Manual de bancuri

- Nici o problema, oricum nu intentionam sa iesim din garaj cu ea.

O banda de hoti opreste un autocar.

Seful bandei da sarcini oamenilor sai:

- Barbatii sa fie jefuifi, iar femeile sa fie violate!

Un bandit mai milostiv spune:

- Sefule, macar pe femei sa le lasam in pace!

La care se aude o voce de femeie:

- Dumneata sa nu te amesteci in treburile sefului tau!

O domnisoara draguta face autostopul la marginea strazii.

Trece pe acolo un camion, opreste si o ia.

Inainte de a se face comoda, ea isi scoate chilotii si-i pune in rucsac.

- Ce faci, femeie? intreaba inmarmurit soferul masinii.

- Cunosc deja soferii de camion!

- Mi-i dau pentru ca si ieri s-au murdarit cu ulei de motor...

Doi soferi povestesc.

- Imagineaza-ti ce ghinion am, spune unul.

Vin acasa de pe litoral, o gagica sexi imi face cu mana.

Opresc si o iau in masina. Excelent!

Din vorba in vorba observ ca fata este foarte disponibila.

O invit la Bucuresti la cina.

-Vine.

Mancam si bem, ii cumpar flori... dupa care o intreb daca nu urca la mine.

- Si stii ce mi-a raspuns?

- Nu.

- Cum ai ghicit?

In statia de tramvai o tanara frumoasa aprinde o tigara.

O femeie mai in varsta se uita la ea cu dispret si-i spune:

- Mai bine m-as culca cu primul barbat ce-mi apare in cale decat sa aprind o tigara pe strada...

- Credeti-ma, si eu, raspunde fata.

- Numai ca acum trebuie sa merg la servici...

Pensionarii povestesc:

- Craciunul este cea mai faina sarbatoare.

- Dar sa faci sex este mai placut!

- Adevarat, dar Craciunurile vin mai des...

Dupa o specializare de doi ani în SUA, inginerul se intoarce acasa cu o masina superba.

Se intalneste cu iubita si ii arata frumoasa masina:

- Uite, daca apas butonul asta, atunci se lasa geamul din dreapta. Daca-l apas pe asta, se lasa cel din

stanga.

Daca-l apas pe asta, porneste aerul conditionat.

Butonul asta este, in schimb, cel mai interesant...

- De ce? Ce face?

- Daca il apas pe asta atunci intra o mana la tine sub fusta...

Fata se uita la el iritata:

- Ce, te-ai ticnit acolo, in America?

- Nu mai stii sa faci nimic cu propriile-ti mîini?

O frumoasa face autostopul pe autostrada Bucuresti-Pitesti.

Opreste un superb Jaguar rosu si o ia.

Pornesc si, la un moment dat, barbatul zice:

- Domnisoara, sunteti cea de a treia femeie gravida pe care o duc la Bucuresti.

- Dar nu sunt insarcinata! se revolta domnisoara.

- N-am ajuns inca la Bucuresti!

Intra un barbat in casa de toleranta si o intreaba pe madama de la receptie:

- As dori ceva special, ce puteti sa-mi oferiti?

- Jean, striga femeia, spune-i Sandrei sa coboare! Va va costa doua sute de dolari...

- Hm... Ceva mai ieftin nu este?

- Jean! Adu-o pe Evelyn! O sa va coste o suta cincizeci de dolari...

- Uite, doamna mea, eu n-am chef sa cheltuiesc decat maxim cincizeci de dolari...

- Jean, vino jos! Domnul te cauta pe tine...

Popescu il intreaba pe prietenul sau:

- Ai auzit de sapunul sexi?

- Nu, ce-i ala?

- leri am cumparat unul de la magazinul universal.

M-am dus acasa am facut un dus, m-am spalat cu sapunul si am luat-o pe nevasta-mea in dormitor.

I-am tras cinci numere unul dupa altul...

- Fantastic... La magazinul universal il gasesc?

- Da, la primul etaj, in dreapta.

Fuge omul nostru la magazin si greseste etajul.

Ajunge la sectia pentru bebelusi. Cumpara el sapunul de copii si se duce urgent acasa.

A doua zi, cei doi se intalnesc din nou.

Popescu il intreaba pe curiosul sau prieten:

- Ei, cum a fost aseara?

- L-am cumparat, m-am spalat cu el si...

- Si, si? Ce-a facut nevasta-ta?

