Manual de bancuri

4 sotii de preşedinţi vorbesc despre ce înseamnă un penis în limba lor.

— Sotia lui Tony Blair spune ca penisul la ei este un gentleman, se ridica de cate ori intra o doamna.

— Sotia lui Chirac spune ca un penis e ca o cortina, cade după terminarea actului.

— Sotia lui Boris Eltsin spune ca un penis e ca un patriot, niciodată nu ştii daca te loveşte din spate sau din fata.

La urma sotia lui Clinton:

— La noi penisul e ca un zvon deoarece circula din gura în gura.

Q: Ce ii zice Bill Clinton lui Hilary când are chef de sex?

A: Draga, într-o ora sunt înapoi.

Bill Gates, un electrician şi un mecanic într-o maşină pe o autostrada în desert. Se strica maşina.

Mecanicul:

— Nici o problema, cred ca e ceva la motor, o repar eu.

Electricianul:

— E ceva la instalaţia electrica.

O repar eu.

Bill Gates:

— Eu am o idee mai buna.

Deschidem uşile, ieşim afara, intram înăuntru, închidem uşile şi merge.

— Soluţii Microsoft"!

Într-o dimineaţă devreme, pe o strada laterala peluzei de la Casa Alba, iese Bill la jogging de dimineaţă, însoţit de bodyguarzi.

După câteva minute, la un colt, lângă un copac stătea rezemata o prostituata, astepatandu-şi clienţii matinali.

Văzându-l pe Bill ii spune:

— Mr. President. Hai aici, e doar 10$"!

Preşedintele da din mana şi ii raspunde:

— Ce zici de 5$"?

Curva de la copac, da din cap a negaţie şi-l întoarce fundul.

Se întâmpla asta o zi, apoi doua şi inca o data. Iar într-un weekend Hillary nevasta, iese la jogging împreună cu Bill.

Acelaşi traseu, acelaşi colt de strada, aceeaşi prostituata, care începe să-l strige din nou oferta.

Presdintele încurcat, se face ca nu vede, la care curva ii spune, arătând cu degetul spre nevastă-sa:

— Vezi ce ai de 5$"!

Vadim Tudor pleacă la o comferinta în China.

După 2 ore de discuţii vine şi pauza de masa.

La restaurantul unde serveau masa decât o singura mâncare era în limba romana şi anume ciorba de burta de broasca ţestoasă pe care Vadim o cere chelnerului.

Văzând ca nici după o ora chelnerul nu-l aduce ciorba se duce la bucătărie, acolo bucataru cu satârul intro mana ii spunea broaştei:

— Te rog frumos scoate capul afara.

Vadim ii spune:

— Da ma încoa să-ţi arat eu cum se ia gatul la o broasca ţestoasă.

Băgându-l degetul în c*r la broscă care scoţând capul Vadim il reteza din prima.

Patronul restaurantului fiind de fata ii propune lui Vadim un salariu de 2 mil $ casa.

— La care Vadim ii raspunde:

— Nu mulţumesc, numai eu stiu cat ma chinui în fiecare dimineaţă cu Petre Roman ca să-l pun cravata.

Într-o zi de vara Adam şi Eva stăteau la plaja.

Deodata din cer apar doi extratereştri.

Curios din fire, Adam ii întreabă cum fac ei sex.

Neştiind sa explice, cei doi se oferă sa facă o partida de sex împreună.

Se pitesc Eva şi extraterestrul după un copac.

Acesta ii spune ca urechea dreapta este pentru lungime şi urechea stânga pentru grosime.

După alt copac, Adam iese disperat şi spune:

— Hai Eva sa plecam ca asta îmi rupe urechile!

Moare Bill Clinton şi ajunge în iad.

Ca fost sef de stat, Lucifer ii oferă şansa sa îşi aleagă singur o pedeapsa.

Astfel încep sa viziteze camerele de tortura.

