Manual de bancuri
Yüklə 2,73 Mb.
|
|
A doua zi, venind mai devreme de la şcoală o surprinde din nou în pat cu un bărbat. Văzând aceasta, se duce la el în camera, se dezbrăca, se aşează în fata oglizii şi începe sa se mângâie spunându-şi: — Vreau o bicicleta! Vreau o bicicleta!
Ajunge Bula la 2000 m când ii cade o aripa. În acest moment se aude o voce: — Va rugam apăsaţi butonul numărul 1!". Apasă Bula butonul şi ii creste aripa la loc. Foarte fericit îşi continua testul. La 4000 m ii cade motorul, iar vocea ii spune sa apese butonul 2. Apasă şi ii creste motorul. La 6000 m cade tot avionul, Bula rămânând în aer în scaun în fata consolei. Vocea spune sa apese butonul 3. Apasă Bula butonul, la care aceeaşi voce începe: — Şi acum va rog frumos repetaţi după mine: — Tatăl nostru care.!". Merge Bula la mormântul lui soacră-sa şi spune: — Ce trista-l viaţa fara tine as vrea sa te mai vad odată. Chiar atunci o cârtită mişca pământul şi atunci Bula zice: — Nu mai poate omul nici sa glumească?" Din buletinul lui Bula reieşea: Numele: Bula. Prenumele: Vasile. Sexul: Enorm. Bula la şcoală la ora de engleza. Vine profa' şi zice: — Copii cine-mi spune cum se zice la pisica în engleza are un 10! Se ridica unu şi spune: — ZA CAT! — Bravooo, ai un zece! Dar cine ştie cum se zice la căţel în engleza ii dau 2 de zece. — ZA DOG raspunde unu! — Bravo, ai doi de zece. Da' ma copii ma cine ştie cum se zice la căldură are media 10 pe anu. Asta. Bula se ridica şi falnic spune: — ZA DUF! Bula şi cu Ştrula s-au dus sa paste porcii prin pădure. Ei s-au luat la joaca şi au pierdut porcii. Văzând ca i-au pierdut, au început a plânge şi ai căuta peste tot. S-au întors acasă şi s-au suit în pod unde i-au căutat şi acolo. Uitându-se printr-o gaura din podea, părinţii lor făceau dragoste. Mama lui Bula ii zice tatălui sau: — Ce banana frumoasa ai. Tatăl ii zice mamei: — Ce pădure frumoasa ai. Bula zice din pod: — Şi porcii mei nu-s pe acolo?"
— De ce nu te uiţi pe unde mergi? La care Bula indignat zice: — Da' tu de ce nu mergi pe unde te uiţi. Era Bula acasă într-o zi de sâmbătă. Maică-sa face baie şi Bula o întreabă: — Mama pot sa fac baie cu tine? — Da dar sa nu te uiţi sub apa. Fac baie dar Bula tot se uita sub apa şi o întreabă pe mamă-sa: — Ce-l aia. — Garajul. Face baie şi cu taică-său şi-l întreabă: — Ce-l aia? Maşina raspunde tata. Noaptea doarme cu ei şi vede cum intra maşina în garaj şi zice: — Oare este loc şi pentru bicicleta mea? Bula şi Ştrula copii mici, 3-4 anişori fiecare, se duc la femei. Părinţii lor mari patroni în state. Intra în primul bordel şi spun: — Doamna vrem şi noi 2 femei, da bune rau! — Ce sa faceţi voi cu ele mah? — Ce le fac şi bărbaţii! — Pai bani aveţi? Scot copilaşii un teanc de verzişori după care patroana ii trimite pe Bula în camera 9 şi pe Ştrula în camera 11. Intra Bula în camera şi spune bărbăteşte: — Dezbracă-te, am venit sa te lucrez! — Ce sa faci mah? Ia de aicea! Şi începe sa il bata pe Ştrula pana la dat afara. Singur pe hol se duce în camera la Bula, vrea sa se uite pe gaura cheii dar nu prea ajungea pentru ca era prea mic şi sta şi asculta la usa. Dincolo de usa se auzeau ţipete, gemete, urlete, buşituri, căzături. — Uau, zise Ştrula şi aştepta sa iasă Bula. Într-un