Manual de bancuri

MANUAL DE BANCURI

Ardeleni
Doi ardeleni, Ion şi Vasile.

Ion către Vasile:

— Ma Vasalie, stai că-ţi manca câinele slana.

Vasile: Apoi manca pe muma-sa ca brişca-l la mine.
Într-un tren doi ardeleni şi un negru:

— Bre da tu nu eşti de aici.

— Da, tatăl meu este din Africa, dar mama mea este de aici.

— Pai cum?

— Pai tata a fost odată pe aici şi a văzut-o pe mama şi a început sa alerge după ea şi a alergat şi a alergat şi a alergat. Şi aşa m-am născut eu!

După vreo 5 minute ardelenii aveau o nelămurire:

— Mai dar ştii ce ne întrebam noi? O fi prins-o pe maică-ta?
La ora de psihologie profesorul (ardelean) îşi întreabă un elev:

— Ştiţi de ce nu folosesc indienii degetul acesta?

Întreabă el arătând al treilea deget de la mana dreapta.

Nimeni nu raspunde la întrebare.

— Fiindcă este al meu!
Traversând o strada, un ardelean este izbit de o maşină, dar nu păţeşte nimic. Totuşi, şoferul ii pune câteva monede în mana ca sa împace lucrurile. Incantat, ardeleanul i se adresează:

— Veniţi des pe aici domnule?

Un ardelean la cel de-al X-lea congres al lui Ceauşescu.

Toată lumea striga Ura! Ura! Ura! Numa' el nu.

Vin securişti la el şi il obliga sa strige şi el Ura.

Acesta zice:

— Toată lumea striga ura.

— Eu o tin în suflet!

Ion îşi cumpără de la Cluj un binoclu.

Gheorghe întreabă: Ce-l ala?

Ion: "E un instrument cu care poţi sa vezi pina hat departe şi toate lucrurile le vezi ca şi cum ar fi lângă tine."

Gheorghe: "Ma, nu se poate aşa ceva!"

Ion: "-Ba da, ma. Uite, aseară stăteam la mine în curte şi te vedeam ce te mai jucai cu nevastă-ta, cum o mai alergai, cum o mai iubeai."

Gheorghe: "-Vezi ca nu-l bun de nimic? Eu aseară nici n-am fost acasă!"

Ardeleanul, ajunge cu Dacia la o benzinărie.

Neavând prea multi bani la el, il întreabă pe vânzător:

A: Cat costa litrul de benzina?

V: 10.000 lei.

A: Dar o picătură de benzina cat costa?

V: Pai. cat sa coste? O picătură?! Nu costa nimic!

A: Atunci picuraţi-mi şi mie 20 de litri în rezervor!
I: De ce se culca ardelenii pe camp?

R: Ca sa se cultive!

Un ardelean vine acasă mai devreme de la camp şi aude zgomote în dormitor. Se duce în fuga şi-şi găseşte nevasta desbracata complet, întinsă pe pat, transpirata şi gâfâind.

— Ce-l ma nevasta, ce ai?

— Am infarct. Zice ea.

Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, când copilul lui de 4 ani zice:

— Tata, tata, unchiu' Gheorghe este sub pat în pielea goala.

Ardeleanul fuge înapoi, ridica pătura şi-l vede pe Gheorghe sub pat dezbrăcat şi zice:

— Pai bine ma nenorocitule, nevastă-mea moare de inima şi tu umbli ca un bezmetic prin casa în pielea goala de-mi sperii copilul.
Lelea Ana se întâlneşte pe strada cu lelea Floare.

Lelea Ana era cu vaca de funie

— Unde meri, lele Ana?

— Ia, merg la taure.

— Daaa! Şi cu vaca ce faci?
Ion era pe camp şi trăgea la coasa.

Vine Gheorghe din sat şi striga:

— Hai Ioane acasă ca a murit soacră-ta!

Ion muncea în continuare.

— Hai ma ca a murit soacră-ta, striga Gheorghe după ce se mai apropie!

Ion nimic. Ajunge Gheorghe lângă Ion şi-l întreabă:

— Ma, tu nu azi când te strig? Hai acasă ca a murit soacră-ta.

