Manual de bancuri
Yüklə 2,73 Mb.
|
|
— Facem nişte nebunii cu bata aia? Şi sa aduci şi cătuşele! Mai mult ca sigur c-o sa ne trebuiască! — Oh, fato! — S-a făcut! — Nu vrei sa te-mbraci în costum de piele, de sex? — Piele de sex! — Bine! Ne vedem maine! — Pe maine, perverso! Bula se pregăteşte pentru asta. Îşi cumpără o duzina de prezervative şi vine acasă la fata aia şi-l arata prezervativele. — Gata pentru acţiune? — Pai, ştii Bula, nu ştiam ca o sa punem chestiile alea pe pistoale. — Ce.? — Ce cauţi în costumul ala? — Ah! Pai m-am echipat pentru distrus! Bata mea, un pistol şi chiar un costum de sex! — Pai, fetişcano! — De unde ai tu costum de sex? Învăţătoarea către Bula:"Sa vina taică-tu maine la şcoală!" Bula:"Pai, nu poate pentru ca are diaree!" Invatzatoarea:"De unde ştii tu asta, Bula?" Bula:"Am auzit-o aseară pe mama când ii spunea: căcatul asta al tau nu se mai întăreşte odată?" Pe Bula la scăpat căcarea. Merge pe la toate WC-urile publice dar toate erau ocupate. Se gândeşte el unde sa meargă şi merge şi se suie pe biserica şi ii da drumul la căcare. Iasă din biserica popa şi se uita în sus şi zice: — Ce ne da Doamne noua ce ne da Doamne noua?" Iar după aceea intra înapoi în biserica. Iasă din nou şi zice: — Ce să-ţi dam ţi-e Doamne ce să-ţi dam ţi-e Ddoamne?" Bula de pe biserica zice:"O HÂRTIE SA MA ŞTERG LA FUND!"
— Bula tu faci mai bine decât tata! — Stiu mi-a zis şi mama!
— Eu am prins o vrabie. — Eu am prins o broasca. — Eu am prins doi iepuri spune Bula. — Doi? Întreabă învăţătoarea. — Da doamna învăţătoare doi am prins raspunde Bula. — Şi cum i-ai prins întreabă învăţătoarea? — Regulându-se! Tasu lu' Bula se masturba în baie. Bula aude zgomot şi da sa intre peste tasu. Bula: — Tata ce faci în baie? Taică-său: — Ma joc cu pelicanul. Bula: — Vreau sa ma joc şi eu cu pelicanul! Taică-său: — Nu Bula n-ai voie ca eşti prea mic (insistent către Bula). Bula începu sa plângă şi se duse la masa Bula:
— Mama, mama tata nu ma lasa sa ma joc cu pelicanul! Mama:
— Zi lu' tactu ca ţi-am zis eu sa te lase sa te joci cu pelicanul. După ceva timp se aude un zgomot în baie. Mama lui Bula se duce disperata în baie şi-l găseşte pe barbata-sau pe burta de durere. Mama:
— Bula ce are taică-tău? Bula (plângând): — Mama, mama pelicanul m-a scuipat şi i-am tras un pumn în guşa.
Cauta el o tipa o zi întreagă, dar fara succes. Cum mergea el bezmetic, da de coliba unui cioban moldovean. Se apropie, o cercetează bine şi vede ca în spatele ei era o gaura în zid. Fara sa mai stea prea mult pe gânduri, îşi introduce organul în gaura respectiva. Intre timp, vine şi ciobanul acasă şi exclama: — Of ce căldura, n-am unde să-mi atârn pălăria. A, ba iote-un chiron (instrumentul lui Bula). După ce-şi atârna pălăria, sa culca cu capul sub pălărie. După câteva minute, Bula îşi termina treaba, îşi scoate instrumentul şi pălăria cade pe fata ciobanului. Acesta murmura: — Of şi căldură, s-o tochit şi chironul! Cică pe Bula il durea foarte rau cotul. Merge la medic, îşi face o groaza de analize şi tot nimic. Aude de un cabinet unde se fac analize pe un calculator foarte performant. Merge la acesta şi i se da o sticla de un litru pe care trebuie s-o umple cu urina. Neputând s-o umple singur, e ajutat de sotia şi de fiica lui. Iată rezultatele: — Sa ştii ca sotia ta se culca cu instalatorul. — Fiica ta nu mai e virgina de mult. — Iar tu nu te mai masturba în baie, ca este strâmt şi te loveşti la cot.
