Valla cicim 5 kuruş için kıçını yırtmaya değdimi

Ah şu medya!

Temel bir gun hamama gider Herkezin uzerinde pestemal vardir ama temelin

uzerinde bir gazete kagidi sarilidir .... Temel e sorarlar
- Temel hayirdir niye pestemal degilde gazete kagidi
Temel cevap verir:
-Oglum medya herseyi buyutuyor..

Temel ve çoban

Bir gün dagda gariban bir çoban zengin agasinin yüzlerce koyununu

otlatirken yanina birisi yaklasmis. Temel:
- Hey hemserim kolay gelsin. Sana burda kaç koyun oldugunu söylersem
banabir koyun verirmisin. Gariban çoban biraz düsünmüs ve aklindan
"Ulan ben bile burada kaç koyunoldugunu bazen sasiriyorum bu adam nerden bilecek demis" ve Çoban:
- Tamam bilirsen al bir tane koyunu götür. Temel:
- Tam 548 koyun var. Çoban:
- Hemsehrim dogru bildin. Bir koyunu al götür.Tabi o adam gitmis
koyunlarin arasina dalmis ve en irisini sirtlamis götürürkençoban
seslenmis.Çoban:
- Hey...! dur bakalim bende senin nereli oldugunu bilirsem koyunu geri
birakacak misin. Temel kabul edince coban:
- Sen Trabzon'lusun.
- Peki nereden anladin?
- 548 tane koyun içinden davar köpegini sirtlayip götüren Trabzonludan
baskasi olmaz da ondan.

Temel'in icadı

Temel 1 sene çalismis bir alet yapmis.Alet bir karis sopa ucundada bir jilet ve bir peynir.bunu Ankara'ya götürmüs tescilletmek için.Demisler bu ne Temel anlatmis fare kapani.Fare sopanin üstünden gelecek peyniri yerken boynu kesilecek demis.Herkes demiski kesmenin olabilmesi için hareket lazim demisler ve Temel gitmis.1sene sonra gelmis ayni alet ucunda peynir yok bu nasil çalisir demisler. Fare gelecek peyniri göremeyecek nerden benim peynirim deyip kafasini sallarken boynu kesilecek demis.

Kim tanıyacak

Temelin biri birgün denize gider,soyunur elbiseleri sahilde birakir.

Çirilçiplak girer denize epey yüzdükten sonra döner gelir sahile bakar
elbiseler yok.Çaresiz bir eli önde bir eli arkada adem gibi eve gider.
Yolda yasli Temellerden birisi görür sorar usagim bu ne hal Temel durumu
anlatir, yasli Temel ula salak usagim yüzünü kapat oni kim taniyacak der

Temel'in ineği

Temel'in inegi hastalanmis. Komsusu Cemal'e gitmis.

- Ula inegun hastalandugunda ne vermistun?
- Tuz ruhi...
- Eyi......
Temel ertesi gun kosa kosa geri donmus...
- Ula inegum oldi...
- O zaman benimci de olmisti...

Suda kalma yarışması

Temel,Dursun,Cemal suyun altında en çok kalma yarışması yapıyorlarmış.Dursun 15 dakika,Cemal 10 dakika durmuş çıkmışlar. 10 saat olmuş 20 saat olmuş Temel in cesadi karaya vurmuş.Dha sonra Fadimeye baş sağlığı dilemişler.

-"Üzülme"diye tesellietmek istemişler.Fadime:
-"Önenli değil yarışı kazandı ya önemli olan o"demiş.


Temel'in kaynanasıTemel bi gün kahveye girmiş. Üstü başı yırtıkmış. N'oldu diye sormuşlar. Temel :
-Kaynanamı gömdük.
Kahvedekiler:
-Iyi de bu halin ne?
-Biraz direndi de. Temel uçakta