- A supt, a plans putin, dupa care a adormit...

La intalnirea de patruzeci de ani studentii de odinioara beau si povestesc.

Dupa cateva pahare, evident, principala tema este sexul.

- Tie cum ti-a mers amice?

- Multumesc, destul de bine.

De doua ori pe saptamana.

- Nu la asta ma refeream.

- Acasa cum iti merge?

- Acasa? Nicicum.

- Am pacatuit, parinte!

M-am bagat intr-o capita cu un baiat... -

- Ei, si ce s-a intamplat?

- A vrut sa te dezbrace?

- O, nu!

- Te-a sarutat? -

- Vai, dar ce credeti ca sunt eu?

- Te-a pipait?

- I-as fi rupt mainile!

- Atunci ce ti-a facut?

- Un copil.

- De ce se masturbeaza surdo-mutii cu o singura mana ?

- Cu cealalta gem de placere.

O tanara se plange de o slabiciune permanenta resimtita de un an incoace.

- Serviciul va solicita prea mult? intreaba medicul.

- Nu, am un serviciu usor.

- Atunci va obosesc copiii?

- Nu, n-am copii.

- Hmm... Cat de des faceti sex?

- De trei ori pe zi.

- Atunci acesta-i motivul oboselii dumneavoastra permanente.

Va sfatuiesc ca, macar duminica sa luati o pauza.

- Nu pot, domnule doctor. Duminica vine acasa sotul meu.

O tanara suna la o agentie de sex si spune ca-si doreste cel mai viril dintre barbatii de la agentie,

indiferent de pret.

Seara, o bataie puternica in usa mai ca o scoate din tatani. Domnisoara deschide usa si vede in fata ei un

handicapat intr-un carucior, fara maini si fara picioare.

- Dumneata...?

- Da, eu.

- Poti dumneata sa-mi demonstrezi ca acesta este chiar cel mai viril barbat!

- Vi l-am demonstrat deja.

- Cum?

- Cu ce credeti ca am batut in usa?

O femeie in varsta din sat se duce la preot sa se spovedeasca.

Aceasta ii spune:

- Parinte, Ion a lu' vecinu' m-a luat intr-o buna zi si m-a tarat in poiata, m-a pipait peste tot si mi-a tras-o in

fin de mi-au fluturat urechile.

- Cum sa faca asa ceva cu o femeie in varsta ca tine!?

- Nu acum, a fost acum vreo cincizeci de ani.

- Atunci de ce te spovedesti de abia acum?

- Parinte, este atat de bine sa-mi amintesc!

Tatal catre fiu:

- lonele, in curand barza iti va aduce un fratior!

- Dar, tata! De ce trebuie sa o faci cu barza cand mamica este o femeie atat de frumoasa?

Batman si Superman povestesc.

- Batman, n-o sa-ti vina sa crezi ce mi s-a intamplat.

Saptamana trecuta, in timp ce zburam, am observat o femeie cu picioarele desfacute gemand de mama

focului.

Am coborat imediat...

- Si nu s-a speriat?

- Femeia nu, dar omul transparent a fost ingrozit.

- Spuneti-mi, domnisoara, ce ati spune daca v-as ademeni in apartamentul meu si as face dragoste cu

dumneavoastra?

- Nu stiu ce sa zic, nu mi s-a mai intamplat.

Pana acum, ori de cate ori am fost ademenita in apartamentul cuiva, nu mi s-au mai pus si intrebari.

- Ei, ei, Gigel! ii spune profesorul lui lonel.

Numai la sex te gandesti... Nu se poate trai din-asa ceva!

- Cum sa nu, domnule profesor! Daca ati vedea-o pe sora mea cea mai mare...!

O femeie usuratica se prezinta la ginecolog pentru o consultatie. Intra in cabinetul medicului si-i spune:

- Doctorasul meu scump, ma doare pruna si ma urinez in patru directii.

- Asta-i o boala?

Ginecologul o roaga sa se intinda, o consulta si-i spune, in cele din urma:

- Am sa va spun trei lucruri importante:

- In primul rand, eu nu sunt doctorasul dumneavoastra scump, in al doilea rand, ceea ce aveti

dumneavoastra intre picioare nu-i pruna, ci-i lebenita, iar in al treilea rand cineva si-a uitat in ea un

nasture.

O femeie face plaja fara sutien.

Sanii ei superbi atrag atentia unui barbat.

