Valla cicim 5 kuruş için kıçını yırtmaya değdimi

SEKS SIRASINDAKİ TEPKİLER
Telekız: Hala bitmedi mi?
Genc kız: Devam et! Devam et!
Yaslı kadın: Daha! Daha!
Evli es: Yeni perdeler almamız lazım!

 EN İYİ POZİSYON
69 dan once en iyi pozisyon 88 dir.
Anlamı you 8 me and I 8 you! (İngilizce okuyunuz!)

TARZAN
Jane Tarzan’a: Tamam eger seninki 20 cm se seninle evlenecegim.
Tarzan sok olmus! ‘ Ne? Tamam tamam! Cunku ben seni sevmek ve onu kesmek!’

AKIL SAĞLIGI YERİNDE OLMAYAN BİRİNİ NASIL ANLARSINIZ?
Vahsi, kontrol edilemez, nadiren banyo yapar,
Cok kotu gorunur, cok kotu kokar,
Delice davranır,
Klavyeyi tutar ve bu mesajı okur!’

SORULAR
Hitler kamplarindan birinde bir gun dolasirken Yahudileri  toplamis. Bir soru sormus
"4 artı 2 kac eder?"
Yahudiler "7 eder " diye bagirinca sinirlenen Hitler"Yakin boyle toplama kampini" demis.

Bosluktaki fil'e ne denir?

Fill in the blanks!

Gemide kaptan tayfalarından birini cagirmis.  "5 eksi 2 kac eder?"

Tayfa 4 eder diyince kaptan sinirlenmis ve  "Burasi ne bicim cikartma gemisi leyn" diye bagirmis.

Yikanan Ton'a ne denir?

Washington!

Adamin biri birgün kafasini ıslatmadan şampuanlamaya baslamis.   Annesi de:

Oglum hiç saç islatilmadan sampuanlalnir mi? deyince adam:
Ama anne bu şampuanda "kuru saçlar için" yaziyor!!! 

Geçen gün bir taksi çevirdim; hala dönüyor

Apo birgün militanlarina "4 bölü 2 kaç eder?" diye sormus! Hepsi bir agizdan 20 diye bagirmislar.
Apo sinirlenmis. Ayaga kalkmis ve bagırarak:  "Siz ne biçim bölücü örgütsünüz?" demis.  

Adamin birinin elinde koltuk yayi, keman yayi, amortisor yayi   gibi yaylar varmis. Bunlari sirayla isiriyormus. Bunu gören arkadasi   meraklanip ne yaptigini sormus. Adam da yanitlamis:

-Yayla lezzet testi.

Delinin birisi saatini hastane bahçesindeki havuza atmis. Bunu gören arkadasi yanina yanasmis ve konusmaya baslamislar:

- Niye attin saati havuza?
- Nasil yüzdügünü görmek için.
- Peki, kurdun mu?
- Hayir
-Enayi, hiç kurmadan yüzer mi?

Tanri ikinci zenciyi de yaratmis!  Tüh bu da yandi, demis!

Temel'i supermarket onunde kocaman bir orkid paketiyla goren   Cemal ne yapacagini sorunca Temel
- Pununla tenis oynayapilirsun, pisiklete pinepilirsun, ata pinepilirsun, tenuze cirepiliysun,... demis. 
Karadenizlinin birisi bara girmis 'barmen bey' demis, 'limonsuz tekila'
Barmen: Beyefendi limonumuz kalmadi kusura bakmayin portakalsiz versek olur mu?

Sisman adamin biri birgün yolda yürürken karsisina bir cin çikmis. Bu cin hemen adamin yanina yanasip adama: "Dile benden ne   dilersen! üç istegini yerine getiricem!" demis.

Adamda sevinmis ve
1)Ince olmak istiyorum!
2) Yillardir hep kadinlardan uzak kaldim! Kadinlara yaklasmak istiyorum. ve son olarak
3) kanatlarim olsun ki uçayim! demis!
Bir iki saniye sonra adam kanatli orkid ped olmus!