Temel uçakla Trabzona gidecekmis.Oturmus bir yere rasgele... Asil yer

sahibi gelmis;
Yer sahibi: Beyfendi burasi benim yerim kalkarmisiniz?
Temel: Hayir
Yer sahibi : Beyfendi burasi benim yerim kalkin
Temel: Hayir
Yer sahibi gider hostese basvurur.
Hostes: Beyefendi burasi sizin yeriniz degil kalkarmisiniz lütfen
Temel: Kalkmam
Hostes çare bulamayinca kaptana basvurur.
Kaptan, Temel'in kulagina bisey fisildar ve Temel gecer arka tarafa oturur.
Herkes hayret etmis biz bu kadar ugrastik kalkmadi acaba Kaptan nasil kaldirdi bunu.Dayanamayıp sormuslar kaptana:
Kaptan: Dedim ki Burasi Trabzon'a Gitmez

Tek asker
Manevra varmış.Temel elde tüfek yerde yatıyormuş.Komutan gelip sormuş :
-Düşman önden gelirse ne yaparsın Temel?
Temel cevaplamış.Şu yandan, bu yandan, arkadan gelirse, diye tekrar sormuş komutan.Temel bunları da cevaplamış.
Komutan en sonunda :
-Ya düşman tepeden gelirse,deyince.
Temel dayanamamış ve :
-Habu memleketin tek askeru ben miyum komitanum daa!

Otelci Temel

Otelci Temel'in kapisini bir gece bir ispanyol asilzedesi çalmis.

* Odaniz var mi? * Kimsunuz? -
* Jose de Santana de Monte Cristo de Santa Cruzo.
* Haa, pu katar usagu alacak yerum yok!

Tren

Temel bir gün tren kullanirken treni devirmis, 400 kisi ölmüs.

Amiri sormus "Oglum nasil oldu ?", demis.
Temel "Tren rayina bir adam çikti, onun yüzünden oldu.",demis.
Amiri "Oglum ezseydin o adami da 400 kisi ölmeseydi ,"demis.
Temel de "Ben de öyle düsündüm , adam raydan çikinca onu ezmeye
çalisirken tren devrildi ", demis.

Sahte dolar

Marketin birine bir turist gelmis bir seyler almis, sonra türk parasi

çikaramamis dolar uzatmis kasadaki adama.
Adam para sahte mi degil mi diye kuskuya düsmüs. Paranin orasina burasina
bakmis.Evirmis çevirmis anlayamamis sahte olup olmadigini.
Bakmis böyle olmayacak parayi sirada bekleyen Temel'e uzatmis.
'Bir de sen bak hele' demis.
Temel paranin bir altina bir üstüne bakmis sonra masanin üstüne atmis
ve 'bu para sahte' demis.
Herkes sasirmis, nasil anladin bu kadar çabuk demisler.
Temel de: 'Bunun üstünde Atatürk resmi yok' demis.

Su derin mi?

Temel, dere kenarinda oturuyormus.

Oradan jeeple geçmekte olan bir adam suyun derin olup olmadigini sormus.
Temel: - Derin degildir geçebilirsin demis. Adamda Temel'e güvenerek
suya jeepiyle girmis.
Jeep bir anda sulara gömülmüs. Kan ter içinde sudan çikan adam Temel'in
yakasina yapismis:
-Hani derin degildi ulan.
Temel : - Abi vallahi benim suçum yok,demin bir ördek geçiyordu su
beline geliyordu.

Paraşüt

Temel ile Dursun parasüt kursuna yazilir ve hafta sonlari egitim

görmektedirler.Aradan aylar geçer ve egitim tamamlanir.
Yapilacak bir gösteri için prova yapmaktadirlar.Uçaktan atlarlar lakin
Dursunun parasütü açilmaz,
Temel sorar "Dursun, parasütün açilmadi ne düsünüyorsun?".
Dursun : "Önemli degil ya demis,gerçek degil ki prova yapiyoruz.".

İsim değişikliği

Temel ismini degistirmek için mahkemeye basvurmus.

Hakim demis ki: "Ne var oglum niye ismini degistirmek istiyorsun? Hem
senin ismin ne bakalim ?"
Temel cevap vermit : "Temel Kiç".
Hakim : "Tamam o zaman degistirmekte haklisin, yeni ismin ne olsun
istiyorsun?"
Temel : "Dursun Kiç" olsun demis.

