Ziua ideală a unei femei



Yüklə 45.47 Kb.
tarix26.10.2017
ölçüsü45.47 Kb.

http://www.bancuri.net/i/wp.gif  Ziua ideală a unei femei:
08:15 - Trezire prin săruturi şi gîdilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import.
08:30 - Măsurare pe cîntar - 2 kg mai puţin decît ieri.
08:45 - Micul dejun în pat (croissant, suc de portocale proaspete). Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).
08:50 - Ştiri la "Shopping channel" (mari reduceri la "Gucci").
09:15 - Baie fierbinte în uleiuri mirositoare.
10:15 - Relaxare uşoară prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant şi bine clădit.
10:30 - Îngrijirea tenului, manichiura, spălarea părului, coafatul.
12:00 - Prînzul cu cea mai bună prietenă într-un restaurant.
12:45 - Întîlnirea fostei prietene a partenerului şi constatarea că s-a îngrăşat 7 kg.
13:00 - Shopping cu cea mai bună prietenă (carte de credit nelimitată).
15:00 - Somnul de după masă.
16:00 - Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret.
16:15 - Masajul cu ajutorul unui maseur privat, puternic, dar tandru, care exclamă că niciodată pînă acum nu a masat un corp atît de delicat.
17:30 - Alegerea şi încercarea îmbrăcăminţii scumpe şi unicat. O mică paradă de modă în faţa unei oglinzi.
19:30 - Cină la lumînări. Dans şi complimente.
22:00 - Duş fierbinte (singură).
22:50 - Purtată în braţe pînă la pat. Cearsafurile proaspăt spălate şi parfumate.
23:00 - Giugiulire.
23:15 - Adormirea în braţele partenerului.


Ziua ideală a unui bărbat:
06:00 Trezirea.
06:15 Sex oral.
06:30 O lungă distracţie satisfăcătoare în WC cu ziarul sportiv.
07:00 Micul dejun: şniţel parizian şi ouă, cafea şi toast, pregătite şi servite de slugi goale şi blonde.
07:30 Soseşte limuzina.
07:45 Cîteva pahare de whisky în drum spre aeroport.
09:15 Zborul în avionul particular.
09:30 Limuzină cu şofer pînă la clubul de golf (sex oral pe timpul călătoriei).
09:45 Golf.
11:45 Prînz: fast food, 3 beri, sticlă Dom Perignon.
12:15 Fumatul trabucului.
12:30 Golf.
14:15 Limuzină înapoi pînă la aeroport (cîteva pahare de whisky).
14:15 Zborul spre Monte Carlo.
15:30 Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie sînt goale.
17:00 Zborul acasă.
18:45 Relaxare la WC, duş, bărbierit.
19:00 Ştiri: Michael Jackson asasinat, marihuana şi filmele porno sînt legalizate.
19:30 Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon (1953), un biftec mare, îngheţată servită pe sîni goi.
21:00 Coniac şi trabuc în faţa unui televizor mare.
21:30 Sex cu 3 femei (toate trei cu înclinaţii lesbiene).
23:00 Masaj şi scăldat în jacuzzi cu pizza şi bere.
23:30 Sex oral pentru Noapte bună.
23:45 Întins singur într-un pat imens.
23:50 Tragerea a 4 pîrţuri, care au schimbat 4 tonalităţi şi l-au alungat pe cîine afară din cameră.
00:00 Adormirea.