KİYMETLI BEYIN

Amerika'da bir beyin fugari açilmis. Burada ünlülerin beyinleri kavanoz içinde sergilenip kavanozun üzerine fiyatlari yaziliymis. Amerikali bir aile bu fugari gezerlerken garip bir sey farketmisler ve danismaya gidip demislerki: -Efendim... Her sey mükemmel Einstein'in beyni onbin dolar..güzel.. George Washington 'un beynini de yirmi bin dolara kavanoz içinde satiyorsunuz... Bunlar meshur insanlar, fakat yüzbin dolarlik bir beyin gördük. Bu kisiyi daha önce hiç duymamistik. Meshur oldugunu da pek sanmiyoruz. Niye yüzbin dolar. Üzerinde söyle bir yazi vardi. "Türkiyenin Karadeniz Bölgesinden TEMEL" kim bu?. Ve niye bu kadar pahali? Görevli cevap vermis. -Efendim. Bu beyinlerden yüz tanesini kesiyoruz ancak bir tanesi dolu çikiyorda ondan

KOMİKK

Bir gün temel arabasıyla yolun etrafında hep dönüyormuş.Niye diye sormuşlar,
-sinyal takıldıda demiş.

KONYA ILE AKŞEHIR'IN HAVASİ

Bir gün,Nasrettin Hoca,Konya'ya gitmiş.
Camide vaaz verirken:
-Ey müslümanlar demiş,sizin kentinizin ha vasıyla bizim Akşehir'in havası birdir.
Vaazı dinleyenlerden biri:
-Nereden biliyorsun Hoca'm?diye sormuş.
Nasrettin Hoca:
-Akşehir'de ne kadar yıldız varsa,Konya' da da o kadar var,yanıtını vermiş.

KOVBOY--TEMEL

temel bir gün dallasa gitmiş,ve bir bara girmiş.temelin yanına bir kovboy gelmiş ve temelin kafasına bir elma koyup ateş etmiş tabi kurşun elmaya gelmiş kovboy:ı'm redkit demiş.sonra bir başka kovboy gelmiş buda temelin kafasına elma koyup ateş etmiş yine kurşun elmaya gelmiş kovboy:ı'm supercowboy demiş.sonra birbaşka kovboy gelmiş buda tam elmayı temelin kafasına koyacakken busefer temel elmayı alıp kovboyun başına koymuş ve ateş etmiş kurşun kovboyun beynini dağatmış bunun üzerine temel kovboya:ı'm sory demiş

AKİLLİ KÖPEK

Spor bir arabanın içinde benzinciye giren fıstık gibi bir hatun adama seslenmiş;
-bakarmısınız
adam hiç oralı olmadan bir ıslık çalmış ve bir köpek hemen benzin hortumunu alıp depoyu doldurmaya başlamış, bunu gören kadın dayanamayıp adama sormuş;
-bu köpeğin başka marifetleride varmı acaba? adamda
-hiç olmazmı arka tarafa geçinde göstersin, demiş
kadınla köpek arkada yalnız kalmışlar fakat köpek oturmaktan başka hiçbirşey yapmamış, kadında sinirlenip benzinciyi çağırmış ve
-hani bu köpek herşeyden anlıyordu demiş
adam köpeğe sinirli sinirli bakarak
-bak bu sana son gösterişim bir daha sen yapacaksın

KÖR VAMPIRRR

Bi akşam üstü üç vampir bi ağaçtan sarkıyorlarmış biri uyanmış ve
-Benim karnım acıktı ben kaçtım.
yarım saat sonra ağzı yüzü kan için de gelmiş diğerleri sormuş
-noldu noldu
-ya şurda bi direk var ya onun hemen altında bi ev var gördün mü?
-evet
-işte orda bi kadının ensesine daldım
5 dakka sonra diğer vampir kalkmış gitmiş yarım saat sonra gelmiş ağzı yüzü kan için de diğerleri
-noldu noldu dedi
-ya şurda bi direk varya onun altından bi köpek geçiyordu onu ısırdım lezzetliymiş köpek
Ve sonra 3. vampir kalkar gider 5 dakka sonra hemen gelir bunun da ağzı yüzü kan için de diğerleri sorar
-noldu noldu
-yaa şurda bi direk varya gördün mü?
-evet
-işte ben onu görmedim!!!