Temel İngiltere'de

Temel Ingiltere'ye gitmis, arabasiyla otobanda giderken bir anons duymuş

(fikra bu fikra, Temel Ingilizce'yi nerede ogrenmis deme):
- Delinin biri ters yonde gidiyor, dikkatli olun!
Temel:
- Hangi biri hangi biri, bu Inciluzlarin hepsi deli hepsi deli!

Yılan

İki laz yılan olan Temel le Idris yolda gidiyorlarmis. Birden Temel Idris'e dönüp :

- Ula Idris biz zehirli miydik yoksa zehirsiz mu diye sormus. Idris sasirmis
- Ula ne oldu gene demis. Temel de :
- Ula biraz önce dilimi ısırdim da,demiş

İbne-Entel

Temel'e sormuslar:

-Ibne mi olmak istersin entel mi?. Bizimki dusunmus ve
-İbne demis..! herkes sasirmis..demisler
-Niye boyle dedin? Temel cevap vermiş:
-O kadar kitabı kafama sokacagıma..

Fitil

Temel ishal olmuş, gittiği doktor da "günde iki defa fitil" salık vermiş. Temel fitilin asıl kullanım şeklinden habersiz olduğundan, hap gibi yutmuş, ve tabii ki daha kötü olmuş.

İkinci defa gittiği doktor ona günde üç defa fitil vermiş, Temel daha kötü olup da doktora üçüncü defa gidince doktor şüphelenip sormuş:
"Siz yoksa bu fitilleri hap gibi yutuyor musunuz?"
Temel kızmış,
"Yok, bi tarafıma sokuyorum."

Avcı Temel

Dort kisilik avci grubu, tecrubeli avci Temel'in onderliginde ormanda

ilerlemekte.Karsilarina kucuk bir delik cikar.Temel:
`Yatin yere,tavsan deligi !'
Butun avcilar yere yatarlar. Gercekten bir muddet sonra delikten tavsan
cikar. Avcilar hemen vururlar.Tekrar yurumeye baslarlar.Bir sure sonra
buyukce bir delik cikar karsilarina. Temel :
'Yatin yere, tilki deligi!' Yatarlar.
Biraz sonra tilki cikar.Onu da vururlar.Tekrar yola duserler.Bu defa daha
buyuk bir delik cikar. Temel :
`Yatin yere, ayi ini !'Yere yatarlar ve cikan ayiyi vururlar.İyice keyiflanan avcilar yurumeye devam ederler. Kisa bir zaman sonra kocaman bir deligin basinda dururlar. Acemiler hep birden Temel'e bakar.Temel :
'Usaklar ne cikacagini bilmiyorum.Ama yatin yere,ne cikarsa bahtimiza!' . . .
Ertesi gun gazetelerde :`Dort avci tren altinda can verdi...'

Sinyal

Temel'e bak bakalım arabanın sinyalleri çalışıyor mu, demişler.

- Çalisayi,
Çalismayi,
Çalisayi,
Çalismayi.....

Çirkinlik

Cemal Temel'e evlenmesi için kiz öneriyormuş.

- Senun yerinde olsam o cizla çözü kapalu evlenurdum.
- Neden, o kadar çirkin midur, diye sormuş Temel.

Paranoya

Temel ailesi yürüyerek bir yere giderken Temel yerde muz kabuğu görmüş,

- Ha uşaklar Tikkat edun, pirazdan yine tuşecağuz, demiş.

Nişanlılık

İkisi de yetmiş yaşlarında olan Temel ile Fadime kendilerini bildi bileli nişanlıymışlar.

- Artık evlenmeliyiz, demiş Fadime.
- Amaan, cim alayi pizi bu yastan sonra, diye cevap vermiş Temel.

Kellik

Temel'in karisi Fadime çok kıskançmış. Temel'in elbiselerini kontrol eder saç bulursa cıngar çıkarırmış. Bir gün Fadime saç bulamamış, yine cıngar çıkarmış:

- Uyy Temel, şimtu kel karularla mi oynaşaysun?

Tramplen

Temel :
- Yüzme havuzuna cittim, peni attilar

demiş. Nedeni sorulunca:
- Havuza işedum, demiş.
- Amaan herkes işiyor, seni niye kovdular, denince Temel şöyle cevap vermiş:
- Tramplenden işedum.

