Material distribuido gratuitamente con fines didáctico-terapéuticos por el

20. Aprende de nuevo a vivir y a amar.

Al menos ya no correteo por ahí buscando mi propia

muerte.

Un miembro de Al-Anón.

Originalmente planeé separar el material contenido aquí en dos capítulos: Aprende de nuevo a vivir y Aprende de nuevo a vivir y Aprende de nuevo a amar. Sin embargo, decidí que referirme por separado a vivir y a amar no tenía sentido. Muchos codependientes aprenden a descubrir ambas cosas al mismo tiempo.

De acuerdo con Earnie Larsen y con otros, los dos deseos más profundos que la gente tiene son: amar y ser amado, y creer que uno vale mucho la pena y saber que otra persona también así lo cree.¹⁰² También he escuchado decir esto en forma más simple, añadiéndole algo más: ser felices por necesitar a alguien a quien amar, algo que hacer y algo que anticipar.

No me voy a meter en vericuetos acerca de si esto que queremos son deseos o necesidades. Yo creo que son importantes. Hayamos estado conscientes de estos deseos o no, probablemente han sido fuerzas que han marcado el rumbo de nuestras vidas. La mayoría de nosotros ha tratado, en algún nivel de la conciencia, de satisfacer estas necesidades. Para protegernos, algunos podemos habernos bloqueado o cerrado a estas necesidades. Pero aún están ahí, ya sea que las reconozcamos o las reprimamos. El comprendernos a nosotros mismos y a nuestros deseos es una poderosa información. Como codependientes, necesitamos aprender a satisfacer estas necesidades y deseos de maneras que no nos lastimemos a nosotros mismos ni a otras personas, de modos que nos permitan el máximo disfrute de la vida.

Para muchos de nosotros, eso significa que necesitamos hacer las cosas de modo diferente, porque los modos que hemos empleado para satisfacer nuestras necesidades no han funcionado. Hemos hablado acerca de algunos conceptos que nos ayudarán a hacerlo: desapego, una aproximación a la gente que no implique rescate, no controlar al objeto de nuestra atención, ser directos, prestarnos atención a nosotros mismos, trabajar un Programa de Doce Pasos, y volvernos no dependientes. Yo creo que a medida que nos volvemos más sanos, el amor será distinto. Yo creo que el amor será mejor, quizá mejor que nunca antes, si lo dejamos ser así y si insistimos en ello.

No creo que el amor deba lastimar tanto como lo ha hecho en el pasado. Yo no creo que tengamos que permitir que el amor nos lastime tanto como lo ha hecho. Ciertamente no debernos dejarlo destruirnos. Como una mujer lo dice tan claramente: “Estoy harta de ser adicta al dolor. Estoy harta de ser adicta al sufrimiento. ¡Estoy harta de que los hombres resuelvan sus asuntos inconclusos en mi vida!” No es la voluntad de Dios que sigamos sintiéndonos desdichados y que permanezcamos dentro de relaciones desdichadas. Eso es algo que nosotros nos hemos estado haciendo a nosotros mismos. No tenemos que permanecer dentro de relaciones que nos provocan dolor y sufrimiento. Somos libres de cuidar de nosotros mismos

Podemos aprender a reconocer la diferencia entre relaciones que funcionan y las que no funcionan. Aprender a dejar las relaciones destructivas y a disfrutar de las buenas relaciones. Aprender conductas nuevas que ayudarán a que nuestras buenas relaciones funcionen aún mejor.

Yo creo que Dios permite que ciertas personas entren en nuestras vidas. Pero también creo que somos responsables de nuestras elecciones y de nuestras conductas al iniciar, mantener y romper esas relaciones cuando así se requiere. Podemos querer y necesitar amor, pero no necesitamos un amor destructivo. Y cuando creemos en eso, nuestro mensaje puede ser visto con toda claridad.

