Manual de bancuri
Yüklə 2,23 Mb.
|
|
Dupa cateva minute barbatul spune: -Eu nu sunt Dumnezeu, eu sunt barbatul care a stat ieri in spatele tau in autobuz. La care calugarita spune: -Nu-i nimic...Nici eu nu-s calugarita..sunt soferul autobuzului. Intra unu' intr-un scarbo-bar. Merge la bar si zice: - As dori o ceasca de apa calduta! - Ne pare rau dar nu avem decat muci,voma,etc - Nu, eu vreau o ceasca de apa calduta! - Domnule, vorbiti cu patronul, poate va face rost. Merge tipu' la patron: - As dori o ceasca de apa calduta! - Ne pare rau dar nu avem decat muci,voma,c...t. - Va rog frumos, platesc triplu! Ii aduce patronul o ceasca cu apa calduta. Se duce tipu la masa, isi scoate soseta si zice: - Baga-mi-as ca nici un ceai nu mai poti bea linistit! SEX: AFORISME 1. In dragoste este ca in razboi, ori si ce gaura este o transee. 2. Dragostea este a sta treji toata noaptea cu un copil bolnav. - Sau cu o adulta foarte sanatoasa. 3. Nu incercati nici o data sa explicati computerul unui profan. Este mai usor a explica sexul unei virgine. 4. Un consulent este precum unul care stie totul despre sex, dar nu a fost niciodata cu o femeie. 5. Femeile folosesc cel putin pentru 10 lucruri. Una o stiu, celelalte 9 nu mi le mai amintesc. 6. Barbatul se naste din femeie si toata viata incearca sa reintre. 7. Femeile sunt ca ciresile: -Una o trage dupa sine pe urmatoarea. 8. Sa lasam femeile frumoasee barbatilor fara fantezie sau imaginatie. 9. O femeie este femeie pana in ziua cand moare. Un barbat este barbat atata vreme cat il tine. 10.Casatoria este pretul ce platesc barbatii pentru sex. Sexul este pretul ce platesc femeile pentru casatorie. Un tip intra in bar si cere 10 pahare de vodca . -Trebuie sa fi avut o zi jalnica, zice chelnerul . -Da , tocmai am aflat ca frate-meu mai mare e homo . A doua zi la fel . -Azi am aflat ca frate-meu mai mic e homo . A treia zi la fel . Barmanul intreaba : -E cineva la tine in familie care sa-i placa femeile ? -Da , nevasta-mea !! 133) [1037] Siminic De cite tipuri este sexul? De patru tipuri: 1. Cind ai cu cine si n-ai cu ce - tragic 2. Cind ai cu ce si n-ai cu cine - trist 3. Cind ai cu cine, ai cu ce si n-ai unde - studentesc 4. Cind ai cu cine, ai cu ce, ai unde, dar DE CE! - filozofic I: - Ce pasarica zboara cel mai sus ? R: - Pasarica stwardesei. Doi studenti de la ASE(tip si tipa) sunt impreuna intr-o camera de hotel(erau la munte). Pe la miezul noptii, studentul zice: - Actiunile sunt in crestere! - Imi pare rau, dar BURSA este inchisa, raspunde ea! Dupa vreo cateva minute, iar: - Actiunile cresc tot mai mult! - Imi pare rau, BURSA este inchisa! Si iar.. - Actiunile au atins nivelul maxim! - Imi pare rau, BURSA este inchisa Dupa cateva minute, dupa ce se mai gandeste putin, tipa zice: - S-a deschis BURSA! - Imi pare rau, am vandut actiunile pe sub mana!!! 10 persoane, tipi si tipe, se hotarasc sa plece la munte. Ajunsi acolo le vine ideea sa faca o orgie. Se aduna intr-o camera, sting lumina si incep. Dupa o jumatate de ora, unul se desprinde din imbarligatura, aprinde lumina si zice: -Ba! hai sa ne organizam ca e a 3-a oara cand iau m**e! Fat Frumos visa la fata Imparatului Rosu de peste 9 mari, 9 tari, 9..