Islaklık

Temel ne zaman balığa çıksa, pantalonunun paçaları ıslak dönermiş.

Niye diye sormuşlar.
- Paluk tutarken sikilayrum, Sigara içeyrum. Pitince sigarami tenize
atip pasip söndüreyrum.

Beklenti

Temel'e hani sen güzel bir dulla evlenecektin, ne oldu diye sormuşlar.

- Kocasının ölmesinu pekleyrum, demiş.

İşgücü

Temel arkadaşlarıyla çukur açıyormuş, bir grup da çukurları kapatıyormuş.

Ne yaptıklarını soranlara Temel şöyle cevap veriyormuş,
- Bir grup daha vardı, onlar da fidan dikiyordu,
bugün celmedular, piz de pizim isler ceri kalmasun diye çalişayruz.

Maske

Temel bir maskeli balonun yarışmasında kompozisyonuyla birinci gelmiş. Çırılçıplak, kafasında gaz maskesi, elinde bir demet çiçek ve orasında sallanan bir prezervatif. Jüriye göre: Çıplaklık fakirliği; Gaz maskesi hava kirliliğini;

Prezervatif de bedensel kirliliği simgeliyormuş. Bir demet Çiçek ise doğayy simgeliyormuş. Hayır diye itiraz etmiş Temel.
- Punu temek istemistum. Kaput kullanmak, çiçeği gaz maskesiyle koklamaya
penzer.

Bakış

;Temel otobüse binmiş. Sormuşlar,

- Ne yaptın, pilet aldın mi?
- Piletci sankim pilet almamuşum gibi paga manali manali paktu.
- Peki sen ne yaptın?
- Pen de sankim pilet almişum gibi ona manali manali paktum.

Finduk

Temel 'in üç oğlu varmış. Onlara findik getirmiş.

- Yiyin finduklari da pipiniz buyusun, demiş.
- Temel, piraz da sen ye, demiş karisi Fadime.

Sempatik

Temel Cemal'e anlatıyormuş:

- Bi herif bana çok sempatiksiniz dedi.
- O ne demektir?
- Pek de pilmeyrum ama, her ihtimale karsi furdum oni.

Cehennem

Temel ölmüş, cehenneme gitmiş, sille tokat karşılamışlar.

- Poyle yaparsanuz sonra Hiç cimse çelmez, demiş.

Traş

Temel Fadime'ye

- Sabah tras olunca on yas gençleşeyrum, daa.
Faidme Temel'e
- Ula Temel, öyleyse akşamlary da traş ol.

Kasket

Temel başındaki kasketi gösterip,

- Bu kasket penu on yas gençlestirdu, demiş.
- Kaç yaşindasun, diye sormuş Cemal.
Temel,
- Kasketli mu, kasketsiz mu, diye yanıtlamış.

Önlem almak

Cemal ile Temel askerde beraber nöbet tutarlarken, komutanları bir bakmış

Cemalin elinde bir mektup, okuyor.
- N'apıyorsunuz, demiş.
Temel:
- Sevculumden mektup celdi. Okuma yazma pilmem, Cemal okuyo pağa.
- Peki Cemal'in kulaklarındaki pamuk ne?
Temel:
- Mektubu tuymasin diye....

Nerden nereye?

Temel'in kızı Fadime babasına sormuş,

- Annemle evlendiğinizde Pen nerdeydum?
Temel:
- Palayina ciderken benumleydun. Tönerken annene gectun.


Görev

Cemal çok kumarbazmış, bir gün kahvede ölmüş. Karısına anlatacaklar. Temel bu görevi üstlenmiş.

- Cemal kayıp, demiş Cemal'in karısına
- Cehennemin tipine citsun, demi? Cemalcin karısı.
Temel gayet sakin:
- Cittu, demiş. Fark

Temel'e sormuşlar,

- Evli kadın ile dul kadın arasında ne fark vardur?
- Tul kadın kocasının nerede olduğuni piliy, evli kadın pilmiy.

Hasan

İri yarı bir adam kahveye girmiş.

