Manual de bancuri

I:- De ce se tine un pedofil cand se fute?

R:- De ghiozdan!!!

Un individ isi pierde o mana intr-un accident si merge la doctor pentru a-i face un transplant.

Ajungand la dr. acesta ii spune ca nu are decat o mana de femeie si daca vrea o sa i-o implanteze pe

aceea.

Individul este de acord si accepta transplantul.

Dupa efectuarea transplantului dr. il cheama la control.

Dupa 3 saptamani mergand individul la control dr. se uita la mana si este multumit ca reusise operatia si ii

zice sa mai vina la control peste alte trei saptamani.

Dupa alte 3 saptamani mergand la control dr. vede pe mana pacientului mai multe arsuri de tigara la care

ii zice pacientului: - Bine mai nenorocitule eu ti-am pus frumusete de mana si tu o arzi cu tigara?

- Domn dr. sunt multumit de mana dar este o problema.

Cand merg la WC dimineata sa ma pis nu pot sa o desclestez de pe scula decat daca o ard cu tigara.

Era ziua soacrei unui vanator.

Acesta vine cu o pereche de cercei intr-o mana si cu o pusca in alta.

Vazand aceasta soacra il intreaba ce face cu pusca.

Acesta i-i raspunde:

- Dar nu trebuie sa-ti fac si gauri in ureche?

Un om se duce sa cumpere paine si vanzatorul il intreaba de cand vrea:

- De azi, de ieri sau de alaltaieri?

Omul spune ca de azi ca e cea mai proaspata.

- Atunci veniti poimaine!

Doua colege Maria si Lenuta se duc impreuna la servici in fiecare zi.

Maria cand este cald afara se imbraca subtire, cand este frig se imbraca gros, Lenuta numai invers.

- Mario ce faci tu de te imbraci cum este vremea afara, ca eu ma uit la meteo si mint astia de ingheata

apele.

Cand te trezesti dimineata trebuie sa te uiti la barbat:

- Daca este pe stanga este urat afara, daca este pe dreapta este frumos afara.

- Dar daca nu este nici pe stanga nici pe dreapta cum este afara?

- Aia nu este vreme de plecat din casa.

I:- De ce nu prea vezi barbati vanzand paine in brutarii?

R:- Pentru ca e penibil sa-i tot intrebi daca e "moale" sau "tare" (painea, bineinteles)!

Telefonul doctorului.

- E adevarat ca p***a e dulce?

- Da !

- Dar cine intreaba?

- Un grup de diabetici!!!

I: Stiti care-i cel mai folosit muschi la femei?

R: Penisul.

- Jocul de carti este ca o relatie intre 2 persoane.

- Cum asa?

Simplu:

- Daca nu ai un partener bun, trebuie sa ai o mina a naibii de buna!

Balada mesterului Manole:

- Pe Arges in jos sub un mal misto, purtand gsm si zicand alo, venea Manole mancand fasole.

Ana:

- Manole! Manole!

- Iar manca-si fasole?

- Doamne ma-invnuieste si ma pedepseste...ca daca mancam...si ma slobozeam, muntii netezeam,

Argesu-l secam, si iar Hieroshima zicea:

- Ntz, toata stima!

Insa Voda nu credea:

- De unde-am simtit un miros cumplit? Nasu-mi sangera, paru-mi cadea, ochii imi plesneau oasele-mi

trosneau, nu stii tu cumva de unde venea ast miros cumplit?

- Poate-am ragait.

Doua fire de nisip "zburau" deasupra Saharei.

La un moment dat una dintre ele ii spune celeilalte:

- Ce facem soro, coboram?

La care a doua:

- Esti nebuna, in aglomeratia asta!!!

Q:- Care femei sunt cele mai fidele?

- Blondele?

- Brunetele?

- Roscatele?

A:- Caruntele!

Q:- De ce femeile au organele genitale in interior?

A:- Pentru ca sunt atrase de vidul din cap.

Un tip se duce la doctor.

Tipul: Doctore sunt impotent.

- Ce sa fac?

Dr: Am o metoda moderna:

- Trebuie sa bei lapte de mama.

Se duce tipul, da o groaza de bani pe un litru de lapte de mama, il bea si...nimic.

Se duce iarasi la doctor:

Tipul: Doctore am baut si nimic!!

Dr: Pai cum ai facut?

Tipul: Am luat un litru de lapte si l-am baut!

Dr: Nu e bine!

- Trebuie sa-l bei direct de la sursa!

Se duce acasa tipul, cauta o doica, o plateste, se pune la san si incepe sa suga. Si suge, si suge....

La un moment dat femeia incepe sa se excite si zice:

- Nu doriti sa va dau si altceva in afara de lapte?

Tipul: Daca s-ar putea...o chifla...

Un tip loveste Mertanu' unei prostituate care se ia de el:

- D-ai sti cata M**E am luat ca sa-mi iau masina asta!

- Da' sa vezi cata M**E o sa iei ca s-o repari !

Q:- Stiati ca intr-adevar pe copil il aduce barza?

Il aduce pana la usa si apoi ii spune:

A:- "Dute-n p***a matii"!

Ion:- Marine te-a prins ma vreodata cineva facand laba dupa usa de la baie?

Marin:- Io ma, nu m-a prins ma cum dracu sa ma prinda. Ion:- Vezi ma ce loc sigur e.!

In timp ce zbura, prin fata unui vultur trece o vulturitza.

Vulturul se excita teribil si asta-l dezechilibreaza in zbor.

O cioara-l intreaba:

- Ce faci vulturule?

- Zbor cum vrea p**a mea!

Era odata dracu si dorea sa faca sex cu o femeie virgina.

Isi trimise un subaltern sa ii aduca.

Zis si facut.

Umbla sclavu si umbla si nu dadu de nimic.

Pana la urma intreba un om:

- Ba bulangiule zi unde sa gasesc o femeie virgina.

- A...acolo sus in varful muntelui.

- Bine hai besi.

Intr-un tarziu gasi in varful muntelui o baba intradevar virgina

si de atunci a ramas vorba sa nu ramai virgina ca te ia dracu.

Un mos se urca intr-un autobuz si vede pe scaunul din fata sa

un tanar cu parul vopsit in rosu, verde, albastru, cu cercei in urechi, nas etc.

Se tot uita, se tot uita...

La un moment dat tanarul se intoarce catre el si-l intreaba:

- Ce-i mosule, n-ai mai vazut?

- Tu nu ai facut prostii cand ai fost tanar?

- Ba da.

- Cand am fost in Vietnam m-am imbatat bine si am f***t un papagal. - Si ma tot intreb, oare nu esti tu

baiatul meu?

Un tip i se adreseaza unei tipe intr-un bar:

- Vrei sa jucam Magic?

- Ce-i ala?

- Mergem la mine acasa, ne f***m si dupa aia dispari.

Q:- De ce pute p***a a peste?

A:- Sa-i vina p**i sa vomite pe ea.

Un magician foarte vestit isi intalneste un mare fan intr-o toaleta publica.

Tanarul fan ii cere magicianului sa-i arate un truc.

Atunci magicianul ii ceru fanului sa-si dea pantalonii jos

intrebandu-l:

- Simti degetul meu in fundul tau?

- Da! raspunse fanul.

- Uite.....fara maini! adauga magicianul.

Unul intr-un bar o agata pe una.

Se duce la ea acasa si dupa ce o f**e salbatic toata noaptea, asa mai spre dimineata se ridica prin pat si

incepe sa se uite prin camera.

Deodata vede pe o masuta fotografia unui barbat si intreaba:

- Cine e asta, sotul tau?

- Vai draga, stai linistit!

- Atunci e fratele tau?

- Nu te preocupa, sunt singura la parinti.

- Hai ca m-ai facut curios, spune-mi cine e?

- Sunt eu draga, inainte de operatie!

Era odata un spermatozoid batran si intelept, trecut prin multe.

De fiecare data cand trebuiau sa alerge la tinta, ii intrecea pe toti.

Intr-o zi, un spermatozoid ciumeg, nedumerit, se duce sa ceara sfatul batranului:

- Cum faci tu mai mosule de ajungi mereu primul.

-Pai sa vezi..Cand se da startul, incepi sa alergi.

- Si?

- Si alergi cat poti tu, dai din codita ,dai din maini, repede, repede, si o sa vezi ca ajungi primul.

- Bine mosule, mersi.

A doua zi, cei doi se reintalnesc.

Spematozoidul cel mic era tot in ghips, lovit, cu gatul rupt, de abia mai putea sa vorbeasca.

- Ce-i cu tine tinere?

- Ce-ai patit de ai ajuns in halul asta?

Nu mi-ai ascultat sfatul

- Bbbba da mossssulle, asscultat.

- Pai si?

- Sssi...si am innotat, m-am impins, am facut tot ce am putttut...si cand sa vad si eu capatul tunelului...nu

mai stiuuu...am plonjat in gol si m-am trezit dat cu capu' de pereti..

La Oficiul Stari Civile au venit de la Tv sa faca un reportaj despre cine se insoara si de ce.

Primii iesiti au spus ca din dragoste, alti din interes iar ultimul cuplu (un tip mare cu o dansa mica si

slaba) a raspuns ca nu din dragoste si nici din alt motiv.

Lui i s-a spus ca toate femeile sunt acelasi rahat asa ca l-am luat pe cel mai mic!

Un vanzator a sunat la usa si micul Johnny a raspuns.

Vanzatorul:

- "Tatal tau este acasa"?

Johnny:

- "Da".

Vanzatorul:

- "Pot sa-l vad"?

Johnny:

- "Nu, este la dus".

Vanzatorul:

-"Dar mama ta este acasa"?

Johnny:

- "Mda".

Vanzatorul:

- "Atunci pot sa o vad"?

Johnny:

- "Nu. Si ea este la dus".

Vanzatorul:

- "Crezi ca vor iesi curand?"

Johnny:

- "Nu".

Vanzatorul:

- "De ce crezi asta"?

Johnny:

- "Ei bine, cand tata m-a rugat sa-i dau vaselina eu i-am dat superglue".

