Valla cicim 5 kuruş için kıçını yırtmaya değdimi

Soru Cevap
Soru: Bir sarisini butun gun nasil oyalarsiniz ?
Cevap: Yuvarlak bir odada gidip köşede oturmasini soyleyerek.
S: Bir sarisini evlenmeye nasil razi edersiniz ?
C: Ona hamile oldugunu soyleyerek
S: Bir sarisinin Cumartesi gunu boyunca gulmesini nasil saglarsiniz ?
C: Carsamba gunu bir espri yaparak.
S: Bir sarisin niye iki saat boyunca portakal suyu kutusuna bakar?
C: Uzerinde " konsantre " yazdigi icin.
S: Sarisin civi cakarken parmagini niye civinin ustune koyar?
C: Cikan sese dayanamadigi icin.
S: ABD'de sarisin ve zeki kadina ne denir ?
C: Turist
S: Bir sarisinin fikrini nasil degistirirsiniz ?
C: Kulagina ufleyerek
S: Bir sarisinin bir baska sarisinin kulagina uflemesine ne denir ?
C: Bilgi transferi
S: Hamile oldugunu ogrenen sarisin ne der?
C: Benim olduguna emin misin ?
S: Bira sisesi ile sarisinin ortak ozelligi nedir ?
C: Ikisinin de boyun kismindan yukarisi bostur.
S: Bir sarisini saatlerce nasil oyalarsiniz ?
C: Eline iki tarafina da " Ters cevir " yazili bir kagit tutusturarak.
S: Komurlukteki iskelete ne denir ?
C: Gecen yilin sarisinlar arasi Saklambac Turnuvasi Sampiyonu.
S: Kazalarin cogunun ev civarinda oldugunu duyan sarisin ne yapar.
C: Tasinir.
S: Zekasinin yuzde 90'ini kaybetmis sarisina ne denir ?
C: Bosanmis .
S: Kac sarisinla elektrik akimi olustrulabilir ?
C: Iki . Biri kuvete girer digeri sac kurutma makinesini uzatir.
S: Bir bilgisayarin onunde bir sarisin oturdugunu nereden anlarsiniz
C: Ekrandaki tipex izlerinden.
S:Bir sarisinla bir utu masasi arasindaki fark nedir?
C:Ütü masasinin bacaklari daha zor acilir.
SARIŞIN

Bir gece mükemmel güzellikteki bir kadın lüks arabasıyla çok süratli bir şekilde yolda ilerliyordu ve tam o sırada devriye gezen bir polis güzel sarışını durdurdu.

Ehliyet ve ruhsatınız bayan anlayamadım onlarda ne,bahsettikleriniz nedir.Polis sinirli bir şekilde ehliyet arabanızı sürmenizi sağlayan bir kartvizit, ruhsat ise aracınızın izin belgesidir. Peki nerede bulunurlar. Polisin siniri dahada artıyordu, genellikle torpido gözünde bulunur.
Torpido gözü de nedir ve polis sonunda dayanamayıp telsiz ile merkezle bağlantıya geçer.Amirim burada bir bayan var ve..... Amir hemen sözünü keser, bu kadın sarışın mı,çok güzel ve iri göğüslü mü ve lüks bir arabanın içerisinde mi polis memuru evet amirim. Amir- hemen fermuarını aç ve penisini dışarı çıkar ama amirim acele et bu bir emirdir der. Polis memuru çaresiz penisini çıkarır ve sarışının önüne gelir sarışın ama bu kadar da olmaz ki yine mi alkol kontrolu !
SİCAK SEVERIM

Çığ altında kalan iki dağcıyı öldü diye morga kaldırmışlardı. Ancak uzun süre baygın aygın yatan iki dağcı, uzun süre çığ altında kalmanın verdiği açlıkla bir süre sonra kendilerine geldiler. Sorun şimdi yiyecek bulmaktı. Düşündüler taşındılar ve en sonunda ölülerin karnında ne olduğuna bakmaya karar verdiler. Yaşça genç görünen bir ölünün karını birkaç başarısız girişimden sonra açıverdiler. Dağcılardan birisi a dedi, makarna en çok sevdiğim yemektir. Üstelik ketçaplı....Ve derhal yemeğe saldırdı. Arkadaşı ise onun suratına anlamsız anlamsız bakıyordu. Buna dayanmayan yemek yiyen ona sorar, niye bakıyorsun, hadi sen de yesene ? Olmaz demiş. Bir süre sonra iştahının verdiği arsızlıkla midesini fazla dolduran kişi kusmaya başlar. İşte vakit geldi diye haykıran diğeri yemeğe büyük bir iştahla saldırır. Sonra arkadaşının şaşkın bakışları farkeder, fakat istifini bozmadan: sıcak severim de der!