— Hai sa facem cum făceam în copilărie în luna de miere! — Bine, ma! Dar stai sa ma duc sa cumpăr un prezervativ. Ajunge la magazin şi spune: — Vreau un prezervativ! — De care aveţi? — Pai verde la 1000 şi negru la 500. — Daţi-mi unu la 500! Se duce acasă şi se f*t. După o luna pleca în armata. După un an vede un copil negru. După 7 ani vine şi il întreabă: — Tata da eu de ce sunt negru? Restul familiei sunt albi!" — Taci ma în p*a mati ca daca mai aveam 500 de lei erai verde! Profesorul de logica: — Curtea scolii are lungimea de 52 de metri şi lăţimea de 38 metri. Ce vârstă am eu? — 44, d-le profesor, raspunde Bula. — Perfect, Bula. Explică-le şi colegilor tai cum ai apreciat aşa de exact! — Pai, am un vecin pe jumătate nebun ca dvs. şi are doar 22!
Profesorul: — Cine a fost Mihai Viteazu? Bula:
— Amza Pelea. Bula merge la un magazin: — Vreau şi eu un pachet de ţigări B. T. — Domnule sa ştiţi ca daca lua-ţi doua B. T. primiti unul gratuit! — Perfect! Atunci puteţi direct sa mi-l da-ţi pe cel gratis!
Trece un om bogat pe acolo. Bula scăpa o cărămidă şi striga: — Cade!
Bogatul se fereste şi, drept răsplată ii oferă jumătate din averea sa. După un timp, Bula se întâlneşte cu Ştrula. Acesta il întreabă: — Cum te-ai îmbogăţit? Şi Bula i-a povestit totul. Ştrula face şi el la fel, insa el este bâlbâit şi când trece tipul bogat, Ştrula striga: — C.c.c. Na! Ca l-am omorât!
Il roagă mama, il roagă şi tata sa facă pipi. El nu vrea cu nici un chip. După ceva timp il întreabă mama: — Bula, nu faci pipi? Bula raspunde: — Ba da, dar cu bunica! — De ce?
— Că-l tremura mana! Bula cu Ştrula sar cu paraşuta. Ştrula este la prima săritură şi nu ştie sa deschidă paraşuta. La 1500 m: — Bula, cum se deschide paraşuta? — Lasă că-ţi spun mai târziu. La 100m: — Bula, cum se deschide paraşuta? — Lasă că-ţi spun eu mai târziu. La 3 m, Strul disperat: — Bulaaa, cum se deschide parasutaaaa? — Da' ce s-a întâmplat n-ai mai sărit niciodată de la înălţimea asta? Era odată mama lui Bula şi cu Bula. Mama il trimite pe Bula sa se duca la plimbare şi daca se întâlneşte cu cineva sa spună "da". Bula se întâlneşte cu nişte ţigani: Ei il întreabă: — Vrei bătaie? — Da
Şi il bate. El se duce acasă şi se plânge mamei sale. Mama ii spune sa spună numai "nu". Bula iar se întâlneşte cu ţiganii iar ei il întreabă: — Teai saturat de bătaie? — Nu.
La un moment dat Budaciu zice: — Bula eu am impresia ca vrei sa mi-o tragi. — Cum Budaciu, fii om serios. Merg ce mai merg, iar Budaciu: — Mai Bula eu presimt ca vrei sa mi-o tragi. — Termina bai Budaciu ca nu-l asa. Mai merg ei ce mai merg şi deodata Budaciu: — Hai mai Bula trage-mi-o sa scap şi eu de presimţirea asta! Ora de educaţie sexuala: Profesorul trebuie sa plece şi il lasa responsabil pe Bula. — Bula te las pe tine dar sa fii cuminte. Vine profesorul după 10 minute şi găseşte toate fetele dezbrăcate: — Ce se întâmpla Bula? — Practica la fete. Mai vine iar profesorul după 10 minute şi găseşte toţi băieţii dezbrăcaţi: — Acu' ce se întâmpla Bula? — Practica la băieţi! Mai sta profesorul ce mai sta şi vine iar. Acum elevii fac sex pe bănci: — Bula, e scandalos! — Domnule profesor acum le-am dat lucrare de control. — Bine Bula! Vede profu' doi poponari în spate: — Da' cu aia ce e Bula? — I-am prins copiind şi le-am schimbat subiectele. — Aha.