târziu iese Bula transpirat, cu haine rupte, ciufulit. Ştrula: Ei, cum a fost? Bula: Daca reuşeam sa ma urc în pat, praf o făceam! Bula beat, noaptea pe strada Victoriei. Se opreşte în fata Guvernului. Vine la el un poliţist: — Circulaţi, nu aveţi voie sa staţionaţi. — De ce, domnule poliţist? Deoarece este sediul Guvernului. — Şi ce daca, ba? Eu am bani sa cumpăr toţi parlamentarii, senatorii şi miniştrii. Apare şi nevasta lui Bula. — Scuzaţi-l domnule poliţist, aşa face la beţie. Cumpără toate rahaturile. Bula pe cimpul de instrucţie. După câteva comenzi neexecutate de Bula, căpitanu striga: Aviaţie inamica la joasa înălţime! Tot plutonu ia poziţia regulamentara numai Bula poziţia de drepţi în mijlocul campului. Căpitanu: — Ce faci Bula? Bula: — Ma adăpostesc, sub un copac. Căpitanu: — Da unde vezi copaci? Bula: — Dar unde vedeţi dumneavoastră avioane? Bula este în clasa întâi şi o vede pe învăţătoare gravida. Curios o întreabă ce are în burta. Învăţătoarea mirata de întrebare ii spune ca are aer. Bula înţelege. În drum spre casa, Bula se întâlneşte cu doi îndrăgostiţi şi se duce repede la tip şi-l trage în jos: — Nene, eu stiu ce are prietene ta în burta! Omul se gândea ca probabil ştie ce are: fata sau băiat şi zice: — Spune-mi la ureche, puişor! — Are aer! — Poftim, cum poţi să-mi insulţi nevasta! Tu ce crezi ca p. a mea e pompa de umflat biciclete!
Profesoara: Bula ca sa nu ramai corigent, te rog să-mi spui pana maine de ce nu rade vaca? Bula indignat pleacă acasă şi ii întreabă pe toţi, dar nici un răspuns. Într-un târziu se întâlneşte cu bunica-su şi il întreabă. La care moşul ii scrie un bileţel ca sa i-l dea profei. A doua zi ii înmânează biletul. Fericita ii raspunde: — Bravo ai 10 te trec clasa. — Ce credeţi ca scria în bilet? — Draga doamna daca var mulge de doua ori pe zi şi v-ar f*e o data pe an v-ar mai veni a rade? R
La un moment dat învăţătoare exasperata de privirile lui Bula se ridica în picoare şi spune: I: — Bula ce ai de ce te tot uiţi la mine? B: — Domna învăţătoare mâncati-aş aşa te-aş face o data. I: — Afara!
Bula da sa iasă afara la care învăţătoarea: I: — Bula nu tu clasa! Suna telefonul: — Alo? Casa Bula? — Doar Bula, casa a luat-o apele ieri.
Vede un pacient trăgând după el o cărămidă legata cu sfoara. Doctorul întreabă: — Ce faci omule? — Pai ce sa fac, il plimb pe Azorel. Mergând mai departe, doctorul vede un pacient cu o matura în mana şi il întreabă: — Ce faci ma omule? — Ma plimb cu prietena. Apoi il vede pe Bula cu o conserva legata cu sfoara şi il întreabă: — Ce faci mai Bula? — Târai conserva asta după mine dom' doctor. — Bine mai Bula, dar asta e o conserva? — E conserva dom' doctor, ce sa fie? Doctorul uimit: — Mai Bula, vad ca la tine a avut efect tratamentul, poţi sa pleci acasă. Bula iese pe poarta spitalului şi după colt, trage cu piciorul în conserva şi zice mândru: — Mars de-aicea ca i-am păcălit. Bula la ora de biolagie. Profesoara il întreabă: — Mai Bula, zi şi tu un nume de pasare? — Uliu. — Bravo Bula. — Şi cum face Uliu? Doamna profesoara e o poveste destul de lunga. — I-a zi mai Bula? Pai în antichitate Uliul era o pasere foarete mare, având nişte picioare cam mici şi nişte coaie cam mari şi când ateriza sifacea: — Uliu, uliu, uliu".
