Manual de bancuri

Deochiate
Sotul spune sotiei:

As vrea sa ma duc unde nu am mai fost niciodata si sa fac ceva ce nu am mai facut niciodata!

Sotia ii raspunde:

Du-te in bucatarie si spala vasele!

Regizorul ii spune unei actrite :

- Daca o sa ma asculti in toate, vom avea un Oscar !

- Si daca o sa fie fara, ce nume ii vom da ?

-Bai francezule ce faceti voi cu fructele dupa ce le

stoarceti si obtineti sucul?

-Le aruncam.

-Noi americanii nu facem asa ceva.

Luam ce a mai ramas din fructe le punem intr-un container special

transformam totul in gem de fructe,umplem croissantele

cu acest gem si apoi le vindem in Franta.

-Ia spune mai americanule ,voi ce faceti cu

prezervativele dupa ce le folositi?

-Le aruncam,of course.

-Uite, noi francezii nu facem asa ceva. Luam toate prezervativele folosite

le punem intr-un container special,le reciclam, transformam totul in guma de mestecat

si apoi le vindem in America!

Un tip statea in barul unui hotel si vede o tipa misto la o alta masa. Cheama chelnerul si ii spune sa o

invite la masa la el. Chelnerul se intoarce:

-Domnisoara a zis ca nu poate sa vina ptr. ca are proteze noi la picioare si ii scartaie dar poate vreti sa

mergeti dumneavoastra la masa ei!!

Tipul se duce, stau de vorba si la sfarsit o invita in camera lui de hotel.

Tipa refuza tot pe motiv ca-i scartaie protezele si-l invita in tufisuri.

Merg in tufisuri, tipul ii ia picioarele la subrat si incepe sa o f**a.

Doi betivi mai incolo:

-Ia uite ba!!! Ala e mai beat ca noi si f**e o roaba!!!

Care e deosebirea dintre ficatul barbatului si cel al femeii?

Al barbatului e pe stinga iar al femeii: cum intri, pe dreapta!

-Cum se numesc acei oameni care maninca sani?

-HAPSINI!

Popescu isi cumpara o pereche de pantofi de lac.

Ajungand acasa ii incearca nerabdator, si-i spune nevesti-si:

- Paraschivo, vino si stai aici in fata mea.

Pun pariu ca pot sa-ti spun ce culoare au chilotii tai.

Din curiozitate, femeia accepta sa intre in joc.

Popescu isi pune piciorul sub fusta nevesti-si, se uita in jos si spune:

- Porti chiloti albi.

- Intr-adevar... spune fara a-i veni sa-si creada urechilor, nevasta.

A doua zi jocul se repeta.

- Acum ai pe tine chiloti negri...

- Incredibil, spune femeia, si se hotari, sa-l induca in eroare pe sotul ei.

A doua zi, nu-si mai ia deloc chiloti.

Popescu isi pune din nou piciorul incaltat cu noii pantofi de lac sub fusta femeii.

Se uita in jos, si nervos spune:

- Ei, la dracu'!

-Numai de doua zile am cumparat pantofii astia scumpi si uite ce urat s-au crapat...!

Un baietel de cincisprezece ani este dat in judecata pentru ca a lasat o fata gravida , si i se solicita pensie alimentara.

Mama baiatului angajeaza o avocata care sa demonstreze imposibilitatea procreerii la o asemenea varsta.

Dupa ce a incercat absolut toate posibilitatile, avocata desface slitul de la pantalonii baiatului si jucindu-se

cu obiectul ce s-a ivit din el, se adreseaza instantei:

- Priviti, va rog aici, domnule judecator!

-Cu asta...cu piticania asta... cu nenorocita asta..., credeti ca:..?

Pina acum tacut, baietelul ii sopteste la ureche:

- Las-o mai moale, iubire, ca pierdem procesul!

9) [856] Valentin

O femeie intre doua varste telefoneaza la receptia hotelului:

- Ajutor!

- Un tanar doreste sa intre in camera mea!

- E groaznic, doamna! raspunde speriat portarul.

- Chem imediat politia.

- Mai degraba chemati pompierii, ca-i prea scurta scara!

Paraschiva ii povesteste unei prietene:

- Am sa-ti relatez un fapt cu totul si cu totul ciudat, draga, daca, stii sa pastrezi un secret.

De o saptamîna, sambata trecuta mai precis, suna cineva la mine la usa.