- Hasan cimdur?
- Penum, demiş adamın biri.
Adam bu adamı bir güzel pataklamiş ve yüzünü gözünü kan içinde bırakmış.
Sonrada çekip gitmiş. Adam gittikten sonra dayak yiyen adam başlamış gülmeye. Kahvedekiler şaşırmış ve hemen sormuşlar:
- Ya o kadar dayak yedin, yüzün gözün kan içinde. Ne diye durmuş gülüyorsun
simdi.
- Penum adim Hasan teğul Temel, nasıl kandurdum o enayi adamı ama....

Mazeret

Temel askerliğini yapıyormuş. Bölükte kırk ere izin vermişler. Geç kalırlarsa

çadır hapsi var, ancak iyi bir mazeretleri olursa affedilecekler. Kırk kişiden otuz dokuzu da geç kalmış, hep ayni mazeret:
- Atla istasyona celeydum. At catladi, tren kaçtı, geç kaldum.
Derken kırkıncı da tamamlanmış, Temel'e sıra gelmiş.
- Senin de mi atin çatladı, diye sormuşlar.
- Hayır, demiş. Yoldaki otuz dokuz at leşini geçemedum.

Güvence

Temel'in on ikinci oğlunu askere çağırmışlar, ondan önceki on bir tanesi askerde olduğu için Temel itiraz etmiş,

- Söyleyin padişahınıza penum şeyime güvenip sağa sola savaş açmasun.

Kibrit

Temel yolda yürürken bir kutu kibrit bulmuş. Bakmyş içinde tam dört tane

kibrit var. İlk üç kibrit yanmamış. Dördüncüsü yanmış. Hah bu iyi deyip,
kibriti saklamış.

KARIM NEREDE

Kari koca seyahate giderken kaza yaparlar ve öbür dünyaya giderler.Adam kendine geldiginde bos bir odada kicina igne batirilirken bulur. Batirma isini yapan melege sucunun ne oldugunu sorar melekte: Dünyada karinizi dünyada 5 kere aldatdiniz o yüzden 5 defaigne batirdim simdi gidebilirsiniz der. Adam sevinir sonra telasli bir sekilde karisinin nerede oldugunu sorar melek dudagini büzerek Kusura bakmayin beyefendi karinizi igneyle bas edemedik dikis makinasinin altinin aldina soktuk daha uzun süre orada kalmasi gerekiyor

KAWASAKI

bir kawasaki ile son model bir araba kapısıyor.kawasaki geliyor diyor ki:usagım sen kawasakiden anlaymusun?anlamayrum da demiş.tekrar aysını soylemişler.yine kawasaki gelmiş yine aynısınımı demiş.kawasaki gaza basmış gıtmış.sonra pat,çat,kut sesler gelmiş araba gelmiş adam demiş ki:sen kawasakiden anlaurmısun demuş o da anlayrum ula demiş adam demiş ki e abi bunun frenını nıye gostermedın!!!!

KAYİP

Adamın birisi grossmarkette karısını kaybetmiş.Ararken eski bir arkadaşını görmüş.Arkaddaşına durumu anlatmış oda kendisininde karısını kaybettiğini söylemiş.Adam o zaman sen bana senin karınıbende sana benim karımı tarif edeyim daha kolay buluruz demiş.Adam anlatmaya başlamış.Uzun sarı saçlı, mini etekli, mavi gözlü, askılı blüzlü ....demiş.Arkadaşına dönüp e seninkini tarif et.Adam benimkini boşver biz seninkini arayalım demiş.

KAZA

temel dursun ve ali uçakta yolculuk yapıyorlarmış uçak okyanus üstünde arızalanmış ve okyanusa düşmüş temel dursun ali kurtulmaya çalışırken bir deniz kızı çıkmış ve birer dilek hakkınız var demiş ve aliden başlamış ali beni amarikanın en zengini yap demiş dursun beni ailemin yanına gönder demiş temelde benim canım sıkıldı arkadaşlarımı yanıma getir demiş