În prima camera era Hitler legat de un stâlp iar diavolii aruncau pe el acid sulfuric. Clinton spune ca nu-l convine aceasta pedeapsa pentru că-l prea cruda. Lucifer ii mai da o şansă. În a doua camera era Mao într-un cazan mare cu smoala. Normal refuza şi aceasta pedeapsa. Mai are o şansă.

În a treia camera, Kenneth Starr (procurorul ce a anchetat cazul Monica Lewinsky) era legat de mâini picioare, iar Monica în genunchi în fata lui ii făcea sex oral. Clinton foarte fercit spune:

— Da, normal, astfel de pedeapsa îmi doresc!

Lucifer:

— Monica, eşti libera, ţi-am găsit înlocuitor.

Dumnezeu cheama la el pe Bill Gates, Boris Yeltzan şi Bill Clinton. Şi le zice ca o sa distrugă pământul şi ca sa se duca la ai lor sa le zică.

Merge Bill Clinton la americani şi zice:

— Dragi concetăţeni, stiu io c-am făcut boacăne, da am o veste rea şi una foarte rea.

— Vestea rea este ca m-o chemat Dumnezeu la el.

Vestea foarte rea este ca Dumnezeu va distruge pământul."

— Bun, mere Boris Yeltzan la ai lui şi le zise:

— Tovarăşi. Io am o veste groaznica şi una oribila.

Vestea groaznica ii ca am rămas fara Vodca.

— Veste oribila este ca Dumnezeu va distruge pământul."

— Bene, mere Bill Gates la Micro$oft Shitsistems LAB şi le zice la ai lui:

— Am o veste buna, foarte buna şi extraordinara.

— Vestea buna ii ca ma considera Dumnezeu unul dintre primii 3 cei mai puternici oameni.

— Vestea foarte buna e ca va concediez.

— Şi îmi tin banii.

— Vestea excelenta e ca nu mai trebuie sa scoatem pe piaţa noua versiune a Windows-ului."

Papa şi Bill Clinton mor în acelaşi timp şi dintr-o eroare (de calcul) Papa ajunge în iad şi Clinton în rai.

După trei zile Papa vorbeşte cu D-zeu şi ii demonstrează ca s-a comis o eroare şi D-zeu cade de acord

Cu Papa sa il trimită pe el în rai şi sa il aducă pe Bill în iad.

Pe sacara rulanta intre rai şi iad se întâlneşte Bill Clinton cu Papa.

Papa:

— Mai Bill sa ştii ca sunt fericit ca s-a rezolvat problema şi pot sa ajung în rai sa o vad pe Fecioara Maria!

Clinton:

— Papa, ai întârziat o zi.

La o întrunire se întâlnesc trei reprezentanţi a trei tari:

— Romania, America şi Rusia.

Se dezbătea problema invenţiilor de la revoluţia României pana în prezent.

Americanul:

— La noi s-a fabricat un submarin care merge pana în fundul pământului.

Ceilalţi doi:

— Ba, chiar aşa pana în fundul pământului?

Americanul:

— Ei nu chiar pana în fundul pământului, o palma mai sus.

Rusul:

— La noi s-a fabricat un avion care zboară pana la cer.

Ceilalţi doi:

— Chiar pana la cer?

Rusul:

— Ei nu chiar pana la cer, doua palme mai jos.

Romanul:

— La noi se f*t fetele în buric.

Ceilalţi doi:

— Chiar în buric?

Romanul:

— Ei nu chiar în buric, o palma mai jos şi doua mai sus.

Ce caută un ciung într-un oraş?

Un second hand.

Siti de ce nu l-au băgat pe Bruce Wilis în Titanic?

Pentru ca ii salva pe toţi!

Ghicitoare: Swartzanegher o are prea lunga, Brad Pitt prea scurta, Maddona nu o are deloc, iar Papa nu o prea foloseşte. Ce poate fi?

Răspuns: NUMELE DE FAMILIE

Era odată Ceasusescu pe camp, cu un taran. Mergea ce mergea taranu şi se scarpina pe cap (avea o

Pălărie pe cap). Mai merg ei ce mai merg, când deodata ii spune Ceauşescu înfuriat taranului:

— Da' da-ţi dom'le pălăria aia jos de pe cap, când te scarpini!

