Manual de bancuri

Zice:

— Al dracului pitic s-a c*t şi a fugit.

59) [13724] [DR] Lord^Vally

Ghio şi Piranda în piaţă;

Piranda:

— Ţigane da-mi bani să-mi iau un portjartier!

Ghio:

— Ce e ala fa un portjartier?

Piranda:

— Las' ca vezi tu acasă.

Ţiganca vine acasă iar Ghio ii spune:

— Arata fa şi mie portjartierul!

Când ţiganul vede portjartierul face stop cardiac şi moare!

Piranda fuge la tacsu zicându-l:

— Tata a murit tiganu!

— De ce?

Pai i-am arătat portjartierul.

— Arată-mi-l şi mie fa!

El păţeşte la fel ca ţiganul şi moare.

Piranda fuge la masa şi-l zice cauza morţii ţiganului şi tatălui.

Ţiganca ştiind ce-l ala portjartier ii zice sa il arate şi ei!

După ce il vede ii spune:

— Fa piranda ca proasta mai eşti, portjartierul se prinde de ciorapi şi nu de buzele p*i!

60) [14361] cristi

Într-o după amiaza, se plimbau pe bulevard un ţigan cu copilul lui.

Trecând pe lângă un chioşc cu plăcintuţe, copilul ii spune ţiganului:

— Da' pai tata, nu-mi cumperi şi mie o plăcintă ca mii foame?

Dar ţiganul se făcea ca nu aude şi fluiera mergând mai departe.

După 5 minute trecând pe lângă alt chioşc cu plăcinte copilul spuse:

— Da' pai tata nu-mi cumperi şi mie o plăcintă ca mie foame?

Şi ţiganul fluiera din nou făcându-se ca nu aude.

După putin timp, ei au ajuns lângă un magazin cu biciclete:

— Tataaaa, nu-mi cumperi şi mie o bicicleta tata?

Iar ţiganul nervos ii raspunde:

— Mai dute-n mata de copil, bicicleta îţi trebuie, dar când te-am întrebat daca ţi-l foame nu ţi-o trebuit nimic.

61) [15578] CRAPU

Se duce ţiganul nostru la restaurant sa "mănânce şi gura lui " melci.

Se aşează la masa cheama chelnerul:

— Vere adu-mi şi mie nişte melci din aia.

Ii pue 3 furculiţe 3 cuţite şi melci.

Sta ţiganul se uita şi zice:

— Cum se foloseşte vere astea?

— Sa fiu sincer nici eu nu prea stiu!

— Dar luaţi cochilia şi sugeţi din ea.

După 5 min de supt ţiganul se uita în cochilie şi vede melcu

Stătând cu burta în sus şi zicând:

— Hai inca un pic te rog frumos!

62) [15338] LUC|FER

Merge un ţigan la un sef de trib african.

Ii zice:

— Mancatias, cum faci de ai copii aşa de negri, ca eu în orice poziţie ia-s da tot cafenii ies".

Seful de trib ii zice:

— Pai ai p*a aşa de lunga ca şi mine?"

Ţiganul zice:

— Nu".

Seful zice:

— Pai ai p*a aşa de groasa ca şi mine?"

Ţiganul zice:

— Nu".

Seful zice:

— Atunci înseamnă ca intra lumina!" 63) [15396] Ciprian_X

Într-o zi Ceauşescu se dusese în vizita pe la ţigani.

— Hai noroc, bine v-am găsit!

— Sa trăiască Tovarăşu'.

— Ma ce a-ţi zice voi daca v-aş da la toţi case!

— O pupati-aş tălpile, ia un pahar de vin sa bem.

— Dar ce a-ţi zice daca v-aş oferi cele mai tari maşini din lume?

— Ce bine ar fi!

— Mai ia un pahar de vin de, ca tare ne bucuram.

— Şi va voi găsi la toţi locuri de munca!

Tiganu' ii lua paharul din mana şi zise:

— Ce ai tovarăşe, te-mbatasi?