Deschid,si, in fata usii, un barbat tanar, inalt si frumos ma intreaba:

-Sotul dumneavoastra este cumva acasa?

-Nu, spun. La care ma ridica in brate, ma duce in dormitor, ma pune pe pat si mi-o trage sanatos.

Luni a aparut din nou.

-S-a intimplat acelasi lucru. Si marti, si miercuri.

-Mor de curiozitate, oare ce doreste acest barbat de la sotul meu?

Un barbat merge pe sosea c-un BMW.

Pe drum, el ia o superba autostopista.

In timp ce mergeau ei cu 200 la ora fac cunostinta, si ajung sa se cunoasca intr-atît de aproape incat

masina se opreste intr-un copac. Un taran ce trecea prin zona la momentul accidentului se apropie de

ramasitele masinii si-i spune, soferului:

- Nebunule, ai mare noroc ca n-ati patit nimic, nici tu, si nici domnisoara care, de, si a sarit cat colo din

masina, a ramas nevatamata.

Barbatul incepe sa plinga in hohote:

- Ea da, dar eu nu!

-Ati vazut ce strange in mana?

Popescu ajunge obosit acasa de la servici si isi gaseste nevasta in pat cu medicul familiei.

- Va rog sa nu ma intelegeti gresit, domnule Popescu, spune speriat doctorul, masuram temperatura

sotiei dumneavoastra...

Popescu isi scoate pistolul.

- Da? Bine... Dar daca termometrul nu este gradat, va impusc.

La o nunta de la sat izbucneste bataia, zboara sticle si farfurii, sunt o multime de raniti.

Vin salvarile sa le acorde oamenilor primul ajutor.

Un ranit, in loc sa geama sau sa urle, se apuca sa rada in hohote.

- De ce razi? se rasteste la el medicul.

Nu vezi in ce stare esti?

- Cum sa nu rad, raspunde tanarul, daca oualele prietenului meu, mirele, sunt la mine in buzunar..

- Doamna invatatoare, sunt indragostit de dumneavoastra.

- lonica... Eu nu-mi doresc copii!

- Nu-i nimic, doamna invatatoare. Voi avea eu grija de asta.

- loane, ce faci?

- Cine ti-a spus ca poti sa iti bagi asa, pur, si simplu mainile sub fusta mea?

- Toata lumea...

Popescu ii spune prietenului sau:

- Mai, loane, nu cumva sa faci prostia sa te casatoresti, sti cu femeia aceea.

-Tot orasul a trecut peste ea!

- Ei, si? Bucurestiul nici macar nu-i un oras atat de mare...

- Daca, stiam ca esti fata mare, as fi petrecut mai mult timp in preajma ta...

- Daca as fi stiut ca ai mai mult timp, mi-as fi dat jos chilotii...

- Paraschivo, ce-ai zice daca ti-as lua virginitatea?

- loane, atunci ai fi un vrajitor!

In sat soseste o invatatoare noua si tanara.

In intampinarea ei este trimis un tanar aratos.

Acesta ii pune frumos bagajele in caruta, si se aseaza in fata, langa domnisoara.

La marginea satului vad ei o vaca care se imperechea cu un taur. Venita de la oras, invatatoarea este

profund marcata, si-l intreaba pe tanar:

- De unde stie taurul, ca... stii tu... deci, cand este momentul potrivit?

- Dupa mirosul vacii...

Merg ei mai departe si vad un cal si o iapa facand acelasi lucru.

- Si calul de unde stie...? intreaba din nou curioasa femeia.

- Tot dupa miros, la fel si cainii, si oile.

Ajung ei la noul domiciliu al invatatoarei, descarca bagajele si baiatul isi ia ramas bun:

- Toate cele bune!

- Multumesc pentru ajutor, spune tanara.

-Mai treci pe la mine daca ti s-a desfundat nasul...

Preotul satului merge le politia din localitate, si se plange:

- Fiul meu drag, ajuta-ma, mi-au furat bicicleta.

-Ce sa ma fac?

- Ce sa va faceti parinte?

Duminica la slujba trebuie sa spuneti cele zece porunci, si cand ajungeti la "Nu fura" uitati-va atent in jur

pentru ca cel care se va ascunde este hotul.

Dupa slujba, popa merge la politai.

- Dumnezeu sa te binecuvînteze, fiule, mi-am gasit bicicleta.

- S-a intamplat precum v-am spus eu?

