Vo( pe muzica Jukebox)

LUNI 21 10 2015
PARTEA 1
JUKEBOX JINGLE 30"-

VO( pe muzica Jukebox): "Doamnelor si domnilor, bine ati venit la Cronica Carcotasilor. Gazdele dumneavoastra de luni: Huidu si Dezbracatu!"

(Serban si Dezbracatu vin din mijlocul publicului)

 

H (euforic): Buna seara , o noua saptamana de carcoteli incepe chiar acum! La Prima tv.

D: ,Ia floricele

H:…Aduna familia,

D: ...pune-te pe canapea, 

H: Cheama-ti sotia din vecini.

D(se schimba brusc, se opreste dn euforie)): Aoleu ce am inteles…

H: Ce?

D: Cheama-ti sotia din ...vecini.

H: Numai la prostii...Incepe

D+h cronica carcotasilor! 
HEADURI

(la masa)

D( canta si danseaza ceva , ca si cum se pregateste de Vocea Romaniei…"And i we allways love you sau You are beautiful-cuvinte pocite, orice melodie haioasa")

H(Cu mainile la urechi, tot intro): Canti…SUPERB

D(continua sa cante) Multumesc

H: E minunat...

D: Multumesc ca ma sustii! Crezi ca o sa se intoarca vreunul?Loredana!

H(Se gandeste) Nu…nu stiu. O sa te placa asa ca animal, ca esti barbat bine. Dar vocea...

D(dezamagit)) Moga?

H: Nu prea cred…

D(plin de speranata): Tudor Chirila

H: Nu, ca e plecat.

D: Da, adevarul e ca e putin plecat. Andra?

H(vesel) :La Andra ai sanse, ca l-a auzit pe Maruta cantand sub dus si i-a fost afectat auzul.

 

INTRO 11(Chirila, X Factor)

H+D(o imita pe aia care canta ultima):

D: Ce frumos canta,

Haa, uite si lor le place mult!

(Cadru pe public, toti sunt cu mainile la ureche)

D:  Da' pana la urma ce e X Factor asta?

H:Nu stii?

D: Habar n-am!

H: E emisiunea aia la care se uita lumea cand e pauza de publicitate la Vocea Romaniei!.

D: Aaa, spune asa, mi-am adus aminte! Ma uitam odata la vocea si, in pauza, am dat pe Antena. 

Era o reclama: cu unu care vorbea cu o pizza, apoi inca o reclama cu Elvis Presley care vorbea cu un martian verde cu ochelari ciudati.

H: Aia e!

D: Ce?

H: X Factor! Nu e Elvis, ci Banica, iar martianul verde e Delia.

D(pauza, e siderat): Pai si (face semn de nebun) ala care vorbea cu pizza?

H: cred ca …Brenciu.

D: Saracu'.probabil ca de foame, tine cura...Fetelor!
DANS 1

(la liber despre fete, hainele lor, dans)

H: Daa, imi pace piesa, sunt fan. 

D: Eu nu-s. Sunt mare fan Bon.

H: Bon Jovi?

Dafredoneaza) Crazyyy!Nu. Bon...fiscal. Le strang pentru loterie. Si cand merg la toaleta acasa cer. Dau un leu numai sa imi dea iubita bon fiscal.

H: Daaa, ai mai multe sanse sa gasesti un miliard de euro pe strada. Ascuns  tot intr-o cutie de chibrituri.

D: Vezi, Sunt sanse! Nu imi lua speranta!

 
MATERIAL LOTO ANAF (Dedu fasificate)

H: Falsificata?

D:Loteria bonurilor falsificata? Fugi, domnule! Pai si eu ce fac cu camionul ala de bonuri?

