Valla cicim 5 kuruş için kıçını yırtmaya değdimi

"Sittir Git"
Gön..:Dr.Levent Bilgin

Fransız,İngiliz ve Türk on bin kişilik bir stadyumda yarışıyorlar yarışmanın konusu penisi en iyi kim tarif edecek Birinci turda Fransız penis için ''O bir DEDİKODUDUR''demiş. Stat alkıştan inlemiş. İngiliz ''O bir CENTİLMENDİR'' diyivermiş ve çok büyük bir alkış almış sıra gelmiş bizim Türk'e '' O.... o demiş bir KALLEŞTİR'' statta tık yok İkinci turda Fransız'a sormuşlar penis niçin dedikodudur. Çünkü demiş ''AĞIZDAN AĞIZA DOLAŞIR'' Stat resmen yıkılmış tezarühatın bini bin para İngiliz'de''CENTİLMENDİR ÇÜNKÜ BAYANLARI GÖRÜNCE AYAĞA KALKAR''demiş İngilizi bir anda seyirciler omuzlara almışlar. Bizim Türk'e sıra gelmiş, ama türbinden yuh sesleri yükseliyormuş. Eeee demiş yarışma komitesi penis niçin KALLEŞTİR hadi cevapla bakalım Türk ayağa kalkmış türbinlere meydan okurcasına kartal bakışlarıyla bakmış mikrofona ağır ağır dudaklarını yaklaştırıp boğazındaki gıcığı bir öksürükle bertaraf ettikten sonra haykırmış

'' KALLEŞTİR ... ÇÜNKÜ BAZEN ARKADAN VURUR !!!!!!!!!!'' 
Gön.. :Türk Gibin

Temel ve dedesi otele gitmişler. Otelde tekbir yatak boşmuş, dede torun birlikte yatmışlar. Gece yarısı dede Temel'i dürtmüş "Temel bana karı bul". Temel "dede sakin ol yat. Biraz sonra dede ikinci defa "Temel bana karı bul". Temel "Dede sakin ol yat". Dede biraz sonra üçüncü defa "Temel bana karı bul" deyince en sonunda Temel isyan etmiş. "Dede tuttuğuna güveniyorsan o benimkidir."

Gön.. :Y Akkaya

Yaşlı adam dul kaldıktan sonra,vakit geçirmek için turla Avrupa seyahatine çıkmış.Konakladıkları otelde yerel gazetede gördüğü çıplaklar kampı ilanı üzerine kampa gitmeye karar vermiş. Tur operatörüne hasta olduğunu söyleyerek 1 haftalık çevre illerin gezisine gidemeyeceğini;dönüşte kendisini buradan almasını söyleyerek doğru çıplaklar kampının yolunu tutmuş. Bizim 60'lık ihtiyar kampın kapısından içeri girmiş,her taraf yemyeşil deniz masmavi,resepsiyonda iki tane çıplak harika kız. -Hoş geldiniz efendim... -Hoş bulduk yavrucuğum... -Ne kadar kalacaksınız? -1 hafta... kayıtlar yapılmış bizim ihtiyar odasına yerleştikten sonra kurallar gereği soyunarak aşağı inmiş.Ancak utanıyor önünü,arkasını tutarak ağaçların arasında gezerken uzakta çıplak bir esmer hatun görünce bizim altmışlığın yaşlı kuşu havalanmaya başlamış. Tam o esnada çalıların arasından sarışın bir afet çıkmış. -Buyrun efendim beni çağırdınız... -Çağırmadım... -Çağırdınız efendim,kuş havalanınca ben gelirim... demiş. Vede ihtiyar oracıkta işi bitirip birde teşekkürden sonra uzaklaşmış.Bizim ihtiyar inanamıyor cennette olduğunu zannederken çimlere uzanmış yorgunluk atıyor;işte o rehavetle zooorrrt diye bir gaz koyuvermiş.O anda çalıların arasından NBA basketbolcusu gibi bir zenci çıkmış kalın bir sesle; -Buyrun beni çağırdınız... -Kimseyi çağırmadım evladım... -Çağırdınız efendim zooorrrt yapınca ben gelirim ... demiş ve bizim moruğu dört ayak yapıp etiler barlarında çalışan yumuşakçalar kervanına dahil etmiş.Bizim ihtiyar poposunu tuta tuta homurdanarak eşyasını toplamış doğru resepsiyona hesabını kesmeye gelmiş.Resepsiyondaki hatun... -Nereye gidiyorsunuz efendim daha geleli 2 saat oldu daha birçok sürprizlerimiz var...