Peste tot linişte, dar deodata iese Bula înjurând şi mort de beat. Trece strada peste un loc nemarcat. Un poliţist il vede şi-l spune sa se întoarcă. — M-aş întoarce dom' poliţist, da nu mai am bani. Q: — Şti ce a zis Bula când a murit? A: – aşa ceva nu mi sa mai întâmplat niciodată.
La un moment dat vad un bordel Bula: — Intru şi eu sa vad cum este! Iese peste 15 min. şi spune: — Bula, este naşpa ba mai buna este nevastă-mea. Intra şi Ştrula iese şi el peste 15 min. Ştrula: — Ai dreptate mai buna este nevastă-ta! Era Bula la şcoală şi profesoara îi zice sa meargă după masa la ea ca sa ia lecţii în particular. După ce mănâncă Bula merge la profesoara acasă dar ea făcea dus. Bula bate la usa şi profesoara iese repede din baie fara să-şi ia nimic pe ea. Profesoara întreabă: — Cine-l? Bula uitându-se pe gaura cheii întreabă: — Creţule mata-l acasă? — Bula, tu ce mănânci dimineaţa? — Beau două-trei căni de ceai. — Vezi ca o sa avem o vizita de lucru în şcoală. Daca eşti cumva întrebat cum o duci şi ce mănânci, sa spui ca dimineaţa serveşti zilnic biftec. — Ai sa tii minte? Bula promite ca da. Şi, într-adevăr, nimerindu-se sa fie întrebat ce mănâncă înainte sa plece la scoală, eminentul şcolar raspunde mândru: — Biftec! — Bravo! Il lauda seful comisiei. Dar vad ca eşti voinic, asta înseamnă ca îţi trebuie un biftec mare de tot, nu-l asa? — Da! Unul de două-trei cani.
După pauza intra profesoara iritata la culme în clasa şi începe sa urle la ei: — Sunt foarte supărată pe voi sa nu va mai vad, gata luaţi-vă boarfele şi plecaţi acasă. Bula din spatele clasei ii spune: Doamna profesoara eu nu pot sa plec! Profesoara: De ce Bula? Bula: Doamna profesoara boarfa mea iese la unu'! Bunicu' lui Bula moare şi trebuia să-l îngroape. Da' Bula era sărac, ca toţi romanii şi n-avea bani să-l îngroape, aşa ca a mers la un crematoriu. Ajunge Bula acolo şi se întâlneşte cu funcţionarul de acolo şi il întreabă: — Dom'le draga daca eşti bun, îmi spui te rog cat costa o incinerare, ca mi-a murit bunicul şi n-am bani să-l îngrop. — O incinerare costa 150.000 de lei. Bula se scotoceşte în buzunare da' nu găseşte numa' vreo 35.000 de lei, după care zice: — Dom'le n-am decât 35.000 de lei, n-aţi putea să-l parjolitzi?
Prima data il întreba pe Ştrula: — Ştrula ce e tatăl tau? La care Ştrula ii raspunde: — Gropar! — Nu se spune gropar se spune funcţionar la pompele funebre. Il întreabă pe Bula: — Tatăl tau ce e? Bula: — DJ la mistic club! Invatatorea: — Ce-l aia? Bula: — Clopotar şi cantor la biserica În timpul orei de romana învăţătoarea le dau elevilor de învăţat ptr a doua zi poezia lui Mihai Eminescu "Şi daca ramuri bat în geam" A doua zi învăţătoarea asculta pe toţi elevii şi când ajunge la Bulisor acesta zice: — Şi daca ramuri bat în geam. Şi daca ramuri bat în geam.ma enervez şi tai copacul!