- Aproape... Am inceput sa enumar poruncile si cand am ajuns la "Nu preacurvi" mi-am adus aminte

imediat unde am lasat-o.

Paraschiva nu este o bucatareasa foarte buna.

Cand sotul ei soseste infometat de la munca, o intreaba:

- Ce cinam in seara asta, iubito?

- Dragoste, scumpul meu.

Si asa se intampla.

A doua zi, se petrece acelasi lucru.

A treia zi, sotia soseste mai tarziu si-l gaseste pe barbat cocotat pe aragaz:

- Ce faci acolo?

- Incalzesc cina...

Mama isi invata fiica:

- Nu-mi pasa, puteti sa mergeti in camera ta cu prietenul tau cat timp ne uitam la televizor in sufragerie.

Dar daca face ceva ce nu-i permis sa ne dai de veste.

- Dar, mama, cum?

- Fii foarte atenta... Daca vrea sa te sarute strigi: "pere".

- Daca vrea sa te prinda de sani sa strigi: "mere".

- Daca isi pune mainile mai jos, atunci sa strigi: "piersici"!

Se inchid tinerii in camera fetei iar parintii se uita la televizor. Dintr-o data, se aude o voce strigand:

- Salata de fructe...! Salata de fructe...!

- Stiti, cand lonica m-a trantit pentru prima data pe spate si mi-a dat chilotii jos am fost atat de surprinsa

incit aproape... cat pe ce... aproape...

- Ce aproape?

- Aproape ca incepusem sa ma opun.

lon descopera la un cadavru pe care il avea de autopsiat o scula imensa.

O taie si o duce acasa in formol pentru a-si imbogati colectia personala de ciudatenii. .

Sotia sa il vede si striga speriata:

- Dumnezeule!

- A murit saracul Popescu de la etajul doi?!

- Cum iti imaginezi asa ceva?

- Ma cunosti de mai putin de cinci minute, si imi faci deja avansuri?

Trebuie sa ma cuceresti!

- Da? Atunci sa ti-o traga Napoleon!

- Ajutor! Ajutor! striga cineva in padure.

Tocmai trece pe acolo padurarul si vede un barbat cu pantalonii lasati legat de un copac.

- Ce s-a intamplat?

- Doi barbati m-au atacat, m-au legat de copacul asta si m-au violat!

La care padurarul spune ingandurat:

- Ei, draguta, pentru azi nu-i singurul ghinion...! .

- loane, cumpara-ti un slip de baie mai mare!

Toata scula ti-e pe-afara...

-Barbatul replica jignit:

- Toata? Jumatate!

- Ai urla, Paraschivo, daca ti-as da acum chilotii jos si ti-as pune-o?

- Vai, asa ceva inca n-am facut!

- N-ai mai facut sex?

- Nu! niciodata n-am urlat.

Un barbat se uita multumit in fata unei oglinzi la barbatia lui:

- Daca ar fi numai cu cinci centimetri mai lunga, eu as fi regele!

Nevasta-sa se uita dezamagita la el si-i spune: .

- Daca ar fi cu numai cinci centimetri mai scurta, tu ai fi regina...

- Tu esti ala care mananca la o masa o oala intreaga de sarmale?

- Eu!

- Mai! Tu esti ala care bea intr-o singura ora douazeci de beri?

- Eu sunt!

- Ei! Tu esti ala care intr-o singura ora trage zece numere?

- Nu, aia-i sora-mea!

- Bade loane, dumneata esti singurul martor al celor intamplate.

Este adevarat ce sustine domnisoara si anume ca a fost trantita si apoi au facut dragoste in padure?

Badea lon se gandeste indelung, dupa care spune:

- Asta eu nu stiu, daca au facut sau nu dragoste.

-Eu numai atat am vazut, ca se f****u.

- Domnule doctor, ce sa fac ca sanii mei sa stea din nou asa cum stateau in tinerete?

- Stati in patru labe.

Un batran se lauda la club unui amic.

- Aseara am dus acasa trei dansatoare...

- A, superficial cum te stiu dintotdeauna!

- Si m-am culcat cu fiecare...

- Ooo, cu apetitul tau sexual exagerat!

- Si pe fiecare am dus-o la orgasm...

- Ehe, ai bune cunostinte lingvistice!

Popescu ajunge mai devreme acasa si-o gaseste pe nevasta-sa in pat cu lon, prietenul sau:

Striga nervos:

- Asta-i recunostinta ta, ingrato?