Q:- De ce nu poate avea un barbat incredere intr-o femeie?

A:- Cum poti avea incredere in cineva care sangereaza 7 zile in fiecare luna si nu moare??

Cica era o printesa cam curvulita, dar ea isi gasi pana la urma un print misto.

Se facu nunta si in noaptea nuntii printul catre printesa:

- Draga mea sunt dispus sa uit de f********e tale din trecut si ca sa-ti salvez onorea uite eu ma tai la deget

si las sa curga sange pe cearceaf.

Totul a decurs bine poporul a fost prostit, etc.

Peste un an, la aniversarea nuntii, noaptea, printesa catre print:

- Iubitul meu, pentru ca acu'un an mi-ai salvat onoarea, acum ti-o voi salva si eu.

Si printesa fleosc isi sufla mucii si ii tranti pe cearsaf!

Q:- De ce au femeile coapsele calde?

A:- Sa nu faca barbatii otita!

Intr-un bar vine un tip.

Cum intra le zice la toti:

- Ma cac pa voi in afara de cel din colt.

A doua zi face la fel.

A treia zi la fel.

Cand vine a patra zi toti alertati:

- Da pe cel din colt de ce nu te caci.

La care individul zice:

- Cu ala ma sterg la cur.

Intra Mos Craciun pe horn si vede o tipa superba care dormea goala pe pat!

Si i se scoala mosului!

- Ba! Daca o fut pe asta ma bate Dumnezeu!

- Daca nu, nu mai pot iesi pe horn!

Era o data o familie care si-au luat o casa si sau tot gandit cum sa ii puna numele si iau pus numele

chiloti.

Dupa aia si-au luat si o catelusa si iau pus numele puta.

Cand au venit vecinii pe la ei leau spus:

- Intrati in chiloti ca puta nu musca.

O musca ametita se izbeste de un tantar.

La care musca il intreba:

- Ce faci mai?

Tantarul sa-i raspunda pe plac ii spune:

- Mut fuste!

Niste femei se duc la o casa de Randez-vouz sa se reguleze. Pe usa la prima camera era afisat "Francez-

10cm", asa ca intra ele si ies dupa 1 ora barfind cat de bine se simteau. Usa celei de-a doua camere

spunea "Neamt-20cm", asa ca intra si dupa doua ore femeile ies satisfacute din cale afara. Indreptanduse

catre a treia usa ele zaresc semnul ce spunea "Roman-30cm" asa ca ele intra nesatule aticipand.

Trece o zi, trec doua, o saptamana, si femeile numai ieseau. Intr-un tarziu propietarul casei cheama

salvarea si le scoate pe targa sa le duca la spital. In drum spre salvare una din ele spune in dureri "Nu

scria diametrul pe usa"

Din cauza ca nu avea berbec pentru oile lui Badea Gheorge merge la doctorul satului si il intreaba ce sa faca. Doctorul ii spune ca poate sa ia el locul berbecului si daca se reuseste atunci a doua zi oile or sa stea la umbra iar daca nu la soare.

Merge Gheorge al nostru acasa, urca toate oile in tractor si merge cu ele la padure sa le f....

Le trage la toate cate un numar si le aduce acasa. Peste doua zile cand se trezeste o cheama pe Maria:

-Marie, unde stau oile la soare sau la umbra?

-La soare.

Le uraca Gheorge iar in remorca si merge la padure. La fiecare cate 3 numere si acasa cu ele. Dupa 4 zile si 4 nopti de somn se trezeste si intreaba unde sunt oile. Maria se uita si le vede tot la soare.

Gheorghe le uraca iar remorca si le duce la padure unde in doua zile le trage la fiecare 7 numere. Ajunge acasa si dupa 5 zile de somn o intreba pe Maria?

-Marie unde is oile?

-Ma Gheorge, nici la soare nici la umbra ca toate is in remorca numai una e la volan si clanxoneaza.

Stiti care este asemanarea intre o fata virgina si o broasca?

Raspuns: Amandoua trebuie descuiate.

Se intilnesc doi purici, unul gras si frumos, altul slab si prapadit.Cel gras il intreaba pe cel slab:

- Ce e mai cu tine, asa slab si amarit?

-Ce sa fie, eu traiesc pe mustata unui motociclist, frig, vint, nu apuc sa maninc niciodata ca lumea.Da tu

cum faci de esti asa gras si frumos?

-Eu traiesc pe p***a unei femei, cald si bine, stau si ma ingras.

-Cum ai facut sa ajungi acolo?

-Te duci intr-un butic, te bagi intr-o pereche de chiloti, astepti sa vina una sa probeze si hop ajungi la locul

cu pricina.

Zis si facut, dupa ceva timp se reintilnesc cei doi, cel gras si mai gras, cel slab si mai slab:

-Ce ai facut mai amaritule?

-Pai am facut cum mi-ai spus, un timp am dus-o foarte bine, dar intr-o dimineata, nu stiu cum, m-am trezit

iar pe mustata motociclistului...

Amanda Lyr (pentru necunoscatori, aceasta femeie este o cantareata cu o voce foarte impunatoare

de barbat)
Vin reporterii de la diferite posturi de radio si televiziune si o intreaba:

Reporterii:-Este adevarat ce spun unii ca dvs. ati fi barbat?

Amanda :-E....zvonuri da-i in pula mea.

Ion,om de insurat shi nu se shtie intr-ale sexului.Ce se gandeshte maica-sa:ce-ar fii sa-l duc la Marie,ca

pentru ceva bani,mi-l invatza ea?Vorbeshte maica-sa cu Marie de dimineatza shi se hotarasc ca Ion sa

vina la Marie pe inserat.Pentru treaba asta,Marie ishi ashterne patul cu un tzol(patura)de blana de

miel.Pe inserat apare Ion.Marie il ia tare:No,Ioane,dezbraca-te!

Ion:Vai de mine!Cum sa ma dezbrac?

M:Hai ma Ioane!Cum vrei sa facem treaba?

I:Numa' daca stingi lumina!...

Stinge Marie lumina,se dezbraca Ion,shi in drum spre pat se impiedica de un scaun,cade cu nasu in

blana de miel de pe pat shi se minuneaza:Ioi tu Marie,ce de pi..a!...

M:Hai incoa' ,Ioane,ca nu-i acolo gaura!

Intinzandu-se inspre Marie,Ion iar simte blana de miel shi se minuneaza:Ioi tu Marie,ce de pi...a!...

Marie enervata:Hai ma Ioane incoa',ca nu-i acolo gaura!

Ion shi el nervos:Lasa-ma tu Marie in pace,ca in atata pi..a,imi fac gaura unde imi place!

Se intalneshte leul cu cimpanzeul,shi il vede slab shi necajit...

L:ce-ai patzit ,cimpanzeule?

C:Ce sa patzesc?Mi-a murit nevasta,shi scum nu are cine sa aiba grija de mine!...

LPai,ia-ti shi tu,alta!

Pana la urma, se insoara cimpanzeul cu girafa.Dupa un timp,iar se intalneshte leul cu el.Il gaseshte shi

mai slab ca prima data.

L:Ce-ai patzit?

C:Cum sa nu slabeshti?Fugi sus,pupa;fugi jos,f...;Nu mai pot!

L:Las' ca gaseshti tu o solutzie.

Dupa o periada iar se inalnesc cei doi.De data asta cimpanzeul era gras...

L:mai,da o duci bine,nu gluma?Ce s-a intamplat?

C:Am gasit solutzia:Unde pup,acolo shi f..t,sau unde f..t,acolo shi pup.

Un barbat intra seara in parc la plimbare

la un moment dat ajunge langa o banca pe

care statea un barbat.

Acesta incearca sa-l opreasca si sa-i faca propuneri indecente

speriat acesta fuge mai departe.

Pe alta banca gaseste 2 barbatzi care la fel ii fac avansuri

fuge si da peste o banca cu 3 barbatzi cu aceleasi ganduri perverse

indignat la culme iese din parc si vede un politzist,pe care il opreste.

Domnule politzist sa stitzi ca in acest parc de homosexuali

va rog sa facetzi ceva

Politistul raspunde:

-Paracioasa mica ce esti!

Un sot isi supecteaza nevasta ca il inseala;dar el se gandeste cum sa faca sa o prinda.Gaseste el o solutie,sa cumpere un papagal.Se duce el la un magazin de animale,dar acolo nu mai era decat un papagal fara picioare,dar pana la urma il cumpara.Ajunge omu` acasa,il instruieste pe papagal ce si cum si a 2 zi pleaca omul la servici.Cand vine acasa il intreaba pe papagal ce s-a intamplat,papagalul ii raspunde ca pe la ora 10 a venit instalatorul,a inceput sa o sarute pe nevasta-sa,sa o dezbrace,sa o mangaie.Si,intreaba omu` mai departe ce s-a intamplat.Pai nu am mai vazut ca m-i sa sculat p..a!!!

Un student ajunge pe lumea cealalta,in infern...este invitat sa aleaga intre partea cu oameni"normali" si

partea studentilor.Ce-si zice in sinea lui...student am fost toata viata,ma duc la oameni "normali".in prima

zi distractie la greu,femei,bautura alcool...beton .Dar dupa chef diavolul responsabil cu palierul oameni

normali ,le batea un cui in pula.Rezista o zi ,rezista doua dar la un moment dat se supara si cere sa fie

mutat la palierul studenti.in prima zi distractie fara cuie la final,a doua zi la fel,trece o luna,trec doua,trec

sase,apare diavolul responsabil cu o lada de cuie...baieti a venit sesiunea!

-Domnule doctor, ma doare fofoloanca!

-Nu stiu la ce-i zicetzi dvs fofoloanca dar va sfatuiesc ca atunci cand mai mergeti cu bicicleta sa puneti si

sausa!