Bula: s-a dus tata în pădure la lemne shi tăind la ele, o aşchie la nimerit drept în cur. Prof: Bula spune shi tu mai pe ocolite. Bula: s-a dus tata la lemne shi sarii o aşchie il ocoli, il ocoli shi pana la urma tot în cur il nimeri. Merge tata cu fiul în fiecare duminica în oraş. Ei merg peste tot numai la un night-club nu. Fiul il întreabă într-o zi pe tata: — Tata de ce nu mergem şi acolo? — Pai ştii fiule nu e de copii mici acolo. Duminica următoare tata nu mai are timp sa meargă cu fiul undeva şi ii da bani sa meargă singur la film. Fiul merge la night-club. O prostituata vazand-ul mic şi pierdut în spatiu ii oferă o felie de paine cu dulceaţă. Copilul mănâncă. Curva ii mai oferă pe rand inca doua pe care acesta le mănâncă. Pe a patra el nu o mai poate manca şi se mulţumeşte sa o lingă. Acasă tata il întreabă cum a fost. — Pe trei le-am dat gata şi pe una am lins-o.
Ce faci mai? Lasa perechea aia în pace mai bine te uiţi şi tu la sotia ta! Bula tare supărat: Dar tocmai la ea ma uit!
Jos Constantinescu! Apare o limuzina neagra, face un tur şi se opreşte în mijlocul multzimii. Din ea coboară un tip îmbrăcat în negru, ochelari negri, meserie! Aşteaptă sa se adune mai multi curioşi. — Tu, tu şi tu. — Şi eu, face Bula şi eu şi eu! — Da şi tu. Ducetzi – va dracului! Bula beat, noaptea pe strada Victoriei. Se opreşte în fata Guvernului. Vine la el un poliţist: Circulaţi, nu aveţi voie sa staţionaţi. De ce, domnule poliţist? Deoarece este sediul Guvernului. Şi ce daca, ba? Eu am bani sa cumpăr toţi parlamentarii, senatorii şi miniştrii. Apare şi nevasta lui Bula. Scuzaţi-l domnule poliţist, aşa face la beţie. Cumpără toate rahaturile.
Mama: Fierbe-ţi mama un uosor. Bula: Mai bine fierbe-ţi tu o tata
Ce faci acolo ma bula? — Pompez ulei1 Ce-l mic, negru, în coltul camerei? — Bula cu degetele-n priza.
Bula intrigat ii cere tipului respectiv un sfat pentru a se baga şi el în seama. Tipul: — Pai iei un cartof şi il bagi în slip. A doua zi apare pe plaja Bula foarte mândru de noua achiziţie, dar observa ca este privit naşpa. Nervos Bula se întâlneşte cu tipul respectiv. Tipul: — Bai Bula, da prost mai eşti. Ţi-am spus sa il pui în fata! Bula la scoala aude de ecou. Peste o săptămână se face o excursie la munte. Bula încântat se duce la tasu' şi-l zice sa se duca şi el în excursie. Pleacă Bula şi ajunge la gura unei prăpăstii şi începe sa strige: — Ai sictir! NIMIC. A doua oara: — Ai sictir! NIMIC. A treia oara: — Ai sictir! (in timp ce a zis "ai sictir" căzu în prăpastie şi se agata de o creanga). Bula striga: — AJUTOR!" Ecoul: "Hai sictir!" La scoala Bula desenează o musca în registru. Profesoara o vede şi începe sa o ucidă şi îşi da seama ca e desenata şi-l zice lui Bula să-l cheme pe taică-său la şcoală. A doua zi vine tatăl lui Bula şi profesoara povesteşte istoria cu musca la care taică-său ii spune profesoarei: — Asta nu-l nimic mie mi-a desenat un butoi cu bere, am stat toată ziua la rând după bere. Accident la locul de munca. Bula este anchetat în legătură cu moartea lui Ion. PoliţistuL: — Ma Bula, cum a murit Ion? — Pai înjura şi Dumnezeu la pedepsit. — Cum înjura ma? Pai tot zicea: — Bula, În Dumnezeu matii nu mai zgâlţâna schela". La scoala învăţătoarea il întreabă pe Bula. I: — Ia zi Bula tu ştii cine a introdus