http://www.bancuri.net/i/wp.gif  Cum să faci o manea de succes în 10 paşi simpli:
PASUL 1
Nume de baştan (Elvis, Florin Fermecătoru', Englezu', etc.).
PASUL 2
Incultură generală obligatorie.
PASUL 3
IQ mai mic decît numărul de la pantofi. Cîştigarea unui loc în categoria proşti, dar mulţi.
PASUL 4
Posesie (sau achiziţionare pe parcurs) limuzină, castel, faraoancă şi boraci (puradei).
PASUL 5
Rude-n puşcărie.
PASUL 6
Imagine
I. Bijuterii - lanţ, ghiul şi brăţară de aur - mai mult de jumătate din greutatea corporală.
II. Freza - 2 părţi gel, o parte păr.
III. Hainele - cît mai strălucitoare şi de prost gust.
a. Cămaşă (albă sau neagră).
b. Pantaloni (preferabil negri).
c. Pantofi de lac.
d. Vestă, manta sau capă.
PASUL 7
I. Versuri
Vocabular obligatoriu: bani, duşmani, ţigani, golani, femei, fetiţe, prinţesă, băutură, dolari, aur, parai, lovele, milionar, Mercedes, celular, inimă, suflet, Dumnezeu, viaţă, valoare.
Interjecţii : oooooooof, ah, sha-la-la, cicalaca-cichicha, etc.
II. Sînt admise:
a. greşeli gramaticale;
b. verbe - conjugare şi acord;
c. substantive - plural la alegere;
d. greşeli de tipul "la toţi", "lu' copilu' meu" şi din seria "casă" - "aş vrea ca să te regăsesc";
e. versuri albe;
f. rime cu acelaşi cuvînt;
g. metafore duse la extrem ("floarea florilor", "sugativă-n portofel");
h. cuvinte străine ("bambina", "ragazza", etc.).
PASUL 8
Subiecte
I. iubirea
a. relaţiile
1. cu mai multe femei
2. reuşite
3. nereuşite (vezi părăsire)
b. părăsire
1. pentru altul/alta (merge şi homo)
2. pentru bani
3. pentru ambele
4. moarte
II. familia
a. copiii
b. nevasta
c. fratele
d. bunăstare, părăsire sau laudă
III. banii
a. deţinerea lor în cantităţi exagerate
b. risipă firească
c. invidia celorlalţi
IV. laudă proprie (bogăţie, bunăstare, performanţe sexuale, sex-appeal, performanţe muzicale)
PASUL 9
Melodia
I. instrumente consacrate
a. acordeon
b. orgă proastă
c. instrument de suflat
d. tobe de sintetizator cu generozitate
II. voce
a. opţională şi/sau chinuită
b. ecou
c. accent obligatoriu
d. rap inclus
III. originalitate facultativă
PASUL 10
Videoclip
I. mişcări necesare (pentru manelist)
a. stînga-dreapta (maxim doi paşi)
b. pocnire din degete
c. zîmbet cuceritor
II. 15-20 de fete dotate care să-şi agite echipamentul
III. decor prost (sau inexistent)
IV. lumini cît mai colorate
V. cîteva maşini decapotabile în care să cînte barosanu'.

http://www.bancuri.net/i/wp.gif  O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă:
- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
- Pentru ca să-l omor pe soţul meu!
- Doamnă, nu pot să vă vînd arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceşte în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune:
- Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.


http://www.bancuri.net/i/wp.gif  Unul mai jerpelit intră într-o bancă. La ghişeu, îi zice fetei:
- Duduie, vreau să depun nişte c****i de bani în c****ul vostru de bancă...
- Domnule, în banca noastra, noi nu permitem asemenea vocabular. Îl chem pe şefu'.
- Care-i problema, domnule? întreabă şefu'.
- I-am zis duduii că vreau să depun nişte c****i de bani în c****ul vostru de bancă...
- Despre ce sumă-i vorba ?
- A, un c***t de vreo două milioane de dolari...
- Şi curva asta nu vrea să vă servească?

http://www.bancuri.net/i/wp.gif  Un cuplu la restaurant. Vine ospătarul:
- Ce doriti să serviţi?
Ea:
- O frptură mare şi o salată pentru mine şi o salată pentru el.
După un timp, ospătarul revine:
- Mai doriţi ceva?
Ea:
- O friptură mare pentru mine şi o salată pentru el.
Ospătarul:
- Nu vă supăraţi, dar domnul nu consumă decît salată?
Ea:
- Păi dacă f**e ca un iepure atunci să mănînce ca un iepure

http://www.bancuri.net/i/wp.gifUn bărbat merge cu liftul. La un moment dat, intră o femeie. După două etaje, femeia opreşte liftul, se uită cochet la el, îşi dezbracă bluza şi sutienul şi le aruncă pe jos.
- Hai, fă-mă ca să mă simt ca o femeie.
Bărbatul se gîndeşte puţin, îşi dezbracă cămaşa, o aruncă pe jos şi spune:
- Hai, spal-o şi calc-o.