Se pregãtea un bal mascat si Bulã e trimis de tatãl sãu sã îi aducã un costum ca a lui Adam. Ajunge Bulã la

magazin si îi cere vânzãtorului o frunzã. Se întoarce cu o frunzã de cires si tatãl sãu îi spune cã este prea

micã,sã se ducã sã ia alta. Bulã se intoarce cu una de fag, care se dovedi la rândul ei prea micã.Se întoarce

cu una de brusture, la fel. Merge iar la magazin si vânzãtorul se enerveazã si îi spune: du-te la tatãl tãu si

spunei sã îsi bage p*** in gurã sã îsi dea ouãle dupã cap si sã se prefacã cã e scafandru!

Un roman, un francez shi un englez in vizita la New York...

In fatza statuii Libertatzii:

Francezul:Oh c'est merveileuse ,c'est magnifique!

Englezul:it's wonderfull,masterpiece!

Romanul:Mama sa-mi bag p***!!!

239) [12709] |SantaK|

Doua prostituate stateau de vorba intr-o statie de autobus:

-Fa, zice prima, ce vremuri grele am ajuns sa traim.....eu o fac numai ca sa-mi pot cumpara un bilet de

autobuz.

-He he he....tu o duci bine....eu o fac oral numai ca sa simt si eu ceva cald la stomac.

Jurnalul fetelor

Noi, fetele democrate

Desculte si dezbracate

Vom lupta cu cracii goii

Noi vrem P.,nu razboi..

Vom lupta fara chiloti

Sa ne vada pizda toti

Ca-n razboaiele trecute

Am ramas si nefutute.

Si vom cere neaparat

Mila de la sindicat

Ca cei cu p*** mare

Sa ne ia la concentrare.

Merge un pervers prin cartieru cu bordeluri si chestii d-astea si trece pe linga un sex-shop.

Vede un afis mare in vitrina: CEL MAI TARE SEX ORAL DIN VIATA TA _ CU O MAIMUTA _ NUMAI 5 $.

Intra perversu repede in magazin si-l intreaba pe patron:

- Ce scrie pe afisu ala bai?

- Pai ce, nu stii sa citesti?

- Pai ba, da de unde stiu io ca-i cel mai tare sex oral, ha?

- Daca dau banii aiurea?

- Pai ai 5 $ la tine?

- Da.

- Da-i incoa si ia maimutica si mergi cu ea dupa colt. Si daca nu ti-a placut iti dau banii inapoi.

Da perversu banii si merge cu maimutica dupa colt. Da asta cea mai tare m..e din viata lui.

Tipu ia maimutica si fuge bucuros cu ea acasa. Suna la usa si deschide nevasta-sa.

- Ce faci mai, ce-i cu maimuta asta?

- Gura! Ia-o, invat-o sa gateasca si dupa aia fa-ti bagajele si dispari!

Care este diferenta dintro blonda si un carucior de cumparaturi:

-Pe amindoua le impingi cu o moneda.

Intrebare:care este antidotul la viagra?

Raspuns:Cocolino-o face moale si pufoasa!

La un curs de biologie un profesor vorbeste despre continutul bogat in glucoza al spermei. O blonda se ridica si intreaba de ce nu are gustul dulce, moment in care colegii incep si rad cu pofta. Profesorul ii raspunde ca papilele gustative care simt gustul dulce sunt pe varful limbii.

Marie, proaspat casatorita, se plange lu` masa ca Ioane in loc sa o futa seara, citeste. Masa nu crede si vrea sa-l incerce. Se culca soacra in locul Mariei si vine Ioane si se baga in pat, aprinde veioza si incepe sa citeasca. Dupa un minut baga mana la pizda soacrei. Soacra sare ca arsa si merge la Marie.

- Tu Marie esti proasta, Ioane n-are nimic, dupa un minut mi-o si bagat mana la pizda.

- Ho mama, ca isi umezea degetu` sa intoarca pagina.

Se spune ca pizda femeii a fost facuta de trei oameni : un tamplar , un instalator si un blanar . Acum insa

apare o itrebare ...care a facut-o mai bine?

Blanarul nu a reusit prea bine , pentru ca ii pica parul .

Instalatorul a cam esuat si el , pentru ca picura .

Cel mai bine a reusit tamplarul , pentru ca poti da cu limba si nu raman aschii .
Era o dat o portocala si o p..a.Fiecar isi povestea pataniile.

-Stii ce e mai rau la noi ,intreba portocala

Intai ne cojesc, apoi ne taie felii si ne mananca.

-Noua ne pun o punga in cap, apoi ne baga intr-o camera stramta si intunecoasa si ne dau cu capul de

toti peretii pana ne umflam la maxim si incepem sa varsam !

Un hot si un homoxesual morti, mai primesc inca o sansa de la D-zeu cu conditia ca fiecare sa se lase de

vechile obiceiuri.Mergand ei asa pe strada, hotul vede un pormoneu pe jos si ii spune poponarului: daca il

iau mi-e frica sa nu ma D-zeu inapoi! Da dar gandeste-te si la mine! Pai de ce? Daca te apleci murim

amandoi!!??

Un tip trece printr-un parc de hmosexuali. Il acosteaza un grup de homosexuali, iar unul dintre ei ii spune:

Hai, zi repede, cu alifie sau fara alifie?

Hai d-le, lasa-ma in pace, ma grabesc.

D-le, zi odata, cu alifie sau fara alifie?

D-le, te rog, nu ma intereseaza, am familie, am copii..

D-le, de aici nu scapi, zi odata ca-mi pierd rabdarea:cu alifie sau fara alifie?

Tipul, sovaind:...cu alifie....

Alifieeee, vino-ncoa´!

Un miner disponibilizat s-a hotarat sa isi dechida o afacere.

S-a mutat la tara si si-a deschis o ferma.

Si-a cumparat 100 de pui dupa aia inca 100 si tot asa.

Dupa o luna isi spuse:

- Ma nu am nici un pui.

- Ori ii plantez prea adanc ori nu ii ud destul.

Un vampir, noaptea, in cautare de sange nimereste intr-o camera de hotel, unde doi tineri casatoriti isi

faceau "datoria".

Atunci vampirul incepe sa strige:

- AHAAA! Am venit sa sug sange!

Iar ea raspunde:

- Imi pare rau, mergi cu un etaj mai sus, aici se suge p**a!

Tatal merge cu fiul in piata.

Fiul ii zice:

- Tata, ia-mi si mie o felie de pepene!

Mie pofta mare.

- Lasa fiule ca-ti trece.

- Hai tata, te rog!

Cu greu tatal ii cumpara o feliuta de pepene subtire de vedeai prin ea.

Dupa 10 ani, din nou tatal iese cu fiul in oras:

- Tata, ia-mi si mie o bere, te rog!

Dar fiule, esti prost!

- Dupa pepene vrei bere?

Adam il intreaba pe Dumnezeu:

- De ce ai facut femeia asa frumoasa?

- Ca s-o poti iubi, zice Dumnezeu.

- Si de ce ai facut-o asa de proasta?

- Ca sa te poata iubi!

Intr-o celula trei detinuti:

Cel mai solid spune:

- Am aflat ca azi ne va veni un nou coleg.

Sper ca nu aveti nimic impotriva ca acesta sa fie sotia mea!

Cel mijlociu spune:

- Daca va fie sotia ta, atunci va fi amanta mea!

Cel mai pirpiriu spune si el:

- Daca va fi sotia ta si amanta ta, va fi deci, prietena mea.

Brusc se deschide usa si intra un tip inalt foarte musculos, plin de cicatrici si spune:

- Copii, eu de astazi sunt mama voastra, si pentru ca am o singura tata, veti s**e pe rand din ea.

Spermatozoizii isi fac un plan de atac.

Seful lor le spune:

- Baieti uite cum facem.

Voi o luati pe partea stanga, voi pe partea dreapta, iar restul vin in spatele meu in centru.

Zis si facut.

Alearga ei cat alearga, iar dupa un timp comandantul sriga:

- Stoooooop!

- Ce-i sefu', ce-i?

- Am fost dati in gat!

Doi scheleti se intalnesc in cimitir si incep sa converseze de intrarea lor in nefiinta unul de frig si unul de ris.

Cel cu risu:

- Am fost la amanta si cand era lumea mai draga a venit barbat-sau, iar nevasta ia pus cosul de gunoi in brate ca sa-l duca.

Intre timp eu am plecat cand am ajuns acasa bat la usa iese nevasta si-mi da cosul de gunoi sa-l duc.

Siind ce s-a intamplat dincolo am dat buzna in casa si am inceput sa caut si nimic.

Am inceput sa rad si am murit.

Cel cu frigul:

Ba daca, cautai bine in frigider nu murea nici unul din noi pentru ca eu eram in frigider.

- Ha, ha, ha.

Seara in pat!

El: - Auzi, hai sa...

Ea: - Lasa-ma sunt obosita! Si ii intoarce spatele

Dupa un minut!

El: - Auzi!

Ea: - Ce mai vrei, nu pot, maine ma duc la medic si vreau sa fiu curata!

Dupa un minut!

El: - Auzi, la dentist tot maine te duci?

El si ea faceau dragoste.

El o saruta lung, apasat, languros pe buze.

Ea stranse din picioare si ii sparse ochelarii.

Doua prieteni la coafor:

- Draga sa vezi ce am patit ieri:

- Cand ma intorceam de la piata, un tip in spatele meu.

Ajung in fata blocului tipul in spatele meu.

Intru in lift el dupa mine, ies din lift iese si el dupa mine, ajung in fata apartamentului el in spatele meu,

intru intra si el si fara sa spuna nimic ma ia, ma duce in dormitor si mi-o trage.

- Si tu ce ai zis?

- E...daca el na zis nimic eu ce sa zic?

- Vrei sa ti-o pun?

- Da, sa ridic fusta?

- Este suficient sa-ti scoti guma din gura!

La o banca intra un individ mascat, cu un pistol in mana si striga:

- Nu misca nimeni.

Acesta este un jaf armat.

Toata lumea ramane inmarmurita de groaza.

Tipul se duce la o caserita si ii spune:

- Doamna o sa te impusc.

Tipa speriata il roaga:

- Domnule, va rog nu!

Am copii acasa, fac orice numai nu ma impuscati.