KURBAĞA

Kadın otele girmiş'boş odanız var mı?' 'var tabi buyrun anahtarını' demiş otel çalışanı.Kadın odaya çıkmış yerleşmiş birde ne görsün yatağın üzerinde bir kurbağa!Çok sinirlenmiş hemen resepsiyonu aramış 'benim odamda bir kurbağa var,bunu bana derhal açıklayın!' 'hanfendi o kurbağanın harika marifetleri var onu bacak aranıza koyarsanız sizi mutlu eder'.kadın telefonu çat diye kapatmış fakat bir süre geçtikten sonra merak etmiş denemeye karar vermiş,almış kurbağayı bacak arasına koymuş ve beklemiş.Fakat kurbağada hiçbir icraat yok.yine resepsiyonu aramış 'kurbağayı bacak arama koydum fakat hala hiçbir icraatını göremedim'demiş. resepsiyonist 'tamam hanfendi odanıza geliyorum'demiş.Kadının odasına gitmiş kurbağayı yere bırakmış kadını yatırmış ve kadının üstüne çıkan resepsiyonist kurbağaya dönmüş ve demişki 'bak kurbağa bu son gösterişim...'
KUTUP AYİSİ

Yavru kutup ayısı telaşla annesinin yanına gelmiş ve :"anne beni gerçekten sen doğurdun diil mi"diye sormuş.Annesi tabi yavrum demiş. Yavru kutup ayısı şaşkın "allah allah " diye söylenerek babasına gelmiş ve "baba ben senin öz oğlunum değil mi, yani beni evlatlık falan almadınız diil mi" diye sormuş. Babası da "tabi yavrum sen bizim öz oğlumuzsun" demiş.Yavru kutup ayısı yine "allah allaah" diye söylenerek annesinin yanına gelmiş: "anne sen babamı aldatmadın değil mi yani ben öz babamın oğluyum değil mi? " diye sormuş. annesi kızarak "öyle saçma şey olurmu, hem baban duymasın, sen bizim öz oğlumuzsun" demiş. Yavru kutup ayısı yine şaşkın ve "allah allaah" diyerek uzaklaşmış ve babasının yanına gelmiş "baba beni evlatlık almadınız, herhangi başka bi ayının yavrusu ile de karıştırmadınız diil mi" diye sormuş. Babası sinirlenerek "yok oğlum öyle şey olur mu hem niye sorup duruyorsun deyince yavru kutup ayısı dayanamamış ve "donuyorum anasını satiiim donuyorum yaa" demiş

MADE IN TURKEY

Dönemin başbakanı Yıldırım Akbulut Amerika'yı ziyarete gidecekmiş.İngilizcesi yetersiz olduğu için selamlamada askerlere diyeceklerini kıravatının içine yazmış.Ziyaret günü gelmiş çatmış.Uçaktan inip askerlerin karşısına geçmiş ve bağırmış:MADE IN TURKEY

MALIYECILER

adamın birisi trilyoner'miş maliyeciler denetlemek için adama gitmişler.adama sen bu kadar parayı nerden kazandın demişler adam ise iddayla kazandım demiş maliyeciler şaşkınlıkla nasıl bir idda demişler adamda gel senle bir iddaya girelim demiş maliyeci kabul etmiş.adam ben gözümü ıstırırım demiş maliyeci öyle iş olmaz diye iddaya girmiş adamın dişi takma olduğu için başarmış maliyeci kaybetmiş ve 100.000.000 milyonu kaynetmiş.adam gelsenle bir idda daha yapalım demiş maliyeci yine kabul etmiş adam benim pipim kare demiş maliyeci inanmamış ve adam açıp göstermiş gerçektende kare imiş maliyeci yine kaybetmiş 100.000.000 u vermiş maliyeci adamın pipisini eline alıp bakarken evin kapısı çalınmış ve 100.000.000 daha gelmiş maliyeci nerden geldi o para demiş adamda üst komşuyla iddaya girmiştik demiş maliyeci ne iddası demiş adamda komşu bana sen maliyecilerin eline veremezsin dedi bende veririm dedim demiş:))))))