SIGORTA

kadının birinin gögüsleri çok küçükmüş.büyültmek için doktora gitmiş.doktor silikon için 2milyar gerekli demiş.kadında ama benim okadar param yokki demiş.doktor kadına sigortaya gitmesini söylemiş.kadın gitmiş ameliyat olmuş gögüsleri gerçekten büyümüş.doktor gelmiş geşmiş olsun çok güzel oldu ama bir süre sonra bunlar iner ama siz kollarınızı sallayarak tekrar şişirebilir siniz demiş.kadın gayet mutlu ayrımış.bir süre sonra kadın bir partiye çagrılmış.partide herşey çok güzelken birden gögüsleri inmeye başlamış .kadın kollarını açıp kapatmaya başlamış .karşıdan bir adamda bacaklarını açıp kapatıyormuş.adamkadına sormuş sigortadanmısınız.

SIYASET

adamın bi tane papağanı varmış bunu birgün pencereye koymuş o günlerde 12 eylül davalarıymış yani sağ sol davaları papağan pencerede dururken aşağıdan sağcılar geçiyormuş buda hemen sağ sağ diye bağırmış sahibide buna kızmış eğer birdaha bağırırsan seni kümese atarım demiş bir müddet sonra solcular geçmiş buda sol sol diye bağırmış sahibi çok sinirlenerek bunu kümese atmış kümesteki tavuklar gülmeye başlamış papağanda negülüyorsunuzlan demiş ben buraya sizin gibi orospuluktan düşmedim siyasetten düştüm demiş

SONUÇ.....

Birgün bir adam otururken cin gelmiş ve 3 dileğini sormuş adam:

1)kadınlara yakın olmak
2)zayıf olmak
3)uzun boylu olmak demiş.
cin adamı orkide çevirmiş.

I'M SORRY

bir gün bir barmen otururken içeri bir adam gelir. çıkarır silahını ve ateş eder ve kurşun barmenin sol kulağının yanından geçer ve arkadaki ayna kırılır.Ve adam 'ha hah!I'm red kit' der ve boş bir masaya oturur. Bi kaç dakika sonra başka bir adam içeri girer.çıkarır silahını ve ateş eder.Bu kez kurşun barmenin sağ kulağının yanından geçer ve diğer aynada kırılır.Ve adam 'ha hah! I'm dalton' der ve boş bir masaya oturur.Tabi barmen şaşırır.Bir şey demez işine devam eder.Yine bir kaç dakika sonra başka bir adam daha girer ve oda silahını çekip ateş eder.Bu kez kurşun barmenin alnının ortasına isabet eder ve barmen ölür. Ve bu adamda 'I'M SORRY' der.

SÜT

Öğretmen sordu: ``Oğlum, bir inek yaklaşık ne kadar süt verir?``
Sütçünün oğlu yanıt verdi:
``Belli olmaz ki efendim.Babamın insafına kalmış...``
ŞİŞEDEN İÇ