În ultima banca unu făcea l*a: — Bai Bula! — Ala e băiatu' directorului. Lui i-am dat mai uşor. Pe timpul securităţii, Bula da un telefon la securitate şi spune ca Ştrula ascunde valuta în lemnele din Spatele casei! Apoi ii da telefon lui Ştrula şi ii spune: — Ma Ştrula vezi ca am trimis pe cineva să-ţi taie lemnele! — Da? Pe cine? — Pe cei care mi-au arat gradina primăvara trecuta! Bula, Itic şi cu Ştrula se lăudau care are sora mai slaba: Ştrula:
— Ba, soră-mea e atât de slaba, încât atunci când oftezi o dezechilibrezi! Itic:
— Ba, sora ta nu se compara cu soră-mea. Ea e atât de slaba, încât atunci când bate vântul, o poarta peste mari şi tari, ca trebiue maica-mea sa Umble prin toate tarile ca sa o găsească! Bula:
— Ba, da ce surori obeze aveţi. — Soră-mea e atât de slaba, ca maica-mea o plimba cu feonul pe-afară! Generalul încerca sa facă prea iubitul sau cal sa rada. Într-o zi cheama toată unitatea şi le spune ca cel ce il va face sa rada va avea doua săptămâni libere. Nimeni nu reuşeşte în afara de Bula. Generalul fiind mulţumit de pofta de ras a calului i-a spus lui Bula ca poate pleca doua săptămâni in Vacanta. La mijlocul vacantei Bula primii un telefon de la General care ii spuse ca va avea inca trei săptămâni Libere daca il va face sa plângă pentru ca, calul râdea de atunci fara încetare. Bula veni repede şi după numai 2-3 minute calul se puse pe un plans ca la înmormântare. Mirarea Generalului il făcu pe acesta sa întrebe: — Cum reuşeşti tu Bula? — Cum? Nu-l greu de loc. — Prima data i-am spus ca am obiectul muncii mai mare ca a-l lui şi acum i-am dovedit-o. La ora de dirigenţie, profesoara ii întreabă pe copii ce meserii au părinţii lor. La un moment dat il întreabă pe Gigel: — Tatăl tau ce este Gigele? — Parlamentar, doamna profesoara. — Bravo! — Dar tatăl tau, Bula? — Aaaa, pai nici taică-meu nu lucrează. Mergea Bula la plimbare şi i-a ieşit în cale o vaca. — Da tu unde te grăbeşti? — Pai ma întâlnesc cu iubitul meu în parc! — Da şi eu ma întâlnesc cu iubita mea tot în parc? — Vai. Noi doi.! — Daaaaaaa!
În timp ce o mângâia, acesteia ii cade un san. Dându-şi seama ca e leproasa, se agata de lustra. Femeia încălzită, ii şopteşte: — Ce faci, cobori sau ţi-o arunc acolo sus?
Clasa.
Începe ora şi doamna învăţătoare ii pune pe elevi sa spună ce s-a construit mai recent pe strada lor. Maria a spus: — Pe strada mea s-a construit o librărie". Ionel a spus: — Pe strada mea s-a construit un bar". Vine randul lui Bula: — Pe strada mea s-a construit o casa de toleranta". La aceste vorbe fetele din clasa o i-au la fuga. Bula striga: — Unde fugiţi curvelor ca inca nu s-a dat în folosinţă" Bula îşi prinde părinţi în "focul creaţiei". Tatăl încearcă să-l explice: Noi vom merge la mare şi cum mama ta nu ştie sa innoate o umflu putin. — Interesant, spune Bula. Ieri a venit poştaşul a umflat-o pe mama şi a lins putin şi supapa. Era odată un rus, un englez şi Bula. Se duc la un hotel unde este doar o camera libera. Ajung în camera, fac dus şi când se baga în pat aud o voce: — Eu te-am făcut, eu te mănânc. — Rusul şi englezul sar pe fereastra, iar Bula se duce la dulap, il deschide şi vede un ţigan care avea in Mana un c*t şi striga: — Eu te-am făcut, eu te mănânc". Celebrităţi Moare Billy Gates şi ajunge la Sf. Petru. Sf. Petru, uitându-se la el, ii zice sa aleagă unde vrea sa meargă. În rai sau iad. Billy ii spune să-l arate cum e în fiecare. Petru ii arata raiul: — Muzica, sfintzi, plictiseala etc. Iadul: — Femei goale, băutura, muzica etc. Billy îşi zice ca toată viaţa a stat pe uscat, măcar acum sa se distreze