 -Kızım bana bak ben altmış yaşındayım benim kuş haftada bir kaç defa havalanır ama ben günde enaz 20 defa gaz çıkarırım.!!!!!!
Gon:Murat Demir

Dağda yaşayan bir adam varmış. Organında çıkan tüyler için doktora gitmiş ve doktora demişki "Bu tüyler yüzünden rahatsız oluyorum bunun bir çaresi varmı?" Doktorda tamam seni iyi yaparız demiş ve tüyleri 15 dakikada temizlemiş.Adamın hoşuna gitmiş. Bundan memnun kalan adam koşarak evine gitmiş karısınıda alıp doktora götürmüş ve doktora demişki "Aynı proplem karımda da var." Doktor tamam hallederiz demiş. Doktor ve adamın karısı içeri girmişler. Adam dışarıda beklemeye başlamış 15 -20 dakika geçmiş ve kadın hala dışarı çıkmamış. 1 saat sonra doktor dışarı çıkmış. Adam doktora sormuş. "Neden benimki 15 dakika da karımınki 1 saat sürdü?"

-Doktor "Seninkinin sapı vardı tuttum temizledim, karınınkinin sapı yoktu önce ona sap taktım sonra temizledim."
Gon:Reyhan Crane

Çay, yağ, tüp gaz vb. temel maddelerin sıralara girilerek alındığı 1980 öncesi yaşanan bir olay.

Genelevin şehir merkezinde olduğu zamanlarda (Şehir adı yazmak istemiyorum) 85-90 yaşlarında bir teyze genelev olduğunu bilmediği yerin önünden geçerken bir bakıyor sırada bir sürü kadın duruyor. Aylık periyodik doktor muayenesi için bekleşen hayat kadınlarının en sonundakine yavaşça sokularak soruyor. -Ne kuyruğu bu kızım? Alaylı bir şekilde dönen kadın ağzındaki sakızı çiğneyerek; -Şeker dağıtıyorlar teyze şeker,diyor. Garibim teyzede bir kaç şeker alır torunlarıma veririm düşüncesi ile başlıyor beklemeye. Sıra kendisine geldiğinde, elinde kalemi ile birşeyler yazan doktor, kafasını kaldırmadan -Adın ne? diye sorar. Teyze, Adını söylediğinde doktor ihtiyar ve titrek sese bakarak -Teyzeeeee! sen haaa! bu yasta haaa! Ağzında dişin bile yok, ne yapıyorsun? diye sorunca teyze;
-Oğul oğul dişim yok ama ağzıma alıp, emiyorum demiş.
Gon:Akın

Ahmet asker arkadaşı Hasan'ı ziyaret için memleketine gider. Hasan iki kadın ile evlidir. Köy yeri olduğu için, tek odalı bir evde kalmaktadır. Asker arkadaşını görünce sevinir ve ağırlar. Akşama yatıya kalmasını söyler. Ev tek odalı olduğu için, aynı oda da yatmak zorunda kalırlar. Gecenin bir vakti Hasan'ın eşlerinden bir tanesi hasana yanaşarak, ilişkiye girmek ister. Hasan asker arkadaşının olduğunu ve ayıp olacağını söyler. Kadın dinlemez, ısrar eder. Bunun üzerine Hasan eşine buzdolabının kapısını açmasını, oradan yayılacak ışıkla arkadaşının uyuyup uyumadığını gördükten sonra iş yapabileceklerini söyler. Kadın buz dolabının kapısını açar ve Hasan tamam der ve ilişkiye girerler. Aradan biraz zaman geçtikten sonra diğer eş de gelerek aynı istekte bulunur. Hasan ona da aynı şeyleri söyler daha sonra onlada ilişkiye girer. Sabah olup kalktıklarında asker arkadaşı akşam yediği birşeyden dolayı çok susadığını sabaha kadar susuzluk çektiğini söyleyince Hasan senin yaptığında işmi buzdolabının yanında yatıyordun insan açıp bir su içer deyince

Arkadaşı: Ben de düşündüm ama akşam buzdolabının kapısını açanı beceriyordun. Korkumdan kalkamadım... der...
Gon:Murat Akın

Temel annesi ve babası seyahate gider. Fakat otelde boş yer yoktur. Otelci onlara ileride bulunan çıplaklar kampını tavsiye eder. Başka çareleri olmayınca oraya giderler. Birazdan Temel koşa koşa gelir ve annesine sorar: Anne neden bazı kadınların göğüsleri büyük bazılarının küçük? Annesi cevap verir. Oğlum büyük göğüslüler aptaldır küçük göğüslüler akılıdır ondan. Temel gider ve birazdan koşarak gelir. Anne neden bazı erkeklerin organı büyük bazılarının küçüktür? Oğlum organı büyük olanlar akılıdır, küçük olanlar aptaldır. Temel biraz düşünür ve annesine cevap verir.