acupunctura în tara noastră? B: — Da, Vlad Ţepeş. Se duce Bula la bordel. Întreabă ce trebuie sa facă sa primească o femeie. I se spune sa meargă într-o cabina, să-şi măsoare penisul în erecţie şi sa strige cu voce tare numărul rezultat în urma măsurătorii. Apoi sa aştepte ca va veni o fata potrivita. Zis şi făcut. Intra Bula în cabina şi la un moment dat striga: Toţi cei care se aflau prin preajma încep sa rada. O fata care nu prea avea clienţi il ia pe Bula şi se duc la treaba. După vreo trei ore apare fata toată sparta şi distrusa, abia mai mergea. Colegele o întreabă: — Ala cu 7. Te-a f*t în halul asta?! — Să-l ia dracu de tâmpit ca şi-a măsurat diametrul în loc să-şi măsoare lungimea. Toţi copiii de la Bula din clasa au Mercedes. El are Bicicleta dar le zice copiilor ca are şi el Mercedes. Într-o zi Bula întârzie la şcoală. Profesoara il întreabă: — De ce ai întârziat Bula? — A căzut lanţul de la maşină şi a trebuit sa il pun! A durat mult timp! Bula îşi surprinde părinţii în pat. Tatăl sau încearcă să-l explice: — Ştii fiule eu o umflam pe mama ta pentru ca atunci când mergem la plaja sa nu se înece" Nu-l nimic tata ca şi aşa în fiecare joi vine vecinul şi o desumfla la loc.
Nevasta merge la soacră-sa şi ii spune problema. Soacră-sa ii promite ca va vorbi cu socrul să-l aranjeze pe Bula. Socrul o ia pe soacra şi pe Bula seara în camera. Il pune pe Bula sa tina o lumânare în timp ce socrul făcea sex cu soacra. Bula spune lu' taică-său: — Tata tine şi tu lumânarea. Tac-su ii zice: — Bula tu fa acasă. Bula pleacă, seara o ia pe nevastă-sa şi pe un vecin, căruia ii da lumânarea sa o tina. Vecinul ii zice lui Bula: — Bula da-mi şi mie. La care Bula zice: — Ia ma, ca eu nu sunt egoist ca tata! — Ştiţi cum se cheama maşina lu' Bula? Ambulanta! — Ştiţi cum se chiama hainele lu' Bula? Bulendre! — Ştiţi ce a făcut Bula în vara asta? Bulion! — Dar la 14 ani? Şi-a luat buletinu'. — Cum se numesc emoţiile lu' Bula? Bulversări! — Cum il chema pe Bula când e nasol? Bulangiu? — Cei plac cel mai mult lu' Bula? Bulanele! — Când Bula a încurcat-o, îşi zice: — Am imbulinat-o! În ce-o să-şi prindă Bula sicriul? În Buloane!
La un moment dat ei se rătăcesc în oraşul acela mare. Bula stiga după Ştrula, iar Ştrula striga şi el după Bula. Poliţiştii văzând atâta zarva, ii arestează şi ii duc la aceeaşi secţie. Ei se întâlnesc şi zic în gândul lor: — Mai dar deştepţi mai sunt ăştia din Bucureşti" Mama lui Bula ii verifica adesea temele lui Bula. Dar într-o zi la matematica găsi o pagina libera. — Dar, n-ai scris nimic pe aceasta pagina! — Mama, aceasta pagina este de calcul cu mintea! La o casa de nebuni se primesc ajutoare. Directorul spitalului de nebuni il vede pe Bula ca trage un casetofon legat de o sfoara după el şi inca fugea. — Ce faci Bula? Întreabă directorul. — Trag muzicaaaa! În epoca de piatra era Bula la şcoală. Deodata în şcoală se aude un urlet. — Bula ce ai de urlii? Il întreabă profesoara pe Bula. — Ma iertaţi doamna profesoara dar mi-a căzut fiţuica pe picior. În ziua de 23 august, Bulisor stătea cu maică-sa pe trotuar şi striga: — Ula! Ula! Ula! Văzând un miliţian ii zice: — Vai ce băieţel cuminte aveţi! Se pare ca nu poate sa pronunţe litera 'R'. Mama ii zice: — Va înşelaţi tovarăşe, nu poate sa pronunţe litera 'P'!