Acesta se uita, se uita si in cele din urma, incearca sa intre in vorba cu ea:

- Puteti sa-mi spuneti cat de calda este apa?

- Asculta, domnule! raspunde ea iritata.

- Multa lume m-a luat drept tarfa, dar drept termometru inca nimeni...

Intr-un bar din Paris, pe automatul de prezervative, sta scris:

"Daca aparatul nu functioneaza, va rog sa il cautati pe Sef.

"Daca functioneaza, cautati fetele de la bar!"

Intr-o noapte frumoasa , de vara, intr-un parc, o femeie striga disperata:

Un politai aflat in zona ii sare in ajutor.

- Care e problema, domnisoara?

- Un barbat inalt si puternic m-a luat pe sus si a incercat sa ma violeze. A luat-o incolo...

- Linistiti-va domnisoara, o sa-l prind.

- Doriti sa il arestez?

- Nu! Doresc doar adresa lui!

Un domn distins merge la medic.

- Va rog sa ma ajutati, domnule doctor. Casatoria mea este în joc. Nu mai merge sexul asa cum mergea

pe vremuri...

- Am sa va prescriu o tableta pe care va trebui sa o luati în fiecare seara în timpul cinei.

Dupa cîteva zile pacientul merge din nou la un examen medical ca doctorul sa vada daca tableta

prescrisa nu are efecte secundare.

- Ei, v-a folosit tableta?

- Domnule doctor, este cu adevarat uluitoare. Chiar si în timpul cinei am facut de doua ori sex cu nevasta

mea.

- Si ea?

- I-a placut foarte tare. Dar oaspetii au fost foarte surprinsi.

La o ferma este chemat un medic veterinar pentru a ajuta la imperecherea cailor.

Unul insa nu vrea nici cum sa se apuce de treaba.

Vazind acestea, medicul scoate din buzunar o pastila, o pune intr-o galeata plina cu apa si-i roaga pe

ingrijitori sa i-o dea calului respectiv.

Bea calul apa si dupa nici cinci minute parca innebuneste, sare pe iepe si le-o trage la toate.

Vazand acestea directorul fermei il chema pe veterinar la el in birou si ii spune:

- As avea o mare rugaminte!

- Am vazut adineauri cum calul acela le-a pus-o tuturor iepelor din ferma fara sa clipeasca.

- As dori si eu o pastila din aceea.

Stiti, de o vreme incoace viata mea sexuala merge din ce in ce mai prost, sotia este din ce in ce mai

nemultumita si vrea sa divorteze. Va rog nespus de mult sa ma ajutati si va promit ca ma revansez cu

varf si indesat.

Induiosat de spusele omului, medicul ii da si lui o pastila, nu inainte insa de a-l preveni asupra riscurilor

care apar:

- Luati pastila numai atunci cand sotia dumneavoastra se afla prin preajma, daca nu, o sa va urcati pe

prima femeie care va va iesi in cale.

Dupa cateva luni se intalnesc din nou cei doi si medicul intreaba:

- Ei, a fost buna pastila?

Putin ezitand, omul ii spune:

- Foarte buna, numai ca prietenilor li s-a parut putin ciudat ca sotia mea, soacra-mea si cele trei fiice ale

mele au ramas insarcinate in acelasi timp.

O domnisoara intra intr-un magazin de articole de sex.

Se uita ea indelung printre penisurile artificiale, nestiind ce sa aleaga.

In cele din urma spune:

- As dori sa-l iau pe ala rosu...

- Domnisoara, imi pare nespus de rau dar termosul meu nu este de vanzare...

Un bancher roman aflat in Franta in interes de serviciu se plimba prin oras cu partenerul de afaceri.

Apare in fata lor o femeie superba.

Bancherul nostru o studiaza foarte atent si spune:

- Ce femeie frumoasa!

- Cu doua sute de franci puteti sa i-o puneti, ii spune francezul.

Merg ei mai departe si apare din nou o femeie frumoasa in fata lor.

- Ce femeie! spune romanul.

-Cu doua sute de franci puteti sa i-o puneti, ii spune francezul.

- Nu mai inteleg nimic, spune romanul, aici, la dumneavoastra, nu mai sunt doamne adevarate?

- Ba da, sunt. Numai ca acelea incep de la o mie de franci.

Scufita rosie mergea spre bunica ei.

Este prinsa si violata de lupul cel rau.