Tipul spune:

- Da?

Chiar faci orice ca sa nu te impusc?

Atunci fa-mi repede un sex oral.

Tipa se impotriveste prima data, dar la amenintarile individului face cele solicitate.

Dupa ce termina, tipul foarte fericit isi scoate masca de pe fata si-i spune candid:

- Ai vazut nevasta ca se poate?

Erai tare revoltata acasa.

Se intalnesc pe strada doi prieteni.

Unul din ei i se confeseaza celuilalt:

- Stii...am fost aseara la curve!

- Ei si?

- A intrebat ma-ta de tine!

Se intalnesc doi surzi.

Unul dintre ei ducea pe umar o undita.

Celalalt intreaba:

- Te duci la pescuit?

Nu, ma duc la pescuit.

- Scuza-ma, credeam ca te duci la pescuit.

Un pusti suna la familia Buca.

- Alo, familia Buca?

- Da.

- D-nul Buca este?

- Da, la telefon.

- Dar d-na Buca, este?

- Este si dansa.

- Inseamna ca tot CURUL e acasa!

Pe la doua noaptea la receptia unui hotel de cinci stele apare o doamna superba care nici una nici doua il

ia pe receptioner de git si-i spune:

- Vreau sa te iau de barbat.

Acesta mai mult speriat spune ca la ora asta nu are de unde sa-i dea un barbat pe masura ei,dar totusi il

are pe nea Gica gradinarul.

Singura problema fiind ca acesta are 78 de ani.

Doamna in disperarea ei il accepta si ii spune sa urce in camera ei.

Urca nea Gica in camera si cum ajunge aceasta ii spune sa se dezbrace sa faca un dus.

Zis si facut.

Dar cand acesta se intoarce in camera femeia ii ia hainele si le arunca pe geam.

Acesta cand vede o intreaba de ce a facut asta, la care ea spune:

- La ce-o sa-ti fac eu o sa ai nevoie de altele.

Cand aude mosul ii ia si el hainele si le arunca pe geam.

Ea disperata ii spune:

- Ce faci omule? la care el:

- Pai cand mi so scula mie p**a trece moda la hainele astea.

- Care este difewrenta dintre un om si un urs?

- Ursul are laba dar omul trebuie sa o faca!

Scufita Rosie de frica sa nu se intalneasca cu lupul cel rau prin padure hotareste sa faca autostopul.

Opreste o masina si din vorba in vorba afla ca soferul era DJ la un post de radio local.

- Stii astazi este ziua bunicutii si tare s-ar bucura daca i-asi face o dedicatie.

- Stii nu este chiar asa de simplu.

- Te rog fac orice.

- Ok, spuse acesta desfacandu-se la slit.

- Cum asa in masina?

- Dar ce are?

- Ok, si aplecandu-se, "De la Scufita Rosie pentru Bunicuta".

Un cioban de 70 de ani se insoara cu o fata de 15 ani.

In noaptea nuntii, mosul se dezbraca si se baga in pat.

Fata ezita sa se dezbrace.

Atunci mosul o intreaba:

- Ce s-a intamplat mai, de ce nu te dezbraci?

Fata ii raspunde:

- Stii bade, mi-e rusine ca inca nu mi-a crescut parul acolo jos.

Mosul ii spuse atunci:

- Lasa fato, ca pina mi se scoala mie iti creste si tie parul!

- Nuti, vrei sa facem dragoste?

- Vai, dar eu niciodata n-am...

- Vrei sa spui ca nu te-ai culcat pana acuma cu nici un barbat?

- Vreau sa spun ca n-am avut niciodata nimic impotriva.

I: - De ce actul masturbarii la femei e mai avansat tehnologic decat la barbati?

R: - Ptr. ca la barbati e manual si la femei digital!

Sotul:

- La ce-ti mai pui sutienul ala?

Si asa nu ai ce sa bagi in el!

Sotia:

- Si tu porti chiloti, nu?!

I: - De ce isi pune un barbat prost gheata in prezervativ?

R: - Sa dea inapoi umflatura!

Asemanarea intre barbati si locurile de parcare:

- Cei buni sunt intotdeauna ocupati, iar ce ramane sunt fie handicapati fie o au prea mica!

Asemanarea intre un barbat si economia:

- Parul e in recensiune, stomacul e o victima a inflatiei, iar amandoua la un loc provoaca o mare depresie!

Intrebare:

- de ce isi "boteaza" barbatii penisurile?

Raspuns:

- Le place sa se tutuiasca cu cel cu care iau cele mai importante decizii!

Asemanarea intre barbati si o ninsoare:

- Nu stii niciodata cand vine, cati centimetrii are si cat il tine!

I: - De ce le place barbatilor sa se masturbeze?

R: - Fac sex cu cineva care le place!

Scufita Rosie leagana cosuletul in manuta mergind vioaie si vesela spre bunicuta.

La un moment dat o voce groasa si cam infundata din tufis:

- Stai pe loc, sunt lupul fioros, ce-ai in cosulet?

- Ia, niste placinta de mere pentru bunicuta, ca-i bolnava.

Vocea, cu rasuflarea intretaiata:

- Bine, bine, si-altceva?

- Pai, niste dulceata de mure, facuta de mine.

Vocea geme dureros:

- Lasa, lasa, si-altceva ce mai ai?

- Aoleu, nu mai am nimic adica ar mai fi niste servetele de hirtie.

Vocea pitigaiata si scremuta.

- Lasa servetelele si cara-te.

O femeie mergea pe strada si observa un batranel care statea pe un scaun in fata casei.

- Ma scuzati, nu am putut sa nu observ ce fericit aratati, care este secretul dvs. pentru o viata lunga si

fericita?

- Fumez trei pachete de tigari pe zi, beau sase sticle de whiskey pe saptamana, mananc numai

mancaruri cu multa grasime si nu fac niciodata sport.

- Nemaipomenit, dar cati ani aveti?

- Douazeci si sase.

Cica azi (prima zi de scoala la noi) ne intreaba diriga:

- Voi unde vreti sa dati?

Raspunsul veni fulgerator:

- La buci!

Un tip si-o tipa, in pat, actiune din greu.

Dintr-o data se aude o frana de masina in fata casei, tipul sare din pat, isi ia hainele in brate, tipa ii

deschide geamul, tipul sare. Dupa un timp se aude un ciocanit la usa.

Tipa deschide, in usa era tipul cu hainele in brate.

Tipul:

- "Ma nevasta da' stresati mai suntem".

I: - De ce le plac barbatilor femeile cu sanii mari si vaginul mic?

R: - Pentru ca si ei la randul lor au gura mare si scula mica!

Un barman isi intreaba clientul:

- Paharul dvs e gol, sa va mai dau unul?

- Ma prostule, pentru ce imi dai doua pahare goale?

Sot si sotie pentru prima data la golf.

Angajeaza un instructor care sa le arate ce si cum.

Instructorul, il ia mai intai pe sot.

Vede cam ce poate, apoi il invata:

- Uitati, asezati-va asa cu picioarele departate iar crosa o tineti cu cele doua maini ca si cum a-ti tine sanii

sotiei dvs.

Barbatul se conformeaza, loveste mingea foarte tare si o expediaza la cateva sute de metri.

- Excelent, zice instructorul.

Pentru azi e destul cu dvs, acum s-o vedem si pe doamna.

- Doamna, fiti putin atenta.

Stati asa si tineti crosa asa cum il tineti pe sotul dvs. de penis.

Zis si facut, femeia isi ia pozitia si loveste, dar mingea se deplaseaza doar vreo jumatate de metru.

- Foarte bine pentru inceput, zice instructorul.

Mai incercati o data, dar acum incercati sa scoateti crosa din gura.

El: Pe tine cum te cheama?

Ea: Prietenele imi spun Virginica.

El: Mie prietenele imi spun Dizvirginel.

I: - Care e diferenta dintre soc si placere?

R: - Placerea e pe moment socul vine dupa 9 luni.

Imediat dupa luna de miere, sotul vrea sa puna lucrurile la punct.

De aceea, ii spune nevestei:

- In casa asta fac ce vreau.

Vin cand vreau.

Plec cand vreau sa beau cu baietii, sa joc carti sau sa vad un meci. Dorm cand vreau, mananc cand

vreau.

Tip cand vreau. Si nu vreau sa aud comentarii.

- De acord?

- De acord.

- Tu n-ai nimic de pus la punct?

- Ba da.

Spune acum, ca sa n-avem vorbe mai tarziu!

O indeamna sotul.

Iar ea raspunde:

- In casa asta eu fac sex cand vreau.

Indiferent daca vei fi sau nu vei fi acasa...

Un sofer de tir intra intr-un bordel/hotel/restaurant de pe traseu, pune 500 de dolari pe masa patroanei si

spune:

Ai aici 500 de parai, da-mi cea mai grasa si nasoala femeie pe care o ai si trimite-mi in camera si o portie

din cea mai arsa, lipita si fara gust mincare de la bucatarie.

Patroana:

- Iubi..dar de banii astia iti dau cea mai tare femeie de pe aici, plus ca te hranesc 3 zile cu cele mai fine

mincaruri.

Soferul:

- Honey nam chef de sex mi-e dor de casa.

Bancu' cu dulapu'

Du la pu## tot ce prinzi !

Un buldog merge pe strada si, deodata ajunge in dreptul unui gard pe care scria:

- "Caine rau"!

Suna la poarta si raspunde un caine mic.

- Ma-ta este acasa?

- Nu.

- Tactu este acasa?

- Nu.

Atunci cine-i caine rau?

- Eu, ca nu pap tot din farfurie!

2 prietene asteapta metroul japonez (se stie ca este f.aglomerat), comentand cu spor tipii prezenti in jurul

lor.

Soseste metroul si cele 2 sant pur si simplu inghesuite in vagon de gramada de calatori si se nimeresc

fata-n fata, fara o posibilitate de rasucire.

Una din ele, o intreaba pe cealalta:

- Cum e tipul?

Raspuns:

- Tanar.

Tipa:

- Asta o simt, dar cum arata?

