezista şi o pune cu ea. După aceea pleacă, iar pe drum începe sa se gândească ce să-l spună lu' nevastă-sa. Ajungând în fata uşii el scapa cutia în care se aflau melcii. Sotia, auzind zgomot afara ieşi sa vadă cine e: — Bula, dar de ce ai stat atât? La care Bula: — Haideţi puişorii tatii, ca mai avem un pic.
Neştiind unde sa le puna le ascund în chiloţi. La granita Bula trece şi pe Itic il prinde. După câţiva ani, Bula se întoarce şi il întreabă: — Ba Itic, cum de te-au prins? — Ba Bula, când mi-a confundat gaura fundului cu scorbura, am rezistat. Când mi-a confundat coaiele cu nucile, iar am rezistat. Dar când a vrut sa bage nucile în scorbura, n-am mai rezistat! Era odată Bula şi găseşte o grenada. Nu ştia ce e şi a băgat-o în gura, se întâlneşte cu Ştrula. Ştrula ii cere grenada lui Bula şi o baga şi el în gura. Bula vede cuiul şi il trage. Grenada explodează făcându-l lui Ştrula o gura pana la urechi. Bula ii spune lui Ştrula: — Razi tu razi dar eu m-am speriat.
— Ma, Ştrula, hai să-ţi bat un cui în cap, vrei? — Ce ma, Bula, eşti nebun? — Daca dai pe lângă şi îmi spargi capul? Bula o surprinde pe maică-sa goala în fata oglinzii, mângâindu-se excitant pe tot corpul şi spunându-şi: — Vreau un bărbat! Vreau un bărbat! Yüklə 2,73 Mb. Dostları ilə paylaş:
|