Te-am tinut mereu, in puf, ti-am cumparat orice ai vrut.

-Asta-i multumirea pentru blanurile scumpe, pentru vacantele in California...?

-lar tu, mai loane, macar cat vorbesc eu, opreste-te!

Intr-o statie de metrou o femeie tanara striga:

- Brandusa alba de vanzare! Brandusa alba de vanzare!

Un politist aflat in zona se apropie.

- Aici este interzis comertul ambulant.

-Va rog sa va legitimati.

-Cum va numiti?

- Alba Brandusa.

Un tanar se furiseaza in spatele prietenei lui la strand si prinzand-o de ochi ii spune:

- Ghiceste cine sant din trei incercari!

Daca nu reusesti atunci am sa ti-o trag pe la spate chiar aici.

- Hmmm... Clinton? Boris Eltin? Constantinescu?

- Bunico, tu mi-ai spus mereu ca-ti plac cartile de istorie iar acum observ ca in biblioteca ta nu sunt decat

carti despre sexologie...

- Da, micuto, pentru mine asta-i deja istorie!

- As dori un pachet de prezervative negre!

- De ce tineti neaparat sa fie negre?

- Merg la vaduva amicului meu sa ii transmit condoleantele mele.

La Hotelul Intercontinental un locatar suna la room-service.

Apare camerista, barbatul o prinde, o duce pana la pat, o tranteste in el, ii ridica rochita si i-o trage

sanatos.

Dupa aceea, o ridica cu grija, o aranjeaza putin si o conduce la usa.

Pe coridor, domnisoara se mira: "De ce o fi chemat room-service-ul??"

Sotia intra in baie cu vibratorul in mana.

Trece o ora, trec doua, trec trei.

Sotul nu mai rezista, si spune:

- Draga mea, ce faci acolo atat de mult?

- Duracell! Duracell! Intr-adevar o viata mai lunga!

- Va rog sa ma ajutati, domnule doctor, ii spune o nimfomana sexologului.

-Ce sa ma mai fac?

Niciodata nu-mi ajunge sexul, intotdeauna vreau mai mult...

- Bine, am sa vad ce pot sa fac, spune medicul o dar sa stiti ca sunt un medic scump.

-O ora va costa cincizeci de mii!

- Si cat costa o noapte?

Popescu ajunge acasa si descopera stupefiat cum sotia lui face dragoste cu anticarul.

- Tarfa mizerabila!

- Ce cauta omul asta aici?

- Mi-a spus ca plateste bine orice obiect pe care sotul meu nu il mai foloseste...

In legiunea straina probele de admitere sunt foarte grele:

- Candidatul trebuie sa fie in stare sa bea un litru de rom, fara sa ia de la gura sticla. Apoi trebuie sa se ia

la tranta cu o ursoaica ce are pui si, la sfarsit, trebuie sa faca sex c-o nimfomana pana o termina.

Un barbat tanar inalt si cu niste umeri foarte lati apare in fata comisiei.

-Bea el repede litrul de rom, fara sa respire macar odata, dupa care intra sigur pe el in pestera ursoaicei.

-Trece o jumatate de ora, trece o ora si pana la urma iese omul nostru din pestera zgariat din cap pana-n

picioare. Se opreste cu picioarele departate si spune:

-Ei, unde-i cealalta femeie?

Pe o strada, in poarta unei case, doi caini, unul in spatele celuilalt, isi fac mendrele.

Miscarile lor ritmice, insa, ii conduc incet dar sigur spre geamul de la pivnita si cainii cad in intuneric.

lonica, care ii urmarise cu haz, striga peste poarta:

- Veniti repede, va cazut reclama!

45) [897] Valentin

Un barbat nu gaseste nici o masa libera intr-un restaurant. Merge asadar la o masa la care era o femeie

singura si o intreaba amabil:

- Nu va suparati, e liber?

- Obsedat mizerabil! striga femeia.

- Adica sa ma culc cu dumneata?

Dispari de aici, pana nu chem politia!

Rosu pana peste urechi, si cu coada intre picioare, barbatul se retrage in liniste si se aseaza la bar.

Dupa putin timp, femeia se ridica si se apropie de el:

- Nu va suparati de cele intamplate adineauri.

Dati-mi voie sa va explic... Sunt psiholog si studiez comportamentul sexual... Cine si cum reactioneaza in

diverse situatii.