El o intreaba:

- Ce-ai sa-i spui bunicii tale?

- Ca m-am intalnit cu tine si m-ai violat de patru ori.

- De patru ori? se mira lupul.

- Da!

- S-au te grabesti in alta parte?

- Vasile, ce dulce esti... ce bun esti, Vasile...

- Ce bine-o faci, scumpul meu Vasile...

- Esti cel mai tare, Vasile... esti unic, Vasile...

- Dar, nu te supara, de ce imi spui mereu Vasile?

Pe mine ma cheama lon!

- lon? A, da... Am crezut ca azi este joi...

Un batran de peste saptezeci de ani merge in luna de miere cu tanara lui sotie.

In dimineata primei nopti petrecute impreuna, tanara coboara la barul hotelului in care stateau si

comanda o cafea mare.

Vazand-o cat de obosita este, barmanul o intreaba:

- Ce v-a facut batranul dumneavoastra sot?

- Stiti, explica femeia barmanului curios, mereu mi-a spus ca face economii de mai bine de cincizeci de

ani, dar eu am crezut intotdeauna ca este vorba de bani.

O unitate militara este plasata in mijlocul desertului intr-o oaza. Comandantut unitatii, uitandu-se prin

binoclul sau la ce se mai intampla prin zona, observa cum un soldat i-o trage unui strut. Conducatorul isi

iese din fire si il cheama pe respectivul la el:

- Te-am surprins in timp ce o faceai cu un strut!

- Ne-ai facut de rusine toata unitatea.

Militarul ia pozitia de drepti si-i spune comandantului sau:

- Va raportez, domnule general, sunt dispus sa-mi repar gresala.

- lau strutoaica de nevasta.

Tanara pereche de proaspat casatoriti sunt pe cale sa ajunga la orgasm cand, chiar in acel moment,

vasul de croaziera pe care se aflau explodeaza.

- Esti fantastic! striga cat o tine gura, femeia. Fantastic!

- Maine o fac prima oara cu noua mea amanta.

Este extraordinara... stii, nu vreu s-o dezamagesc.

- Bine? Mananca cativa pastravi.

Are sa-ti fie de folos.

A treia zi, cei doi barbati se intalnesc din nou.

- Ti-a folosit sfatul meu?

- Pe dracu! Am mancat douazeci si numai paisprezece si-au facut efectul.

- Este adevarat ca pastilele acestea de crestere a potentei trebuie inghitite cat se poate de repede?

- Da, altfel va va intepeni gatul.

Emotii mari la circ. Un numar de dresura extraordinar:

Crocodilul imens deschide gura, dresorul sau isi desface slitul, isi scoate penisul si-l baga in gura fiarei,

dupa care ii trage una in cap cu o bata.

Animalul isi inchide puternicele falci cu rapiditate.

Toata lumea ramane inmarmurita.

Intr-un tarziu, amimalul isi deschide din nou gura iar penisul dresorului apare intact dintre dintii ascutiti ai

fiarei.

Ovatiile si aplauzele nu contenesc.

Dresorul zice: ·

- Stimati spectatori, cel dintre dumneavoastra care are curajul sa repete numarul pe care eu tocmai l-am

facut, are zece milioane de lei.

Nu se anunta nimeni, numai o femeie din ultimul rand.

- As incerca, spune ea.

- Dar am o singura rugaminte.

- Sa nu ma loviti prea tare cu bata!

lon naufragiaza pe o insula nelocuita impreuna cu inca sase femei, supravietuitoare si ele ale catastrofei.

Intr-o zi de duminica, obosit de pe urma partidelor din cursul saptamanii, stand el asa pe malul oceanului,

observa cum din valurile inspumate se ridica un barbat tanar si musculos.

- Esti salvatorul meu! il intampina fericit lon.

- Ma bucur nespus, raspunde tanarul, sunteti intr-adevar un barbat frumos...

Sotul si sotia in pat, noaptea.

Sotul incepe sa-si mangaie cu inteles sotia, care insa ii zice:

- "In noaptea asta nu, iubitule, ca maine am programare la ginecolog si vreau sa fiu proaspata".

Sotul refuzat se retrage suparat, dar peste 5 minute ii vine o idee :

- "Iubito, dar ai cumva si programare la dentist?"

O tipa i-o sugea unuia.

Tipul in culmea fericirii:

- "Da! E minunat! Da, asa, iubito. Ce bine e!