şi el. Ii spune lui Sf. Petru ca alege iadul. Sf Petru il trimite acolo şi Billy da de dracu' şi ajunge în cazanul cu zmoala. Billy urla din cazan către Petru: — Ce-l Sfinte asta nu-l ce mi-ai arătat tu!" La care Sf Petru ii spune: — Aia era o varianta demo!" Pe o insula de canibali naufragiază o nava şi scapă doar o gagica buna de tot. O prind canibalii şi o baga în oala. În timp ce strigau toţi «Te mâncăm, te mâncăm» apare seful tribului, o scapa de la moarte şi o ia de nevasta. În fine după vreo 3 ani moare aia şi o îngroapă. În prima noapte toţi canibalii o dezgroapă şi încep din nou sa strige: — Te mâncăm, te mâncăm. Apare iar boss-u' şi o îngroapă la 4.50 metri. Tâmpiţii aia de canibali o dezgroapă din nou şi striga sloganul lor mult iubit: — Te mâncăm, te mâncăm. Vine şefu' ii ia la obraz ca n-au respect nici pentru nevasta lui decedata, ii arde cadavrul şi il baga într-o cutiuţă de lemn. Noaptea vin aia din nou şi striga: — Te mâncăm, te mâncăm. Se supăra sărmanul văduv şi se duce direct la ei: — Ia mai terminaţi cu te mâncăm, te mâncăm asta ce dracu'! La care canibalii: — Hai şefu' nici măcar un ness nu ne putem face? Q: Ce ar face Marilyn Monroe daca ar fi acum în viaţă? A: Ar încerca sa facă o gaura în sicriu sa poată ieşi. Dumnezeu se hotărăşte sa distrugă Pământul. După ce s-a hotărât, a chemat la el pe cei mai importanţi: — Clinton, Ieltin şi. Bill Gates. După de au ajuns toţi la Dumnezeu, el le zice: — Eu m-am hotărât sa distrug Pământul. Voi trebuie sa va duceţi pa Pământ şi sa le ziceţi celorlalţi oameni. Zis şi făcut. Clinton în fata naţiunii: — Am doua vesti, una buna alta proasta. Prima:
— Contrar celor ştiute de noi Dumnezeu exista. A doua:
— El vrea sa distrugă Pământul Ieltin la fel. Bill Gates la întrunirea cu acţionarii: — Am doua vesti, una buna alta şi mai buna. Veste buna: — Contrar celor ştiute de noi Dumnezeu exista. Vestea şi mai buna este ca nu mai trebuie sa reparam Windows-ul pentru ca vrea sa distrugă Pământul.
Da la vreo trei etaje de pământ îşi da seama ca nu vrea sa moara aşa ca începe sa dea din mâini şi îşi ia zborul întorcându-se pe acoperiş. Cel pe care tocmai il părăsise prietena nu crede ce tocmai se întâmplase şi ii spune celui care a sărit sa mai sara o data ca sa se convingă ca apoi sare şi el. — Primu tip sare din nou şi aceeaşi chestie la trei etaje de pământ da din mâini şi-şi ia zboru înapoi pe acoperiş. — Cel părăsit de prietena convins sare şi el iar la trei etaje de pământ începe sa dea din mâini da nu se întâmplă nimic şi moare zdrobindu-se de pământ. Primu tip se întoarce la bar şi continua sa bea. La care barmanul spune: — Ce rau poţi sa fi când eşti beat SUPERMAN I: -Cand a aflat mama lui Duncan McLoud ca fecioru-sau este nemuritor? R: — După al treilea avort. Întrebare: Ce ar ieşi dintr-o colaborare 3Sud-Est & Paula Selling? Răspuns: 3 Seling Pe vremea când Stefan cel Mare era domnitor, într-o zi de vara ataca turcii cu toată armata lor. Când ajung la 200 de metrii de castel se deschid porţile şi iese Stefan calare pe-o Yamaha, cu-o Mitralieră-n mana şi începe sa traga. Împuşcă aproape toţi turcii şi intra înapoi. Turcii care-au mai rămas se întorc la Istambul şi hotărăsc să-l de-a telefon mamei lui Stefan: — Alo, doamna mama lu' Stefan cel Mare, spuneţi-l doamna lu' fiul dvs. sa lupte şi el cu arme primitive ca noi nu cu d-alea ok? — Am să-l spun! Bucuroşi, turcii îşi strang armata şi ataca din nou. La 200 de metrii de castel iese Stefan calare pe-o Yamaha, cu-o mitralieră-n mana şi spune: — V-aţi dat dracu', mama nu-l acasă, va-mpusc pe toţi!