64) [24057] Daniel

Doi medici de la salvare discuta:

— Ştii sa acorzi primul ajutor unui ţigan?

— Nu.

— Foarte bine!

65) [23964] DANIEL

Un ungur, un roman şi un ţigan naufragiază şi sunt prinşi de canibali.

Înainte de a fi pusi la "gătit" li se înfăţişează seful tribului zicandu le: băieţi, va pun la doua încercări, daca

Treceţi de ele va salvaţi.

Prima, va duceţi în pădure, căutaţi şi va întoarceţi în fata mea cu zece fructe.

Pleacă ei, după un timp apare ungurul cu zece mere, ajunge în fata sefului şi-l întreabă, acum care este

Următoare încercare.

Seful, daca reuşeşti sa ti le bagi în c*r pe toate, te salvezi.

Începe ungurul, se chinuie îşi baga 1, 2, 3 mere şi aici nu mai poate, il înşfăcă canibali şi-l baga la "gătit".

După un timp apare şi romanul cu zece cireşele, la fel ii spune şi lui, daca ti le bagi în c*r pe toate, scapi.

Se apuca romanul, 1,2,3.9, la a 10-a când era pe punctul de a termina, pufneşte în ras şi-l scapă ultima

Cireaşa din c*r. Il arunca canibali în bucătărie şi-l fac şniţele.

După întâmplare se întâlneşte cu ungurul în rai, care-l şi întreabă, mai romane mai aveai putin şi reuşeai,

Cum de te-a apucat rasul tocmai când erai pe punctul final?

Ba Ianoş, nu m-am putut abţine când l-am văzut pe ţigan venind cu 10 pepeni.

66) [17476] Camila

Un taran bogat avea un porc care mirosea foarte urat. A spus ca va da jumătate din avere daca un om va

Sta în cocina cu porcul 6 luni şi daca va pierde omul acela va da el jumătate din avere. Primul om a fost

Un englez. Spune ca va fi uşor. După 1 luna iese şi spune:

— Vai ce urat miroase porcul.

Al doilea a fost un roman.

Face la fel ca şi englezul. Al treilea a fost un ţigan.

Sta 6 luni şi după care iese porcul şi spune:

— Vai ce urat miroase ţiganul.

67) [17728] Extazy

Cum se numeşte sperma la ţigani?

ESENŢA DE ROM

68) [17957] dori

O data, la un hotel erau: un roman, un american şi un german. In prima zi iese americanul şi arunca o

Bricheta pe geam.

Romanu' întreabă:

— De ce arunci bricheta pe geam?

— Ca se găseşte la fiecare colt! Raspunde americanul

A doua zi iese germanul pe geam şi arunca un chibrit

Romanu' întreabă:

— De ce arunci chibritul pe geam?

— Ca se găseşte la fiecare colt! Raspunde germanul

A treia zi iese romanul pe geam şi arunca un ţigan. Străinii il întreabă:

— De ce arunci ţiganul pe geam?

_ca se găsesc la fiecare colt!: -) 69) [18062] MYSHA

Pica doi grashi shi un tzigan în jungla.

Ii prinde sheful tribului de canibali

Is adushi în fata patronului.

Tribu zice:

— Ce facem cu primul gras?

— Oo din primul facem nişte sarmalutze să-tzi pice vochii nu altceva

— Da din al doilea?

— Oo pai facem o tocanitza scăzută cu ceapa

— Da din tzigan?

(care era piele shi os)

— Pai facetzi-vă cizme din pelea lui

Ia tziganul un cutzit şi se împunge peste tot

— Na sa va intre apa-n cizme!

70) [18192] costin

Un ţigan şi o ţigancă se duc la psiholog.

Doctorul:

— Spune-ţi stimata doamna cu ce va pot ajuta?

Ţiganca:

— Domnule doctor, am venit aici pentru ca ţiganul meu e nebun. Nebun ca lumea!

Doctorul: Asta o s-o aflam. I-a spune-ţi de ce este nebun?

Ţiganca: -Pai daca acum ii pun o întrebare nu ştie a-mi raspunde.