I: - Cand stie nevasta cu exactitate unde-i este sotul?

R: - Cand este vaduva!

I: - De ce gandesc barbatii mai mult, iar femeile vorbesc mai mult?

R: - Barbatii au doua capete, iar femeile trei randuri de buze!

- De ce asiaticii au ochii mijiti?

- Pentru ca mananca orez si orezul Constipa.

Cica era odata Superman si zbura deasupra unui zgarie-nori.

La un moment dat o vede pe Femeia-Fantastica intinsa pe un bloc exact in pozitie, cu picioarele

desfacute.

Superman excitat sta si se gandeste si ajunge la o concluzie:

- "Bai ia uite ce bine arata Femeia-Fantastica!"

- Ce ar fi sa o f*t, ca si asa sunt rapid si nici nu o sa aibe timp sa-si dea seama ce a fost.

Trece Superman in actiune.

Femeia-Fantastica tresare si zice:

- "Ce a fost asta?"

La care Omul-Invizibil raspunde:

- "Nu stiu, dar ma ustura c***l de nu mai pot".

I: - Ce spune un barbat dupa ce se insoara?

R: - Pentru o gaura am luat toata plasa!

- Draga mea, deseara voi merge la club cu prietenii, o sa jucam bowling si cred ca o sa ma retina pina

dimineata, te superi?

- Dragul meu, desigur du-te, eu doar nu te tin de coarne!

Un domn mai solid si cu o burta imensa este intrebat intr-o zi de un copil:

- Nene, da ce ai in burta aia?

- Rahat, ii raspunse domnul iritat!

La care copilul intreaba:

- Dar cand ai mancat atat?

Doua babe pe banca in cimitir una care cealalta:

-Auzi cati ani ai?

99 replica ea.

- Si mai pleci acasa?

Un mos se duce la o farmacie si intreaba:

- Taica aveti obiecte din acelea de se pun pe organ?

- Ce tataie, prezervative? intreaba farmacista.

- Asa taica din alea.

- Pai avem cu aroma de ananas, cu aroma de vanilie, banane.

- De care vreti?

- Oricare taica numai da-mi ceva.

Farmacista ii da, mosul se uita si zice:

- E, pai taica asa pielita am si eu mie miezul imi trebuia.
Un zgircit suna la 89 89 89.

La celalalt capat al firului se aude...iubire bine ai venit fac tot ce vrei cum vrei cind vrei !!!

Zgircitul intreaba :

- Chiar faci tot ce vreau ?

- Da iubire tot ce vrei, cind vrei, cum vrei !

- Atunci eu inchid si ma suni tu !

Doua babe discutau:

-Ieri s-a dat pensia..

-Ei, s-a dat p##a

-Si eu proasta am luat pensia.

Mai multe fete si baieti se duc la munte intr-o cabana.

La un moment dat unuia ii vine ideea sa faca toti o orgie.

Zis si facut.

Sting lumina si se apuca de treaba.

Dupa vreo 2 ore, un tip aprinde lumina si zice:

- Ba hai sa ne organizam ca e a treia oara cand iau m**e!

I: - Care este diferenta dintre o furnica si un homosexual?

R: - Furnica impinge mancarea de azi.

- Homosexualul impinge mancarea de ieri.

I: - De ce se parfumeaza si se machiaza femeile?

R: - Pentru ca sunt urite si put!

Doi constipati incerca sa se cace.

Deodata se aude un " FLEOSHC!"

Zice unu catre celalalt:

- Fericitule!

Da' alalalt:

- Taci ma boule ca mi-a picat ceasu!

Un tip plin de bani vine la un bordel si ii zice patronului:

- Domnule vreau ceva "special".

Patronul:

- Da, sigur, avem blonde, brunete, roscate...".

Tipul:

- Tu n-auzi ca vreau ceva special?

Vreau sa f*t o femeie care naste.

Patronul spune:

- Domnule, esti nebun nu avem asa ceva!, la care tipul raspunde:

- "Ofer 10000$".

In cele din urma, patronul spune:

- "Ok, duceti-va la camera 20".

Acolo, intinsa pe o masa, o gravida gata sa nasca tipa:

- Hai, odata, ca nu mai pot.

Tipul i-a niste manusi de cauciuc, meticulos, si baga o mana inauntru incet.

Femeia exasperata:

- " Ce faci domnule acolo?".

Tipul raspunde:

- "Ii potrivesc fundul lu' asta micu'".

Doi vecini se intalnesc pe strada.

Unul catre celalalt:

- Gigele, de ce esti asa de fericit?

- Ha,ha...

E ziua soacra-mii.

- Da' asta-i motiv de fericire?

- Ha, ha...

- I-am cumparat si cercei.

- Mai, Gigele, dar cu pusca ce faci?

- Ha, ha ...

- Ii fac gauri.

I: - Cum fac dragoste ochelaristii?

R: - Isi dau ochelarii jos si se f*t ca chiorii!

El si ea vor sa incerce pozitii noi.

La un momentdat, el i-o baga in ureche, iar ea sare ca arsa:

- Potoleste-te ca ma lasi surda!

- Ce fa, ultima data te-am lasat m**a?

Vin extraterestrii pe pamint si iau cu ei in spatiu un american ,un neamt si una bucata roman.

Ii inchid separat impreuna cu 2 bile .

Dupa 3 luni se duc sa vada rezultatele.

Deschid usa camerei americanului

- Asta e plin de muschi, mama ramin astia uluiti.

Se duc la neamt deschid usa si vad astia o super masina si ramin uimiti.

In sfirsit deschid si camera unde era inchis romanul.

Statea asta suparat intr-un colt.

Se uita extraterestrii in camera si-l intreaba ce a facut cu bilele, la care romanul zice:

- Pai ce sa fac cu bilele, una am stricat-o si una am pierdut-o.

Un partizan era urmarit de nemti cu caini, mitraliere si elicoptere.

Partizanu', om destept sa ascunde la o manastire si nu oriunde ci chiar sub poala maicii-starete.

Nemtii intreaba o data, de doua ori, de trei ori, dar maica nu, nu si nu.

Pleaca nemtii si partizanu' iese de sub poala:

- Maica stareta, stii atunci cand au intrebat nemtii prima oara te-am prins de gambe.

- Stiu, fiule.

- Dar stii, atunci cand au intrebat a doua oara te-am prins de genunchi.

- Stiu, fiule.

- Si stii, atunci cand au intrebat a treia oara te-am prins de coapse.

- Stiu, fiule.

- Dar daca mai stateau nemtii stii de ce te prindeam?

Dar maica stareta cu o voce mai groasa:

- De p**a, ca si io-s partizan!

Pe o plaja de nudisti, un nudist observa ca un alt nudist de langa el avea bagat in c*r un dop.

Curios, il intreaba pe tip de ce sta cu dopu' in c*r.

Respectivul se apuca sa-i povesteasca:

Pai mergeam prin desert si am gasit o lampa.

Am sters-o de praf si din ea a iesit un duh ca in povestea cu Aladin, si mi-a spus ca imi indeplineste o

dorinta.

- Si tu ce i-ai spus?

- NO SHIT!

Erau niste albi pe o plaja in Africa, care faceau plaja si la un moment dat iese un negru din apa ce avea

penisu pina la genunghi si toti au inceput sa arate cu degetu spre el .

Negru rusinat spune:

- Ce ba voua nu vi s-a intimplat cind intrati in apa rece sa vi se culce?

Era un concurs "Cine are p##a cea mai mare" si participau:

O englezoaica,o nemtoaica si o romanca!

-Pune englezoaica un ou pe masa Si zice:

-Uite ou nu mai e ou(L-a bagat in p##a)!

-Dupa aia nemtoaica, pune un pepene pe masa si zice:

-Uite pepenele nu mai e pepenele (l-a bagat la p##a)!

Toata lumea aplauda!

Dupa aia romanca!

Pune o nuca! (Toata lumea rade de romanca)

Dar romanca zice:

-Uite nuca, nu e masa!
Desfundatorul de canale si ucenicul merg sa desfunde un canal.

Intra desfundatorul in r***t pina la git, desfunda canalul, dupa care ii zice ucenicului care era sus:

- Pune ba mana si invata meserie ca altfel toata viata ari sculele!

Intr-o zi un om era la pescuit.

Avea intr-o mana undita, iar in cealalta mana o caramida.

O tipa trece pe langa lac.

- Ce faci cu caramida aia?

- Daca te f**i cu mine iti zic!

- Nu .

A doua zi la fel.

A treia zi la fel.

In a patra zi tipa se hotaraste sa o faca cu respectivul ca sa afle ce face cu caramida.

Dupa ce o fac ei tipa il intreaba:

- Ei, acum zi-mi si mie ce faci cu caramida aia!

- Pai la undita nu am prins nimic, dar la caramida esti a 4-a.

Un banc de regiune ca si vinurile de regiune au si ele farmecul lor. Doi texani vorbesc despre o noua

pozitie de s*x care facea furori prin regiune, numita "Rodeo".

- "Cum e?", intreaba unul.

- "Pai te duci tiptil in spatele sotiei si o apuci cu miinile de sani, dupa care ii spui:

- "Vai, dar ce bine seamana cu cei ai sorei tale!"

Dupa care vezi daca poti s-o tii asa pentru 8 secunde!"

Intr-o zi ploiasa de toamna, intr-o statie de autobuz, o multime de oameni asteptau autobuzul care nu mai

venea.

La un moment dat apare o limuzina neagra, de vreo 6 metri, cu geamuri fumurii, care se opreste chiar in

fata acelor oameni.

Incet, geamul fumuriu se lasa jos si iese o mina cu o havana, scutura trabucul, scrumul cade, si cu

degetul artator acea persoana din masina arata spre cei din statie si zice:

- Tu, tu si tu!

Si unul mai prapadit din statie, ud leoarca, pina la chiloti, se agita si zice:

- Si io, si io!

Asta din masina se uita la el, sta un pic si zice:

- No bine, si tu...mereti in pana mea!

I: - Cum se numeste nevasta taurului?