- Dar te rog mai si sufla ca mi-a intrat cearceaful in fund."

Q: Cand cere un barbat mana unei femei?

A: Cand s-a saturat de a lui.

I: De ce barbatii alearga mai repede decat femeile ?

R: Pentru ca frecarea pe bile e mai mica decat frecarea pe placi !

Un mos se urca in tramvai, pune sacosa pe un scaun si se duce grabit sa-si composteze biletul.

Dupa ce si-a compostat biletul se aseaza neatent pe scaun direct peste sacosa.

- Ouale mele! Ouale mele! exclama batranul.

- Ai avut oua in sacosa? intreaba curioasa o batranica.

- Nu. Cuie.

Un grup de turisti bulgari intr-o excursie in Romania prin muntii Carpati.

La un moment dat se aude un urlet infricosator:

UUUUU-UUU.

Speriati si curiosi isi intreaba ghidul despre ce este vorba.

Ghidul le spune glumind:

-La noi in Romania exista un grup de femei foarte frumoase care in momentul in care le vine timpul de

imperechere se aduna intr-o "pestera" si isi inalta strigatul hormonal in asteptarea masculilor.

Peste 2 zile cel mai titrat ziar din Bulgaria scria cu litere de-o schioapa.

- "15 barbati bulgari au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania. Toti erau dezbracati"

Un student la sociologie isi da doctoratul.

Ca sa se documenteze trebuie sa locuiasca timp de 2 luni la o stana si sa observe obiceiurile ciobanilor.

La inceputul primei luni observa ca ciobanii isi satisfac poftele sexuale cu oile.

-Rade el ce rade de ei, dar la sfarsitul lunii nu mai poate rabda nici el "celibatul".

Ciobanii il surprind intr-o seara reguland o mioara. Si dai ras.

- De ce radeti? Doar si voi o faceti cu oile? zice studentul.

- Da ma, da nu cu curva aia.

Merge un tata cu copilul lui de 3 ani si trece o tipa superba pe linga ei cu o rochie foarte mulata.

Tipul nu poate sa se abtina si exclameaza:

- Doamne, ce cur fain!

Baiatul se intoarce catre el si intreaba:

- Ce ai spus, tati?

- Am spus Cucu

- Ce-i aia?

- O pasare, fiule...pupaza

- Ahhh....Si exista cuchita, tati?

- Mda

-Si un cuc si o cuca fac cuchiti?

-Da, fiule

-Si un cuchit si o cuchita fac cuchiciori?

-Da, baiatule!

-Si un cuchicior si o cuchicioara fac cuchiciorei?

-Da, omule, ce atita...

-Si un cuchiciorel si o....

-Ma, baiete.... Am zis cur...Ai inteles? C U R !

Profesoara: Ia sa vedem Pepito in ce timp este urmatoarea propozitie:

Mama mea a nascut un bebelus.

Pepito: Prezervativ imperfect !

Un tip avea scula de 50 de centimetrii si nu gasea si el o femeie compatibila sexual.

Intr-o zi se duce la o vrajitoare sa ii dea ceva sa se micsoreze.

Vrajitoarea ii spune sa ceara in casatorie o broasca si daca zice NU atunci se micsoreaza cu 10cm.

Se duce omu si ia o broasca:

El: - Te casatoresti cu mine?

Broasca:- NU!

Deodata se face de 40cm.

El: - Mai zic o data.Te casatoresti cu mine?

Broasca:- NU!

30cm

El: -Mai zic o data si gata.Te casatoresti cu mine?

Broasca: NU!NU!NU!

O tipa se duce la un doctor si ii spune ca doreste sa fie din nou virgina.

Doctorul ii raspunde:

-Nu e nici o problema - avem operatii de 100$, de 500$ si de 20000$.

-Bine vreau de 100$.

Se rezolva tot noaptea nuntii etc vine sa ii multumeasca doctorului.

-Dom' doctor nemaipomenit.

-Dar celelalte operatii de ce erau mai scumpe?

-Pai pentru 20000$ iti faceam implant, pentru 500 il coseam pe cel existent.

- Si pentru 100$?

- Ti-am legat f***ii.

Intr-un avion de pasageri pilotii vorbeau intre ei in carlinga.

Din nefericire au uitat microfonul deschis si tot ce vorbeau ei, auzeau pasageii.