Doctorul:

— Pune-l întrebarea.

Ţiganca: -L-a zi ţigane vedeate-aş mort, ce e negru sta la usa şi începe cu u., iar când intri în casa nu-l

Bagi în seama?

Sta ţiganul şi se gândeşte, iar după un timp raspunde: Nu stiu fa pirando, i-a zi tu!

Ţiganca: -Un pantof prostule. V-am spus dom doftor ca nu ştie să-mi răspundă!

Ţiganul supărat intervine: -Da i-a zi tu fa, ce e sub pat e negru începe cu h., iar când intri în casa nu-l

Bagi în seama?

Ţiganca nervoasa rapunde: Nu stiu ma spurcatule.

Ţiganul: Halt pantof fa proasto.

71) [18465] Sebastian

— Cum se numeşte un ţigan care sare de pe un bloc de 10 etaje?

— Tarom!

72) [18747] calin

O data un rege a dat ordin în împărăţie sai se aducă cea mai mica maşină de pe lume. Primul vine un

Englez cu o maşină mica. Împăratul e nemulţumit şi tae capul englezului. Apoi veni un ţigan care aduse

Regelui un purice. Regele mirat ca nu a mai văzut o asemenea maşină, il întreba pe ţigan de ce maşină

Sare asa. Ţiganul răspunse ca s-a îmbătat soferu de la volan 73) [19192] Porav

Ţiganca bolnava intra la doctor, după ce o consulta ai da o cutie de supozitoare şi ai spune sa şi le bage

An anus. Ţiganca iese afara şi ai spune ţiganului ca trebuie să-şi bage medicamentele an anus, la care

Ţiganul: no bine tu prosta dute şi antreaba cei ala anus.

Intra ţiganca la doctor şi al antreba: domnu doctor unde sa mi le bag? An anus tu. Iese ţigancă

Afara, tiganu o antreaba: no tu ceo zis? Pai o zis sa mi le bag an anus, tu proasta m-ai ieşti pai antraba cei

Ala anus tu, ţiganca intra din nou la doctorsi al antreaba? Domnu doctor unde sa mi le bag? Doctoru nervos

Zice: bagatile an cur tu an cur nu antelegi. Iese ţiganca supărată afara, tiganu o antreaba? No tu ceo

Zas? Ţiganca supărată. Lasama ma ca so supărat so zis sa mi le bag an c*r.

74) [20231] Corleone&Ciocoiu

Întrebare: Care este diferenţa dintre Rapid Bucureşti şi o buburuza?

Răspuns: Buburuza are mai multe puncte.

75) [20239] Samy

Era un ţigan, un maghiar şi un roman. Ei au avut de trecut un pod, pe pod era dracu şi nu ştia sa zică

Numai NU, ei trebuia să-l convingă să-l lase sa treacă.

Il întreba maghiaru: ma laşi sa trec podu? Dracu răspunse NU! Şi la aruncat în apa. Aşa se repeta şi cu

Romanul şi urmează ţiganul: TE superi daca trec podu? Nuuuuuu! Şi a trecut 76) [24188] Gilda

Un ţigan pleacă din satul lui în Germania ca sa se îmbogăţească. După câţiva ani se întoarce foarte bogat

La volanul unui Mercedes ultimul tip. La intrarea în sat are pana. Vine un ţigan din sat şi il întreabă:

— Ce faci mai frate?

— I-au roata asta jos.

La care ţiganul i-a un bolovan şi sparge parbrizul maşinii.

— Ce faci mai frate?! Striga revoltat ţiganul.

— Pai ma frate, daca tu iei roata eu i-au casetofonul.

Unguri 1) [172] naţionalităţi

O unguroaica la magazin:

— Biscuiţi este?

— Sunt.

— Rahat sunt?

— Eşti.

2) [1887] tania

Un ungur călătorea cu un tren.la un moment dat citeşte pe geam:

— E periculose sporgesi, nu va aplecaţi pe fereastra. Şi zice:

— Ba da ăştia au scris în toate limbile da în ungureşte nu.la care un rocker:

— Aaa. Voi puteţi sa va aplecaţi baaa.