Ion raspunde:

— Întâi munca şi apoi PLACEREA.
Un pictor vestit, aflat într-o drumeţie în munţi, întâlneşte o turma şi se adresează ciobanului;

— Bade, îmi dai voie să-ţi pictez oile?

— Eşti nebun, omule? Lasă-le aşa albe cum sunt.
I:

— Ştii ce au făcut ardeleni când au văzut prima data un vapor?

R:

— Au băgat capul sunb apa să-l vadă rotile.

La piaţa de păsări o ardeleanca stătea cu o gâscă în braţe.

Un. Jmecher o întreabă:

— Ce faci? O dai, o dai sau stai degeaba?

La care ardeleanca, mai ceva ca. Jmecherul:

— O dau, da cine tine gâsca?
Un ardelean merge pe camp cu soacra lui. Vine o furtuna mare cu traznete şi fulgere. Cum mergeau ei aşa prin furtuna trazneste fulgerul lângă ei într-un pom, la care zice Ardeleanul:

— No niiii!

După vreo cinci minute mai trazneste fulgerul inca o data dar mai aproape de ei intro tufa, la care ardeleanul din nou:

— No niiii!

Mergând ei aşa trazneste din nou dar de data aceasta o loveşte din plin pe soacra lui, la care Ardeleanul zice:

— No aşee ma!

Ion şi Gheorghe la bar.

Dintr-o data Ion ii trage lui Gheorghe o palma.

Acesta zice:

— Ione, ma tu ai glumit sau ai dat în serios?

— Am dat în serios.

— Bine, ma ca mie nu îmi plac astfel de glume.

Merau pe tren un ardelean şi un oltean. Şi începe ardeleanu sa mănânce nişte slana cu roşii şi cu brânză.

Şi la oltean i se face foame şi zice în gandu lui:

— Ma, daca intru în vorba cu asta, poate îmi da şi mie".

Se hotărăşte şi deschide vorba.

— Pe mine ma cheama Ionescu.

La care baciu se uita la el şi zice:

— Apoi daca te cheama du-te.
Un ardelean se trezeşte dimineaţa şi când se uita pe geam vede 3 inşi care făceau poze. Ardeleanu supărat iese din casa se duce la ei şi ii întreabă:

— Pai ce faceţi voi aici mai?

— Măsurăm.

— Da ptr. ce măsuraţi mai?

— Pai pe aci o sa treacă o cale ferata.

Ardeleanu sta şi se gândeşte.

— Da o sa treacă multe trenuri.

— Pai logic daca e cale ferata ca o sa treacă.

— Aha. Şi cam, cate?

— Ei vreo 20-30.

— Şi o sa treacă şi noaptea?

— Pai sigur ca da.

— Da ce crucea mami lor eu o sa stau sa le descid usa de cate ori trec ei?
Doi ardeleni într-un bar.

— Cum sa fac sa ma las de fumat?

— Eu încerc de doua luni.

— Cu pastile ai încercat?

— Da, dar nu pot sa le aprind!
Doi ardeleni în gara la ghişeul de bilete:

— Domnişoară, doua belete.

— Da sigur, pana unde?

Gheorghe:

— Ii spunem?

— Nu

— Domnişoară, doua belete va rog.

— Sigur, dar daca nu-mi spuneţi unde mergeţi, nu stiu cat sa va cer.

Gheorghe:

— Ii spuniem?

— Apăi spune-l.

— Noi merem la nunta.

Erau odată doi ardeleni, Ion şi Gheorghe.

Ion ii spune lui Gheorghe:

— Ba, eu pun pariu cu tine ca trec strada asta într-o juma' de ora.

— No! Ca doar nu eşti fulger.

Cum răspund ardelenii la telefon? Pentru limba romana apăsaţi pe 1. For english press 2. Pentru limba maghiara apăsaţi. pe trăgaci
Era odată un ardelean baci. Şi avea el un ciomag de care stătea sprijinit în barba (il cam jena). Vine un trecător shi-l zice:

— Mah baciule de ce nu tai tu o bucata din ciomaga aia ca te jenează în barba.