Yo creo que nuestras vidas profesionales pueden ser diferentes y mejores. Podemos aprender a cuidar de nosotros mismos y de nuestras necesidades en el trabajo. Y si no estamos tan absorbidos por otras gentes y sus problemas, si creemos que somos importantes, estamos libres para fijar nuestras propias metas y alcanzar nuestros sueños. Estamos en condiciones de tener una visión de lo que queremos en nuestra propia vida. Eso es emocionante porque pueden ocurrirnos, nos ocurren y nos sucederán cosas buenas si permitimos que esas cosas sucedan y si estamos abiertos a ellas y creemos que las merecemos. Probablemente las cosas buenas no nos sucedan sin algún esfuerzo y sufrimiento de parte nuestra, pero al menos luchamos por alcanzar algo que vale la pena, en vez de estar simplemente sufriendo.

Está bien tener éxito, tener cosas buenas y tener relaciones amorosas que funcionen. Estas cosas pueden no venir de un modo fácil y natural. Quizá luchemos y pataleemos y en el empeño queramos esconder nuestra cabeza en la arena. Eso está bien. Así es como nos sentimos cuando estamos creciendo. Si sentimos que todo es demasiado cómodo, demasiado natural o demasiado fácil, no estamos creciendo y no estamos haciendo nada diferente. Estamos haciendo las mismas cosas que siempre hemos hecho, y por eso es que nos sentimos tan cómodos.

Aprender de nuevo a vivir y a amar significa encontrar un equilibrio: aprender a amar y, al mismo tiempo, vivir nuestra propia vida; aprender a amar sin fundirnos completamente en el plano emocional con el objeto de nuestro afecto; y aprender a amar a los demás sin por ello dejarnos de amar a nosotros mismos. Necesitamos aprender a vivir, a amar y a divertirnos de manera que cada actividad no interfiera de una manera poco razonable con ninguna de las otras.

Gran parte de la recuperación consiste en encontrar y en mantener un equilibrio entre todos los aspectos de nuestra vida. Necesitamos vigilar la balanza para que esta no se cargue demasiado hacia ninguno de los dos lados a medida que evaluamos nuestras responsabilidades para con nosotros mismos y hacia los demás. Necesitamos equilibrar nuestras necesidades emocionales con nuestras necesidades físicas, mentales y espirituales. Necesitarnos equilibrar el dar y el recibir; necesitamos encontrar la línea divisoria entre lo que es desentendernos de algo y cumplir con nuestra parte. Necesitamos encontrar un equilibrio entre lo que es resolver problemas y lo que es aprender a vivir con problemas no resueltos. Mucha de nuestra aflicción viene de haber tenido que vivir con la pena de problemas sin resolver, y de que las cosas no sucedieran de la manera que nosotros esperábamos y anticipábamos. Necesitamos encontrar un equilibrio entre dejar ir nuestras expectativas y el recordar que somos personas importantes y valiosas que merecen llevar vidas decentes.

Para comenzar.

A menudo me preguntan: ¿Por dónde empiezo? ¿Cómo se comienza? ¿Cómo hago para encontrare el equilibrio?

He hablado acerca de muchas ideas y propuesto muchas sugerencias en este libro, y algunos de nosotros podemos sentirnos abrumados.

Para algunos, alcanzar un equilibrio puede parecer imposible. Podemos sentirnos como si estuviéramos tirados en el suelo de una celda oscura, de la que no podemos salir arrastrándonos. Sí podemos. Alcohólicos Anónimos y Al-Anón nos ofrecen una sencilla fórmula de tres partes para hacerlo. Se le llama “HOW”: Honestidad, Franqueza y Disposición para probar.^ Antes escribí que el cambio comienza cuando nos percatamos de algo y lo aceptamos. El tercer paso en el cambio de la conducta humana es la acción asertiva.¹⁰³ Para nosotros eso significa hacer las cosas de manera diferente. Seamos honestos, guardemos nuestra mente abierta y mantengámonos dispuestos a tratar de hacer las cosas de modo distinto, y entonces cambiaremos.