— Ce ar fi făcut prinţesa Diana daca ar fi fost vie? R: — STRUGURI! Concurs international de publicitate. Americanul aduce un sicriu luna, i-l arata juriului, il deschide şi se vede un schelet cu par superb şi Mătăsos. Zice el:
— Uitaţi, a murit de zece ani, dar, pentru ca a folosit Pantene Pro-V inca mai are par frumos!" Aplauze de peste tot. Intra neamţul, tot cu un sicriu care conţinea un schelet cu dinţii albi şi frumoşi. Zice el:
— A murit de zece ani, dar fiindcă a folosit Colgate Total, dinţii lui inca mai strălucesc." Se aud aplauze frenetice, după care intra romanul cu un sicriu putred care se ţinea într-o balama. Il deschide şi toată lumea se ridica sa vadă ce este în sicriu, dar nu este nimic. Când discuţiile s-au calmat, romanul zice: — Uitaţi, nu s-a născut şi nici nu a murit de boala, fiindcă toată viaţa a folosit prezervativul Romexxxtaz!" Isus şi diavolul s-au hotărât sa facă o întrecere sa vadă care e mai meseriaş. Stau ei şi se gândesc ce sa facă şi pana la urma sa hotărăsc sa va da care sparge primu' cel mai bine Păzit site de pe net. Se apuca ei de lucru la cele mai tari computere şi lucrează o zi, o săptămână, o luna şi când sa se Apropie de final se ia curentu şi cade reţeaua. Ăştia nervoşi ca trebuie sa o ia de la capăt aşteaptă pana revine curentu' şi se apuca iar de lucru. Dar surpriza IIsus termina în 10 minute. Morala: Jesus saves. Pleacă Isus în inspecţie pe Pământ şi ajunge undeva în Bronx. Lângă nişte tomberoane stătea tolănit un Boschetar jegos. Il vede pe Isus, bărbos, îmbrăcat ponosit, il cheama la el şi ii oferă un hamburger din care manca. Isus se uita la boschetar, primeşte mâncarea şi se bucura. Vagabondul ii da o sticla de wiskey. Isus e bucurat de aşa generozitate de la un amarat, ia sticla şi se aşază lângă el. Vagabondul se uita lung la Isus şi-l da sa fumeze un ciot de trabuc. Isus e foarte incantat de atâta bunătate şi ia un fum şi-l zice: — Hei, omule, eşti un om generos, cum nu credeam ca mai exista. Numele meu este Isus Hristos şi vreau Să-ţi îndeplinesc orice dorinţă". Vagabondul se uita liniştit la Isus şi-l face semn spre ţigară: — Tare trabucul, nu-l asa?" Un tip e foarte norocos şi câştigă la orice joc, fie loto fie bingo. Satul, merge la biserica şi se roagă: — Doamne, fa sa mai câştige şi alţii şi sa pierd şi eu măcar o data! Domnul il aude şi-l spune ca l-a ales pe el pentru ca e un om bun la suflet, dar că-l va îndeplini dorinţa. Totuşi pentru ca e singur pe lume i-o da de sotie pe Miss India. Omul nostru n-are de ales, o ia cu el acasă în speranţa ca aceasta ii va aduce totuşi un mic ghinion. Trec câteva luni şi într-o seara ii spune sotiei: — Draga mea, eşti senzaţionala ca nevasta, dar am şi eu o mica nemulţumire. Semnul tau de pe frunte mi-ar place să-l dai jos! Sotia e de acord, dar il lasa pe el să-l desprindă. Şi ce vede omul nostru dedesupt, cu litere mici, mici, mici: — Ati câştigat o Dacie +20 de milioane! Oamenii construiesc cel mai tare observator astronomic din lume. Bucuroşi cei mai tari astronomi se apuca de studiat mai temeinic spaţiul. Într-o buna zi observa nişte litere imense pe Pluto, dar nu reuşesc sa le descifreze. Se apuca şi aduna toată cerneala din America şi începe sa scrie în desert, chestie care a durat 8 luni, cu litere imense: — Înţelegeţi limba asta?" După alte trei luni, apare răspunsul: — Da, o înţelegem". Bucurie imensa pe Terra, se apuca şi strang cerneala de pe doua continente, declanşează o criza economica din cauza amplorii chestiei şi scriu: — Ce doriţi de la noi?" Răspunsul apare după alte 5 luni: — Nimic. Nu ne băgaţi în seama, vorbim cu Saturn". Mark Twain este întrebat: — Ce s-ar întâmpla într-o lume fara femei? Bărbaţii ar deveni foarte rari.