La un moment dat, zice unul dintre piloti:

-Vezi stewardesa aceea? Dupa ce beau cafeaua asta ma duc si fac sex cu ea.

Auzind aceasta, stewardesa se indrepta grabita spre carlinga sa le spuna pilotilor sa inchida microfonul.

Vazand-o asa de grabita, un pasager mai in varsta ii spune:

-Ce te grabesti draga asa? Lasa omul sa-si bea cafeaua!

Pasarel si Pasarica, singuri, singurei, pe-o creanga in mijlocul padurii, romantism, vraja, etc,...

Pasarel:

- Pasarico, o smecherie, ceva in seara asta??

Pasarica(tup, tup, mai incolo):

- Cum mai Pasarel, pai asa ma stii tu?

Pasarel(tup, tup catre ea):

Hai ma Pasarico, ne iubim si noi??

Pasarica(tup, tup mai incolo):

- Hai mai Pasarel, fii solemn, nici nu ma gandesc!

Pasarel(nervos, tup, tup langa ea):

- Hai dom'le, lasa-ma cu texte d'astea!

Pasarica tup,tup mai incolo si cade de pe creanga intr-o balta.

MORALA: Cu cat e preludiul mai lung cu atat pasarica e mai uda!

Ion si Gheorghe ajung ei intr-un oras strain si trag la acelasi hotel.

Acolo isi iau o camera cu un pat.

Seara, in pat :

Ion: Ma Gheorghe, tu faci l..a?

Gheorghe: Da ba!

Ion: Si-ti place?

Ghe: Nu ba!

Ion: Atunci fa-ti-o tie!

Doi prieteni se intilnesc dupa o mare perioada de timp.

Se pupa, se felicita si unul dintre ei il invita pe celalalt

la el acasa, la o bere.

Bineinteles ca o bere s-a transformat intr-o lada.

La un moment dat, invitatul se duce la buda.

Dupa ce iese din buda, intreaba pe gazda:

- Ba, tu tii urs in casa ?

- Nu ma, de ce ?

- Pai am vazut urme de laba in baie.

Intrebare: Care este antidotul la Viagra?

Raspuns: Cocolino - o face moale si pufoasa.

I: Stiti care este definitia limbii ?

R: Limba este un organ musculos care face legatura intre marul lui adam si parul lui madam.

I: Stiti ce sunt 15 barbati intr-un Trabant?

R: Un carton de oua

O gagica avea sot un comis voiajor.

Intr-o luni acesta pleaca in alta localitate si-i spune nevestei ca vine tocmai sambata.

Gagica isi chema amantul si ciocane toata saptamana pana vineri

cand se aude cheia in usa.

Sare ca arsa si isi pune amantul sa faca pe statuia in hol.

Barbatul intra obosit de la servici si intreaba sotia:

-Ce-i chestia aia pe hol?

-O statuie, ce, nu sti ca si Georgeasca are una la fel?

Barbatul aproba si se duse sa manance.

Se intoarce cu un pahar de apa si zice spre statuie:

-Hai,bea.

Nimic.

-Hai ma, bea daca iti dau.

Nimic.

Statuia nemiscata.

-Hai ma bea ca la Georgeasca am stat o saptamana

fara apa.

I: Ce spune un spermatozoid pe cearsaf:

R: Nu ma mai fac eu om!

Doi constipati intr-o toaleta publica:

- La primul in cabina se aude pleoshc

- Al doilea: -norocosule!

Primul: stai ma ca mi-a cazut ceasul...

Q: Cand a aparut prima data rumegusul?

A: Cand a facut Pinochio prima data laba!

Ion il intreaba pe Gheorghe:

- Ma, tu te futi cu fereastra deschisa?

- Nu.

- Atunci mai fute si tu femei, sa mai vezi cum e...

Q: Care e diferenta dintre un avocat si Dumnezeu?

A: Dumnezeu nu se crede avocat...

Intr-un autobuz un barbat se uita cu jand la o calugarita.

Cand cobora din autobuz soferul ii spuse barbatului ca pe drum nu-si putuse lua ochii de la calugarita:

-Uite, te ajut.

Maine calugarita merge sa se inchine la troita de acolo, de pe deal.

A doua zi barbatul statea ascuns dupa troita.

Calugarita vine si incepe sa se inchine.

Barbatul isi face curaj si spune:

-Eu sunt Dumnezeu si vreu sa-ti iau virginitatea.

Iese din ascunzatoare si incepe sa io faca.