Escoge una conducta para trabajar sobre de ella y cuando lo hagas de manera cómoda sigue con otra. He escuchado que necesitamos repetir una acción veintiún veces para convertirla en un hábito. Esa es una regla básica que debemos tener presente. La lista que damos en el Capítulo 4 puede darnos algunas ideas acerca de por dónde comenzar. Las actividades que vienen al final de los capítulos pueden darnos algunas ideas. Descubramos por dónde queremos comenzar y empecemos por ahí. Empecemos donde nos encontramos. Si no podemos decidir por dónde empezar, empecemos a acudir a la reuniones de Al-Anón, o a algún otro grupo que sea adecuado. Si estamos en el sótano, salgamos de él aunque sea a rastras. Aprenderemos luego a caminar; conseguiremos el equilibrio.

Empezar es difícil y es divertido. Cuando yo empecé a recuperarme de la codependencia, me sentí atrapada sin esperanzas dentro de mí misma y dentro de mis relaciones. Estaba rodeada de melancolía, y la depresión parecía haberme confinado permanentemente a mi cama. Una mañana, infeliz de estar viva y de estar despierta, me arrastré hasta el baño para vestirme y peinarme, y entonces vino mi hijo y con insistencia me pedía que lo siguiera a otra parte de la casa. Descubrí que un fuego devorador consumía mi recámara. Se había extendido a las cortinas, al techo y a la alfombra. Igual que en el pasado, pensé que podía arreglarlo todo

sola; pensé que el fuego no era el desastre que aparentaba ser, de modo que tomé un extinguidor de fuego y lo vacié sobre las llamas. Era muy poco, y demasiado tarde. El fuego se encolerizó cuando abandonamos la casa.

Mi casa estaba deshecha para cuando llegaron los bomberos. Faltaban dos semanas para Navidad, y mi familia y yo tuvimos que mudarnos a un pequeño departamento sin la mayor parte de nuestra ropa y sin las comodidades más básicas. Ahí llegué al máximo del desaliento y de la angustia. Ya había perdido tanto para entonces, incluyéndome a mí misma. Mi casa había sido mi nido, la fuente de seguridad emocional que me quedaba, y ahora también había perdido eso. Lo había perdido todo.

A medida que pasaron las semanas, la vida empezó a requerir de mí un poco de actividad. Inventarios para la compañía de seguros, negociaciones, limpieza de los escombros y planes de reconstrucción demandaban mi atención. Me sentía ansiosa e insegura, pero no tenía alternativa. Tenía que pensar. Tenía mucho de qué ocuparme. Tenía que hacer ciertas cosas. Una vez que de hecho empezó la reconstrucción, tenía yo aún más quehacer. Tomé decisiones acerca de cómo gastar miles de pesos. Trabajé hombro con hombro con las cuadrillas, haciendo todo lo que era capaz de hacer para ayudar a bajar los costos y a hacer más expedito el proyecto. Eso incluía actividad física, una parte de mi vida que se había vuelto inexistente. Entre más trabajaba, mejor me sentía. Empecé a confiar en mis decisiones. Trabajé sobre gran cantidad de ira y de miedo. Para cuando mi familia y yo nos mudamos a nuestra casa nueva, había restaurado mi equilibrio. Había comenzado a vivir mi propia vida, y no iba a detenerme. ¡Me sentía bien!

El concepto importante aquí es: empieza. Prende un fuego abajo de ti mismo.

Ir hacia adelante.

Una vez que hemos empezado, ir hacia adelante se volverá un proceso natural, si nos seguimos moviendo. A veces, daremos algunos pasos para atrás, Eso también está bien. A veces es necesario. A veces es parte de ir hacia delante.

Algunos podemos estar enfrentando decisiones difíciles, decisiones acerca de terminar con relaciones que son desdichadas y destructivas. De acuerdo con Earnie Larsen, si la relación está muerta, entiérrala. Podemos tomarnos nuestro tiempo, trabajar sobre nosotros mismos, y seremos capaces de tomar la decisión correcta cuando sea tiempo de hacerlo.

