Psihologija duše

Život je san

Noću kada spavamo i kada imamo noćnu moru, probudimo se i kažemo samima sebi: «Drago mi što je to bio samo san, činilo se tako stvarnim dok sam spavao!» Pa, to je ono što vam upravo govorim. Probudite se iz tog lošeg sna ili negativne hipnoze u kojoj se nalazite. Istrgnite se iz toga!

Probudite se! Neka blato otpadne s vašeg dijamanta i vidite tko ste vi uistinu. Vi ste najdragocjenija stvar u cijeloj kreaciji. Mislite li da Bog voli kamen ili stablo više nego Svoju vlastitu djecu koja su sačinjena na Njegovu sliku?
Sada dolazi ključ za cijeli proces. Vaše misli kreiraju vašu stvarnost. Vaše misli ne kreiraju istinu. One samo kreiraju stvarnost ljudi koji ih misle. Drukčije rečeno, ako mislite da ste bezvrijedni, tada ćete živjeti u noćnoj mori i samo-stvorenom paklu koji je kreacija vaših vlastitih misli.
Vi ćete živjeti u svojem vlastitom lošem snu i noćnoj mori, čak iako uistinu nije istinit. Vi ste ono što mislite. Veoma je potrebno izbaciti te lažne stavove o bezvrijednosti i nevrijednosti ljubavi iz vašeg uma i započeti afirmirati istinu o samome sebi. Čineći to vi ćete nasnimiti novu poruku u svoj podsvjesni magnetofon.

Ravnoteža sebičnosti - nesebičnosti

Drugi aspekt ljubavi prema sebi je ono što nazivam ravnoteža sebičnosti – nesebičnosti. To znači da postoji vrijeme da se bude sebičan i da postoji vrijeme da se bude nesebičan. Biti nesebičan znači usmjeriti svoje energije ka pomaganju drugima. Biti sebičan znači brinuti se za sebe. Duhovni put je put ravnoteže. Mi nismo ovdje kako bismo bili mučenici. Moramo naučiti da budemo duhovno sebični.
Mnogi veoma iskreni i dobri duhovni ljudi to pogrešno shvaćaju. Ja ne kažem da ne biste smjeli pomagati drugima. Već sam rekao da je najveći među vama sluga svima. Samo vam govorim da se također morate brinuti i za sebe. Vi ste dio Boga. Vi ste sin ili kćer Božja.
Ne biti duhovno sebičan ponekad je odbijanje dijela Boga. Ako ste previše nesebični vjerojatno ćete biti srditi. Velika je lekcija da - kada ste sebični ne osjećate krivnju, - kada ste nesebični, da dajete i ne budete srditi. Budite odlučni što god da izaberete.

Razvijanje razumijevanja prema unutarnjem djetetu

Drugo veliko razumijevanje u postizanju bezuvjetne ljubavi prema sebi bavi se s razumijevanjem unutarnjeg djeteta.

Svi mi imamo odnos sa samim sobom. To sam ponekad nazivao ispravnim odnosom prema sebi. Što je sebstvo o kojem govorim? Drugo ime za to sebstvo je unutarnje dijete ili unutarnje sebstvo. Drugačije rečeno, svi mi odgajamo sami sebe. Nakon ovih riječi, volio bih da pogledate dijagram, o modelu roditeljstva.
Predlažem dva načina roditeljstva prema sebi ili stvarnom vanjskom djetetu. Postoji duhovni način roditeljsta ili egoistički način ili odgajanje. Duhovni način roditeljstva je da budemo čvrsti ali puni ljubavi (ravnoteža yina i yanga).
Pogrešan način odgajanja je biti previše tvrd ili previše popustljiv i onaj koji razmazi. Roditelj koji je previše tvrd je kritičan. Kao što dijagram ukazuje, kada je roditelj previše kritičan to stvara dijete koje je nevrijedno ili ispražnjeno ili koje se osjeća nevoljeno. Previše mekan roditelj stvara dijete koje je razmaženo ili buntovno. Čvrst i pun ljubavi roditelj stvara uravnoteženo, dobro prilagođeno dijete.
Prvi korak u razumijevanju ovog cijelog procesa je da pogledate kako su vaši roditelji odgojili vas. Da li su bili kritični ili čvrsti i puni ljubavi? Vrlo je vjerojatno da se odnosite prema sebi na potpuno isti način kako su se vaši roditelji odnosili prema vama. Sada pogledajte kako ste odgojili svoju djecu. I na kraju pogledajte kako trenutno odgajate svoje vlastito unutarnje dijete.
Želim da bude jasno da je vaše unutarnje dijete psihička stvarnost. Naučiti ispravno odgojiti svoje unutarnje dijete je jedna od najvažnijih vještina koju možemo naučiti. Mi ćemo također biti mnogo bolji roditelji našoj stvarnoj djeci kada naučimo ispravno odgojiti sami sebe.