— Pai nu pot sa tai ca e încrestat din strbuni.

— Da taie de jos ca acolo nu e încrestat.

— Pai de ce sa tai de jos când pe mine ma jenează sus la barba?
De ce stau ardelenii cu sapa lângă televizor?

Daca se strica canalul sa sape altul.

Un ardelean cosea liniştit pe un deal situat lângă satul lui natal. Şi cum muncea el liniştit, aude o voce:

— Mai Vasileeeeee! Vino repede acasă ca ţi-a murit sora!

Ardeleanul lăsă liniştit munca şi se îndreaptă spre casa. Merge el vreo 500 m şi apoi exclama:

— Oooo, ce teapa am luat, doar eu n-am nici o sora! Aşa ca se întoarce la munca.

După câteva minute, iar aude o voce:

— Vasileeeee, vino ma repede ca ţi-a murit soacra!

Sta ardeleanul şi se gândeşte putin, apoi se îndrepta liniştit către casa. După 10 minute îşi da seama ca el nu are nici soacra, aşa ca se întoarce liniştit la munca. După alte 10 minute, aude iar o voce dinspre sat:

— Vasileeeee, vino repede ca ţi-a luat foc casa!

Sta ardeleanul şi-şi spune în gând: Ba, io sora n-am, soacra n-am, dar casa am, aşa ca pleacă liniştit spre sat. Merge el agale şi când ajunge în sat îşi spune:

— Aoleu ce prost sunt, pe mine nu ma cheama Vasile

Badea Gheorghe

— De ce te plângi, bade Gheorghe?

— Domnu' doftor, 'nainte, când ma uitam la o muiere, gata eram.

Amu, pot sa ma uit şi-o săptămână.

— Bade draga, eu sunt doctor de ochi.

Matale trebuie sa mergi la alt specialist.

— Ba! Eu crez ca la ochi ii baiu.
Doi maramureşeni călătoreau cu trenul.

Vine nasul.

— Biletele la control, va rog!

— Ma, Gheorghe, noi avem belet?

— No.

— N-avem belet, domn controlor.

— Bani de amenda aveţi?

— Ma, Gheorghe, bani de amenda avem?

— No.

— N-avem bani, domn controlor.

— Va bateţi joc de mine?

Bilet nu aveţi, bani nu aveţi. Atunci, ce dracu' aveţi?

— Ce-avem, ma Gheorghe?

— Avem abonament.

Badea Gheorghe merge cu gloaba la târg.

— Cum trage calul asta la căruţă, bade?

— D'apoi, nu prea trage.

— Da' la plug, trage?

— Nu prea.

— O fi bun de călăreală.

— N-aş crede.

— Pai, atunci de ce l-ai adus să-l vinzi?

— Nu l-am adus să-l vând.

— Da' ce păcatele mele vrei sa faci cu el?

— Vreau să-l fac de ruşine.
Badea Gheorghe se plimba pe strada cu cei doi copii ai lui.

Un cunoscut care il vede, ii spune:

— Bade Gheorghe, ce faini copiii ai!

Şi ce mai seamănă intre ei!

— D'apai cum nu, ca doară is gemeni.

— Şi câţi ani au?

— Băiatul are patru, iar fata, cinci.
Badea Gheorghe pleacă la cosit.

Spre seara este găsit leşinat de nişte vecini, este stropit cu apa şi, după un timp, omul îşi revine:

— Ce-l, bade Gheorghe?

Eşti bolnav?

— De ce-ai leşinat?

— De foame.

— De foame?

Da' lelea Marie nu ţi-o pus de mâncare?

— Ba mi-o pus pita şi slana, da' mi-am fost uitat brişca acasă.

— Tata nu puteam sa dorm noaptea şi mi-o zas dom' doftor sa închid ochii şi sa ma apuc să-mi număr oile pana adorm.

— Şi-o mers?

— Stai sa vezi! M-am apucat sa le număr şi pe urma mi-o perit tot somnul, când am băgat de seama că-mi lipsesc doua.

Într-o zi Badea Gheorghe se hotărăşte sa plece la oraş.