R: - Taurul nu are nevasta, numai boii au.

O babornita se duce la farmacie si o roaga pe vanzatoare:

- Maica, da-mi si mie niste pastile pentru mosul meu, ca nu mai poate sa-mi faca nimic.

- Mamaie, iti dau Viagra.

Rezultat garantat.

- Bine maica, cum spui tu.

Dupa cateva zile, farmacista o vede pe baba intorcandu-se si o intreaba:

- Ei, mamaie, au fost bune pastilele?

- Au fost bune, dar acum am alta problema.

- Ce problema? intreba farmacista.

- Pai a murit mosul in timp ce eram pe felie si acum vreau un antidot pentru pastilele ce mi le-ai dat.

- De ce mamaie?

- Pai vrem sa-l ingropam si acum nu mai putem inchide capacul de la sicriu!

Un om cade de la etajul doi.

Se ridica si da sa plece.

Lumea, mirata intreaba daca a patit ceva:

- Nu ca sunt parasutist.

- Si unde este parasuta?

- Sus o bate barbatu!

Mimi cu Suzi scoteau morcovi.

La un moment dat, Suzi a scos un morcov imens si a exclamat:

- Uite, tu, Mimi, cam asa ii si druga lu'Vasile a'meu!

- Tulai!

- Asa de mare si groasa?

- Nuu!...Asa-i de murdara.

O femeie spala la un rau.

In spatele sau, un grup de baieti joaca fotbal.

Ei se hotarasc sa o violeze.

Ptr. a continua distractia, il pun si pe magar la treaba!

Femeia spune:

- Tu, asta cu pantalonii flausati, sa vii si maine!

Un pedofil se plimba prin parc ptr. a cauta ceva nou.

Pe o banca gaseste 2 fetite frumusele foc.

- Nu vreti sa il lasa-ti pe nenea sa va bage mana in chilotei?

O sa va dau cate o bombonica.

- Ba da! si tot asa inca vreo 1/2 de ora, acceptari, propuneri, cand una dintre fetite spune:

- Hai fa sa mergem ca pana ne reguleaza asta o dam in diabet.

Un culturist se duce si el la un bordel.

Aflat in camera cu o dama incepe sa se dezbrace.

Isi da camasa jos, iar dama exclama:

- Vai ce bicepsi mari!

Tipul:

- Dinamita.

Isi da jos pantalonii.

Dama:

- Vai ce gambe mari ai!

Tipil:

- Dinamita.

Isi da jos maieul.

Dama:

- Vai ce pectorali!

Tipul:

- Dinamita.

Urmeaza chiloteii.

Dama: - Vai ce fitil mic ai la atata dinamita.

Malaria vacii nebune:

Merge o reporterita la un vacar si-l intreaba de la ce vine boala vacii nebune.

Vacarul:

- Pai doamna stii ca vaca este dusa la taurul comunal o data pe an!

Reporterita:

- Da domne stiu dar de la ce vine aceasta boala?

Vacarul:

- Dar stiti ca vaca este mulsa de 3 ori pe zi?

Reporterita:

- Da domne stiu, dar de la ce vine boala?

Vacarul:

- Doamna dar dumneavoastra a-ti rezista sa va mamelesc de 3 ori pe zi si sa va f*t o data pe an?

- Dumneavoastra nu a-ti innebunii?

Doua femei vorbesc:

- Tu vorbesti cu sotul tau cand faci sex?

- Depinde, daca am telefonul in apropere.

Doi studentzi se intalnesc in vacantza:

- Bai, cum te-ai descurcat, intreaba unul?

- Pai am facut niste bani.

- Cum?

Uite:

- M-am imbracat in maimuta si m-am dus la gradina zoologica unde faceam pe maimuta, ziua primeam

de mancare, iar seara ma prefaceam mort si ma aruncau afara, iar cealalta zi iar.

Merge celalalt, se imbraca in maimuta si merge la zoo.

Il primesc, i se da de mancare si vine noaptea iar acesta se preface ca este mort.

Vine ingrijitorul plictisit il ia si il arunca la leu.

Studentul speriat se retrage intr-un colt de frica si tremura tot. Leul se invarte in jurul lui de vreo doua ori,

se pune in fund si zice:

- Fraiere ai o tigara?

Un om moare si este trimis in iad.

Aici tartorul da porunca dracilor sa-l puna pe om intr-un cazan cu smoala.

Adoua zi tartorul vine sa vada daca dracii i-au indeplinit porunca.

Cand ajunge acolo ii vede pe draci jucand carti cu omul si ii intreaba:

- De ce nu a-ti facut cum v-am zis eu?

- Apleaca-te tu sa aprinzi focul daca esti mai destept.

Morala:

- Nu te apleca cand ai homosexuali prin zona!

La o manastire, se anunta ca va sosi a doua zi un transport de castraveti.

Maicutele sunt foarte fericite si se duc la culcare in asteptarea diminetii.

A doua zi apare Maica Stareta, foarte trista:

Fetelor, am o veste proasta:

- Si-a bagat necuratul coada - castravetii sunt taiati felii!

O tipa, isi suna prietena:

- Auzi draga, sa stii ca sunt disperata!

Sotul meu nu ma mai baga in seama deloc!

- Da.... stiu cum e si eu am trecut prin asta!

- Si cum ai rezolvat problema?

- Pai du-te la un coafor, aranjaza-ti parul, imbraca-ta cat mai sexi si astepta-l si tu cu cina, provoaca-l!

A doua zi tipa urmeaza sfatul prietenei si isi astepta sotul!

Sotul vine obosit de la serviciu cand acasa .... Surpriza!

Tipa il astepta cu masa pregatita, imbracata foarte sexy,

iar cand ii servea masa sotului lasa sa se vada anumite parti ale corpului!

Sotul o privi un timp dupa care ii spune sotiei:

- Daca n-ai fi nevasta-mea mama ce te-as f**e!

La un tribunal un om era acuzat de viol.

- Ce ai de spus in apararea ta? spuse procurorul.

- Va jur ca nu i-am atins nici macar un fir de par!

La care o baba surda din sala, care nu a auzit prea bine isi intreaba vecinul de scaun:

- Ce a zis maica, ce a zis?

- A zis ca nu i-a atins nici un fir de par! raspunse acesta.

- Ce precizie maica, ce precizie!

Niste spermatozoizi mergeau pe un tunel intunecat.

Deodata dau de doua bile rosii:

- Ce sunt astea?

- Sunt amigdale!

- Tradare, ne-a dat pe gat!

La birou seful o intreaba pe secretara:

- Vrei sa te f*t?

Secretara zice:

- Mai incet ca va aude cineva.

Daca doriti s-o facem spuneti ca vreti sa-mi folositi "masina de spalat".

Dupa 2 saptamani secretara excitata vine la shef si spune:

- Nu doriti sa-mi folositi masina de spalat?

- Nu, am avut putina lengerie si am spalat-o cu mana!

In Bucuresti un tip se duce la un bordel si face sex cu o chinezoaica.

A doua zi dimineata observa ca nu mai are erectie.

Speriat merge la medicul de familie si ii povesteste cele intamplate, la care acesta ii spune ca are "won

ciom poi".

Speriat pacientul il intreaba daca poate face ceva.

- Doctorul ii spune:

- Trebuie sa o amputez.

Asta speriat se mai duce la alt doctor dar acelasi lucru il aude.

Apoi primeste sfatul de a merge la un doctor in China.

Pleaca asta in China se duce la doctor si ii spune ce a facut (sex cu o chinezoaica) la care doctorul ii

spune ca are "won ciom poi".

Pacientul il intreaba daca trebuie amputata?

Doctorul linistit:

- Nu te ambala cade singura!

Merge unu` la doctor si-i zice:

- Domn` doctor, maine ma intalnesc cu prietena mea si e o seara mare. Va rog sa-mi dati ceva pentru

potenta.

Doctoru` ii spune:

- Uite aici, pastilele aste, iei cate una pe zi, dar nu mai multe.

Omu` se duce acasa si incepe sa ia pastile cu pumnu` .

Dupa cateva zile, omu` se intoarce la doctor:

- Domn` doctor, fantastic!

De unde a-ti avut pastilele alea c-au fost extraordinare?

- Ei, zice doctorul, sunt straine.

Apropo, cum a fost?

- Domn` doctor, extraordiar:

In pat, sub pat, in baie, pe chiuveta, in bucatarie, pe hol, pa jos, peste tot.

- Si ea ce-a zis?

- Pai ea n-a venit!

Intr-un bloc, asteptand liftul, o femeie frumoasa (90-60-90)intalneste un domn atragator si simpatic.

Dupa ce intra amandoi in lift, femeia i se adreseaza barbatului:

- Ce ar fi daca ai incerca sa ma faci sa ma simt o femeie?

Barbatul nu zice nimic.

Incepe sa se dezbrace:

- Isi da jos sacoul, camasa, sosetele, pantalonii, maieul si ii raspunde politicos:

- Bine, sunt de acord!

- Spala-le!

Mama isi inraba fiul:

- Ce a facut tata azi?

- Pai a venit tanti sa platim lumina.

Tata a ridicat-o pe scaun apoi a dus-o in dormitor.

- Nerusinatul!

- Nu te supara mami ca nu a ridicat picioareler mai sus ca tine atunci cand vine nenea sa platim gazul!

Intr-un tren, Bula si parintii lui.

Se apropie controlul.

Bula zice:

- Mama n-am bilet, nu vrei tu sa ma lasi sa ma ascund in chiloteii tai?

- Ba da Bula!

Trece controlul, si Bula iesind din fusta o intreaba:

- Mama ce e aia?

- E un borcan, Bula!

Dupa o vreme vine alt control.

Bula catre tatal sau:

- Tata pot sa intru in chilotii tai?

- Intra Bula!

Trece controlul si Bula il intreaba pe tatal sau:

- Tata ce-i aia?

- E un castravete, Bula!

Bula sta putin si se gandeste si mai apoi graieste:

- Tata pot sa pastrez castravetele, pentru iarna, in borcan?