KEMER

Adamin biri unlu bir hamama gitmis.yikanmis tam cikacakken feryatla bagirmis:saatim saatim yok diye hamam sahibi hemen kosmus durumu dinlemis ve adama : aman kimse uymasin yoksa unlu hamamima kimse gelmez fiyati neyse ben odeyeyim demis. adam parasini almis ve gitmis. Onbes gun sonra tekrar ayni adam ayni hamama gitmis yine yikanmis tam cikacakken yine bagrismalar hamam sahibi yine sormus adam cuzdaninin kayboldugunu soylemis.hamam sahibi cuzdanindaki kadar parayi adama odemis ve gondermis. On onbes gun sonra adam ayni hamama gitmis hamam sahibi bunu gorunce rahatsiz olmus ama ne yapsin adam yikanmaya girince hamamci adamin butun elbiselerini toplamis askida yalnizca bir kemerini birakmis. Adam havluya sarili cikmis elbiselerinin yanina gitmis askida yalnizca kemeri gorunce sasirmis havlunun ustune kemeri baglamis ve hamamcinin yanina gitmis ve demiski:ALLAHINI SEVERSEN SOYLE BEN BURAYA BOYLE MI GELDIM

KIMSE YOKTU

adamın biri,kiliseye günah çıkarmaya gider.rahiple birlikte karşılıklı günah çıkarma hücrelerine girerler.adam "peder,büyük günah işledim." "ne yaptın anlat bana oğlum,tanrı seni affedecektir." "dün kız arkadaşımın evine gittim,kızkardeşinden başka evde kimse yoktu.kimsenin olmadığını görünce kardeşiyle olduk" "ooo...bu çok kötü evlat.fakat yaptığının kötü bir şey olduğunun farkındasın" "peder geçen hafta kız arkadaşımı görmeye işyerine gittim.iş arkadaşlaşlarından biri dışında işyerinde kimse yoktu.kimsenin olmadığını görünce iş arkadaşıyla birlikte olduk" "yaaa..bu hiç de iyi olmamış doğrusu.." "peder,geçen ay kız arkadaşımı aramak için amcasının evine gitmiştim.yengesinden başka evde kimse yoktu.ortalıkta kimsenin olmadığını görünce birlikte olduk.." bu sefer karşı hücreden ses gelmemiş. "peder..peder"diye seslenmiş adam.."peder neredesiniz?" cevap yok..kilisenin içinde rahibi aramaya başlamış ve onu piyanonun arkasındaki masanın altında saklanır bulmuş. "peder,niçin orada saklanıyorsunuz?" "birden ortalıkta seninle benden başka kimsenin olmadığını farkettim de"

- Trabzon'da satılan su şişelerinin altında ne yazar? Cevap:Buradan açılmaz.