ADAMIN BİRİ BİR GECE BİR SOKAKTA YÜRÜRKEN YERDE BOŞ BİR ŞİŞE GÖRÜR. CAN SIKINTISIYLA ŞİŞEYE BİR TEKME VURUR.ŞANS BU YA ŞİŞEDEN BİR CİN ÇIKAR.NE DİLERSEN DİLE BENDEN DER. ADAM BİRAZ DÜŞÜNÜR VE VOTKA İÇMEYE BAYILIRIM VE İSTEDİĞİM ZAMAN VOTKA İÇMEK İSTERİM.BU YÜZDEN SENDEN VOTKA İÇEBİLMEMİ SAĞLAMANI İSTİYORUM.VE CİN İSTENENİ YAPAR.ADAM EVE GELİR BİR BARDAK ALIR VE BARDAĞA İŞER.BARDAĞI ŞÖYLE BİR HAVAYA KALDIRIR ,TEMİZDİR KOKLAR VOTKA GİBİ KOKMAKTADIR.VE TADAR .HAYATTA İÇTİĞİ EN İYİ VOTKA ELİNDEKİ BARDAKTADIR. BARDAĞI BÜYÜK BİR KEYİFLE BİTİRİR VE KARISINA SESLENİR KADIN GELİR ONUN İÇİNDE BARDAĞA İŞER VE KADINDAN İÇMESİNİ İSTER.KADIN NAZLANIR AMA ADAM ÇOK ISRAR EDİNCE TADINA BAKAR VE ODA ENFES VOKKAYA BAYILIR. BÜTÜN GECE İÇERLER.ERTESİ AKŞAM ADAM EVE GELİR VE KARISINA İKİ BARDAK GETİRMESİNİ SÖYLER.ADAM BARDAKLARA İŞER VE SONUÇ YİNE AYNIDIR.VE YİNE SABAHA KADAR İÇERLER .ERTESİ AKŞAM ADAM EVE GELİP İKİ BARDAK İSTER VE YİNE ALEM YAPARLAR.BÜTÜN HAFTA BÖYLE GEÇER.CUMA AKŞAMI ADAM YİNE EVE GELİR.KARISINA BİR BARDAK GETİRMESİNİ SÖYLER KADIN BARDAĞI ALIP GELİR ADAM İÇİNE İŞER BİR YUDUM ALIR VE OH ÇEKER KADIN SORAR,NEDEN BİR BARDAK İSTEDİN KOCACIĞIM BEN İÇMEYECEKMİYİM ELBETTE,SEN DE İÇECEKSİN AMA SEN BU GECE ŞİŞEDEN İÇECEKSİN

TTAKSICI

adamın biri taksiye binmiş taksici adama nereye gideceğini sormuşadamda karaköy diye söylenmiş.taksici peki deyip koyulmuş yola taksici uzun ve bir yokuştan aşşağıya doğru inerken firenlerinin tutmadığını anlamış.bunu anlayan adam paniğe kapılmış ve gözü taksimetreye ilşmiş ve taksi şöförüne arabayı durduramıyon bari taksimetreyi durdur demiş hahaha :]]]]

TANRİ EVI

HOCA'NIN KAPISINI GÜNÜN BİRİNDE BİR DİLENCİ ÇALARAK:

-TANRI MİSAFİRİYİM,DEMİŞ
HOCA ELİYLE KARŞIDAKİ CAMİYE GÖSTEREREK:
-YANLIŞ KAPIYI ÇALDIN OĞLUM,DEMİŞ
TANRI'NIN EVİ KARŞIDA!..

TANYA

Bir erkek doktora gider ve doktor bey benim seyim her gun kuculuyor der.Doktor bir ilac verir ve git bunu her gun at der.bir hafta sonra ayni hasta yine gelir doktor bey ilaciniz bir ise yaramadi yine kuculuyor der.Bu sefer doktor ona baska bir ilac verir.Yine bir hafta gectikten sonra ayni erkek gelir doktor bey bu da bir ise yaramadi.Doktor bey sasirarak olamaz hele sen bir seyini cikar da bakayim.Adam seyini cikarir ve gosterrir.Doktor bakip gorur ki normal bir sey ve uzerinde tanya yazili.hani kuculuyordu tam normal bir sey bak uzerinde de tanya yaziyor.Adam:Doktor bey bunun neresi normal orda BUYUKBRİTANYA yaziliydi :))))
BIR TELEFON KONUŞMASİ

"alo efendim"

"pardon galiba yanış numarayı çevirdim"
"dikkat etsene geri zekalı "
"geri zekalı sensin üstüne birde bit beyinlisin"
"ne sen kiminle konuştuğunu biliyormusun ???"
"hayır"
"ben moskova emliyet müdürüyüm"
(biraz sesizlikten sonra)
"sen kiminle konuştuğunu biliyormusun"
"hayır"
"ohhh çok şükür"