(Brusc apare PATRONUL

- e un tip usor plinut, patron de butic, semi-cocalar dar

 sincer. )
                                   PATRONUL

                         Srau'mana. Deci ma numesc Emanuel

                         Constantin, si sunt patron la

                         magazinul universal de mici

                         dimensiuni, sau, cum ii zice

                         oamenii, buticu' non-stop da la

                         colt - Fraudelia S.R.L. Ca pe sotia

                         mea o cheama Delia, si de la frau -

                         care nemtii ii zice asa la doamna.
                                   PATRONUL(trage aer in piept) (CONT'D)

                         Deci dragii mei, io fac frauda la

                         buticu' asta de cand ma stiu. N-am

                         eliberat niciodata bon fiscal, si

                         fac toate mis-masurile posibile ca

                         sa nu platesc taxe.
               Intervine Dezbracatu din spate.
                                   DEZBRACATU

                         Pai ce faci, dom'le, te dai de gol

                         chiar asa? Nu ii faci si tu putin

                         pe-aia de la ANAF sa munceasca?
                                   PATRONUL

                             (zambind)

                         A, pai nu, ca n-o sa ma gaseasca

                         niciodata. Deci repet, Emanuel

                         Constantin ma numesc, da? Asa. Unde

                         eream? A, da.
               Scoate niste bonuri si le arata.
                                   PATRONUL (CONT'D)

                         Bonurile astea e singurele care le

                         am eliberat, si a fost ca sa castig

                         la loteria bonurilor.
               Intervine Serban.
                                   SERBAN

                         Stai, dom'le ca te iau astia pe sus...
                                   PATRONUL

                         A, nu, ca n-o sa ma gaseasca

                         niciodata.

                             (revine la camera)

                         Repet, Emanuel Constantin ma

                         numesc, domicililat pa strada

                         Drumu' Taberii, nr. 26 A, bloc 12,

                         scara 4, etaj 4, apartament 19. Dar

                         acum ma aflu la Prima TV. Repet, la

                         PRIMA TE VE.
                                   DEZBRACATU

                         Bai, nene...
                                   PATRONUL

                             (agasat)

                         N-o sa ma gaseasca niciodata,

                         dom'le, ce nu-ntelegi?
               Scurta pauza, Dezbracatu renunta.
                                   PATRONUL (CONT'D)

                         CNP-ul meu e 175052824...
                                   SERBAN

                         Pleaca, ba, d'aici!
           (Patronul se stramba, ii bate obrazul lui Serban si iese agale

               spre dreapta. Serban si Dezbracatu reiau partea de platou.

               Dupa 2 secunde, 2 agenti ANAF sau politisti trec in viteza

               spre unde a luat-o ala. Se aud niste zgomote.)
                                   PATRONUL (O.S.)

                         Mama, deci cum m-ati gasit?!
               Prezentarea continua.

(Huidu si Dezbracatu rad)

H:Nimeni nu stie! Cred ca au superagenti!

D: Perspicaci astia, domnule!

 H: Ne intoarcem cu  balbe din televiziuni, binterviul si  Parintele Necula vorbind despre… carcotasi (carteala).

D: Pana atunci, trimiteti trimiteti gafe, balbe din televiziuni pe site-ul nostru: www.carcotasii.ro si la final premiem pe cel mai norocos dintre carcotasii de acasa cu o tableta!
(Aslasa asta, ca nu ati facut-o si a mai picat facebook de cateva ori. Daca nu..bagati direct pauza….)

H:Apropo de internet, saptamana trecuta facebook a picat timp de cateva minute.Tu ce faceai?

D: Eram la magazin, ma uitam pe telefon, pe net.

(povesteste aprins) Cand a picat reteaua… am intrat in panica,…am ridicat ochii si mi-am dat seama ca sunt in parc!

(plange, joaca, ca si cum cand a ridicat ochii din telefon era dezorientat, teleportat) Pentru 3 minute INTREGI a trebuit sa …sa…vorbesc cu un om. Un om real! 

H: Aoleu! Ai inebunit? 

D: Un batranel, statea pe banca si ii picase si lui facebook-ul. Sper sa nu mai traiesc niciodata asa ceva. 