Drumul fiind lung, un consătean se oferă sa il duca cu maşina.

Zis şi făcut. A doua zi cei doi erau în maşină, în drum spre oraş. Fiind pentru prima data când se suia într-o maşină, Badea Gheorghe se uita mirat în jur.

— Auzi mai Vasile, da' covrigu' cela mare din fata ta ce este?

— Asta-l volanu' bade.

Se mai uita badea în jur, se mai foieşte, apoi din nou:

— Da' ceasurile cele la ce folosesc?

— Pai asta-l vitezometru, iar ast'lalt turometru.

Mai sta badea, se mai uita, la un moment dat il vede pe Vasile schimbând vitezele.

— Mai Vasile, ştii ceva?

— Ia zi bade!

— Auzi ma, vezi tu de volan, ca mestec eu în benzina!

Un englez sosit în Romania il zăreşte pe Badea Gheorghe cosându-şi iarba şi vrea sa intre în vorba cu el:

— Baddde cousesti? Întrebă englezul într-o romana cam stricata.

Badea Gheorghe se uita la el şi îşi vede în continuare de treaba lui.

Englezul mai face o încercare:

— Badde cousesti?

Badea Gheorghe iar nu-l baga în seama.

Disperat englezul întreabă iar:

— BADDE COUSESTI?

Badea Gheorghe se uita sictirit la englez şi-l raspunde:

— You have an obsesion, pel.

Într-o dimineaţă, se scoală Badea Gheorghe deschide larg fereastra, îşi admira turma şi exclama, bucuros:

— Vai ce oi multe şi frumoase am!

Se aude ecoul:

— Vai ce oi multe şi frumoase am. Vai ce oi multe.

A doua zi, la fel.

A treia zi, Badea Gheorghe deschide fereastra şi nemaivăzând nici o oaie zice:

— Vai, unde sunt oile mele?

Ecoul:

— Nu stiu. Nu stiu.
Badea Gheorghe se-ntoarce din vizita din America.

Prietenii, toţi în jurul lui, curioşi:

— Cum e Bade în America? Fain, nu?

— No, e fain – e ca aici la noi.

— No zi Bade, pai cum: zgârie nori, autostrăzi, maşini faine, Dallas, New York, democraţie, Pamela Anderson. Cum poţi sa zici ca e ca la noi prostule?

— Aşa e cum îţi zic, în America e ca la noi: ai bani, trăieşti bine!

Badea Gheorghe în tren, în acelaşi compartiment cu doi tineri foarte pisicoşi.

Fata: Dragul meu, dar ce ma doare gitutul.

Băiatul: Pot sa te pup, draga mea?

O pupa.

Băiatul: Te mai doare, draga mea?

Fata: Nu, puişor, mulţumesc.

La Cluj, fata: Dragul meu, ce ma doare căpşorul.

Băiatul: Pot sa te pup draga mea?

O pupa.

Băiatul: Te mai doare, draga mea?

Fata: Nu ma mai doare, puişor.

La Braşov, Badea Gheorghe, după ce-şi aduna ideile il întreabă pe băiat:

Auzi domnule, da' la hemoroizi nu te pricepi?
Se duce mosh Gheorghe la dentist şi-ntreaba:

— Taica, soluţie de dizolvat dinţii, aveţi?

— Tataie, lumea vine aici să-şi puna dinţii, nu să-l strice, raspunde doctorul. Da' de ce-ţi trebuie soluţia?

— Uite taica, mi-am înghiţit placa şi de-o săptămână, de cate ori ma duc la WC şi-apoi dau sa ma şterg, ma mushca de degete.!

Se aude ca undeva în Romania se afla un lac în care daca intra un handicapat, pe partea cealaltă iese vindecat.

Apare un orb:

— Unde-l lacul? Unde-l lacul?

Intra în el. Iese pe partea cealaltă:

— Dumnezeule vad! Vad!

Apare şi un surd:

— Unde-l lacul? Unde-l lacul?

Intra şi el. Iese pe partea cealaltă:

— Dumnezeule aud! Aud!

Apare şi un olog în cărucior cu rotile:

— Unde-l lacul? Unde-l lacul?