http://www.bancuri.net/i/g.gif

http://www.bancuri.net/i/wp.gif  Un tip stătea la un bar cu palma la ureche, ca şi cum ar fi vorbit la un telefon celular. Barmanul, nedumerit, văzîndu-l că tot vorbeşte, îl întreabă:
- Ce faci, bă, ai înnebunit?!
- Nu. Am implantate în palmă circuite electronice şi pot vorbi ca la telefon. Dacă vrei poţi să încerci şi tu.
Barmanul încearcă şi rămîne uimit. La un moment dat, tipul pleacă la WC. După mult timp, văzînd că nu se mai întoarce, barmanul se duce după el. Îl găseşte cu pantalonii în vine şi cu o bucată de hartie igienică atîrnîndu-i din c*r. Îl întreabă:
- Ce faci, bă, aici?
- Lasă-mă, nu mă deranja c-aştept un fax!

http://www.bancuri.net/i/wp.gif  Doi moroşeni, Gheorghe şi Vasile, merg la lucru în ţară. După prima zi de lucru, merg şi ei la cîrciumă. Ca sa nu zică oamenii că-s beţivi, ei cer două cafele.Gheorghe bea din cafea şi-i dau lacrimile,Vasile îl întreabă:
- De ce plîngi, măi Gheorghe?...
- Plîng pentru că mă gîndesc la mama, care a rămas acasă singură cu gospodăria.
Vasile îl consolează:
- Lasă, măi, că ajungem şi noi acasă după ce facem un ban.
Bea şi Vasile din cafea şi-i dau şi lui lacrimile, la care Gheorghe îl întreabă:
- Ce ai, măi Vasile, de ce plîngi?
- Mă gîndesc la săracu' tata cum ar băga p**a-n mă-ta că nu mi-ai spus că-i fierbinte cafeaua!

http://www.bancuri.net/i/wp.gif  Doi ardeleni intră într-un bar. Ion îl întreabă pe Vasile:
- No, mă, ce eşti aşa de supărat?
- Apăi abia aştept să ajung acasă şi să rup chiloţii muierii.
- D-apăi ce ai, mă, cu chiloţii femeii?
- Apăi mă aşa mă strîng că de-abia pot mere cu ei pe stradă…

Un român şi un ungur în tren. Ungurul întreabă:


- Nu te supăra, ce scrie pe plăcuţa asta?
- Păi scrie în româneşte "Nu vă aplecaţi pe geam, pericol de moarte!"
- Dar mai jos ce scrie?
- Păi scrie acelaşi lucru, dar în engleză.
- Dar mai jos?
- Acelaşi lucru în franceză.
- Dar în ungureşte de ce nu scrie?
- Păi voi aveţi voie!

  Cică un OZN a aterizat la olteni şi primarul unui sat îi sfătuieşte pe locuitori ca, în caz că văd un extraterestru, să vorbească clar, răspicat şi nu prea mult.


Gheorghe era la coasă… coseşte el ce coseşte şi vede ceva mic, verde, şi cu ochii bulbucaţi în iarbă. Se duce la el şi-i zice:
- Eu, Gheorghe, cosaş, cosesc...
La care creatura din iarbă zice:
- Eu, Ghiţă, pădurar, mă cac!

Ion şi Maria, familie de gospodari ai satului. Cum viaţa era tot mai grea, se gîndesc să mai facă economii:


- Auzi, Mărie, dacă tu ai avea patru ţîţe, n-ar mai trebui să ţinem vaca!
- Dacă tu, Ioane, ai avea două p**i, n-ar mai trebui să ţinem sluga! Cica era Bulă cu doi prieteni şi se tot lăudau care a avut cea mai bătrînă bunică.
- Bunica mea a avut 78 de ani cînd a murit.
- Slab, bunica mea a avut 94 de ani cînd a murit. Cica era Bulă cu doi prieteni şi se tot lăudau care a avut cea mai bătrînă bunică.
- Bu
  Cica era Bulă cu doi prieteni şi se tot lăudau care a avut cea mai bătrînă bunică.
- Bunica mea a avut 78 de ani cînd a murit.
- Slab, bunica mea a avut 94 de ani cînd a murit.
Bula:
- Şi mai slab, păi bunica mea a fost aşa de bătrînă încît a trebuit să o scoată tata în curte să o împuşte, că nu mai murea nicicum.nica mea a avut 78 de ani cînd a murit.
- SCica era Bulă cu doi prieteni şi se tot lă


udau care a avut cea mai bătrînă bunică.
-
  Blonda în maşină:
- Nu înţeleg, aici văd trei pedale, dar eu am doar două picioare!

Căldură mare, domn poliţist!

Polițistul îl opreşte pe Ion, îi dă amendă, Ion plătește şi-i zice polițistului:

- Căldură mare, domn poliţist!