H: Ne vedem dupa pauza!

D: (se joaca pe telefon) Vezi ca a inceput sa ploua, iti dau link.

PARTEA 2
JUKEBOX JINGLE 10"

H: Ne-am intors la cronicuta.

D: Acum va prezentam: gluma zilei, Ea vine de pe facebook.

H: Postata de Madalin Ionescu:

http://cronicipebune.ro/wp-content/uploads/2015/10/m.jpg

D: Citam din intelepciunea domnului de la WooooowPizz:

(Trebuie cartonul printat, cu ineptiile lui Madalin Ionescu)

H: "...Ipocritii, adica noi, semneaza petitii impotriva emisiunilor tabloid
D: ...Pentru ca acest show DESTEPT binedispune, genereaza emotii si ridica probleme de viata!"

H:.La Wowbiz se uita foarte multi intelectuali Ba, esti nebun! Deci , tontilor, ma refer la cei care mergeti la teatru

D: Care mai puneti mana pe o carte..

H: Fraierilor!

D: Intelectualii sunt la Wowpizz, da? 

H: Domnilor Plesu, Liiceanu:

D: Patapievici…Avem un material inteligent pentru dimneavostra CU LEO DIN STRAHAIA!
INTRO 12(Leo si ma-sa, Guta fanii mei are nevoie de dragoste)

 

H: Nea Medeline, ia aminte:

D: Cam astia sunt intelectualii matale.

H: Invitatii sunt fie profesori....in manele...

D:fie medici. …opereaza portofele.

H: Sa nu mai zicem de femei extrem de inteligente...

D: …pentru niste gonflabile!
H: De aceea nu ne lasam:.

D: De aceea , sustinem pana la capat Petitia impotriva mizeriilor din televiziune.

H: Si insistam ca Parlamentul sa faca un proiect bun de lege.

D: La nevoie mergem acasa la fiecare membru…de la CNA si ii dam:

H+D: Trezireaaaa!
MATERIAL OANA PARLAMENT

D: Sustineti petita noastra impotriva mizeriilor!

H: LASATI "intelectualii" fara Wowbizz

D: Si fara mizeriile de la Capatos

H: Toti oamenii de bun-simt si inteligenti vor suferi fara Guta si Leo.

Daar vor trece peste aceasta drama!

H: Vor invinge!

Pustiu:Cat imi lipsesc emisiunile astea! NOT! 

D: Lasa, ca si in Anglia sunt alea, am vazut eu, cu Printul Charles cand bate camila….

H: Hai mai departe, lasa...

D: Binterviu! Brusc!

BINTERVIU MICUTU-BULAN

(H si D sunt SIDERATI)

H: Serban Huidu…ELEFANT?

D: Nu stia cine sunt bebelusele? Bai, nene, da cine se crede asta?

H: Serban Huidu…ELEFANT?

D: Stai, ma linistit odata! 

H: ELEFANT, ma?

PUSTIU: Salut, baieti! Serbanica, nu mai pune la suflet, aia cu elefantul a fost o rautate. Mai degraba veverita, una foarte maaare(pauza)...Dumbo.

H: Lasa ca vii tu in Romania...

D: A glumit, stii ca nu e adevarat. Nu mai da atata din trompa.

Da cine era ala… Micutu? 

H: Da' tu cine ai crezut ca e?

D:Eu am crezut mereu ca Micutu e o porecla a lui Adi Minune.

H: Si Ungurul Bulan?

D: Nu stiu, am zis ca e colegul nostru…si e politist.

Hatrist, mai mult pentru sine) Ma vedeam mai mult ca un lup sau armasar….

D: Da, ma, stai linistit (il mangaie, il consoleaza si le face fetelor semn sa danseze).
DANS 2(cu caschete de politisti si bulane?)

(Multmim fetele, la liber)

D: Acum, dupa acest dans, vreau sa iti mai arat un fan al lui Madalin Ionescu

H: Tot intelectual din ala?