Intra şi el. Iese pe partea cealaltă:

— Dumnezeule. Am cauciucuri noi! Am cauciucuri noi!
Gheorghe îşi înmormântează soacra.

Vine omu' nostru acasă şi când sa deschidă poarta ii pica o ţiglă în cap.

Gheorge contrariat zice:

— Deja ai ajuns?

Badea Gheorghe pleacă cu prietenii la o plimbare prin Bucureşti cu maşina.

Pe la Arcul de Triumf încurca circulaţia şi un bucureştean tipa la el pe geam:

— Ba Gheorghe:

Gheorghe al meu le spune prietenilor:

— Vedeţi ba pe mine ma cunoaşte toată lumea.
Badea Gheorghe în tren cu un american.

Scoate Badea Gheorghe un castravete. Americanul întreabă:

— Ce este ala?

— Un castravete, zice Badea

— La noi sunt de trei ori mai mari.

Scote Badea un mar.

— Ce este ala?

— Un mar.

— La noi sunt de trei ori mai mari.

Scoate Badea Gheorghe un pepene.

— Ce este ala?

— Mazăre, în mă-ta!

Badea Gheorghe era la cosit iarba de pe marginea şanţului.

Deodata trece o maşină cu viteza şi calca o găină care mergea pe strada.

Şoferul speriat, opreşte şi încearcă să-şi repare greşeala plătindu-l omului găina.

Ridica de jos găina moarta şi se duce spre Badea Gheorghe care privea nepăsător scena şi-l spune:

— Bade e a matale găina asta?

Badea Gheorghe se uita insistent la găină şi spune oarecum încurcat:

— No! Io n-am găini aşa late!
Era Ion cu Gheorghe la furat cartofi.

Vin ei noapte la o livada, scoate o şipcă din gard, intra şi fura.

A doua zi paznicul vede şi se pune sa aştepte lângă gaura din gard.

Seara vine Ion şi Gheorghe.

Baga Ion capul pe gaura şi paznicul Buff una în fata.

Iese Ion cu mana la gura zicaneu-l lu' GheorghD:

— Intra tu primul, ca pe minema bufneşte rasul.
Într-o zi B`dea Gheorghe îşi ia un casetofomaşină.

Peste noapte, hotiH ii sparg maşina şi ii fura casDtofonul.

A doua zi Badea îşi cDmpara alt casetofon, dar peste Loapte se întâmpla acelaşi lucru,

Supărat, Badea Gheorghe nu-şi_mai cumpăra casetofon.

Pe sear@ pentru a nu-l mai fi sparta ma`ina pune pe geam un bilet:

— Lu are casetofon".

Următoarea zH în loc de maşina găseşte un biLet pe care scria:

— Lasă ca iI punem noi".

Se duce Badea GheLrghe cu sotia la un club cu proTram de noapte.

După ce începe pAogramul cu fetiţe şi Badea Gheo@ghe bea câteva pahare de vin ii0zice sotiei:

— Uite draga ce biLe arata fetele, ce suple sunt, nu ca tine grase ca o batoza.

DuAa un timp şi câteva pahare ii r@spunse sotiei acelaşi lucru.

Lăun moment dat pleacă acasă.

AjDnsi acasă Badea Gheorghe ii zicD sotiei sa facă dragoste la carD sotia:

— Ce vrei draga sa pornDsc batoza pentru un pai?
Badea_Gheorghe cu vaca de funie se gr@bea către casa. Dn Traban trece pe lângă el şi b@dea Gheorghe ii face semn să-l Ha şi pe el.

— Bade, eu te-aş luadar cu vaca ce faci? Il intreb` şoferul.

— O leg de ţeava din s@ate.

Pornesc ei cu viteza I, vaPa după ei, intrară într-a II-a, vaca după ei. Intra a-LII-a, vaAa după ei.

— Bade, vezi ca intrD intra IV-a, ia vezi ce-l cu vPca, ca prea a scos limba.

— Pece parte tine vaca limba?