MANİ SÖYLEYEN KONUK

Akşehirde otururken,Nasrettin Hoca'nın evine,dostlarından biri konuk olarak gelmiş. Nasrettin Hoca bu konuğuna çeşitli yemekler hazırlatarak ikramlarda bulunmuştu. Tam yatacakları sırada,durmaksızın yemek yiyen bu obur konuk,bir mani söylemeye başlamıştı:

"Bizim iller,bizim iller,
Yatarken üzüm yerler..."
Nasrettin Hoca,konuğun ne demek istediğini hemen anlamıştı.Ona bu saatte üzüm ikram etmeyi uygun bulmadığı için, hemen bir karşı mani söyledi:
"Bizde böyle adet yoktur,
Saklarlar da güzün yerler..."

MURAT ILE MERSEDES

bir gün murat otomobili yolda kalır yoldan geçmekte olan mersedesçi yolda kalan murat taksiyi görür ve yardım etmek için durar muratı mersedesin arkasına bağlarlar ve muratın sahibi sellektör yapınca durmasını ister o sıra yoldan geçen bmv taksi mersedes ila kapışmak ister ve kapışırlar o sırada havada uçmakta olan polis helikopteri telsizle karakola haber verir:telsizden duyulan haber şudur:amirim bir mersedes iel bir bmv ile kapışmaktadır amir cevap verir bunda ne var polis tekrar cevap verir anlayamadım şey muratçı arkadan sellektör yaparak ikisinde yol istiyor.........piston

Şişman bir adamın karşısına bir gün bir cin çıkar. Cin 3 şey dile benden der. Adam şişman olduğu için ilk olarak ince olmak isterim der. İkinci olarakta şimdiye kadar kadınlardan hep uzak oldum, onlara yakın olmak isterim. Son olarakta hep uçmak isterdim onun içinde kanatlarım olsun isterim der. Cin peki der ve Adamı ince kanatlı bir orkit yapar.

Gön...:Erdal Açanal

Miami 'de üstü açık spor arabasıyla gezen sarışın afet'i trafik polisi durdurur. - Hanımefendi ehliyetinizi görebilirmiyim ? - Nedir o? - Hani araç kullanırken yanınızda taşımanız gereken belge,kredi kartı boyutlarında ve üzerinde resminiz olur. - Sarışın bayan çantasını aracın koltuğuna boşaltır ve ehliyeti bulur ve memura uzatır. - Hanımefendi ruhsatı görebilirmiyim ? - Oda ne ? - Tabiri caiz ise aracınızın kimlik kartı. Genelde torpido gözünde bulunur. - Bayan torpido gözünü bulur ruhsatı uzatır. - Trafik polisi evrakları alıp aracına biner ve merkezle telsiz bağlantısı kurar. Merkezdeki görevli memur aracı kullanan sarışın mı diye sorar ? - Evet - Peki süper bir mini eteği varmı ? - Evet - Göğüsleri gömleğinden taşıyor mu ? - Evet - O zaman sen ona doğru yaklaş ve fermuarını indir. - Polis memuru merkezdeki arkadaşına bağırarak böyle bir şey yapamayacağını söyler ama ısrarlara fazla dayanamaz. Sarışın bayanın yanına yaklaşıp fermuarını indirir.

- SARIŞIN BAYAN ÇÖK ŞAŞIRIR . YİNE Mİ ALKOL MUAYENESİ !!!!!!!!!!!!!!!!
Gön..:Just Smile

Temel ile Dursun çalışmaya Amerika’ya giderler bir süre sonra Temel dayanamayıp

- Dursun ya ben memleketi özledim bu yüzden iki haftalığına memlekete gideceğim söyleyeceğin varmı? der. Dursun selam söyle der.
Temel iki hafta sonra gelir. Dursun sorar.
- Memleketten haber getirdin mi? Temel de bir iyi bir kötü haberim var sana der. Dursun da ne olduğunu sorar. Temel de
- iyi o zaman önce kötüsünü söyleyeyim de peşinden iyisini söylerim moralin düzelir der.
- Oğlun ibne olmuş der. Bunu duyan Dursun çok üzülür ve sonra sorar.
- iyi haberin nedir?
Temel de
- Ama bir muamelesi var çok iyi
Gön..:Zafer Kılınç