Biraz önce babamı aptal bir kadınla oynarken gördüm ve git gide akıllanıyordu.
Gon:Dinçer

Fadime , kocası Temel olmadan ilk defa tatile çıkar. İlk mola yerinden cep telefonuyla Temel'i arar: -"Kocacım yolculuğum çok iyi gidiyor, bir doktor beyle tanıştık, çok hoşsohbet birisi" der. İkinci molada tekrar arar: "-Yolculuk çok iyi gidiyor, şu an doktorla yemekteyiz" ...Sabah tatil yöresine varınca tekrar arar: "-Kocacım otelime geldim, tesadüf doktorla aynı oteldeyiz" ...Temel olaydan kıllanır ama ne yapsın?..Öğle vakti Temel Fadime'yi arar: -Tatil nasıl gidiyor Karıcım? "-Çok iyi gidiyor, bizde doktorla yemek yiyorduk, çok eğleniyoruz..." Temel olaydan iyice kıllanmıştır. Öğleden sonra tekrar arar Fadime'yi; -Tatil nasıl gidiyor..."-İyi, bizde doktorla havuz başındayız, bana güneşyağı sürüyordu, birazdan havuza gireceğiz..."-Üzerinde şu an ne var? der Temel. "-Bikinim." -İyi üstünü çıkart. "-niye?" -Çıkartt!.. -Şimdide altını çıkart. "-niye?" -Çıkart!.. -Şimdide bacaklarını aç ve güneşe doğru döndür. -"Tamam ama niye yaptım?"

-Güneş giren yere doktor girmezde ondan.
Gon:Mehmet

Adamın biri motosiklet almış. Satıcı adama bir kutu vazelin   hediye ederek "yağmurlu havalarda bunu metallere sür, pas yapmaz" demiş.

Adam motorunu göstermek üzere kız arkadaşına gitmiş. Akşama doğru kız "gel seni bize götürüp ailem ile tanıştırayım, hem de akşam yemeği yeriz." demiş. Hemen arkasındanda  bir hatırlatmada bulunmuş. "Yalnız dikkat et bizim evde yemek yerken kimse konuşmaz. Konuşan olursa o bütün bulaşıkları yıkar..." Adam 4 kişinin bulaşığından ne olacak diye düşünürken eve girdiklerinde bir de ne görsün dağ taş her yer bulaşık...Uulan bir konuşursak yandık demiş...
Yemek yerken aklına "Ben şimdi bu kızın elini tutsam kimse bir şey diyemez." fikri gelmiş. Kızın elini tutmuş, kimseden çıt yok. Bir de öpeyim demiş, Öpmüş gene çıt yok.. Ulan ben bununla bu işi burada pişireyim demiş. Herkesin gözü önünde kızla yatmış ama gene çıt yok.. Adam iyice pişkinliğe vurup yahu bunun anası da güzelmiş deyip onunla da yatmış. Gene çıt yok. Tam bu sırada dışarıda gök gürleyip yağmur yağmaya başlamış. Bizimki motoru paslanmasın diye aldığı vazelini cebinden çıkardığı anda kızın babası bağırarak ayağa fırlamış. 
"Tamam tamam koy onu yerine bulaşıkları ben yıkarım" 
Gön..: Tibet Özgür

Bir grup kadın golf oynamaktadırlar . Kadınlardan biri sert bir vuruş yapar ve top biraz ötede oynayan erkeklerin tarafına gider ,ayaktaki erkeklerin birine çarpar , adam ellerini bacak arasında tutarak iki büklüm olur ve yere yıkılır . Kadınlar özür dilemek için o tarafa doğru giderler . Adam yerde kıvranmaktadır . Kadınlardan biri , " Beyefendi kusurumuza bakmayın istemeden oldu çok acıyor mu ? " Adam cevap vermez ve elleri bacaklarının arasında inlemeye devam eder . Kadın " Beyefendi müsaade edin size yardım edeyim ben fizik terapistiyim ." Adam , " Tamam ... tamam birazdan iyi olurum , geçer geçer .. ahh ıhh .. " Kadın ısrar eder " Lütfen bırakın yardım edeyim .. " Adam isteksiz isteksiz " peki " der . Kadın adamın ellerini iki yana açar ve kemerini çözer , pantolononunun üst düğmelerini açtıktan sonra , ellerini oradan içeriye sokarak masaj yapmaya başlar , aradan bir iki dakika geçtikten sonra , " Simdi nasıl hissediyorsunuz ? " diye sorar . Adam iyice gevşemiştir , 