Da' taranu ii raspunde:

— Da' pe tine când te mănâncă în c*r, îţi dai pantalonii jos?

— Tovarăşa, îngerii au picioare?

— Dar, de ce întrebi Gigele?

— Pai, l-am auzit pe tata în camera cealaltă zicând. Îngeraş desfă picioarele!

La un bar de vampiri apare un vampir care cere o cana cu apa calda.

Mirat barmanul ii da apa iar vampirul începe să-şi facă un ceai dintr-un tampon folosit.

Iliescu, Clinton şi Hitler, mergeau cu elecopterul!

Clinton: asta e America!

— După ce şti ma?

— Uite colea statuia libertăţii!

Hitler:

— Asta-l Germania!

— Da de unde ştii ma?

— E ora 6 dimineaţa şi toţi lucrează şi muncesc!

Iliescu:

— Asta-l Romania!

— Da de unde ştii tu ma?

— Mi-au furat ceasul!

Într-un avion pe cale sa se prăbuşească erau 5 persoane şi 4 paraşute. Are loc următoarea conversaţie:

— Eu sunt Ronaldo, marele jucător de fotbal, am meci maine şi nu pot sa ii dezamăgesc pe suporteri, aşa ca trebuie sa sar! Ia o paraşuta şi sare.

— Eu sunt Hillary Clinton, sotia fostului preşedinte al Americii, senator în Congres, care fac o mulţime de

Acte caritabile pentru copiii lumii, aşa ca trebuie sa sar! Ia o paraşuta şi sare.

— Eu sunt George W Bush, actualul preşedinte al Americii, cel mai deştept preşedinte al SUA şi luptător

Pentru drepturile omului (!), aşa ca trebuie sa sar! Şi sare.

Ramane Papa şi un puşti de 10 ani:

— Uite ce e copile, eu sunt bătrân nu mai am mult de trăit, ia tu ultima paraşuta şi sari!

— Dar avem doua paraşute, zice pustiul, cel mai deştept preşedinte al SUA a luat ghiozdanul meu!

Stefan cel Mare mergea cu oştirea pe câmpie la un moment dat acesta exclama:

— Obelisc, ostenii mei!

Ostenii:

— O_belim, Maria ta!

Culmi
Culmea nesimţirii:

Să-ţi faci treburile în fata uşii cuiva şi apoi sa suni la usa şi să-l ceri hârtie igienica.

Culmea matematicii.

Sa te culci cu doua necunoscute şi sa nu o rezolvi pe niciuna!

Culmea culmilor – Ar fi culmea s-o mai ştiţi şi pe asta!

Culmea zoologiei: -Sa împerechezi ţapul de bere cu capra de tăiat lemne!

Culmea geografiei: Sa deschizi "Porţile de Fier" cu "Cheile Bicazului".

Culmea cascadoriei: -Sa te arunci de pe bloc şi sa te prinzi de bordura!

Culmea ghinionului – Sa faci pe prostul şi sa ramai asa!

Culmea aglomeraţiei: -Sa meargă soferu' de la autobuz pe scara!

Culmea fizicii: Sa vezi un cal putere păscând pe un camp magnetic!

Culmea agronomului: Sa facă sa înflorească un boboc de rata.

Culmea geografiei?

— Sa bagi vârfu' Omu în Peştera Muierii!

Culmea îmbrăcării: -Sa îmbraci fundul marii în chiloţi.

Culmea consolării: -Nu se scoală, nu se scoală. Dar uite ce frumos atârna!

Culmea forţei: -Sa strângi o moneda de 100 lei în mana şi să-l iasă limba lui MIHAI VITEAZU'.

Culmea cutremurului: -Sa urci cu liftul şi sa cobori cu apartamentu!

Culmea gravidităţii politice: -Sa întrerupi o sarcina de partid!

Culmea matematicii: Să-ţi iasă socoteala pe strada!
Culmea culmilor matematicii: -Sa-ţi iasă şi soluţia!