TEMEL ASKERDE

temel ve dursun'un artık askere gitme vakti gelmiş ve trabzon ordusuna gidip askerliklerine başlamışlar.Temel'e her hafta babasından mektup geliyormuş.
temel'de gelen mektuplara her hafta cevap veriyormuş.Ama artık haftalar geçmiş aylar geçmiş temel'e babasından mektup yok.Temel'de buna çok üzülmüş. aradan iki ay geçmiş temel'i geçici bir süre için başka bir orduya vermişler. temel gittikten sonra mektup gelmiş önceki çalıştığı orduya.mektup temelin amcasından gelmiş.temel'in babası ölmüş. komutanda dursunu görevlendirmiş.
dursunun görevi temel'e babasının öldüğünü söylemekmiş.temel geçici görevınden döndü ğü zaman dursun temele "sen babandan hep mektup alıyodun diymi"demiş dursun.
temelde dursuna "evet"demiş.
dursun yine temel'e "önceden mektup alıyodun ama bundan sonra NAH alırsın demiş.

ASKER TEMEL

Temel evlenir aradan bir kaç ay geçtikten sonra askere gider. Karısının hamile kalıp kalmadığını öğrenmek için karısına manili bir mektup yazar.... Hadi mektup varda gel
Tez haberi alda gel
Bir iken iki olduk
Üç oldukmu sorda gel
Karısı temelin mektubunu alır ve aynı şekilde kendisi de manili bir mektup yollar.
Bu mektup güzel mektup
Böyle mektip gene yaz
Tohumun çürük çıktı
Kışın gelde gene kaz.
:::))))))))

TEMEL BU...

Bir gün temelle dursun arabayla beraber yola çıkmışlar.Dursun arabayı kullanıyormuş.Dursun tam vitesi 4'e geçirecekken vites elinde kalmış.Temelde demişki:"ula uşağum o kadar vitesle oynursan ulacağıda budur daaaa" :))
Temel'in 8 tane çocuğu varmış. Ama hepsi de birbirinden salak, geri zekalıymış. Temel ve karısı Fadime doktora gitmişler, durumu anlatmışlar. Böyle böyle biz artık çocuk istemiyoruz demişler. Doktor bunlara 1-2 kutu prezervatif vermiş. Nasıl kullanılacağını falan anlatıp yollamış. Neyse bunlar kullana kullana bir gün prezervatifleri kalmamış. Temel kara kara düşünmeye başlamış . Ne yapsak ne etsek diye Fadime " Dur ben sana dantelden örüvereyim demiş." Ölçüyü falan almış 1-2 gün içinde örmüş. Aradan 9 ay geçmiş. Temel ile Fadime nin 1 çocukları daha olmuş . Zamanla çocuk büyümüş, 9-10 yaşlarına gelmiş. Ama nasıl bir çocuk zeki mi zeki, fırlama mı fırlama . Önceki 8 ine hiç benzemiyor. Tüm sınavlarda birinci, sporda tüm şehrin en iyisi, köyün en zeki, en atılgan çocuğu olmuş. Bir gün Temel kahvede otururken sormuşlar. " Ya Temel senin 9 çocuğun 8'i deli mi deli bu sonuncusu nasıl oluyor da bu kadar akıllı oluyor? " Temel gerine gerine cevap vermiş. " Süzme o, süzme..! "
Gön..:Turhan Latif Mete

Temel ile Fadime Köye hakim yamaca oturmuş, sohbet ediyorlarmış. Temel ne yapsakda sevişsek diye fırsat kollarken

Fadime:" Temel sağa apantisut ameliyatı olduğum yeri cöstereyim mi?" diye sorar.
Temel hemen kabul eder." He cöster."
Fadime"Ha şu karşıçi sarı binanın içinci kati."
Gön..:SAVAŞ ONUR

Temel dahiliyeci olmuş ve buna bir gün kadının biri gelmiş, demiş ki:

-Doktor bey ne yesem onu sıçıyorum. Pasta yiyorum pasta cıkıyor ekmek yiyorum ekmek çıkıyor,demiş.
Temel de : -O zaman bok ye, demiş.
Gön: REFIK ERSOY