(ce mai vreti voi). Sta el si cugeteaza: - "M-as duce la ea sa-i spun c-o iubesc, dar Mertzan n-am, bani ioc, casa nema..Nici n-o sa se uite la mine si la calul meu alb". Deodata ii vine o idee: - "Ce-ar fi sa-mi vopsesc calul in verde, sa-i iau fata, sa merg la castelul ei, ea o sa vada calul verde si o sa spuna: - "Al cui e calul verde"? Eu o sa-i spun: - "Al meu", ea o sa-mi sara in brate, o s-o duc in padure, fosnet de frunze, nebunii". Zis si facut: - Isi vopseste omul martoaga si pleaca la fata Imparatului. Ea iese la balcon si-i vede calul. - "Al cui e calul verde?". Printul:
-"Al meu". Printesa: - "Hai ne f***m!" O doamna chiama dulgherul sa localizeze si sa repare un zgomot sacaitor pe care-l auzea in casa. Acesta vine si intreaba: - Cum se face ca acum nu aud nimic? - Nu e intodeauna: numai cand trece autobuzul pe strada. - Si de unde il auziti? - Din sifonier. - Bun, am sa intru in sifonier si cand trece autobuzul o sa-mi dau seama ce este. Zis si facut. Dupa cateva minute, sotul doamnei vine in graba acasa sa se schimbe caci avea o intalnire importanta. Deschide sifonierul si da cu ochi de dulgher. La care acesta: - Daca-ti spun ca astept autobuzul ma crezi....? Un strain vine la un bordel romanesc unde gaseste mai multe femei aliniate. El se duce la fiecare si le intreaba daca stiu sa inoate, dintre care numai una stia sa inoate. Pleaca cu ea in camera umple un lighean cu apa si o aseazz cu picioarele in apa, dupa care se dezbraca si ii da sa suga p**a. Dupa un timp fata incepe sa strige: - Ma inec...ma inec..... - Bate apa. Intr-o zi se duce un pensionar la farmacie sa cumpere VIAGRA. A doua zi vine sotia pensionarului la farmacie si intreaba farmacista daca are CONTRA-VIAGRA ca a murit sotul si nu poate sa puna capacul la sicriu. Doi tineri hotarasc sa se hraneasca numai cu dragoste. Dupa un timp barbatul vine acasa mai devreme si isi gaseste sotia incalecand balustrada de pe scara blocului si dandu-si drumul in jos pe ea. Barbatul intraba: - Iubito,ce faci? - Iti incalzesc mincarea! Un tip foarte bine imbracat, intra intr-un restaurant de lux si comanda ospatarului o farfurie de melci. Ospatarul aduce comanda, tipul ia un melc, suge continutul si spune: - Daaaa, foarte bun! Ia si al doilea melc, suge continutul foarte multumit: - Daaaaa, excelent ! Ia al treilea melc, suge o data si se stramba: - Ospatar melcul asta nu e bun... nu prea are nici un gust, cred ca e stricat... Mai suge o data din el, se stramba: - Da, sigur e stricat! Se utia in interiorul cochiliei si vede melcul dand rapid din c*r si strigand: - M**e ma, na m**e! O rapesc cei 3 zmei pe Ileana Cosanzeana. Ca de obicei Fat Frumos merge sa o salveze. Se intalneste el cu primu' zmeu si-i spune: - In derivate sa ne derivam sau in integrale sa ne integram? - In derivate, ca-i mai dreapta, spuse zmeul. Incepura ei sa se deriveze si se derivara pana ce zmeu' se anula. La fel si cu ceilalti 2 zmei. O salveaza pe Ileana si merg ei acasa. Ileana curioasa il intreaba pe Fat Frumos: - Nu inteleg. - Te-ai derivat de atatea ori si ai ramas la fel. - Cum?