Temel ile Dursun bir apartmanın ikinci katında beraber yaşıyorlarmış. Bunlar her gün birbirlerine eşek şakaları yaparlarmış. Derken Temel bir sabah uyandığında ne görsün üzerinde koca bir kütük haçen bu kütüğü kesin Dursun koymuştur üstüme demiş ve kütüğü camdan dışarı fırlatmış bide ne görsün kütük organına bağlı hemen kütüğün arkasından camdan fırlamış ve pat diye aşağıda kendisini bekleyen Dursunun önüne düşmüş aşağıda onu bekleyen Dursun ise gülerek - Ula Temel kütüğe bağlı aletini farkettin ama yatağa bağlı topların ne olacak!

Gön..:Kemal ALTINTAS

Bir barda insanlar oturmuş sohbet ederler, o sırada bir silah sesi duyulur, ve bir zenci bacağından vurulur. Ambulans gelir, ve zenciyi sedyeye yatırırlar. Doktor ve yardımcısı başlar zencinin pantalonunun paçasını kesmeye, ve bakarlar ki zencinin organı dizinden aşağı sarkmış. Birden doktor ve yardımcısı başlar gülmeye. Zenci der ki "Siz gülün, eğer sizlerde korksaydınız sizinki de küçülürdü."

Gön..:Halit Balıkçı

Küçük bir oda.Odada bir yatak.Yatakta yalnız bir kız. Birden yatağın yanındaki pencere açılıyor.İri kıyım bir zenci giriyor içeri...Yavaşça pencereden süzülüyor,yatağa yaklaşıyor. Gömleğinin düğmelerini çözüyor. Pazular şişkin,göğüs körük gibi inip kalkıyor. Zenci birkaç adım daha atıyor. Pantolonunu indiriyor. Tamamen çıplak kalıyor. Genç kız birden Ne istiyorsunuz benden?diye çığlığı basıyor. Zenci cevap veriyor. Ben mi ? Ben hiçbir şey istemiyorum. Hayal gören sizsiniz.

Çapkın bir sürücü çok güzel bir otostopçu kızı arabasına alır.Yolculuk bir ağaca bindirmekle son bulur.Yoldan geçen bir köylü kaza yerine gelir ve sürücüye: Ucuz atlatmışsınız.Arkadaşınız da öyle.Kız çayıra fırlamış ama sapasağlam..İki büklüm sürücü ağlamaya başlar.Evet o sapasağlam ama ben değilim.Gidin bakalım elinde tuttuğu ne?

Bir adam son günlerini yaşıyormuş. Uzuvları meleklerin huzuruna çıkmışlar.Göz saygıyla ayağa kalkmış, kibarca söze başlamış.-Efendim... Sizden bir ricam var.Emekliye ayrılmak istiyorum.Yetmiş yıldır görmekten yoruldum.Sırayla kulaklar,ayaklar söz alıp emekliliklerini istemiş.Derken arkadan çok kısık bir ses duyulmuş:- Asıl emeklilik benim hakkım!Melekler öfkeyle bağırmış.- Ayağa kalkıp konuşsana saygısız.- Ayağa kalkacak güçte olsam,emekliliğimi ister miydim hiç?

Bir çifçinin bir atı varmış bu at hiç gülmezmiş.Çiftçi bu durumdan para kazanmayı düşünmüş ve gazeteye ilan vermiş. Atımı güldürene 1000$ güldüremeyen 5$ verir diye.Kuyruklar oluşmuş gelen güldürememiş.Bir gün bir adam gelmiş ve adam ahırdan çıkarken at kahkahalarla gülüyormuş.Adam çiftçiden parayı almış ve gitmiş.Bu sefer çifçi hiç durmadan gülen atını ağlatan için ödül koymuş.Yine birçok kişiden sonra aynı adam gelmiş ve bu sefer at hüngür hüngür ağlamaya başlamış.Adam parayı almış giderken çiftçi meraktan sormuş.Nasıl bu atı güldürüp,ağlattın diye . Adam :Bak ilk geldiğimde atına dedim ki benimki seninki sinden büyüktür.At gülmeye başladı.İkinci geldiğimde ise çıkartıp gösterdim.....