- Nici o problema, doamna, spune incet barbatul, dupa care incepe sa strige:

-Ce vrei? Cincizeci de mii pentru un singur numar?

-Pai ce-ti imaginezi tu, curva imputita?

Intr-o seara friguroasa de iarna, inainte de culcare, sotul o intreaba pe sotie:

- Vrei sa te simti bine in seara asta, iubito?

- Da, da...

- Atunci scoateti piciorul afara de sub plapuma. Sa vezi cand ai sa-l bagi inapoi sub ea ce bine o sa fie.

Popescu este atit de ocupat cu afacerile, incat nu are timp nici macar de sotie.

Il insarcineaza pe tanarul lui subordonat sa-i distreze nevasta.

Intr-o buna zi insa, ii surprinde sarutandu-se:

- Auzi, ba', eu ti-am spus s-o distrezi pe nevasta-mea, nu sa te distrezi, si tu !

- Am auzit Popescule, ca fiica ta ti-a daruit un nepot...

- Te rog frumos, nu ma jigni!

- Fata mea inca nu a nascut nici un copil!

- Ei, nu mai spune, cu proprii mei ochi am vazut cum alapta pe banca, in parc...

- Ei, si? Timp are, lapte are de ce sa nu alapteze?!

- Ai auzit, dragul meu, ca Paraschiva a fost legata de pat o saptamana intreaga? il intreaba o tanara pe

prietenul ei.

- Am auzit! Eu am fost pe post de franghie!

Parintii lui Gigel, doresc sa faca sex dar nu stiu ce sa se faca cu copilul.

Barbatului insa, ii vine o idee:

- lonica, iesi putin pe balcon si povesteste-ne frumos ce se intampla pe-afara.

lonica iese pe balcon ii povesteste:

- Nea lon de la parter, si-a dus cainele intr-o tufa sa faca pipi... Un politai cauta ceva... Tanti Paraschiva

tocmai a plecat cu prietenul ei... Parintii lui Vasilica, si-o pun...

- De unde-o mai stii, si pe asta? il intreaba tatal, din camera.

- Sta si el singur pe balcon, ca mine.

La ora de matematica invatatoarea ii întreaba pe copii:

- Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o impuscam.

- Cate raman atunci pe craca?

- Nici una, pentru ca celalalte isi iau zborul.

- Matematic nu este corect, Gigele, dar iti apreciez totusi logica.

- Doamna invatatoare! As dori sa intreb si eu ceva:

- Trei femei mananca inghetata pe strada. Una o musca, una o linge iar cealalta o suge.

- Care dintre ele este casatorita?

Invatatoarea se gandeste.

- Cea care o suge.

- Din pacate nu, ci cea care poarta verigheta, dar va apreciez totusi logica!

Trei surori se casatoresc in acelasi timp.

Mama lor este insa foarte curioasa cum trece luna de miere.

Se inteleg ele, femeile, sa-si trimita scrisori una alteia despre cum decurg lucrurile, si ca pentru ceea ce

nu se poate scrie vor folosi cuvintele "ardei umpluti":.

- Asa, mama va sti cat de multumite sunt scumpele ei fete.

Cea mai mare dintre surori ii scrie:

- "Este foarte bine in luna de miere. Sotului meu ii plac ardeii umpluti si mananca unu-doi pe zi."

Soseste scrisoare de la fiica mijlocie:

- "Totul este frumos si bine. Sotul meu iubeste ardeii umpluti si mananca pe zi cate cinci, chiar sase

bucati."

- "Ei, asa da", gandeste mama multumita.

Nu peste mult timp soseste scrisoare de la mezina familiei.

- "Ne simtim extrem de bine. Sotul meu adora ardeii umpluti. Mananca cate sapte-opt pe zi. Sunt zile in

care mananca, si zece, dupa care el linge cu grija oala, iar eu, lingura de lemn."

La birou, secretarele, si dactilografele sunt satule de bancurile cu tenta erotica pe care sefii lor le fac cu

ele, si se hotarasc ca, in momentul in care se va mai intampla asa ceva, sa iasa toate din birou.

A doua zi, apare directorul de la personal:

- Fetelor, ati auzit c-a sosit in port un vas intreg cu marinari infometati de sex?

- Ei, stati, unde fugiti asa agitate? Vasul ramane o saptamana!

Fiul, tatal si bunicul se duc la Paris.