Temel hayvanları araştırma konusuna oldukça ilgi duymaktaymış. Birgün bu merakını gidermek için laboratuarını kurarak çalışmalara başlamış. Örnek hayvan olarak bir PİRE almış. Çok hassas aletler ile bu işe başlayan Temel, eline çok hassas bir neşter alarak pirenin ayaklarının ucundan biraz kesmiş ve masanın üzerine bırakmış ve pireye ZIPLA BAKAYIM diye seslenmiş, doğal olarak zıplayarak dolaşan bir hayvan olan pire yarım yamalak da olsa zıplamış, o sırada Temel hemen yakalayarak ayaklarının tamamını yontmuş ve masanın üzerine tekrar bırakarak seslenmeye başlamış. ZIPLA BAKAYIM, ULA ZIPLASANA, ZIPLA BE HAYVAN. Fakat ayakları kesilen pireden hiçbir hareket yok..... Temel hemen kalem kağıdı alarak raporu yazmaya başlamış. PİRE incelendi. SONUÇ:

"PİRE'nin ayakları kesilince kulakları duymamaktadır."
Gön..:SİNAN BAYRAKTAR

Temel bilim adamı iken bir arkeoloji araştırmaları konferansına davet edilir. Amerikalılar anlatmaya başlar; -Biz ülkemizde yaptığımız kazılarda 25 metre aşağı indik ve telefon kabloları bulduk. Öyleyse bizim atalarımız asırlar önce telefon kullanmışlardır. Sıra türkiyeye gelir ve Temel başlar anlatmaya -Biz ülkemizde yaptığımız kazılarda 50 metre aşağı indik ama birşey bulamadık. Öyleyse atalarımız telsiz telefon kullanmışlardır.

Gön...Soner Conkara

Bir gün Temel balığa çıkar.İyi bir avdan sonra bir tekne balık tutar.Birden hava patlar ve çok büyük bir fırtına çıkar.Temel duva etmeye başlar. Tanrım beni bu fırtınadan kurtarırsan bütün bu balıkları fakirlere dağıtacağım der içinden. Hava bir zaman sonra düzelir. Temel evine dönmeye başlar. Birtaraftanda balıklara bakar ve içinden bu balıklar fazla, yarısını dağıtsam olur der.Biraz daha sonra balıklara tekrar bakar ve bu balıkların yarısıda çok fazla ben bunların çeyreğini dağıtsam olur der.Biraz daha zaman geçer Temel tekrar balıklara bakar. Tam o sırada hava tekrar bozulur.Temel kafasını gök yüzüne diker ve şöyle der."Haçen sen de şakadan hiç anlamiyusun."

Temel'e sormuşlar.Hangi tür seksten hoşlanırsın ? Temel cevap vermiş."Toplu seksten" Neden ? demişler. Cevap vermiş. "Kaytarması kolay oluyor"

Temel eczacılık fakültesini bitirmiş. Fakat eczane açacak parası yok, Girmiş bir eczaneye:

- Beyefendi sizde soğan var mı?
Adam Temel'i başından savmış.Temel bu durur mu? Hergün yeni saçma soru larla geliyormuş. Birgün eczacı Temel'e:
-Kardeşim senin derdin ne? -Burayı bana sat.
Eczaci kurtulmak icin eczaneyi satmış,birkaç gun sonra Eczaneyi satan a dam içeri girmiş,Temel'e:
-Siz de soğan varmı? demiş...
Temel adama 'biz de soğan var ama senin reçeten var mı?'demis.... Gön...Soner Conkara

Titanik battığında üç kişi kurtulur. (İngiliz,Fransız ve Temel)İngiliz sadece golf sopasını, Fransız sadece golf topunu, Temel de hamsi konservesini kurtarabilmiş. Bunların canları çok sıkılmış. Fransız hadi golf oynayalım demiş. İngiliz de katılmış. Temel de çok sevinmiş sonra da benim hamsiyi yeriz ,ama ben nasıl oynandığını bilmiyorum deyince ,çok kolay, Sopa, top ve delik lazım demişler.