" Gerçekten çok iyi ama , elim hala deli gibi acıyor.
Gön..: Cengiz Nomer

Bir gün adamın biri tele kızın birisi ile beş yüz dolara anlaşırlar. Ve geceyi beraber geçirirler. Ancak sabah olup sıra parayı ödemeye gelince, adam cebinde yeteri kadar para olmadığını anlar. Tele kıza parası olmadığını, işyerine vardıktan sonra parayı zarfla göndereceğini söyler. Kız da kabul eder. Adam zarfın üzerine daire kirası yazacağını söyler. Adam işyerine vardıktan sonra parayı hazırlarken aslında gecenin o kadar da iyi geçmediğini, beklediği kadarda eğlenmediğini düşünür. Ve kadına beş yüz dolar yerine iki yüz elli dolar göndermeye karar verir. Zarfın üzerine daire kirası olduğunu belirttikten sonra içine de şöyle bir not iliştirir.

 -"Hanımefendi size beş yüz yerine iki yüz elli dolar yolluyorum. Çünkü ben; Dairenizin daha önce hiç kullanılmamış olduğunu düşünmüştüm, ve dairenizin daha küçük olduğunu sanıyordum... Ayrıca dairenizin ısıtma sistemini de hiç beğenmedim. Daha sıcak olmasını bekliyordum" der. Ve zarfı kurye ile yollar. Kadın zarfı açtığında paranın eksik olduğunu ve yanına bir not iliştirilmiş olduğunu görür. Notu okuduğunda hemen cevap olarak şunu yazar.
 -"Beyefendi böylesi güzel bir dairenin daha önce kullanılmamış olabileceğini nasıl düşünürsünüz, -Aslında daire hiç de büyük değil. Sizin dairenin içini dolduracak kadar eşyanız olmadığı için size büyük gözükmüş olabilir. Ayrıca ısıtma sistemi de iyidir ancak siz ateşlemeyi beceremediyseniz ben ne yapabilirim.
Gön..:Arzu Kurtoğlu

Öğretmen bir gün öğrencilerine sormuş insanlarda istem dışı çalışan şey nedir ?

Öğrencilerden biri parmak kaldırıp cevap vermiş. "tik tir hocam"  
Öğretmen "Aferin oğlum senin adın ne ?" diye sormuş. 
Öğrenci "tüleyman hocam" demiş.
Gön..:Silva İpekli

Okyanusun ortasında kaza yapan bi transatlantikten 4 erkek 1 kadın kurtulup ıssız bir adaya çıkmayı başarmışlar.Adamlardan biri " Arkadaşlar hepimiz akıllı medeni insanlarız. Burada 1 kadın yüzünden birbirimize girmemize kavga etmemize gerek yok. En iyisi sırayla herkes birer hafta kadınla beraber olsun diğerleri de sırasını beklesin anlaşmazlık olmasın" diye bir teklifte bulunmuş. Bu teklifi hem kadın hem de diğer erkekler kabul etmiş. Bir süre böyle yaşamışlar. Derken bir gün kadın ölmüş. 1.hafta hiçbir problem yaşamamışlar. 2.hafta da idare etmişler. 3.hafta ufak sorunlar çıkmaya başlamış. 4.haftada sorunlar büyümüş. 5.haftada sorunlar dayanılmaz bir hal almış. 6.haftada kadını gömmüşler!!!!! 

Gön..:Gürcan Özdemir

Ufaklık, sokakta oynarken bir kutu Viagra bulur. Bir zamane çocuğu olarak bunun ona neler kazandıracağını şıp diye anlar ve kutuyu cebine atar ! Akşam babasının yanına gider, "Bak sokakta ne buldum ! Bir on milyonluk verirsen senin olur ne dersin ?" Şaşıran baba cevap verir, "Aslında fena teklif değil ama neyse ki benim onlara ihtiyacım yok. Git dedene bir sor belki o alır." Ufaklık derhal dedesine gider ve hapları 10 milyona satmayı teklif eder. Dedesi sorar, "Sağol oğlum ama bunların iş göreceğinden nasıl emin olacağım ?" "Öfff nerden bileyim dede ! ama televizyonda işe yaradığını söylüyorlardı." "Peki" der dedesi, "Bu gece bir deneyeyim. Eğer işe yararsa yarın paranı alırsın tamam mı ?" Ufaklık teklifi kabul eder ve ertesi sabah dedesini ziyaret eder. Gülümseyen dede torununun eline 50 milyon sıkıştırır. Çocuk şaşırır, "Dede ! seninle 10 milyona anlaştığımızı sanıyordum ?" 