Culmea gheţuşului: -Sa te dai pe gheţuş şi sa ti se lustruiască pantofii!

Culmea electricităţii: -Sa gâdili becul şi sa rada aia de la centrala! ~

Culmea unui cuţit de bucătărie: -Sa taie pofta de mâncare a mesenilor.

Culmea lăcomiei: -Sa mănânci bătaie şi sa nu te saturi!

Culmea curajului: -Sa sari de pe un bloc de desen!

Culmea economiei: -Sa pui pe usa un bilet: "Nu sunaţi! Ies eu din când în când!"

Culmea mâncări: -Sa mănânci piept de găină şi sa ramai cu sutienul în gat.

Culmea ceasului deşteptător: -Sa sune ocupat.

Culmea plictiselii: -Sa te apuci de tuns oua.

Culmea impertinentei: Sa te prindă vecinul de la patru cu nevastă-sa în pat, iar tu sa il întrebi: -"Ai sa crezi ce îţi vad ochii, sau ce o sa îţi spun eu."
Culmea melancoliei: -Sa cazi pe gânduri de să-ţi rupi mana!

Culmea secetei: -Sa alerge copacii după câini!

Culmea agriculturii: -Sa mănânci paie sa te caci baloţi!

Culmea bogăţiei: -Sa ai bani să-mi poţi da şi mie!

Culmea neglijentei: -Sa faci baie într-o cada cu benzina şi să-ţi aprinzi o ţigară!

Culmea Matematicii:

— Sa te întâlneşti cu o necunoscuta, să-l desfaci parantezele, să-l faci socoteala sa varieze funcţia.

Culmea mâncatului:

— Sa mănânci cu vesta de salvare la gat şi sa te inneci.

Culmea culmilor:

— Sa scrii pe coliva "La multi ani".

Culmea dresajului:

— Sa faci sa latre un căţel de usturoi.

Culmea ingineriei:

— Sa scoţi apa cu o pompa funebra.

Culmea accidentului:

— Sa cazi pe gânduri şi să-ţi rupi picioru`.

Culmea ghinionului:

— Să-ţi recuperezi banii de la Bankcoop şi să-l bagi la FNI.
Culmea prostiei:

— Sa dai cu raid într-un stup ca sa nu-ţi fure ţânţarii mierea.

Care este culmea ciclismului?

— Sa faci turul pantalonilor!

Culmea aglomeraţiei în autobuz? Sa meargă şoferul pe scara!

Culmea gastronomiei: Sa mănânci piept de găină şi sa ramai cu sutienu intre dinţi.

Culmea internetului: Sä intri pe internet cu un calculator de buzunar!

Culmea în vorbire. Sa ai lapsus la cuvântul lapsus

Care-l culmea parashutismului? Sa sari cu parashuta shi satzi dai seama ca este plecata în Turcia.

— Ştii care este culmea politeţii?

— Sa stai pe scaunul electric şi sa cedezi locul unei doamne.

Culmea pedichiurii:

— Sa faci unghiile unui picior de pat.
Culmea nesimţirii:

— Sa scrii la cineva pe cripta "La multi ani"!

Culmea igienei:

— Locomotivele sa folosească tampoane Always.

Culmea răbdării:

— Să-ţi urci nevasta într-un pom şi sa stai sub pom pana începe să-l cânte: 'pasarica'.

Culmea prostiei:

— Sa fi copiat la examen şi sa nu treci!

Culmea vitezei:

— Sa stingi lumina şi sa ajungi înaintea ei în pat!

Culmea satisfacţiei:

— Nu se mai scoală, da uite ce frumos atârna!

I:

— Care este culmea curajului?

R:

— Sa te duci în Giuleşti, sa te urci pe un stâlp şi sa strigi m*e Rapid.

I:

— Care este culmea super curajului?!

R:

— Sa te dai jos de pe stâlp!

Culmea frumuseţii: Ba ce fata de plapuma ai!

Culmea Asigurării:

— Mergi pe interzis (capătul cealalt străzii cu sens unic) şi te asiguri în spate!