İngiliz: Bende sopa var.
Fransız: Bende de top var.
Temel: Ben oynameyrum.
Gön..:Savaş Aylan

Bir Fransız bir İngiliz ve bir de Temel bir gemi kazasından sonra ıssız bir adaya çıkarlar. İngiliz kumsalda bir lamba bulur. Fransız bunun Aladdin'in lambası olabileceğini söyler ve lambayı ovuşturur. Gerçektende lambadan bir cin çıkar. "Ne dilerseniz dileyin benden" der. İngiliz "Ben ailemin yanına İngiltereye gitmek istiyorum" der. Cin isteyi yerine getirir. Sıra Fransız'a gelir. Oda ailesinin yanına Fransaya gitmek ister. Onun isteyide yarine gelir. Sıra Temeldedir. Temel biraz düşünür. Cin çabuk olmasını söyler. Temel etrafına bakar ve cin'e dileyini söyler. "Arkadaşlarımda gitti ben bu ıssız adada yalnız kaldım onun için arkadaşlarımı geri getirmeni istiyorum" der.

Temel Londra'da otelin birinin odasında kara kara düşünüyor. 'Ulan' diyor, __Ben aşağıdan içki isterken Laz olduğum anlaşılır mı acaba? Geçiyor aynanın karşısına ve prova yapıyor... __Bana bir fvisku,,,,,yok böyle anlarlar
__Bana bir raki......'yok' diyor 'böyle de anlarlar.
__Bana bir bira.... Tamam diyor böyle iyi anlamazlar.... Ve aşağıya iniyor, masaya dirseklerini dayıyor ve sesleniyor. Barmen bana bir bira. Barmen Temeli biraz süzdükten sonra soruyor: __Birader sen laz mısın?
Temel _uuuy nasıl anladın diyor;
_burası resepsiyon da bar karşıda......!

Temel şehre inmiş. Bakmış pencere kenarında bir papağan. İçinden: _Allah allah kuşa bak yav....demiş. Tabi bu arada papağan da Temel'in kendisine baktığını görüp: _Ne bakıyorsun hemşerim... demiş. Temel biraz şaşkınlık biraz da saflıkla: _Afedersun hemşerum. Ben seni kus sandiydum.

Temel kamyonuyla yokuş aşağı inerken freni patlar ve kamyonu son sürat gitmeye başlar, ve kamyon bir kavşağa gelir temel bir bakar sağ tarafta pazar kurulmuş yüzlerce insan ,soluna bakar bir tane çocuk. Pazara girip yüzlerce insanı öldüreceğine çocuğa çarpmayı tercih eder. Ertesi gün gazeteler şöyle yazar TEMEL KAMYONUYLA PAZAR YERİNE GİRDİ 20 ÖLÜ 50 YARALI. Temele sorarlar niye pazara daldın? Diğer yöne gitmedin? -Temel cevap verir -BENİM NİYETİM ASLINDA ÇOCUĞU EZMEKTİ. ÇOCUK PAZAR YERİNE KAÇINCA ....... Gön...:SERHAT SADIKOĞLU

Temel bir gün bir hayvanat bahçesine gitmiş. Akvaryumların yanında birini görmüş. Adam elini akvaryumun neresine götürse balık da takip ediyormuş. Temel sormuş:

- Ula bu nası oliyi?
Adam: - Her zaman daha zeki olan yaratıklar kendinden daha az zeki olanları yönetebilirler demiş.
Adam oradan uzaklaşmış. Bir kaç dakika sonra geldiğinde bir de ne görsün? Temel akvaryuma ağzını yapıştırmış. Balık gibi bir açıyor bir kapıyor.
Gön..:Hakan Ataç

Temel bara gitmiş. Yanındaki kadınla sohbet ederken kadın:

-Ben lezbiyenim , demiş.
Temel lezbiyenin ne olduğunu sorunca, kadın:
-Ben yalnızca kadınlarla beraber olurum, demiş.
Temel' in hoşuna gitmiş.
-Pen ta sizin cibu lezbiyenum, demiş.
Gön..:Göktuğ Gedik

Temel Dursun'a sordu. Yahu dursun Aristo mantığı nedir. Dursun nasıl anlatacağını düşündükten sonra: --Bak Temel..