"Tamamdır oğlum hepsi senin. 40 milyonu büyükannenden !"
Gön..:Click Here

Temel bir gün bir kitap yazmaya karar verir ve hemen Orhan Pamuk'a koşar 'Sevgili üstat, ben bir kitap yazmaya karar verdim ama çok satsın istiyorum ne yapmalıyım ?' der. Pamuk, bak Temel Türkiye'de tutan üç şey vardır. Birincisi seks, ikincisi asalet, sonuncusu da de gizem. Sen kitaba bunları içeren bir başlık koyarsan kitabın en az on bin satar. Temel hemen başlamış kitabi yazmaya, 3 ay sonra geri gelmiş. Orhan Pamuk kitabın adını sormuş, temel de, 'Kontesi kim sikti?' demiş. Orhan 'Afferim, çok güzel olmuş, kontes ile asaleti, sikmekle seksi vurgulamışsın, kim de gizemle ilgili. Ama sana söylemeyi unuttuğum bir şey daha var. Bu baslığa bir de din katabilirsen en çok satanlar listesine tepeden girersin. Temel yine çıkmış ve kitabı değiştirmeye başlamış. 1 ay sonra tekrar geri gelmiş. Orhan Pamuk kitabin adini sorunca Temel: 'Allah Allah, kontesi kim sikti?

Gön..:Ayhan Dalgıç

İmamın biri imamlık yaptığı bölgedeki bir evli kadına göz koymuş. Nasıl yapsa nasıl etse de bu kadını halletse bir türlü çare bulamamış. En sonunda dayanamayarak kadına durumu açmış. "Hiç kaçarı yok seni halledeceğim. İsterim ki bu senin gönlünle olsun" demiş. Kadın bakmış ki durum ciddi ve kurtuluşu yok, hiç olmazsa buna yerine getiremeyeceği şartlar ileri süreyim ki kurtulabileyim demiş. Bunun üzerine imama: "Tamam ama üç şartım var. Bu üç şartımı yerine getirebilirsen helal olsun her şey sana" demiş ve şartları sıralamış. 

1. Bütün ahalinin gözleri önünde içki içeceksin. 
2. Bütün ahaliye erkeklik organını çıkarıp göstereceksin. 
3. Beni hallederken kocamın gözleri önünde halledeceksin demiş 
İmam bu zor şartlar karşısında çok sıkışmış, çok hal çaresi aramış ve sonunda camide vaaz verirken içkinin haram edilmesinin sarhoş edici özelliklerini göstermek amacıyla eline aldığı içki bardağını kafaya dikmiş ve "Ey cemaat işte bazıları bu zıkkımı böyle içip içip avare gibi sokaklarda dolaşıyorlar, benim sarhoşluğum sizlere kötü örnek olsun sizler de içmeyin" demiş. Bunu duyan kadın biraz telaşlanmış ama nasıl olsa geride yerine getirmesi imkansız olan iki şart daha var diye düşünmüş. İmam geri kalan iki şartı nasıl yerine getireceğini düşüne düşüne, sonunda mahallenin orta yerinde kalabalığın arasında bağırmaya başlamış: "Ey ahali, son zamanlarda ortalıkta bir söylentidir kol geziyor. İmam hötöröf, malını kestirmiş, erkek kılığında dolaşan kadın diye, ve işte görün erkek miyim ibnemiyim demiş ve erkekliğini çıkararak halka karşı sallamış. Bunu duyan kadın biraz daha endişelenmiş ama nasıl olsa son şartı yerine getiremeyeceğini düşünerek biraz rahatlamış. Bir gün imam minareye ezan okumaya çıktığında, caminin karşısında bulunan kadının evinin bahçesinde kocasıyla birlikte bahçeyi çapalayıp, düzelttiklerini görmüş ve bağırmış: Heeeey! Komşu, güpegündüz, mahallenin orta yerinde evin bahçesinde herkesin gözü önünde karınla iş tutmaya utanmıyor musun? Komşu: "Ne iş tutması imam efendi? Bahçeyi işliyoruz burada görmüyor musun? Hiç öyle şey olur mu?" İmam: "Ne bahçesi utanmadan iş tutuyorsunuz işte, buradan öyle görünüyor, inanmazsan gel bir de sen bak" demiş. Bunun üzerine imamla koca yer değişmişler ve imam kadının işini bahçede ve kocasının gözleri önünde bitirivermiş. Daha sonra aşağıya inen koca ise: 
"Hocam kusura bakma, gerçekten de oradan öyle görünüyormuş." 
Gön..:H.Bilgiç