3) [1888] G_silviu

Un cioban stătea întins lângă o fântână.

După un timp, se apropie de fântâna o persoana şi vrea sa bea apa. La care ciobanul il avertizează:

— Nu bea apa ca e otrăvită".

Persoana se uita spre cioban şi ii spune:

— In nem tudom romanom", atunci ciobanul ii spune:

— Bea apa ca e tare buna şi rece".

4) [1845] Valentin

Seara, în Cluj, Janos şi Pista ies de la cârciumă, se aproprie un domn în fuga:

— Va rog, spuneţi-mi unde e gara.

Janos:

— Noi nu ştie.

Domnul o ia la fuga pe strada, dezorientat.

Pista:

— Mai Janos, de ce nu spus la el unde e gara?

Pierde omu' trenul.

Janos:

— Lasa dracului pe el, spune ca aici de 2000 de ani şi nu ştie unde-l gara.

5) [1846] Valentin

Janos făcea năzbâtii pe lângă biserica ortodoxa românească.

Popa ii zice:

— Daca nu eşti cuminte, te botez Ion şi te fac roman.

Întrucât Janos nu s-a potolit, chiar aşa a procedat.

Ajuns acasă, Janos le spune pe rand tatălui, mamei, surorii, etc.

— Pe mine ma cheama Ion şi sunt roman.

Cei de mai sus l-au înjurat şi bătut. Rămas singur, micuţul Janos gândeşte:

— De 10 minute sunt roman şi ungurii ăştia împuţiţi au şi început sa ma persecute.

6) [1847] Valentin

Bula vine acasă şi îşi anunţa tatăl ca se însoară.

Tatăl:

— Foarte bine Bula, ma bucur pentru tine. Cu cine te însori?

Bula:

— Cu Janos.

Tatăl:

— Bula, asta nu se poate.

Bula:

— Tata, ne iubim şi ne luam.

Tatăl:

— Bula, nu se poate.

Bula:

— Orice ai zice tu, noi tot ne luam.

Tatăl:

— Bula, ţi-am spus ca nu se poate.

Bula:

— Da' de ce?

Tatăl:

— Pai de aia, ca Janos e ungur.

7) [1848] Valentin

Erzsi era servitoare la domni în Cluj. În fiecare joi avea liber şi se întorcea acasă seara foarte bine

Dispusa. Într-o joi seara domnul o întreabă:

— Erzsi, ce faci tu joia de vii aşa vesela acasă?

Erzsi:

— O, domnu', noi joi întâlnim cu Ildiko şi cu Feri şi Pista şi mergem pe Feleac şi jucam de-a ghicitul.

Domnul:

— Cum e jocul asta, Erzsi?

Erzsi:

— Mergem la capiţa, noi fetele punem capul în căpiţă şi băieţii vin pe la spate şi f* la noi, iar noi trebuie

Ghicit cine fost. Câteodată vine mai multi tineri şi noi nu putem ghici şi atunci radem şi radem, ei f* pana

Ghicim cine fost.

Domnul:

— Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni şi eu!

Erzsi:

— Veniţi domnu', ca joia trecuta fost şi doamna şi nu ghicit de şase ori!

8) [1849] Valentin

Se hotărăsc Fery şi Gabor sa devina (in acte) romani.

Se duc ei unde trebuie, fac actele, da' omul de la oficiu le spune:

— Mai băieţi, după acte sunteţi deja romani, da' eu va zac inca ceva.

Ca sa deveniţi romani cu-adevărat trebuie sa mai faceţi un lucru:

— Sa treceţi Oltul înot!

Se duc Fery şi Gabor pe malul Oltului şi acolo iese la iveala ca Gabor ştia sa înoate iar Fery ba.

— No, zice Fery, mai Gabor, doar n-o sa ma laşi tu pe mine la greu, după ce atâta ne-am străduit

Împreună! Ajută-mă şi pe mine sa trec Oltul!