D: Daaa. Djuvara. Se uita la gunoiul..aaa, la emisiunea aia in fiecare seara si face rezumate.

H: Te cred si eu. Ce om destept o rateaza?

 

MATERIAL DJUVARA DESPRE PRESEDINTI(Base e simpatic)

(Basescu Orlando)

H:  Cica Base e simpatic…

Base: V-am zis eu, ma, ca lumea ma iubeste!

D: Aoleu, iar ati venit la noi? Ati mai fost si saptamana trecuta!

Base: Dar n-am plecat. Unde sa ma duc?

H: Asta asa e, unde sa ...va duceti?

Base: Am dormit aci la voi, sub masa. Am avut un cosmar. Se facea ca ajunsesem batran, fetele erau la casele lor, Nuti se maritase…si, eram atat de singur, incat nu mai avea cine sa-mi dea un pahar cu …whisky.

D: Ce drama! Dar doamna Maria unde era in vis?

Base: Cine?

H: Sotia ! Doamna Maria.

Base: DNA Maria.  Mi-ati adus aminte de cine ma ascundeam. De DNA si de Maria.(intra sub masa)

H: Stati linistit, ca va ascundem noi...

D: (se uita in jos) A pus capul pe bocanci mei. Ce draguuut!

H: Domnu Base', sa il ascultati pe Parintele Necula. Vorbeste despre carteala.

D: Ce e aia?

H: Asa se spune, tu o stii drept carcoteala.

D:Aaa...

PARINTELE NECULA-REFUGIATI (Carteala)
H: Multumim mult parintelui Necula.

(aplauze)

D: Puteti sa ii lasati intrebari pe pagina noastra de facebook. Orice intrebari la care parintele va raspunde!

H: Ne intoarcem cat ai zice....

D: …cat ai zice…MACROU!

H: Ce?

D: N-ai zis tu sa zic si eu o data…PESTE?

H:IN PAUZA INTRATI PE CARCOTASII. RO, TRIMITETI BALBE si alte subiecte....

D: iar la final cel mai norocos dintre voi primeste o tableta pentru stradanie!

H: Veniti la noi pe facebook, va asteptam, suntem calduti!


PARTEA 3

(dupa ce citesc statusul de pe un carton, il arunca pe spate)

 

H: hai ca ne-am intors, avem pentru voi cateva poze cu oferte din magazinele patriei!

D:http://cronicipebune.ro/wp-content/uploads/2015/09/104.jpg

Vindem purechi vii!

Domnilor de la magazinul care vinde asa ceva. Ce se intampla? As vrea si eu patru bucati intregi, asa, ca fac diseara un gratar de criza. Puneti si niste pipote de purecioaica asa…sa fie cu usturoi! Si doua-trei ciocanele…
H:http://cronicipebune.ro/wp-content/uploads/2015/09/94.jpg

Asadar, varza de China care ajunge in Romania creste in Polonia si e vanduta de unguri.

Acum inteleg si eu de ce pepenii de Dăbuleni se coc in Turcia si sunt vanduti de indieni in Piata Rahova.

D:http://cronicipebune.ro/wp-content/uploads/2015/09/101l.jpg

Frigide cu doua usi!

Nu inteleg o chestie: dacă tot sunt frigide, la ce le mai trebuie uşi??

Adică, ce naiba mai, ma scuzati,  bagi si scoti in ele?

De ce ai mai face asta? Tot reci răman.
EXTRAGERE PLUS INVITAT EXTRAGE EL...
H: Cam asta a fost pentru azi! Speram ca v-a placut !. Va asteptam si maine seara.

D:La 20 15…cu Hrubi-Dubi si Ioana Petric.

(insert public Hrubaru si Ioana)

Hrubaru si Ioana (la liber) : Veniti maine seara la 20 15….

H: Vom fi si noi acolo!

D: Papaaaaaa
MAKING OF