Bir tımarhanede deliler ayaklanır ve binanın orta bahçesini işgal ederler. Hiçbiride dağılmaz. Bunun üzerine doktorlar toplanarak yönetmeliği açarlar ve aynısını uygulamaya karar verirler. Yönetmeliye göre bir doktoru çırılçıplak soyar delilerin içine atarlar. Doktor içeri girince * BOMBAAA * diye bağırır. Bunu gören deliler doktoru tuttukları gibi camdan dışarı atarlar. Bunun üzerine doktorlar tekrar toplanır ve konuşurlar. Bu işte bir yanlışlık vardır. Delilerin hepsinin dağılması gerekmektedir. Yeniden denerler. Bir doktoru daha soyup içeri atarlar ve oda * BOMBAAA * diye bağırır. Deliler onu da tuttukları gibi camdan dışarı atarlar. Başhekim en sonunda bir de ben deniyeyim der ve soyunup delilerin arasına girer ve * BOMBAAA * diye bağırır. Bunun üzerine bütün deliler kaçışır ve binayı ve orta bahçeyi terk ederler. Doktorlar merak eder ve biraz akıllı olanlarından toplayarak bu durumu sorarlar.  Niçin siz ilk iki doktor girdiğinde binayı boşaltmadınız da son başhekim girdiğinde boşaltınız?  derler. Delilerde "İlk giren iki bombanın fitili uzundu ama son giren bombanın fitili kısaydı zamanımız yoktu içerde patlamasın diye böyle yaptık" derler.

Gön..:Garip Engin Çelebi

İki avcı köpekleriyle övünüyorlarmış.

Avcılardan biri:Benim köpeğim çok akıllı, geçenlerde ava çıkmıştım,birde ne göreyim. Kurşunları evde unutmuşum,hemen benim köpeği çağırdım,av tüfeğimi koklattıktan sonra eve yolladım.Yarım saat sonra akıllı köpeğim kurşunları alıp getirdi deyince 2.Avcı atılmış benim köpeğim daha akıllı demiş ve anlatmaya başlamış."Geçenlerde karımla sahile gitmiştik karım soyundu fakat mayosunun altını evde unutmuş,hemen benim köpeği çağırdım karımın cinsel organını kokladı ve eve gitti. 20 Dakika sonra ağzında neyle geldi biliyormuşsun? Benim komşunun Cinsel Organıyla.
Gön..:İlyas Çağla

Adamın birinin başı çok ağrıyormuş. Bir çok doktora gitmiş ve tedavi görmüş, ilaç almış çaresi yok. Baş ağrısı geçmiyor. Sonunda bir doktor baş ağrısının adamın aletinden kaynaklandığını bu nedenle onu keserlerse baş ağrısından kurtulacağını söylemiş. Adam buna şiddetle karşı çıkmış. Aradan zaman geçmiş ama baş ağrısına dayanamıyor. Kestirmeyi kabul ederek ameliyat olmuş. Ameliyattan sonra baş ağrısından eser kalmamış. Bir gün terziye pantolon diktirmek için gitmiş. Terzi başlamış ölçüsünü almaya. Bu sırada sormuş adama 

" Acaba demiş siz aletinizi ne tarafa koyarsınız? Sağ tarafa mı yoksa sol tarafa mı?" Adam bunu duyunca sinirlenmiş ve " Sana ne kardeşim sen ölçünü almana bak" demiş. İçinden de kendi kendine "Acaba benimkinin olmadığını anladı mı !!" diye düşünmüş. Biraz sonra terzi tekrar " Acaba demiş siz aletinizi ne tarafa koyarsınız?" Sağ tarafa mı sol tarafa mı? Adam" Sanana ne yaa. Sen işine bak. Hem niye soruyorsun" Terzide" Efendim pantolonda o tarafa boşluk bırakacağım yoksa bu meret çok baş ağrısı yapar." demiş.
Gön..:G.E. Çelebi

Adamın biri bar a girer ve barmenden  bir duble viski ister, ve viskisini içtikten sonra hesap ister , Barmen " One duble visky one dolar " der.Adam hesabı öder , fakat canı biraz daha içmek ister ve yarım şişe viski ister. Yarım şişe viskiyi içtikten sonra hesap ister , Barmen " Half bottle visky one dolar " der. Adam şaşırır ve hesabı öder. Bunun üzerine adam bir şişe viski ister,barmen bir şişe viski verir Adam bir şişe viskiyi içer ve tekrar hesap ister; barmen " One bottle visky one dolar " der.Bunun üzerine adamın  şaşkınlığı bir kat daha artar ve " whats facking businis" der. Barmen karşılık olarak

" My boss fucking my wife upstare , I am fucking his jub downstare" der.

Adamın penisi çok uzunmuş yere sürttüğü için ucu devamlı yara olurmuş.Adam sonunda doktora gidip birazcık kısalttırmaya karar vermiş.Adamı ameliyathaneye alıp narkoz verip bayıltmışlar fakat penisinin boyunun kaç santim kalması gerektiğini sormayı unutmuşlar.Ne yapacağını şaşıran doktor karısına sormaya karar vermiş.Karısından aldığı cevap şu olmuş.