Vine învăţătoarea şi ii spune: — Bula daca vrei sa te trec, spune-mi cat fac 4+3! Bula după ce numără pe degete, spune bucuros: — 7 doamna învăţătoare! — Nesimţitule, în clasa a IV-a numeri pe degete? Baga mâinile la spate! Spune-mi cat fac 4+4? Bula întorcându-se la spate când pe o parte când pe alta ca sa poată număra pe degete şi spune: — 8 doamna învăţătoare! — Nesimţitule, baga mâinile în buzunar! — Cat fac 5+5? Bula, după ce numără degetele prin buzunare, exclama: — 11, doamna învăţătoare! Bula face dragoste în 4 labe: — Una dimineaţa, alta la prânz şi doua seara! Întreabă Bula: — Bunicule ce sunt alea? Cireşe negre. — Şi de ce sunt roşii? Pentru ce sunt inca verzi!
La semnarea contractului Bula spune: — Eu nu stiu sa scriu. La care secretara: — Fa şi tu un semn. Bula face un X Urmează Ştrula la rand şi nici el nu ştie sa scrie. Ştrula face un 0 la care secretara? — Ştrula pe mine nu ma cheama ca pe el. Vine Bula la taică-su: — Tata, am salvat o fata de la viol! — Bravo, Bula! — Cum ai făcut? — Nu mi s-a sculat! Într-o zi vine Bula la şcoală cu ochii vineţi. Profa il întreabă: — Ce-ai păţit, Bula, de ai ochii vineţi? — Pai eram în autobuz şi în fata mea era o femeie căreia ii intrase fusta în fund şi i-am scos-o şi uite ca mia Învineţit ochiul stâng. — Dar dreptul, întreabă profa. — Pai daca am văzut ca nu-l convine, i-am pus fusta la loc. Era odată Bula cu tac-su şi se duceau la gara. Pe drum Bula vazu-se doi câini care se împerecheau. — Bula il întreba pe taică-său: — Tata ce fac acei câini? — O arunca pe căţeaua aia peste gard. Ajunşi în gara taică-său văzu ca nu avea bani la el. Il trimise pe Bula acasă. Când sa întors ia zis: — Tata i-a doar doua bilete pentru ca cineva o arunca pe mama peste gard. Într-o zi Bula trebuia sa răspundă la 4 întrebări. 1. Ce face Bula când un om sta la rand la paine? 2. Ce face când doi se bat? 3. Ce face când pleacă un vapor? 4. Ce face când un copil se îneacă? Bula merge acasă şi-l întreabă pe tatăl sau. Tatăl sau zice: 1. Îşi aşteaptă randul. 2. Cheama politia să-l împrăştie. 3. Scoate batista şi îşi ia la revedere. 4. Arunca frânghia şi-l trage la mal. Merge Bula la şcoală şi le inversează. Începe sa spună propoziţiile: — 1 când stai la rand chemi politia să-l împrăştie, 2 când doi se bat îţi aştepţi randul, 3 când pleacă un Vapor arunci frânghia şi-l tragim la mal, 4 când un copil se îneacă scoţi batista şi-ţi iei la revedere. Într-o zi, Bula se duce la o fata şi-l spune: — Târfo, facem nişte nebunii azi? — Depinde, ma, Bula! Nu vreau sa ma aresteze politia. — Bai, fato, tu nu eşti zdravăna la cap! — Nu e ilegal! — A, pai atunci aduci tu bata de baseball? — O, perversa mai eşti! — De ce, ma Bula? Yüklə 2,73 Mb. Dostları ilə paylaş:
|