A doua zi la fel, amendă, Ion plătește după care zice:

- Căldură mare, domn poliţist!

A treia zi poliţistul îl oprește iar pe Ion si-i zice:

- Azi nu-ți mai dau amendă dar spune-mi și mie de ce tot spui căldură mare?

La care Ion răspunde:

-Pai cum altfel să-ți spun arde-te-ar focu’?

Cum deschide o cola un poliţist

Cumpără Bulă o sticlă de suc şi nu poate să o deschidă. Se duce la poliţist şi îi spune:

- Domnule poliţist, deschideţi-mi şi mie sticla.

Poliţistul o ia, se uită la ea, o caută pe la dop şi apoi bate de trei ori în ea zicând:

- Cioc, cioc, cioc… Deschide, poliţia!

Poliţistul şi laptele

Un poliţist , care nu-şi făcuse planul la amenzi, iese la drumul mare, poate-poate apare ceva. Deodată apare badea Ion în căruţă:

- Ioane trage pe dreapta, că ai încurcat-o. Conduci sub influenţa alcoolului!

- Da de unde !

- Suflă în fiola asta .

Suflă Ion, dar degeaba, fiola nu se înverzeşte. Poliţaiul, ofticat, începe să-i caute nod în papură:

- Da în sticla aia din buzunar ce ai? Alcool? Ţuică? Nu-i aşa?

- Da’ de unde. Este lapte de Cocos.

Poliţaiu’ ce îşi zice: dacă este ţuică l-am ars, dacă nu, măcar gust si eu ca să văd cum este laptele de cocos.

- Dă încoa la verificări!

Badea Ion i-o dă, poliţaiu’ trage un gât bun şi constată cu stupoare că nu este alcool. Îi înapoiază sticla şi îi dă drumul să plece. La care Badea Ion se suie în căruţă, dă bice calului şi spune:

- Di Cocos , dii…

De fiecare dată când mă opreşte poliţia mă simt ca Scufiţa Roşie:
 - De ce ai roțile aşa mari?
 - De ce ai jantele aşa late?
 - De ce ai toba aşa zgomotoasă?
 - De ce ai folie aşa neagră?

****
 Iese prietena mea (un pic mai durdulie) din cabina de probă cu geaca în mână:


 - Mi-e mică, zice.
 - Ce ţi-e mică? zic.  Cabina sau geaca?

***

 90% din corpul unei femei în bikini este practic expus vederii.
 Însă bărbaţii sunt atât de decenţi ... încât ei nu se uită de fapt decât la partea aia acoperită, de 10%.

***

 Stimate Google!
 Te rog să nu te comporţi precum prietena mea.
 Lasă-mă mai întâi să-mi termin propoziţia şi apoi poţi să-mi dai sfaturi.
 Mulţumesc!

***

 Femeile de obicei au 2 probleme în viaţă:
 1. De ce nimeni nu se uită la mine? Chiar sunt atât de neatrăgătoare?
 2. Oare de ce se holbează boul ăsta la mine?

***

 Îi datorez viaţa lui Fuego.
 Am fost în comă timp de doi ani, până când una dintre asistente a pornit radioul pe Magic FM şi era o melodie de-a lui. A trebuit să mă trezesc şi să-l scot din priză...

***

 Celor care încă mai cred că răbdarea-i o virtute, nu le doresc decât să aibă parte de o conexiune la net mai mică de 2 Mb/s.

***

     Logică
 Judecătorul:
 - În regulă. Procesul de custodie începe. Doamna Maria, de ce credeţi că ar trebui să vă revină custodia?
 - Domnule judecător, argumentul meu final este că acest copil a ieşit din mine, aşa că este al meu!
 - Domnule Ion, care este argumentul dumneavoastră?
 - Domnule judecător, eu vreau să vă întreb doar atât: dacă puneţi o monedă într-un aparat de cafea, cafeaua care iese este a dumneavoastră sau a aparatului ?

***



  - Doamnă, nu bănuiaţi nimic atunci când inculpatul v-a condus în acel parc întunecat?
 - Eheee! Bănuiam eu ceva, dar nu-mi trecea prin cap că o să-mi ia geanta şi o să fuga.

Dostları ilə paylaş:


Verilənlər bazası müəlliflik hüququ ilə müdafiə olunur ©muhaz.org 2017
rəhbərliyinə müraciət

    Ana səhifə