Americanii dau toţi banii din tara şi reuşesc sa cumpere avionul şi trimit pe cei mai experimentaţi piloţi să-l piloteze. Se urca piloţii în avion şi decolează. După 5 minute cade aripa stângă. Piloţii se uita în manualul de instrucţiuni şi acolo scria: — Daca va căzut aripa stângă apăsaţi butonul verde. Piloţii apasă butonul verde şi aripa zzzzz creste la loc. După 15 minute cade aripa dreapta. Piloţii se uita în manualul de instrucţiuni şi acolo scria: Daca va căzut aripa dreapta apăsaţi butonul albastru. Piloţii apasă butonul albastru şi aripa zzzzz creste la loc. După 30 minute cade coada avionului. Piloţii se uita în manualul de instrucţiuni şi acolo scria: Daca va căzut coada apăsaţi butonul galben. Piloţii apasă butonul galben şi se aude în căşti: — Daca va căzut coada şi a-ţi apăsat butonul galben repetaţi după noi: Tatăl nostru care eşti în ceruri. Ceauşescu în drum spre o vizita de lucru. Deodata, vede din elicopter o clădire mai mare, în plin camp şi-l întreabă pe însoţitori ce este acolo. Era o închisoare dar cum să-l spună aşa ceva Tovarăşului. Deci ii spun ca e o grădiniţă. La care Ceauşescu zice: — Hai jos, vreau s-o vizitez. Intraţi în panica, piloţii reuşesc sa anunţe "organele" sa ia masuri. Pana elicopterul aterizează, deţinuţii sunt îmbrăcaţi în şoimii patriei, scoşi afara în curte şi pusi sa cânte şi sa se joace cu lopăţica în nisip. Ceauşescu se duce la unul şi-l întreabă: — Băieţel, e bine aici la grădiniţă? — Mda.
— Şi aveţi mâncare buna, jucării? — Mda.
— Da' tu câţi anişori ai? — Pai. Şase. — Ciudat! Eu ţi-aş fi dat vreo doisprezece. — Ia mai du-te dracului, ca ajung şase pentru un viol! I: — Ce este mic, negru şi se vaită? R: — Adrian Copilu' Minune! Einstein se muta într-un alt oraş. Nevasta sa ii spune să-şi ia un palton nou. Fizicianul zice ca n-are rost fiindcă nu-l cunoaşte nimeni. După un an, nevasta il roagă iar să-şi ia un palton. Acesta raspunde: — Acum chiar ca nu are rost pt. ca ma cunosc toţi! Pe vremea lui Caligula creştinii erau omorâţi. La un spactacol în arena sunt aruncaţi un grup de creştini şi se da drumul la lei, tigrii, etc. Se încinge lupta, un nor mare de praf. Când se lasa praful, creştinii omorâseră toate animalele sfâşiind bucăţi din ele. Caligula, disperat: — Ba ce creştini sunt ăştia, ba? Unul:
— Creştini democraţi! Se spune ca în armata lui Napoleon era un soldat care ii semăna atât de bine încât toată lumea credea ca este Napoleon în travestit, venit în inspecţie. Normal, chestia ajunge şi la urechile lui Napoleon care se hotareste sa vadă cu ochii lui cât de mare e asemănarea. Il cheama la el pe soldat, il examinează se uita ba în oglinda, ba la soldat şi în cele din urma il întreabă: — Asculta soldat, mama ta a fost servitoare la curtea tatălui meu? — Nu, sa trăiţi, tatăl meu a fost servitor la curtea mamei dvs! Yüklə 2,73 Mb. Dostları ilə paylaş:
|