— Bine, zice Gabor, eu te ajut, numai sa caut un loc cu apa mai mica.

Intra Gabor în rau şi înoată către malul celalalt. Înoată, înoată, pana ajunge pe malul opus.

— No, zice Fery, hai mai Gabore şi ma ia şi pe mine!

— Da ia mai dute-n p*a mă-tii de bozgor!

9) [1850] Valentin

Legenda spune ca primul om care a apărut în Transilvania a fost un. Ungur.

Şi după ce a descălecat de pe cal, sa bea apa, când s-a întors nu a mai găsit calul, ci numai un bileţel, pe

Care scria:

— Mulţam' fain"!

10) [1851] Valentin

Cică porneşte războiul intre romani şi unguri.

Ungurii deja invadaseră partea de nord-est a României.

Se duceau lupte disperate, insa fara sa avanseze niciuna dintre armate. Atunci, unul dintre generali

Romani are o idee:

— Când se apropiau de tranşeele ungurilor, fiecare soldat roman spunea:

— Hei, Janos!".

Atunci ungurul se ridica în picioare, spunea răspicat

— Da!" şi romanul nostru ii trăgea câteva gloanţe. Şi trei zile tot aşa o ţinură, pana se prinseră ungurii de

Şmecherie. Un general ungur aplica şi el metoda strigând de după tranşee:

— Hei, Ioane!

Din partea opusa, din tranşee raspunde romanul:

— Ion nu e aici. Dar cine il cauta, eşti tu, Janos?

La care generalul se ridica în picioare şi spune:

— Da!

11) [1852] Valentin

În Ungaria, din cauza numărului foarte mare de pensionari, guvernul a hotărât sa vina în întâmpinarea

Acestora. Pentru a-l ajuta a promulgat o lege care preciza:

Pct. 1:

— Începând cu 1 ianuarie 1999 toţi pensionarii au voie sa traverseze strada pe culoarea rosie a

Semaforului.

Pct. 2:

— Daca pana la 1 ianuarie 2000 nu se observa nici o modificare hotărârea de la punctul 1 devine

Obligatorie.

12) [1853] Valentin

Doi secui în tren:

Unul propune celuilalt sa intre în fiecare compartiment sa vadă cine nu ştie ungureşte, să-l taie cu

Briceagul.

Intra în primul compartiment, pasageri joaca cărţi.

— Ce jucaţi aici intraba unul dintre secui?

— Septica americana adică 'Amerikai hetest', raspunde un călător.

— Aceştia stiu ungureşte zice secuiul către colegul sau, hai sa mergem mai departe.

Intra în al doile compartiment unde călătorii toţi joaca cărţi.

— Ce jucaţi aici?

— Şaizeci şi şase, adică 'Hatvanhat'.

— Şi aceştia stiu ungureşte, hai sa mergem mai departe.

La fel şi în compartimentul următor.

— Ce jucaţi aici?

— Popa prostul adică 'Tokes Laszlo'.

13) [1854] Valentin

Funar e pe moarte, la patul sau adunate toate neamurile, colegi de partid., el are o ultima dorinţă.

— Vreau să-mi schimb numele în Funer Gyorgy.

Colegi de partid rămaşi blocaţi întreabă ca de ce vrea să-şi schimbe numele în unul maghiar când de

Atâţia ani lupta inpotriva maghiarilor.

Răspunsul lui a fost:

— Mai bine sa moara un ungur decât un roman.

14) [1855] Valentin

Funar se întoarce la Cluj cu maşina de la un congres al PUNR-ului ţinut în Bucureşti.

În apropiere de Ploieşti simte o zdruncinătură şi il întreabă pe şofer ce s-a întâmplat.

— Am trecut peste o rata.

— Nu-l nimic, da-l'nainte.

Pe la Braşov iar simte o zdruncinătură şi il întreabă pe şofer ce s-a întâmplat:

— Am trecut peste o găină.

— Nu-l nimic, da-l'nainte.