- Pai, eu sunt fiul lui ELAIX. Ce spun diferite femei, din diferite tari cand sunt prinse in flagrant delict: Englezoaica: - "John, tu esti un gentelmen, asa ca inchide usa pe dinafara". Frantuzoaica: - "Jean, ce-i al tau e pus deoparte". Unguroaica: -"Ianos, tu crezi ce vezi sau crezi ce-ti spun eu?" Romanca: -"Ioane, numai in cap nu da!"{ Bula se prezinta la medicul de familie Prof.Conf.Dr. X. - Doctore ! Sant bolnav de pleonasm!! - Bula daca iti arde de bancuri iesi imediat afara! - N-am timp de pierdut! - Nu doctore! Serios sant bolnav de pleonasm!! - N-am auzit in toata cariera mea de asa ceva. Bine ba. - Zi cum se manifesta? - Pai sa vedeti: Aseara ajung acasa cu o pofta nebuna de sex. O gasesc pe superba mea prietena dusata, parfumata in pat goala cu picioarele larg desfacute zicandum-mi: - Iubitule ia-ma !! Ma dezbrac in viteza, sar pe ia si cad sa mi se scoale penisul p**a!! Scufita Rosie stia drumul de acum catre casa bunicii si a luat-o pe unde trebuie. Sora-sa, Scufita Verde, nu stia drumul si a luat-o peste tot... O tipa la ginecolog. Doctorul ii cere sa se dezbrace si observa un 'O' pe pieptul ei: - Domnisoara nu va suparati dar imi puteti explica ce este cu o-ul de pe pieptul dumneavoastra. - Prietenul meu este student la Oxford si cand vine sa ma f**a nu-si mai da tricoul jos si imi ramane imprimat. Urmatoarea tipa care vine avea un 'M' pe piept la care doctorul ii spune: - Lasati-ma sa ghicesc, prietenul dumneavoastra este student la Michingan??? La care tipa spune: - Nu, prietena mea e studenta la Wisconsin. Ion, Gheorghe si Vasile ajung in rai. Pentru a intra acolo trebuiau ca adunate sculele lor sa dea 15 centimetri. Trec cu bine in rai dar Ion spune: - Ce bine ca scula mea este de 7 centimetri - Ce bine ca si a mea este tot de 7 centimetri (spune Gheorghe). Iar Vasile spune razand: - Ce bine ca a mea era sculata. Un tip si o tipa faceau sex. Tipa aude usa si ii spune lui sa se ascunda in dulap ca sigur e barbatul ei. Barbatul sau vine direct in dormitor obosit de la lucru, se pune in fotoliu si da drumul la televizor. - Aaaa meci! Disperata sa-l scoata din dormitor ii spune: - Vino in bucatarie sa vezi chestie: - Am varsat paharul de lapte, sa spart, si apoi a sarit inapoi pe masa! - Asta nu-i nimic!I-a dat la unu cartonas rosu si a iesit prin dulap afara! Intrebare:- De ce put besinile? Raspuns:- Ca sa aiba si surzii o bucurie. Ospatar, pe fundul cesti mele este o musca. - Ce inseamna asta? - Nu stiu domnule,intrebati-o pe colega mea. Ea ghiceste in cafea... Un vapor plin cu oameni importanti se scufunda si supravietuiesc numai 7 persoane: - Un barbat si 6 femei. Dupa saptamani de asteptari, femeilor le vine pofta. Asa ca se duc la barbat si ii spun. Acesta isi face un calendar: in fiecare zi are programata o femeie. Dupa 3 saptamani, intr-o duminica, singura lui zi libera, statea barbatul intins pe plaja, gandindu-se cum sa fuga, pentru ca nu mai rezista. Cum statea el asa, vede un alt barbat inotand spre tarm. Bucuros incepe sa strige si cand celalalt ajunge la mal ii spune totul. Dupa 5 minute ii mai spune: - Acum ca ai venit tu, o sa avem 3 zile fiecare si restul liber. La care celalalt raspunde: - Gresit, sunt homosexual! - Ptiu, fi-al dracu' mi-ai mancat si duminica!!!! Se pregateste un jaf la o banca. Intra hotii cu cagule trase pe cap. Un hot merge la caserita si-i ordona: - In genunchi si suge p**a!! Caserita spune: - Nu, nu pot. Ati venit sa luati banii, ce mai vreti? Hotul:
- In genunchi ca te omor, si-i pune pistolul la cap. Neavand ce face caserita incepe treaba, la care hotul spune: - Asa nevasta vezi ca se poate. Un taran statea intr-un lan de porumb, fuma o tigara penala din stulei de porumb citea Playboy si dadea la laba. Si cum statea el asa calm si o tot freca de zor apare o musca,s i musca asta data dracu, tot incerca sa se aseze pe p**a. Se enerveaza asta, ii da una si o omoara, dupa care sta el si se gandeste: - Bai ce viata agitata duc: - Droguri, sex ,crima si....tot ma plictisesc. O gacica merge la doctor. -Domnule doctor am o problema,am sinii prea mici shi as vrea sa mi-i fac mai mari,ce imi propunetzi ? Doctorul: -Pai ar fi siliconul dar avem shi o metoda mai naturala;Va alegetzi o ora care vreti dumneavoastra si o poezie si in timpul asta va masatzi sinii. Zis shi facut.Isi alege gagica ora 21:00 poezia trei iezi... Intr-o zi trebuie sa mearga in delegatie cu trenul seara la vagonul de dormit.Se face ora 21:00 si gacica incepe sa se descheie la bluza si sa cinte Trei iezi... La un momendat gagiul de deasupra se apleaca si intreaba: -Nu va suparatzi nu stiti cit este ceasul? Gacica zice ca ora 21:02,si isi cere scuze ptr ca l-a deranjat. La care gagiul se intinde pe spate se descheie la slitz shi ishi scoate sexul afara shi incepe: -Melc melc cotobelc. Un cowboy intra intr-un bar si cere un whisky. Tine paharu' in mana si aude: - Ps-ps, vezi ca-ti ia calu'! Iese afara, vede calu' legat, se intoarce in bar si impusca 2 tipi. Tine paharu' in mana si aude: - Ps-ps, vezi ca-ti ia calu'! Iese afara, vede calu' legat, se intoarce in bar si impusca 2 tipi. Tine paharu' in mana si aude: - Ps-ps, vezi ca-ti ia calu'! Iese afara, vede calu' legat, se intoarce in bar si impusca 2 tipi. Tine paharu' in mana si aude: - Ps-ps, vezi ca-ti ia calu'! Iese afara, vede calu' legat, se intoarce in bar si impusca 2 tipi. Tine paharu' in mana si aude: - Ps-ps, vezi ca-ti ia calu'! Iese afara, vede calu' legat, se intoarce in bar si impusca 2 tipi. Tine paharu' in mana si aude: - Ps-ps, vezi ca-ti ia calu'! Iese afara, vede calu' legat, se intoarce in bar si impusca 2 tipi.Se repeta treaba de cateva ori. Raman cativa tipi in bar, cand aude iarasi: - Ps-ps, vezi ca-ti ia calu'. Ridica capu'nervos,la care aude: -Ba ia terminati cu sahu' ca ne impusca asta pe toti! Q:- De ce e mai bun un castravete decat un amant? A:- Un castravete obisnuit masoara 30 cm. Un labagiu pe o insula pustie. E mereu in cautare de surse de inspiratie pentru autoexcitare. De zile intregi nu se arata nimic. La un moment dat in zare se vede un vapor. Individul incepe sa-si imagineze: - Ah, un iaht, femei disponibile pe punte, cabine intime, etc. Se excita si isi face treaba. Dupa ce termina zice: - "Ha,Ha, Ha, p**a ce te-am pacalit, ca era petrolier..." I:- Cum se transmit bancurile? R:- Bancur la mine, Bancur la tine. I:- Cate pozitii sunt? R:- 68, ca la 69 se spala sculele! I:- Daca te f**e un popo stii ce sa faci??? R:- Srangi din buci si fugi la Politie. I:- Care este asemanarea dintre salariile profesorilor si ciclul femeii? R:- -Amandoua vin odata pe luna si tin cam 5 zile. Olteanca: Ah,ah. Moldoveanca: Mai inset. Munteanca: Da ma ca nu dai in mata. I:- Cate orgasme are o femeie intr-o noapte de sex salbatic? R:- Cui ii pasa? I:- De ce s-au inventat barbatii??? R:- Pentru ca deocamdata, nu s-a inventat un vibrator care sa repare televizorul. Guiness Book organizeaza un concurs pentru desemnarea celui ce va rezista cel mai mult sub apa fara echipament de scafandru. Primul:
- Americanul rezista 30 minute si iese gafaind; - "Du-te bai acasa; vai de tine; cu asta te lauzi tu". Al doilea rusul sta 2 ore iese corpul la suprafata vanat, aproape fara puls; - "Nu pomenim nimic; aproape e mort". Vine si o batranica cerand dreptul sa participe. Dupa multe discutii organizatorii o lasa sa intre pe propria raspundere. Intra baba si sta 4,5 ore; deja toata lumea se gandea la inmormantare. La un moment dat asta iese vesela spre uimirea tuturor si justifica: - "Asta imi aminteste de cand faceam trotuaru' la Venetia". I:- Cei mai bun la laptele de mama? R:- Ambalajul. Doi tipi: - Ce faci ma? - Trag la limbi! - Dar tu stii ca nu e sanatos? - Ba da, dar nu trag in piept! Un tip mergea prin desert, si cum mergea el asa da peste un tip care statea cu p**a la soare si-l intreaba: - Ce faci omule aici? - Da'ia ma uit sa vad cat e ceasul(ca la greci). Pleaca mai departe si ratacindu-se intr-un tarziu, se intalneste cu omul nostru care acum isi facea laba, si nedumerit il intraba: - Ba prima data am inteles ca te uitai sa vezi cat e ceasul, da' acuma ce mai faci? - Da' ia imi trag ceasul. Intr-un bar la o masa stateau doi tineri. La un moment dat un tip mai in varsta se apropie de masa lor si zice catre unul dintre tineri: - Ba, io am f***t-o in cur pe mata! Tanarul zice: - Mai omule, du-te si veziti de treaba. Omul se duce mai trage un pahar si iara' vine, si-i spune tanarului: - Ba, io am f***t-o pe mata, ba! Tanarul ii spune: - Du-te ma omule si veziti de treaba ta, si da-mi pace! Omul se duce mai bea cateva pahare, si pe urma se intoarce la tanar si-i spune: - Auzi ba, io i-am dat m**e lu' mata!!! Tanarul enervat se ridica de la masa si-i zice: - Hai sa mergem acasa, ca iar te-ai imbatat, mai tata!!! Intr-o zi, Gigel isi prinde parintii facand dragoste. - Tata ce faci? - Pai stii ca eu si cu mama ta mergem la mare si cum nu stie sa inoate o umflu putin, sa nu se inece. - Curios...si nenea postasu' a umflat-o ieri pe mama si daca nu ma insel, a lins putin si supapa. La un concurs: - Cine are p***a cea mai larga? 3 femei: O englezoaica o romanca si o frantuzoaica. Pun pe masa un mar. Frantuzoaica: - Shuuup uite masa nu e maru'. Englezoaica: - Shuup uite masa nu e maru'. Romanca: - Shuup uite maru' nu e masa. Visinile excita. - De ce? Ia desparte cuvantul si vezi ce iese: - Vii si ne ... f***m? Unui om i se fura mereu casetofonul din masina. Prima zi gaseste masina sparta, a doua zi la fel, a treia zi la fel, pana ce intr-o zi se hotaraste sa puna un afis pe care scrie: - "NU MAI SPARGETI GEAMUL DE LA MASINA DEOARECE NU MAI AM CASETOFON". A doua zi nu mai gaseste deloc masina in parcare. In schimb, gaseste un afis pe care scrie: - "NU-I NIMIC II PUNEM NOI". Doi homosexuali intr-un avion, cursa Paris-Hong Kong. Unul dintre ei zice: - Hai sa ti-o pun! Stai ma, cuminte, nu vezi cata lume-i aici? Ce lume, zice celalalt, tu nu vezi, nu se uita nimeni, nici n-o sa bage de seama. Ia cere un chibrit, si-ai sa vezi! Cere asta un chibrit, nimic. Bine, hai s-o punem. Ajung ei aproape de Hong-Kong, spre dimineata, se duce unul din tipi la wc. In wc, un tip cu mina la falca. - Ce faci domnule, aici? Ma doare maseaua de mor. Si, nu puteai sa ceri un algocalmin, ceva. Am incercat. - Cum, domnule, stewardesa, cineva, din 200 de oameni, n-avea unul o pastila? Poate, da' a indraznit unul mai devreme sa ceara un chibrit si ce p**a luat in fund! 3 tipi merg prin desert, aproape morti. Dau de o manastire de maici. Stareta: - "Nu intrati daca nu va taiem p**a. Aici e o manastire respectabila" Zic aia ca e periculos, ca pot muri, da' stareta nimic. Pana la urma sunt de acord. Intra primul: - Au..au..au..au..au..au.....moare. Intra al doilea: - Auuuu-si moare. Merge al treilea si zice: - Inainte sa mi-o taiati spuneti-mi de ce s-a chinuit mai mult primul. - Pai primul era padurar si i-am taiat-o cu fierestraul, iar al doilea macelar si i-am retezat-o scurt cu satarul.