- ....Ve tanrı kadını yarattı. O da kalktı kaynana oldu...
- Sık sık ameliyat olun, içiniz açılır...
- Bu tüp bebek hatalı;hep gaz kaçırıyor...
- Yalnız planlarının değil, başarılarının da tadını çıkarmaya çalış.
- Çiçekleri dalından koparmayın! Kökünden sökün...
- Önce inşallah yeneceğiz" Sonra: "Yenildik ama ezilmedik" (Milli Maç)
- ALLAHIM!! Kendim için bir şey istemiyorum,Sadece anneme elma yanaklı,bal dudaklı,sütun bacaklı bir gelin nasip eyle...
- Seni bir yerden çıkarıyorum dedi kadın: Meğer ebemmiş ..
- Akil yaşta değil baştadır, Ama akli başa yaş getirir...
- Kızda bir fizik var abi!, Einstein yanında halt etmiş...
- Sana bir kıllık yapayım, kıllarını koyarsın
- Kim vurduya gittim, birazdan gelicem...
- Korkunun ecele faydası yoktur,sadece iç çamaşırları kirletir...
- İnsanların seni ezmesine izin verme; Ehliyet al, sen onları ez...
- Aile kabristanıdır. Damsız girilmez...
- Büyük jetona para verme, Küçükten al büyüt...
- İstikbal göklerdeydi, ozondaki delikten düştü...
- Bilmemek ayıp değil, Yeter ki çaktırma...
- Bitkisel hayata girdim, HIYAR gibi yaşıyorum...
- Karanlıkta mehtapta oturmak iyidir, Ama Mehtapla karanlıkta oturmak daha iyi.......
- Ama kimseye teslim olma. Telaşsız, açık ve seçik konuş. Başkalarına da kulak ver.
- Aptal ve cahil oldukları zaman bile dinle onları; çünkü dünyada herkesin bir hikayesi vardır.
- DELİ GİBİ SEVDİM, MANYAK GİBİ EVLENDİM.
- Yalnız planlarının değil, başarılarının da tadını çıkarmaya çalış.
- Ne kadar küçük olursa olsun işinle ilgilen; hayattaki dayanağın odur.
- Olduğun gibi görün sevmediğin zaman sever gibi yapma.
- Aşka burun kıvırma sakın; o çöl ortasında çimenli bir yerdir.
- Bunu yazan sinus, Okuyana kosinus...
- Sigara içme torununu gor, Sigara iç dedeni gör...
- Kızlar bugünlerde hoşuma gitmiyor,Hoşum neresi acaba?...
- ! burada nefes almayın, Daha ucuz bir yer biliyorum...
- Adam o kadar fakirmiş ki, virajı bile alamamış...
- Hayat ineklerin otladığı bir mera gibidir:Devamlı bir boktan diğerine basarsın.
- Asansör bozuk. En yakın Asansör karşı binadadır...
- Ne kadar sallarsan salla, Dört yanlış bir doğruyu götürür...
- Where is the HAREKET, There is the BEREKET...
- Dereceye girmek için çok çalıştı, Ama hasta oldu derece ona girdi...
- Size yapılmasını istemediğiniz bir şeyi başkasına yapın. çok zevkli oluyor...
- Karımla tek ortak yanımız, Ayni günde evlenmiş olmamız...
- Kızını dövmeyen, torununu erken sever...
- Mutlu eşekler gibi sırıtma...
- Hakan yarınki maçta forma giymeyecek,çıplak oynayacak.
- Dobrovolskietrabinskrapraskrayte!
- Ha?
- Zink Tokai...
- Hey Moruk, dun aksam otobüs durağında ne bekliyordun?
- Tren...
- Yapacağınız her geyik muhabbeti, Size zaman kaybı olarak dönecektir...
- Bizim ülkemizde kadın erkek eşitliği halinde Penaltılara gidilir...
- Sigara kanser yapıyor hayat ise verem ..
- Tuvaletten sonra sifon çekme! İnsanlığa yaptığın katkıyı herkes görsün...
- Bitkisel hayata girdim, Maksat yeşillik olsun...
- Kız o kadar kekeme bir kızdı ki,"Ben sizin bildiğiz kızlardan "Diyene kadar bildiğimiz kızlardan olurdu...
- Yarın yapabileceğin bir şeyi, Asla bugünden yapma...
- Zamanı gelmiş bir hatadan daha kaçınılmaz ne olabilir ?
- Ne yaparsan yap, yapmadığın şeyler yaptıklarından daha önemlidir.
- İlk seferde kazanamazsan, sucu amirine at,
- İkinci seferde kazanamazsan hile yap,
- Üçüncü seferde kazanamazsan vazgeç salaklığın alemi yok.
- Hayat yalnız geriye doğru anlaşılabilir, ve yalnızca ileriye doğru yaşanabilir.