Pe la Tg. Mureş se zdruncina iar maşina. Şoferul ii spune ca a trecut peste un ungur.

— Nu-l nimic, da-l'nainte da-l'napoi, da-l'nainte da-l'napoi.

15) [1856] Valentin

La şedinţa Consiliului Local Cluj, un consilier propune:

— Eu zic sa mai facem o statuie în oraşul nostru.

Imediat vin ideile:

— Sa fie o statuie cu taranul roman!

— Sa fie taranul îmbrăcat în costum national!

— În mana dreapta sa aibă o furca, sa se lupte cu ungurii!

— În mana stânga sa aibă un ştreang, sa ştie ungurii ce-l aşteaptă!

— Şi în ştreang sa atârne un ungur, sa fie mesajul clar!

După o clipa de tăcere vorbeşte Funar:

— Bine, dar sa schimbam ungurul în fiecare zi.

16) [1857] Valentin

Janos ungurul şi Ion din Transilvania stau de vorba.

Janos il întreabă pe Ion:

— Zi ma Ioane ca tu eşti om cu carte, ce-l aia "Apertheid"?

— Pai ma Janos prost mai eşti, toată lumea ştie ca înseamnă ura de rasa.

— Da ura de rasa ce-l ma Ioane?

— Ma da' tare încuiat mai eşti.

Hai s-o luam băbeşte, să-ţi explic ca la şcoală.

— De exemplu eu sunt alb şi tu eşti nigger. Şi-mi eu îmi bag piciorele în gura ta de ungur împuţit ce eşti tu.

17) [1858] Valentin

Janos spune ca Transilvania e a ungurilor.

Ion il întreabă:

— Cum cântă greierii în Transilvania mai Janos?

— TRI TRI TRI.

— Pai vezi mai Janos, când vor cânta HARUM HARUM HARUM atunci vom sta de vorba în chestiunea

Transilvaniei.

18) [1859] Valentin

Într-un lac se zbat doi oameni: unul negru şi celalat alb.

— Pe care il salvezi mai întâi?

Răspuns corect:

— Pe cel negru, ca ala alb poate sa fie ungur.

19) [1860] SEPTIMIU

Janos venea cu maşina de la Mirecurea-Ciuc înspre Tg. Mureş şi

Are un accident de maşină.

Vine poliţistu' şi-l întreabă:

— Ce-ai făcut Janos?

— Dom' poliţai, io venit cu maşina de la Mirecurea-Ciuc şi

Eram tare obosit şi când vrut io sa.

— Ho ma Janoshe, mai repede ca nu am timp.

— Io venit cu maşina de la Mirecurea-Ciuc şi chind vrut io sa.

— Hai bah mai repede (zice politaiu)

— No bine no! Io venit de la Miercurea Ciuc, drumu fecut la

Dreapta, IO NU!

20) [1861] Podar

I:

— Unde are Funar sânge de ungur?

R:

— Pe bara de la maşină!

21) [1862] crina

Un ardelean şi un ungur stăteau de vorba.

La un moment dat ungurul spune:

— Când am venit noi aici în Transilvania nu era absolut nimeni aici. Totul era aşa de frumos!

La care romanul raspunde:

— Bai tontule?! Dar cine crezi ca v-au furat vouă caii?

22) [1863] miha

Un roman şi un ungur în tren:

Ungurul:

— Nu te supăra ce scrie pe plăcuţa asta?

Românul:

— Pai scrie în româneşte "Nu va aplecaţi pe geam pericol de moarte!

Ungurul:

— Da' mai jos ce scrie?

Romanul:

— Pai scrie acelaşi lucru dar în engleza.

Ungurul:

— Da' mai jos?

Romanul:

— Acelaşi lucru dar în franceza.

Tot aşa pina s-a terminat lista.

La sfârşit ungurul întreabă:

— Da' în ungureşte de ce nu scrie?

Romanul raspunde:

— Pai voi aveţi voie!

23) [1868] Lupu

I:

— Ştiţi cine a scris colinda "O brad frumos!"?