Culmea cutremurului: Sa urci cu liftul şi sa cobori cu apartamentul

Culmea sărăciei: Sa flolsesti hârtie igienica la mana a doua

Culmea încrederii: Sa dai m. e la un canibal!

Culmea presiunii: Sa sufli la un berbec în cur şi sa i se îndrepte coarnele

Culmea rasului: Gâdili becul şi rad aia din centrala!

Culmea alfabetizării? Sa vezi o blonda scriindu-şi propriul nume.

Ştii care-l culmea matematici? Să-ţi iasă socoteala pe strada.

Dar culmea culmii matematicii? Să-ţi iasă şi soluţia.

Culmea inteligentei Sa înţelegi tot dar sa nu ştii nimic

Culme sărăciei: Sa duci prezervativul la vulcanizare

Care este culmea bogăţiei? Să-ţi cumperi şi la ochelari lentila de termopan!

Cum poţi sa scufunzi un submari? Bati la usa

Motive pentru care calculatoarele ar fi de sex masculin: 1. Au o grămadă de date, dar totuşi nici o idee.

2. Un model mai bun este tot timpul în aşteptare.

3. Arata frumos şi lucesc pana le aduci acasă.

4. Este necesar tot timpul sa ai o 'copie de rezerva'.

5. Fac orice doreşti, daca apeşi 'butoanele potrivite'.

6. Partea cea mai buna în a avea pe oricare din ele sunt jocurile pe care le poţi juca.

7. Luminiţele sunt aprinse dar nu-l nimeni acasă.

Care este culmea paranoiei?

— Sa crezi ca într-o adunare de rugby se vorbeşte despre tine.

Culmea dresajului: Sa dresezi un căţel de usturoi.

Culmea secetei: Sa alerge copaci după câini

Care este culmea puterii? Sa tragi cu Arcul.de Triumf

Culme de culme: Un mut să-l spună unui surd că-l urmareshte un chior!

Culmea Opririi Sa treci pe lângă un semafor şi sa fie aprins şi roşu şi verde. (caz real)

Culmea telefoniei mobile: Sa ieşi cu telecomanda în oraş şi sa sune. (se mai uita mobilul)

Culmea consolării: Nu se scoală dar uite ce frumos atârna!
Deochiate
Soţul spune sotiei:

As vrea sa ma duc unde nu am mai fost niciodată şi sa fac ceva ce nu am mai făcut niciodată!

Sotia ii raspunde:

Du-te în bucătărie şi spala vasele!

Regizorul ii spune unei actriţe:

— Daca o sa ma asculţi în toate, vom avea un Oscar!

— Şi daca o sa fie fara, ce nume ii vom da?

— Bai francezule ce faceţi voi cu fructele după ce le

Stoarceţi şi obţineţi sucul?

— Le aruncam.

— Noi americanii nu facem aşa ceva.

Luam ce a mai rămas din fructe le punem într-un container special

Transformam totul în gem de fructe, umplem croissantele

Cu acest gem şi apoi le vindem în Franţa.

— Ia spune mai americanule, voi ce faceţi cu

Prezervativele după ce le folosiţi?

— Le aruncam, of course.

— Uite, noi francezii nu facem aşa ceva. Luam toate prezervativele folosite

Le punem într-un container special, le reciclam, transformam totul în guma de mestecat

Şi apoi le vindem în America!

Un tip stătea în barul unui hotel şi vede o tipa mişto la o alta masa. Cheama chelnerul şi ii spune sa o

Invite la masa la el. Chelnerul se întoarce:

— Domnişoara a zis ca nu poate sa vina ptr. ca are proteze noi la picioare şi ii scârţaie dar poate vreţi sa

Mergeţi dumneavoastră la masa ei!

Tipul se duce, stau de vorba şi la sfârşit o invita în camera lui de hotel.

Tipa refuza tot pe motiv că-l scârţaie protezele şi-l invita în tufişuri.

Merg în tufişuri, tipul ii ia picioarele la subraţ şi începe sa o f*a.