Algunos podremos estar tratando de componer relaciones que están dañadas pero que siguen vivas. Seamos pacientes. El amor y la confianza son entidades vivas y frágiles. No se regeneran automáticamente porque así se los ordenemos si han sufrido resquebrajaduras. El amor y la confianza no reaparecerán automáticamente si la otra persona se pone sobria o si soluciona cualquier problema que haya tenido. Se debe permitir que el amor y la confianza sanen a su propio tiempo. A veces se curan; otras veces no.

Algunos podemos estar sin una persona especial a quien amar. Eso puede ser difícil, pero no es una situación imposible. Podremos querer y necesitar alguien a quien amar, pero creo que es de gran ayuda amarnos lo suficiente a nosotros mismos. Está bien tener una relación, pero también está bien no tener una relación. Busquemos amigos a quienes amar y que nos amen, y que piensen que nosotros somos valiosos. Amémonos a nosotros mismos y sepamos que somos valiosos. Usemos nuestros ratos de soledad como inspiración. Soltémonos. Aprendamos las lecciones que debemos de estar aprendiendo. Crezcamos. Desarrollémonos. Trabajemos sobre nosotros mismos, de modo que cuando aparezca el amor, sea para mejorar una vida que ya es de por sí plena e interesante. El amor no debe ser la preocupación de nuestra vida entera ni un escape a una vida que es infeliz.

Luchemos por lograr nuestras metas. Divirtámonos. Confiemos en Dios y en su medida del tiempo. A Él le importamos y Él sabe acerca de todas nuestras necesidades y deseos.

Sea cual sea nuestra situación, podemos ir despacio. Nuestros corazones pueden conducirnos a donde nuestras cabezas nos dicen que no debemos ir. Nuestras cabezas pueden insistir en que vayamos a donde nuestros corazones no quieren seguirlas. En ocasiones la atracción que sentimos por las ranas puede llevarnos a donde ni nuestros corazones ni nuestras cabezas quieren ir. Eso está bien. No hay reglas acerca de a quién debemos amar y a quién no y con quién nos debemos relacionar y con quién no. Podemos amar a quien nosotros queramos, y cuando queramos. Pero hay que desacelerarnos y tomarnos el tiempo para hacerlo de una manera que no nos lastime. Pongamos atención a lo que está sucediendo. Amemos desde nuestra fortaleza, no desde nuestra debilidad, y pidamos a los demás que hagan lo mismo. Tomemos decisiones acertadas a diario acerca de lo que debemos hacer para cuidar de nosotros mismos. Entre nuestro poder superior y nosotros, seremos capaces de averiguar lo que debemos hacer. Espero que encontremos gente a la que disfrutemos amar; gente que disfrute amándonos y nos rete a crecer. Espero que encontremos un trabajo que disfrutemos y que nos rete a crecer.

Una palabra de advertencia: de vez en cuando, podemos perder nuestro equilibrio. Podemos empezar a correr, a brincar, a saltar y de repente encontrarnos de narices en el piso. Todos esos viejos sentimientos locos se nos vienen de un jalón. No nos asustemos. Esto es normal. Las características codependientes, las maneras de pensar y los sentimientos se convierten en hábitos. Esos sentimientos y pensamientos habituales pueden salir de vez en cuando a la superficie. Los cambios (incluso los cambios benéficos), ciertas circunstancias que nos recuerden la locura del alcohol y el estrés pueden provocar codependencia. A veces nos alocamos otra vez sin motivo alguno. Pero esto pasará. No nos avergoncemos y no nos escondamos. Podemos levantarnos de nuevo. Lo superaremos. Hablemos con amigos de confianza; seamos pacientes y gentiles con nosotros mismos. Sólo sigamos haciendo las cosas que sabemos que necesitamos hacer. Todo mejorará. No dejemos de cuidar de nosotros, no importa lo que suceda.

Conseguir nuestro equilibrio y mantenerlo una vez que lo hemos encontrado es la sustancia de la recuperación. Si eso suena a un gran paquete no nos preocupemos. Podemos hacerlo. Podemos aprender a vivir de nuevo. Podemos aprender a amar de nuevo. Incluso podemos aprender a divertirnos al mismo tiempo.