- Bine..eu sunt vanzator de inghetata, s******i-o pana se topeste. O tipa a dat un anunt la matrimoniale: - "Caut un barbat care sa nu ma bata, sa nu fuga de mine si sa fie bun la pat". Primeste multe raspunsuri tipa, si intr-un final apare unul dintre pretendenti la usa. Suna tipul la usa, tipa raspunde, iar acesta isi incepe pledoaria: - Doamna, eu n-am maini, deci nu te pot bate. - N-am picioare, deci nu pot fugi de tine. - Bine, bine, dar cum stiu eu ca esti bun la pat? - Pai cu ce crezi ca am sunat? Stefan cel Mare in lupta cu Baiazid. Stefan se scoala intr-o dimineata si striga catre Baiazid: - Baiazide!! - Ce e ba?? spune Baiazid. - M**e ba!! Baiazid se zgarie pe fata de ciuda. A doua zi la fel. In a treia zi Baiazid se trezeste inaintea lu` Stefan si striga: - Stefanee!! - Ce vrei ba?? raspunde Stefan. - M**e ba!! - Vine acum! 181) [3295] Doru Un baiat isi invita prietena sa ia cina la el acasa si ca totul sa decurga cum doreste el isi cumpara un papagal pe care il dreseaza ca atunci cand prietena lui sa va aseza pe canapea sa spuna: - 'F**e-o ma, f**e-o ma'. Se face ora la care trebuia sa apara tipa dar in locul ei apare bunica ei care o scuza pe tipa, ea fiind plecata din oras. Fiind amabil baiatul o invita pe batrana sa ia cina cu el. Dupa cina batrana se aseaza pe canapea iar papagalul incepu: - 'F**e-o ma, f**e-o ma '. Atunci, rusinat de intorsatura situatiei tipul se duse nervos la papagal ii trage o laba sa taca. Peste cateva zile o noua invitatie la cina pe care de data asta fata o onoreaza iar dupa cina cand fata se aseza pe canapea baiatul tot astepta ca papagalul sa spuna ceea ce il invatase. Vazand ca papagalul nu are de gand sa spuna se duse la el si il intreba: - Ce ai ma de nu spui ce te-am invatat? Papagalul raspunse: - Laba mi-ai dat,laba sa faci! 182) [11931] Matei Trei tipi se hotarasc sa se duca la o curva. Unu' cu sula cat bratu, unu cu sula normala si unu cu sula cat degetul mic. Intra in antecamera si ala cu brandu' zice: - Ba baieti io primu' ca-s tata-l vostru la sule. Intra asta se aude slab: - Aaah ah aaaah si iese dupa 10 minute. Isi aprinde o tigare si zice: - I-am rupt p***a. Al doilea intra si el intaratat, se aude ceva mai tare: - Aaah aaaaah aaahhaaa si iese dupa 15 min. Isi aprinde o tigare si zice: - I-am rupt c**u. Intra si mezinu' ce sa faca si el si se aude un strigat infiorator: - Aaaaaaahhaaaaa si tot asa 20 de minute. Iese, isi aprinde o tigare si zice: - I-am rupt un picior... In WC-ul unui restaurant se aud urlete, injuraturi, zgomote ciudate. Ospatarii, crezand ce se bat unii, intra in cabina respectiva. Acolo, unu statea cu p**a in mana si urla la ea: - Aseara n-ai vrut sa te scoli si acum nu ma lasi sa ma p*s?! 185) [3328] Aberu' Intr-un bar pentru homosexuali in New York, Gary vrea sa mearga la toaleta. In toaleta erau trei cabine, toate cu usile inchise. Bate la prima. - Ocupat! Bate la a doua. - Ocupat! Bate la a treia. - Intra!
- De ce 75% din barbatii care au facut sex trebuie sa faca o plimbare inainte de a adormi langa nevasta? - Pentru ca trebuie sa ajunga mai intai acasa! Sotia unui vames facea sex cu amantul cand aude cheia in usa. - Ascunde-te repede in dulap ca a venit barbatul meu acasa, ii spuse aceasta amantului. Sotul intra in casa si miroase in stanga in dreapta si spune: - Spune unde e ca-l simt, spune unde l-ai ascuns, stiu ca e pe aici, si se apuca sa-l caute pe amant. Se uita sub pat: - Aicea nu este! Se uita in baie: - Aicea nu este! Se uita in dulap, din care iese o mana cu o bancnota de 100$: - Aicea nu este! - Stiti de ce barbatii nu au ciclu?? Pentru ca Adam nu a avut ciclu. - Stiti de ce? - Sa nu faca Eva rosu'n gat!!! Yüklə 2,23 Mb. Dostları ilə paylaş:
|