Fiul abia sosit in vacanta de la facultate ii spune tatalui:

- Tata cred ca, colegul meu de camera e gay.

- Ce te face sa crezi asta?

- Pai atunci cand il sarut, inchide ochii.

Se duce David Copperfield la plaja si, cand il vad, toate femeile sar pe el:

- David, David, fa-ne si noua o magie!

David:

- Nu pot ca n-am nici un instrument la mine.

- Dar totusi hai.

- Tu, intoarce-te cu spatele.

- Simti un deget in fund?

Ea:

- Da.

David:

- Bine, uite mainile !!

Doua babe in Cismigiu:

- Vai, iti mai aduci aminte ca pe vremea noastra se purtau manusile pana la cot, pe urma 3 sferturi si

acum pana la incheietuta mainii.

- Sa-l ia draga, sa-l ia! zise cealalta baba mai surda.

- Ce-am zis eu si ce-ai inteles tu?

Ii mai explica odata aratand cu mana masurile.

- Si unde sta acest domn?

Dupa o aventura de 2 luni, o tanara o intreaba plina de emotie pe iubitul ei:

- Cand o sa ma prezinti rudelor tale?

- Pai, deocamdata nu e posibil.

Copii sunt la tara, iar nevasta-mea e plecata intr-o delegatie!

Interviu de angajare la FBI:

- Candidatii trebuie sa treaca un test.

Li se da un pistol cu gloante oarbe (ei nu stiu ca-s oarbe) si sunt trimisi in camera alaturata sa-si omoare

nevasta.

- Primul solicitant vine, ezita, pana la urma ia pistolul, intra in camera, dar pana la urma se razgandeste si

nu trage.

- Al doilea ia pistolul, intra in camera, trage un glonte si renunta.

Vine al treilea, ia pistolul, intra in camera.

Din camera se aud impuscaturi, dupa care troznete, tranteli, ma rog, zgomote de fond.

Dupa un sfert de ora iese asta triumfator si zice:

- Un cretin a pus gloante oarbe in pistol, a trebuit s-o omor cu scaunul!

Doi soti se cearta deoarece el o inseala pe ea. Sotia ii spune suparta ca pleaca si isi va insela sotul cu

primul barbat intalnit. Pe drum gaseste un betiv pe care il duce acasa.

Ajunsi acasa ea il intreaba pe betiv:

- Ce ai vrea sa faci?

El:

- Sa beau!

Ea:

- Du-te la frigider!

Cind se intoarce de la frigider, ea il intreaba:

- Ce ai vrea sa faci?

El:

- Sa beau!

Ea:

- Du-te la frigider!

La intoarcere ea e in bikini si il intreba:

- Ce ai vrea sa faci?

El:

- Sa beau!

Ea (enervata):

- Du-te la frigider!

El, la intoarcere o gaseste goala.

Ea:

- Ce ai vrea sa faci dragul meu?

El:

- Treci... capra!

Ea fericita ca in sfirsit isi va insela sotul se aseaza capra.

El urcandu-se cu greu pe ea ii spune:

- Du-ma la frigider!

Dimineata pe la 5 Scufita Rosie vine de la un chef.

Aflandu-se in stare de ebrietate Scufita isi pierde echilibrul si cade intr-un sant.

Pe la si 30 cand merg vacile la pascut, uneia dintre ele i se face mila, si spune:

- Vai, saraca Scufita Rosie, stai sa-i dau putin lapte sa-si mai revina.

- Zis si facut!

Cand vaca isi pune ugerul la gura Scufitei, aceasta exclama aiurita:

- Pe rand, pe rand, nu toti odata!

Un cercetator s-a ratacit in timpul unei expeditii si incearca sa ajunga acasa .

Pe drum se intalneste cu un trib.

Capetenia tribului ii zice:

- Buci, buci sau mori.

Se gandeste cercetatorul si ajunge la concluzia:

- Decat sa mor mai bine buci, buci.

Termina tot tribul, iar cercetatorul merge mai departe.

Pe drum se intalneste cu un alt trib.

Acestia la fel:

- Buci, buci sau mori.

Cercetatorul zice:

- Am rezistat o data, o sa rezist si a doua oara.

Dupa ce termina pleaca mai departe.

Pe drum ii iese in cale un alt trib.

Acestia la fel:

- Buci, buci sau mori.

Cercetatorul spune:

- Gata nu mai rezist.

- Mai bine mor.

- Atuncea da-tii buci, buci pana moare.

Doua frantuzoaice vin in vizita in Romania.

De acasa li s-a spus sa viziteze Piatra Craiului ca-i tare frumos acolo.

Exista un cioban care are p**a puternica rau, de sparge nucile cu ea.

Ajunse la locul faptei si il intreaba pe cioban( acesta imbtranit de munca ) le raspunde:

- Ei, tataie, acum le sparg pe cele de cocos ca am imbatrinit, pe cele mici nu le mai vad.

Intra zmeul intr-un bar si il vede pe Praslea.

Zmeul:

- Spune cum vrei sa ne luptam in sabii sa ne taiem sau in buzdugane sa ne lovim.

Praslea:

- Hai mai zmeule uite cati oameni sunt aici, hai sa mergem afara.

Zmeul:

- Gata ca ma-m enervat.

Hai sa ne batem.

Praslea:

- Hai ma zmeule, uite cati copii sunt aici, hai sa mergem in autobuz.

Zmeul:

- Gata Praslea acum chiar ca te omor.

Praslea:

- Lasa vrajala biletele la control.

Un tanar marinar se imbarca prima data pe un petrolier.

Dupa o saptamana pe vas intreaba un coleg:

- Fratioare pe vasul asta nu avem si femei?

- Nu, echipajul este format numai din barbati.

- Bine si daca avem neaparata nevoie de o femeie?

- Avem un bucatar la care mai apelam din cand in cand.

Tanarul se stramba si o lasa balta.

Revine insa dupa cateva zile:

- Frate spune-mi si mie cum pot sa rezolv si eu treaba cu bucatarul?

- Se rezolva, dar te va costa.

- Cat?

- Cam 400 $.

- Bine dar de ce asa de mult?

- Pentru ca o suta trebuie sa o dai capitanului ca nu este de acord cu treburile astea, o suta trebuie sa o

dai secundului ca nici el nu e de acord cu asta si cate o suta trebuie sa o dai la doi mateloti ca nici

bucatarul nu este de acord cu treaba asta!

O contesa vine din vacanta cu trenul.

Servitorul o astepta la gara, iar dupa ce cobora din tren contesa il intreba:

- Ce e pe acasa?

- Totul e in ordine?

-Da, doamna!

Dupa cateva minute:

- Aaaa...doamana era sa va mint:

- Catelusul dumneavoastra preferat, Fifi a murit!

- Dar cum asa?

Se afla in grajdul cu boi si cai care a luat foc.

- Cum?

- Da doamna, a sarit o scanteie de la palat, fiindca a luat foc de la niste lumanari.

- Ce lumanari?

- De la sicriul domnului.

A murit cand a aflat ca fiica dumneavoastra a avut accident de masina, astfel murind si ea in spital!

- Vai doamana m-am luat cu vorba si am uitat sa va intreb cum a-ti calatorit?

Doi copii se tot lauda la scoala cu ce au taticii lor.

De fiecare data unul aduce cate un obiect, de exemplu o lanterna iar celalalt spune:

- Frumoasa, dar tata are doua!

- Una mica pentru acasa si una mai mare cu care se duce pe munte. Chestia dureaza pana cand,

enervat, copilul nr.1 aduce o poza cu tatal lui gol-pusca, sub dus.

- "Ei, acum ce mai ai de zis?

- Are si tata tau doua?"

- "Da, are una mica cu care face pipi, si una mai mare cu care se spala mama pe dinti!"

Ileana Cosanzeana mergea suparata prin padure.

Se intalneste cu Muma-Padurii:

- Ce e cu tine suparata asa Ileana Cosanzeana?

- Sunt singura si trista!

Merge ea ce mai merge, se intalneste cu Fat-Frumos care o intreba:

- Ce e cu tine Ileana-Cosanzeana de esti asa suparata?

- Sunt singura si trista!

- Ileana Cosanzeana daca ma lasi sa te injectez cu siringa mea iti trece!

- Chiar asa?

- Sigur!

O lua Fat-Frumos, o... injecta si Ileana-Cosanzeana pleaca inapoi spre casa.

Pe drum se intalni din nou cu Muma-Padurii care o intreaba:

- Ce e cu tine Ileana-Cosanzeana de esti asa fericita?

- M-am intalnit cu Fat-Frumos si mi-a zis ca daca il las sa ma injecteze cu siringa lui imi trece! Si-mi trecu!

- Aoleu, Ileana-Cosanzeana si siringa asta se afla cumva intre picioare?

- Da, de ce?

- Gatu' masii si pe mine m-a mintit ca e biberon!

Era un tip super norocos care castiga la toate loteriile, toate bingo-urile, suparat s-a dus la doctor si il

roaga sa aiba si el o zi in viata lui de ghinion.

Doctorul ii spune sa se insoare cu o indianca.

Tipul fiind putred de bani pleaca in india si-si alege o indianca foarte frumoasa cu care se insoara si

pleaca in luna de miere.

La receptia hotelului i se spune ca este a o mia pereche si ca a primit cazare gratuita plus un bonus de

1000$.

Ofticat gagiul se intoarce la dotor si-i spune:

- Doctore esti chiar nesimtit te-am rugat sa am si eu o zi cu ghinion in viata.

Doctorul:

- Scoate-i bulina din frunte.

Se intoarce tipul acasa si-i explica nevestei.

Aceasta stupefiata ii spune ca este o traditie purtarea bulinei.

In timp ce nevasta dormea acesta-i scoate bulina si se aude:

- "Ai castigat 25 de milioane plus o Dacie"!
I: - Ce se intimpla cand bagi viagra in pamant?

R: - Poti sa iei ramele si sa dai cu ele de perete!

Dupa ce este rastignit Iisus merge la poarta Raiului.