Siz alete dokunmayın bacaklarına ilave yapın.
Gön..:Ramazan Arıoğlu

12 yaşında çocuk bir kadına tecavüz etmekten yargılanıyor. Tesadüf buya çocuğun avukatı da bir kadın. Kadın avukat mahkemede olayın imkansızlığını kanıtlamak için çocuğun pipisini çıkartıp mahkeme heyetine doğru sallıyor "sayın hakim bu kadarcık  pipiyle tecavüz edilir mi hiç akıl var nizam var." O sırada çocuk avukatın kulağına eğilir.

 "Avukat hanım biraz daha sallarsanız davayı kaybedeceğiz !!"
Gön..:Sinan Tömekçe

Genelev işleten bir İtalyan, Milano'da sahibi bulunduğu genelevde oldukça iddialı bir isletmecilik örneği yapmak istemiş. Bütün kadınları toplamış ve demiş ki, bu evde müşterilerimizin bütün isteklerine "evet" demek zorundayız. "Aksi taktirde rekabet sansımız yoktur" demiş. Bu durumu zor da olsa içine sindirmek zorunda bulunan zavallı kadınlar "peki" deyip işlerinin başına geçmişler. Evin sahibi işadamı da girişteki panoya yazmış: "Bu evde kadınlarımıza 'hayır' dedirtemezsiniz. Bütün istekleriniz yerine gelecektir. Aksini ispatlayana en iyi restoranda yemek ve 1 milyon dolar para teklif ediyoruz." Bunu duyan müşteriler akın eder. Her türlü teklifle karşılasan kadınlar seve seve (SS) bütün talepleri karşılarlar. İngiliz'i gelir eline, Almanı gelir kulaklarına, Amerikalısı gelir tersine derken her türlü teklifi karsılar zavallı kadınlar. Nevar ki Temel uzakta değildir. Milano'ya gelir de geneleve gitmeden dönülür mü?.. Temel esasen kapıdaki yazıdan hiç bir şey anlamadan içeri dalar. Ancak işe başlamadan önce temel kadına bir şeyler fısıldar. Kadın sert bir şekilde "HAYIR" der. Bunu duyan temel boynunu büker ve "PEKİ" der. Tabii ki para ödülü kendisini pek memnun etmiştir. Ancak genelev patronu ile aksam yemeğe gidince adam sorar: "Temel, sen bu kadina ne dedin de sana hayir dedi?" Temel valla abi ben bir şey demedim. Ben sadece işin basında kadına sordum 

"Türk parasıyla ödeyebilir miyim" diye o da "Hayır" dedi...
Gön..:Sinan Tömekçe

NOEL BABA

Adamın biri çok şanssız olduğuna inanıyormuş intihar etmeye karar vermiş. 8 katlı bir apartmanın üstüne çıkmış tam atlayacak bir ses duymuş -hey evlat ne yapıyorsun noel akşamı burda.adam sende kimsin demiş.ben noel babayım derdin ne .noel baba çok şansızım demiş.noel babada ben den 3 dilek dile yerine getireyim demiş.adamda karımla aram açık.param yok.ve birde ev istiyorum demiş. noel babada karın şu an seni bekliyor evde.isviçre bankalarına adına yüz milyar dolar yatırdım.ve miaminin en güzel yerinde dubleks bir evin oldu demiş.adam sevincinden ne yapacağını şaşırmış sağol noel baba sana minnattarım .bu arada noel baba içini çekmiş adaamda ne oldu sorunun ne demiş.--evlat ne zaman gelsem bir hatunla beraber olurdum ama senin isteklerini yerine getirince bulamam demiş adamda noel baba sen bana onca iyilik yaptın lafımı olur demiş ve soyunmuş noel baba bunu düzerken bir yandanda gülüyormuş hahahahaha adam sormuş neden gülüyorsun .noel babada hey evlat yaşın kaç demiş.adam 38 demiş.38 yaşına geldin ve hala daha noel babayamı inanıyorsun demiş.

NUR YÜZLÜ DEDE

Bir gün amarikalının biri uzağıyla gezerken yakıt yetersizliğindenn bir ormana düşmüş ormanda biraz ilerlemiş ve karşısına bir kızıldereliordusu çıkmış ve başlarındada bir hertarafı püsküllü ibr adam neyse bunu gören amarikalı allah şimdi boku yedik demiş vede havaya bkamşı bir nur yüzlü dede görmüş dede demişki oğlum daha boku yemedin demişş şu yerde duran ucu sivri sopayı al ordunun başında duran püsküllü adamın kalbine sapla gitmiş sopayı adamın kalbine saplamış sonra nur yüzlü dede demişki evet evladım şimdi boku yedin demiş