- Eğer bir sayfada iki yazı varsa, alttakini oku
- Eğer üç kursunla üç düşmanının olduğu bir asansöre biniyorsan, hepsini en büyük düşmanına sık, emin olmak için.
- Hayatta en büyük talihsizlik, bir şeyin iki kere acemisi olmaktır.
- Kendini mutlu hissediyorsan, bir yerde yine bir salaklık yaptın ve farkında değilsin demektir.
- Kendini mutlu hissediyorsan, merak etme birazdan geçer.
- Bu günün emekten tasarruf sağlayan en büyük icadı yarındır.
- Senin zayıflaman için daha 40 fırın ekmek yemen lazım.
- Kafanı çevirip durma, aklından geçenleri okuyamıyorum.
- Ajda Pekkan yüzünü gerdirmeye devam ediyor... yüzündeki ben eskiden ayağındaymış...
- Jogging yap, sağlıklı öl
- Aşk öyle ciddi bir hastalıktır ki iki kişiyi birden yatağa düşürür...
- İnsan öldüğü zaman değil, unutulduğu zaman ölür
- Eğer turist sezonundaysak neden onları avlayamıyoruz?
- Adamın biri ata binmeye bayılıyormuş. Binmiş, bayılmış.
- Adamın biri ata binmeye bayılıyormuş. Binmiş, at bayılmış.
- Çözümün bir parçası değilsen, sorunun bir parçasısındır.
- Dikkatli sür, insanın yedek parçası yoktur.
- Silahlar insanları öldürmezler, sadece öldürmeyi kolaylaştırırlar.
- Kültür mantarı dışındaki mantarların çoğunun faciaya yol açtığı söyleniyor. Kültürsüz olduktan sonra, ha mantar, ha insan fazla bir şey değişmiyor. Sonuçta ikisi de faciaya yol açıyor.
- Ne kadar dönersen dön, kıçın arkanda kalır.
- Bu dünyada iki kör tanıdım. Biri senden başka hiç kimseyi görmeyen ben, diğeri beni hiç görmeyen sen.
- Bülbülü altın kafese koymuşlar. Yine de 24 ayar altın demiş.
- Hayat bir koşu değil, hedefi vurmaktır. Önemli olan zamandan tasarruf değil, bir hedef bulmaktır.
- ÎSÎYORUM, ÖYLEYSE VARIM !!
- BAĞIRSAĞINIZDA PARAZİT VARSA DIŞKINIZI HAYVANAT BAHÇESİ TUVALETİNE BIRAKIN !..
- Ben ettim sen etme !
- Bırak tuvalet temiz kalsın
- HEMŞERİM !!
- Son damlayı çamaşır sıkar gibi sıkarak düşürmene gerek yok.
- SALLA DÜŞER !..
- Kimine göre dinlendirici bir müzik, kimine göre gürültü
- Sifon Sesi
- ELEKTÎRÎK TASARRUFU YAP !
- KARANLIKTA HEDEFE ÎNDÎRMEYÎ
- ÖĞREN.
- Kabızlık Zaman Çalar , İshal ise Bekletmez...
- LÜTFEN SESSÎZ ÎSEYÎN !!
- Zavallı Îstanbullular Sular Geldi Sanıyor.
- Feminist bir erkek oturarak işer...
- Ne zaman Tuvalete Girsem ,Giderek hafiflediğimi hissediyorum
- Sevgili Aşçı Kardeşim, biraz önce Bütün Marifetleriniz Delikten Îçeri Kaçtı (Lokanta Tuvaleti)
- ASAĞILIK DUYGUSU OLANLAR ,BELDEN ASAĞISI ÎLE ÎLGÎLENÎRLER
- Ne Mutlu ki Erkek Değilim- Yoksa Bir Kadınla Evlenmek Zorunda Kalacaktım (Bayanlar Tuvaletinden)
- Bunca Îçine Ettiğimiz Dünyanın Niçin Sifonu Yok ?
- KULANDIĞINIZ TUVALET KAĞIDINI ÇÖPE ATMAYIN !
- Yanınıza Alın ve Gördüğünüz Îlk Yeniden Kazanma Kumbarasına Atin.Ekonomimize Katkınız Olsun.

LEZZET TESTİ

Adamın biri birgün ekmeğin arasına yay koymuş ve bir ısırık almış. Görenler ne yapıyorsun diye sormuşlar. Adam yayla lezzet testi yapıyorum demiş.

FARK
Küçük John okuldan eve gelir ve üzgün bir sekilde, "Matematik
dersinden 1 aldim" der. Babasi hemen sorar, "Neden ?"    "Ögretmen 3x2 kaç eder?" diye sordu, ben de "6" dedim.   Babasi hemen oglunu tasdikler ve
"Fakat bu dogru" der.  Ondan sonra da "ögretmen 2x3 kaç eder?" diye sordu.
"Has siktir, ne farki var ki ?" 
"Ben de ögretmene aynisini söyledim

AIDS
Adamın biri kanserden oluyormus. Olum doseginde oglu sormus:
‘ Baba neden AIDS’ten oldugunu soyluyorsun herkese?’
Baba ‘ Ben oldukten sonra kimse annenle berabar olamasın diye!’