Günlerden bir gün Genler ayaklanırlar."Bu prezervatif çıkalı hiç bir işe yaramıyoruz" derler.Bir gün aralarından biri öne çıkar ve "Arkadaşlar biz bu prezervatifi patlatıp amacımıza ulaşmalıyız" der.Savaş naraları atarak saldırıya geçerler fakat hepsi çarpıp ölür.Bu olay gelenek haline gelir ve nesiller boyu sürer ve hiç bir başarı elde edemezler.Günlerden bir gün aralarından biri yine öne çıkar ve "Arkadaşlar atalarımızdan kalan bu geleneği yerine getirmeliyiz ve bu sefer çok güçlendik artık amacımıza ulaşacağız" der. Savaş naralarıyla yine saldırıya geçerler ve en sonunda prezervatifi patlatırlar.Öndeki liderlerinden bağırarak bir ses gelir

"İmdat boka battık geri dönün !!!

Kör adam bir gün bir tane eğitimli köpek alır ve hemen çarşıya gezmeye çıkar.Trafik ışıklarının oraya geldiklerinde köpek durur.Fakat yeşil ışık yandığında karşıya geçmez.Bu böyle 4-5 ışık devam eder,köpek karşıya geçmediği gibi birde adamın bacağına işer.Bunun üstüne de kör çıkarıp köpeğe bir tane bisküvi verir. Çevrede bulunanlar da meraklı gözlerle kör adamı ve köpeğini seyrederler.Son olaydan sonra içlerinden birisi dayanamayıp körün yanına yaklaşır ve:kardeşim senin köpek yeşil ışık yandığı halde geçmedi,birde bacağına işedi üstüne üstlük birde sen kalkmış bu köpeğe bisküvi veriyorsun der. Körde şu cevabı verir: Ben onun ağzını tespit ediyorum,götüne koyacağım der.

Gönderen :Ercan Sukar

Adamın biri Amerika'daki restoranların birinde yemek yerken kaşığını yere düşürür. Hemen o anda garson cebinden bir kaşık çıkarır ve adamın düşen kaşığı ile değiştirir. Adam bundan çok memnun olur ve garsona kaşığı cebinde taşımanın iyi bir fikir olduğunu söyler.Garson restorana işleri programlayıcı bir elemanın alındığını ve kaşığı cepte taşımanın 40 saniye kazandırdığını söyler. Adamın gözüne garsonun pantolonundaki fermuarından sarkan bir ip çarpar ve sorar bu ne için der. Garson tuvalete girince bu ipi kullanıp organlarını çıkardıklarını ve tuvaletten çıkarken ellerini yıkamaya gerek kalmadığını ve bununda 1 dakika kazandırdığını söyler. Adam sorar peki işedikten sonra nasıl organınızı yerine koyuyorsunuz der. Garson şöyle cevaplar. "Arkadaşları bilemem ama ben size verdiğim o yedek kaşığı kullanıyorum.

Kadın göğsünden rahatsızmış ve bir röntgen mütehassısına gitmiş. Doktor __soyunun lütfen....demiş. Kadın : Beyefendi ben utanırım ışıkları kapatabilir misiniz acaba? diye sormuş.
Neyse doktor ışıkları kapatmış beş dakika sonra kadın sormuş: Doktor bey elbiselerimi nereye koyayım?
Benimkilerin üzerine....