Temel:efendim
Dursun:senin akvaryumun varmu?
Temel:var
Dursun:akvaryumunu severmisin?........evet
Dursun:o zaman balıklarıda seversin?........evet
Dursun:o zaman denizi de seversin?.............evet
Dursun:o zaman plajı da seversin?............evet
Dursun:o zaman plajdaki kızlarıda seversin?..........evet
Dursun: o zaman o kızlarla yatmayı da istersin?.........evet
Dursun:iste aristo mantığı budur Temel'ciğim.
Bu olay Temel'in kafasına yer etti. Yolda rastladığı birini cevirip sordu:
--Kardeş senin akvaryumun var mı?
Adam:Hayır birader.
Temel:Ulan sen ipnemisun?

Temel Kamyon şoförü.. Kamyon çok yüklü, yükseklik 6 metre... Bir köprüye yaklaşıyor.. Köprünün üstünde azami yükseklik 4 metre yazıyor. Temel sağına soluna bakıyor ve: " Polis yok geçerim" diyor.

Gön..:Ozan Bacak

Temel ile Dursun hepten çaresiz kalınca hırsızlık yapmaya karar verirler. Zifiri karanlıkta içeri girmeyi başardıkları dükkanın alarmı çalar. Kaçmaya başlarlar. Peşlerine bir bekçi takılır.

Bekçi "Durun kaçmayın ulan orospu çocukları."
Dursun "Ula Temel bekçi penu tanıdu ben teslimolayrum."
Gön..:Erdoğan Köseoğlu

Temel birgün yolda ilerlerken eski arkadaşı Dursun'la karşılaşıyor. Bu eski arkaşı Dursun çok zengindir. Merhabalaştıktan sonra Dursun Temel'e yemek ısmarlamak ister. Temel çok sevinir ve gider. Restoran'a geldikten sonra garson siparişleri almak için masaya gelir. Siparişleri sorduğunda

Dursun -Bana pilav,kuru fasulye üstüne et.
Temel -Banada aynısından ama üstüne etme.
Gön..:Cuma Duman

Temel Laz olduğu için kendinden nefret ediyormuş. Amerikaya gitmiş ve birçok ameliyattan sonra burnunu düzelttirmiş, iyi şekilde İngilizce öğrenmiş ve meşhur bir piyanist olmuş. Birgün büyük bir topluluğa konser verdikten sonra seyircileri selamlarken ön taraftan bir ses duymuş:

-Helal sana hemşerum, çok iyi çalayusun da!
Temel: - Benim Laz olduğumu nereden anladın yahu. Halbuki Lazlara benzememek için bir sürü ameliyat oldum.
- Nasıl anlamayayım, demiş adam. Bütün piyanistler otururken sandalyeyi kendilerine çekerler, sen ise sandalyeye oturup piyanoyu kendine çekeyusun da!!!!!!
Gön..:Yaşar Öz

Temel arabayla giderken bakmış benzini bitiyor. Hemen en yakın benzinciye girmiş, pompanın yanında durmuş, arabadan inip benzin deposunu açmış, başlamış işemeye. Temel'in işediğini gören pompacı "-Ya sen ne yapıyorsun, bu yaptığın normal mi?".

Temel "yooo Süper."
Gön:ALİ GÜLER

Temel kahvede otururken başı kaşınır. Şapkasının üstünden başını kaşır. İdris sorar: -Ula Temel niye başinu şapkanın üstünden kaşidun? Temel cevap verir: Haçan sen kıçinu kaşurken donunu çıkariyurmusun ?