O BENİ MAHCUP ETTİ

TEMEL bir gün tuwalete girmiş yanında duran adama demişki şunu dışarı çıkarırmısın.Adam TEMELİN ellerini cebinde görünce adamın kolları yok galiba şuna bir yardım edeyimde hayır işleyeyim demiş.
Adam karşısındakine yardım etmiş sonra TEMEL bide sana zahmet şunu işetsene demiş adam biraz bozulmuş ama hayır ya iyi demiş ve yapmış.TEMEL işedikden sonra şimdi onu içeri sok demiş adam peki demiş sonra adam ona sağol demek için adamın elini omzuna koymuş Karşı adam şaşırmış ve TEMELİ tutup sormuş madem elin vardıda neden bana işettirdin demiş
TEMEL
dün o beni mahcup etti ben ona dargınım DEMİŞ

O BENIM KARDESIM...

Bir gun biri issiz bir sahrada yuruyormus brden karsisina bir yilan cikivermis.Adam hemen yolun degisip kacmak isterken yilan onu isirmis. Adam kosmus kosmus yoruldum bir az dinleniyim derken ayni yilan yine karsisina cikmish. Adam bikmish sen benden ne istiyorsun deyince yilan O benim kardesimdi diye cevap vermis...

OPERASYON

Bir gün Alman'lar ve Araplar ortak bir operasyon düzenleyeceklermiş.Ama Alman - lar Arapça , Araplar'da Almanca bilmedik leri için ortak ingilizce olarak irtibat kuracaklarmış.Bunun için Alman timi üç motorlu bir uçakla yola çıkmışlar.İlk başta her şey düzgün giderken birden mo- torlardan biri stop etmiş.Alman pilot hemen arabistan kulesine telsizle anons yapmış."Hello Rabat , Hello Rabat one of the motors stop what can ı do" demiş.
Arabistan kulesindeki angut kule görevli-side ; "hello big german big german it's big man contunıe please, contunie please" demiş.Alman pilot kasılmış tabi demiş ben büyük adamım ben bir almanım yaparım bu işi..... Akdeniz üzerinde uçarken 2. motorda dur- muş.Hemen kuleye anons yapmış ;
"Hello Rabat hello Rabat two of the moto- rs stop what can ı do" Kuledeki angut yine "hello big german big german it's big man contunıe please contunie please"demiş.
Bizim Alman pilot yine kasılmış havalara girmiş.Tabi demiş ben büyük alman'ım nasıl olsa bir motorum daha var demiş.. Bu şekilde tek motorla yollarına devam ederken tam Arabistan hava sahasına gir- diklerinde 3.ve son motorda bozulmuş. Alman pilot telaş içinde yine kuleye bağlanmış ve "Hello Rabat hello Rabat Three of the motors stop what can ı do" demiş...
Kuledeki angutda bu sefer Alman pilota ;
"Hello big german big german , repeat after me EŞHE DÜ'ENLA İLAHE İLLAHLAH VE EŞHE

ÖLMEMEİŞ

Adamın biri ölmüş,yıkamaya getirmişler.Hca kapıyı kapatmış,herkes beklemeye başlamış.Aradan 15 dakika geçmişses yok,yarım saat geçmiş ses yok,1saat geçmiş ses yok.İki saat sonra hoca kapıdan çıkmış.Merakla sormuşlar:
-Hocam ne oldu,iş neden bu kadar uzadı?
-Ne olacak adam birden uyandı, adam ölü değilmiş.
-Sonra?
-Öldürünceye kadar canım çıktı.

PALYAÇONUN PATLIYAN GÖBEĞİ

Bir gün bir palyaço çocukları eğlendirmek için bir şenliğe katılmış. Palyaço çocuk ları eğlendirirken karnı ağrımaya başlamış. Artık karın ağrısından duramaz olmuş.Niye diye sorarsanız çok yemek yemek yediğinden karnı ağrımış. ve en sonunda karnı paaaat diye patlamış. çocuklar çok korkmuş. Palyaçonun içinde kiler her yere dağılmış.

PARAŞÜT

Adamın biri praşütçüye gidip bana paraşüt verirmisin demiş adam vermiş peki
-Bunun garantisi varmı? adam
-garantisi bendemiş
-diyelimki 5000m'den atladım açılmasa ne olacak.adamda
-getirirsin değişiriz demiş....

PEKI DÜKKANDA KIMI BİRAKTİNİZ BE?

İzak ölüm döşeğinde son dakikalarını yaşıyormuş:
-Anneniz burada mı?
-Evet baba.
-Rebeka?
-Buradayım baba.
-Küçük kızım Raşel?
-Evet baba.
-Büyük oğlum Nesim?
-Burada.
-Küçük oğlum Gari?
-Buradayım baba.
-Peki dükkanda kimi bıraktınız be?