Bate la usa si ii raspunde Ioan Botezatorul.

- Il intreaba ce doreste la care Iisus ii spune ca vrea sa intre in Rai.

Ioan Botezatorul ii inchide usa in nas.

Iisus nervos bate iarasi si ii spune cum indrazneste sa-i inchida lui usa ca este Mantuitorul.

Ioan spune:

- Nu il crede fiindca Mantuitorul este mai aranjat decit el si ii inchide usa in nas.

Iisus cand vede se enerveaza si mai bate odata.

Ioan botezatorul deschide usa iar Iisus ii spune ca el este fiul lui Dumnezeu.

Ioan ii inchide iar usa in nas.

Suparat Iisus pleaca.

Nu apuca sa faca doi pasi si aude o voce groasa care ii spune:

- Iisus intoarce-te si zambeste.

Iisus se intoarce si il intreaba ce vrea.

- Iisus zambeste, esti la camera ascunsa.

Intrebare:De ce se inmultesc purecii asa de repede?

Raspuns:Pentru ca nu exista prezervative asa de mici!

La birou, secretarele ,si dactilografele sînt satule de bancurile cu tenta erotica pe care sefii lor le fac cu ele

,si se hotarasc ca, în momentul în care se va mai întîmpla asa ceva, sa iasa toate din birou.

A doua zi, apare sefulsi la zice:

- Fetelor, ati auzit c-a sosit in gara un tren cu pule.Nu va grabiti asa tare trenul ramîne o saptamîna!

Cum isi spun doi homosexuali in fata unui calculator?

Lucram in Dos?

In autobuz, mare ingramadeala.

Unul (uneia): Domnisoara, coborati la prima?

Nu.

Atunci, tineti-va de bara de sus ca bara de jos coboara la prima.

Care este cel mai pesimist si cel mai optimist cuvant in medicina?

Ampula si paspula.

Trei femei, o frantuzoaica, o englezoaica si o romanca, la o discutie despre penis.

Englezoaica: la noie un gentelman: se ridica mereu cand trece o doamna pe langa el;

Frantuzoaica: la noi e ca o cortina: se lasa in jos dupa fiecare act;

Romanca: la noi e ca un zvon; Celelalte doau: Dece?

Romanca: pai umbla din gura-n gura!

Un Bosorog si un tanar se da intalnesc la parterul blocului

-Ma-i poti bade?

-Ma-i pot feciorule,zice batranu, la primu sunt ca in tinerete, la al 2-lea mai usor, la al t3-lea putin mai

greu, la al 4-lea am nevoie de ajutor.

-dar la al 5-lea intreaba tanaru.

-La al 5-lea iau liftul.

Q:Ce este periculos si mananca oua?

A:Sifilis-ul

Stiti de ce femeile mimeaza orgasmul?

Pentru ca si barbatii mimeaza preludiul.....

Stiti care este cea mai buna vopsea de oua?

Rujul de pe buzele unei femei...

Cum face o blonda curatenie la locu de munca? Raspuns: Isi sterge gura

Unde-ti sunt cerceii, Leano?

I-am scos pt. ca aveam nevoie de mai multe gauri!

Bula si cu nevasta-sa ajung in Statele Unite. Cum nu mai aveau nimic de mincare si nici un ban, nevastasa

ii spune:

"Ba Bula, miine ies la produs ca nu se mai poate, altfel murim de foame..."

Bula nu este de acord...nu si nu...cum sa iasa nevasta lui la produs...A 2-a zi el pleaca sa-si caute de

lucru si nevasta-sa, fara stirea lui iese la trotuar. Seara cind se intoarce Bula, nevasta-sa ii spune...

"uite Bulisor, vezi citi bani am facut?"

Bula se cam supara dar pina la urma ia banii si-i numara...erau 85 de dolari si 10 centi. O intraba pe

nevasta-sa:

"Fimeie, astia 85 inteleg cum i-ai facut dar 10 centi cine ti-a dat?"

"Cum cine? Fiecare!"

De ce populatia romaniei este in continua scadere?

R:Pt. ca mancam neregulat si regulam nemancati.

O femeie nu voia sa-si marite fata cu Abdul. Incercand sa-l faca sa se razgandeasca, ii spune :

- Daca vrei sa te mariti cu fiica mea, adu-i un Mertzan.

- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul aduce Mertzan !

Aduce Abdul Mertzanul, mama, disperata, incearca din nou :

- Fata mea nu se marita cu tine decat daca o sa aiba vile la munte si la mare.

- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul cumpara vile !

Cumpara Abdul vile, mamei ii vine o ultima idee :

- Fata mea nu poate sa se marite decat cu cineva care o are de 50 de centimetri !

- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul mai taie jumate !

O domnisoara se duce la preot. Parinte nu stiu ce am dar casc intr-una.

Parintele: fata tatii eu cred ca-ti este somn sau ai nevoie de un barbat.

Fata: Oare parinte asa sa fie? A doua zi fata se intalneste cu protul si ii spune:iiii parinte si nu imi este

somn deloc!

Un texan se duce la un bar si comanda un wisky cu lamaie, la care barmanul, un negru flegmatic ii spune

ca nu mai e la moda bautura, si ii ofera un mar. Texanul, agricultor, stramba din nas si da sa plece.

Negrul il roaga sa muste din mar. Acesta musca din mar si simte un gust de wisky, apoi intoarce marul si

simte lamaie. "Bea" texanul vreo 10 mere, si cade lat. A doua zi, se duce si cere votka cu cola. Barmanul

ii intinde iarasi un mar, intr-o parte votka, in cealalta cola. Texanul iarasi se imbata, si vine a 3-a zi foarte

suparat la bar, il vede pe negru si-i zice:

- "Vreau o femeie!!!"

Negrul se uita scarbit la el, ii spune ca e badaran, ca nu a priceput ce e nou la moda. Si ii ofera un mar.

Texanul mirat, ia marul, musca din el si scuipa imediat bucata muscata, pe jos, urland cat putea:

- "!!!!!!SHIT!!!!!!!!!"

La care negrul, grabindu-se sal ajute ii zice:

- "Intoarce bha marul!"

La revolutie o femeie gravida este impuscata.Se duce la doctor:are 3 gloante in ea ce nu pot fi scoase.

Naste femeia 2 fete si un baiat.

La 5 ani vine fata:

-mama am facut pipi un glont!

-nu-i nimic mama,esti sanatoasa.

La fel si a doua fata la 10 ani.

La 15 ani vine baiatul:

-mama, am sa-ti zic ceva dar e rusinos.

-ai facut pipi un glont?

-nu,cand am dat-o la laba, l-am impuscat pe tata.

Lui Bula ii da invatatoarea tema pentru acasa o compunere cu titlul "de ce are vaca privirea trista '.

Bula ajunge acasa si il intraba pe tatal lui.

Tatal lui Bula : ce ma doar ce ai inceput sa cresti si te gandesti la obscenitati.Ma rog merge la maica-sa

asta la fel il ia la palme.Intr-un final ajunge la bunic. Acesta om batran si intelept ii spune : Mai bula tie nu

pot sa-ti spun dar iti scriu pe o hartie o punem in plic si mergi la scoala si i-o dai invatatoarei.Zis si facut

merge la scoala.

Invatatoarea : Ionica sa auzim compunerea?

Ionica : vaca are privirea trista pentru ca ii este dor de pasunile de la munte.

Invatatoarea : Bravo Ionica.I-a sa-l auzim pe Marinel.

Marinel : Vaca are privirea trista pentru ca ii este dor de apa cristalina de la munte.

Invatatoarea : Bravo Marinel Sa-l auzim pe Bula .

Bula merge cu plicul ce scria in plic " Fa pe tine daca te-ar mulge unul de doua ori pe zi si te-ar f... o data

pe an ti-ar place ???

Ce se afla in cel mai indepartat punct al unui sex feminin (pi**a)?

Restaurantul unde mananca p**a pana boraste!

Hotul shi homosexualul ajung in fata lui Dumnezeu ,care decide sa le mai dea o sansa, cu conditia ca

homosexualul sa nu mai f**a pe nimeni iar hotul sa nu mai fure niciodata. Altfel amandoi erau supusi la

chinuri groaznice in iad. Ajung amandoi pe Pamant,iar la un moment dat, hotul vede un portofel picat pe

trotuar,la care homosexualul din spate ii spune:

-Hotule nu te apleca ca murim amandoi

Un inculpat in sala de judecata se enerveaza pe judecatoare si o injura: "Sugi p...".

Judecatoarea ii spune: "Afara!", la care inculpatul raspunde: "Nu, aici, sa vada toata lumea!".

Trei prieteni se intalnesc la un sprit de vorba.Fiecare trebuie sa spuna care sunt cele mai bune fapte pe

care le-au facut.

Primul:Eu am ajutat o nevazatoare sa treaca strada! Bravo!spun ceilalti!

Al doilea:Eu am scapat un copil de la inec.

Bravo!spun ceilalti!

Al treilea:Eu am scapat o fata de la viol.

Bravo!spun ceilalti!

Dar cum ai reusit?

Raspuns:Nu mi s-a mai sculat p**a!

Mama, tata are diaree, intreaba fetita.

Nu mami, dar de ce ai impresia asta?

Pai, te-am auzit aseara cand ii ziceai lui tata: ce dracu nu ti se mai intareste si tie odata cacatul ala!

- Ce fac doi poponari cand ajung pe un varf de deal?

- Poposesc!!

Care este asemanarea dintre flocii din c*r si viata romanilor?

R:Amandoua sunt scurte si pline de cacat.

Care este asemanarea intre vibrator si soia?

Ambele inlocuiesc carnea.

O babuta vine la prietena ei sa-i ceara proteza pentru o seara pentru a se duce la o petrecere de babaciuni.

A doua seara aceasta inapoiaza proteza si pleca. Prietna ei crezand ca aceasta a spalat-o inainte de a io aduce o foloseste. La un moment dat incepe ... mmmm - salata de fructe ..... mmmmmmm - carnati afumati ....

mm - curva dracului