Gön..:GÖZDE TATLI

İş adamı Temel Amerika'ya gider, işlerini bitirdikten sonra alış veriş merkezlerinde dolaşmaya başlar. Pet shoplardan birinde akıllı ve hazır cevap bir papağan görür, papağanla biraz sohbet ettikten sonra yetkiliye gider ve papağanı satın almak istediğini söyler. Satıcı papağanın satılık olmadığını söyler fakat Temel bir türlü vaz geçmez paraysa para illaki bunu bana satacaksınız diye ısrar eder. Satıcı bakmış kurtuluş yok Temel'e, bak bizde papağanın dört tane yumurtası var bu yumurtaları sana verelim hem daha ucuz olur hemde dört tane birden papağanın olur demiş. Temel biraz düşünüp kabul etmiş. Trabzona döner dönmez hemen yumurtaları kuluçkaya yatırmış. Bir süre sonra yumurtalar çatlamaya başlamış. Birinciden civciv, ikinciden güvercin, üçüncüden muhabbet kuşu, dördüncüden ise ördek çıkmış. Temel bu işe epey bozulmuş. Bir kaç ay sonra Temel yine Amerika'ya gitmiş, işlerini bitirince doğru papağanın olduğu dükkana gitmiş. Papağan Temeli uzaktan görür görmez başlamış kahkahalar ile gülmeye. Temel ne güleysun ula demiş. Papağan niye gülmeyeyim, New York'da herkes senin enayiliğini konuşuyor deyince Temelde, oda birşeymi ulan Trabzonda herkes senin fahişeliğini konuşuyor demiş.

Gön..:Mehmet Ali Saltan

Temel ve Dursun bir gün ellerinde sazla Amerika'ya giderler. Baya dolaştıktan sonra yorulurlar ve uyurlar. Sabah kalktıklarında etraflarında birsürü Kızılderili görürler, çok korkarlar, Temel Dursun'a "Dur bunlar hayatta saz görmemiştir, bi saz çalayım da kaçsınlar" der. Temel'in saz ı çalmasıyla Kızılderililer hızla kaçarlar. Dursun "waay sen bunları sadece bir sazla kaçırdın...o zaman buranın adı TEKSAZ olsun"der. Ertesi gün dolaştıktan sonra tekrar uyurlar sabah kalktıklarında etraflarında gene Kızılderilileri görürler. Bu sefer Dursun "bide ben saz çalayım de korkup kaçsınlar" der. Dursun sazı çalar ama Kızılderililer korkmaz ve sazı Dursun'un ?ötüne sokarlar. Temel de "ehe...bu sazı senin ?ötüne soktular o zaman buranın adı ARKANSAZ olsun." der. Ertesi gün uyurlar uyandıklarında gene karşılarında Kızılderilileri görürler. Bu sefer Temel "dur başka bi yöntemim var." der ve güçlü bir sesle osurur. Ve adamlar kaçmaya başlarlar. Dursun da "mademki adamları osurup ta kaçırttın buranın adı LAZVEGAZ olsun" der.

Gön..:TOGAY

Nasa uzay araştırma merkezi, günlerden bir gün Mars'a gidebilecek bir mekik yapar. Bu mekiğe üç ayrı ülkeden üç astronot binecektir. Bunlar bir Fransız, bir Alman ve Türkiye'den de Temel'dir. Bunlara orada uzun süre kalacaklarını ve bu yüzden yanlarına en çok sevdikleri şeyi almalarını söylerler.

Alman: "Ben içki içmeden yapamam bana içki verin der."
Fransız: "Ben karım olmadan yapamam onuda götüreyim der."
Temel: "Ben da sigarasuz edemam," der ve sigara ister.
Aradan yıllar geçer artık mekiğin döneceği gün gelmiştir. Onlar için büyük bir tören düzenlenir. Önce Fransız iner mekikten yanında karısı ve iki küçük çocuğu vardır. Sonra Alman, gözleri kan çanağı gibi, sendeleyerek iner mekikten. En son Temel fırlar ve elinde bir sigara, bağırır:
"Uyy hemşerum! Ateşi olan var mi??"
Gön..:Suphi Ertan

Dursun Temel'e sormuş

- Uşağum oruçlu oruçlu kaç hamsi yiyepilursun?
Temal - 100 tane demiş.
Dursun - Hadi oradan yesen yesen 1 tane yersin geriye kalan 99 hamsiyi oruçsuz yersin demiş. Bu espri Temel'in çok hoşuna gitmiş. Yolda Cemal'i görmüş ve hemen sormuş
- Uşağum oruçlu oruçlu kaç hamsi yiyepilursun ?
Cemal - 50 demiş.