Şimdi 3 erkek çocuğu olan bir aile var... Bunların bir de inekleri var ve bunlar ineklerini çok seviyorlar her şeyleri canları, ciğerleri o inek senin anlayacağın... Bir gün evin annesi ahıra gidip bakıyor ki inek ölmüş... Oda hemen orda kriz geçirip ölüyor... Sonra en büyük oğlan ahıra gidiyor, bakıyor ki inek de anne de ölmüş buda intihar etmek için boğaz köprüsüne gidiyor.. Tam atlayacak iken bir peri kızı geliyor. (Peri kızı da kız yani hani).. Oğlana benim ile beş kere yatarsan hem ineği hem de annenizi diriltirim diyor... Tabii büyük oğlan hemen tamam diyor... Gelgellim iki diyor üç diyor dördüncü de kalıyor ... 5. yi yapamayıp kendini köprüden atıyor aşağı... Sonra ortanca oğlan geliyor ahıra bir bakıyor ki anne ve inek ölmüş ... Oda gidiyor köprüye ... Peri kızı yine geliyor bu sefer benimle on kez yatarsan ineği de annenizi de abinizide diriltirim diyor.... Oğlan bir başlıyor oda en son 8 e kadar gelebiliyor. (ahh ulen ben olacaktım ki neyse) ehhh o da kendini atıyor köprüden... En son da küçük oğlan geliyor ahıra bir bakıyor ki anne ölmüş bu da gidiyor abi köprüye... Peri kızı geliyor yine ... Bu seferde benimle 15 kere yatarsan 4 ünüde diriltirim diyor. (azgın karı işte) Bunun üzerine küçük oğlan 18 olmazmı diyor peri kızı olur diyor. Oğlan ya yirmi diyor tabbii oda olur diyor peri kızı.. Oğlan bu sefer 25 de olurmu diyor.. Tamam deyince peri kızı... Bak sonra inek gibi ölmek yok haa diyor bizim küçük oğlan...

 Gön....:Hakan Şentürk

Temel askere gitmiş, komutanı askerleri toplamış. Şimdi herkes sırayla evlendiğinin ilk gecesini anlatsın demiş. İlk üç kişiden sonra sıra temele gelince Temel - Komutanım evlendiğimin yedinci gecesi demiş. Komutanı ilk gece dedik oğlum deyince Temel yine -Komutanım evlendiğimin yedinci gecesi demiş. Komutan bu sefer temeli geçip herkese anlattırdıktan sonra tamam ne oldu ulan yedinci gece diye sormuş. Temel - Komutanım Fadime dediki - Çıkar oni işeyeceğum.

Gön.:Nedim Zafer

Küçük afacan, mutfakta yemek pişiren annesinin yanına koştu: - Anne, anne bakıcım yatağında yabancı bir adamla yatıyor. Hem de çırılçıplak. Deme oğlum, feci bir şey bu! Çocuk kahkahayı bastı: - Kandırdım seni anne. O adam yabacı değil, babam!

Temel'in oğlu her akşam sinemaya gitmek için Temel'den para istemektedir. Temel de itiraz etmeden parayı vermektedir. Fakat bir kaç hafta sonra, durumdan şüphelenen Temel bir gece oğlunu takip eder ve onun seks filmlerine gittiğini tespit eder, fakat gençtir, bir süre sonra hevesi geçer deyip sesini çıkartmaz. Ancak günler geçip te durumda bir değişiklik olmadığını görünce, bir gece oğlu eve geldiğinde onunla sert bir şekilde konuşmaya başlar;
Temel- Oğlum bu yaşına geldin hiç utanmadan her gece benden para istiyorsun. Para istediğin yetmiyormuş gibi bir de bu paraları seks filmlerine harcıyorsun.Mesela bu geceyi ele alalım, neydi bu gece gittiğin filmin ismi?
Çocuk- " İNTİKAM PEŞİNDE " Temel- Hayret ilk defa normal bir filme gitmişsin der, ancak şüphelenmeye devam eder ve sorar:Söyle bakalım baş roldeki oyuncu kimdi? deyince , cevap verir çocuk: " İNTİK " dedik ya baba.Gön..: AYBARS KONAK