Dupa prima zi, fiecare isi povesteste aventurile.

Nepotul de douazeci de ani, spune:

- Ce apetit sexual pot sa aiba femeile din Paris!

Tatal sau spune:

- Si cat de pasionale pot fi!

La care bunicul:

- Si cata rabdare pot sa aiba!

- Ati putea sa-mi descrieti persoana care v-a violat?

- Dar, domnule politist, doar nu va imaginati ca eu intorc capul pentru orice nime-n drum?

Paraschiva e pe scaunul medicului stomatolog.

Acesta incearca sa o linisteasca:

- Nu fiti speriata, domnisoara, am s-o scot inainte de a simti ceva.

- Da, ofteaza ea, acelasi lucru mi l-au povestit despre dumneavoastra, si prietenele mele...

Trei barbati povestesc la bar despre cele mai bune locuri pentru a face sex.

Un tanar romantic de douazeci de ani spune ca lui cel mai mult ii place intr-o padure racoroasa, la

marginea unui paraias, sub clar de luna.

Dupa parerea celui de patruzeci de ani, cel mai bine este totusi acasa pe o canapea comoda, cu

asternutul proaspat schimbat.

La care cel in pragul pensiei spune:

- Parerea mea este ca cel mai bine este in picioare, in fata portii...

- Cum poti sa spui asa ceva? se uita la el, mirati, ceilalti doi. Nu-i comod deloc...

- Posibil, dar daca scula iti da faliment macar poti spune:

- Psss, vine cineva...

Ileana isi concediaza, dupa numai doua luni, menajera.

Inainte de a pleca insa, angajata ii spune cu naduf:

- Sotul tau mi-a spus ca palariile tale imi stau mult mai bine mie. Si sunt mai buna ca tine, si in pat ...

- Asta tot sotul meu ti-a spus-o?

- Nu, postasul.

Popescu merge la doctor:

- Domnule doctor, ceva nu e in ordine cu scula mea!

Medicul il consulta:

- Nu-i nici o problema serioasa...

- Du-te acasa si pune-ti scula in lapte, de doua ori pe zi, timp de o saptamana.

Dupa asta va fi ca si noua.

Popescu merge acasa si cere de la gazda lui un pahar cu lapte. Intra cu el in camera si se incuie

inauntru.

Batranica, foarte curioasa din fire, se furisaza la usa lui Popescu si se uita pe gaura cheii.

Uluita isi spune:

- Am trait deja optzeci de ani, am ingropat trei soti si eu numai acum aflu ca asa se incarca...

Popescu are, de ani intregi, prostul obicei de a se sprijini cu mana de perete in momentul in care vrea sa

se ridice din pat.

Cu timpul, pe perete s-a facut o urata pata de mizerie care strica aspectul dormitorului.

Vine si momentul zugravitului.

Popeasca il conduce pe zugrav, un barbat mai in varsta, prin toate incaperile apartamentului.

In cele din urma, ii spune:

- Va rog sa veniti si in dormitor sa va arat unde obisnuieste sotul meu sa-si puna mana in fiecare

dimineata cand se trezeste...

Speriat, mesterul spune:

- Multumesc frumos... Dar daca se poate, as prefera mai degraba un paharel de tuica...

O femeie fatala asteapta autobuzul in statie ca sa plece acasa.

Afara ploua tare. Un Porche alb, superb, franeaza brusc, si un barbat prezentabil o intreaba:

- Va pot conduce acasa, domnisoara?

- Nu ma deranjeaza, dar unde stati?

Tanarul Popescu se indragosteste lulea de o fata frumoasa.

Atat de mult insista pe langa ea pana ce, in cele din urma aceasta se lasa urcata, apartament nefiind la

dispozitie, intr-un taxi.

Pornesc ei spre iesirea din oras.

Baiatul o cuprinde cu bratele pe femeie si-i spune cu jumatate de gura soferului:

- Sa conduci incet, sofer!

La care taximetristul spune:

- Stiu, obisnuiesc s-o duc pe domnisoara.

Doua fete isi povestesc peripetiile de la autostop.

Una dintre ele spune: ·

- Toti soferii sunt la fel!

- Dupa parerea mea, nu sunt toti la fel. Mai sunt si care se impotrivesc...

- Tata, ne poti imprumuta masina, mie si prietenului meu?

- Nu mai am deloc benzina in rezervor, draga mea.