— Atulci trage repede pe dreapta ca v@ea sa ne depăşească.
BatrPni
O bătrână pescuieşte pestisde aur. Are la dispoziţie tAei dorinţe, aşa ca, fara sa se gHndeasca mult zice:

— Vreau sa fHu din nou tânără şi frumoasa, vBeau sa fiu bogata şi vreau să-l_transformi pe motanul meu intr-Gn print chipeş.

Zis şi făcut.

Oh, ce tânără şi fumoasa sunt. HâJ prinţule, ia-mă şi fă-mă a ta!

— Fă-mă a ta pe naiba! Zise priLtul. Eşti fericita acum ca m-ai_castrat?
Un cuplu în varst@ sta ca întotdeauna pentru micuL dejun pe terasa. Deodata se apLeacă sotia peste masa şi ii traTe soţului una de-l lipeşte cu s@atele de scaun.

O vreme e linişte, apoi întreabă bătrânul mirat:

— Pentru ce dracu' a fost asta?

— Pentru 45 ani de sex nereuşit.

El sta pe gânduri afundat în scaun. După o vreme se ridica şi ii trage ei una peste cap de o zboară cu tot cu scaun de pe terasa.

— Da' tu de ce ai făcut asta? Zbiară ea la el.

— De unde ştii tu diferenţa dintre un sex reuşit şi unul nereuşit?
Într-o zi mama soacra avea trei gineri şi vroia ea sa vadă cat de mult este iubita de ei. În prima zi il vede pe ginerele mare, ca vine de la munca, obosit, vai de capul lui; şi se arunca în fântână (soacra). Începe ea sa strige ajutor, ajutor. Se gândeşte ginerele mare, ce se gândeşte şi pana la urma o scoate din fântâna.

A doua zi la poarta casei vede o dacie noua frumoasa dichisita, pe care scria: "Bine faci, bine găseşti. Mama soacra"

A treia zi venea ginerel mijolciu de la camp, prăfuit, obosit, nervos; soacra cum il vede se arunca în fântână. Începe ea sa strige ajutor, ajutor, ajutor. Sta ginerele se gândeşte, se gândeşte, se gândeşte şi într-un final o scoate.

A patra zi la parta casei găseşte un trabant nou, frumos dichisit, pe care scria: "Bine faci, bine găseşti. Mama soacra"

A cincia zi vine ginerel mic (care era Bula), bucuros, bine dispus, fara probleme; soacra cum il vede se arunca în fântână. Începe ea sa strige ajutor, ajutor, ajutor. Dar bula se gândeşte: " Lu' ala mare i-a dat o dacie, la ala mijlociu un trabant, mi-e ce o sa mai îmi dea, o bicicleta? (da-o dracu' ca nu am nevoie de ia).

Şi i-a Bula o lopata şi ciment şi astupa fântâna!

A şasea zi, gasete la poarta un Merţan decapotabil, ultimul răcnet s-class; pe care scria: "Bine faci, bine găseşti. Tatăl socru"
Beţivi

— Nu pot sa înţeleg de ce am fost adus la pol. politie! Exclama un beţiv, plin de indignare!

— Pentru băutură! Ii raspunde ofiţerul de serviciu.

— Pai de ce nu zici aşa? Adu-mi un coniac!

Un poliţist se întâlneşte cu un beţiv care stătea întins pe jos.

— Bai omule, de ce nu te duci acasă?

— Nu pot sa ma mişc de aici. Pe sticla de vin pe care am luat-o scria: "A se pastra culcat".
Cică 2 beţivi se intoarceau de la bar. După 20 de metri unul zice:

— Ba am uitat sa ma pis!"

La care celalalt ii zice: "Nu-l nimic ba, te învăţ eu!"
Un beţiv iese dintr-un bar şi se hotărăşte sa se pişe la roata unui Aro.

Deasupra rotii el vede 4X4. Scoate un cuţit şi scrie: =16.

Proprietarul vede treaba a doua zi şi duce maşina la vopsit.

A doua noapte la fel.

Iese beţivul sa se pişe, vede 4X4 şi scrie cu cuţitul =16.

Proprietarul înnebunit, se roagă de ala de la vopsitorie:

— Ba, e unul nebun care-mi tot strica maşina.