John sabah kalktığında vakit çok geçtir. Ve acele ile giyinip hemen bir taksiye atlayıp işe gider. Fakat işe geldiğinde patronu onu her zaman geç kaldığı için isten kovar. İşten kovulan John üzgün bir şekilde eve döner. Eve geldiğinde yatak odasında Karısını bir Zenci ile yatarken bulur. Ve kadın artık kendisini sevmediğini, evini ve arabasını aldığını söyleyip John'u evden kovar. İyice çaresiz kalan John sokaklarda dolaşırken kendini köprüden atıp ölmeyi düşünür. Tam köprüden atlarken bir Noel Baba gelir. Noel Baba niçin ölmek istediğini sorar. John başından geçenleri anlatır. Noel Baba da - Şöyle 20 yaşında sarışın bir kadının olsun istermisin? John - Elbette Noel Baba - Şöyle kendi işin, Porche ve muhteşem bir villan olmasını istermisin? John tereddütsüz - Tabi elbette isterim. Noel Baba -Ama bir şartım var. John - Nedir şartın? Noel Baba Noel Baba - Bir kere yapacağım!!!! John düşünür, biraz sabredeceğim ve muhteşem şeyler kazanacağım der. - Tamam der. John soyunmaya başlar ve bu işi yaparken Noel Baba sorar. - John kaç yaşındansın? John - 41 Noel Baba - John 41 yaşındasın ama hala Noel Baba'lara inanıyorsun!!!!!

Gön..:Muzaffer Tabak

Bir gemi uzun bir yolculuğa çıkıyormuş ama bu gemide bir KAPTAN ve üç TAYFA varmış.Gemi daha sonra fırtınaya yakalanarak batmış ama nasıl olduysa KAPTAN ve TAYFA'ları kurtulmuşlar.Ama sonuç olarak bir adaya düşmüşler hemde YAMYAM'ların adasına .Adada ki olaylar YAMYAM'lar bunları yakalar ve bir soru sorarlar .Soru:ÖLÜM MÜ yoksa MAKOKMU diye soru sorarlar . Ve sabaha kadar mühlet verirler ki iksinden birini seçmeleri için onlara zaman tanınır. Ertesi gün ilk tayfaya sorarlar ölümmü yoksa makokmu? Tayfa ölmektense bilmediğim şeyi olurum daha iyi der ve makok diye cevap verir.Ardından adamı bir kere sikerler ve bırakırlar.Diğer tayfaya da aynı soruyu sorarlar ve aynı cevabı alırlar ve onu da yaptıktan sonra serbest bırakırlar.Son tayfada aynı olayları yaşar ve serbest bırakılır. Sonunda KAPTANA gelmiştir KAPTAN çevresindekilere nutuk atarcasına ayağa kalkar ve "ben bir KAPTAN olarak gururlu ve şerefli bir insan yaşadım ve yine bu şerefimi hayatım pahasına da olsa vermem ben ölümü tercih ediyorum demiş." Bunu duyan kabile reisi "o zaman buna ölene kadar makok." demiş.

GÖN :ÜMİT ÖZKAN

Anne ve baba çocukları anlamasın diye sevişmeye "çamaşır yıkama" demişler. Yani sevişmek istediklerinde çamaşır yıkayalım mı diyorlarmış. Bir gün baba oğlunu çağırmış ve "git anana sor bakalım çamaşır yıkayacakmıymış" demiş. Oğluda gitmiş ve sormuş. Annesi "olmaz oğlum git babana söyle bugün yorgunum" demiş. Ertesi gün adam bir daha oğlunu çağırmış ve anana git sor demiş. Anne yine aynı cevabı vermiş. Ondan sonraki gün anne oğlunu çağırmış. "Git babana söyle bugün çamaşır yıkayabiliriz" demiş. Oğulda gitmiş babasına sormuş. Babası "yok oğlum olmaz anana söyle ben çamaşırları elde çitiledim" demiş.

Gön...:Deniz Şatır

Kalabalık bir belediye otobüsünde kadının biri haykırmış:

Terbiyesiz adam ,yeter artık!
Aman bayan ne oldu ki?
Daha ne olacak geçtin arkama. Taksim den beri ayıptır be!
Efendim yanlış anladınız herhalde. Bugün aybaşı. Maaşımı aldım, cebimde o var. O dokunmuş olacak.