Doi beţivi mai încolo:

— Ia uite ba! Ala e mai beat ca noi şi f*e o roaba!

Care e deosebirea dintre ficatul bărbatului şi cel al femeii?

Al bărbatului e pe stânga iar al femeii: cum intri, pe dreapta!

— Cum se numesc acei oameni care mănâncă sani?

— HAPSINI!

Popescu îşi cumpără o pereche de pantofi de lac.

Ajungând acasă ii încearcă nerăbdător şi-l spune nevesti-şi:

— Paraschivo, vino şi stai aici în fata mea.

Pun pariu ca pot să-ţi spun ce culoare au chiloţii tai.

Din curiozitate, femeia accepta sa intre în joc.

Popescu îşi pune piciorul sub fusta nevesti-şi, se uita în jos şi spune:

— Porţi chiloţi albi.

— Într-adevăr. Spune fara a-l veni să-şi creadă urechilor, nevasta.

A doua zi jocul se repeta.

— Acum ai pe tine chiloţi negri.

— Incredibil, spune femeia şi se hotărî, să-l inducă în eroare pe soţul ei.

A doua zi, nu-şi mai ia deloc chiloţi.

Popescu îşi pune din nou piciorul încălţat cu noii pantofi de lac sub fusta femeii.

Se uita în jos şi nervos spune:

— Ei, la dracu'!

— Numai de doua zile am cumpărat pantofii ăştia scumpi şi uite ce urat s-au crăpat.!

Un băieţel de cincisprezece ani este dat în judecata pentru ca a lăsat o fata gravida şi i se solicita pensie alimentara.

Mama băiatului angajează o avocata care sa demonstreze imposibilitatea procreerii la o asemenea vârstă.

După ce a încercat absolut toate posibilităţile, avocata desface şliţul de la pantalonii băiatului şi jucându-se

Cu obiectul ce s-a ivit din el, se adresează instanţei:

— Priviti, va rog aici, domnule judecător!

— Cu asta.cu piticania asta. cu nenorocita asta., credeţi ca:?

Pina acum tăcut, băieţelul ii şopteşte la ureche:

— Las-o mai moale, iubire, ca pierdem procesul!

9) [856] Valentin

O femeie intre doua vârste telefonează la recepţia hotelului:

— Ajutor!

— Un tânăr doreşte sa intre în camera mea!

— E groaznic, doamna! Raspunde speriat portarul.

— Chem imediat politia.

— Mai degrabă chemaţi pompierii, că-l prea scurta scara!

Paraschiva ii povesteşte unei prietene:

— Am să-ţi relatez un fapt cu totul şi cu totul ciudat, draga, daca, ştii sa păstrezi un secret.

De o săptămână, sâmbăta trecuta mai precis, suna cineva la mine la usa.

Deschid, şi, în fata uşii, un bărbat tânăr, înalt şi frumos ma întreabă:

— Soţul dumneavoastră este cumva acasă?

— Nu, spun. La care ma ridica în braţe, ma duce în dormitor, ma pune pe pat şi mi-o trage sănătos.

Luni a apărut din nou.

— S-a întâmplat acelaşi lucru. Şi marţi şi miercuri.

— Mor de curiozitate, oare ce doreşte acest bărbat de la soţul meu?

Un bărbat merge pe sosea c-un BMW.

Pe drum, el ia o superba autostopista.

În timp ce mergeau ei cu 200 la ora fac cunoştinţă şi ajung sa se cunoască într-atât de aproape încât

Maşina se opreşte într-un copac. Un taran ce trecea prin zona la momentul accidentului se apropie de

Rămăşiţele maşinii şi-l spune, şoferului:

— Nebunule, ai mare noroc ca n-aţi păţit nimic, nici tu şi nici domnişoara care, de şi a sărit cat colo din

Maşina, a rămas nevătămată.

Bărbatul începe sa plângă în hohote:

— Ea da, dar eu nu!

— Ati văzut ce strange în mana?

Popescu ajunge obosit acasă de la servici şi îşi găseşte nevasta în pat cu medicul familiei.

— Va rog sa nu ma înţelegeţi greşit, domnule Popescu, spune speriat doctorul, măsuram temperatura

Sotiei dumneavoastră.

Popescu îşi scoate pistolul.

— Da? Bine. Dar daca termometrul nu este gradat, va împuşc.

La o nunta de la sat izbucneşte bătaia, zboară sticle şi farfurii, sunt o mulţime de răniţi.

Vin salvările sa le acorde oamenilor primul ajutor.

Un rănit, în loc sa geamă sau sa urle, se apuca sa rada în hohote.

— De ce razi? Se răsteşte la el medicul.

Nu vezi în ce stare eşti?

— Cum sa nu rad, raspunde tânărul, daca oualele prietenului meu, mirele, sunt la mine în buzunar.

— Doamna învăţătoare, sunt îndrăgostit de dumneavoastră.

— Lonica. Eu nu-mi doresc copii!

— Nu-l nimic, doamna învăţătoare. Voi avea eu grija de asta.

— Loane, ce faci?

— Cine ţi-a spus ca poţi sa îţi bagi asa, pur şi simplu mâinile sub fusta mea?

— Toată lumea.

Popescu ii spune prietenului sau:

— Mai, loane, nu cumva sa faci prostia sa te căsătoreşti, şti cu femeia aceea.

— Tot oraşul a trecut peste ea!

— Ei, şi? Bucureştiul nici măcar nu-l un oraş atât de mare.

— Daca, ştiam ca eşti fata mare, as fi petrecut mai mult timp în preajma ta.

— Daca as fi ştiut ca ai mai mult timp, mi-aş fi dat jos chiloţii.

— Paraschivo, ce-ai zice daca ţi-aş lua virginitatea?

— Loane, atunci ai fi un vrăjitor!

În sat soseşte o învăţătoare noua şi tânăra.

În întâmpinarea ei este trimis un tânăr arătos.

Acesta ii pune frumos bagajele în căruţa şi se aşează în fata, lângă domnişoara.

La marginea satului vad ei o vaca care se împerechea cu un taur. Venita de la oraş, învăţătoarea este

Profund marcata şi-l întreabă pe tânăr:

— De unde ştie taurul, ca. Ştii tu. Deci, când este momentul potrivit?

— După mirosul vacii.

Merg ei mai departe şi vad un cal şi o iapa făcând acelaşi lucru.

— Şi calul de unde ştie.? Întreabă din nou curioasa femeia.

— Tot după miros, la fel şi câinii şi oile.

Ajung ei la noul domiciliu al învăţătoarei, descarca bagajele şi băiatul îşi ia rămas bun:

— Toate cele bune!

— Mulţumesc pentru ajutor, spune tânăra.

— Mai treci pe la mine daca ti s-a desfundat nasul.

Preotul satului merge le politia din localitate şi se plânge:

— Fiul meu drag, ajută-mă, mi-au furat bicicleta.

— Ce sa ma fac?

— Ce sa va faceţi părinte?

Duminica la slujba trebuie sa spuneţi cele zece porunci şi când ajungeţi la "Nu fura" uitaţi-vă atent în jur

Pentru ca cel care se va ascunde este hotul.

După slujba, popa merge la poliţai.

— Dumnezeu sa te binecuvânteze, fiule, mi-am găsit bicicleta.

— S-a întâmplat precum v-am spus eu?

— Aproape. Am început sa enumăr poruncile şi când am ajuns la "Nu preacurvi" mi-am adus aminte

Imediat unde am lăsat-o.

Paraschiva nu este o bucătăreasă foarte buna.

Când soţul ei soseşte înfometat de la munca, o întreabă:

— Ce cinam în seara asta, iubito?

— Dragoste, scumpul meu.

Şi aşa se întâmplă.

A doua zi, se petrece acelaşi lucru.

A treia zi, sotia soseşte mai târziu şi-l găseşte pe bărbat cocoţat pe aragaz:

— Ce faci acolo?