Pune şi tu o placutza cu =16 acolo ca s-o vadă şi să-mi lase maşina în pace. Zis şi făcut.

A treia seara iese beţivul la pisat şi vede: 4X4=16, după care scoate cuţitul şi scrie: CORECT.
Un beţiv se întorcea seara de la bar cu o sticla de vodca la el. Ajunge în fata uşi şi încerca sa introducă cheia în broscă şi nu reuşeşte. Atunci acesta ia cheia şi o introduce în sicla cu vodca după care introduce cheia în broscă şi reuşeşte sa deshida usa.

— De ce?

— Fiindcă sa pilit cheia.
I:

— Cum faci o vaca sa latre?

R:

— Te duci acasă beat mort, la 4.00 dimineaţa.

Un tip beat mergea în patru labe pe trotuar.

La un moment dat ii aluneca o mana şi se loveşte cu capul de caldarâm.

Continua sa meargă în patru labe şi din nou ii aluneca o mina şi se loveşte la cap. După inca doi metri de mers în patru labe da cu ochii de o pereche de picioare mişto. Ridica ochii şi vede o fata care se uita scârbita la el.

— Ce faci fa? O întreabă beţivul.

— Fac trotuarul, raspunde fata jignita.

— Pai, fă-l dracului mai moale ca ma doare capul.

Un beţiv mergea pe strada.

La un moment dat se opreşte în fata unei pancarde publicitare.

Se uita. se uita. Şi la un moment dat zice:

— La viaţa mea, beţi criţa am văzut, beţi morţi am văzut, dar beţi pepsi nicodata.

Putin peste miezul nopţii, un beţiv se învârtea în jurul unui stâlp.

Un poliţist, care îşi făcea rondul de noapte se apropie de el şi il întreabă ce face, la care beţivul ii zice ca îşi caută cheia.

Aşadar, se pun amândoi pe căutat.

După o vreme, căutând în zadar, poliţistul il întreabă pe om daca e sigur ca le-a pierdut acolo, iar acesta ii raspunde:

— De fapt le-am pierdut la stâlpul celalalt, dar aici e lumina.
Seara venind de la crâşmă, un beţivan se loveşte cu capul de un stâlp şi zice cu voce tare:

— Unu.

Un poliţai il aude şi-l urmăreşte, văzându-l lovindu-se de al doilea stâlp şi zicând:

— Doi.

Vrând să-l ajute se duce în fata lui şi-l întreabă daca poate să-l ajute cu ceva. Beţivanul zice:

— Sigur ca poţi, număra câte cucuie am în frunte!

Poliţaiul zâmbind zice:

— Ai doua cucuie.

La care beţivanul raspunde:

— Mulţumesc, mai am doua şi ajung acasă!

Cică unu beţiv manga mergea pe şapte cărări spre casa. La un moment dat il vede pe unu care închidea un robinet. Se duce supărat spre el şi-l zice:

— Tu învârteai ba strada?

Un tip pleacă cu câinele la cârciuma shi nu se intorce pana seara. Abia ţinându-se de stâlpi reuşeşte sa ajungă acasă. Nevastă-sa il ia la rost:

— Pai da bina ma, beţivane, chiar aşa nesimţit eshti? Cate beri ai băut?

— Trei nevasta.

— Sigur ma?

— Întreabă-l şi pe caine!

— Cate beri a băut ma?

— Ham! Ham! Ham!

Se repeta faza shi în următoarele zile pana când nevasa întreabă câinele:

— Asta atâtea beri o fi băut daca asha zice câinele. Dar cate votci?

— Auuuuu!

Un infractor este interogat la poliţie:

— Spune domn'e ce-ai făcut!

— Păi am furat o cisternă cu vin.

— Şi.

— Jumătate-am băut-o.

— Şi cu cealaltă ju-mătate ce-ai făcut?

— Păi, am vândut-o!

— Şi ce-ai făcut cu banii?

— I-am băut!
Un beţiv iese din bar şi se împiedică de o piatra apoi se ridica insa iar cade.

Supărat spune:

— Daca ştiam ca o sa cad iar nu ma mai ridicam.