Što činimo ako naše roditeljske vještine treba poboljšati?

Kada smo previše kritični i kada prosuđujemo sami sebe, ustvari dolazi do «zlostavljanja djeteta». Siguran sam, da kad bi vidjeli zlostavljanje djeteta u trgovini ili u susjedovoj kući iskoračili biste i rekli nešto kako bi to zaustavili. Što biste učinili da je netko zlostavljao vašu djecu kada su bila mlađa? Siguran sam da biste odgovorili poput majke ili oca medvjeda kako bi zaštitili svoje dijete. Pa, to je ono što biste trebali početi činiti sa svojim unutarnjim djetetom.

Kritičan roditelj je poput zle dadilje, s kojom ste ne znajući to ostavili svoje dijete. Sada se vraćate (budite) kako biste vratili svoje dijete kao svoje vlastito. Vašem djetetu je potrebna zaštita a vi morate početi davati svojem djetetu zaštitu koja mu je potrebna.
Psihološki to znači da kada stavovi kritičkog roditelja počnu šibati i tući vaše unutarnje dijete, zaustavite ih! Nije bitno što kažete. Stavite na sebe zaštitni mjehur i oklop i recite: «Ja preuzimam konačnu odgovornost. Neću dozvoliti da moje malo dijete više dobiva batine ili da ga se zlostavlja. Ja ću ga zaštititi. Ja volim svoje unutarnje dijete i neću dozvoliti da moje unutarnje dijete i dalje bude povrijeđeno ili da dobiva batine.»
Kada previše popustljiv roditelj nastupi i želi biti popustljiv, učinite istu stvar. Recite: «Ne.» Recite: «Dosta mi je ovih krajnosti. Ja ne želim biti previše yin niti previše yang. Ja želim ravnotežu. Izlazi!» Iz svojeg uma izbacite misao popustljivog roditelja.
Drugi korak nakon izbacivanja kritičkog ili popustljivog roditelja iz svojeg uma je da afirmirate da ćete biti čvrsti i puni ljubavi prema samome sebi od sada nadalje. Čineći to stalno kritički ili popustljivi roditelj će iščeznuti zbog pomanjkanja pažnje i fokusa, a zbog pažnje i fokusa će se razviti način čvrstog i ispunjenog s ljubavlju roditelja. Za to je potrebno vježbanje i stalna budnost. Samo zapamtite da ako izaberete to zaboraviti, vi dopuštate zlostavljanje djeteta u svojem vlastitom mentalnom domu. Želite li dopustiti da vaše unutarnje dijete bude šibano i pretučeno ili razmaženo?
Također treba uzeti u obzir da ako je već došlo do pogrešnog odgoja, tada će unutarnjem djetetu trebati iscjeljenje kao što bi trebalo i stvarnom djetetu nakon zlostavljanja. Unutarnje dijete koje je imalo kritičkog roditelja trebat će mnogo dodatne ljubavi i njege. Unutarnje dijete koje je imalo popustljivog roditelja koji razmazi dijete će trebati «čvrstu ljubav». Dijete koje želi biti u središtu pažnje u stvarnom životu treba posjesti, ne na kritički način već na način čvrste ljubavi.
Dijete posjeduje više snage od roditelja. To se mora promijeniti. Roditelj je glavni, a unutarnjem djetetu to treba reći. Možda ćete morati biti veoma čvrsti na početku kako biste to prekinuli, kao što biste i sa stvarnim djetetom. Unutarnje dijete će primiti poruku ako vidi da mislite ozbiljno. Unutarnje dijete ionako ne voli biti izvan vaše kontrole.
Vaše unutarnje dijete očajnički želi vašu bezuvjetnu ljubav kao što želi i stvarno dijete. Duboko unutra, vaše unutarnje dijete želi čvrstoću i granice kao što želi i stvarno dijete. Ako ste čvrsti i puni ljubavi tada će se razviti vaše unutarnje i vanjsko dijete i pounutriti to kako bi razvilo čvrstoću, samokontrolu, osobnu snagu i ljubav prema sebi unutar sebe.