R:

— Un ungur, ca daca era roman ii zicea "Un brad frumos!".

24) [1869] cătălin

Ianoş:

— Ba Ionie da' ce aia naţionalist?

Ion:

— Ba Ianoş da prost te-a mai făcut mata!

Ianoş:

— Hai zi Ionie!

Ion:

— Pai e cam asa: de exemplu eu sunt alb şi tu daca ai fi nigger as zice sami bag p*a-n gura ta de bozgor.

25) [1871] Horia

I:

— Ştiţi voi de ce este rasism în Africa de Sud?

R:

— Albi cred despre negri ca sunt unguri.

26) [1872] Raducu

Ion vine la Istvan cu furca!

— Te omor ba!

— Stai mai Ioane, ce ţi-am făcut?

— Ba, voi la-ţi omorât pe Stefan cel Mare.

— Ba ioane, asta a fost acum 500 ani.

— Da, ba, da' eu azi am aflat!

27) [1874] uzbecu

Întrebare:

— Cum caracterizezi moartea a 100 de unguri într-un singur cuvânt? (răspunsul este: putini).

28) [1878] sala

La granita dintre Rom şi Ungaria stătea Ion.

Apare Laci de la unguri.

Ion zice:

Laci:

— Ce-l cu 237?

Ion:

— Vino încoace şi ţi-oi spune.

Ungurul nu trece.

Vine Laci a doua zi Ion zice la fel:

Laci il întreabă iara cei cu 237.

Ion:

— Vino-n coa şi ţi-oi spune.

Ungurul trece, Ion scoate pistolu, il împuşcă şi zice: 29) [1879] aida

Daca nu ştiaţi, echivalentul CFR-ului la unguri este MAV-ul.

— Ştiţi de unde vine?

CFR înseamnă:

— Cacă-te Frate Romane!", iar MAV înseamnă:

— Mănâncă Acum Vecine!" 30) [1881] Barnes

Bula pleacă la unguri. La granita, afla ca nu mai au voie sa treacă decât cei care stiu o balada

Ungureasca.

Când vameşii ajung şi la el, Bula zice:

— Eu stiu Balada lui Kashai!

Vameşii se uita unul la altul.

— Care balada, ma, ca noi nu am auzit de ea.

— Daca va zic io ca stiu Balada lui Kashai! Verificaţi!

Se duc vameşii şi întreabă seful statiei:

— Gyuri, tu ai auzit, ma, de balada lui Kashai?

— Nu, zice, vedeţi-vă de treaba, nam auzit de aşa ceva.

Iritaţi, vameşii se întorc la Bula:

— Ba, tu faci mişto de noi?

— Cine domne? Adică eu, roman, stiu Balada lui Kashai şi voi, unguri şi nu o ştiţi?

— Bine. Canta-o!

— Kasai romanul când se-nveseleeste,

Ca şi stejarul când inmugureeste." 31) [1882] DGabi

Un englez, un francez şi un ungur, într-un avion care se prăbuşea.

Englezul:

— Înger, Îngeraşul Meu."

Îngerul:

— Sari!

Sare englezul, cade într-un lac şi scapă cu viaţa.

Francezul:

— Înger, Îngeraşul Meu."

Îngerul:

— Sari!

Sare francezul, cade pe o căpiţă de fan şi scapa şi el.

Ungurul:

— Înger, Îngeraşul Meu."

Îngerul:

— Sari!"

Sare ungurul, cade pe pietre şi praf şi pulbere se alege din el.

În Rai, ungurul se duce la Dumnezeu şi ii explica ce s-a întâmplat cu el.

Dumnezeu, supărat, cheama toţi îngerii şi il pune pe ungur s-al recunoască pe cel cu pricina.

După ce se uita bine, ungurul recunoaşte un înger şi il arata cu mana:

— Ala-l!"

Se uita şi Dumnezeu şi ii zice:

— Bai Funare, bai, iar te tii ba de prostii!" 32) [1961] Xavier^

Întrebare: