Manual de bancuri
Yüklə 2,23 Mb.
|
| Deochiate
Sotul spune sotiei: As vrea sa ma duc unde nu am mai fost niciodata si sa fac ceva ce nu am mai facut niciodata! Sotia ii raspunde: Du-te in bucatarie si spala vasele! Regizorul ii spune unei actrite : - Daca o sa ma asculti in toate, vom avea un Oscar ! - Si daca o sa fie fara, ce nume ii vom da ? -Bai francezule ce faceti voi cu fructele dupa ce le stoarceti si obtineti sucul? -Le aruncam. -Noi americanii nu facem asa ceva. Luam ce a mai ramas din fructe le punem intr-un container special transformam totul in gem de fructe,umplem croissantele cu acest gem si apoi le vindem in Franta. -Ia spune mai americanule ,voi ce faceti cu prezervativele dupa ce le folositi? -Le aruncam,of course. -Uite, noi francezii nu facem asa ceva. Luam toate prezervativele folosite le punem intr-un container special,le reciclam, transformam totul in guma de mestecat si apoi le vindem in America! Un tip statea in barul unui hotel si vede o tipa misto la o alta masa. Cheama chelnerul si ii spune sa o invite la masa la el. Chelnerul se intoarce: -Domnisoara a zis ca nu poate sa vina ptr. ca are proteze noi la picioare si ii scartaie dar poate vreti sa mergeti dumneavoastra la masa ei!! Tipul se duce, stau de vorba si la sfarsit o invita in camera lui de hotel. Tipa refuza tot pe motiv ca-i scartaie protezele si-l invita in tufisuri. Merg in tufisuri, tipul ii ia picioarele la subrat si incepe sa o f**a. Doi betivi mai incolo: -Ia uite ba!!! Ala e mai beat ca noi si f**e o roaba!!! Care e deosebirea dintre ficatul barbatului si cel al femeii? Al barbatului e pe stinga iar al femeii: cum intri, pe dreapta! -Cum se numesc acei oameni care maninca sani? -HAPSINI! Popescu isi cumpara o pereche de pantofi de lac. Ajungand acasa ii incearca nerabdator, si-i spune nevesti-si: - Paraschivo, vino si stai aici in fata mea. Pun pariu ca pot sa-ti spun ce culoare au chilotii tai. Din curiozitate, femeia accepta sa intre in joc. Popescu isi pune piciorul sub fusta nevesti-si, se uita in jos si spune: - Porti chiloti albi. - Intr-adevar... spune fara a-i veni sa-si creada urechilor, nevasta. A doua zi jocul se repeta. - Acum ai pe tine chiloti negri... - Incredibil, spune femeia, si se hotari, sa-l induca in eroare pe sotul ei. A doua zi, nu-si mai ia deloc chiloti. Popescu isi pune din nou piciorul incaltat cu noii pantofi de lac sub fusta femeii. Se uita in jos, si nervos spune: - Ei, la dracu'! -Numai de doua zile am cumparat pantofii astia scumpi si uite ce urat s-au crapat...! Un baietel de cincisprezece ani este dat in judecata pentru ca a lasat o fata gravida , si i se solicita pensie alimentara. Mama baiatului angajeaza o avocata care sa demonstreze imposibilitatea procreerii la o asemenea varsta. Dupa ce a incercat absolut toate posibilitatile, avocata desface slitul de la pantalonii baiatului si jucindu-se cu obiectul ce s-a ivit din el, se adreseaza instantei: - Priviti, va rog aici, domnule judecator! -Cu asta...cu piticania asta... cu nenorocita asta..., credeti ca:..? Pina acum tacut, baietelul ii sopteste la ureche: - Las-o mai moale, iubire, ca pierdem procesul! 9) [856] Valentin O femeie intre doua varste telefoneaza la receptia hotelului: - Ajutor! - Un tanar doreste sa intre in camera mea! - E groaznic, doamna! raspunde speriat portarul. - Chem imediat politia. - Mai degraba chemati pompierii, ca-i prea scurta scara! Paraschiva ii povesteste unei prietene: - Am sa-ti relatez un fapt cu totul si cu totul ciudat, draga, daca, stii sa pastrezi un secret. De o saptamîna, sambata trecuta mai precis, suna cineva la mine la usa. Deschid,si, in fata usii, un barbat tanar, inalt si frumos ma intreaba: -Sotul dumneavoastra este cumva acasa? -Nu, spun. La care ma ridica in brate, ma duce in dormitor, ma pune pe pat si mi-o trage sanatos. Luni a aparut din nou. -S-a intimplat acelasi lucru. Si marti, si miercuri. -Mor de curiozitate, oare ce doreste acest barbat de la sotul meu? Un barbat merge pe sosea c-un BMW. Pe drum, el ia o superba autostopista. In timp ce mergeau ei cu 200 la ora fac cunostinta, si ajung sa se cunoasca intr-atît de aproape incat masina se opreste intr-un copac. Un taran ce trecea prin zona la momentul accidentului se apropie de ramasitele masinii si-i spune, soferului: - Nebunule, ai mare noroc ca n-ati patit nimic, nici tu, si nici domnisoara care, de, si a sarit cat colo din masina, a ramas nevatamata. Barbatul incepe sa plinga in hohote: - Ea da, dar eu nu! -Ati vazut ce strange in mana? Popescu ajunge obosit acasa de la servici si isi gaseste nevasta in pat cu medicul familiei. - Va rog sa nu ma intelegeti gresit, domnule Popescu, spune speriat doctorul, masuram temperatura sotiei dumneavoastra... Popescu isi scoate pistolul. - Da? Bine... Dar daca termometrul nu este gradat, va impusc. La o nunta de la sat izbucneste bataia, zboara sticle si farfurii, sunt o multime de raniti. Vin salvarile sa le acorde oamenilor primul ajutor. Un ranit, in loc sa geama sau sa urle, se apuca sa rada in hohote. - De ce razi? se rasteste la el medicul. Nu vezi in ce stare esti? - Cum sa nu rad, raspunde tanarul, daca oualele prietenului meu, mirele, sunt la mine in buzunar.. - Doamna invatatoare, sunt indragostit de dumneavoastra. - lonica... Eu nu-mi doresc copii! - Nu-i nimic, doamna invatatoare. Voi avea eu grija de asta. - loane, ce faci? - Cine ti-a spus ca poti sa iti bagi asa, pur, si simplu mainile sub fusta mea? - Toata lumea... Popescu ii spune prietenului sau: - Mai, loane, nu cumva sa faci prostia sa te casatoresti, sti cu femeia aceea. -Tot orasul a trecut peste ea! - Ei, si? Bucurestiul nici macar nu-i un oras atat de mare... - Daca, stiam ca esti fata mare, as fi petrecut mai mult timp in preajma ta... - Daca as fi stiut ca ai mai mult timp, mi-as fi dat jos chilotii... - Paraschivo, ce-ai zice daca ti-as lua virginitatea? - loane, atunci ai fi un vrajitor! In sat soseste o invatatoare noua si tanara. In intampinarea ei este trimis un tanar aratos. Acesta ii pune frumos bagajele in caruta, si se aseaza in fata, langa domnisoara. La marginea satului vad ei o vaca care se imperechea cu un taur. Venita de la oras, invatatoarea este profund marcata, si-l intreaba pe tanar: - De unde stie taurul, ca... stii tu... deci, cand este momentul potrivit? - Dupa mirosul vacii... Merg ei mai departe si vad un cal si o iapa facand acelasi lucru. - Si calul de unde stie...? intreaba din nou curioasa femeia. - Tot dupa miros, la fel si cainii, si oile. Ajung ei la noul domiciliu al invatatoarei, descarca bagajele si baiatul isi ia ramas bun: - Toate cele bune! - Multumesc pentru ajutor, spune tanara. -Mai treci pe la mine daca ti s-a desfundat nasul... Preotul satului merge le politia din localitate, si se plange: - Fiul meu drag, ajuta-ma, mi-au furat bicicleta. -Ce sa ma fac? - Ce sa va faceti parinte? Duminica la slujba trebuie sa spuneti cele zece porunci, si cand ajungeti la "Nu fura" uitati-va atent in jur pentru ca cel care se va ascunde este hotul. Dupa slujba, popa merge la politai. - Dumnezeu sa te binecuvînteze, fiule, mi-am gasit bicicleta. - S-a intamplat precum v-am spus eu? - Aproape... Am inceput sa enumar poruncile si cand am ajuns la "Nu preacurvi" mi-am adus aminte imediat unde am lasat-o. Paraschiva nu este o bucatareasa foarte buna. Cand sotul ei soseste infometat de la munca, o intreaba: - Ce cinam in seara asta, iubito? - Dragoste, scumpul meu. Si asa se intampla. A doua zi, se petrece acelasi lucru. A treia zi, sotia soseste mai tarziu si-l gaseste pe barbat cocotat pe aragaz: - Ce faci acolo? - Incalzesc cina... Mama isi invata fiica: - Nu-mi pasa, puteti sa mergeti in camera ta cu prietenul tau cat timp ne uitam la televizor in sufragerie. Dar daca face ceva ce nu-i permis sa ne dai de veste. - Dar, mama, cum? - Fii foarte atenta... Daca vrea sa te sarute strigi: "pere". - Daca vrea sa te prinda de sani sa strigi: "mere". - Daca isi pune mainile mai jos, atunci sa strigi: "piersici"! Se inchid tinerii in camera fetei iar parintii se uita la televizor. Dintr-o data, se aude o voce strigand: - Salata de fructe...! Salata de fructe...! - Stiti, cand lonica m-a trantit pentru prima data pe spate si mi-a dat chilotii jos am fost atat de surprinsa incit aproape... cat pe ce... aproape... - Ce aproape? - Aproape ca incepusem sa ma opun. lon descopera la un cadavru pe care il avea de autopsiat o scula imensa. O taie si o duce acasa in formol pentru a-si imbogati colectia personala de ciudatenii. . Sotia sa il vede si striga speriata: - Dumnezeule! - A murit saracul Popescu de la etajul doi?! - Cum iti imaginezi asa ceva? - Ma cunosti de mai putin de cinci minute, si imi faci deja avansuri? Trebuie sa ma cuceresti! - Da? Atunci sa ti-o traga Napoleon! - Ajutor! Ajutor! striga cineva in padure. Tocmai trece pe acolo padurarul si vede un barbat cu pantalonii lasati legat de un copac. - Ce s-a intamplat? - Doi barbati m-au atacat, m-au legat de copacul asta si m-au violat! La care padurarul spune ingandurat: - Ei, draguta, pentru azi nu-i singurul ghinion...! . - loane, cumpara-ti un slip de baie mai mare! Toata scula ti-e pe-afara... -Barbatul replica jignit: - Toata? Jumatate! - Ai urla, Paraschivo, daca ti-as da acum chilotii jos si ti-as pune-o? - Vai, asa ceva inca n-am facut! - N-ai mai facut sex? - Nu! niciodata n-am urlat. Un barbat se uita multumit in fata unei oglinzi la barbatia lui: - Daca ar fi numai cu cinci centimetri mai lunga, eu as fi regele! Nevasta-sa se uita dezamagita la el si-i spune: . - Daca ar fi cu numai cinci centimetri mai scurta, tu ai fi regina... - Tu esti ala care mananca la o masa o oala intreaga de sarmale? - Eu!
- Mai! Tu esti ala care bea intr-o singura ora douazeci de beri? - Eu sunt! - Ei! Tu esti ala care intr-o singura ora trage zece numere? - Nu, aia-i sora-mea! - Bade loane, dumneata esti singurul martor al celor intamplate. Este adevarat ce sustine domnisoara si anume ca a fost trantita si apoi au facut dragoste in padure? Badea lon se gandeste indelung, dupa care spune: - Asta eu nu stiu, daca au facut sau nu dragoste. -Eu numai atat am vazut, ca se f****u. - Domnule doctor, ce sa fac ca sanii mei sa stea din nou asa cum stateau in tinerete? - Stati in patru labe. Un batran se lauda la club unui amic. - Aseara am dus acasa trei dansatoare... - A, superficial cum te stiu dintotdeauna! - Si m-am culcat cu fiecare... - Ooo, cu apetitul tau sexual exagerat! - Si pe fiecare am dus-o la orgasm... - Ehe, ai bune cunostinte lingvistice! Popescu ajunge mai devreme acasa si-o gaseste pe nevasta-sa in pat cu lon, prietenul sau: Striga nervos: - Asta-i recunostinta ta, ingrato? Te-am tinut mereu, in puf, ti-am cumparat orice ai vrut. -Asta-i multumirea pentru blanurile scumpe, pentru vacantele in California...? -lar tu, mai loane, macar cat vorbesc eu, opreste-te! Intr-o statie de metrou o femeie tanara striga: - Brandusa alba de vanzare! Brandusa alba de vanzare! Un politist aflat in zona se apropie. - Aici este interzis comertul ambulant. -Va rog sa va legitimati. -Cum va numiti? - Alba Brandusa. Un tanar se furiseaza in spatele prietenei lui la strand si prinzand-o de ochi ii spune: - Ghiceste cine sant din trei incercari! Daca nu reusesti atunci am sa ti-o trag pe la spate chiar aici. - Hmmm... Clinton? Boris Eltin? Constantinescu? - Bunico, tu mi-ai spus mereu ca-ti plac cartile de istorie iar acum observ ca in biblioteca ta nu sunt decat carti despre sexologie... - Da, micuto, pentru mine asta-i deja istorie! - As dori un pachet de prezervative negre! - De ce tineti neaparat sa fie negre? - Merg la vaduva amicului meu sa ii transmit condoleantele mele. La Hotelul Intercontinental un locatar suna la room-service. Apare camerista, barbatul o prinde, o duce pana la pat, o tranteste in el, ii ridica rochita si i-o trage sanatos. Dupa aceea, o ridica cu grija, o aranjeaza putin si o conduce la usa. Pe coridor, domnisoara se mira: "De ce o fi chemat room-service-ul??" Sotia intra in baie cu vibratorul in mana. Trece o ora, trec doua, trec trei. Sotul nu mai rezista, si spune: - Draga mea, ce faci acolo atat de mult? - Duracell! Duracell! Intr-adevar o viata mai lunga! - Va rog sa ma ajutati, domnule doctor, ii spune o nimfomana sexologului. -Ce sa ma mai fac? Niciodata nu-mi ajunge sexul, intotdeauna vreau mai mult... - Bine, am sa vad ce pot sa fac, spune medicul o dar sa stiti ca sunt un medic scump. -O ora va costa cincizeci de mii! - Si cat costa o noapte? Popescu ajunge acasa si descopera stupefiat cum sotia lui face dragoste cu anticarul. - Tarfa mizerabila! - Ce cauta omul asta aici? - Mi-a spus ca plateste bine orice obiect pe care sotul meu nu il mai foloseste... In legiunea straina probele de admitere sunt foarte grele: - Candidatul trebuie sa fie in stare sa bea un litru de rom, fara sa ia de la gura sticla. Apoi trebuie sa se ia la tranta cu o ursoaica ce are pui si, la sfarsit, trebuie sa faca sex c-o nimfomana pana o termina. Un barbat tanar inalt si cu niste umeri foarte lati apare in fata comisiei. -Bea el repede litrul de rom, fara sa respire macar odata, dupa care intra sigur pe el in pestera ursoaicei. -Trece o jumatate de ora, trece o ora si pana la urma iese omul nostru din pestera zgariat din cap pana-n picioare. Se opreste cu picioarele departate si spune: -Ei, unde-i cealalta femeie? Pe o strada, in poarta unei case, doi caini, unul in spatele celuilalt, isi fac mendrele. Miscarile lor ritmice, insa, ii conduc incet dar sigur spre geamul de la pivnita si cainii cad in intuneric. lonica, care ii urmarise cu haz, striga peste poarta: - Veniti repede, va cazut reclama! 45) [897] Valentin Un barbat nu gaseste nici o masa libera intr-un restaurant. Merge asadar la o masa la care era o femeie singura si o intreaba amabil: - Nu va suparati, e liber? - Obsedat mizerabil! striga femeia. - Adica sa ma culc cu dumneata? Dispari de aici, pana nu chem politia! Rosu pana peste urechi, si cu coada intre picioare, barbatul se retrage in liniste si se aseaza la bar. Dupa putin timp, femeia se ridica si se apropie de el: - Nu va suparati de cele intamplate adineauri. Dati-mi voie sa va explic... Sunt psiholog si studiez comportamentul sexual... Cine si cum reactioneaza in diverse situatii. - Nici o problema, doamna, spune incet barbatul, dupa care incepe sa strige: -Ce vrei? Cincizeci de mii pentru un singur numar? -Pai ce-ti imaginezi tu, curva imputita? Intr-o seara friguroasa de iarna, inainte de culcare, sotul o intreaba pe sotie: - Vrei sa te simti bine in seara asta, iubito? - Da, da... - Atunci scoateti piciorul afara de sub plapuma. Sa vezi cand ai sa-l bagi inapoi sub ea ce bine o sa fie. Popescu este atit de ocupat cu afacerile, incat nu are timp nici macar de sotie. Il insarcineaza pe tanarul lui subordonat sa-i distreze nevasta. Intr-o buna zi insa, ii surprinde sarutandu-se: - Auzi, ba', eu ti-am spus s-o distrezi pe nevasta-mea, nu sa te distrezi, si tu ! - Am auzit Popescule, ca fiica ta ti-a daruit un nepot... - Te rog frumos, nu ma jigni! - Fata mea inca nu a nascut nici un copil! - Ei, nu mai spune, cu proprii mei ochi am vazut cum alapta pe banca, in parc... - Ei, si? Timp are, lapte are de ce sa nu alapteze?! - Ai auzit, dragul meu, ca Paraschiva a fost legata de pat o saptamana intreaga? il intreaba o tanara pe prietenul ei. - Am auzit! Eu am fost pe post de franghie! Parintii lui Gigel, doresc sa faca sex dar nu stiu ce sa se faca cu copilul. Barbatului insa, ii vine o idee: - lonica, iesi putin pe balcon si povesteste-ne frumos ce se intampla pe-afara. lonica iese pe balcon ii povesteste: - Nea lon de la parter, si-a dus cainele intr-o tufa sa faca pipi... Un politai cauta ceva... Tanti Paraschiva tocmai a plecat cu prietenul ei... Parintii lui Vasilica, si-o pun... - De unde-o mai stii, si pe asta? il intreaba tatal, din camera. - Sta si el singur pe balcon, ca mine. La ora de matematica invatatoarea ii întreaba pe copii: - Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o impuscam. - Cate raman atunci pe craca? - Nici una, pentru ca celalalte isi iau zborul. - Matematic nu este corect, Gigele, dar iti apreciez totusi logica. - Doamna invatatoare! As dori sa intreb si eu ceva: - Trei femei mananca inghetata pe strada. Una o musca, una o linge iar cealalta o suge. - Care dintre ele este casatorita? Invatatoarea se gandeste. - Cea care o suge. - Din pacate nu, ci cea care poarta verigheta, dar va apreciez totusi logica! Trei surori se casatoresc in acelasi timp. Mama lor este insa foarte curioasa cum trece luna de miere. Se inteleg ele, femeile, sa-si trimita scrisori una alteia despre cum decurg lucrurile, si ca pentru ceea ce nu se poate scrie vor folosi cuvintele "ardei umpluti":. - Asa, mama va sti cat de multumite sunt scumpele ei fete. Cea mai mare dintre surori ii scrie: - "Este foarte bine in luna de miere. Sotului meu ii plac ardeii umpluti si mananca unu-doi pe zi." Soseste scrisoare de la fiica mijlocie: - "Totul este frumos si bine. Sotul meu iubeste ardeii umpluti si mananca pe zi cate cinci, chiar sase bucati." - "Ei, asa da", gandeste mama multumita. Nu peste mult timp soseste scrisoare de la mezina familiei. - "Ne simtim extrem de bine. Sotul meu adora ardeii umpluti. Mananca cate sapte-opt pe zi. Sunt zile in care mananca, si zece, dupa care el linge cu grija oala, iar eu, lingura de lemn." La birou, secretarele, si dactilografele sunt satule de bancurile cu tenta erotica pe care sefii lor le fac cu ele, si se hotarasc ca, in momentul in care se va mai intampla asa ceva, sa iasa toate din birou. A doua zi, apare directorul de la personal: - Fetelor, ati auzit c-a sosit in port un vas intreg cu marinari infometati de sex? - Ei, stati, unde fugiti asa agitate? Vasul ramane o saptamana! Fiul, tatal si bunicul se duc la Paris. Dupa prima zi, fiecare isi povesteste aventurile. Nepotul de douazeci de ani, spune: - Ce apetit sexual pot sa aiba femeile din Paris! Tatal sau spune: - Si cat de pasionale pot fi! La care bunicul: - Si cata rabdare pot sa aiba! - Ati putea sa-mi descrieti persoana care v-a violat? - Dar, domnule politist, doar nu va imaginati ca eu intorc capul pentru orice nime-n drum? Paraschiva e pe scaunul medicului stomatolog. Acesta incearca sa o linisteasca: - Nu fiti speriata, domnisoara, am s-o scot inainte de a simti ceva. - Da, ofteaza ea, acelasi lucru mi l-au povestit despre dumneavoastra, si prietenele mele... Trei barbati povestesc la bar despre cele mai bune locuri pentru a face sex. Un tanar romantic de douazeci de ani spune ca lui cel mai mult ii place intr-o padure racoroasa, la marginea unui paraias, sub clar de luna. Dupa parerea celui de patruzeci de ani, cel mai bine este totusi acasa pe o canapea comoda, cu asternutul proaspat schimbat. La care cel in pragul pensiei spune: - Parerea mea este ca cel mai bine este in picioare, in fata portii... - Cum poti sa spui asa ceva? se uita la el, mirati, ceilalti doi. Nu-i comod deloc... - Posibil, dar daca scula iti da faliment macar poti spune: - Psss, vine cineva... Ileana isi concediaza, dupa numai doua luni, menajera. Inainte de a pleca insa, angajata ii spune cu naduf: - Sotul tau mi-a spus ca palariile tale imi stau mult mai bine mie. Si sunt mai buna ca tine, si in pat ... - Asta tot sotul meu ti-a spus-o? - Nu, postasul. Popescu merge la doctor: - Domnule doctor, ceva nu e in ordine cu scula mea! Medicul il consulta: - Nu-i nici o problema serioasa... - Du-te acasa si pune-ti scula in lapte, de doua ori pe zi, timp de o saptamana. Dupa asta va fi ca si noua. Popescu merge acasa si cere de la gazda lui un pahar cu lapte. Intra cu el in camera si se incuie inauntru. Batranica, foarte curioasa din fire, se furisaza la usa lui Popescu si se uita pe gaura cheii. Uluita isi spune: - Am trait deja optzeci de ani, am ingropat trei soti si eu numai acum aflu ca asa se incarca... Popescu are, de ani intregi, prostul obicei de a se sprijini cu mana de perete in momentul in care vrea sa se ridice din pat. Cu timpul, pe perete s-a facut o urata pata de mizerie care strica aspectul dormitorului. Vine si momentul zugravitului. Popeasca il conduce pe zugrav, un barbat mai in varsta, prin toate incaperile apartamentului. In cele din urma, ii spune: - Va rog sa veniti si in dormitor sa va arat unde obisnuieste sotul meu sa-si puna mana in fiecare dimineata cand se trezeste... Speriat, mesterul spune: - Multumesc frumos... Dar daca se poate, as prefera mai degraba un paharel de tuica... O femeie fatala asteapta autobuzul in statie ca sa plece acasa. Afara ploua tare. Un Porche alb, superb, franeaza brusc, si un barbat prezentabil o intreaba: - Va pot conduce acasa, domnisoara? - Nu ma deranjeaza, dar unde stati? Tanarul Popescu se indragosteste lulea de o fata frumoasa. Atat de mult insista pe langa ea pana ce, in cele din urma aceasta se lasa urcata, apartament nefiind la dispozitie, intr-un taxi. Pornesc ei spre iesirea din oras. Baiatul o cuprinde cu bratele pe femeie si-i spune cu jumatate de gura soferului: - Sa conduci incet, sofer! La care taximetristul spune: - Stiu, obisnuiesc s-o duc pe domnisoara. Doua fete isi povestesc peripetiile de la autostop. Una dintre ele spune: · - Toti soferii sunt la fel! - Dupa parerea mea, nu sunt toti la fel. Mai sunt si care se impotrivesc... - Tata, ne poti imprumuta masina, mie si prietenului meu? - Nu mai am deloc benzina in rezervor, draga mea. - Nici o problema, oricum nu intentionam sa iesim din garaj cu ea. O banda de hoti opreste un autocar. Seful bandei da sarcini oamenilor sai: - Barbatii sa fie jefuifi, iar femeile sa fie violate! Un bandit mai milostiv spune: - Sefule, macar pe femei sa le lasam in pace! La care se aude o voce de femeie: - Dumneata sa nu te amesteci in treburile sefului tau! O domnisoara draguta face autostopul la marginea strazii. Trece pe acolo un camion, opreste si o ia. Inainte de a se face comoda, ea isi scoate chilotii si-i pune in rucsac. - Ce faci, femeie? intreaba inmarmurit soferul masinii. - Cunosc deja soferii de camion! - Mi-i dau pentru ca si ieri s-au murdarit cu ulei de motor... Doi soferi povestesc. - Imagineaza-ti ce ghinion am, spune unul. Vin acasa de pe litoral, o gagica sexi imi face cu mana. Opresc si o iau in masina. Excelent! Din vorba in vorba observ ca fata este foarte disponibila. O invit la Bucuresti la cina. -Vine. Mancam si bem, ii cumpar flori... dupa care o intreb daca nu urca la mine. - Si stii ce mi-a raspuns? - Nu.
- Cum ai ghicit? In statia de tramvai o tanara frumoasa aprinde o tigara. O femeie mai in varsta se uita la ea cu dispret si-i spune: - Mai bine m-as culca cu primul barbat ce-mi apare in cale decat sa aprind o tigara pe strada... - Credeti-ma, si eu, raspunde fata. - Numai ca acum trebuie sa merg la servici... Pensionarii povestesc: - Craciunul este cea mai faina sarbatoare. - Dar sa faci sex este mai placut! - Adevarat, dar Craciunurile vin mai des... Dupa o specializare de doi ani în SUA, inginerul se intoarce acasa cu o masina superba. Se intalneste cu iubita si ii arata frumoasa masina: - Uite, daca apas butonul asta, atunci se lasa geamul din dreapta. Daca-l apas pe asta, se lasa cel din stanga.
Daca-l apas pe asta, porneste aerul conditionat. Butonul asta este, in schimb, cel mai interesant... - De ce? Ce face? - Daca il apas pe asta atunci intra o mana la tine sub fusta... Fata se uita la el iritata: - Ce, te-ai ticnit acolo, in America? - Nu mai stii sa faci nimic cu propriile-ti mîini? O frumoasa face autostopul pe autostrada Bucuresti-Pitesti. Opreste un superb Jaguar rosu si o ia. Pornesc si, la un moment dat, barbatul zice: - Domnisoara, sunteti cea de a treia femeie gravida pe care o duc la Bucuresti. - Dar nu sunt insarcinata! se revolta domnisoara. - N-am ajuns inca la Bucuresti! Intra un barbat in casa de toleranta si o intreaba pe madama de la receptie: - As dori ceva special, ce puteti sa-mi oferiti? - Jean, striga femeia, spune-i Sandrei sa coboare! Va va costa doua sute de dolari... - Hm... Ceva mai ieftin nu este? - Jean! Adu-o pe Evelyn! O sa va coste o suta cincizeci de dolari... - Uite, doamna mea, eu n-am chef sa cheltuiesc decat maxim cincizeci de dolari... - Jean, vino jos! Domnul te cauta pe tine... Popescu il intreaba pe prietenul sau: - Ai auzit de sapunul sexi? - Nu, ce-i ala? - leri am cumparat unul de la magazinul universal. M-am dus acasa am facut un dus, m-am spalat cu sapunul si am luat-o pe nevasta-mea in dormitor. I-am tras cinci numere unul dupa altul... - Fantastic... La magazinul universal il gasesc? - Da, la primul etaj, in dreapta. Fuge omul nostru la magazin si greseste etajul. Ajunge la sectia pentru bebelusi. Cumpara el sapunul de copii si se duce urgent acasa. A doua zi, cei doi se intalnesc din nou. Popescu il intreaba pe curiosul sau prieten: - Ei, cum a fost aseara? - L-am cumparat, m-am spalat cu el si... - Si, si? Ce-a facut nevasta-ta? - A supt, a plans putin, dupa care a adormit... La intalnirea de patruzeci de ani studentii de odinioara beau si povestesc. Dupa cateva pahare, evident, principala tema este sexul. - Tie cum ti-a mers amice? - Multumesc, destul de bine. De doua ori pe saptamana. - Nu la asta ma refeream. - Acasa cum iti merge? - Acasa? Nicicum. - Am pacatuit, parinte! M-am bagat intr-o capita cu un baiat... - - Ei, si ce s-a intamplat? - A vrut sa te dezbrace? - O, nu! - Te-a sarutat? - - Vai, dar ce credeti ca sunt eu? - Te-a pipait? - I-as fi rupt mainile! - Atunci ce ti-a facut? - Un copil. - De ce se masturbeaza surdo-mutii cu o singura mana ? - Cu cealalta gem de placere. O tanara se plange de o slabiciune permanenta resimtita de un an incoace. - Serviciul va solicita prea mult? intreaba medicul. - Nu, am un serviciu usor. - Atunci va obosesc copiii? - Nu, n-am copii. - Hmm... Cat de des faceti sex? - De trei ori pe zi. - Atunci acesta-i motivul oboselii dumneavoastra permanente. Va sfatuiesc ca, macar duminica sa luati o pauza. - Nu pot, domnule doctor. Duminica vine acasa sotul meu. O tanara suna la o agentie de sex si spune ca-si doreste cel mai viril dintre barbatii de la agentie, indiferent de pret. Seara, o bataie puternica in usa mai ca o scoate din tatani. Domnisoara deschide usa si vede in fata ei un handicapat intr-un carucior, fara maini si fara picioare. - Dumneata...? - Da, eu. - Poti dumneata sa-mi demonstrezi ca acesta este chiar cel mai viril barbat! - Vi l-am demonstrat deja. - Cum?
- Cu ce credeti ca am batut in usa? O femeie in varsta din sat se duce la preot sa se spovedeasca. Aceasta ii spune: - Parinte, Ion a lu' vecinu' m-a luat intr-o buna zi si m-a tarat in poiata, m-a pipait peste tot si mi-a tras-o in fin de mi-au fluturat urechile. - Cum sa faca asa ceva cu o femeie in varsta ca tine!? - Nu acum, a fost acum vreo cincizeci de ani. - Atunci de ce te spovedesti de abia acum? - Parinte, este atat de bine sa-mi amintesc! Tatal catre fiu: - lonele, in curand barza iti va aduce un fratior! - Dar, tata! De ce trebuie sa o faci cu barza cand mamica este o femeie atat de frumoasa? Batman si Superman povestesc. - Batman, n-o sa-ti vina sa crezi ce mi s-a intamplat. Saptamana trecuta, in timp ce zburam, am observat o femeie cu picioarele desfacute gemand de mama focului. Am coborat imediat... - Si nu s-a speriat? - Femeia nu, dar omul transparent a fost ingrozit. - Spuneti-mi, domnisoara, ce ati spune daca v-as ademeni in apartamentul meu si as face dragoste cu dumneavoastra? - Nu stiu ce sa zic, nu mi s-a mai intamplat. Pana acum, ori de cate ori am fost ademenita in apartamentul cuiva, nu mi s-au mai pus si intrebari. - Ei, ei, Gigel! ii spune profesorul lui lonel. Numai la sex te gandesti... Nu se poate trai din-asa ceva! - Cum sa nu, domnule profesor! Daca ati vedea-o pe sora mea cea mai mare...! O femeie usuratica se prezinta la ginecolog pentru o consultatie. Intra in cabinetul medicului si-i spune: - Doctorasul meu scump, ma doare pruna si ma urinez in patru directii. - Asta-i o boala? Ginecologul o roaga sa se intinda, o consulta si-i spune, in cele din urma: - Am sa va spun trei lucruri importante: - In primul rand, eu nu sunt doctorasul dumneavoastra scump, in al doilea rand, ceea ce aveti dumneavoastra intre picioare nu-i pruna, ci-i lebenita, iar in al treilea rand cineva si-a uitat in ea un nasture.
O femeie face plaja fara sutien. Sanii ei superbi atrag atentia unui barbat. Acesta se uita, se uita si in cele din urma, incearca sa intre in vorba cu ea: - Puteti sa-mi spuneti cat de calda este apa? - Asculta, domnule! raspunde ea iritata. - Multa lume m-a luat drept tarfa, dar drept termometru inca nimeni... Intr-un bar din Paris, pe automatul de prezervative, sta scris: "Daca aparatul nu functioneaza, va rog sa il cautati pe Sef. "Daca functioneaza, cautati fetele de la bar!" Intr-o noapte frumoasa , de vara, intr-un parc, o femeie striga disperata: Un politai aflat in zona ii sare in ajutor. - Care e problema, domnisoara? - Un barbat inalt si puternic m-a luat pe sus si a incercat sa ma violeze. A luat-o incolo... - Linistiti-va domnisoara, o sa-l prind. - Doriti sa il arestez? - Nu! Doresc doar adresa lui! Un domn distins merge la medic. - Va rog sa ma ajutati, domnule doctor. Casatoria mea este în joc. Nu mai merge sexul asa cum mergea pe vremuri... - Am sa va prescriu o tableta pe care va trebui sa o luati în fiecare seara în timpul cinei. Dupa cîteva zile pacientul merge din nou la un examen medical ca doctorul sa vada daca tableta prescrisa nu are efecte secundare. - Ei, v-a folosit tableta? - Domnule doctor, este cu adevarat uluitoare. Chiar si în timpul cinei am facut de doua ori sex cu nevasta mea. - Si ea?
- I-a placut foarte tare. Dar oaspetii au fost foarte surprinsi. La o ferma este chemat un medic veterinar pentru a ajuta la imperecherea cailor. Unul insa nu vrea nici cum sa se apuce de treaba. Vazind acestea, medicul scoate din buzunar o pastila, o pune intr-o galeata plina cu apa si-i roaga pe ingrijitori sa i-o dea calului respectiv. Bea calul apa si dupa nici cinci minute parca innebuneste, sare pe iepe si le-o trage la toate. Vazand acestea directorul fermei il chema pe veterinar la el in birou si ii spune: - As avea o mare rugaminte! - Am vazut adineauri cum calul acela le-a pus-o tuturor iepelor din ferma fara sa clipeasca. - As dori si eu o pastila din aceea. Stiti, de o vreme incoace viata mea sexuala merge din ce in ce mai prost, sotia este din ce in ce mai nemultumita si vrea sa divorteze. Va rog nespus de mult sa ma ajutati si va promit ca ma revansez cu varf si indesat. Induiosat de spusele omului, medicul ii da si lui o pastila, nu inainte insa de a-l preveni asupra riscurilor care apar: - Luati pastila numai atunci cand sotia dumneavoastra se afla prin preajma, daca nu, o sa va urcati pe prima femeie care va va iesi in cale. Dupa cateva luni se intalnesc din nou cei doi si medicul intreaba: - Ei, a fost buna pastila? Putin ezitand, omul ii spune: - Foarte buna, numai ca prietenilor li s-a parut putin ciudat ca sotia mea, soacra-mea si cele trei fiice ale mele au ramas insarcinate in acelasi timp. O domnisoara intra intr-un magazin de articole de sex. Se uita ea indelung printre penisurile artificiale, nestiind ce sa aleaga. In cele din urma spune: - As dori sa-l iau pe ala rosu... - Domnisoara, imi pare nespus de rau dar termosul meu nu este de vanzare... Un bancher roman aflat in Franta in interes de serviciu se plimba prin oras cu partenerul de afaceri. Apare in fata lor o femeie superba. Bancherul nostru o studiaza foarte atent si spune: - Ce femeie frumoasa! - Cu doua sute de franci puteti sa i-o puneti, ii spune francezul. Merg ei mai departe si apare din nou o femeie frumoasa in fata lor. - Ce femeie! spune romanul. -Cu doua sute de franci puteti sa i-o puneti, ii spune francezul. - Nu mai inteleg nimic, spune romanul, aici, la dumneavoastra, nu mai sunt doamne adevarate? - Ba da, sunt. Numai ca acelea incep de la o mie de franci. Scufita rosie mergea spre bunica ei. Este prinsa si violata de lupul cel rau. El o intreaba: - Ce-ai sa-i spui bunicii tale? - Ca m-am intalnit cu tine si m-ai violat de patru ori. - De patru ori? se mira lupul. - Da!
- S-au te grabesti in alta parte? - Vasile, ce dulce esti... ce bun esti, Vasile... - Ce bine-o faci, scumpul meu Vasile... - Esti cel mai tare, Vasile... esti unic, Vasile... - Dar, nu te supara, de ce imi spui mereu Vasile? Pe mine ma cheama lon! - lon? A, da... Am crezut ca azi este joi... Un batran de peste saptezeci de ani merge in luna de miere cu tanara lui sotie. In dimineata primei nopti petrecute impreuna, tanara coboara la barul hotelului in care stateau si comanda o cafea mare. Vazand-o cat de obosita este, barmanul o intreaba: - Ce v-a facut batranul dumneavoastra sot? - Stiti, explica femeia barmanului curios, mereu mi-a spus ca face economii de mai bine de cincizeci de ani, dar eu am crezut intotdeauna ca este vorba de bani. O unitate militara este plasata in mijlocul desertului intr-o oaza. Comandantut unitatii, uitandu-se prin binoclul sau la ce se mai intampla prin zona, observa cum un soldat i-o trage unui strut. Conducatorul isi iese din fire si il cheama pe respectivul la el: - Te-am surprins in timp ce o faceai cu un strut! - Ne-ai facut de rusine toata unitatea. Militarul ia pozitia de drepti si-i spune comandantului sau: - Va raportez, domnule general, sunt dispus sa-mi repar gresala. - lau strutoaica de nevasta. Tanara pereche de proaspat casatoriti sunt pe cale sa ajunga la orgasm cand, chiar in acel moment, vasul de croaziera pe care se aflau explodeaza. - Esti fantastic! striga cat o tine gura, femeia. Fantastic! - Maine o fac prima oara cu noua mea amanta. Este extraordinara... stii, nu vreu s-o dezamagesc. - Bine? Mananca cativa pastravi. Are sa-ti fie de folos. A treia zi, cei doi barbati se intalnesc din nou. - Ti-a folosit sfatul meu? - Pe dracu! Am mancat douazeci si numai paisprezece si-au facut efectul. - Este adevarat ca pastilele acestea de crestere a potentei trebuie inghitite cat se poate de repede? - Da, altfel va va intepeni gatul. Emotii mari la circ. Un numar de dresura extraordinar: Crocodilul imens deschide gura, dresorul sau isi desface slitul, isi scoate penisul si-l baga in gura fiarei, dupa care ii trage una in cap cu o bata. Animalul isi inchide puternicele falci cu rapiditate. Toata lumea ramane inmarmurita. Intr-un tarziu, amimalul isi deschide din nou gura iar penisul dresorului apare intact dintre dintii ascutiti ai fiarei. Ovatiile si aplauzele nu contenesc. Dresorul zice: · - Stimati spectatori, cel dintre dumneavoastra care are curajul sa repete numarul pe care eu tocmai l-am facut, are zece milioane de lei. Nu se anunta nimeni, numai o femeie din ultimul rand. - As incerca, spune ea. - Dar am o singura rugaminte. - Sa nu ma loviti prea tare cu bata! lon naufragiaza pe o insula nelocuita impreuna cu inca sase femei, supravietuitoare si ele ale catastrofei. Intr-o zi de duminica, obosit de pe urma partidelor din cursul saptamanii, stand el asa pe malul oceanului, observa cum din valurile inspumate se ridica un barbat tanar si musculos. - Esti salvatorul meu! il intampina fericit lon. - Ma bucur nespus, raspunde tanarul, sunteti intr-adevar un barbat frumos... Sotul si sotia in pat, noaptea. Sotul incepe sa-si mangaie cu inteles sotia, care insa ii zice: - "In noaptea asta nu, iubitule, ca maine am programare la ginecolog si vreau sa fiu proaspata". Sotul refuzat se retrage suparat, dar peste 5 minute ii vine o idee : - "Iubito, dar ai cumva si programare la dentist?" O tipa i-o sugea unuia. Tipul in culmea fericirii: - "Da! E minunat! Da, asa, iubito. Ce bine e! - Dar te rog mai si sufla ca mi-a intrat cearceaful in fund." Q: Cand cere un barbat mana unei femei? A: Cand s-a saturat de a lui. I: De ce barbatii alearga mai repede decat femeile ? R: Pentru ca frecarea pe bile e mai mica decat frecarea pe placi ! Un mos se urca in tramvai, pune sacosa pe un scaun si se duce grabit sa-si composteze biletul. Dupa ce si-a compostat biletul se aseaza neatent pe scaun direct peste sacosa. - Ouale mele! Ouale mele! exclama batranul. - Ai avut oua in sacosa? intreaba curioasa o batranica. - Nu. Cuie. Un grup de turisti bulgari intr-o excursie in Romania prin muntii Carpati. La un moment dat se aude un urlet infricosator: UUUUU-UUU. Speriati si curiosi isi intreaba ghidul despre ce este vorba. Ghidul le spune glumind: -La noi in Romania exista un grup de femei foarte frumoase care in momentul in care le vine timpul de imperechere se aduna intr-o "pestera" si isi inalta strigatul hormonal in asteptarea masculilor. Peste 2 zile cel mai titrat ziar din Bulgaria scria cu litere de-o schioapa. - "15 barbati bulgari au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania. Toti erau dezbracati" Un student la sociologie isi da doctoratul. Ca sa se documenteze trebuie sa locuiasca timp de 2 luni la o stana si sa observe obiceiurile ciobanilor. La inceputul primei luni observa ca ciobanii isi satisfac poftele sexuale cu oile. -Rade el ce rade de ei, dar la sfarsitul lunii nu mai poate rabda nici el "celibatul". Ciobanii il surprind intr-o seara reguland o mioara. Si dai ras. - De ce radeti? Doar si voi o faceti cu oile? zice studentul. - Da ma, da nu cu curva aia. Merge un tata cu copilul lui de 3 ani si trece o tipa superba pe linga ei cu o rochie foarte mulata. Tipul nu poate sa se abtina si exclameaza: - Doamne, ce cur fain! Baiatul se intoarce catre el si intreaba: - Ce ai spus, tati? - Am spus Cucu - Ce-i aia? - O pasare, fiule...pupaza - Ahhh....Si exista cuchita, tati? - Mda -Si un cuc si o cuca fac cuchiti? -Da, fiule -Si un cuchit si o cuchita fac cuchiciori? -Da, baiatule! -Si un cuchicior si o cuchicioara fac cuchiciorei? -Da, omule, ce atita... -Si un cuchiciorel si o.... -Ma, baiete.... Am zis cur...Ai inteles? C U R ! Profesoara: Ia sa vedem Pepito in ce timp este urmatoarea propozitie: Mama mea a nascut un bebelus. Pepito: Prezervativ imperfect ! Un tip avea scula de 50 de centimetrii si nu gasea si el o femeie compatibila sexual. Intr-o zi se duce la o vrajitoare sa ii dea ceva sa se micsoreze. Vrajitoarea ii spune sa ceara in casatorie o broasca si daca zice NU atunci se micsoreaza cu 10cm. Se duce omu si ia o broasca: El: - Te casatoresti cu mine? Broasca:- NU! Deodata se face de 40cm. El: - Mai zic o data.Te casatoresti cu mine? Broasca:- NU! 30cm
El: -Mai zic o data si gata.Te casatoresti cu mine? Broasca: NU!NU!NU! O tipa se duce la un doctor si ii spune ca doreste sa fie din nou virgina. Doctorul ii raspunde: -Nu e nici o problema - avem operatii de 100$, de 500$ si de 20000$. -Bine vreau de 100$. Se rezolva tot noaptea nuntii etc vine sa ii multumeasca doctorului. -Dom' doctor nemaipomenit. -Dar celelalte operatii de ce erau mai scumpe? -Pai pentru 20000$ iti faceam implant, pentru 500 il coseam pe cel existent. - Si pentru 100$? - Ti-am legat f***ii. Intr-un avion de pasageri pilotii vorbeau intre ei in carlinga. Din nefericire au uitat microfonul deschis si tot ce vorbeau ei, auzeau pasageii. La un moment dat, zice unul dintre piloti: -Vezi stewardesa aceea? Dupa ce beau cafeaua asta ma duc si fac sex cu ea. Auzind aceasta, stewardesa se indrepta grabita spre carlinga sa le spuna pilotilor sa inchida microfonul. Vazand-o asa de grabita, un pasager mai in varsta ii spune: -Ce te grabesti draga asa? Lasa omul sa-si bea cafeaua! Pasarel si Pasarica, singuri, singurei, pe-o creanga in mijlocul padurii, romantism, vraja, etc,... Pasarel: - Pasarico, o smecherie, ceva in seara asta?? Pasarica(tup, tup, mai incolo): - Cum mai Pasarel, pai asa ma stii tu? Pasarel(tup, tup catre ea): Hai ma Pasarico, ne iubim si noi?? Pasarica(tup, tup mai incolo): - Hai mai Pasarel, fii solemn, nici nu ma gandesc! Pasarel(nervos, tup, tup langa ea): - Hai dom'le, lasa-ma cu texte d'astea! Pasarica tup,tup mai incolo si cade de pe creanga intr-o balta. MORALA: Cu cat e preludiul mai lung cu atat pasarica e mai uda! Ion si Gheorghe ajung ei intr-un oras strain si trag la acelasi hotel. Acolo isi iau o camera cu un pat. Seara, in pat : Ion: Ma Gheorghe, tu faci l..a? Gheorghe: Da ba! Ion: Si-ti place? Ghe: Nu ba! Ion: Atunci fa-ti-o tie! Doi prieteni se intilnesc dupa o mare perioada de timp. Se pupa, se felicita si unul dintre ei il invita pe celalalt la el acasa, la o bere. Bineinteles ca o bere s-a transformat intr-o lada. La un moment dat, invitatul se duce la buda. Dupa ce iese din buda, intreaba pe gazda: - Ba, tu tii urs in casa ? - Nu ma, de ce ? - Pai am vazut urme de laba in baie. Intrebare: Care este antidotul la Viagra? Raspuns: Cocolino - o face moale si pufoasa. I: Stiti care este definitia limbii ? R: Limba este un organ musculos care face legatura intre marul lui adam si parul lui madam. I: Stiti ce sunt 15 barbati intr-un Trabant? R: Un carton de oua O gagica avea sot un comis voiajor. Intr-o luni acesta pleaca in alta localitate si-i spune nevestei ca vine tocmai sambata. Gagica isi chema amantul si ciocane toata saptamana pana vineri cand se aude cheia in usa. Sare ca arsa si isi pune amantul sa faca pe statuia in hol. Barbatul intra obosit de la servici si intreaba sotia: -Ce-i chestia aia pe hol? -O statuie, ce, nu sti ca si Georgeasca are una la fel? Barbatul aproba si se duse sa manance. Se intoarce cu un pahar de apa si zice spre statuie: -Hai,bea. Nimic. -Hai ma, bea daca iti dau. Nimic. Statuia nemiscata. -Hai ma bea ca la Georgeasca am stat o saptamana fara apa. I: Ce spune un spermatozoid pe cearsaf: R: Nu ma mai fac eu om! Doi constipati intr-o toaleta publica: - La primul in cabina se aude pleoshc - Al doilea: -norocosule! Primul: stai ma ca mi-a cazut ceasul... Q: Cand a aparut prima data rumegusul? A: Cand a facut Pinochio prima data laba! Ion il intreaba pe Gheorghe: - Ma, tu te futi cu fereastra deschisa? - Nu. - Atunci mai fute si tu femei, sa mai vezi cum e... Q: Care e diferenta dintre un avocat si Dumnezeu? A: Dumnezeu nu se crede avocat... Intr-un autobuz un barbat se uita cu jand la o calugarita. Cand cobora din autobuz soferul ii spuse barbatului ca pe drum nu-si putuse lua ochii de la calugarita: -Uite, te ajut. Maine calugarita merge sa se inchine la troita de acolo, de pe deal. A doua zi barbatul statea ascuns dupa troita. Calugarita vine si incepe sa se inchine. Barbatul isi face curaj si spune: -Eu sunt Dumnezeu si vreu sa-ti iau virginitatea. Iese din ascunzatoare si incepe sa io faca. Dupa cateva minute barbatul spune: -Eu nu sunt Dumnezeu, eu sunt barbatul care a stat ieri in spatele tau in autobuz. La care calugarita spune: -Nu-i nimic...Nici eu nu-s calugarita..sunt soferul autobuzului. Intra unu' intr-un scarbo-bar. Merge la bar si zice: - As dori o ceasca de apa calduta! - Ne pare rau dar nu avem decat muci,voma,etc - Nu, eu vreau o ceasca de apa calduta! - Domnule, vorbiti cu patronul, poate va face rost. Merge tipu' la patron: - As dori o ceasca de apa calduta! - Ne pare rau dar nu avem decat muci,voma,c...t. - Va rog frumos, platesc triplu! Ii aduce patronul o ceasca cu apa calduta. Se duce tipu la masa, isi scoate soseta si zice: - Baga-mi-as ca nici un ceai nu mai poti bea linistit! SEX: AFORISME 1. In dragoste este ca in razboi, ori si ce gaura este o transee. 2. Dragostea este a sta treji toata noaptea cu un copil bolnav. - Sau cu o adulta foarte sanatoasa. 3. Nu incercati nici o data sa explicati computerul unui profan. Este mai usor a explica sexul unei virgine. 4. Un consulent este precum unul care stie totul despre sex, dar nu a fost niciodata cu o femeie. 5. Femeile folosesc cel putin pentru 10 lucruri. Una o stiu, celelalte 9 nu mi le mai amintesc. 6. Barbatul se naste din femeie si toata viata incearca sa reintre. 7. Femeile sunt ca ciresile: -Una o trage dupa sine pe urmatoarea. 8. Sa lasam femeile frumoasee barbatilor fara fantezie sau imaginatie. 9. O femeie este femeie pana in ziua cand moare. Un barbat este barbat atata vreme cat il tine. 10.Casatoria este pretul ce platesc barbatii pentru sex. Sexul este pretul ce platesc femeile pentru casatorie. Un tip intra in bar si cere 10 pahare de vodca . -Trebuie sa fi avut o zi jalnica, zice chelnerul . -Da , tocmai am aflat ca frate-meu mai mare e homo . A doua zi la fel . -Azi am aflat ca frate-meu mai mic e homo . A treia zi la fel . Barmanul intreaba : -E cineva la tine in familie care sa-i placa femeile ? -Da , nevasta-mea !! 133) [1037] Siminic De cite tipuri este sexul? De patru tipuri: 1. Cind ai cu cine si n-ai cu ce - tragic 2. Cind ai cu ce si n-ai cu cine - trist 3. Cind ai cu cine, ai cu ce si n-ai unde - studentesc 4. Cind ai cu cine, ai cu ce, ai unde, dar DE CE! - filozofic I: - Ce pasarica zboara cel mai sus ? R: - Pasarica stwardesei. Doi studenti de la ASE(tip si tipa) sunt impreuna intr-o camera de hotel(erau la munte). Pe la miezul noptii, studentul zice: - Actiunile sunt in crestere! - Imi pare rau, dar BURSA este inchisa, raspunde ea! Dupa vreo cateva minute, iar: - Actiunile cresc tot mai mult! - Imi pare rau, BURSA este inchisa! Si iar.. - Actiunile au atins nivelul maxim! - Imi pare rau, BURSA este inchisa Dupa cateva minute, dupa ce se mai gandeste putin, tipa zice: - S-a deschis BURSA! - Imi pare rau, am vandut actiunile pe sub mana!!! 10 persoane, tipi si tipe, se hotarasc sa plece la munte. Ajunsi acolo le vine ideea sa faca o orgie. Se aduna intr-o camera, sting lumina si incep. Dupa o jumatate de ora, unul se desprinde din imbarligatura, aprinde lumina si zice: -Ba! hai sa ne organizam ca e a 3-a oara cand iau m**e! Fat Frumos visa la fata Imparatului Rosu de peste 9 mari, 9 tari, 9..(ce mai vreti voi). Sta el si cugeteaza: - "M-as duce la ea sa-i spun c-o iubesc, dar Mertzan n-am, bani ioc, casa nema..Nici n-o sa se uite la mine si la calul meu alb". Deodata ii vine o idee: - "Ce-ar fi sa-mi vopsesc calul in verde, sa-i iau fata, sa merg la castelul ei, ea o sa vada calul verde si o sa spuna: - "Al cui e calul verde"? Eu o sa-i spun: - "Al meu", ea o sa-mi sara in brate, o s-o duc in padure, fosnet de frunze, nebunii". Zis si facut: - Isi vopseste omul martoaga si pleaca la fata Imparatului. Ea iese la balcon si-i vede calul. - "Al cui e calul verde?". Printul:
-"Al meu". Printesa: - "Hai ne f***m!" O doamna chiama dulgherul sa localizeze si sa repare un zgomot sacaitor pe care-l auzea in casa. Acesta vine si intreaba: - Cum se face ca acum nu aud nimic? - Nu e intodeauna: numai cand trece autobuzul pe strada. - Si de unde il auziti? - Din sifonier. - Bun, am sa intru in sifonier si cand trece autobuzul o sa-mi dau seama ce este. Zis si facut. Dupa cateva minute, sotul doamnei vine in graba acasa sa se schimbe caci avea o intalnire importanta. Deschide sifonierul si da cu ochi de dulgher. La care acesta: - Daca-ti spun ca astept autobuzul ma crezi....? Un strain vine la un bordel romanesc unde gaseste mai multe femei aliniate. El se duce la fiecare si le intreaba daca stiu sa inoate, dintre care numai una stia sa inoate. Pleaca cu ea in camera umple un lighean cu apa si o aseazz cu picioarele in apa, dupa care se dezbraca si ii da sa suga p**a. Dupa un timp fata incepe sa strige: - Ma inec...ma inec..... - Bate apa. Intr-o zi se duce un pensionar la farmacie sa cumpere VIAGRA. A doua zi vine sotia pensionarului la farmacie si intreaba farmacista daca are CONTRA-VIAGRA ca a murit sotul si nu poate sa puna capacul la sicriu. Doi tineri hotarasc sa se hraneasca numai cu dragoste. Dupa un timp barbatul vine acasa mai devreme si isi gaseste sotia incalecand balustrada de pe scara blocului si dandu-si drumul in jos pe ea. Barbatul intraba: - Iubito,ce faci? - Iti incalzesc mincarea! Un tip foarte bine imbracat, intra intr-un restaurant de lux si comanda ospatarului o farfurie de melci. Ospatarul aduce comanda, tipul ia un melc, suge continutul si spune: - Daaaa, foarte bun! Ia si al doilea melc, suge continutul foarte multumit: - Daaaaa, excelent ! Ia al treilea melc, suge o data si se stramba: - Ospatar melcul asta nu e bun... nu prea are nici un gust, cred ca e stricat... Mai suge o data din el, se stramba: - Da, sigur e stricat! Se utia in interiorul cochiliei si vede melcul dand rapid din c*r si strigand: - M**e ma, na m**e! O rapesc cei 3 zmei pe Ileana Cosanzeana. Ca de obicei Fat Frumos merge sa o salveze. Se intalneste el cu primu' zmeu si-i spune: - In derivate sa ne derivam sau in integrale sa ne integram? - In derivate, ca-i mai dreapta, spuse zmeul. Incepura ei sa se deriveze si se derivara pana ce zmeu' se anula. La fel si cu ceilalti 2 zmei. O salveaza pe Ileana si merg ei acasa. Ileana curioasa il intreaba pe Fat Frumos: - Nu inteleg. - Te-ai derivat de atatea ori si ai ramas la fel. - Cum?
- Pai, eu sunt fiul lui ELAIX. Ce spun diferite femei, din diferite tari cand sunt prinse in flagrant delict: Englezoaica: - "John, tu esti un gentelmen, asa ca inchide usa pe dinafara". Frantuzoaica: - "Jean, ce-i al tau e pus deoparte". Unguroaica: -"Ianos, tu crezi ce vezi sau crezi ce-ti spun eu?" Romanca: -"Ioane, numai in cap nu da!"{ Bula se prezinta la medicul de familie Prof.Conf.Dr. X. - Doctore ! Sant bolnav de pleonasm!! - Bula daca iti arde de bancuri iesi imediat afara! - N-am timp de pierdut! - Nu doctore! Serios sant bolnav de pleonasm!! - N-am auzit in toata cariera mea de asa ceva. Bine ba. - Zi cum se manifesta? - Pai sa vedeti: Aseara ajung acasa cu o pofta nebuna de sex. O gasesc pe superba mea prietena dusata, parfumata in pat goala cu picioarele larg desfacute zicandum-mi: - Iubitule ia-ma !! Ma dezbrac in viteza, sar pe ia si cad sa mi se scoale penisul p**a!! Scufita Rosie stia drumul de acum catre casa bunicii si a luat-o pe unde trebuie. Sora-sa, Scufita Verde, nu stia drumul si a luat-o peste tot... O tipa la ginecolog. Doctorul ii cere sa se dezbrace si observa un 'O' pe pieptul ei: - Domnisoara nu va suparati dar imi puteti explica ce este cu o-ul de pe pieptul dumneavoastra. - Prietenul meu este student la Oxford si cand vine sa ma f**a nu-si mai da tricoul jos si imi ramane imprimat. Urmatoarea tipa care vine avea un 'M' pe piept la care doctorul ii spune: - Lasati-ma sa ghicesc, prietenul dumneavoastra este student la Michingan??? La care tipa spune: - Nu, prietena mea e studenta la Wisconsin. Ion, Gheorghe si Vasile ajung in rai. Pentru a intra acolo trebuiau ca adunate sculele lor sa dea 15 centimetri. Trec cu bine in rai dar Ion spune: - Ce bine ca scula mea este de 7 centimetri - Ce bine ca si a mea este tot de 7 centimetri (spune Gheorghe). Iar Vasile spune razand: - Ce bine ca a mea era sculata. Un tip si o tipa faceau sex. Tipa aude usa si ii spune lui sa se ascunda in dulap ca sigur e barbatul ei. Barbatul sau vine direct in dormitor obosit de la lucru, se pune in fotoliu si da drumul la televizor. - Aaaa meci! Disperata sa-l scoata din dormitor ii spune: - Vino in bucatarie sa vezi chestie: - Am varsat paharul de lapte, sa spart, si apoi a sarit inapoi pe masa! - Asta nu-i nimic!I-a dat la unu cartonas rosu si a iesit prin dulap afara! Intrebare:- De ce put besinile? Raspuns:- Ca sa aiba si surzii o bucurie. Ospatar, pe fundul cesti mele este o musca. - Ce inseamna asta? - Nu stiu domnule,intrebati-o pe colega mea. Ea ghiceste in cafea... Un vapor plin cu oameni importanti se scufunda si supravietuiesc numai 7 persoane: - Un barbat si 6 femei. Dupa saptamani de asteptari, femeilor le vine pofta. Asa ca se duc la barbat si ii spun. Acesta isi face un calendar: in fiecare zi are programata o femeie. Dupa 3 saptamani, intr-o duminica, singura lui zi libera, statea barbatul intins pe plaja, gandindu-se cum sa fuga, pentru ca nu mai rezista. Cum statea el asa, vede un alt barbat inotand spre tarm. Bucuros incepe sa strige si cand celalalt ajunge la mal ii spune totul. Dupa 5 minute ii mai spune: - Acum ca ai venit tu, o sa avem 3 zile fiecare si restul liber. La care celalalt raspunde: - Gresit, sunt homosexual! - Ptiu, fi-al dracu' mi-ai mancat si duminica!!!! Se pregateste un jaf la o banca. Intra hotii cu cagule trase pe cap. Un hot merge la caserita si-i ordona: - In genunchi si suge p**a!! Caserita spune: - Nu, nu pot. Ati venit sa luati banii, ce mai vreti? Hotul:
- In genunchi ca te omor, si-i pune pistolul la cap. Neavand ce face caserita incepe treaba, la care hotul spune: - Asa nevasta vezi ca se poate. Un taran statea intr-un lan de porumb, fuma o tigara penala din stulei de porumb citea Playboy si dadea la laba. Si cum statea el asa calm si o tot freca de zor apare o musca,s i musca asta data dracu, tot incerca sa se aseze pe p**a. Se enerveaza asta, ii da una si o omoara, dupa care sta el si se gandeste: - Bai ce viata agitata duc: - Droguri, sex ,crima si....tot ma plictisesc. O gacica merge la doctor. -Domnule doctor am o problema,am sinii prea mici shi as vrea sa mi-i fac mai mari,ce imi propunetzi ? Doctorul: -Pai ar fi siliconul dar avem shi o metoda mai naturala;Va alegetzi o ora care vreti dumneavoastra si o poezie si in timpul asta va masatzi sinii. Zis shi facut.Isi alege gagica ora 21:00 poezia trei iezi... Intr-o zi trebuie sa mearga in delegatie cu trenul seara la vagonul de dormit.Se face ora 21:00 si gacica incepe sa se descheie la bluza si sa cinte Trei iezi... La un momendat gagiul de deasupra se apleaca si intreaba: -Nu va suparatzi nu stiti cit este ceasul? Gacica zice ca ora 21:02,si isi cere scuze ptr ca l-a deranjat. La care gagiul se intinde pe spate se descheie la slitz shi ishi scoate sexul afara shi incepe: -Melc melc cotobelc. Un cowboy intra intr-un bar si cere un whisky. Tine paharu' in mana si aude: - Ps-ps, vezi ca-ti ia calu'! Iese afara, vede calu' legat, se intoarce in bar si impusca 2 tipi. Tine paharu' in mana si aude: - Ps-ps, vezi ca-ti ia calu'! Iese afara, vede calu' legat, se intoarce in bar si impusca 2 tipi. Tine paharu' in mana si aude: - Ps-ps, vezi ca-ti ia calu'! Iese afara, vede calu' legat, se intoarce in bar si impusca 2 tipi. Tine paharu' in mana si aude: - Ps-ps, vezi ca-ti ia calu'! Iese afara, vede calu' legat, se intoarce in bar si impusca 2 tipi. Tine paharu' in mana si aude: - Ps-ps, vezi ca-ti ia calu'! Iese afara, vede calu' legat, se intoarce in bar si impusca 2 tipi. Tine paharu' in mana si aude: - Ps-ps, vezi ca-ti ia calu'! Iese afara, vede calu' legat, se intoarce in bar si impusca 2 tipi.Se repeta treaba de cateva ori. Raman cativa tipi in bar, cand aude iarasi: - Ps-ps, vezi ca-ti ia calu'. Ridica capu'nervos,la care aude: -Ba ia terminati cu sahu' ca ne impusca asta pe toti! Q:- De ce e mai bun un castravete decat un amant? A:- Un castravete obisnuit masoara 30 cm. Un labagiu pe o insula pustie. E mereu in cautare de surse de inspiratie pentru autoexcitare. De zile intregi nu se arata nimic. La un moment dat in zare se vede un vapor. Individul incepe sa-si imagineze: - Ah, un iaht, femei disponibile pe punte, cabine intime, etc. Se excita si isi face treaba. Dupa ce termina zice: - "Ha,Ha, Ha, p**a ce te-am pacalit, ca era petrolier..." I:- Cum se transmit bancurile? R:- Bancur la mine, Bancur la tine. I:- Cate pozitii sunt? R:- 68, ca la 69 se spala sculele! I:- Daca te f**e un popo stii ce sa faci??? R:- Srangi din buci si fugi la Politie. I:- Care este asemanarea dintre salariile profesorilor si ciclul femeii? R:- -Amandoua vin odata pe luna si tin cam 5 zile. Olteanca: Ah,ah. Moldoveanca: Mai inset. Munteanca: Da ma ca nu dai in mata. I:- Cate orgasme are o femeie intr-o noapte de sex salbatic? R:- Cui ii pasa? I:- De ce s-au inventat barbatii??? R:- Pentru ca deocamdata, nu s-a inventat un vibrator care sa repare televizorul. Guiness Book organizeaza un concurs pentru desemnarea celui ce va rezista cel mai mult sub apa fara echipament de scafandru. Primul:
- Americanul rezista 30 minute si iese gafaind; - "Du-te bai acasa; vai de tine; cu asta te lauzi tu". Al doilea rusul sta 2 ore iese corpul la suprafata vanat, aproape fara puls; - "Nu pomenim nimic; aproape e mort". Vine si o batranica cerand dreptul sa participe. Dupa multe discutii organizatorii o lasa sa intre pe propria raspundere. Intra baba si sta 4,5 ore; deja toata lumea se gandea la inmormantare. La un moment dat asta iese vesela spre uimirea tuturor si justifica: - "Asta imi aminteste de cand faceam trotuaru' la Venetia". I:- Cei mai bun la laptele de mama? R:- Ambalajul. Doi tipi: - Ce faci ma? - Trag la limbi! - Dar tu stii ca nu e sanatos? - Ba da, dar nu trag in piept! Un tip mergea prin desert, si cum mergea el asa da peste un tip care statea cu p**a la soare si-l intreaba: - Ce faci omule aici? - Da'ia ma uit sa vad cat e ceasul(ca la greci). Pleaca mai departe si ratacindu-se intr-un tarziu, se intalneste cu omul nostru care acum isi facea laba, si nedumerit il intraba: - Ba prima data am inteles ca te uitai sa vezi cat e ceasul, da' acuma ce mai faci? - Da' ia imi trag ceasul. Intr-un bar la o masa stateau doi tineri. La un moment dat un tip mai in varsta se apropie de masa lor si zice catre unul dintre tineri: - Ba, io am f***t-o in cur pe mata! Tanarul zice: - Mai omule, du-te si veziti de treaba. Omul se duce mai trage un pahar si iara' vine, si-i spune tanarului: - Ba, io am f***t-o pe mata, ba! Tanarul ii spune: - Du-te ma omule si veziti de treaba ta, si da-mi pace! Omul se duce mai bea cateva pahare, si pe urma se intoarce la tanar si-i spune: - Auzi ba, io i-am dat m**e lu' mata!!! Tanarul enervat se ridica de la masa si-i zice: - Hai sa mergem acasa, ca iar te-ai imbatat, mai tata!!! Intr-o zi, Gigel isi prinde parintii facand dragoste. - Tata ce faci? - Pai stii ca eu si cu mama ta mergem la mare si cum nu stie sa inoate o umflu putin, sa nu se inece. - Curios...si nenea postasu' a umflat-o ieri pe mama si daca nu ma insel, a lins putin si supapa. La un concurs: - Cine are p***a cea mai larga? 3 femei: O englezoaica o romanca si o frantuzoaica. Pun pe masa un mar. Frantuzoaica: - Shuuup uite masa nu e maru'. Englezoaica: - Shuup uite masa nu e maru'. Romanca: - Shuup uite maru' nu e masa. Visinile excita. - De ce? Ia desparte cuvantul si vezi ce iese: - Vii si ne ... f***m? Unui om i se fura mereu casetofonul din masina. Prima zi gaseste masina sparta, a doua zi la fel, a treia zi la fel, pana ce intr-o zi se hotaraste sa puna un afis pe care scrie: - "NU MAI SPARGETI GEAMUL DE LA MASINA DEOARECE NU MAI AM CASETOFON". A doua zi nu mai gaseste deloc masina in parcare. In schimb, gaseste un afis pe care scrie: - "NU-I NIMIC II PUNEM NOI". Doi homosexuali intr-un avion, cursa Paris-Hong Kong. Unul dintre ei zice: - Hai sa ti-o pun! Stai ma, cuminte, nu vezi cata lume-i aici? Ce lume, zice celalalt, tu nu vezi, nu se uita nimeni, nici n-o sa bage de seama. Ia cere un chibrit, si-ai sa vezi! Cere asta un chibrit, nimic. Bine, hai s-o punem. Ajung ei aproape de Hong-Kong, spre dimineata, se duce unul din tipi la wc. In wc, un tip cu mina la falca. - Ce faci domnule, aici? Ma doare maseaua de mor. Si, nu puteai sa ceri un algocalmin, ceva. Am incercat. - Cum, domnule, stewardesa, cineva, din 200 de oameni, n-avea unul o pastila? Poate, da' a indraznit unul mai devreme sa ceara un chibrit si ce p**a luat in fund! 3 tipi merg prin desert, aproape morti. Dau de o manastire de maici. Stareta: - "Nu intrati daca nu va taiem p**a. Aici e o manastire respectabila" Zic aia ca e periculos, ca pot muri, da' stareta nimic. Pana la urma sunt de acord. Intra primul: - Au..au..au..au..au..au.....moare. Intra al doilea: - Auuuu-si moare. Merge al treilea si zice: - Inainte sa mi-o taiati spuneti-mi de ce s-a chinuit mai mult primul. - Pai primul era padurar si i-am taiat-o cu fierestraul, iar al doilea macelar si i-am retezat-o scurt cu satarul.
- Bine..eu sunt vanzator de inghetata, s******i-o pana se topeste. O tipa a dat un anunt la matrimoniale: - "Caut un barbat care sa nu ma bata, sa nu fuga de mine si sa fie bun la pat". Primeste multe raspunsuri tipa, si intr-un final apare unul dintre pretendenti la usa. Suna tipul la usa, tipa raspunde, iar acesta isi incepe pledoaria: - Doamna, eu n-am maini, deci nu te pot bate. - N-am picioare, deci nu pot fugi de tine. - Bine, bine, dar cum stiu eu ca esti bun la pat? - Pai cu ce crezi ca am sunat? Stefan cel Mare in lupta cu Baiazid. Stefan se scoala intr-o dimineata si striga catre Baiazid: - Baiazide!! - Ce e ba?? spune Baiazid. - M**e ba!! Baiazid se zgarie pe fata de ciuda. A doua zi la fel. In a treia zi Baiazid se trezeste inaintea lu` Stefan si striga: - Stefanee!! - Ce vrei ba?? raspunde Stefan. - M**e ba!! - Vine acum! 181) [3295] Doru Un baiat isi invita prietena sa ia cina la el acasa si ca totul sa decurga cum doreste el isi cumpara un papagal pe care il dreseaza ca atunci cand prietena lui sa va aseza pe canapea sa spuna: - 'F**e-o ma, f**e-o ma'. Se face ora la care trebuia sa apara tipa dar in locul ei apare bunica ei care o scuza pe tipa, ea fiind plecata din oras. Fiind amabil baiatul o invita pe batrana sa ia cina cu el. Dupa cina batrana se aseaza pe canapea iar papagalul incepu: - 'F**e-o ma, f**e-o ma '. Atunci, rusinat de intorsatura situatiei tipul se duse nervos la papagal ii trage o laba sa taca. Peste cateva zile o noua invitatie la cina pe care de data asta fata o onoreaza iar dupa cina cand fata se aseza pe canapea baiatul tot astepta ca papagalul sa spuna ceea ce il invatase. Vazand ca papagalul nu are de gand sa spuna se duse la el si il intreba: - Ce ai ma de nu spui ce te-am invatat? Papagalul raspunse: - Laba mi-ai dat,laba sa faci! 182) [11931] Matei Trei tipi se hotarasc sa se duca la o curva. Unu' cu sula cat bratu, unu cu sula normala si unu cu sula cat degetul mic. Intra in antecamera si ala cu brandu' zice: - Ba baieti io primu' ca-s tata-l vostru la sule. Intra asta se aude slab: - Aaah ah aaaah si iese dupa 10 minute. Isi aprinde o tigare si zice: - I-am rupt p***a. Al doilea intra si el intaratat, se aude ceva mai tare: - Aaah aaaaah aaahhaaa si iese dupa 15 min. Isi aprinde o tigare si zice: - I-am rupt c**u. Intra si mezinu' ce sa faca si el si se aude un strigat infiorator: - Aaaaaaahhaaaaa si tot asa 20 de minute. Iese, isi aprinde o tigare si zice: - I-am rupt un picior... In WC-ul unui restaurant se aud urlete, injuraturi, zgomote ciudate. Ospatarii, crezand ce se bat unii, intra in cabina respectiva. Acolo, unu statea cu p**a in mana si urla la ea: - Aseara n-ai vrut sa te scoli si acum nu ma lasi sa ma p*s?! 185) [3328] Aberu' Intr-un bar pentru homosexuali in New York, Gary vrea sa mearga la toaleta. In toaleta erau trei cabine, toate cu usile inchise. Bate la prima. - Ocupat! Bate la a doua. - Ocupat! Bate la a treia. - Intra!
- De ce 75% din barbatii care au facut sex trebuie sa faca o plimbare inainte de a adormi langa nevasta? - Pentru ca trebuie sa ajunga mai intai acasa! Sotia unui vames facea sex cu amantul cand aude cheia in usa. - Ascunde-te repede in dulap ca a venit barbatul meu acasa, ii spuse aceasta amantului. Sotul intra in casa si miroase in stanga in dreapta si spune: - Spune unde e ca-l simt, spune unde l-ai ascuns, stiu ca e pe aici, si se apuca sa-l caute pe amant. Se uita sub pat: - Aicea nu este! Se uita in baie: - Aicea nu este! Se uita in dulap, din care iese o mana cu o bancnota de 100$: - Aicea nu este! - Stiti de ce barbatii nu au ciclu?? Pentru ca Adam nu a avut ciclu. - Stiti de ce? - Sa nu faca Eva rosu'n gat!!! I:- De ce se tine un pedofil cand se fute? R:- De ghiozdan!!! Un individ isi pierde o mana intr-un accident si merge la doctor pentru a-i face un transplant. Ajungand la dr. acesta ii spune ca nu are decat o mana de femeie si daca vrea o sa i-o implanteze pe aceea. Individul este de acord si accepta transplantul. Dupa efectuarea transplantului dr. il cheama la control. Dupa 3 saptamani mergand individul la control dr. se uita la mana si este multumit ca reusise operatia si ii zice sa mai vina la control peste alte trei saptamani. Dupa alte 3 saptamani mergand la control dr. vede pe mana pacientului mai multe arsuri de tigara la care ii zice pacientului: - Bine mai nenorocitule eu ti-am pus frumusete de mana si tu o arzi cu tigara? - Domn dr. sunt multumit de mana dar este o problema. Cand merg la WC dimineata sa ma pis nu pot sa o desclestez de pe scula decat daca o ard cu tigara. Era ziua soacrei unui vanator. Acesta vine cu o pereche de cercei intr-o mana si cu o pusca in alta. Vazand aceasta soacra il intreaba ce face cu pusca. Acesta i-i raspunde: - Dar nu trebuie sa-ti fac si gauri in ureche? Un om se duce sa cumpere paine si vanzatorul il intreaba de cand vrea: - De azi, de ieri sau de alaltaieri? Omul spune ca de azi ca e cea mai proaspata. - Atunci veniti poimaine! Doua colege Maria si Lenuta se duc impreuna la servici in fiecare zi. Maria cand este cald afara se imbraca subtire, cand este frig se imbraca gros, Lenuta numai invers. - Mario ce faci tu de te imbraci cum este vremea afara, ca eu ma uit la meteo si mint astia de ingheata apele.
Cand te trezesti dimineata trebuie sa te uiti la barbat: - Daca este pe stanga este urat afara, daca este pe dreapta este frumos afara. - Dar daca nu este nici pe stanga nici pe dreapta cum este afara? - Aia nu este vreme de plecat din casa. I:- De ce nu prea vezi barbati vanzand paine in brutarii? R:- Pentru ca e penibil sa-i tot intrebi daca e "moale" sau "tare" (painea, bineinteles)! Telefonul doctorului. - E adevarat ca p***a e dulce? - Da ! - Dar cine intreaba? - Un grup de diabetici!!! I: Stiti care-i cel mai folosit muschi la femei? R: Penisul. - Jocul de carti este ca o relatie intre 2 persoane. - Cum asa? Simplu:
- Daca nu ai un partener bun, trebuie sa ai o mina a naibii de buna! Balada mesterului Manole: - Pe Arges in jos sub un mal misto, purtand gsm si zicand alo, venea Manole mancand fasole. Ana:
- Manole! Manole! - Iar manca-si fasole? - Doamne ma-invnuieste si ma pedepseste...ca daca mancam...si ma slobozeam, muntii netezeam, Argesu-l secam, si iar Hieroshima zicea: - Ntz, toata stima! Insa Voda nu credea: - De unde-am simtit un miros cumplit? Nasu-mi sangera, paru-mi cadea, ochii imi plesneau oasele-mi trosneau, nu stii tu cumva de unde venea ast miros cumplit? - Poate-am ragait. Doua fire de nisip "zburau" deasupra Saharei. La un moment dat una dintre ele ii spune celeilalte: - Ce facem soro, coboram? La care a doua: - Esti nebuna, in aglomeratia asta!!! Q:- Care femei sunt cele mai fidele? - Blondele? - Brunetele? - Roscatele? A:- Caruntele! Q:- De ce femeile au organele genitale in interior? A:- Pentru ca sunt atrase de vidul din cap. Un tip se duce la doctor. Tipul: Doctore sunt impotent. - Ce sa fac? Dr: Am o metoda moderna: - Trebuie sa bei lapte de mama. Se duce tipul, da o groaza de bani pe un litru de lapte de mama, il bea si...nimic. Se duce iarasi la doctor: Tipul: Doctore am baut si nimic!! Dr: Pai cum ai facut? Tipul: Am luat un litru de lapte si l-am baut! Dr: Nu e bine! - Trebuie sa-l bei direct de la sursa! Se duce acasa tipul, cauta o doica, o plateste, se pune la san si incepe sa suga. Si suge, si suge.... La un moment dat femeia incepe sa se excite si zice: - Nu doriti sa va dau si altceva in afara de lapte? Tipul: Daca s-ar putea...o chifla... Un tip loveste Mertanu' unei prostituate care se ia de el: - D-ai sti cata M**E am luat ca sa-mi iau masina asta! - Da' sa vezi cata M**E o sa iei ca s-o repari ! Q:- Stiati ca intr-adevar pe copil il aduce barza? Il aduce pana la usa si apoi ii spune: A:- "Dute-n p***a matii"! Ion:- Marine te-a prins ma vreodata cineva facand laba dupa usa de la baie? Marin:- Io ma, nu m-a prins ma cum dracu sa ma prinda. Ion:- Vezi ma ce loc sigur e.! In timp ce zbura, prin fata unui vultur trece o vulturitza. Vulturul se excita teribil si asta-l dezechilibreaza in zbor. O cioara-l intreaba: - Ce faci vulturule? - Zbor cum vrea p**a mea! Era odata dracu si dorea sa faca sex cu o femeie virgina. Isi trimise un subaltern sa ii aduca. Zis si facut. Umbla sclavu si umbla si nu dadu de nimic. Pana la urma intreba un om: - Ba bulangiule zi unde sa gasesc o femeie virgina. - A...acolo sus in varful muntelui. - Bine hai besi. Intr-un tarziu gasi in varful muntelui o baba intradevar virgina si de atunci a ramas vorba sa nu ramai virgina ca te ia dracu. Un mos se urca intr-un autobuz si vede pe scaunul din fata sa un tanar cu parul vopsit in rosu, verde, albastru, cu cercei in urechi, nas etc. Se tot uita, se tot uita... La un moment dat tanarul se intoarce catre el si-l intreaba: - Ce-i mosule, n-ai mai vazut? - Tu nu ai facut prostii cand ai fost tanar? - Ba da. - Cand am fost in Vietnam m-am imbatat bine si am f***t un papagal. - Si ma tot intreb, oare nu esti tu baiatul meu? Un tip i se adreseaza unei tipe intr-un bar: - Vrei sa jucam Magic? - Ce-i ala? - Mergem la mine acasa, ne f***m si dupa aia dispari. Q:- De ce pute p***a a peste? A:- Sa-i vina p**i sa vomite pe ea. Un magician foarte vestit isi intalneste un mare fan intr-o toaleta publica. Tanarul fan ii cere magicianului sa-i arate un truc. Atunci magicianul ii ceru fanului sa-si dea pantalonii jos intrebandu-l: - Simti degetul meu in fundul tau? - Da! raspunse fanul. - Uite.....fara maini! adauga magicianul. Unul intr-un bar o agata pe una. Se duce la ea acasa si dupa ce o f**e salbatic toata noaptea, asa mai spre dimineata se ridica prin pat si incepe sa se uite prin camera. Deodata vede pe o masuta fotografia unui barbat si intreaba: - Cine e asta, sotul tau? - Vai draga, stai linistit! - Atunci e fratele tau? - Nu te preocupa, sunt singura la parinti. - Hai ca m-ai facut curios, spune-mi cine e? - Sunt eu draga, inainte de operatie! Era odata un spermatozoid batran si intelept, trecut prin multe. De fiecare data cand trebuiau sa alerge la tinta, ii intrecea pe toti. Intr-o zi, un spermatozoid ciumeg, nedumerit, se duce sa ceara sfatul batranului: - Cum faci tu mai mosule de ajungi mereu primul. -Pai sa vezi..Cand se da startul, incepi sa alergi. - Si?
- Si alergi cat poti tu, dai din codita ,dai din maini, repede, repede, si o sa vezi ca ajungi primul. - Bine mosule, mersi. A doua zi, cei doi se reintalnesc. Spematozoidul cel mic era tot in ghips, lovit, cu gatul rupt, de abia mai putea sa vorbeasca. - Ce-i cu tine tinere? - Ce-ai patit de ai ajuns in halul asta? Nu mi-ai ascultat sfatul - Bbbba da mossssulle, asscultat. - Pai si? - Sssi...si am innotat, m-am impins, am facut tot ce am putttut...si cand sa vad si eu capatul tunelului...nu mai stiuuu...am plonjat in gol si m-am trezit dat cu capu' de pereti.. La Oficiul Stari Civile au venit de la Tv sa faca un reportaj despre cine se insoara si de ce. Primii iesiti au spus ca din dragoste, alti din interes iar ultimul cuplu (un tip mare cu o dansa mica si slaba) a raspuns ca nu din dragoste si nici din alt motiv. Lui i s-a spus ca toate femeile sunt acelasi rahat asa ca l-am luat pe cel mai mic! Un vanzator a sunat la usa si micul Johnny a raspuns. Vanzatorul: - "Tatal tau este acasa"? Johnny: - "Da".
Vanzatorul: - "Pot sa-l vad"? Johnny: - "Nu, este la dus". Vanzatorul: -"Dar mama ta este acasa"? Johnny: - "Mda". Vanzatorul: - "Atunci pot sa o vad"? Johnny: - "Nu. Si ea este la dus". Vanzatorul: - "Crezi ca vor iesi curand?" Johnny: - "Nu".
Vanzatorul: - "De ce crezi asta"? Johnny: - "Ei bine, cand tata m-a rugat sa-i dau vaselina eu i-am dat superglue". Q:- De ce nu poate avea un barbat incredere intr-o femeie? A:- Cum poti avea incredere in cineva care sangereaza 7 zile in fiecare luna si nu moare?? Cica era o printesa cam curvulita, dar ea isi gasi pana la urma un print misto. Se facu nunta si in noaptea nuntii printul catre printesa: - Draga mea sunt dispus sa uit de f********e tale din trecut si ca sa-ti salvez onorea uite eu ma tai la deget si las sa curga sange pe cearceaf. Totul a decurs bine poporul a fost prostit, etc. Peste un an, la aniversarea nuntii, noaptea, printesa catre print: - Iubitul meu, pentru ca acu'un an mi-ai salvat onoarea, acum ti-o voi salva si eu. Si printesa fleosc isi sufla mucii si ii tranti pe cearsaf! Q:- De ce au femeile coapsele calde? A:- Sa nu faca barbatii otita! Intr-un bar vine un tip. Cum intra le zice la toti: - Ma cac pa voi in afara de cel din colt. A doua zi face la fel. A treia zi la fel. Cand vine a patra zi toti alertati: - Da pe cel din colt de ce nu te caci. La care individul zice: - Cu ala ma sterg la cur. Intra Mos Craciun pe horn si vede o tipa superba care dormea goala pe pat! Si i se scoala mosului! - Ba! Daca o fut pe asta ma bate Dumnezeu! - Daca nu, nu mai pot iesi pe horn! Era o data o familie care si-au luat o casa si sau tot gandit cum sa ii puna numele si iau pus numele chiloti. Dupa aia si-au luat si o catelusa si iau pus numele puta. Cand au venit vecinii pe la ei leau spus: - Intrati in chiloti ca puta nu musca. O musca ametita se izbeste de un tantar. La care musca il intreba: - Ce faci mai? Tantarul sa-i raspunda pe plac ii spune: - Mut fuste! Niste femei se duc la o casa de Randez-vouz sa se reguleze. Pe usa la prima camera era afisat "Francez- 10cm", asa ca intra ele si ies dupa 1 ora barfind cat de bine se simteau. Usa celei de-a doua camere spunea "Neamt-20cm", asa ca intra si dupa doua ore femeile ies satisfacute din cale afara. Indreptanduse catre a treia usa ele zaresc semnul ce spunea "Roman-30cm" asa ca ele intra nesatule aticipand. Trece o zi, trec doua, o saptamana, si femeile numai ieseau. Intr-un tarziu propietarul casei cheama salvarea si le scoate pe targa sa le duca la spital. In drum spre salvare una din ele spune in dureri "Nu scria diametrul pe usa" Din cauza ca nu avea berbec pentru oile lui Badea Gheorge merge la doctorul satului si il intreaba ce sa faca. Doctorul ii spune ca poate sa ia el locul berbecului si daca se reuseste atunci a doua zi oile or sa stea la umbra iar daca nu la soare. Merge Gheorge al nostru acasa, urca toate oile in tractor si merge cu ele la padure sa le f.... Le trage la toate cate un numar si le aduce acasa. Peste doua zile cand se trezeste o cheama pe Maria: -Marie, unde stau oile la soare sau la umbra? -La soare. Le uraca Gheorge iar in remorca si merge la padure. La fiecare cate 3 numere si acasa cu ele. Dupa 4 zile si 4 nopti de somn se trezeste si intreaba unde sunt oile. Maria se uita si le vede tot la soare. Gheorghe le uraca iar remorca si le duce la padure unde in doua zile le trage la fiecare 7 numere. Ajunge acasa si dupa 5 zile de somn o intreba pe Maria? -Marie unde is oile? -Ma Gheorge, nici la soare nici la umbra ca toate is in remorca numai una e la volan si clanxoneaza. Stiti care este asemanarea intre o fata virgina si o broasca? Raspuns: Amandoua trebuie descuiate. Se intilnesc doi purici, unul gras si frumos, altul slab si prapadit.Cel gras il intreaba pe cel slab: - Ce e mai cu tine, asa slab si amarit? -Ce sa fie, eu traiesc pe mustata unui motociclist, frig, vint, nu apuc sa maninc niciodata ca lumea.Da tu cum faci de esti asa gras si frumos? -Eu traiesc pe p***a unei femei, cald si bine, stau si ma ingras. -Cum ai facut sa ajungi acolo? -Te duci intr-un butic, te bagi intr-o pereche de chiloti, astepti sa vina una sa probeze si hop ajungi la locul cu pricina. Zis si facut, dupa ceva timp se reintilnesc cei doi, cel gras si mai gras, cel slab si mai slab: -Ce ai facut mai amaritule? -Pai am facut cum mi-ai spus, un timp am dus-o foarte bine, dar intr-o dimineata, nu stiu cum, m-am trezit iar pe mustata motociclistului... Amanda Lyr (pentru necunoscatori, aceasta femeie este o cantareata cu o voce foarte impunatoare de barbat)
Reporterii:-Este adevarat ce spun unii ca dvs. ati fi barbat? Amanda :-E....zvonuri da-i in pula mea. Ion,om de insurat shi nu se shtie intr-ale sexului.Ce se gandeshte maica-sa:ce-ar fii sa-l duc la Marie,ca pentru ceva bani,mi-l invatza ea?Vorbeshte maica-sa cu Marie de dimineatza shi se hotarasc ca Ion sa vina la Marie pe inserat.Pentru treaba asta,Marie ishi ashterne patul cu un tzol(patura)de blana de miel.Pe inserat apare Ion.Marie il ia tare:No,Ioane,dezbraca-te! Ion:Vai de mine!Cum sa ma dezbrac? M:Hai ma Ioane!Cum vrei sa facem treaba? I:Numa' daca stingi lumina!... Stinge Marie lumina,se dezbraca Ion,shi in drum spre pat se impiedica de un scaun,cade cu nasu in blana de miel de pe pat shi se minuneaza:Ioi tu Marie,ce de pi..a!... M:Hai incoa' ,Ioane,ca nu-i acolo gaura! Intinzandu-se inspre Marie,Ion iar simte blana de miel shi se minuneaza:Ioi tu Marie,ce de pi...a!... Marie enervata:Hai ma Ioane incoa',ca nu-i acolo gaura! Ion shi el nervos:Lasa-ma tu Marie in pace,ca in atata pi..a,imi fac gaura unde imi place! Se intalneshte leul cu cimpanzeul,shi il vede slab shi necajit... L:ce-ai patzit ,cimpanzeule? C:Ce sa patzesc?Mi-a murit nevasta,shi scum nu are cine sa aiba grija de mine!... LPai,ia-ti shi tu,alta! Pana la urma, se insoara cimpanzeul cu girafa.Dupa un timp,iar se intalneshte leul cu el.Il gaseshte shi mai slab ca prima data. L:Ce-ai patzit? C:Cum sa nu slabeshti?Fugi sus,pupa;fugi jos,f...;Nu mai pot! L:Las' ca gaseshti tu o solutzie. Dupa o periada iar se inalnesc cei doi.De data asta cimpanzeul era gras... L:mai,da o duci bine,nu gluma?Ce s-a intamplat? C:Am gasit solutzia:Unde pup,acolo shi f..t,sau unde f..t,acolo shi pup. Un barbat intra seara in parc la plimbare la un moment dat ajunge langa o banca pe care statea un barbat. Acesta incearca sa-l opreasca si sa-i faca propuneri indecente speriat acesta fuge mai departe. Pe alta banca gaseste 2 barbatzi care la fel ii fac avansuri fuge si da peste o banca cu 3 barbatzi cu aceleasi ganduri perverse indignat la culme iese din parc si vede un politzist,pe care il opreste. Domnule politzist sa stitzi ca in acest parc de homosexuali va rog sa facetzi ceva Politistul raspunde: -Paracioasa mica ce esti! Un sot isi supecteaza nevasta ca il inseala;dar el se gandeste cum sa faca sa o prinda.Gaseste el o solutie,sa cumpere un papagal.Se duce el la un magazin de animale,dar acolo nu mai era decat un papagal fara picioare,dar pana la urma il cumpara.Ajunge omu` acasa,il instruieste pe papagal ce si cum si a 2 zi pleaca omul la servici.Cand vine acasa il intreaba pe papagal ce s-a intamplat,papagalul ii raspunde ca pe la ora 10 a venit instalatorul,a inceput sa o sarute pe nevasta-sa,sa o dezbrace,sa o mangaie.Si,intreaba omu` mai departe ce s-a intamplat.Pai nu am mai vazut ca m-i sa sculat p..a!!! Un student ajunge pe lumea cealalta,in infern...este invitat sa aleaga intre partea cu oameni"normali" si partea studentilor.Ce-si zice in sinea lui...student am fost toata viata,ma duc la oameni "normali".in prima zi distractie la greu,femei,bautura alcool...beton .Dar dupa chef diavolul responsabil cu palierul oameni normali ,le batea un cui in pula.Rezista o zi ,rezista doua dar la un moment dat se supara si cere sa fie mutat la palierul studenti.in prima zi distractie fara cuie la final,a doua zi la fel,trece o luna,trec doua,trec sase,apare diavolul responsabil cu o lada de cuie...baieti a venit sesiunea! -Domnule doctor, ma doare fofoloanca! -Nu stiu la ce-i zicetzi dvs fofoloanca dar va sfatuiesc ca atunci cand mai mergeti cu bicicleta sa puneti si sausa!
Se pregãtea un bal mascat si Bulã e trimis de tatãl sãu sã îi aducã un costum ca a lui Adam. Ajunge Bulã la magazin si îi cere vânzãtorului o frunzã. Se întoarce cu o frunzã de cires si tatãl sãu îi spune cã este prea micã,sã se ducã sã ia alta. Bulã se intoarce cu una de fag, care se dovedi la rândul ei prea micã.Se întoarce cu una de brusture, la fel. Merge iar la magazin si vânzãtorul se enerveazã si îi spune: du-te la tatãl tãu si spunei sã îsi bage p*** in gurã sã îsi dea ouãle dupã cap si sã se prefacã cã e scafandru! Un roman, un francez shi un englez in vizita la New York... In fatza statuii Libertatzii: Francezul:Oh c'est merveileuse ,c'est magnifique! Englezul:it's wonderfull,masterpiece! Romanul:Mama sa-mi bag p***!!! 239) [12709] |SantaK| Doua prostituate stateau de vorba intr-o statie de autobus: -Fa, zice prima, ce vremuri grele am ajuns sa traim.....eu o fac numai ca sa-mi pot cumpara un bilet de autobuz.
-He he he....tu o duci bine....eu o fac oral numai ca sa simt si eu ceva cald la stomac. Jurnalul fetelor Noi, fetele democrate Desculte si dezbracate Vom lupta cu cracii goii Noi vrem P.,nu razboi.. Vom lupta fara chiloti Sa ne vada pizda toti Ca-n razboaiele trecute Am ramas si nefutute. Si vom cere neaparat Mila de la sindicat Ca cei cu p*** mare Sa ne ia la concentrare. Merge un pervers prin cartieru cu bordeluri si chestii d-astea si trece pe linga un sex-shop. Vede un afis mare in vitrina: CEL MAI TARE SEX ORAL DIN VIATA TA _ CU O MAIMUTA _ NUMAI 5 $. Intra perversu repede in magazin si-l intreaba pe patron: - Ce scrie pe afisu ala bai? - Pai ce, nu stii sa citesti? - Pai ba, da de unde stiu io ca-i cel mai tare sex oral, ha? - Daca dau banii aiurea? - Pai ai 5 $ la tine? - Da. - Da-i incoa si ia maimutica si mergi cu ea dupa colt. Si daca nu ti-a placut iti dau banii inapoi. Da perversu banii si merge cu maimutica dupa colt. Da asta cea mai tare m..e din viata lui. Tipu ia maimutica si fuge bucuros cu ea acasa. Suna la usa si deschide nevasta-sa. - Ce faci mai, ce-i cu maimuta asta? - Gura! Ia-o, invat-o sa gateasca si dupa aia fa-ti bagajele si dispari! Care este diferenta dintro blonda si un carucior de cumparaturi: -Pe amindoua le impingi cu o moneda. Intrebare:care este antidotul la viagra? Raspuns:Cocolino-o face moale si pufoasa! La un curs de biologie un profesor vorbeste despre continutul bogat in glucoza al spermei. O blonda se ridica si intreaba de ce nu are gustul dulce, moment in care colegii incep si rad cu pofta. Profesorul ii raspunde ca papilele gustative care simt gustul dulce sunt pe varful limbii. Marie, proaspat casatorita, se plange lu` masa ca Ioane in loc sa o futa seara, citeste. Masa nu crede si vrea sa-l incerce. Se culca soacra in locul Mariei si vine Ioane si se baga in pat, aprinde veioza si incepe sa citeasca. Dupa un minut baga mana la pizda soacrei. Soacra sare ca arsa si merge la Marie. - Tu Marie esti proasta, Ioane n-are nimic, dupa un minut mi-o si bagat mana la pizda. - Ho mama, ca isi umezea degetu` sa intoarca pagina. Se spune ca pizda femeii a fost facuta de trei oameni : un tamplar , un instalator si un blanar . Acum insa apare o itrebare ...care a facut-o mai bine? Blanarul nu a reusit prea bine , pentru ca ii pica parul . Instalatorul a cam esuat si el , pentru ca picura . Cel mai bine a reusit tamplarul , pentru ca poti da cu limba si nu raman aschii .
-Stii ce e mai rau la noi ,intreba portocala Intai ne cojesc, apoi ne taie felii si ne mananca. -Noua ne pun o punga in cap, apoi ne baga intr-o camera stramta si intunecoasa si ne dau cu capul de toti peretii pana ne umflam la maxim si incepem sa varsam ! Un hot si un homoxesual morti, mai primesc inca o sansa de la D-zeu cu conditia ca fiecare sa se lase de vechile obiceiuri.Mergand ei asa pe strada, hotul vede un pormoneu pe jos si ii spune poponarului: daca il iau mi-e frica sa nu ma D-zeu inapoi! Da dar gandeste-te si la mine! Pai de ce? Daca te apleci murim amandoi!!?? Un tip trece printr-un parc de hmosexuali. Il acosteaza un grup de homosexuali, iar unul dintre ei ii spune: Hai, zi repede, cu alifie sau fara alifie? Hai d-le, lasa-ma in pace, ma grabesc. D-le, zi odata, cu alifie sau fara alifie? D-le, te rog, nu ma intereseaza, am familie, am copii.. D-le, de aici nu scapi, zi odata ca-mi pierd rabdarea:cu alifie sau fara alifie? Tipul, sovaind:...cu alifie.... Alifieeee, vino-ncoa´! Un miner disponibilizat s-a hotarat sa isi dechida o afacere. S-a mutat la tara si si-a deschis o ferma. Si-a cumparat 100 de pui dupa aia inca 100 si tot asa. Dupa o luna isi spuse: - Ma nu am nici un pui. - Ori ii plantez prea adanc ori nu ii ud destul. Un vampir, noaptea, in cautare de sange nimereste intr-o camera de hotel, unde doi tineri casatoriti isi faceau "datoria". Atunci vampirul incepe sa strige: - AHAAA! Am venit sa sug sange! Iar ea raspunde: - Imi pare rau, mergi cu un etaj mai sus, aici se suge p**a! Tatal merge cu fiul in piata. Fiul ii zice: - Tata, ia-mi si mie o felie de pepene! Mie pofta mare. - Lasa fiule ca-ti trece. - Hai tata, te rog! Cu greu tatal ii cumpara o feliuta de pepene subtire de vedeai prin ea. Dupa 10 ani, din nou tatal iese cu fiul in oras: - Tata, ia-mi si mie o bere, te rog! Dar fiule, esti prost! - Dupa pepene vrei bere? Adam il intreaba pe Dumnezeu: - De ce ai facut femeia asa frumoasa? - Ca s-o poti iubi, zice Dumnezeu. - Si de ce ai facut-o asa de proasta? - Ca sa te poata iubi! Intr-o celula trei detinuti: Cel mai solid spune: - Am aflat ca azi ne va veni un nou coleg. Sper ca nu aveti nimic impotriva ca acesta sa fie sotia mea! Cel mijlociu spune: - Daca va fie sotia ta, atunci va fi amanta mea! Cel mai pirpiriu spune si el: - Daca va fi sotia ta si amanta ta, va fi deci, prietena mea. Brusc se deschide usa si intra un tip inalt foarte musculos, plin de cicatrici si spune: - Copii, eu de astazi sunt mama voastra, si pentru ca am o singura tata, veti s**e pe rand din ea. Spermatozoizii isi fac un plan de atac. Seful lor le spune: - Baieti uite cum facem. Voi o luati pe partea stanga, voi pe partea dreapta, iar restul vin in spatele meu in centru. Zis si facut. Alearga ei cat alearga, iar dupa un timp comandantul sriga: - Stoooooop! - Ce-i sefu', ce-i? - Am fost dati in gat! Doi scheleti se intalnesc in cimitir si incep sa converseze de intrarea lor in nefiinta unul de frig si unul de ris. Cel cu risu: - Am fost la amanta si cand era lumea mai draga a venit barbat-sau, iar nevasta ia pus cosul de gunoi in brate ca sa-l duca. Intre timp eu am plecat cand am ajuns acasa bat la usa iese nevasta si-mi da cosul de gunoi sa-l duc. Siind ce s-a intamplat dincolo am dat buzna in casa si am inceput sa caut si nimic. Am inceput sa rad si am murit. Cel cu frigul: Ba daca, cautai bine in frigider nu murea nici unul din noi pentru ca eu eram in frigider. - Ha, ha, ha. Seara in pat! El: - Auzi, hai sa... Ea: - Lasa-ma sunt obosita! Si ii intoarce spatele Dupa un minut! El: - Auzi! Ea: - Ce mai vrei, nu pot, maine ma duc la medic si vreau sa fiu curata! Dupa un minut! El: - Auzi, la dentist tot maine te duci? El si ea faceau dragoste. El o saruta lung, apasat, languros pe buze. Ea stranse din picioare si ii sparse ochelarii. Doua prieteni la coafor: - Draga sa vezi ce am patit ieri: - Cand ma intorceam de la piata, un tip in spatele meu. Ajung in fata blocului tipul in spatele meu. Intru in lift el dupa mine, ies din lift iese si el dupa mine, ajung in fata apartamentului el in spatele meu, intru intra si el si fara sa spuna nimic ma ia, ma duce in dormitor si mi-o trage. - Si tu ce ai zis? - E...daca el na zis nimic eu ce sa zic? - Vrei sa ti-o pun? - Da, sa ridic fusta? - Este suficient sa-ti scoti guma din gura! La o banca intra un individ mascat, cu un pistol in mana si striga: - Nu misca nimeni. Acesta este un jaf armat. Toata lumea ramane inmarmurita de groaza. Tipul se duce la o caserita si ii spune: - Doamna o sa te impusc. Tipa speriata il roaga: - Domnule, va rog nu! Am copii acasa, fac orice numai nu ma impuscati. Tipul spune: - Da?
Chiar faci orice ca sa nu te impusc? Atunci fa-mi repede un sex oral. Tipa se impotriveste prima data, dar la amenintarile individului face cele solicitate. Dupa ce termina, tipul foarte fericit isi scoate masca de pe fata si-i spune candid: - Ai vazut nevasta ca se poate? Erai tare revoltata acasa. Se intalnesc pe strada doi prieteni. Unul din ei i se confeseaza celuilalt: - Stii...am fost aseara la curve! - Ei si?
- A intrebat ma-ta de tine! Se intalnesc doi surzi. Unul dintre ei ducea pe umar o undita. Celalalt intreaba: - Te duci la pescuit? Nu, ma duc la pescuit. - Scuza-ma, credeam ca te duci la pescuit. Un pusti suna la familia Buca. - Alo, familia Buca? - Da.
- D-nul Buca este? - Da, la telefon. - Dar d-na Buca, este? - Este si dansa. - Inseamna ca tot CURUL e acasa! Pe la doua noaptea la receptia unui hotel de cinci stele apare o doamna superba care nici una nici doua il ia pe receptioner de git si-i spune: - Vreau sa te iau de barbat. Acesta mai mult speriat spune ca la ora asta nu are de unde sa-i dea un barbat pe masura ei,dar totusi il are pe nea Gica gradinarul. Singura problema fiind ca acesta are 78 de ani. Doamna in disperarea ei il accepta si ii spune sa urce in camera ei. Urca nea Gica in camera si cum ajunge aceasta ii spune sa se dezbrace sa faca un dus. Zis si facut. Dar cand acesta se intoarce in camera femeia ii ia hainele si le arunca pe geam. Acesta cand vede o intreaba de ce a facut asta, la care ea spune: - La ce-o sa-ti fac eu o sa ai nevoie de altele. Cand aude mosul ii ia si el hainele si le arunca pe geam. Ea disperata ii spune: - Ce faci omule? la care el: - Pai cand mi so scula mie p**a trece moda la hainele astea. - Care este difewrenta dintre un om si un urs? - Ursul are laba dar omul trebuie sa o faca! Scufita Rosie de frica sa nu se intalneasca cu lupul cel rau prin padure hotareste sa faca autostopul. Opreste o masina si din vorba in vorba afla ca soferul era DJ la un post de radio local. - Stii astazi este ziua bunicutii si tare s-ar bucura daca i-asi face o dedicatie. - Stii nu este chiar asa de simplu. - Te rog fac orice. - Ok, spuse acesta desfacandu-se la slit. - Cum asa in masina? - Dar ce are? - Ok, si aplecandu-se, "De la Scufita Rosie pentru Bunicuta". Un cioban de 70 de ani se insoara cu o fata de 15 ani. In noaptea nuntii, mosul se dezbraca si se baga in pat. Fata ezita sa se dezbrace. Atunci mosul o intreaba: - Ce s-a intamplat mai, de ce nu te dezbraci? Fata ii raspunde: - Stii bade, mi-e rusine ca inca nu mi-a crescut parul acolo jos. Mosul ii spuse atunci: - Lasa fato, ca pina mi se scoala mie iti creste si tie parul! - Nuti, vrei sa facem dragoste? - Vai, dar eu niciodata n-am... - Vrei sa spui ca nu te-ai culcat pana acuma cu nici un barbat? - Vreau sa spun ca n-am avut niciodata nimic impotriva. I: - De ce actul masturbarii la femei e mai avansat tehnologic decat la barbati? R: - Ptr. ca la barbati e manual si la femei digital! Sotul:
- La ce-ti mai pui sutienul ala? Si asa nu ai ce sa bagi in el! Sotia: - Si tu porti chiloti, nu?! I: - De ce isi pune un barbat prost gheata in prezervativ? R: - Sa dea inapoi umflatura! Asemanarea intre barbati si locurile de parcare: - Cei buni sunt intotdeauna ocupati, iar ce ramane sunt fie handicapati fie o au prea mica! Asemanarea intre un barbat si economia: - Parul e in recensiune, stomacul e o victima a inflatiei, iar amandoua la un loc provoaca o mare depresie! Intrebare: - de ce isi "boteaza" barbatii penisurile? Raspuns: - Le place sa se tutuiasca cu cel cu care iau cele mai importante decizii! Asemanarea intre barbati si o ninsoare: - Nu stii niciodata cand vine, cati centimetrii are si cat il tine! I: - De ce le place barbatilor sa se masturbeze? R: - Fac sex cu cineva care le place! Scufita Rosie leagana cosuletul in manuta mergind vioaie si vesela spre bunicuta. La un moment dat o voce groasa si cam infundata din tufis: - Stai pe loc, sunt lupul fioros, ce-ai in cosulet? - Ia, niste placinta de mere pentru bunicuta, ca-i bolnava. Vocea, cu rasuflarea intretaiata: - Bine, bine, si-altceva? - Pai, niste dulceata de mure, facuta de mine. Vocea geme dureros: - Lasa, lasa, si-altceva ce mai ai? - Aoleu, nu mai am nimic adica ar mai fi niste servetele de hirtie. Vocea pitigaiata si scremuta. - Lasa servetelele si cara-te. O femeie mergea pe strada si observa un batranel care statea pe un scaun in fata casei. - Ma scuzati, nu am putut sa nu observ ce fericit aratati, care este secretul dvs. pentru o viata lunga si fericita? - Fumez trei pachete de tigari pe zi, beau sase sticle de whiskey pe saptamana, mananc numai mancaruri cu multa grasime si nu fac niciodata sport. - Nemaipomenit, dar cati ani aveti? - Douazeci si sase. Cica azi (prima zi de scoala la noi) ne intreaba diriga: - Voi unde vreti sa dati? Raspunsul veni fulgerator: - La buci! Un tip si-o tipa, in pat, actiune din greu. Dintr-o data se aude o frana de masina in fata casei, tipul sare din pat, isi ia hainele in brate, tipa ii deschide geamul, tipul sare. Dupa un timp se aude un ciocanit la usa. Tipa deschide, in usa era tipul cu hainele in brate. Tipul:
- "Ma nevasta da' stresati mai suntem". I: - De ce le plac barbatilor femeile cu sanii mari si vaginul mic? R: - Pentru ca si ei la randul lor au gura mare si scula mica! Un barman isi intreaba clientul: - Paharul dvs e gol, sa va mai dau unul? - Ma prostule, pentru ce imi dai doua pahare goale? Sot si sotie pentru prima data la golf. Angajeaza un instructor care sa le arate ce si cum. Instructorul, il ia mai intai pe sot. Vede cam ce poate, apoi il invata: - Uitati, asezati-va asa cu picioarele departate iar crosa o tineti cu cele doua maini ca si cum a-ti tine sanii sotiei dvs. Barbatul se conformeaza, loveste mingea foarte tare si o expediaza la cateva sute de metri. - Excelent, zice instructorul. Pentru azi e destul cu dvs, acum s-o vedem si pe doamna. - Doamna, fiti putin atenta. Stati asa si tineti crosa asa cum il tineti pe sotul dvs. de penis. Zis si facut, femeia isi ia pozitia si loveste, dar mingea se deplaseaza doar vreo jumatate de metru. - Foarte bine pentru inceput, zice instructorul. Mai incercati o data, dar acum incercati sa scoateti crosa din gura. El: Pe tine cum te cheama? Ea: Prietenele imi spun Virginica. El: Mie prietenele imi spun Dizvirginel. I: - Care e diferenta dintre soc si placere? R: - Placerea e pe moment socul vine dupa 9 luni. Imediat dupa luna de miere, sotul vrea sa puna lucrurile la punct. De aceea, ii spune nevestei: - In casa asta fac ce vreau. Vin cand vreau. Plec cand vreau sa beau cu baietii, sa joc carti sau sa vad un meci. Dorm cand vreau, mananc cand vreau. Tip cand vreau. Si nu vreau sa aud comentarii. - De acord? - De acord. - Tu n-ai nimic de pus la punct? - Ba da.
Spune acum, ca sa n-avem vorbe mai tarziu! O indeamna sotul. Iar ea raspunde: - In casa asta eu fac sex cand vreau. Indiferent daca vei fi sau nu vei fi acasa... Un sofer de tir intra intr-un bordel/hotel/restaurant de pe traseu, pune 500 de dolari pe masa patroanei si spune: Ai aici 500 de parai, da-mi cea mai grasa si nasoala femeie pe care o ai si trimite-mi in camera si o portie din cea mai arsa, lipita si fara gust mincare de la bucatarie. Patroana: - Iubi..dar de banii astia iti dau cea mai tare femeie de pe aici, plus ca te hranesc 3 zile cu cele mai fine mincaruri. Soferul: - Honey nam chef de sex mi-e dor de casa. Bancu' cu dulapu' Du la pu## tot ce prinzi ! Un buldog merge pe strada si, deodata ajunge in dreptul unui gard pe care scria: - "Caine rau"! Suna la poarta si raspunde un caine mic. - Ma-ta este acasa? - Nu. - Tactu este acasa? - Nu. Atunci cine-i caine rau? - Eu, ca nu pap tot din farfurie! 2 prietene asteapta metroul japonez (se stie ca este f.aglomerat), comentand cu spor tipii prezenti in jurul lor. Soseste metroul si cele 2 sant pur si simplu inghesuite in vagon de gramada de calatori si se nimeresc fata-n fata, fara o posibilitate de rasucire. Una din ele, o intreaba pe cealalta: - Cum e tipul? Raspuns:
- Tanar. Tipa:
- Asta o simt, dar cum arata? I: - Cand stie nevasta cu exactitate unde-i este sotul? R: - Cand este vaduva! I: - De ce gandesc barbatii mai mult, iar femeile vorbesc mai mult? R: - Barbatii au doua capete, iar femeile trei randuri de buze! - De ce asiaticii au ochii mijiti? - Pentru ca mananca orez si orezul Constipa. Cica era odata Superman si zbura deasupra unui zgarie-nori. La un moment dat o vede pe Femeia-Fantastica intinsa pe un bloc exact in pozitie, cu picioarele desfacute. Superman excitat sta si se gandeste si ajunge la o concluzie: - "Bai ia uite ce bine arata Femeia-Fantastica!" - Ce ar fi sa o f*t, ca si asa sunt rapid si nici nu o sa aibe timp sa-si dea seama ce a fost. Trece Superman in actiune. Femeia-Fantastica tresare si zice: - "Ce a fost asta?" La care Omul-Invizibil raspunde: - "Nu stiu, dar ma ustura c***l de nu mai pot". I: - Ce spune un barbat dupa ce se insoara? R: - Pentru o gaura am luat toata plasa! - Draga mea, deseara voi merge la club cu prietenii, o sa jucam bowling si cred ca o sa ma retina pina dimineata, te superi? - Dragul meu, desigur du-te, eu doar nu te tin de coarne! Un domn mai solid si cu o burta imensa este intrebat intr-o zi de un copil: - Nene, da ce ai in burta aia? - Rahat, ii raspunse domnul iritat! La care copilul intreaba: - Dar cand ai mancat atat? Doua babe pe banca in cimitir una care cealalta: -Auzi cati ani ai? 99 replica ea. - Si mai pleci acasa? Un mos se duce la o farmacie si intreaba: - Taica aveti obiecte din acelea de se pun pe organ? - Ce tataie, prezervative? intreaba farmacista. - Asa taica din alea. - Pai avem cu aroma de ananas, cu aroma de vanilie, banane. - De care vreti? - Oricare taica numai da-mi ceva. Farmacista ii da, mosul se uita si zice: - E, pai taica asa pielita am si eu mie miezul imi trebuia.
La celalalt capat al firului se aude...iubire bine ai venit fac tot ce vrei cum vrei cind vrei !!! Zgircitul intreaba : - Chiar faci tot ce vreau ? - Da iubire tot ce vrei, cind vrei, cum vrei ! - Atunci eu inchid si ma suni tu ! Doua babe discutau: -Ieri s-a dat pensia.. -Ei, s-a dat p##a -Si eu proasta am luat pensia. Mai multe fete si baieti se duc la munte intr-o cabana. La un moment dat unuia ii vine ideea sa faca toti o orgie. Zis si facut. Sting lumina si se apuca de treaba. Dupa vreo 2 ore, un tip aprinde lumina si zice: - Ba hai sa ne organizam ca e a treia oara cand iau m**e! I: - Care este diferenta dintre o furnica si un homosexual? R: - Furnica impinge mancarea de azi. - Homosexualul impinge mancarea de ieri. I: - De ce se parfumeaza si se machiaza femeile? R: - Pentru ca sunt urite si put! Doi constipati incerca sa se cace. Deodata se aude un " FLEOSHC!" Zice unu catre celalalt: - Fericitule! Da' alalalt: - Taci ma boule ca mi-a picat ceasu! Un tip plin de bani vine la un bordel si ii zice patronului: - Domnule vreau ceva "special". Patronul: - Da, sigur, avem blonde, brunete, roscate...". Tipul:
- Tu n-auzi ca vreau ceva special? Vreau sa f*t o femeie care naste. Patronul spune: - Domnule, esti nebun nu avem asa ceva!, la care tipul raspunde: - "Ofer 10000$". In cele din urma, patronul spune: - "Ok, duceti-va la camera 20". Acolo, intinsa pe o masa, o gravida gata sa nasca tipa: - Hai, odata, ca nu mai pot. Tipul i-a niste manusi de cauciuc, meticulos, si baga o mana inauntru incet. Femeia exasperata: - " Ce faci domnule acolo?". Tipul raspunde: - "Ii potrivesc fundul lu' asta micu'". Doi vecini se intalnesc pe strada. Unul catre celalalt: - Gigele, de ce esti asa de fericit? - Ha,ha... E ziua soacra-mii. - Da' asta-i motiv de fericire? - Ha, ha... - I-am cumparat si cercei. - Mai, Gigele, dar cu pusca ce faci? - Ha, ha ... - Ii fac gauri. I: - Cum fac dragoste ochelaristii? R: - Isi dau ochelarii jos si se f*t ca chiorii! El si ea vor sa incerce pozitii noi. La un momentdat, el i-o baga in ureche, iar ea sare ca arsa: - Potoleste-te ca ma lasi surda! - Ce fa, ultima data te-am lasat m**a? Vin extraterestrii pe pamint si iau cu ei in spatiu un american ,un neamt si una bucata roman. Ii inchid separat impreuna cu 2 bile . Dupa 3 luni se duc sa vada rezultatele. Deschid usa camerei americanului - Asta e plin de muschi, mama ramin astia uluiti. Se duc la neamt deschid usa si vad astia o super masina si ramin uimiti. In sfirsit deschid si camera unde era inchis romanul. Statea asta suparat intr-un colt. Se uita extraterestrii in camera si-l intreaba ce a facut cu bilele, la care romanul zice: - Pai ce sa fac cu bilele, una am stricat-o si una am pierdut-o. Un partizan era urmarit de nemti cu caini, mitraliere si elicoptere. Partizanu', om destept sa ascunde la o manastire si nu oriunde ci chiar sub poala maicii-starete. Nemtii intreaba o data, de doua ori, de trei ori, dar maica nu, nu si nu. Pleaca nemtii si partizanu' iese de sub poala: - Maica stareta, stii atunci cand au intrebat nemtii prima oara te-am prins de gambe. - Stiu, fiule. - Dar stii, atunci cand au intrebat a doua oara te-am prins de genunchi. - Stiu, fiule. - Si stii, atunci cand au intrebat a treia oara te-am prins de coapse. - Stiu, fiule. - Dar daca mai stateau nemtii stii de ce te prindeam? Dar maica stareta cu o voce mai groasa: - De p**a, ca si io-s partizan! Pe o plaja de nudisti, un nudist observa ca un alt nudist de langa el avea bagat in c*r un dop. Curios, il intreaba pe tip de ce sta cu dopu' in c*r. Respectivul se apuca sa-i povesteasca: Pai mergeam prin desert si am gasit o lampa. Am sters-o de praf si din ea a iesit un duh ca in povestea cu Aladin, si mi-a spus ca imi indeplineste o dorinta.
- Si tu ce i-ai spus? - NO SHIT! Erau niste albi pe o plaja in Africa, care faceau plaja si la un moment dat iese un negru din apa ce avea penisu pina la genunghi si toti au inceput sa arate cu degetu spre el . Negru rusinat spune: - Ce ba voua nu vi s-a intimplat cind intrati in apa rece sa vi se culce? Era un concurs "Cine are p##a cea mai mare" si participau: O englezoaica,o nemtoaica si o romanca! -Pune englezoaica un ou pe masa Si zice: -Uite ou nu mai e ou(L-a bagat in p##a)! -Dupa aia nemtoaica, pune un pepene pe masa si zice: -Uite pepenele nu mai e pepenele (l-a bagat la p##a)! Toata lumea aplauda! Dupa aia romanca! Pune o nuca! (Toata lumea rade de romanca) Dar romanca zice: -Uite nuca, nu e masa!
Intra desfundatorul in r***t pina la git, desfunda canalul, dupa care ii zice ucenicului care era sus: - Pune ba mana si invata meserie ca altfel toata viata ari sculele! Intr-o zi un om era la pescuit. Avea intr-o mana undita, iar in cealalta mana o caramida. O tipa trece pe langa lac. - Ce faci cu caramida aia? - Daca te f**i cu mine iti zic! - Nu . A doua zi la fel. A treia zi la fel. In a patra zi tipa se hotaraste sa o faca cu respectivul ca sa afle ce face cu caramida. Dupa ce o fac ei tipa il intreaba: - Ei, acum zi-mi si mie ce faci cu caramida aia! - Pai la undita nu am prins nimic, dar la caramida esti a 4-a. Un banc de regiune ca si vinurile de regiune au si ele farmecul lor. Doi texani vorbesc despre o noua pozitie de s*x care facea furori prin regiune, numita "Rodeo". - "Cum e?", intreaba unul. - "Pai te duci tiptil in spatele sotiei si o apuci cu miinile de sani, dupa care ii spui: - "Vai, dar ce bine seamana cu cei ai sorei tale!" Dupa care vezi daca poti s-o tii asa pentru 8 secunde!" Intr-o zi ploiasa de toamna, intr-o statie de autobuz, o multime de oameni asteptau autobuzul care nu mai venea. La un moment dat apare o limuzina neagra, de vreo 6 metri, cu geamuri fumurii, care se opreste chiar in fata acelor oameni. Incet, geamul fumuriu se lasa jos si iese o mina cu o havana, scutura trabucul, scrumul cade, si cu degetul artator acea persoana din masina arata spre cei din statie si zice: - Tu, tu si tu! Si unul mai prapadit din statie, ud leoarca, pina la chiloti, se agita si zice: - Si io, si io! Asta din masina se uita la el, sta un pic si zice: - No bine, si tu...mereti in pana mea! I: - Cum se numeste nevasta taurului? R: - Taurul nu are nevasta, numai boii au. O babornita se duce la farmacie si o roaga pe vanzatoare: - Maica, da-mi si mie niste pastile pentru mosul meu, ca nu mai poate sa-mi faca nimic. - Mamaie, iti dau Viagra. Rezultat garantat. - Bine maica, cum spui tu. Dupa cateva zile, farmacista o vede pe baba intorcandu-se si o intreaba: - Ei, mamaie, au fost bune pastilele? - Au fost bune, dar acum am alta problema. - Ce problema? intreba farmacista. - Pai a murit mosul in timp ce eram pe felie si acum vreau un antidot pentru pastilele ce mi le-ai dat. - De ce mamaie? - Pai vrem sa-l ingropam si acum nu mai putem inchide capacul de la sicriu! Un om cade de la etajul doi. Se ridica si da sa plece. Lumea, mirata intreaba daca a patit ceva: - Nu ca sunt parasutist. - Si unde este parasuta? - Sus o bate barbatu! Mimi cu Suzi scoteau morcovi. La un moment dat, Suzi a scos un morcov imens si a exclamat: - Uite, tu, Mimi, cam asa ii si druga lu'Vasile a'meu! - Tulai!
- Asa de mare si groasa? - Nuu!...Asa-i de murdara. O femeie spala la un rau. In spatele sau, un grup de baieti joaca fotbal. Ei se hotarasc sa o violeze. Ptr. a continua distractia, il pun si pe magar la treaba! Femeia spune: - Tu, asta cu pantalonii flausati, sa vii si maine! Un pedofil se plimba prin parc ptr. a cauta ceva nou. Pe o banca gaseste 2 fetite frumusele foc. - Nu vreti sa il lasa-ti pe nenea sa va bage mana in chilotei? O sa va dau cate o bombonica. - Ba da! si tot asa inca vreo 1/2 de ora, acceptari, propuneri, cand una dintre fetite spune: - Hai fa sa mergem ca pana ne reguleaza asta o dam in diabet. Un culturist se duce si el la un bordel. Aflat in camera cu o dama incepe sa se dezbrace. Isi da camasa jos, iar dama exclama: - Vai ce bicepsi mari! Tipul: - Dinamita. Isi da jos pantalonii. Dama:
- Vai ce gambe mari ai! Tipil:
- Dinamita. Isi da jos maieul. Dama: - Vai ce pectorali! Tipul: - Dinamita. Urmeaza chiloteii. Dama: - Vai ce fitil mic ai la atata dinamita. Malaria vacii nebune: Merge o reporterita la un vacar si-l intreaba de la ce vine boala vacii nebune. Vacarul: - Pai doamna stii ca vaca este dusa la taurul comunal o data pe an! Reporterita: - Da domne stiu dar de la ce vine aceasta boala? Vacarul: - Dar stiti ca vaca este mulsa de 3 ori pe zi? Reporterita: - Da domne stiu, dar de la ce vine boala? Vacarul: - Doamna dar dumneavoastra a-ti rezista sa va mamelesc de 3 ori pe zi si sa va f*t o data pe an? - Dumneavoastra nu a-ti innebunii? Doua femei vorbesc: - Tu vorbesti cu sotul tau cand faci sex? - Depinde, daca am telefonul in apropere. Doi studentzi se intalnesc in vacantza: - Bai, cum te-ai descurcat, intreaba unul? - Pai am facut niste bani. - Cum?
Uite: - M-am imbracat in maimuta si m-am dus la gradina zoologica unde faceam pe maimuta, ziua primeam de mancare, iar seara ma prefaceam mort si ma aruncau afara, iar cealalta zi iar. Merge celalalt, se imbraca in maimuta si merge la zoo. Il primesc, i se da de mancare si vine noaptea iar acesta se preface ca este mort. Vine ingrijitorul plictisit il ia si il arunca la leu. Studentul speriat se retrage intr-un colt de frica si tremura tot. Leul se invarte in jurul lui de vreo doua ori, se pune in fund si zice: - Fraiere ai o tigara? Un om moare si este trimis in iad. Aici tartorul da porunca dracilor sa-l puna pe om intr-un cazan cu smoala. Adoua zi tartorul vine sa vada daca dracii i-au indeplinit porunca. Cand ajunge acolo ii vede pe draci jucand carti cu omul si ii intreaba: - De ce nu a-ti facut cum v-am zis eu? - Apleaca-te tu sa aprinzi focul daca esti mai destept. Morala:
- Nu te apleca cand ai homosexuali prin zona! La o manastire, se anunta ca va sosi a doua zi un transport de castraveti. Maicutele sunt foarte fericite si se duc la culcare in asteptarea diminetii. A doua zi apare Maica Stareta, foarte trista: Fetelor, am o veste proasta: - Si-a bagat necuratul coada - castravetii sunt taiati felii! O tipa, isi suna prietena: - Auzi draga, sa stii ca sunt disperata! Sotul meu nu ma mai baga in seama deloc! - Da.... stiu cum e si eu am trecut prin asta! - Si cum ai rezolvat problema? - Pai du-te la un coafor, aranjaza-ti parul, imbraca-ta cat mai sexi si astepta-l si tu cu cina, provoaca-l! A doua zi tipa urmeaza sfatul prietenei si isi astepta sotul! Sotul vine obosit de la serviciu cand acasa .... Surpriza! Tipa il astepta cu masa pregatita, imbracata foarte sexy, iar cand ii servea masa sotului lasa sa se vada anumite parti ale corpului! Sotul o privi un timp dupa care ii spune sotiei: - Daca n-ai fi nevasta-mea mama ce te-as f**e! La un tribunal un om era acuzat de viol. - Ce ai de spus in apararea ta? spuse procurorul. - Va jur ca nu i-am atins nici macar un fir de par! La care o baba surda din sala, care nu a auzit prea bine isi intreaba vecinul de scaun: - Ce a zis maica, ce a zis? - A zis ca nu i-a atins nici un fir de par! raspunse acesta. - Ce precizie maica, ce precizie! Niste spermatozoizi mergeau pe un tunel intunecat. Deodata dau de doua bile rosii: - Ce sunt astea? - Sunt amigdale! - Tradare, ne-a dat pe gat! La birou seful o intreaba pe secretara: - Vrei sa te f*t? Secretara zice: - Mai incet ca va aude cineva. Daca doriti s-o facem spuneti ca vreti sa-mi folositi "masina de spalat". Dupa 2 saptamani secretara excitata vine la shef si spune: - Nu doriti sa-mi folositi masina de spalat? - Nu, am avut putina lengerie si am spalat-o cu mana! In Bucuresti un tip se duce la un bordel si face sex cu o chinezoaica. A doua zi dimineata observa ca nu mai are erectie. Speriat merge la medicul de familie si ii povesteste cele intamplate, la care acesta ii spune ca are "won ciom poi". Speriat pacientul il intreaba daca poate face ceva. - Doctorul ii spune: - Trebuie sa o amputez. Asta speriat se mai duce la alt doctor dar acelasi lucru il aude. Apoi primeste sfatul de a merge la un doctor in China. Pleaca asta in China se duce la doctor si ii spune ce a facut (sex cu o chinezoaica) la care doctorul ii spune ca are "won ciom poi". Pacientul il intreaba daca trebuie amputata? Doctorul linistit: - Nu te ambala cade singura! Merge unu` la doctor si-i zice: - Domn` doctor, maine ma intalnesc cu prietena mea si e o seara mare. Va rog sa-mi dati ceva pentru potenta. Doctoru` ii spune: - Uite aici, pastilele aste, iei cate una pe zi, dar nu mai multe. Omu` se duce acasa si incepe sa ia pastile cu pumnu` . Dupa cateva zile, omu` se intoarce la doctor: - Domn` doctor, fantastic! De unde a-ti avut pastilele alea c-au fost extraordinare? - Ei, zice doctorul, sunt straine. Apropo, cum a fost? - Domn` doctor, extraordiar: In pat, sub pat, in baie, pe chiuveta, in bucatarie, pe hol, pa jos, peste tot. - Si ea ce-a zis? - Pai ea n-a venit! Intr-un bloc, asteptand liftul, o femeie frumoasa (90-60-90)intalneste un domn atragator si simpatic. Dupa ce intra amandoi in lift, femeia i se adreseaza barbatului: - Ce ar fi daca ai incerca sa ma faci sa ma simt o femeie? Barbatul nu zice nimic. Incepe sa se dezbrace: - Isi da jos sacoul, camasa, sosetele, pantalonii, maieul si ii raspunde politicos: - Bine, sunt de acord! - Spala-le! Mama isi inraba fiul: - Ce a facut tata azi? - Pai a venit tanti sa platim lumina. Tata a ridicat-o pe scaun apoi a dus-o in dormitor. - Nerusinatul! - Nu te supara mami ca nu a ridicat picioareler mai sus ca tine atunci cand vine nenea sa platim gazul! Intr-un tren, Bula si parintii lui. Se apropie controlul. Bula zice: - Mama n-am bilet, nu vrei tu sa ma lasi sa ma ascund in chiloteii tai? - Ba da Bula! Trece controlul, si Bula iesind din fusta o intreaba: - Mama ce e aia? - E un borcan, Bula! Dupa o vreme vine alt control. Bula catre tatal sau: - Tata pot sa intru in chilotii tai? - Intra Bula! Trece controlul si Bula il intreaba pe tatal sau: - Tata ce-i aia? - E un castravete, Bula! Bula sta putin si se gandeste si mai apoi graieste: - Tata pot sa pastrez castravetele, pentru iarna, in borcan? Fiul abia sosit in vacanta de la facultate ii spune tatalui: - Tata cred ca, colegul meu de camera e gay. - Ce te face sa crezi asta? - Pai atunci cand il sarut, inchide ochii. Se duce David Copperfield la plaja si, cand il vad, toate femeile sar pe el: - David, David, fa-ne si noua o magie! David: - Nu pot ca n-am nici un instrument la mine. - Dar totusi hai. - Tu, intoarce-te cu spatele. - Simti un deget in fund? Ea:
- Da. David:
- Bine, uite mainile !! Doua babe in Cismigiu: - Vai, iti mai aduci aminte ca pe vremea noastra se purtau manusile pana la cot, pe urma 3 sferturi si acum pana la incheietuta mainii. - Sa-l ia draga, sa-l ia! zise cealalta baba mai surda. - Ce-am zis eu si ce-ai inteles tu? Ii mai explica odata aratand cu mana masurile. - Si unde sta acest domn? Dupa o aventura de 2 luni, o tanara o intreaba plina de emotie pe iubitul ei: - Cand o sa ma prezinti rudelor tale? - Pai, deocamdata nu e posibil. Copii sunt la tara, iar nevasta-mea e plecata intr-o delegatie! Interviu de angajare la FBI: - Candidatii trebuie sa treaca un test. Li se da un pistol cu gloante oarbe (ei nu stiu ca-s oarbe) si sunt trimisi in camera alaturata sa-si omoare nevasta.
- Primul solicitant vine, ezita, pana la urma ia pistolul, intra in camera, dar pana la urma se razgandeste si nu trage. - Al doilea ia pistolul, intra in camera, trage un glonte si renunta. Vine al treilea, ia pistolul, intra in camera. Din camera se aud impuscaturi, dupa care troznete, tranteli, ma rog, zgomote de fond. Dupa un sfert de ora iese asta triumfator si zice: - Un cretin a pus gloante oarbe in pistol, a trebuit s-o omor cu scaunul! Doi soti se cearta deoarece el o inseala pe ea. Sotia ii spune suparta ca pleaca si isi va insela sotul cu primul barbat intalnit. Pe drum gaseste un betiv pe care il duce acasa. Ajunsi acasa ea il intreaba pe betiv: - Ce ai vrea sa faci? El:
- Sa beau! Ea:
- Du-te la frigider! Cind se intoarce de la frigider, ea il intreaba: - Ce ai vrea sa faci? El:
- Sa beau! Ea:
- Du-te la frigider! La intoarcere ea e in bikini si il intreba: - Ce ai vrea sa faci? El:
- Sa beau! Ea (enervata): - Du-te la frigider! El, la intoarcere o gaseste goala. Ea: - Ce ai vrea sa faci dragul meu? El: - Treci... capra! Ea fericita ca in sfirsit isi va insela sotul se aseaza capra. El urcandu-se cu greu pe ea ii spune: - Du-ma la frigider! Dimineata pe la 5 Scufita Rosie vine de la un chef. Aflandu-se in stare de ebrietate Scufita isi pierde echilibrul si cade intr-un sant. Pe la si 30 cand merg vacile la pascut, uneia dintre ele i se face mila, si spune: - Vai, saraca Scufita Rosie, stai sa-i dau putin lapte sa-si mai revina. - Zis si facut! Cand vaca isi pune ugerul la gura Scufitei, aceasta exclama aiurita: - Pe rand, pe rand, nu toti odata! Un cercetator s-a ratacit in timpul unei expeditii si incearca sa ajunga acasa . Pe drum se intalneste cu un trib. Capetenia tribului ii zice: - Buci, buci sau mori. Se gandeste cercetatorul si ajunge la concluzia: - Decat sa mor mai bine buci, buci. Termina tot tribul, iar cercetatorul merge mai departe. Pe drum se intalneste cu un alt trib. Acestia la fel: - Buci, buci sau mori. Cercetatorul zice: - Am rezistat o data, o sa rezist si a doua oara. Dupa ce termina pleaca mai departe. Pe drum ii iese in cale un alt trib. Acestia la fel: - Buci, buci sau mori. Cercetatorul spune: - Gata nu mai rezist. - Mai bine mor. - Atuncea da-tii buci, buci pana moare. Doua frantuzoaice vin in vizita in Romania. De acasa li s-a spus sa viziteze Piatra Craiului ca-i tare frumos acolo. Exista un cioban care are p**a puternica rau, de sparge nucile cu ea. Ajunse la locul faptei si il intreaba pe cioban( acesta imbtranit de munca ) le raspunde: - Ei, tataie, acum le sparg pe cele de cocos ca am imbatrinit, pe cele mici nu le mai vad. Intra zmeul intr-un bar si il vede pe Praslea. Zmeul: - Spune cum vrei sa ne luptam in sabii sa ne taiem sau in buzdugane sa ne lovim. Praslea: - Hai mai zmeule uite cati oameni sunt aici, hai sa mergem afara. Zmeul: - Gata ca ma-m enervat. Hai sa ne batem. Praslea:
- Hai ma zmeule, uite cati copii sunt aici, hai sa mergem in autobuz. Zmeul:
- Gata Praslea acum chiar ca te omor. Praslea:
- Lasa vrajala biletele la control. Un tanar marinar se imbarca prima data pe un petrolier. Dupa o saptamana pe vas intreaba un coleg: - Fratioare pe vasul asta nu avem si femei? - Nu, echipajul este format numai din barbati. - Bine si daca avem neaparata nevoie de o femeie? - Avem un bucatar la care mai apelam din cand in cand. Tanarul se stramba si o lasa balta. Revine insa dupa cateva zile: - Frate spune-mi si mie cum pot sa rezolv si eu treaba cu bucatarul? - Se rezolva, dar te va costa. - Cat?
- Cam 400 $. - Bine dar de ce asa de mult? - Pentru ca o suta trebuie sa o dai capitanului ca nu este de acord cu treburile astea, o suta trebuie sa o dai secundului ca nici el nu e de acord cu asta si cate o suta trebuie sa o dai la doi mateloti ca nici bucatarul nu este de acord cu treaba asta! O contesa vine din vacanta cu trenul. Servitorul o astepta la gara, iar dupa ce cobora din tren contesa il intreba: - Ce e pe acasa? - Totul e in ordine? -Da, doamna! Dupa cateva minute: - Aaaa...doamana era sa va mint: - Catelusul dumneavoastra preferat, Fifi a murit! - Dar cum asa? Se afla in grajdul cu boi si cai care a luat foc. - Cum?
- Da doamna, a sarit o scanteie de la palat, fiindca a luat foc de la niste lumanari. - Ce lumanari? - De la sicriul domnului. A murit cand a aflat ca fiica dumneavoastra a avut accident de masina, astfel murind si ea in spital! - Vai doamana m-am luat cu vorba si am uitat sa va intreb cum a-ti calatorit? Doi copii se tot lauda la scoala cu ce au taticii lor. De fiecare data unul aduce cate un obiect, de exemplu o lanterna iar celalalt spune: - Frumoasa, dar tata are doua! - Una mica pentru acasa si una mai mare cu care se duce pe munte. Chestia dureaza pana cand, enervat, copilul nr.1 aduce o poza cu tatal lui gol-pusca, sub dus. - "Ei, acum ce mai ai de zis? - Are si tata tau doua?" - "Da, are una mica cu care face pipi, si una mai mare cu care se spala mama pe dinti!" Ileana Cosanzeana mergea suparata prin padure. Se intalneste cu Muma-Padurii: - Ce e cu tine suparata asa Ileana Cosanzeana? - Sunt singura si trista! Merge ea ce mai merge, se intalneste cu Fat-Frumos care o intreba: - Ce e cu tine Ileana-Cosanzeana de esti asa suparata? - Sunt singura si trista! - Ileana Cosanzeana daca ma lasi sa te injectez cu siringa mea iti trece! - Chiar asa? - Sigur! O lua Fat-Frumos, o... injecta si Ileana-Cosanzeana pleaca inapoi spre casa. Pe drum se intalni din nou cu Muma-Padurii care o intreaba: - Ce e cu tine Ileana-Cosanzeana de esti asa fericita? - M-am intalnit cu Fat-Frumos si mi-a zis ca daca il las sa ma injecteze cu siringa lui imi trece! Si-mi trecu! - Aoleu, Ileana-Cosanzeana si siringa asta se afla cumva intre picioare? - Da, de ce? - Gatu' masii si pe mine m-a mintit ca e biberon! Era un tip super norocos care castiga la toate loteriile, toate bingo-urile, suparat s-a dus la doctor si il roaga sa aiba si el o zi in viata lui de ghinion. Doctorul ii spune sa se insoare cu o indianca. Tipul fiind putred de bani pleaca in india si-si alege o indianca foarte frumoasa cu care se insoara si pleaca in luna de miere. La receptia hotelului i se spune ca este a o mia pereche si ca a primit cazare gratuita plus un bonus de 1000$. Ofticat gagiul se intoarce la dotor si-i spune: - Doctore esti chiar nesimtit te-am rugat sa am si eu o zi cu ghinion in viata. Doctorul: - Scoate-i bulina din frunte. Se intoarce tipul acasa si-i explica nevestei. Aceasta stupefiata ii spune ca este o traditie purtarea bulinei. In timp ce nevasta dormea acesta-i scoate bulina si se aude: - "Ai castigat 25 de milioane plus o Dacie"!
R: - Poti sa iei ramele si sa dai cu ele de perete! Dupa ce este rastignit Iisus merge la poarta Raiului. Bate la usa si ii raspunde Ioan Botezatorul. - Il intreaba ce doreste la care Iisus ii spune ca vrea sa intre in Rai. Ioan Botezatorul ii inchide usa in nas. Iisus nervos bate iarasi si ii spune cum indrazneste sa-i inchida lui usa ca este Mantuitorul. Ioan spune: - Nu il crede fiindca Mantuitorul este mai aranjat decit el si ii inchide usa in nas. Iisus cand vede se enerveaza si mai bate odata. Ioan botezatorul deschide usa iar Iisus ii spune ca el este fiul lui Dumnezeu. Ioan ii inchide iar usa in nas. Suparat Iisus pleaca. Nu apuca sa faca doi pasi si aude o voce groasa care ii spune: - Iisus intoarce-te si zambeste. Iisus se intoarce si il intreaba ce vrea. - Iisus zambeste, esti la camera ascunsa. Intrebare:De ce se inmultesc purecii asa de repede? Raspuns:Pentru ca nu exista prezervative asa de mici! La birou, secretarele ,si dactilografele sînt satule de bancurile cu tenta erotica pe care sefii lor le fac cu ele ,si se hotarasc ca, în momentul în care se va mai întîmpla asa ceva, sa iasa toate din birou. A doua zi, apare sefulsi la zice: - Fetelor, ati auzit c-a sosit in gara un tren cu pule.Nu va grabiti asa tare trenul ramîne o saptamîna! Cum isi spun doi homosexuali in fata unui calculator? Lucram in Dos? In autobuz, mare ingramadeala. Unul (uneia): Domnisoara, coborati la prima? Nu.
Atunci, tineti-va de bara de sus ca bara de jos coboara la prima. Care este cel mai pesimist si cel mai optimist cuvant in medicina? Ampula si paspula. Trei femei, o frantuzoaica, o englezoaica si o romanca, la o discutie despre penis. Englezoaica: la noie un gentelman: se ridica mereu cand trece o doamna pe langa el; Frantuzoaica: la noi e ca o cortina: se lasa in jos dupa fiecare act; Romanca: la noi e ca un zvon; Celelalte doau: Dece? Romanca: pai umbla din gura-n gura! Un Bosorog si un tanar se da intalnesc la parterul blocului -Ma-i poti bade? -Ma-i pot feciorule,zice batranu, la primu sunt ca in tinerete, la al 2-lea mai usor, la al t3-lea putin mai greu, la al 4-lea am nevoie de ajutor. -dar la al 5-lea intreaba tanaru. -La al 5-lea iau liftul. Q:Ce este periculos si mananca oua? A:Sifilis-ul Stiti de ce femeile mimeaza orgasmul? Pentru ca si barbatii mimeaza preludiul..... Stiti care este cea mai buna vopsea de oua? Rujul de pe buzele unei femei... Cum face o blonda curatenie la locu de munca? Raspuns: Isi sterge gura Unde-ti sunt cerceii, Leano? I-am scos pt. ca aveam nevoie de mai multe gauri! Bula si cu nevasta-sa ajung in Statele Unite. Cum nu mai aveau nimic de mincare si nici un ban, nevastasa ii spune: "Ba Bula, miine ies la produs ca nu se mai poate, altfel murim de foame..." Bula nu este de acord...nu si nu...cum sa iasa nevasta lui la produs...A 2-a zi el pleaca sa-si caute de lucru si nevasta-sa, fara stirea lui iese la trotuar. Seara cind se intoarce Bula, nevasta-sa ii spune... "uite Bulisor, vezi citi bani am facut?" Bula se cam supara dar pina la urma ia banii si-i numara...erau 85 de dolari si 10 centi. O intraba pe nevasta-sa: "Fimeie, astia 85 inteleg cum i-ai facut dar 10 centi cine ti-a dat?" "Cum cine? Fiecare!" De ce populatia romaniei este in continua scadere? R:Pt. ca mancam neregulat si regulam nemancati. O femeie nu voia sa-si marite fata cu Abdul. Incercand sa-l faca sa se razgandeasca, ii spune : - Daca vrei sa te mariti cu fiica mea, adu-i un Mertzan. - Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul aduce Mertzan ! Aduce Abdul Mertzanul, mama, disperata, incearca din nou : - Fata mea nu se marita cu tine decat daca o sa aiba vile la munte si la mare. - Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul cumpara vile ! Cumpara Abdul vile, mamei ii vine o ultima idee : - Fata mea nu poate sa se marite decat cu cineva care o are de 50 de centimetri ! - Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul mai taie jumate ! O domnisoara se duce la preot. Parinte nu stiu ce am dar casc intr-una. Parintele: fata tatii eu cred ca-ti este somn sau ai nevoie de un barbat. Fata: Oare parinte asa sa fie? A doua zi fata se intalneste cu protul si ii spune:iiii parinte si nu imi este somn deloc! Un texan se duce la un bar si comanda un wisky cu lamaie, la care barmanul, un negru flegmatic ii spune ca nu mai e la moda bautura, si ii ofera un mar. Texanul, agricultor, stramba din nas si da sa plece. Negrul il roaga sa muste din mar. Acesta musca din mar si simte un gust de wisky, apoi intoarce marul si simte lamaie. "Bea" texanul vreo 10 mere, si cade lat. A doua zi, se duce si cere votka cu cola. Barmanul ii intinde iarasi un mar, intr-o parte votka, in cealalta cola. Texanul iarasi se imbata, si vine a 3-a zi foarte suparat la bar, il vede pe negru si-i zice: - "Vreau o femeie!!!" Negrul se uita scarbit la el, ii spune ca e badaran, ca nu a priceput ce e nou la moda. Si ii ofera un mar. Texanul mirat, ia marul, musca din el si scuipa imediat bucata muscata, pe jos, urland cat putea: - "!!!!!!SHIT!!!!!!!!!" La care negrul, grabindu-se sal ajute ii zice: - "Intoarce bha marul!" La revolutie o femeie gravida este impuscata.Se duce la doctor:are 3 gloante in ea ce nu pot fi scoase. Naste femeia 2 fete si un baiat. La 5 ani vine fata: -mama am facut pipi un glont! -nu-i nimic mama,esti sanatoasa. La fel si a doua fata la 10 ani. La 15 ani vine baiatul: -mama, am sa-ti zic ceva dar e rusinos. -ai facut pipi un glont? -nu,cand am dat-o la laba, l-am impuscat pe tata. Lui Bula ii da invatatoarea tema pentru acasa o compunere cu titlul "de ce are vaca privirea trista '. Bula ajunge acasa si il intraba pe tatal lui. Tatal lui Bula : ce ma doar ce ai inceput sa cresti si te gandesti la obscenitati.Ma rog merge la maica-sa asta la fel il ia la palme.Intr-un final ajunge la bunic. Acesta om batran si intelept ii spune : Mai bula tie nu pot sa-ti spun dar iti scriu pe o hartie o punem in plic si mergi la scoala si i-o dai invatatoarei.Zis si facut merge la scoala. Invatatoarea : Ionica sa auzim compunerea? Ionica : vaca are privirea trista pentru ca ii este dor de pasunile de la munte. Invatatoarea : Bravo Ionica.I-a sa-l auzim pe Marinel. Marinel : Vaca are privirea trista pentru ca ii este dor de apa cristalina de la munte. Invatatoarea : Bravo Marinel Sa-l auzim pe Bula . Bula merge cu plicul ce scria in plic " Fa pe tine daca te-ar mulge unul de doua ori pe zi si te-ar f... o data pe an ti-ar place ??? Ce se afla in cel mai indepartat punct al unui sex feminin (pi**a)? Restaurantul unde mananca p**a pana boraste! Hotul shi homosexualul ajung in fata lui Dumnezeu ,care decide sa le mai dea o sansa, cu conditia ca homosexualul sa nu mai f**a pe nimeni iar hotul sa nu mai fure niciodata. Altfel amandoi erau supusi la chinuri groaznice in iad. Ajung amandoi pe Pamant,iar la un moment dat, hotul vede un portofel picat pe trotuar,la care homosexualul din spate ii spune: -Hotule nu te apleca ca murim amandoi Un inculpat in sala de judecata se enerveaza pe judecatoare si o injura: "Sugi p...". Judecatoarea ii spune: "Afara!", la care inculpatul raspunde: "Nu, aici, sa vada toata lumea!". Trei prieteni se intalnesc la un sprit de vorba.Fiecare trebuie sa spuna care sunt cele mai bune fapte pe care le-au facut. Primul:Eu am ajutat o nevazatoare sa treaca strada! Bravo!spun ceilalti! Al doilea:Eu am scapat un copil de la inec. Bravo!spun ceilalti! Al treilea:Eu am scapat o fata de la viol. Bravo!spun ceilalti! Dar cum ai reusit? Raspuns:Nu mi s-a mai sculat p**a! Mama, tata are diaree, intreaba fetita. Nu mami, dar de ce ai impresia asta? Pai, te-am auzit aseara cand ii ziceai lui tata: ce dracu nu ti se mai intareste si tie odata cacatul ala! - Ce fac doi poponari cand ajung pe un varf de deal? - Poposesc!! Care este asemanarea dintre flocii din c*r si viata romanilor? R:Amandoua sunt scurte si pline de cacat. Care este asemanarea intre vibrator si soia? Ambele inlocuiesc carnea. O babuta vine la prietena ei sa-i ceara proteza pentru o seara pentru a se duce la o petrecere de babaciuni. A doua seara aceasta inapoiaza proteza si pleca. Prietna ei crezand ca aceasta a spalat-o inainte de a io aduce o foloseste. La un moment dat incepe ... mmmm - salata de fructe ..... mmmmmmm - carnati afumati .... mm - curva dracului
Yüklə 2,23 Mb. Dostları ilə paylaş:
|